Sex ist öde, alles Andere super...

sporadischer Gast 14 Hamburg M, 34

Hallo,

ich bin seit 4 Jahren mit meiner jetzigen Freundin zusammen und sie ist klasse! Ein unheimlich lieber Mensch, zuverlässig, treu, hübsch, intelligent, gebildet und wenn ich sie sehe, dann springt mir jedesmal mein Herz über. Sie ist ein Engel!

Nur unser Sexleben ist für mich eine Katastrophe. Wir haben schätzungsweise alle 6 Monate mal Sex. Dann ist es aber total langweilig. Wenn überhaupt, möchte sie nur im Dunkeln, im Bett. Es gibt da keinerlei Abwechslung. Sie scheint auch fast überhaupt nicht mehr so recht erregt zu sein. Zumindest dauert es sehr lange, bis sie beim Vorspiel feucht wird. Früher war das ganz anders. Da ging das ziemlich schnell. Aber an anderen Orten hatten wir noch nie Sex. Immer im Bett, immer auf die selbe Weise und wenn möglich im Dunkeln.

Ich habe schon versucht mit ihr darüber zu reden. Sie sagt selber, dass ihr das zu wenig ist, aber es kommt einfach nichts von ihr. Wenn ich das nicht forciere, dann haben wir halt gar keinen Sex. Beim Sex ist sie auch ein bisschen unbeholfen. Wenn ich ihr zeigen will was ich gerne hätte, dann versteht sie das nicht oder will das nicht verstehen/mitmachen. Dabei habe ich gar nicht so aussergewöhnliche Vorlieben. Embarassed

Auch Oralverkehr macht mit ihr nicht besonders viel Spass. Sie ist da einfach überhaupt nicht fantasievoll und möchte im Gegenzug auch nichts Fantasievolles von mir.

Ich habe das Gefühl, sie denkt dabei ganz viel nach und kann sich nicht wirklich fallen lassen. Sie ist dann glücklich, wenn es vorbei ist. Zweimal hintereinander will sie z.B. partout nicht. Orgasmen hat sie nur, wenn ich sie oral verwöhne und dann auch nur manchmal.

Ob das in ihrem Naturell liegt? Sie probiert auch im sonstigen Leben nicht gerne viel aus.

Ihre drei Geschwister haben alle keine Beziehungen und interessieren sich auch überhaupt nicht dafür.

Kann es sein, das bei manchen Menschen das Verlangen nach Sex einfach verschwindet?
Was soll ich nur machen? Ich merke, dass ich langsam die Lust auf Sex MIT IHR verliere. Sex im allgemeinen kann ich gar nicht genug haben. Aber mit ihr ist das irgendwie öde.
Alle anderen Aspekte der Beziehung sind super und dabei dachte ich immer, Störungen beim Sex sind immer Ausdruck von sonstigen Problemen in der Partnerschaft...

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Hallo Bond,

du scheinst ja sehr verzweifelt zu sein, gel?
Hast du sie schon einmal gefragt, ob deine Freundin vielleicht andere Probleme hat? Ist doch schon auffällig, wenn auch die Geschwister offensichtlich Probleme in Beziehungen haben?
Kann es sein, dass die Familie sehr religiös ist? Oder könnte eine Mißbrauchsgeschichte die Grundlage dafür sein?

Ich kann dir nur raten dich sehr vorsichtig und sensibel an dieses Thema heranzutasten, denn wenn in dieser Richtung in der Ursprungsfamilie etwas schiefgelaufen ist, wäre es besser Profis/sprich eine/n Therapeut/in
zu konsultieren!

Ich wünsche dir/euch -ja, dass alles gut wird flower

alles Liebe Sonnefrau

sporadischer Gast 14 Hamburg M, 34

Hallo Sonnefrau,

vielen Dank für deine rasche Antwort. Ich denke aber, wir können Probleme in der Kindheit ausschliessen. Ihre Eltern sind obernett und meine Freundin sagt selber, sie hat eine sehr glückliche Kindheit gehabt.

Die Eltern sind nicht religiös. Insgesamt sind die Geschwister alle sehr nüchtern und kopflastig. Zwei sind promovierte Mathematiker (in) und einer ist Informatiker. Sie ist Ingenieurin. Religion und mißbrauch kommen bestimmt nicht in Frage.
Ich habe mir auch schon lange den Kopf zerbrochen...

Bond

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Hallo lieber Bond,
wenn deine Freundin so toll ist, aber kein Interesse an Sex hat, dann ist es, ganz nüchtern aus der Distanz gesagt, das Beste, du sagst ihr, dass du dir für den Sex eine andere Freundin suchst.
Bevor du das entrüstet von dir weist, lass dir sagen, dass auch ich zwei Beziehungen hatte, die ähnlich gelagert waren. Die eine war meine erste Ehe, da war ich leider noch nicht so weit, meiner Frau die oben angeratene Eröffnung zu machen und bin, wie man so schön sagt, heimlich fremd gegangen. Würde ich nie wieder tun und rate auch jedem ab, sowas zu tun. Niemandem geht es dabei gut, allenfalls scheinbar.

Die zweite Beziehung nach meiner ersten Ehe war ähnlich. Nur war ich da weiter und lebte das. Mit der Frau, die an Sex nicht interessiert war, lebte ich eine schöne Bez., deren Schwerpunkt der geistige Austausch war. Und ich konnte mit ihr vereinbaren, dass ich für den Sex eine "Geliebte" hatte.
Das war aber keine Dauerlösung. Schlussendlich sehnte auch ich mich nach einer Bez., in der ich alles haben konnte, auch Sex. Und zwar so, wie ich ihn brauche. Und ich habe dies in meiner zweiten Ehe gefunden. Aber es war ein langer Weg durch viele kürzere oder längere Bez. hindurch. Ich wusste dann immer genauer, was mir wirklich wichtig ist, wo ich Kompromisse machen kann und wo nicht.
Wenn deine Freundin kein Interesse an Sex hat, sollte sie auch nichts dagegen haben, dass du dies anderswo erlebst. Das ist kein Grund, sich zu trennen. Sollte sie aber darauf bestehen, dass du auf keinen Fall mit einer anderen haben darfst, was sie dir nicht geben will/kann, dann bist du nicht der richtige für sie. Ohne wenn und aber.
Till

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Guten Abend
lieber Bond,

na dann sehe ich für euch nur die Möglichkeit darüber zu sprechen und eventuell einen Sexualtherapeuten/in zu konsultieren. Es gibt auch sehr tolle Seminare (Wochenend) die sich mit dem Korper, der Seele, der
Sinnlichkeit und den Gefühlen befassen.
Vielleicht hilft euch das ja?

Ganz lieben Gruss Sonnefrau flower

Helferlein 127 OÖ W, 27

Es kommt nicht klar raus wie lange du denn schon mit ihr zusammen bist.

Das Sexleben verändert sich schon mal ja, aber alle 6 Monate ist natürlich zum Verzweifeln. Lass doch mal deine Verführungskünste spielen, das funktioniert auch manchmal nach primären Widerstand. Verführ sie z.B. auf der Couch, geh aber dann mit ihr ins Bett, damit sie die Sicherheit, die sie anscheinend braucht nicht verliert. Einen zärtlichen Mann, der eine Frau an schönen Stellen streicheln kann man auch nicht so einfach von sich weisen.

Forums-InsiderIn 155 graz/österreich W, 25

hi bond!

mein partner und ich haben genau dasselbe problem: wir sind seit 4 1/2 jahren zusammen und führen eine wundervolle beziehung - bis auf unser sexualleben, da klappt es überhaupt nicht. ich habe überhaupt keine lust mehr auf sex, werde auch kaum mehr erregt, wenn wir es mal versuchen. ich hatte auch noch nie einen orgasmus, kann mich ebenfalls nicht richtig fallen lassen. auch bei mir sind probleme in der kindheit etc. auszuschließen. wir haben keine ahnung, woher das kommt und sind auch schon total verzweifelt, weil die beziehung in allen anderen bereichen so toll läuft. ich habe meinem partner sogar schon angeboten, sich eine affäre zu suchen, er lehnt das jedoch ab, weil er es mit mir schaffen möchte. es traut sich schon keiner mehr von uns, das thema sex anzuschneiden, ich fühle mich permanent unter druck gesetzt, weil ich mir immer denke "es ist schon wieder drei wochen her, eigentlich müsste ich jetzt wieder mal mit ihm..." katastrophal!

ich wünschte, ich könnte dir einen rat geben, aber wir stecken selbst so tief drin und wissen nicht mehr weiter. wir erwägen sogar schon eine sexualtherapie...

lg, cassi

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Hallo bond, cassiopeia etc.,
zu diesem Thema habe ich sehr fundierte Hinweise in dem Buch "Das sprachlose Paar" von Matthias Jung (dtv) gefunden, das ich gerade rezensiere:

Quote:

Die meisten Paare kommen in die therapeutische Beratung, wenn ihre Sexualität gestört ist. Sie erwarten einen "Trick", ein "Mittel", um ihre versteppte Lust wieder zu bewässern. Das heißt, sie suchen eine Lösung des sexuellen Problems innerhalb der Sexualität. ... ... Wo Sexualität also nicht klappt, ist nach der Ursache draußen zu fragen, muss die Botschaft der Störung dechiffriert werden. Gestörte Sexualität fungiert als Warnlampe. Diese zeigt gleichsam einen Defekt im Ich und/oder der Beziehung an.

Ihr preist beide die sonstigen Qualitäten eurer Beziehung. Alles ist so toll, nur halt der Sex klappt nicht. Vielleicht schafft ihr es, nicht immer nur das Problem Sex zu fixieren, sondern wirklich hinzuschauen, wo der eigentliche Fehler liegt. Dazu müsstet ihr das hochgelobte Wunderbare kritisch anschauen - und das wollt ihr vermeiden. Oder irre ich mich da?
Auf jeden Fall stehen in dem Buch von M. Jung noch sehr gute Lösungsansätze und Fallbeispiele, in denen ihr euch vielleicht - zumindest ansatzweise - wiederfindet.
Liebe Grüße
Till

sporadischer Gast 14 Hamburg M, 34

Hallo,

vielen Dank für die vielen, netten Tipps. Ich denke aber, dass allein der Vorschlag ich könnte ja mit einer anderen Frau schlafen, aber mit meiner Freundin zusammen bleiben schon etwas kaputt machen könnte. Das möchte ich auf keinen Fall. Dann lebe ich lieber abstinent, so lange ich kann und genieße ihre schönen Seiten.

Sie gibt ja vor, sie hätte Spass am Sex, aber sie will nicht von alleine. Sie will auch kein zweites Mal, und sie will auch nichts ausprobieren auch wenn es einfach nur ein anderer Ort wäre. Deswegen, weiss ich auch nicht, wie ich mit ihr darüber reden soll. Es ist dann wie in Watte drücken, beim Gespräch.

Ich kann mich beim Sex schon nicht mehr an das letzte Mal erinnern. Ich habe heute morgen mal alles versucht, um sie zu verführen. Es hat dann auch hingehauen ( Very Happy

) aber wieder nach demselben Schema. Ich war aber so ausgehungert, dass mir das dann auch egal war.
Sie macht das mir zuliebe, nicht weil sie es wirklich braucht.
Kann es vielleicht sein, dass ich da irgendwas falsch mache? Das ihr das mit mir einfach keinen Spass macht, oder sie mich mit ihrem Exfreund vergleicht oder so? Aber dann würde sie doch vielleicht auch mal etwas anderes wollen.

Bin ratlos...

Seniorlover: Ich hab mir schon den Kopf darüber zerbrochen, ob vielleicht sonst etwas mit uns oder der Beziehung nicht stimmt und sich das nur im Sex manifestiert. Aber ich bin ansonsten wirklich glücklich mit ihr und sie mit mir. Wenn ich nicht insgesamt so glücklich mit ihr wäre, dann hätte ich schon bei einmalig 4 Wochen Abstinenz ernsthaft die Beziehung in Frage gestellt.
So aber ist sie mir einfach zu wichtig und ich hab immer noch die Hoffnung, das wir diesen Beziehungsaspekt mit der Zeit hinbekommen. Das wäre zu schön!

Nur, wie gehe ichs an..?

Bond

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Lieber Bond,

Zitiere dich: "Nur wie gehe ich's an?"

Dazu hast du aber schon EINIGE Vorschläge bekommen, oder?
Bis auf den von seniorlover, den fand ich auch arg.

Es gibt viele Menschen, speziell wenn sie sehr kopflastig sind, die ihren Körper und die Gefühle die darauf, wie bei einem Instrument erzeugt werden können, noch nicht genügend ausexperimentiert haben.
DESHALB habe ich dir auch die Idee mit dem GEFÜHLS-Seminar geschrieben. Körperarbeit ist etwas sehr schönes und sinnliches, vor allem weil das mit ATEM kombiniert ist, der ja, wie wir wissen, Verspannungen und Blokaden löst!
Wenn du wirklich etwas ändern möchtest disbezüglich, dann informiere dich doch einmal bei einem Fachmann/frau (Thera...) darüber. Da musst du deine Freundin ja noch gar nicht mitnehmen, es geht ja erstmals nur um Infos bezüglich KÖRPERARBEIT oder Seminare .

Viele Infos darüber sind ebenfalls im Internet zu finden.

Lb Gr Sonnefrau flower

Helferlein 95 hintertupfing W, 20

also das problem das mir ins auge springt ist, dass sie sex im dunkeln haben will und sich nicht fallen lassen kann usw..
ich würde vermuten, dass sie , in dieser hinsicht nicht selbstbewusst ist, angst hat dich zu enttäuschen, ein vertrauensproblem?
irgendetwas in dieser richtung würde ich vermuten.
ist sie mit ihrem körper unzufrieden? hat angst sie könnte dir nicht gefallen.. sowas spielt sich im kopf ab und versaut den spass an der sache. red doch mal ganz offen mit ihr drüber, frag sie warum sie sich nicht fallen lassen kann.. wenn sie nicht gleich rausrückt, dann gib ihr noch mal paar tage zeit selbst drüber nachzudenken und red sie dann nochmal drauf an. meistens ist man sich solcher sachen selbst nicht gleich so bewusst..
sich gleich jemanden anderen dafür zu suchen, find ich komplett verfehlt.
man will doch mit einem menschen beides, beziehung und sex..
man kann doch nicht gleich aufgeben, nur weils nicht ganz leicht geht... ?!
sofort mit so einem ratschlag zu kommen find ich voll daneben.

lg muhkuh

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Hallo Bond!

Wie sieht es denn mit Verhütungsmittel aus? Wie verhütet ihr beide?

Ich kann nur von mir sagen: ich habe oft Phasen (manchmal sehr lange), wo ich einfach keine Lust verspüre, wenn ich die Pille nehme und auch kaum feucht werde.
Zur Zeit nehme ich gar nix und es ist da. Embarassed

Wie sahen ihre früheren Beziehungen/Partnerschaften/Männer aus?

Kann es sein, dass sie ihren Körper bzw. ihre Figur überhaupt nicht liebt?

@zu Seniorlover: ich verstehe nicht, warum ihr in an den Pranger stellt. Er will doch auch nur auf seine Art und Weise helfen und überall genau da, wo man vehement verneint, steckt immer ein Fünkchen Wahrheit drinnen.

Also ich kenne bis jetzt auch kaum eine Parnterschaft wo dieses Problem (!) von alleine gelöst werden kann bzw. die Partnerschaft Bestand hat bis ans Lebensende.
Ich denke nur, wenn beide daran arbeiten und es auch beide etwas änder wollen, dann kann es funktionieren. (meine Meinung!).

Arbeitest nur du daran oder auch Sie?

Wie lang seit ihr schon zusammen, lebt ihr zusammen und plant ihr Familie?
Hat sie ev. Existenssorgen?

Alles Gute
kokobiene

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Also da darf ich (mal wieder) das enfant terrible sein in dieser ach so heilen Welt mit lauter Gutmenschen. Nein, sich für den Sex jemand anderen suchen, das geht ja wohl nicht, ist doch wohl völlig daneben. Dann klickt doch mal ein paar Threads weiter oben an ("Ich betrüge meinen Mann").

Muhkuh schreibt

Quote:

red doch mal ganz offen mit ihr drüber, frag sie, warum sie sich nicht fallen lassen kann.. wenn sie nicht gleich rausrückt, ... selbst nicht gleich so bewusst..
sich gleich jemanden anderen dafür zu suchen, find ich komplett verfehlt.
.
man kann doch nicht gleich aufgeben, sofort mit so einem ratschlag zu kommen find ich voll daneben.

Also, nach viereinhalb Jahren mit alle halbe Jahr Sex, da kann man doch nicht gleich... Was meinst du, Muhkuh, nach vierzig Jahren vielleicht?

Quote:

man will doch mit einem menschen beides, beziehung und sex.

Natürlich, das will bond, (und ich will das auch). Aber wenn es doch nicht geht, obwohl er wie er glaubhaft versichert hat, alles versucht hat!? Bond hält meinen Vorschlag selbst für nicht durchführbar, für für ihn nicht richtig. Ist doch ok.

Quote:

Seniorlover: Ich hab mir schon den Kopf darüber zerbrochen, ob vielleicht sonst etwas mit uns oder der Beziehung nicht stimmt und sich das nur im Sex manifestiert. Aber ich bin ansonsten wirklich glücklich mit ihr und sie mit mir.

Also bond, du hast dir den Kopf zerbrochen und nichts herausgefunden, und das heißt nun: alles in Butter, nur der Sex halt ... Der von mir zitierte Psychotherapeut wird auch nicht mehr wissen als du, gell.
Frage: mit welchem Ziel postest du hier?
Möchtest du von den Mitgliedern dieses Forums den Geheimtipp erfahren, auf welchen Knopf du drücken musst, damit alles gut wird? Nun frage ich mich nur, warum sie dich so lange zappeln lassen, statt dir den Tipp gleich nach deinem ersten post zu verraten. Das ist doch reine Schikane.
Aber vielleicht hat muhkuh dir den endgültigen Tipp schon gegeben: du gehst zu ihr und fragst: Ach sag mal Schatz, warum kannst du dich eigentlich nicht fallen lassen?
Entschuldige meinen Sarkasmus, aber manchmal kann ich nicht anders. Dafür wil ich jetzt ganz nüchtern realistisch sein. Meines Erachtens hast du drei Optionen: 1. Du verzichtest ganz auf den Sex, der dir ohnehin schon keinen Spaß mehr macht. Dafür bleibt die wunderbare Beziehung erhalten. 2. du stellst fest, dass du ohne Sex, guten Sex, nicht leben kannst/willst, dann hast du wiederum zwei Möglichkeiten a) mein schon von mehreren Seiten zurückgeboxter Vorschlag, dir für den Sex eine Geliebte zu suchen und b) die Trennung von der Freundin und Suche nach einer neuen Beziehung in der es besser klappt.
Vermutlich wird du dich für keine dieser drei entscheiden, sondern dem Rat muhkuhs folgen und einfach so weiter machen: eine wunderbare allseitig stimmige Liebesbeziehung und immer immer immer darauf hoffen, dass das mit dem Sex ganz von allein noch wird. Im Forum kannst du dir dann ab und zu Streichenleinheiten holen für deine Größe und deine Liebes- und Leidensfähigkeit. Ich verspreche dir, dass ich nicht mehr mit meinen unedlen Vorschlägen dazwischenhauen werde.
Till (der Schreckliche)

sporadischer Gast 16 Spanien M, 31

@seniorlover

ein Hip-Hopper würde sagen *word* Wink

hast meine volle Zustimmung, und den Sarkasmus finde ich sogar sehr angebracht.

Menschen, die ihre "lustlose" Frau fragen "Schatz, warum kannst Du Dich denn nicht fallen lassen" sagen wohl auch zu Depressiven "Mensch, lach doch einfach mal" oder zu dünnen Menschen "Mensch, iss doch mal mehr".

Das die o.g. Ehefrau keine Lust hat, ist meiner Meinung nach ein klassischer Fall von Frau-fühlt-sich-in-ihrem-Körper-unwohl, daß sie aus einer Mathematikerfamilie kommt, bestätigt mein Vorurteil....

Gruß

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

...SO,
auch auf die Gefahr hin, dass diese 2 Herren da vor mir über mich herfallen, werde ich trotzdem zu diesen sonderbaren Ansichten nochmals meinen "Senf" dazu abgeben- wenn die Herren gestatten?

Nicht nur Bond, sondern jedermann und jederfrau suchen sich Partner aus-oder werden ausgesucht -nach dem Kriterium:

..." wir haben uns gefunden um aneinander zu lernen und aneinander zu wachsen"

Wenn jetzt die intelektuelle und die psychische Seite bei den beiden gut zu passen scheint, und auf der physischen Ebene eben nicht,... was schließen wir daraus?

JA, der Kandidat hat 100 Punkte!
Genau DA sollen die beiden etwas aneinander lernen und offensichtlich gibt es ja dabei eine Kontraire -Spiegelung.
So viel ich herausgelesen habe , braucht Bond VIEL SEX und seine FREUNDIN- eben WENIG- bis gar nicht.

Lieber Seniorlover, ES gibt keine echte Liebesbeziehung an der man(n) /frau wächst, wenn du sie mit verschiedenen Pesonen auslebst!
WIE soll das denn gehen.
Es sei denn, es liegt dir GAR NICHT daran an deiner Beziehung zu lernen und zu wachsen.

ABER vielleicht liegt BOND ja etwas daran AN und MIT seiner Beziehung zu wachsen?
Wir können ihn ja mal fragen- oder noch besser ER fragt sich das mal selber!

So und wenn DAs dann einmal geklärt wäre, dann geht es auch noch darum, dass Bond natürlich keine PATENTLÖSUNG für sein Problem in diesem- oder in einem anderen Forum geboten werden kann, sondern nur Anregungen und Erfahrungen und eventuell noch einige Ideen. Punkt!

Den REST muss jeder dann für sich erledigen.... nämlich in die AKTIVITÄT gehen... ES tun...irgendetwas einmal ausprobieren.

Was das mit : "... Gutmenschen in dieser ach so heilen Welt..." zu tun haben soll...DAS musst du Mr. Seniorlover wirklich selber wissen.
Lb Gr Sonnefrau flower

[/quote]

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