Schlagfertigkeit

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Hallo ihr alle miteinander grinsend

!

Ich bin Lisah und seit heute hier im Forum vertreten! Zu Beginn mach ich mich gleich mal mit einem grauslichem outing unbeliebt.. Wink

Ich schlage meinen Mann. Leider nicht zwecks sexueller Gefälligkeit, sondern aus Hilflosigkeit, Panik, Wut und Hass im Streit.

Ich bin gebildet, intelligent, kommunikativ und humorvoll. Aber vor allem bin ich ein aggressives Arschloch.

Nun hoffe ich evtl "Leidensgenossen" zu finden, zwecks .... tja... warum eigentlich? Um meine Aggressionen zu rechtfertigen? Ja vielleicht sogar das. Wenn ich sehe, dass es anderen auch so geht, kann ich diesen Wahnsinn akzeptieren und dann ändern.

Naja - das ist erstmal genug vorgestellt für den Anfang... Wink

Alles Liebe,
Lisah

Trotz der smileys, finde ich das ganze natürlich nicht lustig...das da keine Missverständisse aufkommen...!!

sporadischer Gast 6 Hessen W, 41

Hallo Lisah,
denke du bist unzufrieden. Frage dich mal ob du deinen Mann noch liebst, oder willst. Vielleicht redet ihr auch zu wenig über euere Wünsche und Vorstellungen.Hast du genügend Freiraum, Zeit wo du machen kannst was du möchstest?
Vielleicht konnte ich dir ein paar Anredungen geben. Finde super das du das Schlagen als ein Problem siehst. Mit jedem Schlag geht die Achtung für den anderen verloren. Oder denke mal nach ob du mit deinem Mann nicht s/m ausleben willst, könnte ja eine Alternative sein.

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Hi Dornenvogel!!

(Hoffe, du bist nicht mit einem Priester liiert... zwinkernd..

)

Danke für deine Antwort! Ich schreib jetzt mal zurück und wenn Du lust hast, kannst du gerne deinen erwünschten Senf dazu geben!

Jawohl, die Achtung sinkt und genau das ist das Problem, das ich seit jeher habe. Ich verliere sehr leicht den Respekt vor Männern, mit denen ich zusammen bin. Schon immer.

SM möchte ich wenn, als Devote ausleben. Ich möchte gerne einen Mann haben, der mir die Stirn bieten kann. Das ist viell auch der Grund, warum ich ihn schlage. Weil er das oft nicht kann und ich ihn viell irgendwie wachrütteln will.

Natürlich fallen mir auf die von mir geschriebenen Zeilen selber 1000 antworten ein. Aber ich kann leider mit ein paar Worten nicht alle Attribute anführen, die da mitspielen.

Gut so, denn dadurch bekommt man so nette Anregungen wie von dir!

Das mit dem SM muss ich mir echt durch den Kopf gehen lassen... Twisted Evil

LG,
Lisah

Helferlein 63 Wien M, 39

Hi Lisah,

willkommen im Forum. Gratuliere zu Deinem Mut, gleich mal so in die Offensive zu gehen.

Ich frage mich allerdings, was hier jetzt los wäre, wenn es sich bei Dir um einen Mann handelte. (auch wegen Deiner eher ... ähm.. flapsigen Überschrift "Schlagfertigkeit".) Aber das ist mir eigentlich persönlich eh gleich, weil auch ich auf die direkte, geradlinige Ansage stehe.

Wie darf man sich das Schlagen vorstellen. So in Richtung echter Misshandlung.
Wie reagiert er?

lg, Tomart

sporadischer Gast 6 Hessen W, 41

Hallo Lisah,
kenne mich gut in der Szene aus, du bist eher dom als dev Smile

Was meinst du mit Stirn biten, einen dom Mann? Geht natürlich auch Wink

Na, neugierig geworden?
Lg. Dornenvogel

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Hallo Tomart,

danke, denn das seh ich auch so! Wäre ich ein Mann, hätt ich mir sicher schon einiges anhören müssen...Auch wenn mein Mann mir körperlich selbstverständlich überlegen ist, bin trotzdem genau so ein Arsch, wie jeder Mann, der eine Frau schlägt.

"Stärkere" zu schlagen ist um nichts besser, als "Schwächere"...ich weiß nicht, woher diese Einstellung kommt, dass es das schlimmste sei, eine Frau zu schlagen. Es ist in jedem, ausnahmslos jedem Fall schlimm.

Naja.

Nein, ich misshandle ihn nicht "richtig". Ich stoße ihn manchmal. Oder boxe mit meinen Fäusten auf seine Arme oder seine Brust. Ich habe ihn auch schon geohrfeigt.

Es ist so schrecklich das zu schreiben. Ich fühl mich wie ein hysterisches, fauchendes Monster...

Er steht da und schaut, oder schreit so was wie: "ja, hast recht, schlag mich nur, komm"...wobei das sicher nicht sexuell zu verstehen ist Confused

Manchmal nimmt er meine Arme, drückt mich an die Wand und schreit mich an, dass ich aufhören soll. Selten geht er. Nie weint er.

Also er weint schon, aber nicht in dieser Situation.

Zu meiner Wortwahl: Nicht jedes ernste Thema muss "ernst" behandelt werden. Humor oder auch "Flapsigkeit" kann manchmal den nötigen Abstand schaffen. Das ist so ein grundsatz, den ich versuche zu leben. Leider gelingt es mir eh nicht immer... zwinkernd..

ich freu mich, dass du das verstehst!

LG,
Lisah

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo Lisah,

Lisah wrote:

Jawohl, die Achtung sinkt und genau das ist das Problem, das ich seit jeher habe. Ich verliere sehr leicht den Respekt vor Männern, mit denen ich zusammen bin. Schon immer.

Bedeutet das dein Respekt deinem Mann gegenüber würde steigen, sobald er sich mehr zur Wehr setzt?

Könnte das weiter bedeuten hinter deinem Verhalten steckt vielleicht auch die Aufforderung an deinen Mann zeig endlich DU mal Stärke damit ich dich achten kann?

Ist dein Verhalten möglicherweise eine Art Hilfeschrei, ich will nicht immer die Starke sein, schenk mir Sicherheit, beschütze du mich mal?

Angenommen du würdest deinen Mann ab heute nicht mehr schlagen, was wäre dann besser, was schlechter als vorher?

Sorry, das waren jetzt viele Fragen und Hypothesen. Ich glaube halt hinter deiner "Schlagfertigkeit" steckt ein bestimmter Wunsch. Du möchtest deinen Mann achten und weil er diese Größe für dich nicht repräsentiert, setzt du eine Reaktion in der Hoffnung auf eine Gegenreaktion. Ich möchte damit keinesfalls ausdrücken, du möchtest auch geschlagen werden, aber du forderst Grenzen ein. Wenn dir dein Mann keine Grenzen aufzeigt, sich alles gefallen lässt wie kannst du ihn dann achten und respektieren?

Ich laß das mal so stehen, mal schauen ob ich damit ganz falsch liege oder nicht.

LG
comus

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Du liegst nicht ganz falsch, sondern ganz richtig.

Als ich gelesen hab, was du geschrieben hast, hab ich ein paar Tränen rausgedrückt...weißt du warum? Weil es schockierend, wunderschön und schrecklich ist zu merken, dass jemand genau das sagt, was man denkt oder fühlt.

Ich denk mir schon lang, das es daran liegt. Ich habs ihm auch schon öfter gesagt, dass es so ist. Leider nutzt das natürlich nichts, weil mein Verhalten ja leider auch seine selbstachtung untergräbt.

Und jetzt kommt die eigentliche Schwierigkeit, die viele sicher kennen (kommt in vielen Themen vor...):

Wenn ich ihn nicht mehr schlage (um auf deine frage zurückzukommen), wird auf Dauer seine Selbstachtung steigen. Natürlich manifestiert sich meine Gewalttätigkeit ja auch in meinem Kommunikationsverhalten. DH ich müsste zugleich meine verbalen Attacken einstellen. Dann wäre es für ihn möglich, sich selbstbewußter und "stärker" zu verhalten.

ABER: Ich hätte das Gefühl, das ich die Macht über sein Ego habe. Und genau das will ich nicht. Ich will, das er von sich aus "aufsteht".

Und ja, du kannst es ruhig so schreiben...mein Verhalten ist ein dummer Hilfeschrei. Und in Wahrheit ist er der Starke, weil er mich nicht prügelt. Ich bin die depperte, weil ich keinen anderen Weg mehr finde.

Schöner Scheiß... Evil or Very Mad

Wieso schreibt ihr mir? Habt ihr ähnliche Erfahrung, oder hat meine faszinierende Art und Weise zu schreiben Euch in meinen Bann gezogen zwinkernd..

?

Schön, dass ich mit Euch diskutieren kann!

LG
Lisah

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Ich sag jetzt nicht ich freue mich richtig gelegen zu haben, aber fand meine Hypothese auch nich so dumm.

Bin selber zwar noch nie geschlagen worden, bzw. zum Schläger geworden, dennoch sind solche Beziehungsmuster die du da schilderst weder ungewöhnlich noch müssen sie immer automatisch in Gewalthandlungen enden.
Das geht oft viel subtiler mit verbalen Sticheleien und allen möglichen "Psychotricks", also die Palette an Möglichkeiten ist groß.

Quote:

Ich will, das er von sich aus "aufsteht".

Quote:

Und in Wahrheit ist er der Starke, weil er mich nicht prügelt. Ich bin die depperte, weil ich keinen anderen Weg mehr finde.

Genau auf den ersten Blick bist du die Starke, weil du schlägst, dich damit gleichzeitig aber selbst schwächst - weil durch dein Verhalten demütigst.
Dein Mann ist scheinbar der Schwache, aber wie du sagst "In Wahrheit ist er der Starke" weil er dich nicht prügelt.
So paradox es klingt sage ich du demütigst dich selbst mehr als deinen Mann durch deine eigenen Handlungen. Du verlierst die Kontrolle er behält sie.

Und im Grunde sagst du "er soll von sich aus aufstehen" und je länger er "liegen" bleibt, desto größer wird deine Hilflosigkeit.
Das ist eine verdammte Spirale, echt ein schöner Sch*** Smile

Da ich heute schon mit meinen Hypothesen wie die Wahrsagerin an der Zauberkugel agiere, geh ich noch einen Schritt weiter. Solche Muster wie sie bei dir ablaufen werden meist schon in der Kindheit geprägt. Wie war die Beziehung zwischen deinen Eltern, hat dein Vater eine starke Vaterfigur repräsentiert wie hast du ihn wahrgenommen?
Hast du in deinem bisherigen Leben Sicherheit und ein Gefühl von Geborgenheit erfahren, "eine starke Schulter zum anlehnen" gehabt. Hat es das bei dir gegeben oder bist du auf "Kämpfernatur" programmiert worden, eine Powerfrau wie du dich ja auch beschreibst die selten bis nie schwach wird?

Damit möchte ich nur sagen die Landkarte unseres Lebens wird schon sehr früh gezeichnet.

Gut, wieder genug Fragen an dich, mal schauen was du dazu sagst.

LG
comus

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Hola

POWERFRAU.... sollte ich mich als solche beschrieben haben, dann: hammer

kotzspeibwürg ich bin keine "powerfrau" und will auch keine sein!!

Tja. Wie du sagst, ein Teufelskreis...

Natürlich hab ich mich auch schon mit meiner Kindheit in diesem Zusammenhang auseinander gesetzt...

Meinen leiblichen Vater kenn ich nicht mehr. Mein Stiefvater (ist mein Papa und wir haben einander lieb) kam als ich ca. 2 war.

Mit meiner besten Freundin hab ich mal darüber philosophiert, ob meine Aggression vielleicht daher rührt, dass ich von meinem Vater "verlassen" wurde und ich daher meine Männer "quäle" ( axehit

)

(ich hab einen Hang zu diesen komischen smileys, wie ihr viell merkt....)

ähh - ja - "quäle" um zu testen, wie weit ich gehen kann, sprich, ob sie bei mir bleiben, egal, was passiert.

"Stark" sein hab ich schon gelernt. In den "Anfangsjahren" der Beziehung meiner Eltern (Stiefvater und Mama) war mein Vater eher der "unterdrückte", wenn man das so bezeichnen will. Wobei ich zu ihm schon auch eine ambivalente Beziehung hatte. Er war irgendwie ständig beleidigt, weil ihm irgendwas nicht gepasst hat. Aber so is er nun amal...

hmmm...was mir jetzt zum ersten mal auffällt..ja - ich musste schon auch "stark" sein...mein opa war alkoholiker und ich war viel bei ihm, weil meine Eltern beide arbeiten mussten. Er war ein toller, lieber, lustiger Mensch, hat aber halt getrunken...Da hab ich schon sehr darunter gelitten mit meiner Mutter oder auch sonst aber eigentl nie darüber reden können...komisch - das hab ich bis her noch nie so bedacht...hmmmm

Gute Kristallkugel, passende Fragen, schöne Gedanken...es ist mir eine Freude!!

Wenn ma da fertig sind, verrätst du mir deinen Knacks, damit ich mal die Kristallkugel auspacken kann, ok!? Wink

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

He, heute bin gut drauf, die Hypothesenschleuder läuft wie geschmiert Laughing

Lisah wrote:

POWERFRAU.... sollte ich mich als solche beschrieben haben, dann
kotzspeibwürg ich bin keine "powerfrau" und will auch keine sein!!

Lisah wrote:

Ich bin gebildet, intelligent, kommunikativ und humorvoll.

Ja, manche würden die untengenannten Eigenschaften auch einer P***frau zuschreiben. Dennoch bin manchmal ein Schlitzohr und vermutete fast dass du auf diese Bezeichnung anspringst. Shocked

Natürlich willst du keine P***frau sein, aber du wirst es sicher schon oft von anderen gehört haben das du so bist, oder?

Selbstbild und Fremdbild sag ich da nur Smile

Warum der ganze Zirkus, den ich da mit solchen dir von mir zugeschanzten Eigenschaften veranstalte? Ganz einfach ich vermute halt du willst endlich mal schwach sein dürfen und läufst diesem Wunsch schon dein ganzes Leben hinterher.

Lisah wrote:

ich musste schon auch "stark" sein...mein opa war alkoholiker und ich war viel bei ihm, weil meine Eltern beide arbeiten mussten. Er war ein toller, lieber, lustiger Mensch, hat aber halt getrunken...Da hab ich schon sehr darunter gelitten mit meiner Mutter oder auch sonst aber eigentl nie darüber reden können..

Also das stark sein hast du sicher gelernt. Mir fällt auch auf dass du sowohl bei deinem Stiefvater wie bei deinem Opa betonst das du sie sehr lieb hast ihnen gute Eigenschaften verpasst OBWOHL sie halt auch ihre Schwächen gehabt haben (Alkoholiker, mangelndes Durchsetzungskraft,..).
Ich glaub dir dass, das du die sehr lieb hast dennoch kann man jemanden sehr lieben und gleichzeitig vom selben verletzt werden. Für mich klang das fast ein wenig "entschuldigend" sie waren ja lieb zu mir, ich kann ihnen deshalb ihre "Schwächen" nicht vorwerfen.
Damit möchte ich sagen es gab da sicher genug was dich frühzeitig belastet hat, natürlich auch der nichtvorhandene leibliche Vater, ich denke jedes Kind möchte wissen "wo es her kommt" und der Stiefvater kann diese Rolle nie zu 100% füllen.

Gut, das könnte bedeuten wenn du dir deine Bedingungen näher anschaust verändert sich damit sicher auch dein Rollenbild und bringt dich näher zum wirklich "Frau Sein" die nicht laufend die Männer niederknüppeln muss. Smile

Hast du schon mal angedacht dir ein paar Stunden Beratung oder Therapie zu gönnen? Ich frag das deshalb, weil ich mir an dir deine sehr große Bereitschaft zur Selbstreflexion auffällt. Deshalb hat das mit der Zauberkugel auch so gut geklappt Very Happy

Und ich verspreche dir du würdest auf diesem Wege sehr schnell sehr schöne Erfolge erzielen.
Weil das hier im Forum ist natürlich auch nicht schlecht, nur wie es so schön heißt es kann keine professionelle Beratung bzw. Therapie ersetzen.

Und nur auf meine Zauberkugel solltest du dich wirklich nicht verlassen Razz

LG
comus

Helferlein 58 5073 W, 30

Tja, wenn die Worte nicht schlagen, werden es die Hände auch nicht mehr.

Helferlein 146 Bayern W, 25

Ich gebs zu, auch ich hab schon zugeschlagen.
Meinen ersten richtigen Freund, dem hab ich ne Ohrfeige verpasst. Ich fühlte mich ihm irgendwie auch immer überlegen. Er hat sich sehr viel von mir gefallen lassen. Deshalb habe ich mich letztenendes auch von ihm getrennt, ich dachte er ist so ein lieber Kerl und ohne mich besser dran. Einmal kam es zu einer fiesen Auseinandersetzung, ich stand in der Tür und wir diskutierten. Da hätte ich fast meinen Schlüssel nach ihm geschmissen, konnte mich aber noch beherrschen. Kurz darauf war er bei mir, ich lag im Bett, er drehte mir irgendwie jedes Wort im Mund herum. Zack, hatte er eine sitzen. Danach zuckte er ständig, sobald ich mit meinen Händen rumfuchtelte, also er hatte schon Schiß vor mir.
Dann mein letzter Ex. Mit ihm konnte man nicht reden. Egal ob ihm oder mir was nicht passte - er bockte, dh. er ignorierte mich, manchmal tagelang. Er lief dann mit einem Gesicht durch die Gegend wie 100 Tage Regenwetter, sprach nur das allernötigste mit mir und das in einem Ton... Wenn er denn mal redete, dann nur Vorwürfe und er drehte mir jedes Wort im Mund herum. Bis ich ihm eine Ohrfeige gab. Danach war er längere Zeit sehr friedlich. Einmal warf er mir vor, ich hätte mich für ihn ja überhaupt nicht geändert. Da rastete ich aus, sagte zu ihm so wäre ich wenn ich mich nicht geändert hätte und boxte auf ihn ein. Danach warf er mir dauernd vor ihn ständig zu schlagen.
Mit meinem Freund jetzt klappt es recht gut. Wir können gut über unsere Probleme reden, sind uns relativ ebenbürtig. Bis jetzt war ich erst einmal so hilflos, daß ich nicht mehr wußte was ich machen soll. Manchmal provoziert er mich schon. Aber nur, weil er selbst nicht weiter weiß, eigentlich möchte er dann nur in den Arm genommen werden aber kann es wohl nicht sagen oder zeigen. Wie bekannt mir das doch ist!

Helferlein 63 Wien M, 39

Hi Leute,

also ich finde die Diskussion hier echt spannend, weil sie sich mit den Ursachen von Gewalt in Zweierbeziehungen auseinandersetzt.
Ich wiederhole nochmals meine These: Hier wäre die Hölle los, wäre Lisah ein Mann.
Den genialsten Satz dazu hat Kytera geschrieben.

Quote:

Tja, wenn die Worte nicht schlagen, werden es die Hände auch nicht mehr.

Gewalt beginnt immer verbal, also im Kopf.

So wie ich das Thema sehe besteht die Problematik aus 2 Bereichen.
Zum einen haben Lisah und Blue Moon eindeutig ein Problem mit Anger-Management. Also ein Problem mit sich selbst. Zum anderen gibt es den Bereich Beziehungsdynamik, Machtverhältnisse, Respekt. Eigentlich könnte man zu jedem dieser Themen einen eigenen Thread aufmachen.

Ich möchte aber noch eine andere Thematik ansprechen. Warum und wie suchen wir uns unsere Partner aus? Also ich könnte mir vorstellen, dass ich reflexbedingt das eine oder andere Mal zurückhauen würde.(Also nicht weil ich finde, dass es o.k. ist Frauen zu schlagen, doch Selbstverteidigung ist bei mir ab einem gewissen Punkt fix verdrahtet).

D.h. ich bin offensichtlich ein komplett andere Typ als die Männer von Lisah und Blue Moon. Und da stell ich mir die Frage inwieweit man sich da gesucht und gefunden hat.
Ich hoffe, Ihr konntet mit meinen wirren Ausführungen etwas anfangen.

lg, Tomart

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Tomart wrote:

Ich wiederhole nochmals meine These: Hier wäre die Hölle los, wäre Lisah ein Mann.

Gewalt gegen einen anderen Menschen auszuüben ist immer und unabhängig vom Geschlecht zu verurteilen.
Dennoch ist es ist nicht 1:1 vergleichbar ob Mann oder Frau schlägt. Ein Mann ist einer Frau (im Normalfall) körperlich stark überlegen, das heißt eine Frau kann sich gegen solche Angriffe nicht in dem Maß zur Wehr setzen wie das einem Mann mit Leichtigkeit möglich wäre.
Das bedeutet es gibt keine „bessere“ oder „schlechtere“ Gewalt nur die Gefahr ist für eine Frau um ein vielfaches größer wenn sie zum Opfer der Gewalt wird.

Tomart wrote:

Also ich könnte mir vorstellen, dass ich reflexbedingt das eine oder andere Mal zurückhauen würde.(Also nicht weil ich finde, dass es o.k. ist Frauen zu schlagen, doch Selbstverteidigung ist bei mir ab einem gewissen Punkt fix verdrahtet).

Genau und deshalb mach ich mir wenn ein Mann geschlagen wird auch weniger Sorgen, da er die Möglichkeit zur Selbstverteidigung hat.

Tomart wrote:

D.h. ich bin offensichtlich ein komplett andere Typ als die Männer von Lisah und Blue Moon. Und da stell ich mir die Frage inwieweit man sich da gesucht und gefunden hat.

Wie sollte den auch sonst die Partnerwahl funktionieren?

Jeder Mensch hat von Kindheit an ein gewisses Beziehungsmuster erlernt und das wird in jede Beziehung weitergetragen. Kommt es irgendwann zu der Selbsterkenntnis ein bestimmtes „ungesundes“ Muster innezuhaben dann gibt es die Möglichkeit daran zu arbeiten.
Aber das kann lange dauern bis es mit dieser Erkenntnis soweit ist, im Normalfall folgen zuerst einmal die bekannten Partnerwechsel bevor irgendwann viel später der eigene Anteil erkannt wird.

Das war jetzt alles sehr theoretisch praktisch geht es hier aber um die Geschichte von Lisah. Sie hat ein Problem und ist bereit daran zu arbeiten, daher sind jetzt konkrete Ideen gefragt, wem dazu was einfällt bitte melden. Smile

LG
comus

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