Warum werde ich immer betrogen?

sporadischer Gast 6 Österreich M, 50

Sorry, wenn ich hier nur genau die gleichen Erfahrungen schildern kann wie hunderte andere, aber ich halte es einfach nicht mehr aus und muß meine Geschichte loswerden:
Meine erste "Freundin" hatte ich mit etwa 25 - einem Alter, in dem die meisten anderen schon wieder auf die erste Scheidung zusteuern, oder? Den Begriff "Freundin" habe ich unter Anführungszeichen gesetzt, denn wenn es um Sex ging, dann hieß es immer "ja, aber erst später". Und wenn ich ihr sagte "ich liebe dich", dann kam die Antwort "ich mich auch". Es konnte also nicht lange gut gehen.
Die nächste Freundin hatte ich vielleicht für ein halbes Jahr. Dann erbte sie von einer Oma ein kleines Häuschen weit weg - und schwupps, hatte sie auch schon die Koffer gepackt und war zu dem Häuschen übersiedelt, ohne mich auch nur zu fragen, ob ich mitkommen wolle.
Die nächste Freundschaft - immer mit langen Pausen zwischen den geschilderten "Beziehungen" - dauerte vier Wochen: "Sie" wollte jemanden zum Ausgehen und zum Amüsieren, aber gemeinsam in einem Bett schlafen, das wollte sie nicht zulassen. Da schlief sie also alleine in ihrem breiten Doppelbett, und für mich hatte sie im Nebenzimmer die Couch gerichtet, wenn es abends so spät wurde, dass ich bei ihr übernachten mußte. Das hielt ich nicht aus und ging freiwillig.
Wieder eine Pause, danach eine Frau, die voller Liebe und Zärtlichkeit zu sein schien. Allerdings nur so lange, bis ich zufällig eines Tages ohne Job und ohne Geld dastand: Dann blieb sie nur noch lange genug, um das gemeinsame Konto bis an den Rand des Konkurses zu überziehen und verschwand auf Nimmerwiedersehen.
Danach vier Jahre beziehungslos. Zu Weihnachten eine kurze Bekanntschaft, die sofort mit ihren zwei Kindern zu mir ziehen wollte. Ich - vorsichtig geworden - sagte "gib uns mehr Zeit", daraufhin war sie beleidigt und meldete sich nie wieder.
Wieder ein Jahr Pause. Jetzt: Im Chat jemanden kennengelernt, absolut toll miteinander ausgekommen und bestens verstanden. Nach einem ersten Treffen ist der Kontakt aber sofort wieder abgerissen.
Dabei will ich doch nur eine Beziehung, in der man mit einander über alles reden kann und in der man einiges gemeinsam unternimmt ... ich bin weder häßlich noch ungebildet und habe auch keine aggressiven oder sonst abartigen Eigenschaften: Ich will nur einfach jemanden in meine Arme nehmen dürfen und selbst in den Arm genommen werden!
Viele haben mir guten Rat zu geben versucht: Besuche Kurse und lerne dort Frauen kennen. Soll ich als 50jähriger einen Kurzs in Makrameestickerei belegen??? Mache Sport und die Frauen werden dir nachlaufen. Sicher nicht, denn die meisten altersmäßig passenden sind in einer Beziehung. Und die jüngeren interessieren sich nicht für einen "Opa" wie mich. Und eine Freundschaft mit jemandem, der in einer Beziehung steckt, kann ich mir nicht vorstellen, denn schließlich will ich mehr sein dürfen als nur ein Freund zum Reden.
Natürlich bin ich bisher immer "an die falschen" geraten - aber warum? Mich interessieren weder die "aufgedonnerten Disco-Tussies" noch sonst irgendwelche Blender - ich suche doch ohnehin "nur" die "liebe Durchschnittsfrau von nebenan", die sich als berufstätige Mutter und Hausfrau durchs Leben zu schlagen versucht. Liegt es also an mir? Strahle ich etwas aus, was genau diese Frauen von mir abschreckt?
Ehrlich, ich weiß nicht mehr weiter: Zwar habe ich den Zenit meines Lebens schon überschritten, aber eine wahre Liebe habe ich noch nicht kennen lernen dürfen. Und allmählich glaube ich, ich werde diese Liebe auch nie kennenlernen dürfen!

Hallo!

Mich hat das Lesen grad sehr berührt. Einsamkeit ist etwas, das verdammt weh tut – und irgendwie kann man noch so „ehrgeizig“ an die Sache herangehen: da nützt alles nichts.

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Natürlich bin ich bisher immer "an die falschen" geraten - aber warum?

Du schreibst, dass du erst relativ „spät“ deine erste „Freundin“ hattest. Kann es sein, dass du in deinem Leben einfach jede Frau mit offenen Armen empfangen hast, die sich für dich interessiert hat? Dass du dich jedes mal Hals über Kopf verliebt hast, sobald eine Frau Aufmerksamkeit oder Interesse an dir gezeigt hat?

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Viele haben mir guten Rat zu geben versucht: Besuche Kurse und lerne dort Frauen kennen. Soll ich als 50jähriger einen Kurzs in Makrameestickerei belegen???

Den Tipp Kurse zu besuchen, finde ich gar nicht schlecht. Gibt ja auch noch was anderes als Handarbeitskurse - z.B. Sprachkurse, Koch-Kurse ect. Wichtig wäre schon, dass dir die Materie selber auch Spaß macht, du Interesse daran hast. Es wirkt nämlich nicht wirklich anziehen, wenn jemand in nem Kurs sitzt und nur gelangweilt oder gar griesgrämig auf die Uhr oder zum Fenster raus schaut. Es geht überhaupt darum, WIE man sich in diesem Kurs dann auch verhält. Wenn man nur still und leise drinnen sitzt, dann könnten noch so viele „paarungswillige“ Frauen diesen Kurs besuchen – nur, dir würde es dann nichts nützen.
Wie sehen denn deine sonstigen Sozialkontakte aus? Bist du viel unter Menschen? Kontaktfreudig? Hast du gute Freunde? Oder igelst du dich mehr daheim ein?

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Strahle ich etwas aus, was genau diese Frauen von mir abschreckt?

Lernst du denn diese „liebe Durchschnittsfrau“, die du dir wünschst, überhaupt einmal kennen? Wo verbringst du deine Freizeit? Womit?
Die Frage mit der Ausstrahlung… Was sagen denn deine Freunde dazu, wie du auf andere Menschen wirkst – welche Ausstrahlung du hast? Ich z.B. wirke in Situationen, in denen ich mich sehr unsicher fühle (z.B. in großen Gruppen ohne direkten Kontakt) immer irre arrogant. Ich komme mir selbst vor wie ein kleiner verängstigter Hase – und wirke wie eine echt arrogante, abgehobene und auf alle herabsehende Ziege (die ich definitiv nicht bin). Mir war das irgendwie nie so bewusst – ich wusste zwar, dass ich – absichtlich - eine Maske aufsetze, aber meiner Meinung nach eine „selbstbewusste“. Tja, soo kann man sich täuschen.

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Ehrlich, ich weiß nicht mehr weiter: Zwar habe ich den Zenit meines Lebens schon überschritten, aber eine wahre Liebe habe ich noch nicht kennen lernen dürfen. Und allmählich glaube ich, ich werde diese Liebe auch nie kennenlernen dürfen!

Es ist immer sehr profan, wenn man das sagt, aber: du darfst nie, NIEMALS die Hoffnung aufgeben. Man ist nie „zu alt“ für die Liebe. Und nie zu alt, sie auch zu finden.
(Im übrigen musste ich kurz schmunzeln… nicht böse gemeint… aber du denkst, mit 50 zum alten Eisen zu gehören? Schade.)

Ich kann gut nachvollziehen, dass es sehr weh tun muß, zurückzuschauen und zu sehen, dass man das, was sich eigentlich jeder von uns von Herzen wünscht – nämlich eine schöne, erfüllende Partnerschaft – bisher noch nie hatte. Und es tut weh, diese ständige Sehnsucht mit sich herumzutragen: die Sehnsucht nach Liebe, Zärtlichkeit, Zuneigung – einfach nach Gemeinsamkeit – einem gemeinsam gelebten Leben.

Aber das ist doch auch das schöne im Leben und in der Liebe: Es gibt keine Altersgrenzen, ab der es heißt: und nun ist Schluß, das war´s!
Das Leben hält oft wundervolle Überraschungen für uns bereit – das darf man nie vergessen!

Lieben Gruß von mir
lilit

sporadischer Gast 6 Österreich M, 50

Hallo lilit, danke für Deine einfühlsamen Worte!

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Kann es sein, dass du in deinem Leben einfach jede Frau mit offenen Armen empfangen hast, die sich für dich interessiert hat?

Nein, wenn ich mich verliebe, dann erfüllt die betreffende Frau eine ganze Mischung an Kriterien - beginnend von gewissen Äußerlichkeiten bis zu einem gewissen Auftreten. Ich bin also ganz bestimmt keiner, der "jeder Schürze nachläuft".

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Den Tipp Kurse zu besuchen, finde ich gar nicht schlecht.

Ja, und dann sitzt man(n) ein paar Monate in einem teuer gebuchten Kurs über das Liebesleben der Maikäfer ... und alle Teilnehmerinnen sind vergeben und werden nach der Kursstunde von ihrem Freund abgeholt ... die Chancen, hier tatsächlich jemanden kennenzulernen, der gerade "frei" ist, erscheint mir rein logisch nur minimal! Ich hab's ausprobiert!

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Wie sehen denn deine sonstigen Sozialkontakte aus? Bist du viel unter Menschen? Kontaktfreudig? Hast du gute Freunde?

Im Beruf bin ich mit einem eng begrenzten Kreis von Kolleginnen und Kollegen zusammen. Da ergeben sich generell keine neuen Kontakte. Und privat? Ich lebe in einem kleinen Dorf, in dem jeder jeden kennt. Auch da keine neuen Kontakte - die nächste Stadt ist aber ziemlich weit entfernt. Außerdem, was soll ich dort? Die "nette Durchschnittsfrau von nebenan", die ich suche, wird wohl kaum abends von Disco zu Disco oder von Kneipe zu Kneipe ziehen und warten, bis ich vorbeikomme, sondern brav zu Hause sitzen und ein gutes Buch lesen! (Bevor jetzt alle emanzipierten Frauen gemeinsam über mich herfallen: Das war ein Scherz!!! Aber einer mit einem bitteren Hintergrund: Die "liebe Durchschnittsfrau" zieht nicht Tag und Nacht auf der Suche nach einem "lieben Durchschnittspartner" durch die Gassen ...)

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Lernst du denn diese „liebe Durchschnittsfrau“, die du dir wünschst, überhaupt einmal kennen?

Nein, offenbar nicht. Ich habe zwar im Internet einige Singlebörsen besucht und dort begonnen, Menschen anzuschreiben, aber die meisten dort inserierenden Frauen sind - wenn man es ganz grob umschreibt - auf Abenteuer aus und nicht auf eine langandauernde Partnerschaft. Außerdem: Das Durchschnittsalter dort ist erschreckend niedrig. Und ein Mann in meinem Alter hat dort absolut keine Chance - was sollte ich denn auch mit einer Partnersuchenden, die halb so alt ist wie ich?

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Was sagen denn deine Freunde dazu, wie du auf andere Menschen wirkst – welche Ausstrahlung du hast?

Offenbar habe ich die Ausstrahlung vom Typ "guter Freund, dem man alles erzählen kann". Aber auch nicht mehr - nichts geheimnisvolles, nichts erotisches, nichts was man unbedingt sofort haben will ...

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… du denkst, mit 50 zum alten Eisen zu gehören?

Nein, ich weiß, dass ich ganz bestimmt kein alter Rosthaufen bin - aber (auch hier wieder eine Erfahrung aus den Internet-Singlebörsen) die Menschen sehen nun mal zu allererst auf die Zahlen auf dem Papier und werfen dann den Menschen in eine vorgefasste Meinungs-Schublade. Wie der Mensch tatsächlich ist, wird dann zumeist gar nicht mehr geprüft ...

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Man ist nie „zu alt“ für die Liebe.

Mag sein, aber in einer Welt, in der alles nur nach Jugendlichkeit lechzt und zum Beispiel Menschen ab 40 gar keinen Job mehr bekommen, weil sie "zu alt" sind, kann man schon mal hören "Opa, was willst denn du überhaupt noch?"

Hallo noch mal!

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Das Durchschnittsalter dort ist erschreckend niedrig. Und ein Mann in meinem Alter hat dort absolut keine Chance - was sollte ich denn auch mit einer Partnersuchenden, die halb so alt ist wie ich?

Siehst du, du kategorisierst selbst Menschen anhand ihres Alters in bestimmte Schubladen. Vielleicht schließt du nur von dir auf andere? Wenn ich von mir ausgehe: für mich bedeutet eine Altersangabe schon mal gar nichts – dafür hab ich zu viele „von der Norm abweichende“ Erfahrungen gemacht. Mich interessiert sehr wohl immer der Mensch dahinter. Und zwar egal ob dieser 25 oder 50 ist.

Ganz klar ist bei Singlebörsen die Frustrationsrate (grade für Männer) sehr hoch – dafür ist das Durchschnittsalter umso niedriger... Ich denke, dass sich grad auf den kostenlosen Singlebörsen eher „die Jugend“ tummelt – und nicht unbedingt hinter jedem Namen jemand steht, der auch wirklich eine feste Beziehung sucht.
Wenn man für diese Dienste zahlen muß, steckt vermute ich mal mehr ernst dahinter – die Frage ist nur, ob man sich das leisten möchte - und ob man denkt, dass dieser Weg für einen selbst zielführend sein könnte.

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Offenbar habe ich die Ausstrahlung vom Typ "guter Freund, dem man alles erzählen kann". Aber auch nicht mehr - nichts geheimnisvolles, nichts erotisches, nichts was man unbedingt sofort haben will ...

Na ja: geheimnisvoll, erotisch… ich kann mich an keinen geheimnisvollen oder erotischen Mann erinnern, der mir in letzter Zeit über den Weg gelaufen wäre…
Was ich damit sagen will: darauf kommst doch nun wirklich nicht an. Ist nicht Sympathie entscheidend für den Augenblick? Und dann kann man weitersehen.
Was ich glaube ist, dass es oft ein „Fehler“ sein kann, wenn Mann einfach nicht zeigt, was für Gefühle er wirklich hegt. Dass er verliebt ist, und MEHR möchte denn immer nur reden. Und ich glaube, dass man diese Gefühle recht schnell auf den Tisch bringen muß. Denn wer einmal in dieser Schublade „guter Freund“ landet, kommt so schnell nicht wieder raus.

Quote:

...in einer Welt, in der alles nur nach Jugendlichkeit lechzt und zum Beispiel Menschen ab 40 gar keinen Job mehr bekommen, weil sie "zu alt" sind, kann man schon mal hören "Opa, was willst denn du überhaupt noch?"

Gut, die Arbeitswelt ist hart. Da hast du Recht.
Aber die Liebe… Gefühle orientieren sich nicht an der Jahreszahl.
Ich weiß gar nicht, ob ich das jetzt überhaupt schreiben darf????
Selbst hier im Forum haben sich vor kurzem 2 Menschen gefunden - mag vielleicht nicht sonderlich spannend anklingen – aber hier geht es um dein Alter, das für dich anscheinend eine große Rolle spielt: Er 65 – Sie 53. Und die beiden sind glaub ich wirklich sehr sehr verliebt ineinander. Smile

Damit möchte ich dir nur aufzeigen, dass es „sogar“ mit 65 noch möglich ist, sich so richtig Hals über Kopf zu verlieben bzw. seine Liebe zu finden. Und du bist erst 50!

Ich bin sehr skeptisch, was die Partnersuche über das Internet betrifft. Aber ich glaube auch, dass es eine Chance sein kann. In einem kleinen Dorf hat man tatsächlich nicht soo viele Möglichkeiten, jemanden kennen zu lernen. Wobei: diese ganzen Dorffestln ect. (die beginnen doch bald wieder) – da müsste es doch möglich sein, ein paar nette Damen zu treffen – oder nicht?

Übrigens… danke für deinen Nick-Namen. Seit langer Zeit hab ich den kleinen Prinzen wieder mal hervorgekramt…

Lieben Gruß
lilit

Helferlein 125 das nordische Flachland M, 32

@derkleineprinz:

Zunächst einmal "Hallo"!

Von mir einige Fragen an Dich:

1. Auf welche Ursache führst Du persönlich Deine frustrierenden Erlebnisse zurück? Hast Du irgendeine Vermutung, welche Ursache diese Erlebnisse / Ereignisse haben könnten?

2. Sofern Du mal mit Freunden / Verwandten etc. über diese Dinge gesprochen hast: Hat einer von ihnen irgendeine Vermutung / Idee geäußert, weshalb sich Dein Beziehungsleben so frustrierend entwickelt?

3. Sex: Vielleicht habe ich es ja überlesen, aber wie stand es denn bislang generell dann mit Sex in Deinem Leben?
Hast Du mit Deinen bisherigen Frauen / Freundinnen überhaupt irgendeine Art dauerhaftes / längeres Sexualleben gehabt?

4. Ähneln sich die Frauen, die Du kennenlernst, auf irgendeine Weise? Wenn ja, worin gleichen sie sich?

5. Du hast erwähnt, dass niemand einen "Opa" wie Dich wolle, in Anspielung auf Dein Alter (50 J.) - weshalb hältst Du es für möglich, dass man Dich für einen "Opa" hält?
Siehst Du so alt und "opa-mäßig" aus, verhältst Du Dich so "opi-mäßig", bezeichnen Dich andere als "Opa"?
Es gibt viele 50jährige, die würden sich selbst kaum in die Rubrik "Opa" schieben - wieso also hältst Du selbst hingegen es für möglich, dass man Dich für einen "Opa" hielte?

6. Die Überschrift Deines Beitrags ist "Warum werde ich immer betrogen" - von Betrügereien habe ich in Deinen Erzählungen allerdings kaum etwas gefunden (abgesehen von der Frau, die Dein Konto leergeräumt hat) - weshalb hast Du den Beitrag so genannt?
Wurdest Du immer betrogen, wenn ja, von wem und wie?

sporadischer Gast 6 Österreich M, 50

Quote:

Auf welche Ursache führst Du persönlich Deine frustrierenden Erlebnisse zurück?

Ich weiß es nicht!

Quote:

Sofern Du mal mit Freunden / Verwandten etc. über diese Dinge gesprochen hast: Hat einer von ihnen irgendeine Vermutung?

Nein

Quote:

wie stand es denn bislang generell dann mit Sex in Deinem Leben?

Sex ohne Liebe (also zum Beispiel mit einem OneNightStand oder mit einer Prostituierten) könnte ich mir nicht vorstellen.

Quote:

Ähneln sich die Frauen, die Du kennenlernst, auf irgendeine Weise?

Nein

Quote:

Du hast erwähnt, dass niemand einen "Opa" wie Dich wolle, in Anspielung auf Dein Alter

Frauen, die mehr als nur ein paar Jahre jünger sind als ich reagieren gewöhnlich mit einem "Du bist ja sehr nett aber ich suche einen gleichaltrigen Partner".

Quote:

Die Überschrift Deines Beitrags ist "Warum werde ich immer betrogen"

Sorry, das ist zu wenig herausgekommen: Ich glaube, der Sinn des Lebens ist eng mit lieben und geliebt werden verbunden. Und da ich noch nie wirklich geliebt wurde, fühle ich mich um den Sinn meines Lebens betrogen. So wie eine Ware, die zwar im Schaufenster liegt, aber nicht gekauft wird und schließlich unbenützt auf dem Müll landen wird.

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