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Florian
sporadischer Gast
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Sat, 12.Jul.03, 20:06 Ein kleiner Rat bitte... komm grade nicht klar. |
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Hallo.
Ich hab letzte Woche zum ersten mal irgendwas zwischen Angst/Panikattacke und Nervenzusammenbruch gehabt (davon war zumindeßt mein Arzt auf Grund der Schilderung der Symptome überzeugt). Leider nicht nur einmal sondern 2 mal sehr heftig und ein paar mal knapp über der Grenze des Unterschwelligen. In der Zwischenzeit befand ich mich in einer recht schweren Depression, allerdings mit einigen guten bis euphorischen Phasen und Momenten bedingt durch eine (Liebes-)Beziehung.
In die muß ich im Moment auch ne Menge Energie investieren, die ich so gesehn nicht habe. Aber diese Beziehung ist das einzige was für mich im moment sowas wie ein Lichtstrahl in einer ansonsten ziemlich sinnentleerten Welt ist. Von meiner Seite, auch von ihrer, ist Liebe da. Nicht verliebt sein, Liebe. Und das will ich auf keinen Fall verlieren, es ist das erste mal daß ich wirkliche Liebe kennen lerne. Es passieren nur so viele Dinge, für die sie nichts kann, ich auch nicht, aber die uns beide fertig machen.
Fakt ist jedenfalls, daß ich in dieser Woche nicht Arbeiten war, sondern mich krank schreiben liess. Ich absolviere derzeit ein 3-Wöchiges Praktikum im Rahmen einer Schulausbildung. Davon habe ich nun eine Woche abgeleistet, eine Woche war ich krank. Ich hab die Schule davon in Kenntnis gesetzt, nicht jedoch die Praktikumsstelle. Warum die nicht? Angst. Aus irgendeinem Grund eine scheißangst davor, da anzurufen und denen zu sagen daß ich nicht kommen kann weil ich krank bin. Zumindeßt ein Anschiss der sich gewaschen hat ist mitlerweile sicherlich vorprogrammiert.
Nun, ich hatte vor am Montag wieder hin zu gehn, die letzte Woche irgendwie hinter mich zu bringen. Allerdings hatte ich dabei schon ein wahnsinniges Gefühl das nicht zu wollen, wollte am liebsten weg laufen.
Heute ist was passiert was mir nen extremen Schlag gegeben hat. Der Tag war die Hölle, und ich habe nichts als Hoffen, Beten, Wünshen, Träumen, daß die Dinge sich doch zum guten werden, ein wundervoller Traum nicht zum Albtraum wird. Im moment aber bin ich nur... wie ausgebrannt... ja, wohl in einer tiefen Depression, mit unglaublichen Verlustängsten behangen. Angst vor einem Verlust den ich nicht überstehn würde, das weiss ich. Ich sitze hier, und habe keinerlei Perespektive was ich heute machen will, was ich morgen machen werde. Ausser warten, warten daß die Sonnenfinsternis aufhört. Aber so ein Warten kann schmerzhaft sein.
Ich arbeite in dem Praktikum mit Kindern, Kindern verschiedenster Behinderungsformen, von Verhaltensgestört bis mehrfach schwerstbehindert. Ich hatte in der Woche die ich da war eine sehr verantwortungsvolle Rolle, kahm jeden Tag nach hause, völlig erschöpft, habe mich nur noch ausgelaugt irgendwohin gesetzt. Aber da war ich noch im grünen Bereich. Das bin ich jetzt nicht. Ich bin eindeutig im tief-orangen Bereich. Nicht reif für stationäre Maßnahmen, aber ich brauche alle Energie die ich irgendwie aufbringen kann für mich selbst, für mein eigenes Inneres... Ich brauche die Energie um bei mir bleiben zu können, um nicht ganz tief zu fallen, um nicht zu riskieren daß ich mich jetzt in einen Abgrund fallen lasse. Aber die Kinder dort... die sind extrem bedürftig, der Job verlangt höchste Authentizität, verlangt viel an Energie die man dafür erübrigen kann, denn die ziehen die Kinder. Das sagen auch die Lehrer, das sagen alle.
Ich hab keine Ahnung welche Konsequenzen es hat wenn ich am Montag erneut nicht dort erscheine. Man wird mir wohl kaum eine goldene Uhr verleihen. Nein, ich habe Angst, immer Angst angst angst, Angst vor den Konsequenzen. Aber eine völlig unangemessene Angst. Als hinge mein Leben, alles Glück dieser Welt, davon ab dieses Ding gut über die Bühne zu bringen. Dabei sind mir doch eigentlich so andere Sachen wichtig, so ganz andere als irgendein verdammtes Praktikum.
Es ist aber nicht nur diese Angst. Es ist einmal mehr meine Seele, mein Bauch, meine Emotionen, mein Wesen, daß mir verzweifelt zuruft doch bitte auf es zu hören. Mich nicht selbst zu vergewaltigen. Und dann ist da auch in mir ein sehr... scheinbar rationaler, ungnädiger, uneinsichtiger, völlig intolleranter Part, der mir verächtlich sagt daß ich doch nur nach Ausreden suche, daß ich nur weglaufe, daß ich schwach bin, daß ich alles tue um es mir selbst schwer zu machen. Mir mein eigenes Grab schaufele. Selbst schuld bin wenn ich im sozialen Abseits lande, immer mit meinem Getue, mit meinem herumreiten auf so unwichtigen Dingen.
Nun, eigentlich sollte das hier kurz werden, und nur auf die Frage hinaus laufen... was mach ich jetzt am Montag. Aber irgendwie....
Ich bin mir sicher, wenn sich die Sache die mich heute so getroffen hat zum guten wendet (und das erfahre ich am Montag, vielleicht Dienstag, vielleicht Mittwoch) - und bis dahin sind mit die Hände gebunden - wird mir das so viel Auftrieb und positive Energie geben daß so ein kleines Praktikum wieder ein Klacks wäre. Aber das ist es im Moment nun einmal ganz und gar nicht. - Wenn wer mehr wissen will über das was mich mal wieder an so nen Punkt bringt -
[url] http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=1554 [/url]
Hab im moment... aber nicht nur im moment... so starke Verlustängste, neige dann und wann dazu wieder wie in schlechten alten Zeiten in das was mir sehr liebe Menschen sagen unheimlich gemeine Spitzen hinein zu interpretieren, um x ecken gedacht, und es erscheint dann immer sehr real...
Das ganze mag etwas klingen als würde ich keine Antworten erhoffen, sondern mich nur ausheulen wollen. und dazu wohl noch reichlich trivial. Aber für mich ist es im Moment verdammt ernst. Die eigenen Berge sind eben immer gar nicht soo klein.
Danke für's Lesen, musste Raus.
Florian
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Florian
sporadischer Gast
17
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Dann werd ich wohl allein damit klarkommen müssen, was.?
Nun, ich bins gewöhnt. bye
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tamara
Helferlein
40
 köln
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Hallo,
da du ja über alle ecken denkst, was ist das schlimmste was dir passieren kann wenn du wieder hin gest?
wolltest du diese ausbildung eigentlich so wirklich machen?
gruß mara
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feucht und rund, mal kalt, mal warm kullert nässe aus meinen augen.... |
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IceScalar
Helferlein
58
Switzerland
M, 18
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hi Florian...
em ich hab dich net vergessen... ich will dir bloss sagen dass ich den beitrag aufmerksam durchgelesen habe, aber ich kann dazu nichts sagen... ich weiss nicht, vielleicht ist das auch bloss weil ich im moment genügend in meiner eigenen scheisse hänge???
naja hoffe du bist net sauer oda so...
viel glück!
peace!
Ice
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mirrornegative
Guest
W
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Ich kenne die von dir geschilderte Situation exakt Florian ...aber ich kann dir keinen Rat geben, weil ich selbst drinstecke...
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köln