Problem mit Familienmitglied wegen Psychotherapie?

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hallo liebes Forum...

.. lange hab ich mich nicht mehr gemeldet. Nun hab ich aber ein riesen Problem, das mir wiedermal auf der Seele lastet.... vielleicht kann mir jemand helfen. Sorry von Vornherein wenns zu lang wird..

Meine Schwester hat angefangen sich mit unserer Kindheit zu beschäftigen. Aus diversen Gründen. Ich muss dazu sagen, dass meine Eltern nicht arm sind und wir in reichlichem Überfluss aufwuchsen (nicht wie Millionäre, aber vielleicht doch besser als der Durchschnitt). Unsere Eltern haben uns nie geschlagen.

Sie hat angefangen, diverse Beschuldigungen gegen meine Eltern zu richten. Sie hätten sie nicht gefördert, sie hätte wenig Zuneigung erhalten ect ect
Natürlich kann sie das nunmal so erlebt haben. Ich empfinde das aber als purer Schwachsinn! Gefördert werden Menschen die ein Interesse an was zeigen. zB Haushalt... sie hätte nie kochen gelernt von meiner Mutter... Aber Fakt ist, dass sie ein ziemlich fauler Mensch ist. Sie hat nie wirklich viel gearbeitet, hat NIE im Haushalt geholfen. Ich weiss das noch genau, weil mir meine Eltern immer wieder gesagt haben als ich klein war, ich solle meine Schwester auch mal was machen lassen. Dann blib es jedoch einfach liegen. Ich hab mit ihr auch mal ein Jahr zusammen gewohnt, und es war da nicht anders. Da waren wir auch schon erwachsen.

Meine Eltern leben seit 4 Jahren im Ausland, ich in Europa. Meine Schwester lebte bis vor kurzem auch in einem anderen Land, jedoch kam sie wegen Arbeitslosigkeit (wie sehr sie gesucht hat sei dahingestellt) wieder zurück wo wir aufgewachsen sind. Unsere Eltern sehen wir etwa einmal im Jahr.

Nun treffen mich diese Beschuldigungen mitten ins Herz. Sie stellt meine Familie in Frage. Unsere Vergangenheit. Meine Mutter hatte auch keine leichte Kindheit, und versuchte, uns so viel zu ermöglichen wie sie konnte.

Diese Beschuldigungen gegen meine Eltern gehen aber noch weiter, nämlich auch gegen mich. In diversen Belangen .. bis hin zum Grabbesuch meines Opas. (zitat: "wie oft warst du denn dort?")

Ich habe mich natürlich in den Jahren wo wir uns selten sahen verändert. Ich habe einen festen Freund, habe mich weiterentwickelt. Sie stellt dies alles in Frage, sucht ständig nach Punkten bei denen sie sagen kann, sie hätte ja doch Recht gehabt dass ich nicht so glücklich sei wie ich mich gebe (??). Sie bombardiert mich pausenlos mit psychologischen Fangfragen.

Wie soll ich mich verhalten? Kennt das jemand? Ist es nur eine Phase? (dauert aber schon Jahre)

Ich liebe meine Schwester und hätte gerne ein gutes Verhältnis ... was kann ich tun?????

Lg
slaVe

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hm kommt mir sehr bekannt vor, aber ich kann derzeit nicht antworten. Vielleicht später.

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

es belastet mich wirklich sehr ... weine oft wenn ich mit ihr telephoniert habe, oft hab ich auch herzrasen ... und es entwickelt sich ein Hass gegen sie, und das möchte ich wirklich vermeiden!!!!!!!

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo!

Ich versuche mal aus meiner Sicht einiges zu erfragen.
Erstmal wo ist der Bezug zur Psychotherapie? Wer macht die denn gerade?

Quote:

Natürlich kann sie das nunmal so erlebt haben. Ich empfinde das aber als purer Schwachsinn!

Warum findest Du es Schwachsinn?Jeder empfindet anders! Eltern gehen auch mit jedem Kind anders um. Ich finde, Du solltest das was Deine Schwester sagt ernst nehmen. Und bitte auch nicht werten!

Quote:

Aber Fakt ist, dass sie ein ziemlich fauler Mensch ist. Sie hat nie wirklich viel gearbeitet, hat NIE im Haushalt geholfen.

Warum sagst Du sowas gemeines? Möglicherweise gibt es dafür Gründe, dass sie so gehandelt hat?

Quote:

Meine Schwester lebte bis vor kurzem auch in einem anderen Land, jedoch kam sie wegen Arbeitslosigkeit (wie sehr sie gesucht hat sei dahingestellt) wieder zurück wo wir aufgewachsen sind.

Dir fällt gar nicht auf, dass Du Deine Schwester permanent wie einen "Looser" beschreibst? Pfui! Bist Du perfekt?

Quote:

Sie stellt meine Familie in Frage.

Was ist daran schlimm?

Quote:

(zitat: "wie oft warst du denn dort?")

Wer wie trauert ist jedem seine persönliche Sache. Ich vermute mal, dass ihr da streitet oder Du ihren Umgang damit auch nicht hinnimmst?

Quote:

Sie bombardiert mich pausenlos mit psychologischen Fangfragen.

Tut sie das oder hat sie auch Recht? Ich muß ehrlich sagen, dass ich sowas auch versucht habe. Mir ging es darum ein ehrliches Wort meiner Schwester zu entlocken. So zum Beispiel kann sie gut ein auf "Bussi bussi" in der Öffentlichkeit machen bei mir, aber intern ist dann nichts rübergewachsen.

Quote:

was kann ich tun?????

Vielleicht kannst Du sie mal in eine Theraspiestunde begleiten? Und vielleicht horchst Du ja mal in Dein Inneres? Und bitte nicht immer:"Aber in der Kindheit hast Du das und das gemacht..."! Ihr wart Kinder und wurdet letztlich geprägt von Euren Eltern. Jetzt seid Ihr erwachsen und könntet vielleicht nochmal ganz neu anfangen!

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Hallo,

Du hast das "gut" geschildert. Wie wäre es, wenn Du versuchst ihr einen Brief zu schreiben, in dem Du Deine Gefühle etc. und Deine Sicht der Dinge, aber auch den Wunsch danach, sie nicht zu verlieren, schilderst.

Also nicht mit Vorwürfen arbeiten.

LG

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hey candle

Danke für deine Antwort. Hmm ich glaub da sind gewisse Dinge falsch rübergekommen bei dir... also ich fang mal oben an:-)

candle wrote:

Erstmal wo ist der Bezug zur Psychotherapie? Wer macht die denn gerade?

Also sie hat eine gemacht. Aber nun nicht mehr..

candle wrote:

Warum findest Du es Schwachsinn?Jeder empfindet anders! Eltern gehen auch mit jedem Kind anders um. Ich finde, Du solltest das was Deine Schwester sagt ernst nehmen. Und bitte auch nicht werten!

Ja das stimmt. Aber warum sucht sie immer gleich überall, nur nicht bei sich selber?

candle wrote:

Warum sagst Du sowas gemeines? Möglicherweise gibt es dafür Gründe, dass sie so gehandelt hat?

Ich möchte nicht gemein sein... aber es ist nunmal fakt. Sie hat sich nie gekümmert, und sie wusste genau, wenn sie wartet, tuts ein anderer. Als sie in einer WG gelebt hat, hat sie immer schön aufgeräumt, weil sie wusste, dass sie sonst echt Streit bekommt mit den Mitbewohnern. Aber in der Familie hat sie eifach abgewartet. Das wurde bei uns nie so streng geregelt wer wann abwäscht.

candle wrote:

Dir fällt gar nicht auf, dass Du Deine Schwester permanent wie einen "Looser" beschreibst? Pfui! Bist Du perfekt?

Sicher bin ich nicht perfekt. Ich möchte auch nicht, dass meine Schwester es ist. Aber sobald jemand einem anderen schwere Vorwürfe macht, sie verletzt ... ist es was anderes. Und ich denke wirklich, dass viel mit ihr selbst zu tun hat, als mit jemand anderem.

candle wrote:

Was ist daran schlimm?

Schlimm ist es, weil sich meine Eltern echt Mühe gegeben haben. Dass meine Mutter eine schwere Kindheit hatte, und ALLES für uns getan hätte. Wirklich alles. Und mein Vater hat sich fast zu Tode gearbeitet in der Informatikbranche um uns ein gutes Leben zu ermöglichen. Es ist schimm, weil meine Eltern ausgewandert sind, und ich sie vermisse. Wenn da noch so Vorwürfe ihnen entgegen geschossen kommen, tut mir das einfach nur weh. Weil es niemand leicht hat, und wir alle mit unseren Dämonen zu kämpfen haben.

Forums-Gruftie 536 BRD W, 39

Hallo Slave!

Ich habe mich vor einiger Zeit mit meiner Schwester über unser Elternhaus unterhalten. Das Gespräch war sehr interessant, interessant deshalb, weil es mir deutlich vor Augen geführt hat, wie unterschiedlich Geschwister ein und dieselbe Situation erleben und bewerten.
Meine Schwester litt unter ganz anderen Dingen als ich, hat ein und dasselbe Ereignis anders erlebt als ich, ... Dieses Gespräch hat mir vor Augen geführt, dass Erinnerungen an die Kindheit nichts anderes als eine subjektive Wahrnehmung und Wahrheit und eine subjektive Interpretation sind.
Und die kannst Du Deiner Schwester nicht absprechen. Du kannst ihr erzählen, wie Du die Zeit in Eurem Elternhaus erlebt hast, aber Du kannst ihr nicht Deine Perspektive aufzwingen. Sie hat es anders erlebt oder interpretiert es heute (retrospektiv betrachtet) anders als Du. Ihre Erinnerungen an Eure gemeinsame Kindheit sind ihre Wahrheit. Sie hat es so erlebt, so wahrgenommen oder interpretiert es heute so, wie sie es beschreibt.
Erzähl ihr, wie du es erlebt hast. Vielleicht hilft es ihr (und auch dir) die Ereignisse in Eurer Kindheit mal aus einer anderen Perspektive zu sehen. Sag ihr: "Du hast es so erlebt, wie Du es beschreibst, ich habe es anders erlebt".

Gruß
Jenny

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

candle wrote:

Wer wie trauert ist jedem seine persönliche Sache. Ich vermute mal, dass ihr da streitet oder Du ihren Umgang damit auch nicht hinnimmst?

Sicher nehm ich ihn hin. Ich hab mit ihr noch NIE über solche Dinge geredet. Darum finde ich es auch komisch, dass sie plötzlich vorwurfsvoll angerufen hat um zu erfahren, wie oft ich am Grab war. Hauptsache sie findet etwas, womit sie mich bombardieren kann.

candle wrote:

Tut sie das oder hat sie auch Recht? Ich muß ehrlich sagen, dass ich sowas auch versucht habe. Mir ging es darum ein ehrliches Wort meiner Schwester zu entlocken. So zum Beispiel kann sie gut ein auf "Bussi bussi" in der Öffentlichkeit machen bei mir, aber intern ist dann nichts rübergewachsen.

Quote:

Weisst du, bei uns gabs viele Gespräche zuhause. Auch gings oft um psychische Dinge, weil meine Mutter auch eine Therapie gemacht hat. Ich habe meiner Schwester IMMER die Wahrheit gesagt, und auch immer gesagt, was ich wofür halte. Auch sage ich was ich denke, wenn sie mit ihren Vorwürfen kommt... ich sage sachlich (ohne laut zu werden) was ich denke. Und weisst du was passier? Meine Schwester legt mir den Hörer auf. Findest du das gut? Zuerst fragt sie mich, und dann will sies gar nicht hören?

candle wrote:

Vielleicht kannst Du sie mal in eine Theraspiestunde begleiten? Und vielleicht horchst Du ja mal in Dein Inneres? Und bitte nicht immer:"Aber in der Kindheit hast Du das und das gemacht..."! Ihr wart Kinder und wurdet letztlich geprägt von Euren Eltern. Jetzt seid Ihr erwachsen und könntet vielleicht nochmal ganz neu anfangen!

!

Sie geht nun nicht mehr zur Therapie. Aber abgesehen davon bin ich eigentlich damit gross geworden, dass man auf sich hört. Ich hab das immer getan. Ich weiss was ich will, und ich weiss auch, dass ich Schwächen habe. Und das mit der Kindheit kommt nicht von mir, sondern von ihr. Ich habe ihr eigentlich nie Vorwürfe gemacht. Erst, als sie damit ankam, sie sei nie gefördert worden .. da muss ich sagen, sie hat sich auch nie für irgendwas interessiert. Und wie gesagt, dass sie auch als wir zusammengelebt haben, sie nie dafür interessiert hat wies MIR geht in der verdreckten Wohnung.. das war als sie schon erwachsen war. Da war ich den ganzen Tag auf der Arbeit (sie war arbeitslos), und als ich nach Hause kam herrschte das reinste Chaos. Und dies jeden Tag von vorn. Regelmässig ging ich ohne was zu essen einfach ins Bett, weil ichs leid war, aufzuräumen.

Du merkst sicherlich, es entwickeln sich halt schon gewisse negative Gefühle gegen sie.. Sad

Lg
slave

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Sira wrote:

Hallo,

Du hast das "gut" geschildert. Wie wäre es, wenn Du versuchst ihr einen Brief zu schreiben, in dem Du Deine Gefühle etc. und Deine Sicht der Dinge, aber auch den Wunsch danach, sie nicht zu verlieren, schilderst.

Also nicht mit Vorwürfen arbeiten.

LG

Hallo liebe Sira..

Sie weiss was ich denke. Ich habe ihr immer gesagt, wie ich über die Dinge denke. Was sie tut, sie blockt dann gleich ab. Sie will nichts hören. Und DAS tut mir weh. Denn wenn sie den Kuchen schon anscheidet, warum kann ich dann nicht mit ihr darüber diskutieren? Hat was was mit ihrere Therapie zu tun, dass sie nun so labil ist?

Lg

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hello Jenny Doe:-)

Jenny Doe wrote:

nicht absprechen. Du kannst ihr erzählen, wie Du die Zeit in Eurem Elternhaus erlebt hast, aber Du kannst ihr nicht Deine Perspektive aufzwingen. Sie hat es anders erlebt oder interpretiert es heute (retrospektiv betrachtet) anders als Du. Ihre Erinnerungen an Eure gemeinsame Kindheit sind ihre Wahrheit. Sie hat es so erlebt, so wahrgenommen oder interpretiert es heute so, wie sie es beschreibt.
Erzähl ihr, wie du es erlebt hast. Vielleicht hilft es ihr (und auch dir) die Ereignisse in Eurer Kindheit mal aus einer anderen Perspektive zu sehen. Sag ihr: "Du hast es so erlebt, wie Du es beschreibst, ich habe es anders erlebt".

Um das gehts gar nicht.. natürlich spreche ich ihr das nicht ab. Habe auch oben geschrieben, dass es ja so sein mag wie sie es schildert. Aber müssen dabei immer Beschuldigungen resultieren? Und vor allem,warum Beschuldigungen gegen MICH? DAS ist der leidige Punkt... und damit will ich ihr halt vor Augen führen, dass auch sie einen Einfluss darauf hat / gehabt hat, wie die Dinge sich entwickeln.

Lg

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hi,

das hört sich so an als wäre sie einfach von innen raus unglücklich und innerlich zerrissen. Das muss aber nciht die SCHULD eurer Eltern sein, so wie es Menschen gibt die ein schlimmes Elternhaus einigermassen intakt überleben gibt es auch Menschen die unter relativ "normalen", durchschnittlichen Bedingungen psychische Probleme entwickeln.

Du schreibst als sie arbeitslos war herrschte in der WG das reinste Chaos. Daß sie nicht in der Lage war zu putzen kann ich nachvollziehen vermutlich weil ihr "Scheitern" für sie so frustrierend war und wenn man innerlich zerrissen und frustriert ist dann ist es schwer äusserlich Ordnung zu halten.

Es gibt auch Therapeuten die dazu neigen auf mehr oder weniger subtile Art die "Schuld" bzw die Verantwortung für alles bei den Eltern zu suchen und ggf, auch dort abzuladen. Was meiner Meinung nach nicht richtig ist. Aber sowas könnte passiert sein..

Vieleicht sieht Deine Schwester daß ihr Leben scheisse läuft und ist irgendwie auf der Rille hängengeblieben die Verantwortung dafür irgendwo aussen abzuladen anstatt jetzt konstruktiv bei sich daran zu arbeiten.

Frag sie doch mal was sie dazu bringt sich jetzt so mit diesem Thema auseinanderzusetzen und was in ihr eigentlich vorgeht...

Liebe Grüsse,

Petra

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hallo münchnerkindl

münchnerkindl wrote:

das hört sich so an als wäre sie einfach von innen raus unglücklich und innerlich zerrissen. Das muss aber nciht die SCHULD eurer Eltern sein, so wie es Menschen gibt die ein schlimmes Elternhaus einigermassen intakt überleben gibt es auch Menschen die unter relativ "normalen", durchschnittlichen Bedingungen psychische Probleme entwickeln.

Hmmm ja das hat was ... also dass sie unglücklich und innerlich zerrissen ist, das ist def. so...

münchnerkindl wrote:

Du schreibst als sie arbeitslos war herrschte in der WG das reinste Chaos. Daß sie nicht in der Lage war zu putzen kann ich nachvollziehen vermutlich weil ihr "Scheitern" für sie so frustrierend war und wenn man innerlich zerrissen und frustriert ist dann ist es schwer äusserlich Ordnung zu halten.

naja das war aber eigentlich auch in ihrer Kindheit so, dass sie selten bis nie aufgeräumt hat. und schon gar nicht, wenns nicht direkt nur für sie selbst war.

münchnerkindl wrote:

Es gibt auch Therapeuten die dazu neigen auf mehr oder weniger subtile Art die "Schuld" bzw die Verantwortung für alles bei den Eltern zu suchen und ggf, auch dort abzuladen. Was meiner Meinung nach nicht richtig ist. Aber sowas könnte passiert sein..

sowas hab ich mir eben auch schon gedacht Sad

münchnerkindl wrote:

Vieleicht sieht Deine Schwester daß ihr Leben sch*** läuft und ist irgendwie auf der Rille hängengeblieben die Verantwortung dafür irgendwo aussen abzuladen anstatt jetzt konstruktiv bei sich daran zu arbeiten.

und wie könnte ich auf sowas reagieren? Könnte nämlich wirklich sein... kann ich sie irgendwie wieder auf den richtigen Pfad bringen?

münchnerkindl wrote:

Frag sie doch mal was sie dazu bringt sich jetzt so mit diesem Thema auseinanderzusetzen und was in ihr eigentlich vorgeht...

darüber redet sie eigentlich pausenlos.. dass sie zuwenig selbstständig sei, wegen meinen Eltern ... dass sie keine Nähe zulassen kann, wegen meinen Eltern... dass sie nicht weiss wie gewisse Dinge gemacht werden, wegen meinen Eltern .. Sad

Und im Generellen, wenn ich ihr eine Frage stelle, kommt meist gleich eine Gegenfrage... und wenn ich ihr sage, dass ich für sie da bin, kommt prompt "danke, aber ich hab genug Leute die mir zuhören" Sad

Lg

Forums-Gruftie 536 BRD W, 39

Hallo Slave!

Quote:

Hauptsache sie findet etwas, womit sie mich bombardieren kann.

Wie war das denn früher?

Quote:

Und vor allem,warum Beschuldigungen gegen MICH?

Hast Du sie mal gefragt, woher plötzlich diese Kehrtwende gegen Dich kommt, warum sie plötzlich diese Vorwürfe äußert? Was sagt sie?

Ist sie vielleicht auf der Suche nach der Ursache für ihre Probleme und zieht gerade alle Möglichkeiten in Betracht - auch dich?

Quote:

DAS ist der leidige Punkt... und damit will ich ihr halt vor Augen führen, dass auch sie einen Einfluss darauf hat / gehabt hat, wie die Dinge sich entwickeln.

Das kann ich verstehen. Aber das klingt so, als würdest Du ihr vorwürfe machen (die vielleicht nicht unberechtigt sind). Aber mit Vorwürfen kommt man nicht weit. Da blocken viele Menschen ab, wenn sie angegriffen werden. Deshalb schrieb ich, dass Du ihre Wahrnehmung nicht ändern kannst, Du kannst nur versuchen, sie zu verstehen und versuchen in Erfahrung zu bringen, was in ihr los ist und wieso sie das heute so sieht und ihr dann sagen, wie Du das siehst.

Gruß
Jenny

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Oki slave. Kaum geht man seiner Tätigkeit nach, ist hier schon alles voll geschrieben. gruebel

Quote:

Aber warum sucht sie immer gleich überall, nur nicht bei sich selber?

Sie sucht bei sich selber, aber sie interessiert sich offenbar auch für Dein empfinden. Wenn für Dich die Kindheit OK war, sage ihr das doch einfach, dass Du nichts negatives findest. Ich mußte zu Beginn auch irgendwie eine Rückbestätigung haben, dass nicht alles so rosig war. Und wer ist einem da näher als eine Schwester, glaubte ich. Sad

Quote:

Als sie in einer WG gelebt hat, hat sie immer schön aufgeräumt, weil sie wusste, dass sie sonst echt Streit bekommt mit den Mitbewohnern.

Tja und genau hier siehst Du das Problem. Deine Mutter und Du habt ihr offensichtlich alles oft zu sehr abgenommen bzw. leicht gemacht. Ähnlich ging es mir auch, ich habe es dann gelassen was zu tun und galt dann auch als faul....

Quote:

Aber sobald jemand einem anderen schwere Vorwürfe macht, sie verletzt ... ist es was anderes.

Hellsehen kann ich nicht. Vielleicht solltest Du vor allem IHR sagen, was Dich verletzt. Sicher hat viel mit einem selbst zu tun, aber Du gehörst ja auch in den Familienverband.

Quote:

Schlimm ist es, weil sich meine Eltern echt Mühe gegeben haben.

Haben sie das? Inwiefern? Und wie kannst Du das beurteilen? Und wer hat Euch gezeugt? Wieso muß ein Kind da dankbar sein. Eure Eltern haben sich entschlossen Kinder zu haben. Sie wußten um die Konsequenzen. Das willst Du doch Deiner Schwester nicht anlasten?

Quote:

Weil es niemand leicht hat, und wir alle mit unseren Dämonen zu kämpfen haben.

Interessant! Welcher Dämon wütet denn in Dir? Offensichtlich will keiner der Ursache ins Auge sehen. Alle schieben den "Schwarzen Peter" nun Deiner Schwester zu, weil sie hinterfragt und anklagt. Ist das nicht ihr Recht?

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo nochmal!

Je länger ich lese, desto seltsamer wird es mir.
Was möchtest Du denn nun genau?
Wenn Du die "Beschuldigungen" für falsch hälst, sag es ihr deutlich und beende das Thema.
Nur, wenn Du Deine Schwester dauernd als faul und sonstwas hinstellst, darfst Du Dich nicht wundern, wenn was "bödes" zurückkommt.
Warum mußt Du überhaupt weinen, wenn sie Dich beschuldigt hat. Was sagt sie Dir was Dich so verletzt?
Und warum ist ein Mensch nichts wert, wenn er nicht aufräumt? Das ist doch nicht das Maß aller Dinge, oder? Viele Menschen leben im häuslichen Chaos. Und wen juckt es? Frage Dich vielleicht mal warum Dich Unordnung so stört? Hast Du das etwa von Deinen Eltern beigebracht bekommen, dass das das Richtige ist im Leben?

Deine Schwester hat jetzt in der Tat die Möglichkeit was zu ändern und vielleicht schafft sie es auch?

Ich habe mit meiner Schwester ewig keinen Kontakt mehr. Je länger die Therapie dauerte, desto bescheuerter wurde ich in ihren Augen. Heute denke ich, dass es ein wenig Neid ist, weil ich etwas schaffe was sie nie vermochte, nämlich aus einem unglücklichen Familiensystem aussteigen.

Ich bin gespannt auf Deine Antworten!

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