Bin ich etwa psychisch krank?

neu an Bord! 3 Baden-Württemberg W, 43

Hallo, ich bin durch Zufall hier gelandet auf meiner Suche nach Antworten zu meinem Problem und möchte zuerst einmal alle herzlich grüßen.
Wo fange ich an? Ja, am besten hier:

Am Anfang war alles in Ordung, mit der Zeit änderte sich mein Exmann dahin gehen, daß er mit dem normalen Sex nicht mehr zufrieden war und fing langsam an, Pornohefte und Filme zu konsumieren. Für mich war es was ganz Neues, wollte es ausprobieren und mit der Zeit konnte ich mich nicht mehr so richtig damit einverstanden erklären. Immer öfter wurde so ein Filmchen besorgt und angeschaut. Dann kam er auf die Idee, die Sachen die er sah, an mir anzuwenden. Ich war nicht "fraugenug" um dem Treiben ein Ende zu setzten, und so kam von der Kerze bis zum Stuhlbein über sämtliche Gemüsesorten so ziemlich alles zum Einsatz. Ich kaufte keine Gurken oder Karotten mehr, keine Zuchini...
Bei der Spielerei biss ich oft auf meine Zähne, sagte ich ihm, es gefiele mir nicht, dann meinte er nur:" das kann ja gar nicht sein", denn die Frauen in den Filmen schienen das ja zu genießen. Immer öfter sagte ich ihm das und immer bekam ich in etwa die selbe Antwort, bis auf einige Male, wo er anregte, dass ich "nicht normal" wäre, da es mir nicht gefallen würde.

Als nächstes fing er an, das Wort "NEIN" nicht mehr zu akzeptieren und nahm sich mit Gewalt was er wollte, fühlte ich furchtbar schlechtund ärgerte mich über mich selbst, dass ich mich nicht wehrte. Nur das Wörtchen Nein war meine Botschaft. Später kamen Vorschläge, an unseren Sexspielen andere Paare oder Personen teilhaben zu lassen wollen. Ich lehnte dies strickt ab. Tagelang war ich Luft für ihn. Mit einigen Dingen konnte ich mich einverstanden erklären( schöne Wäsche oder Rollenspiele), nicht mit allem. Ich fühlte mich soooo einsam, obwohl ich nicht alleine war.

Immer musste eine Steigerung sein, ein bisschen redeten wir darüber und wenn er mich fragte, ob es mit auch gefallen würde und ich ihm sagte, dass ich es nicht so prickelnd finden würde, machte er eine dumme Bemerkung. Mein Exmann erfand immer neue Spielereien. Nichts davon gefiel mir. Meine Vorstellung von der ganzen Sache war eine andere:

In Liebe sich vereinen, den anderen spüren und mehr Romantik, Leidenschaft und Respekt. So was existiert wohl nur im Film. Wo sich 2 so richtig leidenschaftlich lieben und wo der Sex auch sehr erfüllend ist.

Meine Freundinnen wußten drum und bestärkten mich immer wieder, solche Dinge nicht mit mir machen zu lassen. Alles half nichts. Wenn ich ihm dann sagte, daß ich das so nicht mehr mitmachen würde, erinnterte er mich immer an "meine ehelichen Pflichten" und wenn die Frau nicht mehr nachkommen würde, dann wüßte ich ja, dass das ein Scheidungsgrund wäre. Mit den Jahren waren zwei Kinder da, von meiner Seite aus erwünscht, von seiner Seite aus nicht so wirklich denn er sagte immer, wir sollen doch zuerst mal leben. An die dachte ich immer und hielt es halt aus.
Der ausschlaggebende Punkt war dann der, daß wir eines Abend Besuch von einem jüngeren Bekannten hatten. Wir tranken ein bisschen was und er prieß mich an wie eine Marktware und das Ende davon, war, daß wir es zu dritt machten.
Ich fühlte mich nicht verstanden und gedemütigt. Meine Gedanke waren nur, dass ich das nun doch nicht mehr aushalte.
Da lernte ich meinen heutigen Mann kennen und lieben. Unsere Ehe klappt ganz super. Nach 7 Jahren merke ich, dass er in irgendeiner Art und Weise nun das gleiche Muster anfängt zu stricken. Ich liebe ihn über alles und ich merke dass er das auch tut. Er kennt meine Geschichte und trotzdem fängt er an, man könnte doch mal so ein Teil probieren.
Ich bin nicht Feuer und Flamme dafür, möchte gerne probieren, ob man daran wirklich Spass haben kann ohne das die Ehe flöten geht. Er versprach mit sofort aufzuhören, wenn es mir nicht gefällt. Ansonsten ist der "normale Sex" für mich mit meinem Mann sehr erfüllend und seelenfütternd.
Nun meine Frage, was stimmt bei mir nicht?

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

Hallo EngelderNacht!

Fang nicht nochmals den gleichen Fehler an zu "tolerieren" oder die "Schuld" bei dir zu suchen. Du bist normal und du hast das Recht "NEIN" zu Dingen zu sagen, die dir nicht zusagen. Wenn dieses Nein von dir nicht respektiert bzw. akzeptiert wird, dann ist dieser Mann nicht das Richtige für dich.

Vor allem, weil dein jetziger Mann von deiner Vorgeschichte und deinem Leidensdruck weiß, ist es aus meiner Sicht unverantwortlich, dir überhaupt so einen Vorschlag zu machen. Und du brauchst nichts wegen einem Mann zu machen, sondern nur deinetwegen. Nur wenn du dich wohlfühlst.

Ein Dreier, Pornofilmchen nachspielen usw. usf. hat absolut nichts mit ehelichten Pflichten zu tun!!! Beim Sex müssen sich beide wohlfühlen! Wenn du einmal nachgibst, dann kann es passieren, dass seine Hemmschwelle langsam fällt und er dich psychisch manipuliert, damit er seine sexuellen Wünsche mit dir erfüllt.

Und Pornofilme werden für Männer gemacht und da wird suggeriert, dass allen Frauen das gefällt. Aber leider wird vergessen, dass die Darsteller dafür bezahlt werden!

Wenn du dich selbst nicht stark genug fühlst deine Grenzen abzustecken, dann such dir bitte Hilfe von Leuten, die dich unterstützen bzw. professionelle Hilfe. Du bist nicht nur die Projektion für die Auslebung SEINER sexuellen Wünsche da. Und lass dir ja nicht einreden, dass du verklemmt bist.

Es macht nur Spaß, wenn es beide wollen und wenn du dich nicht gut dabei fühlst, dann vertrau auf deine Intuition!

Lg
Exeter

Hallo du Liebe!

Ich bin grad total erschüttert, was dein Ex-Mann dir angetan hat – psychisch und physisch. Dass man so einen Menschen behandeln kann, der einem nahe steht, den man liebt bzw. wohl eher „den man mal geliebt hat“.
Du bist da in einer ganz schlimmen Abhängigkeit dringesteckt – und Gott sei Dank hast du den Absprung geschafft.

Eines ist ganz klar: mit dir stimmt alles!! Dass du jetzt Angst hast, dass der ganze Kreislauf wieder von vorne anfängt, ist absolut verständlich!!
Ich weiß nicht, WAS dein jetziger Mann gerne ausprobieren möchte… nach ein paar Jahren Ehe ist es verständlich und auch relativ normal, dass man sich mal ein wenig umsieht, um das eigene Sexleben wieder ein bissl zu beleben – zumindest in einem gewissen Rahmen – dein Ex kannte da ja keinerlei Grenzen mehr. Aber dein Mann scheint ohnehin sehr einfühlsam mit dir umzugehen („seelenfütternd“ – DAS find ich süß…). Aber bitte mache DU nicht denselben Fehler noch einmal: nämlich in dem du ihm zuliebe etwas tust, das du vielleicht gar nicht möchtest.
Du bist nicht psychisch krank – deine Reaktion jetzt ist absolut normal, verständlich und nachvollziehbar! Das einzig wichtige ist: hör auf dich – deine Seele/deinen Körper.
Wenn du wirklich Lust hast, mal ein bissl zu experimentieren – dann tu das. Aber nicht, weil du ihm einen Gefallen tun willst. Aber – wenn ihr es langsam angeht – vielleicht findest du an der einen oder anderen Praktik wirklich Spaß – wenn nicht, steck sofort klare Grenzen und sag Nein.

Ich wünsch dir viel Spaß beim Ausprobieren und auch weiterhin ein erfülltes und „seelenfütterndes“ Sex- und Liebesleben mit deinem Mann.

Liebe Grüsse
lilit

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Hallo engeldernacht,

nun mische ich mich als Küken auch mal in diese Runde ein.

Ich möchte meinen beiden Vorrednerinnen absolut beipflichten. Mit dir ist alles völlig in Ordnung, mal abgesehen von den Grausamkeiten, die du erleben musstest. Als ich die Beschreibungen über deinen Ex-Mann gelesen habe, sind mir fast dir Tränen gekommen.

So wie lilit das beschrieben hat, klingt es für mich absolut nachvollziehbar. Ich denke, das, was dich heute "blockiert", sind deine schlechten Erfahrungen. Jemand, der sowas erlebt hat, bei dem gehen selbstverständlich alle Alarmglocken an, wenn er das Wörtchen "ausprobieren" hört.

Und nochmal: tu nur das, wozu du selbst Lust hast, sage nein, wenn du nicht (mehr) willst. So wie es klingt, ist dein jetztiger Mann auf dem Ohr nicht so taub und versteht das Wort "nein". Das ist absolute Voraussetzung. Und wenn du dann selbst merkst, dass deine Grenzen eingehalten werden, du deinem Mann vertrauen kannst, dann wirst du vielleicht nach und nach mehr Gefallen an dem einen oder anderen finden und deine Grenzen von dir aus etwas ausweiten.

Ich würde dir jedoch in jedem Fall ein professionelles Gespräch empfehlen. So wie es scheint, hast du diese schlechten Erfahrungen mit deinem Ex noch nicht verarbeitet, ein Therapeut könnte dir dabei helfen, nicht ganz unerheblich für eine Ehe und eine beiderseits erfüllende Sexualität, so denke ich. Ist aber meine Meinung.

Alles gute!
carrie

neu an Bord! 3 Baden-Württemberg W, 43

Hallo, vielen Dank für die Unterstützung, man sollte nicht glauben, wie sehr man unter so etwas leiden kann. Es ist nun schon Jahre her und trotzdem.
Mein Mann ist ein ganz lieber. Ich glaube ihm wenn er sagt, er würde mir nie weh tun. Ich weiss nicht, wie ich das ganze aus meinem Kopf bringen soll.
Ich habe mich schon zweimal mit einem Psychologen damals darüber unterhalten. Leider hat es nichts gebracht.
Es ist besser geworden, nur kann ich es einfach nicht vergessen.
Das was mein Mann nun möchte ist eigentlich nichts Schlimmes und rigendwie
finde ich in meiner Phantasie das schon erregend, wenn Mann ganz lieb einen Vibrator benutzt. Und dann denke ich okay, und auf einmal dann wieder NEIN.
Ich selbst finde auch den Sex nach 7 Jahren nicht langweilig und bin ein bisschen darüber enttäuscht, daß Mann das irgendwie wieder nicht genug ist.
Ich habe Angst davor, daß sich wieder alles wiederholen könnte.
Es ist wie mit Horrorfilmen, den ersten sieht man mit Spannung an und nach jedem Film muss es schon mehr sein, um dass er spannend ist. Wenn man dann schon viele gesehen hat, gibt man sich mit dem ersten nicht mehr zufrieden. Komischer Vergleich, aber es fällt mir nichts anderes momentan ein.
Gruß engel

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

@ EngelderNacht

engeldernacht wrote:

Es ist wie mit Horrorfilmen, den ersten sieht man mit Spannung an und nach jedem Film muss es schon mehr sein, um dass er spannend ist. Wenn man dann schon viele gesehen hat, gibt man sich mit dem ersten nicht mehr zufrieden. Komischer Vergleich, aber es fällt mir nichts anderes momentan ein.

Mir ist dieser Satz sofort ins Auge gesprungen. Und dein Vergleich sagt alles. Dieses Bild vom Horrorfilm sagt viel aus. 1. Das Wort "Horror" spricht Bände und es war ein Horror für dich. 2. Bei Horrorfilmen ist es wirklich so, dass man erst einen harmlosen sich anschaut und dann die "Spannung" steigert je schlimmer es wird. Und für dich war es immer schlimmer, was du von Steigerung zu Steigerung erlebt hast.

Sexuelle Lust verändert sich im Lauf der Beziehung. Am Anfang ist immer alles neu und man ist mit dem "normalen" Programm zufrieden und es gibt nichts Schöneres als nur einfach mit dem Partner zu schlafen. Aber wie gesagt dann kann der sexuelle Reiz nachlassen und man möchte mal was neues (Stellung, "Spielzeug" usw.) ausprobieren.

Ich würde dir raten, dass du bestimmst, was und wann du überhaupt ausprobieren willst und wenn es zuviel wird, dann "STOP" sagen! Und zur Gewohnheit sollte es auch nicht werden, dass dann dieses neue "Programm" immer zum Standardsex gehört!

Lg
Exeter

Hallo,

na ja, wirklich vollständig aus dem Kopf bringen wirst du das wohl nie können: es gehört nun mal zu deiner Vergangenheit – zu einem sehr prägenden Teil deiner Vergangenheit. Außerdem bedeutet vergessen/verdrängen nicht gleich Heilung! Du hast diesen "Terror" sehr lange mitmachen müssen/mitgemacht - das hat tiefe Wunden gerissen, und die können allein durch 2 Gespräche mit nem Therapeuten sicher nicht geheilt werden. Vielleicht versuchst du, auf diesem Weg zu bleiben...
Und dein Vergleich mit dem Horrorfilm erzählt tatsächlich einiges…

Warum geht ihr beide es nicht ganz ganz langsam an? Was mir so spontan einfällt wäre, das ganze erstmal verbal durchzuspielen – dass ihr seine (und auch deine) Phantasien beim Sex einbaut – aber erstmal eben nur verbal… was er jetzt gern machen würd/wie es sich anfühlen würde ect.
Bin mir nicht sicher, ob du weißt was ich meine. Verbalerotik kann von Haus aus schon sehr anregend und erregend sein – und du würdest auf diesem Weg auch „erfahren“, was dein Mann sich denn genau vorstellt und könntest dich auch ein bissl drauf einstellen (und damit vielleicht auch deine Angst ein bissl abbauen).
Wie gesagt – nur so ein Gedanke von mir...

Liebe Grüsse
lilit

neu an Bord! 3 Baden-Württemberg W, 43

Ich danke Euch für Eure einfühlsamen Worte.
Vielleicht ist es ja tatsächlich so, daß bei den Männern da eher der Wunsch danach besteht. Langsam werden wie es auf jeden Fall angehen, falls überhaupt. Ich möchte halt auch nicht, daß er sich unwohl fühlt und was vermisst. Ich denke man muss hier Kompromisse finden, etwas womit sich beide zufrieden erklären können. (Häufigkeit, Gegenstand)

Gruß engel

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

@ EngelderNacht

engeldernacht wrote:

Ich möchte halt auch nicht, daß er sich unwohl fühlt und was vermisst.

Stimmt, beide sollen sich wohlfühlen, aber man muss nicht unbedingt was machen, damit der andere etwas nicht "vermisst". Manchmal muss man halt auf das verzichten. Und Sex ist keine Messlatte der Liebe oder wie gut eine Beziehung läuft...

Lg
Exeter

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