Sind Änderungen im Leben unmöglich?

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

Gestern war wieder so ein Abend: Alleine zu Hause, nichts gutes im Fernsehen ... also habe ich mal wieder hier in den Forenbeiträgen geschmökert.

Wenn ich so lese, wie manche Menschen von ihren "Partnern" betrogen, mißhandelt, ausgenützt und gedemütigt werden oder einfach nur nicht das geringste Verständnis und die kleinste Zuwendung bekommen, dann erfüllt mich tiefstes Mitleid.

Oft denke ich dann: "Wie gerne würde ich diese Person, die da von ihrem Partner geschlagen / gedemütigt / vergewaltigt wird auf Händen tragen und ihr zeigen, dass es auch wirkliche Liebe gibt."

Das Problem dabei ist aber, dass diejenigen, die hier im Forum ihre Sorgen und Ängste aussprechen, keinen NEUEN, liebevollen Partner haben wollen ... was sie im allgemeinen möchten, ist der gegenwärtige Partner - nur ein klein wenig anders, nicht so grob, beleidigend oder gewalttätig. Und so wird sich wohl nie etwas ändern: Für die gedemütigten, geschlagenen Forenteilnehmerinnen nicht, weil sich ihre Männer nie ändern werden. Und für mich auch nicht, denn Liebesfähigkeit alleine ist offenbar zu wenig, um eine Partnerschaft zu finden und zu begründen ...

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Mentor,

Quote:

Und so wird sich wohl nie etwas ändern: Für die gedemütigten, geschlagenen Forenteilnehmerinnen nicht, weil sich ihre Männer nie ändern werden. Und für mich auch nicht, denn Liebesfähigkeit alleine ist offenbar zu wenig...

Eine interessante Frage in diesem Zusammenhang ist: Wieso ändert sich für dich nichts... in dem Sinne: Warum ist deine "Liebesfähigkeit" und Änderung der Lebensumstände davon abhängig, dass es ausfällige Menschen gibt, die ihre PartnerInnen demütigen und schlagen? Sind entsprechend deiner Thread-Überschrift auch für dich Änderungen unmöglich? Und

Quote:

"Wie gerne würde ich diese Person, die da von ihrem Partner geschlagen / gedemütigt / vergewaltigt wird auf Händen tragen und ihr zeigen, dass es auch wirkliche Liebe gibt."

wieso suchst du ausgerechnet nach einer Person, die von ihrem Partner geschlagen / gedemütigt und/oder verwaltigt wurde?

Helferlein 117 Schweden W, 32

Hallo,

Quote:

Das Problem dabei ist aber, dass diejenigen, die hier im Forum ihre Sorgen und Ängste aussprechen, keinen NEUEN, liebevollen Partner haben wollen ... was sie im allgemeinen möchten, ist der gegenwärtige Partner - nur ein klein wenig anders, nicht so grob, beleidigend oder gewalttätig.

Mag es auch geben, aber ich persönlich wollte nach mehreren solchen Beziehungen garkeine mehr haben. Weder den einen geändert, noch einen anderen.

Klar sind solche Frauen (wie auch ich) in so einem Forum wie hier sehr geballt, aber es gibt ja auch noch genug Frauen ausserhalb dieses Forums, denen zum Glueck solche Erfahrungen erspart blieben und die bestimmt gerne einen liebevollen Partner hätten.

LG, sampo

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

Zu behaupten, ich würde nur dann Befriedigung finden, wenn eine andere Person gleichsam vor meinen Augen gedemütigt wird, ist eine Unterstellung, die ich so nicht auf mir sitzen lassen werde.

Meine Liebesfähigkeit besteht auch gegenüber Personen, die keine Probleme haben, die sie hier im Forum veröffentlichen ... allerdings habe ich nicht geglaubt, diese Tatsache hier eigens erwähnen zu müssen, weil sie eigentlich selbstverständlich sein sollte.

Ich SUCHE nicht nach einer Person, die geschlagen wurde, ich empfinde nur Mitleid, wenn ich so etwas hier im Forum lese.

Und sollte ich eine Partnerin finden, dann ist mir eigentlich ihr Vorleben - ob sie früher gar keinen Partner hatte, eine glückliche Beziehung führen durfte oder eine unglückliche Beziehung zu ertragen hatte - ziemlich gleichgültig, weil in der Liebe eigentlich nur das "Hier und Jetzt" zählen sollte.

Sollten hier im Forum allerdings nur "sachliche Diskussionen" erwünscht sein und Mitleid in welcher Form auch immer verpönt sein, so werde ich mich in Zukunft jeglicher Gefühlsäußerungen enthalten.

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Mentor,

Quote:

Ich SUCHE nicht nach einer Person, die geschlagen wurde, ich empfinde nur Mitleid, wenn ich so etwas hier im Forum lese.

Diese Aussage

Quote:

Oft denke ich dann: "Wie gerne würde ich diese Person, die da von ihrem Partner geschlagen / gedemütigt / vergewaltigt wird auf Händen tragen und ihr zeigen, dass es auch wirkliche Liebe gibt."

erweckte auf mich den Eindruck, dass du insbes. einer Person, "die von ihrem Partner geschlagen / gedemütigt / vergewaltigt" wurde, zeigen willst, dass es auch wirkliche Liebe gibt... und daher meine Nachfrage..., da ich mich ebenfalls von Unterstellungen distanziere. Schade, dass du nicht auf meine Frage eingehst, ob du auch in deinem Leben Änderungen für unmöglich erachtest... vielleicht magst du dazu ja noch was sagen... (?)

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

In meinem Leben ändern sich die Dinge andauernd. Mein Beruf ist absolut abwechslungsreich, meinen Wohnsitz wird laufend geänderten Geschmacksrichtungen oder geänderten Erfordernissen angepaßt, mein Bekanntenkreis ändert sich ebenfalls gelegentlich, wenn ich jemanden neu kennenlerne.

Allein im Thema "Beziehungen" gibt es einen Stillstand. Als "Freund" bin ich beliebt und man fragt mich gerne um Rat, aber wenn ich andeute, dass ich mehr als Freundschaft anstrebe, dann reißt der Kontakt plötzlich und ohne irgend eine Begründung ab.

Und da ich weder absolut dumm, noch absolut häßlich und auch nicht absolut unsensibel bin, muß ich das auf andere Gründe zurückführen: Vielleicht sind die Menschen rundum es gar nicht mehr gewohnt, dass jemand Gefühle zeigt anstatt "cool" zu sein und schrecken davor zurück ...

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Mentor,

Quote:

Als "Freund" bin ich beliebt und man fragt mich gerne um Rat, aber wenn ich andeute, dass ich mehr als Freundschaft anstrebe, dann reißt der Kontakt plötzlich und ohne irgend eine Begründung ab.

Hm, vielleicht weil du deine Gegenüber mit deinen Gefühlen etwas "überrollst", in dem Sinne, dass du "zu zielstrebig" bist? Oder hast du dafür eine Erklärung? ...wobei man nicht vergessen sollte, dass auch Freundschaft etwas sehr Wertvolles ist.

Quote:

Vielleicht sind die Menschen rundum es gar nicht mehr gewohnt, dass jemand Gefühle zeigt anstatt "cool" zu sein und schrecken davor zurück...

Zur Liebe gehört natürlich auch Gefühle zu zeigen... aber es kommt in meinen Augen auch auf den richtigen Moment an. Wenn mich beispielsweise jemand, den ich frisch kennengelernt habe, gleich mit Gefühlen überschütten würde, so würde ich für meinen Teil ebenfalls zunächst zurückschrecken. Denn ich würde die Person zunächst kennenlernen wollen... wobei das auf dich natürlich nicht zutreffen muss... ist nur eine Überlegung, die mir in den Sinn kam. Und btw.:

Quote:

Und da ich weder absolut dumm, noch absolut häßlich und auch nicht absolut unsensibel bin, muß ich das auf andere Gründe zurückführen: Vielleicht sind die Menschen rundum es gar nicht mehr gewohnt...

Ich glaube, wichtig für dich ist, dass du über dich nachdenkst... denn dass es (leider) Gewalt auf dieser Welt gibt, das hilft dir ebenso wenig weiter wie die Tatsache, dass vielleicht manche Menschen gar nicht mehr gewohnt sind, dass jemand Gefühle zeigt... denn ob sich andere ändere wollen, ist allein deren Entscheidung... du hingegen kannst nur an deiner Beziehungssituation etwas ändern (wenn du es denn magst)... zumal du nicht dafür da bist, jemanden "zu retten" (überspitzt formuliert)... sondern für dein Glück zu sorgen,

ich wünsche dir alles Gute!

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

Quote:

Hm, vielleicht weil du deine Gegenüber mit deinen Gefühlen etwas "überrollst", in dem Sinne, dass du "zu zielstrebig" bist?

Angeblich entscheiden doch die ersten fünf Sekunden eines ersten Zusammentreffens darüber, ob aus dieser Begegnung mehr wird. Und es ist ja auch nicht so, dass ich gleich beim ersten Treffen die klassische Frage "zu dir oder zu mir" stellen würde. Aber wenn man vorher zum Beispiel im Chat tausende Übereinstimmungen gefunden hat, ohne gleichzeitig auch wesentliche Auffassungsdifferenzen zu sichten, dann kann man doch hoffentlich auch in einem Nebensatz die Feststellung treffen "Du, ich hab mich noch mit niemandem so wohl gefühlt wie mit dir", ohne damit gleich die Gefühlsstruktur des Gegenübers in Unordnung zu bringen ...

Quote:

wobei man nicht vergessen sollte, dass auch Freundschaft etwas sehr Wertvolles ist.

Freunde hab ich genug - ich sehne mich danach, geliebt zu werden und Liebe schenken zu dürfen. Und das ist etwas ganz anderes als Freundschaft.

Quote:

denn ob sich andere ändere wollen, ist allein deren Entscheidung... du hingegen kannst nur an deiner Beziehungssituation etwas ändern

Das erinnert mich so an einen Satz, den man oft in Partnerbörsen lesen kann: "Ich will nicht suchen, ich will gefunden werden!"

Übersetzt heißt das eigentlich "ich will mich nicht ändern oder sonst irgendwie anstrengen - mach Du die ganze Arbeit und wenn es mir gefällt, lasse ich mich dann von dir verwöhnen!"

Nun, so ein Mensch bin ich mit Sicherheit nicht: Ich bin bereit, meinen Teil zu leisten, auf andere aktiv zuzugehen, Zeit und Anstrengung zu investieren.

Allerdings werde ich mich dabei nicht selbst aufgeben: Eine kosmetische Operation, weil dieses oder jenes gerade "in" ist werde ich nicht vornehmen lassen, nur um jemandem (vielleicht) zu gefallen. Meine Ansichten und Denkungsweisen werde ich nicht aufgeben - ich bin tolerant genug, andere Sichtweisen zu akzeptieren und zu respektieren, verlange aber gleiches für mich selbst auch. Ich werde also "ich selbst" bleiben, auch wenn das bedeutet, dass meine Beziehungssituation darunter leidet, weil ich mich nicht den gängigen Trends anpasse.

Aber schließlich will ich auch, dass ich selbst geliebt werde und nicht nur eine äußere, nach Modetrends geformte Hülle!

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Lieber Mentor,

ich möchte dich gerne etwas fragen- wenn ich darf?
Wie lange lebst du schon ohne Beziehung?

vielleicht hast du das ja schon irgenwo erwähnt, leider hab ich es nicht gefunden.

Ich kann deine Sehnsucht nach Liebe gut nachvollziehen, mit dieser Sehnsucht bist du auch nicht alleine, denn gerade in den von dir erwähnten Partnerbörsen und Chats wimmelt es ja nur so von Liebe- Suchenden. Ich frage mich nur immer ob diese Chat- "Form" nach Partnern zu suchen nicht ein wenig "einseitig"- sprich nur eine Seite, nämlich die verbale anbetrifft, ist.
Schreiben kann schnell jemand und sich beschreiben (Eigenbild?- unterscheidet sich oft stark von Fremdbild!)- außerdem fördert diese Form der Kommunikation überdurchschnittlich stark Illusionen und Projektionen.
Meinst du nicht auch?

Zu deiner "Beschwerde", dass du häufig nur als guter Kumpel gesehen wirst und die holde Weiblichkeit bei Emotionen die du äußerst gleich reißaus nimmt, möchte ich zu bedenken geben, dass wir alle eine Ausstrahlung besitzen, die vielleicht bei dir "guter Kumpel" heisst/aussieht.
Weisst du was ich meine?

Kennst du das, ich schildere dir jetzt eine Situation:

Ein nettes Lokal, Menschen sitzen an den Tischen und unterhalten sich. Die Türe geht auf und ein Mann betritt die "Szene", er lächelt und schaut in die Runde, er bewegt sich sicher zwischen den Stühlen und sucht sich einen Platz an der Bar. Gelassen streift er seinen Mantel ab und verwahrt ihn an der garderobe, dabei sieht er den Menschen, die ihn ansehen direkt in die Augen und lächelt ihnen zu. An der Bar bestellt er sein Getränk und wendet sich dann halb um, damit er auch den Raum überschauen kann....usw...usw

Diese geschilderte Szene beschreibt nur die Ausstrahlung dieses Mannes- nicht sein Äußeres.
Wie empfindest DU diese Ausstrahlung?
Was sagt sie dir?
Vielleicht ist solcherart Überlegung ja hilfreich für dich?

Lieben Gruß
Sonnefrau

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Mentor,

Quote:

Aber wenn man vorher zum Beispiel im Chat tausende Übereinstimmungen gefunden hat ... dann kann man doch hoffentlich auch in einem Nebensatz die Feststellung treffen "Du, ich hab mich noch mit niemandem so wohl gefühlt wie mit dir", ohne damit gleich die Gefühlsstruktur des Gegenübers in Unordnung zu bringen ...

Die Aussage an sich ist eine sehr schöne... aber wie gesagt: Es kommt auch darauf an, sowas im richtigen Moment zu platzieren..., auf die Stimmung... vielleicht empfindet deine Gegenüber ja anders als du, so dass du ggf ein Gespür entwickeln könntest, ob dein Gegenüber dir ebenso zugeneigt ist wie umgekehrt... und vielleicht könntest du in der Kennenlernenphase die "abgeschwächte Form": ich hab mich schon lange nicht mehr so wohl gefühlt wie mit dir wählen... wie du magst... wenn ich jemanden noch nicht so gut kenne, hätte ich für meinen Teil mit dieser Variante ein wohligeres Gefühl.

Quote:

Angeblich entscheiden doch die ersten fünf Sekunden eines ersten Zusammentreffens darüber, ob aus dieser Begegnung mehr wird.

Persönlich glaube ich daran, dass sich Sympathie/Zuneigung auch später entwickeln können... und auch wenn Übereinstimmung sich sicherlich positiv auf die"gegenseitige Anziehung" auswirkt, so habe ich persönlich die Erfahrung gemacht, dass, um Sympathie/Zuneigung/Liebe für jemanden empfinden zu können, mehr dazu gehört als eine hohe Summe Übereinstimmungmerkmale.... z.B. die Ausstrahlung, ein gewisses Etwas, eine gleiche Wellenlänge, ein tieferes Vertrauensgefühl oder oder oder... also Dinge, die über Übereinstimmungen (z.B. in Bezug auf Interessen, Vorstellungen) hinausgehen... und man oft nur schwer in Worten beschreiben kann.

Quote:

denn ob sich andere ändere wollen, ist allein deren Entscheidung... du hingegen kannst nur an deiner Beziehungssituation etwas ändern

Das erinnert mich so an einen Satz, den man oft in Partnerbörsen lesen kann: "Ich will nicht suchen, ich will gefunden werden!"

Das meinte ich anders... nämlich in etwa so: Du kannst nur dich ändern (wenn du denn willst), nicht andere... und das ist i.d.R. schwer genug... und das bezog ich insbes. auch auf folgende Aussagen von dir:

Quote:

Und so wird sich wohl nie etwas ändern: Für die gedemütigten, geschlagenen Forenteilnehmerinnen nicht, weil .... Und für mich auch nicht, denn...

Quote:

Allerdings werde ich mich dabei nicht selbst aufgeben

Selbstaufgabe halte ich sogar für beziehungsschädlich... wobei es durchaus beziehungsförderlich ist, wenn beide Partner kompromissbereit sind. Daher meine Frage:

Quote:

Meine Ansichten und Denkungsweisen werde ich nicht aufgeben - ich bin tolerant genug, andere Sichtweisen zu akzeptieren und zu respektieren, verlange aber gleiches für mich selbst auch.

Könntest du von manchen Ansichten respektive Denkweisen abrücken (was ein Kompromiss impliziert)... grundsätzlich gesehen... und nicht bezogen auf bspw. Schönheits-OPs?

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

@ Sonnefrau: Kein Problem, natürlich darfst Du gerne fragen ...

Quote:

Wie lange lebst du schon ohne Beziehung?

Seit 2001.

Quote:

Schreiben kann schnell jemand und sich beschreiben (Eigenbild?- unterscheidet sich oft stark von Fremdbild!)

Richtig. Aber je länger man in schriftlichem Kontakt steht, desto schwieriger wird es, bei (absichtlichen oder unterbewußten) Schummeleien selbst den Überblick zu bewahren. Irgendwie blitzt immer die Wahrheit durch und wird - zumindest für einen einigermaßen aufmerksamen Beobachter - sichtbar. Abgesehen davon gibt's ja auch im Stadium vor dem persönlichen Kennenlernen die Möglichkeit, mehr über einen Menschen herauszufinden, und sei es nur durch ein paar gemailte Fotos, deren Hintergrund zum Beispiel viel über den Menschen aussagen kann.

Quote:

Kennst du das, ich schildere dir jetzt eine Situation: ...

Du kennst mich nicht, aber Du hast mich recht gut beschrieben. Danke! Shocked

Allerdings muß ich zugeben, dass ich früher auch eher schüchtern und introvertiert war, allerdings ist das unendlich lange her und es war anfangs ein Stück harter Arbeit, sich zu ändern. Mit der Zeit hat es aber richtig Spaß gemacht, offener zu werden und auf Menschen zuzugehen und dementsprechend wurde es auch immer leichter ... Aber wie schon geschildert: Aus irgend einem Grund wirkt diese Offenheit in allen Gebieten meines Lebens positiv, außer in der Ebene der partnerschaftlichen Beziehungen ...

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

Quote:

Es kommt auch darauf an, sowas im richtigen Moment zu platzieren..., auf die Stimmung... vielleicht empfindet deine Gegenüber ja anders als du

Du hast Recht, Sternenmeer, so einen Satz würde ich nicht sagen, wenn sich mein Gegenüber gerade mit der Salatsauce bekleckert hat, hektisch nach einem Taschentuch sucht und ob des ruinierten Kleides den Tränen nahe ist. Ebenso tabu sind solche Aussagen, wenn sie aus dem Zusammenhang gerissen mitten in einer Diskussion über den Sinn der EU-Osterweiterung im Raum stehen würden, ohne eine passende Stimmung rundum ... Aber beim Dessert, wenn man einander schon einige Zeit tief in die Augen sieht, in dem sich die Flamme des Kerzenlichtes spiegelt, die Hände einander wie zufällig berühren und mein Gegenüber auch beim Herunterfallen eines Weinglases am Nebentisch mit keiner Wimper zuckt, weil die Welt rundum einfach unwichtig geworden ist ... welcher Augenblick könnte noch besser geeignet sein, Sympathie zu äußern???

Quote:

Persönlich glaube ich daran, dass sich Sympathie/Zuneigung auch später entwickeln können

Natürlich, das ist rein theoretisch auch möglich - in der Praxis wird das aber sehr schwierig, wenn es nach dem ersten Treffen keinen weiteren Kontakt mehr gibt, oder?

Quote:

so habe ich persönlich die Erfahrung gemacht, dass, um Sympathie/Zuneigung/Liebe für jemanden empfinden zu können, mehr dazu gehört als eine hohe Summe Übereinstimmungmerkmale.... z.B. die Ausstrahlung, ein gewisses Etwas, eine gleiche Wellenlänge, ein tieferes Vertrauensgefühl oder oder oder... also Dinge, die über Übereinstimmungen (z.B. in Bezug auf Interessen, Vorstellungen) hinausgehen... und man oft nur schwer in Worten beschreiben kann.

Da stimme ich mit Dir absolut überein. Mich wundert es nur, wenn bei einer Vielzahl von Menschen mit hohen Quoten an Übereinstimmungsmerkmalen nicht ein einziger dabei ist, der auch in den "nicht artikulierbaren" Wesensmerkmalen "passt" ... wenn im Gegenteil die Übereinstimmungen nicht einmal ausreichen, um es zu einem zweiten Treffen kommen zu lassen, weil offenbar bei den nicht-greifbaren Eigenschaften wie Ausstrahlung etc. irgend etwas so stark negativ wirkt ...

Quote:

Könntest du von manchen Ansichten respektive Denkweisen abrücken (was ein Kompromiss impliziert)... grundsätzlich gesehen...

Ja, für einen geliebten Menschen kann man fast alles tun. Wenn es auch schwierig erscheint, das so theoretisch zu diskutieren, ohne eine konkrete zu ändernde Ansicht vor Augen zu haben. Würdest Du mich zum Beispiel konkret fragen "Du bist gegen die Todesstrafe. Würdest Du diese Meinung mir zuliebe ändern?", so müßte ich darauf antworten: "Nein, denn wenn ich das Leben eines bestimmten Menschen nicht erschaffen habe, so darf ich dieses Leben auch nicht beenden. Wenn Du aber Gründe hast, die Dich anders denken lassen, so werde ich versuchen die zu verstehen und zu respektieren" ...

Generell gesehen finde ich es auch gar nicht nötig, in allen Ansichten immer einer Meinung zu sein - eine solche Partnerschaft wäre ja wahrscheinlioch total langweilig! Man kann durchaus auch konträrer Auffassungen sein - so lange beide Partner tolerant genug sind, den anderen nicht "mit Gewalt bekehren" zu wollen, gibt das eine gute Basis für abendliche Gespräche am Kaminfeuer ... Confused

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Lieber Mentor,
beim Durchlesen deiner letzten Antwort hatte ich einen Geistesblitz (wow wie das kling..) also ich dachte, vielleicht ist das ja eine negative selbsterfüllende Prohpezeiung die du denkst und aussendest?

Wenn du immer glaubst "es wird ja eh nichts werden"- dann strahlst du das vielleicht aus... und dann erfüllen dir die süßen Damen auch deine Phrophezeiung???
Muß nicht stimmen, ist mir nur eingefallen.

schönes Wochenende, halte dir die Daumen, dass du eine NETTE kenenlernst- vielleicht heute?

alles Liebe Sonnefrau

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Mentor,

Quote:

welcher Augenblick könnte noch besser geeignet sein, Sympathie zu äußern???

Fällt mir spontan keiner ein Wink

.

Quote:

...in der Praxis wird das aber sehr schwierig, wenn es nach dem ersten Treffen keinen weiteren Kontakt mehr gibt, oder?

In der Tat... Confused

. Und woran könnte das deiner Ansicht nach liegen... hast du dir dazu schon mal ein paar Gedanken gemacht... um bei neuen Dates ggf. mal etwas anderes auszuprobieren?

Quote:

Mich wundert es nur, wenn bei einer Vielzahl von Menschen mit hohen Quoten an Übereinstimmungsmerkmalen nicht ein einziger dabei ist, der auch in den "nicht artikulierbaren" Wesensmerkmalen "passt".

Hm persönlich bin ich geneigt mich der Ansicht anzuschließen: Je intensiver man jemanden sucht, desto mehr steht man sich selbst im Wege... und auch persönlich habe ich meine jeweiligen Partner eigentlich immer in Momenten/Situationen kennengelernt, in denen ich am wenigstens damit rechnete... und an alles andere dachte, nur nicht an "Partnersuche".

Und wenn ich die Übereinstimmungen "abklappere", so waren die teilweise sooo hoch gar nicht... sondern sehr frühzeitig spürte ich zum Beispiel ein großen Vertrauengefühl oder ein Gefühl als kenne man sich schon Ewigkeiten, obwohl man sich erst kennengelernt hat... ähnliche Wellenlänge... und sowas erlebt man meiner bescheidenen Meinung nach mit nicht sooo vielen Menschen.

Persönlich habe ich keine Erfahrung mit Kontaktbörsen... dennoch entgeht mir nicht, dass insbes. bei Internet-Kontakbörsen nach dem Grad der Übereinstimmung selektiert wird... prinzipiell ein gutes Selektionskriterium... aber so Faktoren wie gegenseitige Sympthie... kann man gegenseitig Vertrauen aufbauen, etc. kann man so eben nicht abprüfen... oder man hat gute Freunde, die man schätzt... man passt in gewisser Weise sehr gut zusammen... aber man verliebt sich in diese Menschen trotzdem nie, eben weil noch etwas hinzukommt... was man meiner bescheidenen Meinung mit nicht sooo vielen Menschen erlebt... was auch nicht heissen soll, dass es zu einem Topf nur einen Deckel gibt. Ich meine das so ähnlich wie DIE ZEIT, welche in einem interessanten Artikel folgendes schreibt... woran in meinen Augen durchaus etwas ist:

Quote:

Überhaupt: Wenn ich mal wieder eine Seite Er und Ich anschaue die die
Übereinstimmung zwischen einem wildfremden Mann und mir grafisch darstellt − und vergleiche, ob unsere Rückzugstendenz, Ausgleichsbereitschaft und Häuslichkeit übereinstimmen, frage ich mich: Wo bleibt die Romantik? Die Aufregung? Das Kribbeln des Kennenlernens? Wenn ich schon, bevor ich ein Wort mit einem
Menschen gesprochen habe, weiß, dass er ein unglaublich pragmatischer Typ ist, dass es ihm leicht fällt, Konflikte zu lösen und seine Werte in der Kommunikationsfähigkeit eher im unteren Bereich liegen − wo soll da die Magie herkommen?
Quelle: http://hermes.zeit.de/pdf/archiv/online/2006/47/partnerboersen-wissens chaftlich.pdf

Quote:

...weil offenbar bei den nicht-greifbaren Eigenschaften wie Ausstrahlung etc. irgend etwas so stark negativ wirkt ...

Muss nicht sein... es kann vielleicht auch daran liegen, dass man sich nicht hinreichend "interessant" darstellen kann oder zu wenig "magisch" (siehe oben) wirkt als dass man die Person weiter kennenlernen möchte...

Quote:

"Du bist gegen die Todesstrafe. Würdest Du diese Meinung mir zuliebe ändern?"

Nein. Und so meinte ich das auch nicht... sondern ich meinte z.B. Kompromisse was Freizeitgestaltung angeht oder ganz allgemein: der eine Partner möchte x, der andere y... oder der eine Partner braucht mehr Nähe, der andere mehr Distanz als der andere... kann man einen Kompromiss finde, in dem beide etwas von ihrem Standpunkt abweichen, um auf einen Nenner zu kommen, und mit dem beide Leben können... ohne dass einer sich dafür aufgeben muss.

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

Quote:

vielleicht ist das ja eine negative selbsterfüllende Prohpezeiung die du denkst und aussendest?

Tja, in Herzensangelegenheiten ist es wie beim Lotto-Spielen: "Nichts ist unmöglich". Deswegen ist auch eine selbsterfüllende Prophezeiung denkbar.

Allerdings müßte die schon extrem tief verankert sein, denn bei meinem jüngsten Fehlschlag war ich mir eigentlich total sicher: "DIE ist die richtige für eine längerdauernde Beziehung!"

Übereinstimmung in den Interessen - 100 %. Übereinstimmung in den Ansichten - 100 %. Beide in einem verwandten Beruf, also auch da positiver Gesprächsstoff. Sympathiesignale von ihr ("es ist sooo interessant, sich mit dir zu unterhalten - ich will dich unbedingt bald treffen!") in Mails und Telefonaten. Absolut positive Reaktionen auf Fotos. Und so weiter ...

Und dann das erste Treffen: Fünf Stunden sind wie im Flug vergangen, beinahe versäumen wir den letzten Zug, der sie nach Hause bringen kann. Die letzte Stunde davor verbringen wir - wie verliebte Teenager - irgendwo draußen unter den Bäumen und unter einem unglaublichen Sternenhimmel und vergessen Zeit, Raum und all die anderen unwichtigen Dinge. Sie erzählt mir Dinge, die sie wahrscheinlich noch nie in ihrem Leben einem anderen Menschen gestanden hat und fühlt sich sichtlich wohl.

Als sie nach meiner Schätzung zu Hause angekommen sein muß, rufe ich kurz an, um mich zu erkundigen, ob sie wohlbehalten nach Hause gekommen ist. Sie hebt nicht ab, also nehme ich an, sie ist vielleicht gerade im Bad.

Am nächsten Tag erreiche ich sie: Sie sagt, sie könne jetzt nicht sprechen, weil sie gerade mit ihrem Freund unterwegs sei. (???) Ihr Freund? Bei unserem Treffen hat sie mir gerade noch erzählt, ihre letzte Beziehung habe bereits vor Monaten geendet, weil ihr Freund bedingt durch sein Studium weit weg übersiedelt sei und sie keinen Kontakt mehr mit ihm hätte! Und dann: "Wir können uns ja gelegentlich mal im Chat wieder treffen, wenn ich mal Zeit dafür habe."

PLOPP!

So leicht platzen Seifenblasen und Träume. Im Chat habe ich sie übrigens nie wieder gesehen, vielleicht hat sie den Nicknamen gewechselt. Allerdings muß ich gestehen, dass ich auch nicht mehr allzu oft dort "reingesehen" habe ... Jedoch frage ich mich, warum sie bei unserem persönlichen Treffen nicht schon nach einer halben Stunde nach Hause gefahren ist, wenn ich ihr sooo unsympathisch bin - es hätte ihr niemand einen Vorwurf machen können!

So aber weiß ich nicht, was ich von der Angelegenheit halten soll: Schämt sie sich für ihre Offenheit und will mich deshalb nicht mehr sehen? Hatte sie tatsächlich die ganze Zeit über einen "festen Freund" und wollte nur mal ein wenig Abwechslung? Hat sie den gemeinsamen Abend tatsächlich als schön empfunden, aber im Nachhinein Angst vor "zu viel Nähe" bekommen? Oder ist ihr erst auf dem Heimweg irgend eine ganz schreckliche negative Eigenschaft von mir bewußt geworden, die sie das ganze Treffen lang nicht wahrgenommen hat???

Keine Ahnung. Was bleibt ist Frust. Und die Erkenntnis: Man kann so viele gute Eigenschaften haben wie man will - im Zweifelsfall hat man offenbar immer um genau eine gute Eigenschaft zu wenig!

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