Sexuelles Verlangen nicht beim Partner

sporadischer Gast 24 Bamberg W, 23

Hallo,

ich habe schon einige ähnliche Beiträge gelesen, aber keinen der mein Problem exakt trifft.

Wenn ich einen Mann kennenlerne und ihm näher komme, habe ich ein unwahrscheinlich hohes Verlangen nach ihm. Wenn ich dann aber mit ihm ein paar Wochen/Monate zusammen bin, hört das schlagartig auf. Sobald ich mit dem Mann eine feste Beziehung habe, reizt mich der Sex irgendwie nicht mehr.

Es ist nicht so, daß ich es aufregend finde, mit "unbekannten" Männern zu schlafen. Aber der Reiz ist beim Partner nach ein paar Wochen/Monaten einfach weg. Es kommt auch nicht auf den Partner an, es war bisher in jeder Beziehung so. Ich vertraue und liebe meine Freunde, aber ich habe dann einfach keine Lust mehr.

Was kann ich dagegen machen?

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Hallo Verwirrte Smile

Ich weiss nicht, ob meine Zeilen jetzt hilfreich sind, denn ich kann dir aus meiner derzeitigen Situation allenfalls nur vorschwärmen Very Happy

was aber sicher wenig hilfreich wäre.
Aber ich bin da über eine Zeile von dir gestolpert und ich hab mich gefragt, ob dahinter nicht der Kern verborgen sein könnte:

Quote:

reizt mich der Sex irgendwie nicht mehr.

Wenn ich mich verliebe und daraus dann eine Beziehung wird gibt es bei mir eigentlich 2 Dinge, die in mir den Wunsch wecken, mit dem Mann zu schlafen.
Einerseits der Reiz, die Spannung des Fremden,. Andererseits die Gefühle die Emotionen zu diesesm Menschen. Am Anfang ist es natürlich überwiegend der Reiz des Neuen, die Aufregung, aber wenn sich die Beziehung verfestigt, dann habe ich das starke Bedürfniss nach Nähe speziell zu dem Mann, in den ich verliebt bin. Das empfinde ich dann sogar intensiver.
Weil ich den Mann immer näher kennen lerne, er mich, je mehr ich von ihm erlebe, immer mehr fasziniert. Sein Charakter, sein Wesen, seine Gefühle, die er mir zeigt….usw.

Deine Zeilen klingt für mich so, als würde dich nicht die Person an sich reizen, sondern eher „das Erlebniss“ mit diesem Mann. Reizt dich denn überhaupt die Person?
In wie weit spielen denn Emotionen dabei eine Rolle wenn du dann mit dem Mann schläfst?
Wieviel Anteil haben Dinge wie Nähe, Liebe, Geben und Nehmen denn?
Was geben dir Dinge wie kuscheln, umarmen, Gespräche….die nicht im sexuellen enden?
Was fühlst du neben den sexuellen Gefühlen für den jeweiligen Mann?

Quote:

Es kommt auch nicht auf den Partner an

Ich denke schon, das es auf den Partner ankommt.
Bzw. auf das Gefühl zu diesem Partner, und jenes, was von ihm kommt.
Du magst das schon mehrere male so erlebt haben, was aber nicht heißt, das es auch immer verschiedene Situationen waren. Im Kern könnte es bei allen Beziehungen ähnlich gelaufen sein.

Wie denkst du eigentlich über denVerlauf der Beziehung wenn du sie beginnst? Hast du dann das Gefühl so richtig verliebt zu sein? Denkst du an eine „unendliche Geschichte“, oder macht dir der Gedanke “ der Mann ist es für alle Zeit“ eher Angst?

Ich kann mir auch sehr gut folgende Sotuation vorstellen:

Man trifft einen sehr gut aussehenden Menschen, spürt sexuelles Verlangen, ohne das das unbedingt Verliebtheit sein muß. Man rennt, vielleicht zu schnell in einer emotionale Bindung mit Liebesbekundungen, und merkt dann vielleicht innerlich, das das noch viel zu früh ist. Es ist ja ok. Es muß ja nicht von Anfang an „die Liebe“ sein, auch aus einer anfähnglich eher sexuell ausgerichteten Beziehung kann sicherlich etwas festes werden. Nur denke ich ist es dann wichtig, das es auch in entsprechendem Tempo geht.
Das kann dann denke ich schnell überfordern. Ist das Tempo bei dir denn immer richtig?
Wenn man sich gleich zu Beginn in eine überdimensionale Nähe begibt, die Gefühle aber noch klein und am aufblühen sind, kann das sicher ganz schnell ein „zu nahe“ und ein „einengen“ daraus werden. Das habe ich mal bei einem Freund miterlebt. Das erstickt dann auch den sexuellen Reiz.

Vielleicht ist man aber auch garnicht so verliebt, und es war eben eher nur der Reiz, der sexuelle Reiz. Und wenn die Rosa Wolken sich lichten, und dann normaler Weise die wahren Gefühle spürbar werden, merkt man (du) das es eben keine Verliebtheit war?
Du schreibst, das "Es" dann schlagartig weg ist. Was ist dann weg? Bzw. was bleibt denn übrig neben dem Sexuellen?

Vielleicht liege ich jetzt auch ganz falsch, aber du schreibst sehr wenig über deine Beziehungen und Gefühle an sich. Bei mir spielen aber 2 Dinge eine Rolle die den Wunsch nach Sex wecken.
Begehren nach Sex UND
Begehrend nach Nähe.
Wobei sich letzeres eher intensiviert. Gerade nach längerer Zeit. Das ich, wenn ich liebe garkein Verlangen mehr habe nach meinem Partner finde ich dann eher ein Zeichen mangelnder Gefühle.
Vielleicht magst du etwas mehr sagen?
Liebe Grüße
Redrose

sporadischer Gast 24 Bamberg W, 23

Redrose, danke für deine Antwort!

Es ist definitiv so, daß ich in meinen Freund sehr verliebt bin. Auch der Wunsch nach Nähe ist da. Für mich ist es einfach wunderschön, wenn wir abends Arm in Arm einschlafen, kuscheln, uns küssen, etc.
Aber dieses Gefühl von Nähe ist für mich etwas ganz anderes als der Wunsch mit jemandem zu schlafen.

Das Problem ist eigentlich "nur" der Sex. Ich weiß nicht, woran es liegt, ich liebe meinen Freund, vertraue ihm und möchte auch bei ihm bleiben.
Wenn eine Beziehung anfängt, dann bin ich im 7. Himmel, wie ein kleines Kind. Sobald sich ein Mann mir gegenüber öffnet und Gefühle zulässt, bin ich überglücklich, aber zugleich reizt mich der Sex nicht mehr.

Nur möchte ich nicht ständig wechselnde Partner haben, um sexuell befriedigt zu sein. Nein, ich liebe meinen Freund und weiß, daß er der Richtige für mich ist. Nur vermisse ich eben dieses sexuelle Verlangen, was so weit geht, daß ich ans Fremdgehen denke. Aber das will ich eigentlich auch nicht...

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

Aber dieses Gefühl von Nähe ist für mich etwas ganz anderes als der Wunsch mit jemandem zu schlafen.

Das ist etwas schwer für mich nach zu vollziehen.
Da ich „Nähe“ nicht vom sexuellen trenne.
Ich empfinde es als unheimlich anmachend wenn wir uns so nahe sind.
Kuscheln ist eine Form der Nähe, aber genauso ist auch das miteinander schlafen
für mich wenn nicht sogar „die Nähe“
Aber….Sex ist natürlich nicht nur Nähe. Der Andere reizt auch, weckt den Wunsch nach mehr.
Aber der Grund kann verschieden sein.

Ich kann nicht so ganz nachvollziehen das du dann so überhaupt kein Interesse mehr daran hast mit dem Mann intim zu werden. Einerseits nicht das Bedürfniss hast „Liebe zu geben und zu nehmen“ in der körperlichen Form. Andrerseit verstehe ich nicht wieso die Anziehung so komplett weg geht, nur weil die Beziehung sich gerade festigt.

Ich gehe mal noch in eine andere Richtung weil es mich schon stutzig macht das die erotische Aura des Anderen dann ganz verschwinden soll:

Was ist es wirklich, was dich dann zu Beginn überhaupt an dem Mann reizt?

Sein charmantes Lächeln, seine tolle Aura, sein tolles Aussehen, seine schönen Augen, seine erotische Stimme….usw? Was ist es?
Oder ist es nicht vielleicht eher „ da ist ein Mann, der hat Interesse an mir und dich reizt sozusagen der „Jagttrieb“?

Ich frage das, weil der Mann dich dann scheinbar nicht mehr anmacht sobald du ihn „sicher“ hast. Hat er zu Beginn denn wirklich Dinge an sich die dich anmachen, reizen zu mehr? Hat er eine Ausstrahlung die dich anzieht? Ist es der Reiz, der von dem Mann ausgeht, das was er ausstrahlt, oder eher der Anzeiz das „du ihn bekommst“?
Du fühlst dich dann Sicher, seiner Gefühle sicher. Das ist ja auch normal und eigentlich wunderschön. Das schafft ja erst richtige emotionale Nähe. Dazu scheint es aber ganricht zu kommen. Und es stellt sich die Frage, warum. Kann das sein das du es gerade zu Beginn besonders spannend findest, den Mann „zu bekommen“ ihn zu verführen“ und wenn du ihn „sicher“ hast, dieser Reiz dann weg ist daran liegt, das der Mann eigentlich nicht dein erotisches Interesse weckt?

Mal ein paar eher ratose Fragen von mir Smile

Lg
Redrose

sporadischer Gast 24 Bamberg W, 23

Hallo,

für mich ist Nähe sehr wichtig und damit hab ich auch kein Problem in meiner Beziehung. Mein Freund und ich sind uns sehr nahe, schlafen jeden Abend Arm in Arm ein und das brauch ich auch. Nur lässt eben mein sexuelles Verlangen immer mehr nach. Wenn ich mit ihm schlafe, ist es schön, weil ich ihm nahe bin, aber nicht weil ich "Lust" habe. Insofern habe ich schon Interesse, mit ihm zu schlafen.

Als wir uns kennengelernt habe, mußte ich tatsächlich um ihn kämpfen.
Aber ich kann definitiv sagen, daß er sowohl vom Aussehen,wie auch von seiner Art her mein Traummann ist. Er ist derjenige, mit dem ich alt werden möchte. Keine Frage. An meiner Liebe zu ihm zweifel ich kein bißchen. Ich finde ihn auch sehr erotisch, daran kann es eigentlich nicht liegen... Ich verstehe das alles selbst nicht mehr...

[nicht mehr wegzudenken] 1265 Niederbayern W, 25

Hallo Verwirrte,

jetzt einmal ganz kurz meine Überlegung dazu. Vielleicht liege ich auch daneben, aber ab und zu sind die einfachste Überlegungen naheliegend.
Könnte es sein, dass du einfach noch nicht bereit bist für eine feste Beziehung? Dass du einfach ein Mensch bist, der erst später für etwas festes, längeres bereit ist?

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Liebe verwirrte, ich bin ebenfalls ratlos Smile

Ich frag jetzt einfach mal ganz knapp:
Was macht denn eigentlich den Reiz zu Beginn aus?
Was löst denn das Gefühl aus, das du ihn dann willst?
Vielleicht kann man das ja wieder etwas entfachen auch in einer längeren Beziehung?

sporadischer Gast 24 Bamberg W, 23

Ich denke schon, daß ich für eine feste Beziehung bereit bin. Ich habe keine Angst vor Nähe oder so. Ich liebe ihn ja und will ihn auf keinen Fall verlieren.

Der Reiz zu Beginn macht das Unbekannte.
Als ich meine ersten sexuellen Erfahrungen hatte, habe ich damit auch immer etwas "schmutziges" verbunden. Meine Eltern haben mir immer verboten, einen Freund zu haben und ich mußte sozusagen alles heimlich machen.

Jedenfalls ist es das Gefühl, nicht zu wissen, was kommt, was mich immer sehr gereizt hat... dieses Gefühl, zum ersten mal von jemandem berührt zu werden und nicht zu wissen, wo das alles hinführt...

Ich wäre froh, wenn ich wieder etwas entfachen könnte in unserer Beziehung, ich will ja daran arbeiten, aber weiß nicht wie.

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

jedenfalls ist es das Gefühl, nicht zu wissen, was kommt, was mich immer sehr gereizt hat

ok, das könnte man ja etwas „spielen“ , etwas variieren. Hast du denn mit deinem Partner mal über das alles gesprochen? Vielleicht will er ja auch gemeinsam mit dir daran arbeiten?
Es gibt doch so viele schönen Dinge die man da ausleben kann. Die werdet ihr doch nicht nach wenigen monaten alle ausprobiert haben? Wink

Man kann doch auch noch nach Jahren miteinander schlafen ohne zu Beginn immer gleich zu ahnen wo alles hin führt. Vielleciht probiert ihr beide da einfach etwas aus. An der Spannung kann man arbeiten oder sie erhalten indem man die spontanität aufrecht erhällt, den anderen mal überrascht...usw.
Aber ich denke nicht, das darin jetzt das Hauptproblem liegt. Vielleicht ist es eher das was du hier schreibst:

Quote:

Als ich meine ersten sexuellen Erfahrungen hatte, habe ich damit auch immer etwas "schmutziges" verbunden

Kann es vielleicht sein, das du das noch immer so siehst?
Und du dann lieber dieses „schmutzige Kapitel“ mit einem „Fremden“ ausleben willst, aber nurja nicht mit einem Mann den du liebst?
Das könnte doch unterschwellig hemmen. Da ist jetzt nicht mehr der Mann, der dir unbekannt ist, und bei dem du hemmungslos etwas „schmutziges“ tun kannst.
Da ist jetzt ein Mann den du liebst und unbewußt blockierst du das vielleicht?

sporadischer Gast 24 Bamberg W, 23

Ja, wir probieren eigentlich schon viel aus. Daran liegt es bestimmt nicht, er gibt sich auch viel Mühe und ich rede auch offen mit ihm, was mir gefällt und was nicht.

Vielleicht liegt es wirklich an meiner Erziehung... Aber so richtig abschütteln kann ich wohl kaum, was mir meine Eltern immer wieder eingeredet haben...

[nicht mehr wegzudenken] 1265 Niederbayern W, 25

Hallo Verwirrte,

hattest du schon mehrere Beziehungen die etwas länger dauerten, oder ist das bei deinem jetzigen Freund das erste mal, dass du "über diese Grenze hinaus" gegangen bist?
Wie sieht es aus mit der Liebe? Ist er vielleicht einfach nicht der Richtige? Manchmal ist das einfach so. Der Mann ist supertoll, hat eigentlich alle Eigenschaften die man sich als Frau nur wünscht, aber dieser Funken Liebe springt nicht ganz über bzw entfacht nicht so ganz.

Hm, ein bißchen hört es sich auch an, als hättest du ein "Problem" mit deiner Sexualität. Gut, du hast geschrieben, ihr probiert schon viel aus, aber dieses Sich gehen lassen, sich praktisch auszuliefern, die Kontrolle zu verlieren... vielleicht gibt es da etwas was dir Angst macht? Angst, verletzt zu werden, Angst, durchschaut zu werden...

LG
sonnewasser

sporadischer Gast 12 Thüringen W, 24

Hallo

Bei mir ist es ähnlich. Am meisten fühle ich mich immer von Männern angezogen, von denen ich nicht genau weis, ob sie etwas von mir wollen und die allgemein nicht leicht zu haben sind.

Wenn er sich dann für mich interessiert, bin ich das glücklichste Mädchen der Welt, aber wenn ich ihn dann ernsthaft kennenlerne und das Ganze wird fester, finde ich den Mann meistens immer noch toll, aber das sexuelle Interesse fängt an zu schwinden.
Ich möchte dann zwar kuscheln und seine Nähe, aber Lust ist nicht mehr viel dabei.

Besonders in längeren Beziehungen... Ich liebe meinen Freund über alles, mag es mit ihm zu kuscheln und alles, aber Lust ist nicht mehr da Sad

Und sowas kann dann echt zu einem ernsten Problem in der Beziehung werden, wenn er Sex will, ich aber nicht, ihn aber auch nicht verliehren will weil ich ihn liebe, mich gleichzeitig aber von anderen Männern angezogen fühle.

Ich weis leider auch nicht, was ich dagegen machen könnte.
Langsam fange ich an zu glauben, dass ich einfach nicht der Typ für feste Beziehungen bin, auch wenn ich mir eigentlich nichts mehr als einen festen Partner wünsche.

lg

sporadischer Gast 24 Bamberg W, 23

Auch wenn das jetzt blöd klingen mag, aber ich bin froh, daß ich nicht die Einzige mit diesem Problem bin.... Ich habe schon angefangen, an mir zu zweifeln.

Sonnewasser, Du hast etwas geschrieben, was mich zum Nachdenken gebracht hat.... Kontrolle..... ich bin ein absoluter Kontrollfreak, wenn etwas nicht in "meiner Macht" steht, bekomm ich die Krise. Ich muss alles kontrollieren, auch meinen Freund. Obwohl ich ihm vertraue...

Bei mir ist es ähnlich wie bei Conina. Wenn ich mir nicht sicher bin bei einem Mann, reizt er mich umso mehr. Wenn er z. B. nur auf ein Abenteuer aus ist, leide ich wie verrückt und steigere mich total rein. Wenn er dann aber auch mehr für mich empfindet und die Beziehung sich festigt, lässt meine Lust einfach nach. Ich sehn mich dann zwar nach seiner Nähe (Kuscheln, etc.), aber eben nicht mehr nach dem Sex.

Mit meinem Freund ist es ähnlich, ich liebe ihn und will ihn auf keinen Fall verlieren. Aber sexuell zieht er mich nicht mehr an. Er ist - auch vom Aussehen - absolut mein Traummann, ich finde ihn sehr sexy, aber es reizt mich einfach nicht mehr...

[nicht mehr wegzudenken] 1265 Niederbayern W, 25

Hallo Verwirrte und auch Conina,

ich kann mir schon vorstellen, dass das ganze viel mit Angst vor Kontrollverlust zu tun hat. Wenn man einen Mann kennenlernt, dann hat man es sozusagen in der Hand wie weit man gehen möchte. Beim Sex gibt man anfangs noch nicht so viel von sich selbst preis. Das passiert erst mit der Zeit, wenn man den Partner länger kennt... und wenn dann Liebe mit ins Spiel kommt, vergrößert sich natürlich die Angst, "durchschaut" zu werden.

Also ich kenne das was ihr schreibt von mir auch. Ganz früher empfand ich Sex immer als etwas ekelhaftes. Naja, hab auch mal schlechte Erfahrung gemacht... auf jeden Fall, als ich dann mein erstes mal mit einem One night stand hatte, fühlte ich mich total gut. Ich hatte die Kontrolle und ich bin dann gegangen und war nicht an mehr interessiert. Ab und zu begegneten mir MÄnner, für die ich einen besonderen Reiz empfand. Wenn ich dann mit ihnen geschlafen habe (so viele waren es jetzt auch nicht Wink

), und der Mann mir zeigte, dass er an einer Beziehung interessiert ist, war bei mir die Luft raus. Spätestens nach 3 Monaten kam ich an den Punkt, an dem ich nicht mehr wollte.

Es hielt meistens auch nicht länger.
Leider kann ich euch nicht sagen, woran das lag. Ich lernte vor 2 1/2 Jahren meinen jetzigen Freund kennen und plötzlich hatte ich dieses Gefühl nicht mehr. Ich machte mir keine Gedanken mehr und bin immer noch mit ihm zusammen. Und auch der Sex mit ihm macht mir nach wie vor Spaß und ich fühle auch etwas dabei.
Es kam einfach so. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, weil er einfach der Richtige für mich ist, oder ob es einfach an einer Veränderung meinerseits lag. Wenn, dann habe ich diese Verwandlung nicht bewusst wahrgenommen.

Also rate ich zuerst mal, Zeit zu lassen und darauf zu hoffen, dass es sich irgendwann ändert. Wenn man es einmal durchschaut hat, das mit der Kontrolle usw, dann ändert es sich von selbst ein bißchen.

LG
sonnewasser

sporadischer Gast 16 Heidelberg M, 26

Hallo Verwirrte als was Arbeitest du wenn ich fragen darf ?

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