Auf der Suche?

Helferlein 36 Österreich W, 24

Hallo an alle, die so weit lesen!
Es geht hier immer wieder um das Kennenlernen eines potentiellen Partners und darum, dass man nicht "auf der Suche" sein sollte, weil das ohnehin nichts bringt. Was heißt das eigentlich? Bezeichnet das auch Leute, die einfach nur gern wieder eine Beziehung hätten und nur warten auch? Ich weiß, das liest sich so dumm, doch ich bin in einem lästigen Stadium der Verzweiflung.
Wenn ich dann versuche, mein Leben danach auszurichten, dass ich nie wieder einen Partner haben werde, stoße ich die Männer ja nur umso mehr ab, da ich das dann ja auch ausstrahle.
Gibt es einen Weg, einem Mann zu zeigen, dass er mir gefällt, ohne zu sehr aus mir herauszugehen?
Danke für etwaige Antworten,
missraten

sporadischer Gast 25 Sankt Augustin M, 35

Hi,
warum befindest Du dich in einem lästigen Stadium der Verzweifelung?

Wer sich zwingt, verkrampft, die Erfahrung habe ich schon vor Jahren gemacht. Je mehr ich unbedingt eine Beziehung wollte, desto mehr Gedanken habe ich über mich gemacht, warum es nicht klappt und mich selbst runter gezogen.

War ein harter Weg das zu erkennen und zu lernen, damit umzugehen.

Versuch dich nicht von deiner eigenen Unsicherheit einschüchtern zu lassen, denk Dir, der andere ist genauso "verkrampft" wie Du.

Wenn der "andere" dann kein Interesse hat, solltest Du nicht gleich einknicken. Er weiß halt nicht, wass ihm mit dir entgeht....

Helferlein 30 Augsburg W, 23

Dass du nicht verkrampft auf der Suche sein sollst, soll heißen, dass du nicht in jedem männlichen Wesen, dass dir über den Weg läuft, einen potentiellen Partner suchen sollst. Du musst versuchen, lockerer mit der Situation umzugehen, andere Leute kennenzulernen ohne Erwartungsdruck. Manchmal entwickeln sichtolle Freundschaften, das ist auch was wert!

Wenn du dann einen Mann kennenlernst, sollte der nicht gleich so unter "Beziehungsdruck" stehen, verstehst du, was ich meine? Einfach langsam an die Sache rangehen.

Und vor allem lernen, auch alleine zurecht zu kommen.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen helfen.

Grüße, Zoey

sporadischer Gast 25 Sankt Augustin M, 35

Sehr gut erklärt Zoey, da happert es etwas bei mir.

Alleine zurecht zu kommen ist sehr wichtig.

Verwechsel das nicht mit alleine sein. Meine Freunde stehen mir gerne mit Rat und Tat zur Seite, es ersetzt keine Beziehung, hilft aber über manches hinweg, auch wenn ich mich manchmal als "5 Rad am Wagen" fühle.
Und sie kennen einen wirklich.....

Einen kleinen Tipp hätte ich noch für dich, versuche es einfach mal über Sport, es muss kein Verein sein. Ich gehe gerne Badminton spielen und habe spontan auf "Badmintonpartner-Suchen" reagiert. Na ja, Badminton liegt natürlich nicht jedem, aber vielleicht hast Du andere Interessen, die Du ähnlich umsetzen kannst.

Gruß.

Helferlein 122 Chibi's Land W, 16

Also ich muss ehrlich zugeben das ich die Nase voll hatte von Männer oder eher Burschen und gar nicht mehr auf der Suche war.
Ya ich hatte ihnen sogar eine Zeitlang abgeschworen.

Meinen jetzigen Freund hab ich zufälligerweise durch ne Freundin kennengelernt und alleine sein Verhalten und sein Anblick hat mich umdenken lassen.

D.h. ich war nicht auf der suche udn er hat sich in mein Leben reingepfuscht. Bin aba echt glücklich darüber grinsend

...

Wenn man zwanghaft jemand sucht, dann findet man einfach "irgendwen" den man sich zurechtbiegt. Sicher kann man die Augen offen halten, aber nicht zwanghaft suchen grinsend

Helferlein 36 Österreich W, 24

In einem Sportverein bin ich schon und wie ich mich da angestellt habe, könnt ihr bei Liebeskummer usw. unter "Immer das gleiche Dilemma" nachlesen. Das Poblem ist eben, dass ich nicht an einen Mann, denn ich näher kennenlernen möchte, herankomme. Und anderen überhaupt über den Weg zu laufen, ist in der Provinz auch nicht leicht, wenn man nicht gern Feuerwehrfeste besucht.
Lg, missraten

sporadischer Gast 25 Sankt Augustin M, 35

Hallo Missi,
erst einmal Kopf hoch, Kreuz rein Brust raus, Du bist nicht irgendwer und irgendjemand.
Auf deinen Ex-Freund zurück kommend, wer ohne Fehler ist, der werfe den ersten Stein. Fehler zu machen ist normal, keiner ist perfekt. Wenn Du weißt, welche "Schwierigkeiten" an dir gelegen haben, dann versuche dich damit zu befassen, aber nicht negativ und lass dich dadurch nicht runterziehen. Wenn er aber nur wischiwaschi drum herum geredet hat, versuch Ihn mal auf genaues festzunageln. Aber einen Tipp kann ich Dir persönlich dazu geben, knall Ihm nicht seine Fehler an den Kopf. Aber das bringt nur dann etwas, wenn Du aus deinen Fehlern lernen möchtest. Zu einer Beziehung gehören zwei und beide haben daran Ihren Anteil.

Die "Geste" mit der Schokolade ist schön, aber wie Roxy schon geschrieben hat, warum nicht persönlich? Hast Du Angst er könnte beißen? Nein, das nicht, aber natürlich die Angst, abgewiesen zu werden. Das könnte weh tun. Sorry für die direkte Art. Aber das kennt jeder, jeder hat Zweifel und Sorgen wie Du (außer natürlich er ist so narzisstisch Veranlagt, das er sich für den/die unwiderstehlichste/n Mann/Frau hält).

Zu deiner Frage "Gibt es einen Weg, einem Mann zu zeigen, dass er mir gefällt, ohne zu sehr aus mir herauszugehen?", nein, den gibt es meiner Meinung nach nicht. Du zeigst es ja durch deine Ausstrahlung, dass er dir gefällt.

Ich kann Dir jetzt nur raten, lass Ihn ziehen und setzt dich mit dir selbst auseinander. Sollte es zu einer Beziehung mit Ihm kommen, wenn Du Ihn fragst, vergisst Du dich selbst und suchst dein Heil in dieser Beziehung.

Ich gehe da ein bisschen auf meine eigenen Erfahrungen ein, solange eine andere da war, auf die ich mich konzentrieren konnte, brauchte ich mich nicht um mich selbst zu kümmern. Wie Roxy schon angeschnitten hat, solltest Du an deinem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl arbeiten.

Entschuldige die harte Ausrducksweise, aber denk mal drüber nach.

Liebe Grüße.

Forums-InsiderIn 173 Leibnitz M, 19

Theoretisch müsstest du nur sagen "Du gefällst mir" und fertig. Aber so einfach ist es dann doch leider nicht. Ich habe gemerkt das ich im I-net besser klar komme jemanden kennen zu lernen als da "draußen". Man lernt sich zuerst charakterlich kennen bis irgendjemand nach einem Foto fragt (bei denen die sofort fragen kann man davon ausgehen das sie oberflächig sind)
Naja, man muss nicht mal viel von sich zeigen bei so einem Chat oder ähnlichem. Und die "Männer-Abstoßende"-Ausstrahlung kommt dort auch nicht zur geltung

Helferlein 58 5073 W, 30

@Missraten

Es gibt schon Mittel und Wege. Aber du solltest vorher ausloten, ob du ihm gefällst, ob er dich mag.
Denn Männer können bisweilen sehr unsteht sein, manchmal fehlt ihnen der richtige Ernst bei der Sache, was aber auch daran liegen kann, daß das Mädel etwas zu passiv ist...

Helferlein 36 Österreich W, 24

@ Kytera
Was meinst du mit Mitteln und Wegen? Es ist nur eine Frage aus Neugier, denn das Thema diesen einen Mann betreffend hat sich wohl erledigt, da er anscheinend schwul ist und ich die einzige Idiotin bin, die das nicht sofort gemerkt hat. Er hat sich nicht geoutet oder dgl., aber trotzdem gab es da eine kleine Begebenheit, die Missverständnisse aus dem Weg geräumt hat.
Allgemein brauch ich aber noch immer Rat, denn ich bin einsam und habe das Gefühl, dass ich nie wieder einen Partner haben werde, weil ich es eben nicht schaffe, jemandem zu zeigen, dass ich ihn mag.
Lg, Missraten

Helferlein 36 Österreich W, 24

Hallo!
Im Prinzip ist es einem anderen meiner Beiträge sehr ähnlich, aber ich glaube, ich bin ein wenig einsichtig geworden.
Ich verliebe mich nur in Männer, bei denen ich schon von Beginn an weiß, dass ich sie unmöglich interessieren kann. Dann verbeiße ich mich in die Sache, was sich über Jahre ziehen kann und ich kann nicht aufhören zu grübeln, warum sie nichts von mir wollen. Männer, die an mir interessiert sein könnten, gefallen mir nicht (sehen alle irgendwie gleich aus und sind meist die, die schon sehr verzweifelt sind; ich weiß, wovon ich schreibe!) und vermitteln mir das Gefühl, dass sie mir einen Gefallen tun, wenn sie sich dazu herablassen, sich mit mir zu treffen.
Ich gehe nicht viel aus und wenn, dann laufe ich seltsamerweise kaum Männern über den Weg bzw. es ergibt sich keine Gelegenheit, jemanden anzusprechen. Außerdem ist selbiges nicht leicht für mich, vor allem dann nicht, wenn man so aussieht wie ich.
Es war ein Wunder, dass ich einmal eine Beziehung hatte - ich weiß gar nicht, was in den Betreffenden gefahren ist, aber das war auch eine Situation, in die ich nie wieder kommen werde.
Mittlerweile bin ich zu alt für eine Schwärmerei, auch kann man das kaum als solche bezeichnen, denn bei mir wird das schon krankhaft.
Aus diesem Grund bräuchte ich bitte Ratschläge, wie ich nicht dauernd unbewusst das gleiche Muster ablaufen lasse und, wie ich von bestehenden Besessenheiten am schnellsten Weg loskomme.
Ich wäre euch wirklich sehr dankbar.
Liebe Grüße, missraten

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Hallo missraten,

Zitat:
und vermitteln mir das Gefühl, dass sie mir einen Gefallen tun, wenn sie sich dazu herablassen, sich mit mir zu treffen.

So einfach ist das nicht zu vermitteln. Dazu braucht es einen entsprechenden Boden, bei dir!

Zitat:
war ein Wunder, dass ich einmal eine Beziehung hatte - ich weiß gar nicht, was in den Betreffenden gefahren ist . . .

In den Betreffenden und in dich!

Zitat:
eine Situation, in die ich nie wieder kommen werde.
Da halte ich die Wette dagegen. Das kriegst du sicher nochmal hin!

Vermutlich hat dir das jemand hier schon mal gesagt, dann eben ich auch noch:
Einer der ersten Schritte wäre es - und das ist mein Ratschlag - ändere deinen Nickname. Aber bitte nicht in "wertlos", "überfflüssig" oder so was.

Viele Grüße.
Anastasius

Helferlein 36 Österreich W, 24

Hallo!
Danke, dass du so nett geantwortet hast.
Ich habe das Gefühl, dass der, mit dem ich mich ein paar Male getroffen habe, sich am liebsten selbst reden hörte und mir zeigen wollte, was für ein toller Hecht er denn nicht ist. Außerdem hat er keinen Wert auf meine Anwesenheit gelegt, da er sich bei jedem Treffen verspätete. Dann hat er mir noch beim dritten Treffen den Rest der Kekse aufgetischt, die er mir schon beim zweiten Abend gegeben hatte. Das war eine Bekanntschaft aus dem Internet und ein zweiter hat sich ähnlich benommen.
Die meisten Leute sagen, ich wäre wählerisch, aber wenn sie dann sehen, mit wem ich mich verabredet habe, werden sie kleinlaut, vor allem dann, wenn ich ihnen erzähle, wie "freundlich" die Person zu mir war.
Was in mich gefahren ist, als ich meinen jetzigen Exfreund angesprochen habe? Die pure Verzweiflung und Liebe! Ich dachte, dass ich eine vielleicht auch nur fiktive Chance nützen muss, da ich zuvor schon bei einem anderen zu zögerlich war. Damals hatte ich nämlich noch gedacht, es gäbe einen Mann, der auf mich zukommt. Da mein damaliger Freund mit mir in der Schule in dieselbe Klasse gegangen ist und offenbar sehr einsam war, wird diese Situation nie wieder kommen.
Ich habe auch keine Lust mehr darauf, dauernd auf die Männer zuzugehen, denn das war nicht das letzte Mal, dass ich einem Mann gesagt habe, was ich (Positives) von ihm halte, nur bin ich sonst immer auf die Nase gefallen.
Es tut mir so weh, dass ich einfach nicht interessant genug bin, um beachtet zu werden und dass ich mir einfach immer die Männer als Angebetete aussuche, denen ich am ehesten egal bin.
Irgendetwas kann da ja nicht an mir stimmen und darum heiße ich missraten. Trotzdem danke für den Vorschlag, einen anderen Namen zu wählen. Zwar bin ich seit zwei Monaten beim Psychologen, aber ich stehe noch ganz am Anfang, denn das ist nicht mein einziges Problem.
Liebe Grüße, missraten

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo,

missraten wrote:

Die pure Verzweiflung und Liebe!

Hm, das ist wahrlich eine äußerst ungünstige Kombination. Wink

missraten wrote:

Es tut mir so weh, dass ich einfach nicht interessant genug bin, um beachtet zu werden und dass ich mir einfach immer die Männer als Angebetete aussuche, denen ich am ehesten egal bin.

Na ja, das "nicht interessant genug sein" spiegelt wohl dein Selbstbild welches du von dir hast. Das Selbstbild unterscheidet sich vom Fremdbild dann doch immer. Ich wundere mich oft was andere Menschen in mir entdecken was mir selbst nie auffällt und das jetzt im positiven Sinne Shocked

So gesehen kann ich sagen selbst mein härtester Richter zu sein.

Insofern glaub ich nicht, dass mit dir was nicht stimmt, ja und das "missraten" tut mir genauso weh zu lesen, du siehst dich leider so.

Wenn du dich bevorzugt in Männer verliebst die "unerreichbar" sind könnte das eine Möglichkeit darstellen reale Enttäuschungen zu vermeiden. So bleibst du quasi auf der sicheren Seite, kannst in deiner Phantasie alles in eine bestimmte Person reinprojizieren. Aber vielleicht würde sich der tollste und unrreichbarste Mann in der Realität dann doch als ganz anders und nicht so toll herausstellen, diese Erfahrung kannst du ja gar nicht machen. So bleibt das Gefühl zurück, da gibt es einen tollen Mann der nichts von mir wissen möchte und ich bin die "missratene" mit der was nicht stimmt. Muss doch gar nicht sein, vielleicht würde sich der "tolle" Mann wenn du ihn näher kennen lernst als "missraten" herausstellen und du bist eine tolle Frau. Wink

Okay, und diese "Keks Geschichte" ist schon sehr krass. Also, da hast du leider ein sehr unglückliches Händchen bewiesen dir dann SOLCHE Exemplare zu "erobern" Zwischen unerreichbar und solchen Typen muss es dann wohl doch noch was dazwischen geben.

Die Therapie wird dich sicher dabei unterstützen dein Selbstbild in eine positive Richtung zu verändern und dann wird vieles klarer werden. Und dann fällt dir sicher ein viel besserer Nickname ein. Wink

LG, comus

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Hallo Frau Raten,
(ich weigere mich einfach, dich "missraten" zu nennen.)

Zitat:
mit dem ich mich ein paar Male getroffen habe, sich am liebsten selbst reden hörte und mir zeigen wollte, was für ein toller Hecht er denn nicht ist.

Tipp: Ihn weiter reden lassen, aufhören kann er ja nicht. Aber du musst dich ja nicht in seinem Karpfenteich tummeln. So`ne gibt`s eben. Mit etwas Übung findet man die raus (und kann sie aussortieren)

Zitat:
da er sich bei jedem Treffen verspätete.

Bei jedemwär schon ein bißchen viel.

Zitat:
den Rest der Kekse aufgetischt, die er mir schon beim zweiten Abend gegeben hatte.

Hätt`ich nur ein Problem damit, wenn viel Zeit dazwischen läge.

Zitat:
Die meisten Leute sagen, ich wäre wählerisch. . .

Zu wählerisch?

Zitat:
Was in mich gefahren ist, als ich meinen jetzigen Exfreund angesprochen habe? Die pure Verzweiflung und Liebe!

Wie passt denn das zusammen?? Davon abgesehen, das mit der Verzweiflung ist nicht so schön, aber mit der Liebe ist doch prima.

Zitat:
Es tut mir so weh, dass ich einfach nicht interessant genug bin, um beachtet zu werden

Ich behaupte mal frech, mit dieser Behauptung stehst du ziemlich alleine.

Zitat:
und dass ich mir einfach immer die Männer als Angebetete aussuche . . .

Du musst sie ja nicht gleich anbeten (das geht immer schief). Sympathisch finden, mögen, und wenn`s ganz doll kommt gar lieben, reicht schon!

Zitat:
Irgendetwas kann da ja nicht an mir stimmen und darum heiße ich missraten.

Bin mal jetzt sehr pingelig. Du heißt nicht "missraten", du nennst/bezeichnest dich so.

Und, eine Bitte. Könntest du dir das mit dem Nickname noch mal überlegen? Vielleicht was gaaaaaanz Neutrales?

Zitat:
aber ich glaube, ich bin ein wenig einsichtig geworden

Könntest/möchtest du das ein bißchen näher erklären?

Viele Grüße.
Anastasius

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Auf der Suche?