Was mache ich falsch?

Helferlein 113 Deutschland W, 40

Also das Problem:

Der Kontakt zu Männern ( Arbeit, Studium, privat, egal )wir in kürzester Zeit immer zu sexuell, zu dicht.
Hört sich jetzt ein bischen blöd an aber ich kann einen Mann nicht in den Arm nehmen oder mich nehmen lassen ohne das es binnen kürzester Zeit vom kameradschaftlichen ins sexuelle schwappt. Besonders entnervend in "offiziellen" Situationen.
Wenn ich mich angesprochen fühle von einem Mann vermeide ich Körperkontakt von vorneherein, um nicht in irgendwelchen Verwicklungen zu landen. Aber sonst finde ich, so bin ich aufgewachsen, Körperberührungen, Umarmungen, etc als natürlich, normal. Ich verstehe dann nicht wieso daraus ganz oft so eine blöde Anmache wird, mit Knietätscheln oder so.
Also ich glaub ich bin zu bescheuert und krieg mich nicht auf die Reihe. Wahrscheinlich bemerke ich die ersten Anzeichen nicht und wenn es mir zu weit geht weiß der Typ nicht was ich überhaupt habe.
Besonders Scheiße finde ich die Typen, die sich so voll schleh an einen ranmachen. So erst mal Schultern tätscheln, dann Oberarm und dann schick auf die Beine drifften. Echt ich kotz ab!
Das schlimmsteich bin dann erst mal so ein wenig paralysiert und kann nicht schnell reagieren. Das nervt am meisten.
Kennt das jemand? Mögt ihr was dazu sagen? Würde mir gut tun.

Bis dann Hasi

P.S.: Ich habe es hier reingesetzt, weil ich schon denke das es an meinem auftreten liegt, dass sowas passiert.

Helferlein 113 Deutschland W, 40

So, ich entschuldige mich schon mal vorweg für meine Ungeduld.

Aber hey seit mehr als zwei Stunden krieg ich keine Antwort.

Ich glaube ich verstoße gegen die Nettiquete, aber ich bin so angepi... ich würd den am iebsten durch de Wolf drehen und das nur weil ich nicht rechtzeitig jmd. in die Schranken weisen kann.

Vor allen Dingen ärgere ich mich über mich selbst.

Hasi

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hasilein wrote:

Vor allen Dingen ärgere ich mich über mich selbst.

Worüber denn genau? Hast du nicht das Recht, zu sagen, wenn es dir zu nah, zu dicht wird?

Helferlein 113 Deutschland W, 40

klar hab ich das Recht dazu aber anscheinend peil ich dasnicht... er streicht mir über den Nacken und ich bin verschreckt und sage nicht das ich es nicht will sondern halte den Mund.
Deswegen bin ich ja so sauer.
Es ist so das ich entsetzlich passiv werde, es ist gräßlich. In dem Momemt bin ich nicht reaktionsfähig.

Forums-InsiderIn 216 Niedersachsen M, 29

Hi,

Das kann hier durchaus auch mal länger als 2 Stunden dauern, bis mensch eine Antwort bekommt. Ich denke, dir ist da Qualität auch sicher lieber als Quantität. Da wird schon noch jemand anworten.

Nur um deine Ungeduld mal zu befrieden. Ich habe deinen Beitrag gelesen, bin aber sicher nicht der beste Kandidat, um dir da Tipps zu geben, weil ich mit solchen Situationen keine eigenen Erfahrungen habe.

Ich schätze aber mal, dass du wirklich an deinem Auftreten und Verhalten arbeiten musst, es gibt nunmal viele Männer, die sonst schnell aufdringlich werden, wenn man sie lässt. Es ist aber schwer einzuschätzen, wie offensiv du bist und ob es eben auch an dir liegt, dass die Männer so reagieren.

Gedanken machen würde ich mir an deiner Stelle über deine "Paralyse", das klingt nicht gut und an dem Punkt würde ich ansetzen. Wenn du nicht "Nein" sagen kannst, solltest du das wohl besser ändern. Wie du das hinkriegen kannst, wird dir wohl ein ausgebildeter Psychologe besser beantworten können als ich. Vielleicht wären Frauenhäuser oder ähnliche Vereine/Einrichtungen da auch eine Anlaufstelle.

Aber ich denke, da können Frauen, die vielleicht selbst schon von der Problematik betroffen waren, mehr dazu sagen.

Schönen Gruß

Helferlein 113 Deutschland W, 40

Hi Schnick Schnack

Danke für dein Statement.
Ich arbeite dran, an mir. Mit professioneller Hilfe. Auch mit Frauhenhauserfahrung.........
Ich komm da schon durch... ich weiß das ich "Schuld" daran bin, der Auslöser oder wie immer "man" es nennen mag. Auf jeden Fall habe ich keine Lust mich hinter irgendeinem Feminismus zu verstecken.

Ich bin wirklich offen, herzlich und fröhlich und habe absolut peinlich genau darauf geachtet mich nicht sexuell zu repräsentieren ( also Klamotten und keine Schminke und nix in den Haaren fummeln und so ). Ich glaube mehr schaff ich nicht.

Hasi

sporadischer Gast 25 Deutschland im Süden M, 42

Hallo Hasilein,

auch ich bin hier nur Gast und kann gefühlsmäßig etwas zu deinem Problem beitragen. Professionelle Hilfe wirst du an anderer Stelle finden, wie SchnickSchnack schon sagte.

Quote:

Aber sonst finde ich, so bin ich aufgewachsen, Körperberührungen, Umarmungen, etc als natürlich, normal. Ich verstehe dann nicht wieso daraus ganz oft so eine blöde Anmache wird, mit Knietätscheln oder so.

Wir leben in einer sehr sachlichen Welt. Körperberührungen, Umarmungen etc. kommen kaum vor. Daher deuten viele die Möglichkeit jemanden zu berühren als Interesse zu mehr.
Ohne Stopsignal bemerken die Männer gar nicht, daß du kein Interesse hast, sondern nur nett sein wolltest.
Also überlege mal, wie weit dir Berührungen noch angenehm sind und was dir zuviel wird.

Quote:

Also ich glaub ich bin zu bescheuert und krieg mich nicht auf die Reihe. Wahrscheinlich bemerke ich die ersten Anzeichen nicht und wenn es mir zu weit geht weiß der Typ nicht was ich überhaupt habe.

Erstmal, du bist nicht bescheuert! Das ist ganz wichtig. An deiner Stelle würde ich mir überlegen, wer die Erlaubnis erhält dich über einen Händedruck hinaus zu berühren. Keute mit denen du per SIE bist, würde ich schon bei Berührungen die darüber hinaus gehen stoppen.
Wer dir auf die Schultern klopfen darf, dich vielleicht auch umarmen und dann womöglich sogar Bussis geben darf, sollte dir schon ein wenig vertrauter sein. Sonst gleich Stop! Ankuscheln und darüber hinaus dürfen nur die, an denen du Interesse hast und die durchaus auch ein wenig mehr in sexuelle Bereiche kommen dürfen. Aber selbst da kann es durchaus noch Abstufungen geben. Doch die bestimmst du. Das was dir angenehm ist, zählt.

Quote:

Ich komm da schon durch... ich weiß das ich "Schuld" daran bin, der Auslöser oder wie immer "man" es nennen mag. Auf jeden Fall habe ich keine Lust mich hinter irgendeinem Feminismus zu verstecken.

Schuld sind die fehlenden Stopstellen. Wenn du das den Männern klar machst, "bis hierher und nicht weiter", dann werden die das auch kapieren, oder eben keinen Kontakt mehr zu dir haben.

Quote:

Ich bin wirklich offen, herzlich und fröhlich und habe absolut peinlich genau darauf geachtet mich nicht sexuell zu repräsentieren
...Ich glaube mehr schaff ich nicht.

Hasi

Doch du schaffst noch ein wenig mehr Smile

Nämlich gegenüber Männern die dir zu nahe rücken distanzierter zu werden. Mal ein Beispiel: Du lächelst die Menschen an und gibst ihnen die Hand. Derzeit lächelst du auch noch, wenn dir jemand die Hand quetscht und es dir unangenehm wird.
Da dann Aua zu rufen und die Hand wegzuziehen mußt du noch lernen.

Niemand kann von dir verlangen, daß du zu Menschen die dir unangenehm werden weiterhin höflich und nett bist. Denen NEIN zu sagen und das auch durchzusetzen, daran mußt du noch arbeiten.

Versuch das auch mal zu üben. Wenn dir jemand auf die Schulter fasst, von dem du das nicht möchtest, sag "Bitte lassen sie das".
Wichtig ist eben, daß nur noch die Menschen dich berühren dürfen, von denen es dir angenehm ist und vorallem nur da, wo es der Intensität des Kontaktes angemessen ist.

Gruß Chatwanderer

Helferlein 113 Deutschland W, 40

So, ich nehme das jetzt erstmal als Übung- Aufgabe des Tages- Hindernis im Alltag. So die Richtung.
Also ein aktives abgrenzen. Nein sagen. In die Schranken weisen.
Auf jeden Fall versuche ich das jetzt! Nein ich tu es!!!

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Es ist von Gruppe zu Gruppe unterschiedlich, wie oft man sich berührt, ob man sich überhaupt berührt. Ich habe mal gelesen, dass Brasilianer kein Gespräch führen können, wenn sie das Gegenüber nicht irgendwie am Arm oder so anfassen können. Das führt dann aber wiederum dazu, dass ihre amerikanischen Gesprächpartner so weit zurücktreten, dass sie beinahe vom Balkon fallen.

Was ich sagen will: Offensichtlich verstehen die Männer dein Verhalten in einer Weise, wie es nicht gemeint ist. Anstelle das Verhalten selbst beizubehalten und sich in der eigenen Unangepasstheit aggressiv zu verteidigen. Würde ich eher versuchen, mein Verhalten anzupassen. Nett zu sein, aber die Männer einfach nicht berühren. Wahrscheinlich gibts dann solche Konfliktsituationen gar nicht mehr.Das Getouche würde ich mir für Freundinnen aufsparen.

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hallo Hasilein,

ich versteh da was noch nicht:

Hasilein wrote:

Ich habe es hier reingesetzt, weil ich schon denke das es an meinem auftreten liegt, dass sowas passiert.

ich weiß das ich "Schuld" daran bin, der Auslöser oder wie immer "man" es nennen mag.

Inwiefern kann es denn deine Schuld sein, wenn Männer dich anfassen? Irgendwie klingt das für mich nach ganz gefährlichem Denken, à la "Bin ja selbst Schuld, dass ich vergewaltigt wurde, was trag ich auch Minirock und Lippenstift". Nee, ist man nicht! Und wenn Männer dich auf eine Weise anfassen, die du nicht magst, dann liegt das auch nicht in deiner Verantwortung. Es ist halt nur wichtig, wie bereits gesagt wurde, dass du dann klar und deutlich deine Grenzen aufzeigst und Nein sagst.

Ich bin zusammen mit meiner Thera mal drauf gekommen, dass ich Männern sehr schnell irgendwelche Rechte einräume, die sie eigentlich gar nicht haben. Wenn ich z.B. nur locker mit einem Mann flirte, dann hab ich irgendwie gleich im Hinterkopf, dass der dadurch das Recht hat, mich anzufassen oder zu küssen oder gar mehr; dass er dann auch bestimmte andere Dinge von mir erwarten darf. Weil mir das logischerweise Angst macht, reagiere ich damit, mir das Flirten selbst zu verbieten, um nicht in die unangenehme Lage zu kommen, etwas über mich ergehen lassen zu müssen, was ich gar nicht will. Als ich das meiner Thera so erzählt habe, hat sie mir daraufhin zum ersten Mal eine richtige Standpauke gehalten - darüber, dass niemand, absolut niemand das Recht hat, mit mir irgendetwas zu tun, was ich nicht möchte, und dass es mein absolutes Recht ist, jederzeit Stop zu sagen, zur Not auch kratzbürstig zu werden, wenn der Typ es nicht kapiert.

Auf mich wirkt dein Verhalten eigentlich ganz ähnlich wie meins. Du achtest darauf,

Hasilein wrote:

mich nicht sexuell zu repräsentieren ( also Klamotten und keine Schminke und nix in den Haaren fummeln und so ).

Das klingt für mich wie ein Pendant zum "Flirten vermeiden". Wenn du dich gerne fraulich kleiden oder schön machen willst, ist das doch dein gutes Recht! Und du solltest es auch tun, wenn es deiner Persönlichkeit entspricht. Männer haben dadurch allerdings überhaupt kein Recht an dir, das musst du dir klar machen. Und dich gegebenenfalls wehren. Wenn der Mann daraufhin angep*sst reagiert, ist das sein Problem, denn gerade die Bereitschaft zu Körperkontakt ist doch etwas total Persönliches, das unbedingt respektiert werden sollte.

Hasilein wrote:

Also ein aktives abgrenzen. Nein sagen. In die Schranken weisen.

Genau! Ich wünsch dir viel Erfolg dabei!

Lieben Gruß,

thorn

sporadischer Gast 25 Deutschland im Süden M, 42

Hallo

Hasilein, finde es schön, daß mein Beitrag dir bisschen was bringt. *daumendrück* daß du so langsam besser mit deinem Problem klar kommst und den Kontakt zu Menschen auf die Weise genießen lernst die für dich angenehm ist.

Deinen Beitrag finde ich sehr interessant, nofling. Ich gebe dir recht, unterschiedliche Kulturen haben unterschiedliche Verhaltensweisen. Wobei es aber auch auf die individuellen Menschen und Situationen ankommt. Mit Brasilianern hatte ich noch wenig zu tun, kann mir aber vorstellen, daß das südländische Temperament durchaus mehr Berührungen mag, als unser mitteleuropäisches Tmperament. Wobei mir allerdings auch Amerikaner bekannt sind, die sehr wohl sehr herzlich und auf Körperkontakt aus sind.

Quote:

Offensichtlich verstehen die Männer dein Verhalten in einer Weise, wie es nicht gemeint ist.

Genau so habe ich es auch verstanden. Wenn Hasilein herzlich ist und es ihr nichts ausmacht berührt zu werden, aber eben in gewissem Rahmen, wird das von den Männern als Interesse mißgedeutet und immer mehr an Berührungen "zufällig" versucht.

Quote:

Anstelle das Verhalten selbst beizubehalten und sich in der eigenen Unangepasstheit aggressiv zu verteidigen. Würde ich eher versuchen, mein Verhalten anzupassen.

Hasilein passt ihr Verhalten ja schon an und leidet ein wenig darunter. So wie ich sie verstanden habe, ist es für sie einfach eine nette Geste sich herzlich zu begrüßen, statt nur Händedruck, auch mal eine Umarmung. Weil das bei ihr zu sehr eskaliert hält sie sich ja schon zurück und berührt niemanden mehr, weil sie sich unsicher ist, wohin das führt.
Damit nimmt sie sich aber ein Stück ihrer eigenen Persönlichkeit.
Aus dem Grund ist es besser, sich ihrer persönlichen Verhaltensweise bewußt zu werden und dem mann klar zu machen, daß eine Umarmung ok ist, aber nicht heißt, daß daraus dann gleich was sexuelles werden muß.
Sie passt sich ja schon an, aber es ist auch wichtig, daß sie mit Situationen zurecht kommt, in denen sie sich berühren läßt, aber eben nicht mehr möchte. Da soll sie dann in der Lage sein angemessen NEIN zu sagen.
Von aggressiver Verteidigung war nirgends die Rede. Die ist glaub auch nur notwendig, wenn die betreffenden Männer rücksichtslos egoistisch auf ein NEIN nicht eingehen und ihr viel zu nahe treten obwohl sie merken, daß Hasilein das nicht will.
Deinen Vorschlag empfinde ich als der Konfliktsituation ausweichen und trotzdem keine Verhaltensstrategie haben, wenn sie doch mal vorkommen sollte. Besser ist es, eine Strategie zu haben, mit der Situation fertig zu werden, weil immer nur ausweichen geht auch nicht.
Das kann sie ja immer noch machen, wenn sie selbstsicher genug ist, mit der Konfliktsituation zurecht zu kommen.
Weil dann hat sie die Wahlmöglichkeit, entweder ausweichen, oder Körperlichkeiten bis zu einem gewissen Punkt mitzumachen, dann aber STOP zu sagen und das auch angemessen durchzusetzen.

Gruß Chatwanderer

sporadischer Gast 25 Deutschland im Süden M, 42

Hallo Thorn, deinen Beitrag finde ich auch klasse und nachdenkenswert.

Quote:

Inwiefern kann es denn deine Schuld sein, wenn Männer dich anfassen?

Das hat schon ein wenig mit der persönlichen Ausstrahlung zu tun. Es gibt sehr distanzierte Menschen, die man sich nie anzufassen trauen würde, weil man sofort den Eindruck hat, die Person mag das nicht und wird darauf auch sauer reagieren.
Andererseits gibt es auch Menschen, zu denen man sich einfach sofort hingezogen fühlt, die man gerne umarmt, bei denen man sich sofort geborgen fühlt. Berührungen sind da dann etwas selbverständliches, weil das einfach zu der Person passt und auch positiv gelebt wird.
Kritisch wird das erst, wenn nun eine Person kommt, die das falsch deutet und als Einladung zu sexuellen Handlungen versteht und solange rummacht, bis der Widerstand weg ist. Deshalb ist es auch so wichtig, klar ein STOP setzen zu können und das auch durchzusetzen.
Die meisten Männer werden das dann auch akzeptieren und verstehen.

Von Schuld würde ich nicht reden, weil es nichts gibt was Schuld ist. Zu den Situationen kommt es einfach. Da dann angemessen wieder raus zu kommen ist das eigentliche Ziel um das es hier geht.

Quote:

dass ich Männern sehr schnell irgendwelche Rechte einräume, die sie eigentlich gar nicht haben

Sehr interessant. Ich denke da wie du, daß Hasilein ein vergleichbares Problem hat. Nachdenkenswert. Und wie kommst du inzwischen klar? Vielleicht kann Hasilein durch deine Erfahrungen ein wenig profitieren.

Gruß Chatwanderer

Helferlein 113 Deutschland W, 40

Danke für eure tollen Beiträge.

Ich bin so groggy und geh gleich ins Bett. Heute der Tag war auch okay ohne weitere Zwischenfälle. Ich schreibe morgen etwas mehr.

Aber thorn und chatwanderer ihr sprecht mir beide so aus der Seele. Ihr seit klasse. Und ich will das echt beherzigen und mir immer wieder vor Augen halten, dass ich es nicht vergesse.

LG Hasi

Forums-InsiderIn 216 Niedersachsen M, 29

Ich möchte auch nochmal unterstützen, dass es der falsche Weg wäre, wenn du dir jetzt nur noch nen Kartoffelsack anziehst, wenn du weg gehst. Zieh dich an, wie du willst. Aber das "Nein" sagen musste halt üben.

Viel Erfolg!

Helferlein 113 Deutschland W, 40

Guten morgen

Anscheinend war ich dann jetzt abweisend genug und im Moment scheint es wohl klar zu sein, dass ich keinerlei Interesse an ihm habe und es nicht mag wenn er mir zu nahe tritt.
Ich hoffe das es abschließend in seinem Kopf drin ist und er mir nach zwei Wochen nicht wieder auf der Pelle sitzt. Aber vor allen Dingen, dass ich auch in zwei Wochen, also wenn ich eben nicht mehr daran denke
- weil jetzt ist es ja so präsent, dass ich bestimmt sofort und angemessen reagieren könnte-
einen adäquaten Ton treffen kann.
Ich möchte mich tatsächlich nicht noch weiter zum Neutrum machen (Kleidung, Bewegung, etc.) finde solche Übergriffe aber schon immer und immer wieder, als wiederlich, gräßlich.
Ich kann mein passives Verhalten darin auch nur schwer ertragen. Das ist ja dann auch der Punkt an dem ich keine eindeutigen Signale setzen kann. Die zwei Minuten in denen ich denke: Das ist jetzt nicht wahr.Das kann gar nicht sein...
Mir ist schon klar das ich natürlich immer und zu jeder Zeit sagen kann was ich mag und was ich nicht möchte egal bei wem oder in welcher Situation aber mein Gefühl ist einfach so stark, dass ich nicht mit meinem Verstand dazwischen komme.

Wenn du Thorn etwas mehr schreiben magst: Gern! Garantiert hilfreich für mich!

Auf jeden Fall denke ich jeden morgen an eure Unterstützung und das hilft enorm!!!

Tschüß Hasi

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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