Freundin verhält sich komisch ...

neu an Bord! 4 wien M, 26

Hallo,

Ich weiß nicht ob der Beitrag hier her gehört aber ich denke mal er passt noch am ehesten hierher.
Nun mein Problem : also ich hatte vor einiger Zeit Probleme mit meiner Freundin, ich habe sie zu sehr eingeengt und bin dauernd an ihr 'geklebt'.

Nun ich muß dazu sagen, daß ich in der Zeit ziemlich auch unsicher war .. und bis zu einem Punkt jetzt noch bin.

Jedenfalls hatten wir das Problem im März und bis September ist alles ok gelaufen. Bis .. nun ich hatte wieder einen kleinen Rückfall, den aber recht schnell wieder erkannt nur seitdem verhält sie sich halt komisch.
Keine richtigen Küsse nur Bussis und sie kuschelt sich nicht mehr her, zeigt ihr Liebe nicht mehr so wie vorher ..nur was könnt ich falsch machen ?

Ich muss dazu sagen, ich bin ein eher ruhiger Typ. Sie hat mir auch gesagt ich soll ein bisschen mehr ein Mann sein und kein Ja- Sager . Offensichtlich komm ich aber so bei ihr rüber . Nun .. was kann ich aber dagegen tun ? Ich meine ich will keinen Streit proviozieren und zum Ar***loch mutieren will ich auch net.

Ich meine ich liebe diese Frau über alles, und will sie um nichts in der Welt hergeben. Nur wie schaff ich es, daß sie mir wieder mehr ihre Liebe zeigt/spüren lässt ? Ich will ja auch, daß wir unsere Sexualität wieder ausleben .. die war nämlich bis dahin sehr erregend und hat auch Spaß gemacht . (ok muss auch dazu sagen ich setz mich mittlerweile leider sehr unter Druck teilweise .. aber das ist ein anders Thema)

LG

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Hallo edfred,

also, so wie sich dein Beitrag liest, stehst du ganz schön unter Druck.

Du schreibst, du hättest deine Freudnin zu sehr eingeengt, was genau meinst du damit? Menschen haben unterschiedliche Auffassungen davon, was einengen bedeutet. Den einen engt ein Verhalten ein, dem anderen ist das noch nicht eng genug. In diesem Zusammenhang passt für mich der Begriff "Rückfall" gar nicht. Klingt so, als würde deine Freundin bei euch vorgeben, wie nah ihr euch sein dürft, und das finde ich auch nicht oK.

So wie du schreibst, auch das Beispiel ihrer Kritik an deiner Person, hat sie grundlegende Dinge an dir, die ihr nicht so sehr gefallen. Und ich verstehe dich so, als würdest du hier erfragen wollen, inwiefern du dich verhalten (vielleicht sogar VERÄNDERN) sollst, damit du ihr gefällst und nicht auf die Nerven gehst. Damit wieder alles schön wird. Das wird meiner Meinung nach nicht funktionieren. Wenn sich ein Partner innerhalb einer Beziehung dauerhaft verstellen muss, damit er dem anderen gefällt, dann geht derjenige auf Dauer kaputt. Irgendwann hat man nämlich keine Kraft oder Lust mehr zum Verstellen, und dann ist es vorbei.

Ich kann mir vorstellen, dass dir das herzlich wenig hilft. Und vielleicht schätze ich eure Situation auch falsch ein. Aber wenn sich einer aus dem Sexleben in der Beziehung zurück zieht, dann hat das meist Ursachen auf anderen Ebenen der Partnerschaft. Vielleicht ist sie innerlich dabei, sich von der Person zu distanzieren, die sie so kritisiert (dem Ja-Sager). Weil sie so einen "Mann" nicht haben, nicht lieben will.

Soweit zu meinen Gedanken dazu.

LG, carrie

neu an Bord! 4 wien M, 26

Hi

Ja es macht mir sehr zu schaffen ... vor allem die Tatsache, daß ich als Ja Sager gelten soll .. ich meine ich hab meine eigene Meinung .. nur offensichtlich schaff ich es net, sie so zu tranportieren, daß sie rüberkommt. Ich meine ich Liebe diese Frau aus ganzem Herzen und sie mich auch .. daher tut es doppelt weh, daß sie sich nun so verhält. Ich meine wir sind schon einige Jahre zusammen ... und ich weiß daß sie sehr selbstbewusst ist. Eigentlich hab ich mich auch immer für einen eher selbstbewussten Mann gehalten ....

Mit verstellen .. ich hab Streit immer aus meinem Elternhaus mitbekommen und da hab ich ein sehr negatives Bild davon. Daher versuch ich Streit eher zu vermeiden / nachzugeben. Vielleicht ist das ja der Grund dafür. Nur der Grund bringt mich nicht weiter .. wie kann ich damit umgehen wie kann ich das Selbstbewusstsein wieder stärken ? Ich hab das Gefühl sobald sie mir einen Schritt näher kommt fall ich in ein altes Muster zurück Sad

Ich will net mehr, als daß sie sich wieder so wohl fühlt wie vorher .. bevor der Mist war.

zum Thema eineingen .. nun sie hatte fast keine Minute für sich und ich wollt dauern wissen was sie macht .....

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

Hallo edfred,

ich habe mal mit einem Freund nach einer einjährigen Beziehung Schluss gemacht, weil er mich zu sehr eingeengt hat. Er hat sich nur auf mich konzentriert und zu kaum etwas noch eine eigene Meinung gehabt. Er war wie ein mir hinterherlaufendes Huendchen ohne jede Persönlichkeit. Immer sollten wir alles zu Zweit machen, nur zu Zweit planen, sozusagen in eine gemeinsame Masse verschmelzen. Ich brauchte jedoch auch etwas Raum fuer mich selber und hatte mit der Zeit Probleme, ihn fuer voll zu nehmen (Fehlen eigener Persönlichkeit).

Ich habe es mit Reden versucht, bin dann bosartig geworden (habe ihn bewusst verletzt, um ihn etwas auf Abstand zu bringen), habe Urlaube alleine gemacht (was er ueberhaupt nicht akzeptieren konnte und ständig hinterhergejammert hat - das hat mein Gefuehl fast auf Ekel verstärkt). Selbst als ich Schluss gemacht habe, hat er es nicht begriffen und mir irgendwelche kindischen Gedichte hinterhergeschickt, dass ich wie ein scheues Lämmchen oder so sei - oder war es Rehchen? Uääärg. Ich hatte mit ihm auf eine sehr schonende Weise Schluss gemacht, da ich ihn aber so nicht loswurde, packte ich dann den gaaanz grossen Hammer aus ...

Jetzt bin ich seit 5 Jahren mit meinem jetzigen Freund zusammen. Wenn ich es recht betrachte, machen wir auch sehr viel zusammen: Wir wohnen zusammen, verbringen den Grossteil unserer Freizeit zusammen etc. etc..
Streiten tun wir uns selten - nie. Am Anfang hatten wir ab und zu Streits. Inzwischen kennen wir uns jedoch schon so gut und akzeptieren einander, dass wir ziemlich leicht Kompromisse finden oder im Ernstfall die Sache halt getrennt machen, jeder auf seine Weise.
Der Unterschied zu Mr. Huendchen ist jedoch, dass mein Freund eine eigene Persönlichkeit, einen eigenen Willen hat. Er lässt sich nichts aufzwingen, weder von mir, noch von sonst jemandem. Ausserdem akzeptiert er, dass ich ebenfalls eine eigene Persönlichkeit bin. Will einer von uns mal alleine oder mit Freunden losziehen, ist das ueberhaupt kein Problem. Und alleine das Wissen, dass es kein Problem ist, bringt Ruhe in die Beziehung.

Ich hoffe, diese beiden Erfahrungsberichte helfen dir irgendwie weiter ...

LG, Nachtvogel

neu an Bord! 4 wien M, 26

Hi

Ja es hilft doch etwas. Sieh, ich habe es verstanden, daß sie Freiraum braucht, es ist ok wenn sie was alleine machen will oder mit Freunden. Das Klammern in der Hinsicht habe ich abgelegt. Zumindest glaube ich das. Möglicherweise will sie auch nur testen ob ich es wirklich hinter mich gebracht habe. Keine Ahnung ich häng halt etwas in der Luft diesbezüglich. Mir fehlen ihre Küsse ihre Berührungen .. ich meine Bussi schön und gut .. aber ich hätt gern wieder richtige Küsse ... aber nicht weil ich es so will, sondern weil sie es von sich aus tun will. Ich will ihr nichts aufzwingen um kein Geld der Welt. Außerdem ist etwas , das aus freien Stücken gemacht wird 10000000 mal liebevoller und ehrlicher als alles andere.

Möglicherweise muss ich ihr erst zeigen, daß ich das Ja Sager Tum hinter mir gelassen habn nur ... WIE ?

LG

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

Moin!

Konzentriere dich jetzt erst mal auf dich selber, nicht auf sie. Gehe deinen Hobbies (ausserhaus) nach, treffe deine Freunde "alleine", erwarte von ihr nicht mehr als einen kurzen Kuss und auch sonst nichts (Erwartungshaltung ist tödlich!). Frage nicht, wo sie war und was sie getan hat, sondern lasse sie erzählen, wann/wenn sie will. Genauso erzähle ihr nicht ständig haargenau, was du so gemacht hast, sondern warte auf ihre Frage. Gleichzeitig sei freundlich zu ihr und nehme sie offen auf, wenn sie dir entgegen kommt.
So wie das klingt, ist ihr gerade eindeutig nicht nach körperliche Nähe. Das können die ersten Anzeichen davon sein, dass sie auf dem Weg ist, sich von dir zu distanzieren. Ich habe damals auch nicht plötzlich Schluss gemacht, sondern habe mich langsam distanziert. Es ist ein innerer Kampf von Gefuehlen, einerseits der noch vorhandenen Liebe und anderseits der steigenden Abneigung.
Sorry, wenn das jetzt sehr hart klingt - so wuerde ich es halt machen bzw. habe es von meinem Exfreund erhofft. Es kann sein, dass du gerade in einer Situation bist, in der du das Ruder rumreissen kannst/musst, bevor es zu spät ist.

Ist natuerlich schwierig und blöd, sich so umkrempeln zu muessen. Es ist aber auch nicht leicht, wenn zwei Menschen mit etwas verschiedenen Auffassungen von Nähe eine Beziehung miteinander haben.

LG

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Hallo zusammen;

Quote:

Ist natuerlich schwierig und blöd, sich so umkrempeln zu muessen. Es ist aber auch nicht leicht, wenn zwei Menschen mit etwas verschiedenen Auffassungen von Nähe eine Beziehung miteinander haben.

Ja aber ist das nicht genau das, was auf Dauer nicht in eine Beziehung gehört? Warum muss sich einer "umkrempeln"?

Ich glaube, wichtig ist darauf zu schauen, was war und wie es jetzt ist. War eure Beziehung schon immer unausgeglichen in Bezug auf das Nähe-Distanz-Problem? Wenn ja, dann ist das für mich eher ein Anzeichen dafür, dass ihr in diesem Punkt inkompatibel seid.

Ich habe mal ein Buch darüber gelesen: http://www.amazon.de/lieb-nicht-liebst-Distanz-Liebesbeziehungen/dp/35 48366554/sr=8-2/qid=1166449215/ref=pd_ka_2/303-1966412-3270665?ie=UTF8 &s=books, als Fazit konnte ich ziehen, dass diese Abwhrhaltung, so wie sie auch Nachtvogel beschreibt, auf ein unterschiedliches Maß an Emotionen der Partner zurückzuführen ist. Der andere ist "sich sicher", der eine signalisiert durch sein Verhalten: ich werde niemals weggehen, ich bin immer an deiner Seite, ich tue alles, was du willst. Übertrieben gesprochen. Der andere spürt, weil er da anders denkt, dass er das nicht erwidern kann, zeiht sich zurück und hat schlimmstefalls Schuldgefühle, weil er anscheinend nicht so sehr liebt wie der andere.

Fazit des Buches war, dass derjenige, der "zu sehr" liebt, sich mehr auf sich konzentrieren sollte, alleine weggehen, eigene Hobbies wahrnehmen usw. Das würde den anderen wieder "anlocken".

Aber das kann es für mich nicht sein. ich bis nämlich auch der Teil der Beziehung, der zu sehr liebt. Ich bin doch einfach, wie ich bin. Genauso wie mein Partner ist, wie er ist. Und wenn dieses Sein bewirkt, dass beide nicht zusammenfinden können, einer leidet darunter, wie der andere ist, dann passen beide einfach nicht zusammen, oder? mich zu distanzieren, nicht mehr so sehr zu lieben würde für mich ein Verstellen bedeuten.

Warum ist es ein "zu sehr" lieben und nicht umgekehrt ein "zu wenig"?

Nachdenkliche Grüße, carrie

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

carrie wrote:

Warum ist es ein "zu sehr" lieben und nicht umgekehrt ein "zu wenig"?

Ich verstehe, was du sagen willst, carrie. Mir sträuben sich jedoch alle Nackenhaare bei dem Begriff "zu sehr lieben". Mein jetziger Freund und ich lieben uns z.B. ueber alles und sagen uns das eigentlich ständig, genauso, dass wir fuereinander die wichtigsten Menschen auf der Welt sind. Mehr kann man eigentlich nicht lieben und es auch kaum häufiger sagen und zeigen Wink

(ich schreibe dies, weil ich unsere Beziehung als Beispiel fuer "nicht einengen" gewählt hatte)

Ich finde, es geht eher darum, jemanden als eigenständige Person zu akzeptieren - und auch selber eine eigenständige Person zu sein. Das hat mit mehr oder weniger Liebe nichts zu tun.

Ob bzw. wie sehr man sich umkrempeln kann oder sollte, wenn man ein anderes Beduerfnis nach Distanz hat, ist natuerlich eine andere Frage ... . Seine Freundin kann und will sich offensichtlich nicht umkrempeln.

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Ich denke, das ist mir zu hoch. Das:

Quote:

Mein jetziger Freund und ich lieben uns z.B. ueber alles und sagen uns das eigentlich ständig, genauso, dass wir fuereinander die wichtigsten Menschen auf der Welt sind.

meine ich, ich finde das total schön, aber wenn du an diesen klammernden Freund zurück denkst, wenn der dir soetwas gesagt hätte, dann wäre dir das zu viel gewesen, stimmt's? Man kann also gar nicht pauschal sagen, dass dir das grundsätzlich zu eng wäre. Liegt also doch auch immer am Gegenüber, also doch weniger tiefe Emotionen dem anderen Gegenüber, in deinem Fall dem Ex gegenüber.

Was war zuerst da, die weniger tiefen Emotionen oder das Klammern? Zusammen ist es ein Teufelskreis, ich denke aber, der Startpunkt sind immer die fehlenden oder weniger intensiv vorhandenen Gefühle auf einer Seite.

Ja klar, "beide müssen eigenständig bleiben". Bedeutet, den anderen als den wichtigsten Menschen in seinem Leben zu bezeichnen, dass man nicht eigenständig ist? Ich weiß, das hast du nicht geschrieben und nicht gemeint. Aber Liebe dem anderen verbal zugestehen oder zeigen hat immer etwas mit Nähe zu tun. Und wenn einer diese Nähe nicht will, sie von sich aus nicht leben kann oder sie vom anderen auch nicht annehmen kann, weil er sich dann eingeengt fühlt, dann heißt das doch nicht, dass der einfach nur eigenständig sein will bzw. der, der Nähe zulässt, unselbständig ist. Der eine liebt, der andere nicht.

Ich denke kaum, dass wenn erstmal ein solch starkes Ungleichgeweicht, wie du, Nachtvogel, es beschrieben hast (in Bezug auf den Exfreund) und wie es sich auch bei edfred herausliest, aufgetreten ist, dann ist ein Gleichgewicht nur ganz schwer wieder herzustellen, wenn überhaupt. Der zu sehr Liebende müsste alte Gewohnheiten komplett ablegen und umdenken, der zu wenig Liebende müsste im Gegenzug auf den zu sehr Liebenden zukommen. Kann nur passieren, wenn wenigstens einer schädliche Muster erkennt und beide bereit sind, daran zu arbeiten.

Ist doch alles Mist, manchmal wünsche ich mich auf einen Planeten, auf dem es sowas wie Gefühle und Partnerschaften nicht gibt. Ist aber sicher ein Thema für einen anderen Thread...

sporadischer Gast 5 Hessen W, 33

Hallo,

genau, Nachtvogel, so ist es.
Und man entwickelt für den Mann mit der Zeit regelrechte Muttergefühle (kein Wunder, wenn`s da nur noch Bussis gibt), da er sich emotional so abhängig macht und so um Zuneigung bettelt (und sei es nur mit den traurigen, hoffnungsvollen Augen...). Mich hat es am Ende auch sehr geekelt, da ging nichts mehr und je mehr er sich aufgab für mich umso fremder wurde er mir. Ich muß sagen, ein echtes Hündchen wäre mir lieber gewesen.

WENIG ICH BRAUCHT VIEL DU.

Ich weiß, das sind harte Worte, doch Edfred: Übernimm selbst die Verantwortung, versuche, mit ihr mal was anderes zu machen als Fernzusehen und auf Kuscheln zu hoffen. Geh so oft es irgend geht mit ihr raus (nichts Romantisches, lieber Action oder was Lustiges, lass Dir mal was einfallen. Neue Situationen=neue Impulse=neue Gefühle).
Beherzige Nachtvogels kluge Ratschläge. BESINNE DICH AUF DICH. Such Dir Hilfe mit Deinem Selbstbewusstseinsproblem, lies Bücher über die Thematik, lass Dich unterstützen. Und mach das alles parallel, denn Eure Beziehung liegt definitiv in den letzten Atemzügen. NOCH kannst Du das Ruder rumreißen, aber nur, wenn Du schnellstmöglich einen eigenen Kurs einschlägst.

Und tue es nicht für Deine Freundin, sondern für Dich.
Niemand wünscht sich einen Partner, der an einem hängt wie ein nasser Sack - (und sei es "nur" emotional).

Alles Gute, wie auch immer Du Dich entscheidest,
Daphne

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Ja was ist denn "zuviel"? Wenn jemand, bevor er mit seinem Partner zusammenkam, auch nicht raus gegangen ist oder der Partymensch war, wieso sollte er das dann in der Beziehung tun, nur um sich abzugrenzen? Damit der andere ja nicht auf die Idee kommt, dass man kein eigenes Leben hat?

Was ist das denn nur? Wenn man ein Beziehung hat, dann will man doch auch solche Sachen wie sich fallen lassen können, kuscheln, Nähe spüren. Nicht nur, aber auch!!! Das macht doch eine Partnerschaft aus bzw. unterscheidet sie von Freundschaft. Klar, wenn der Partner mir zu verstehen gibt, dass er heute mal einen Abend für sich braucht oder ein Hobby hat, wo er abends bspw. zweimal die Woche nicht da ist, die Zeit "für sich" nutzen möchte, das ist ja auch ok.

Aber auf das eigene Bedürfnis von Nähe zu verzichten, weil es dem anderen zu nah sein könnte? Wozu dann die Beziehung?

Quote:

Niemand wünscht sich einen Partner, der an einem hängt wie ein nasser Sack

Finde ich ziemlich harte Worte. Am besten hört edfred gleich ganz auf, überhaupt noch irgendwelche Gefühle an seine Freundin zu verschwenden, wenn Liebe zu empfinden und Gefühle zu zeigen und Nähe zu wollen bedeutet, wie ein nasser Sack am Partner zu hängen Shocked

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

Moin!

carrie wrote:

Quote:

Mein jetziger Freund und ich lieben uns z.B. ueber alles und sagen uns das eigentlich ständig, genauso, dass wir fuereinander die wichtigsten Menschen auf der Welt sind.

meine ich, ich finde das total schön, aber wenn du an diesen klammernden Freund zurück denkst, wenn der dir soetwas gesagt hätte, dann wäre dir das zu viel gewesen, stimmt's? Man kann also gar nicht pauschal sagen, dass dir das grundsätzlich zu eng wäre. Liegt also doch auch immer am Gegenüber, also doch weniger tiefe Emotionen dem anderen Gegenüber, in deinem Fall dem Ex gegenüber.
Was war zuerst da, die weniger tiefen Emotionen oder das Klammern? Zusammen ist es ein Teufelskreis, ich denke aber, der Startpunkt sind immer die fehlenden oder weniger intensiv vorhandenen Gefühle auf einer Seite.

Nein, ich habe meinen Ex zu Anfang sehr geliebt. Mein Vater meinte sogar, dass ich da wohl den Mann fuers Leben gefunden hätte ... . Er hat meine Liebe nur langsam aber sicher durch seine Klammerei erstickt. Nicht plötzlich, sondern schleichend.
Die Worte und der Körperkontakt waren von der Häufigkeit/Intensivität nicht viel anders als bei meinem jetzigen Freund. Das, was sich jedoch wie Tag und Nacht unterscheidet, sind ihre Auffassungen von Beziehung. Mein jetziger Freund akzeptiert mich so wie ich bin und ich ihn. Mein Ex hat es so vermutlich nicht gekonnt. Ansonsten hätte er mir nicht immer eine Leidensszene gemacht, wenn ich mal was auf eigene Faust unternehmen wollte usw. Durch dieses ständige, ein Jahrlang andauernde Verhalten bin ich langsam aber sicher gegen seine Nähe und die ständigen Liebesbeteuerungen allergisch geworden. Immer dieser Hundeblick (wie Daphne ihn auch beschrieben hat), immer dieses Hinterherlaufen!
Beide Menschen sollen eigenständige Personen sein und sich auch als solche akzeptieren. Das ist mir sehr wichtig. Darueber hinaus ist mir auch ein grosses Mass an Nähe (tiefgreifende Gespräche, fuer einander da sein, körperliche Nähe, abendliche Streicheleinheiten) sehr wichtig. "Eigenständige Personen" und "Nähe" widersprechen sich nicht!! Insofern rede ich gar nicht so sehr von Enge (obwohl ich mich sehr eingeengt gefuehlt habe), sondern eigentlich von Akzeptanz, Toleranz und Selbstständigkeit in der Beziehung.

carrie wrote:

Ja klar, "beide müssen eigenständig bleiben". Bedeutet, den anderen als den wichtigsten Menschen in seinem Leben zu bezeichnen, dass man nicht eigenständig ist? Ich weiß, das hast du nicht geschrieben und nicht gemeint. Aber Liebe dem anderen verbal zugestehen oder zeigen hat immer etwas mit Nähe zu tun. Und wenn einer diese Nähe nicht will, sie von sich aus nicht leben kann oder sie vom anderen auch nicht annehmen kann, weil er sich dann eingeengt fühlt, dann heißt das doch nicht, dass der einfach nur eigenständig sein will bzw. der, der Nähe zulässt, unselbständig ist. Der eine liebt, der andere nicht.

Mag sein, dass wir da von zwei verschiedenen Dingen reden. Ich selbst brauche auch viel Nähe, kann aber mit "Huendchen" nichts anfangen. Es gibt aber auch Menschen, die nicht viel Nähe brauchen und auch kaum ueber ihre Gefuehle sprechen bzw. sie nicht richtig zeigen können. Mit solchen Menschen käme ich in einer Beziehung auch nicht klar. Solche Menschen können einen aber auch trotzdem sehr lieben - sie können es nur nicht so zeigen bzw. zeigen es halt auf ihre Art und Weise, die man selbst als "Gefuehlsmensch" nicht versteht. Da edfreds Freundin jedoch frueher Gefuehle gezeigt und Nähe gewollt hat, denke ich nicht, dass sie zu diesen Leuten gehört ...

LG, Nachtvogel

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Ich glaub, jetzt hab ich verstanden, was du meinst. Und so kann ich deine Meinung auch leichter teilen. Danke, dass du es nochmal erklärt hast Smile

Ich denke auch, in Bezug auf edfreds Situatuin, wenn sich etwas verändert, dann läuft was "schief". Aber auch da scheint Kommunikation schwer zu fallen, wäre ja schön, wenn edfred von seiner Freundin direkt erfahren könnte, was ihrer Meinung nach nicht so richtig passt, warum sie sich zurück zieht. Ich meine, wie immer: wir können hier nur vermuten, sie könnte Klarheit bringen. Aber Kommuniaktion ist ja auch eine Form von Nähe ... Rolling Eyes

sporadischer Gast 5 Hessen W, 33

Liebe Carrie,

genau, Nachtvogel hat es ja bereits erklärt. Meines Erachtens unterscheidet sich auch die Situation bei Edfred und Dir ziemlich. Deshalb auch vorhin (noch vor Deinem letzten Beitrag, hat sich anscheinend überschnitten) die private Mail an Dich.

Die Situation, in der Edfreds Freundin sich befindet und daß der Mann mit der Zt. immer unmännlicher wurde durch seine Fixierung (das fühlt sich einfach nicht mehr wie Liebe an, wenn der andere sich so aufgibt - das wird zur Last), ist mir nun mal bekannt (auch die Wortfetzen, die er nennt) und da halte ich harte, klare Worte für das einzige, womit man ihn von außen vielleicht noch "aufwecken" kann. Wenn er weiterhin IHR Leben lebt statt SEINS, so wird sie irgendwann die Konsequenzen ziehen - klingt ja jetzt schon nicht gerade gut (MEIN Freund hat es damals einfach so dröge weiterlaufen lassen, bis ich ihn kaum noch als Mann respektieren konnte. Erst als ich Schluß gemacht habe, hat er sich - gezwungenermaßen - auf die eigenen Füsse gestellt, so, wie er auch war, als wir uns zu Anfang ineinander verliebt hatten. Doch nun war es einfach zu spät. Viel zu spät.).

Wir wollen hier ALLE nur Edfred unterstützen. Aber die Wahrheit kann von Herzen kommen und fühlt sich dennoch nicht immer an wie ein Streicheln (wäre wohl auch wenig zuträglich).

Sehr lieber Gruß,
Daphne

neu an Bord! 4 wien M, 26

Wow

Soviele Gedanken zu dem Thema.
Also zu meinem 'Problem' : also ich denke kaum daß unsere Bezeihung in den letzten Zügen liegt, aber ehrlich gesagt will ich es auch gar nicht soweit kommen lassen. Zudem hat mir meine bessere Hälfte schon gesagt, daß ich mehr Paroli bieten/Eigenständiger sein soll.

zum Them umkrempeln : ich finde ich bin schon ein selbstständiger Mann nur offensichtlich ist mein eigens Bild nicht ident mit dem Fremdbild.. was mich eigentlich so schockiert. Ich kann euch wohl auchzustimmen, daß zuviel Erwartung wohl in mir schlummert ... was aber eher aus Egoismus als aus Liebe passiert. Egoismus (In Form von 'Ich erwarte mir daß .... ')und Liebe passt halt nicht zusammen.
Das Nähe Distanz Problem hatten wir nicht immer es ist nur in dem Jahr besonders aufgefallen.
Daß einzige was ich halt machen kann ist, mich auf meine eigenen Stärken/Interessen/Hobbies zu beziehen und ihr Raum zu geben um auf mich zugehen zu können. Ersticken oder gar Erdrücken will ich sie nicht mit meiner Liebe/Nähe.
Vor allem weil sie wirklich intensive Nähe/Liebe schenken kann und wenn sie sich wohl fühlt das auch tut grinsend

Nur offensichtlich muß ich wirklich mehr an meinem Selbstvertrauen arbeiten... und ich bin KEIN Hündchen daß an der Leine geführt wird Evil or Very Mad

Der Tip mit mal was anderes machen klingt sehr gut. Zumahl eigentlich unsere Beziehung davon immer profitiert hat wenn wir was anderes mal gemacht haben grinsend

Manchma kommts mir vor als würd ich den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen .. da sitz ich hier schreib und so nach und nach fällt mir ein was ich tun könnte.

Jedenfalls hab ich mal mit ihr geredet gestern, sie hat mir zwar gesagt es ist alles in Ordnung aber ich werd trotzdem mein Selbstbewusstsein und eigene Meinung mehr stärken.
Zumal mir selber der Gedanke widerstrebt ein Ja Sager zu sein. Ich mein das ist genau das, was ich mir nicht unter Mann sein vorstelle .. zu allem ja und amen zu sagen und nicht fähig sein die eigene Meinung zu artikulieren.

LG

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Freundin verhält sich komisch ...