Psychopath im näheren Umfeld

sporadischer Gast 25 Wien M, 22

Hallo zusammen!

Ich habe ein Problem, das vielleicht mehrere hier nachvollziehen können, ich aber keine Kraft mehr habe, noch mehr Schritte zu setzen, um es zu lösen.

Meine Freundin, mit der ich eine sehr tiefe Beziehung führe, wohnt noch in ihrem Elternhaus, das gleichsam von ihrem Bruder belagert wird. Dieser Bruder ist der klassische Fall eines Psychopathen aus dem Bilderbuch. Ein paar Anekdoten:
Wir sitzen mit ihren Eltern zu Tisch, er steht auf, holt das neu erworbene Gewehr des Vaters und beginnt, im Garten Zielübungen zu machen.
Er rastet komplett aus, als er mich um zwei Uhr im Badezimmer rauchend vorfindet, obwohl er nicht einmal das Bad benutzen wollte = künstliche Aufregung, um bei den Eltern petzen und mich anschwärzen zu gehen.
Solche Dinge sind alltäglich geworden, er ist Gott sei Dank noch nicht handgreiflich gegenüber meiner Freundin geworden, jedenfalls nicht während unserer Beziehung.
Ich weiß aber, dass wenn er es tun sollte, Blut fließt, und zwar seines. Ich kann mich in solchen Fällen einfach nicht beherrschen.

Er trägt drei Masken, d.h. ein Gesicht und zwei Masken.
1, weinerliches Kind (Eltern)
2, halbwegs normal, doch überaus arrogant (bes. öffentlich)
3, tobendes Scheusal (meiner Freundin gegenüber)

Er hatte lange Zeit Suchtprobleme, die seine schulische Laufbahn mehr als gebremst haben (4 Jahre für Matura)

Er fühlt sich seiner Schwester gegenüber überlegen, obwohl sie intelligenter, erfolgreicher, liebenswerter etc. ist.

Er lebt in einer Scheinwelt von Markenklamotten und teuren Dingen, die angehäuft werden, um seine Komplexe und innere Gefühlskälte zu ertragen.

Er hasst seine Eltern und seine Schwester, ist jedoch schlau genug, den Eltern immer wieder den sensiblen, mitdenkenden Sohn vorzuspielen, um ihnen weiter auf der Tasche liegen zu können.

Er hat sich zum Ziel gesetzt, mich aus dem Haus zu ekeln und die Beziehung zwischen meiner Freundin und mir zu zerstören. = rasende Eifersucht

Er hat in der Vergangenheit Dinge, die meiner Freundin wichtig waren bzw. kreative Arbeiten grundlos zerstört.

...

Ich glaube, das reicht fürs erste, ich will niemanden langweilen, obgleich ich weiter Aufsätze schrreiben könnte.

Ich brauche Rat, wie ich mit der Situation umgehen soll, denn ich will ihn weder grundlos provozieren noch ihm die Möglichkeit auf einen Sieg geben, indem er meine Freundin und mich aus dem Haus vertreibt.

Ich hab versucht mit ihm zu reden, er kann mir nicht einmal in die Augen sehen.
Ich habe mit den Eltern lange Gespräche geführt und ihnen ins Gewissen geredet.
Meiner Meinung nach liegt das Problem in Fragmenten seiner Kindheit, die er nie abwerfen konnte/wollte.
Er aht auch keine Freunde, eh klar. Seine multiple Persönlichkeitsstörung führe ich auf eine zu verwöhnte Kindheit zurück, gepaart mit zu wenig Aufmerksamkeit durch die Eltern.

Ich mache mir ernsthafte Sorgen um das Wohlergehen meiner Freundin, zumal ich nicht immer da sein kann, um sie zu beschützen.

Über Feedback und Gedanken jeglicher Art wäre ich sehr dankbar!

lg

euer Wanderer

Helferlein 58 Wien W, 27

Warum lebt ihr unter einem Dach?

Ich würd mir samt Freundin schnellstens eine eigene Wohnung suchen!!

sporadischer Gast 25 Wien M, 22

Na ja, es wäre genug Platz dort, und wir können uns das beide im Moment nicht leisten.

Mir gehts im weiteren auch darum, die Eltern zu entlasten, denn die Mutter hatte bereits Krebs aufgrund der Aufregung und dafür wäre eine längerfristige Veränderung notwendig.

Ich würd nur gern wissen, ob jemand schon erfolgreich mit so jemandem umgegangen ist. Mir ist klar, dass es eine Veränderung seinerseits sein müsste.

lg

Helferlein 81 Wien M, 20

Mit Psychopath hat das mal nichts zu tun wirf nicht mit irgendwelchen Begriffen um dir wenn du nicht ausreichend weißt was diese bedeuten.

Hört sich nach einer Psychose an.

Du schreibst er hatte lange Suchtprobleme, bist du sicher das er diese nicht mehr hat und um welche Stoffe ging/geht es?

Nimmt er derzeit sonst irgendwelche bewusstseinsverändernden Stoffe?

sporadischer Gast 25 Wien M, 22

Psychopathie ist eine veraltete Bezeichnung für eine Persönlichkeitsstörung, die aufgrund charakterlich-konstitutioneller Gründe zu einer Anpassungsstörung führt, unter der der Psychopath oder seine Umwelt zu leiden haben.

Der Pschyrembel bezeichnet Psychopathie als eine Persönlichkeitsstörung, bei der die Anpassungsschwierigkeit an die Umwelt im Vordergrund steht, wodurch der Betroffene oder seine Umgebung leidet.

http://de.wikipedia.org/wiki/Psychopathie

bist du der Spezialist, oder? hast vermutlich in Psychologie maturiert und kennst dich aus, wie's aussieht...

nicht die THC-Sucht, die es damals war, aber eine Alkohol-Sucht könnte es schon sein.
Ja natürlich ist es eine Psychose, er bringt ja auch eine verzerrte Wahrnehmung seiner Umgebung immer wieder zum Ausdruck.

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Übrigens warum zitierst Du wikipedia? Da kann "Hinz und Kunz" beliebig seine "Kenntnisse" eintragen.

Ausserdem, was nützt Dir eine Diagnose eines anderen, wenn Du selber nicht aus der Situation rausgehen möchtest? Es ist dann doch DEIN Problem. Rolling Eyes

Helferlein 95 hintertupfing W, 20

ich unterstell dir jetzt mal, dass du absichtlich das veraltete wort benutzt, da psychopath viel negativer assoziiert wird und du deine verachtung ihm gegenüber damit ausdrücken willst.

denk dir einfach mal, egal warum sein verhalten so ist wie es ist, er kann nichts dafür. wenn es tatsächlich "nur" das sein sollte, dass er verwöhnt worden ist, dann kann er da auch nichts dafür und es geht ihm jetzt nicht gut. wahrscheinlich haben die eltern es gut gemeint, haben ihm damit aber nichts gutes getan. er wäre sicher auch glücklicher wenn er freunde hätte und nicht ständig mit seiner art überall aneckt.
ausserdem denk i du verkennst das problem viell. wenn dus nur darauf zurückführst, dass er verwöhnt worden ist, da spielen sicher noch andere faktoren eine rolle.

viell sollte ihm jemand, der einen halbwegs guten draht zu ihm hat, ans herz legen sich hilfe zu holen. ich bin mir sicher dass er ein oder mehrere probleme hat mit denen er allein nicht fertig wird. denn ein zufriedener, ausgeglichener, glücklicher mensch wird nicht versehentlich mal alkoholabhängig. also kannst du davon ausgehn, dass er sich auch nicht wohl fühlt in seiner haut.
wenn er seine probleme auf die reihe kriegt, ist dein problem auch gelöst.

glg muhlikuh

sporadischer Gast 25 Wien M, 22

@ candle: da hast du vollkommen recht. viele in diesem forum sind nur dabei, irgendwelche westentaschenweisheiten zu verbreiten um zu reden/schreiben, ohne dabei etwas zu sagen... ist mir schon aufgefallen. das mir klar ist, dass es auch MEIN Problem ist, brauch ich wohl nicht extra zu unterstreichen.

@muhkuh: du hast recht, ich habe auch schon versucht, mit so viel verständnis, wie ich nur aufbringen konnte, (denn wenn man pers. involviert ist, macht es die sache etwas schwierig), in ihn hineinzuhören und ihn zu motivieren, die dinge mal etwas anders zu sehen.
ich simplifiziere das problem auf gar keinen fall und bin mir seiner unglücklichkeit bewusst, doch was macht man mit jemandem, der alles abwehrt, was nicht seinen vorstellungen entspricht? ich hab auch schon dran gedacht, jemanden zu kontaktieren, der einen guten draht zu ihm hat, nur war die suche erfolglos.
was es mir unmöglich macht, ein normales wort mit ihm zu sprechen, ist nicht nur seine ablehnung mir gegenüber, sondern v.a. der umgang, den er mit meiner freundin pflegt (wenn man dieses wort dafür überhaupt benutzen darf).
aber trotzdem danke, du hast ein sehr gutes verständnis und die gabe der empathie. hat nicht jeder

Helferlein 95 hintertupfing W, 20

hm, ausziehn wäre eine variante, bei der du allerdings vor dem problem davonlaufen würdest. auch wenn durch räumliche distanz das problem nicht mehr so penetrant ist, würdest du dich wohl trotzdem immer wieder über ihn ärgern müssen, weil er ja ein teil der familie ist. und ihm wäre damit wohl auch nicht geholfen. genauso wenig wie deiner freundin und ihren eltern, die ja uch unter seinem verhalten leiden wie du schreibst.

ja das ist an der situation wohl das problem. das es schwer ist wen zu finden, der einen zugang zu ihm hat. dass du da nicht die richtige person bist, merk ich schon wenn ich deine ersteren beiträge lese. du bist in die situation viel zu sehr eingebunden. du bist sauer auf den bruder deiner freundin und er weiss das sicher auch und wird sich deswegen bestimmt nichts von dir sagen lassen.
es muss doch eine person geben mit der er sich halbwegs gut versteht? einen freund, vielleicht die eltern?

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

WandererDerWege wrote:

was es mir unmöglich macht, ein normales wort mit ihm zu sprechen, ist nicht nur seine ablehnung mir gegenüber, sondern v.a. der umgang, den er mit meiner freundin pflegt (wenn man dieses wort dafür überhaupt benutzen darf).

Mag sein,dass es Dir nicht gefällt wie ermit Deiner Freundin umgeht,aber letztlich muß sie sich dagegen wehren, wenn es ihr mißfällt.

Helferlein 95 hintertupfing W, 20

da ist wohl was wahres dran candle.
man kann leuten nicht sagen was sie zu stören hat und was nicht. und dann wie der retter alle erlösen.
und ehrlich gesagt kommts mir ein bisschen so vor.
ich habe schon von anfang an das gefühl, dass unser wanderer der wege, nicht ganz ehrlich zu sich selbst ist und alle anderen vorschiebt.
"er behandelt die schwester/freundin schlecht, hat gegenstände von ihr zerstört, die armen eltern, die mutter hatte krebs deswegen..."

was ist denn eigentlich das was dir derjenige getan hat?
warum fühlst gerade du dich so sehr dafür verantwortlich eine lösung für die situation finden zu müssen? was ist mit den eltern, deiner freundin müssten die sich nicht darum kümmern?
kann es sein dass die anderen gar nicht so unter dem jungen mann leiden wie du schreibst, oder hast du das gefühl, dass die familie die situation nicht richtig einschätzt?
du kommst mir ein bisschen vor wie ein alleinkämpfer für das allgemeine wohlergehn. was ist mit den anderen? wie sehen die das ganze?

glg muhkuh

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hi Wanderer,

die Frage von muhkuh, was er Dir denn tut, finde ich sehr gut.
Vielleicht bietet er Dir einfach nur Projektionsfläche...? Rolling Eyes

Noch einmal zurück zu Deinen ersten beiden Beiträgen:

WandererDerWege wrote:

Meine Freundin (...) wohnt noch in ihrem Elternhaus, das gleichsam von ihrem Bruder belagert wird.

Ähm, es ist doch auch sein Elternhaus... In erster Linie wird es also wahrscheinlich nicht von ihm "belagert", sondern bewohnt. Wieso nennst Du es Belagerung?
Warum wohnst Du eigentlich dort?

Quote:

Wir sitzen mit ihren Eltern zu Tisch, er steht auf, holt das neu erworbene Gewehr des Vaters und beginnt, im Garten Zielübungen zu machen.

Vielleicht magst Du mal klarmachen, wie Du diese Szene interpretierst? Mir fällt eine Menge Varianten ein...

Quote:

Er rastet komplett aus, als er mich um zwei Uhr im Badezimmer rauchend vorfindet, obwohl er nicht einmal das Bad benutzen wollte = künstliche Aufregung

Wieso rauchst Du nachts im Bad? Hat er sich evtl. aufgeregt, weil im Haus Rauchverbot herrscht? Gehe ich mal von aus, denn wer raucht im Bad, wenn er es z.B. auch in der Küche tun könnte?

Quote:

um bei den Eltern petzen und mich anschwärzen zu gehen.

Wenn es etwas zum Anschwärzen gibt... Ich meine, offenbar bist Du auch kein Saubermann.
Das ist Projektion: Beim anderen Fehler entdecken und sich aufregen - und dabei ausblenden, dass man selber auch nicht astrein ist. Wenn man eigene Fehlern/Irrtümer eingestehen kann, ohne sich total im Selbstwert angekratzt zu fühlen, kann man die Wut auf andere (die eigentlich Wut auf sich selber ist) relativ gut ablegen.

Quote:

Ich weiß aber, dass wenn er es tun sollte, Blut fließt, und zwar seines. Ich kann mich in solchen Fällen einfach nicht beherrschen.

Krass... So groß ist Deine Wut auf ihn/Dich.

Quote:

Er fühlt sich seiner Schwester gegenüber überlegen, obwohl sie intelligenter, erfolgreicher, liebenswerter etc. ist.

Wieso glaubst Du beurteilen zu können, wer es mehr Wert ist, geliebt zu werden?
Ob Deine Freundin wirlich intelligenter ist, kannst Du auch nicht wissen. Wenn er aufgrund seiner Suchtproblematik vier Jahre brauchte, um seine Matura zu machen, ist das jedenfalls kein Indiz dafür. Außerdem hältst Du ihn ja für absolut durchtrieben und gerissen. Da gehört schon was dazu...

Quote:

Er lebt in einer Scheinwelt von Markenklamotten und teuren Dingen, die angehäuft werden, um seine Komplexe und innere Gefühlskälte zu ertragen.

Wenn er gefühlskalt wäre, hätte er nichts, was er ertragen müsste.
Was treibt Dich dazu, Deine Annahmen als Fakten darzustellen? Woher glaubst Du zu wissen, was in ihm vorgeht?

Quote:

Er hasst seine Eltern und seine Schwester

Wie kommst Du darauf? Deine Interpretation. Mehr nicht...

Quote:

ist jedoch schlau genug, den Eltern immer wieder den sensiblen, mitdenkenden Sohn vorzuspielen, um ihnen weiter auf der Tasche liegen zu können.

Und wieder nur eine Vermutung von Dir. Wieso unterstellst Du ihm Berechnung? Wieder Projektion?
Du bist es schließlich, der auf seine Eltern einredet und den Anschein macht, der sensible, mitdenkende Schwiegersohn in spe zu sein.

Quote:

Er hat sich zum Ziel gesetzt, mich aus dem Haus zu ekeln und die Beziehung zwischen meiner Freundin und mir zu zerstören. = rasende Eifersucht

Und selber so?

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Quote:

Er hat in der Vergangenheit Dinge, die meiner Freundin wichtig waren bzw. kreative Arbeiten grundlos zerstört.

Wohl kaum grundlos... Niemand macht etwas ohne Grund. Der Grund wäre sicher interessant, aber wir kennen ihn nicht. Müssen wir auch nicht. Denn auch, wenn es ungerecht ist, was jemand macht - er hat aus seiner eigenen Geschichte heraus einen verdammt guten Grund, es zu tun.*

Quote:

ich will ihn weder grundlos provozieren noch ihm die Möglichkeit auf einen Sieg geben, indem er meine Freundin und mich aus dem Haus vertreibt.

Du erlebst das also als Wettbewerb oder (Macht-)Kampf. Ist natürlich Deine Entscheidung, ob Du diesen Kampf führst und Dich darin aufreibst. Nur eine friedliche Koexistenz im gleichen Haus wird dadurch naturgemäß unmöglich sein.

Quote:

Er aht auch keine Freunde, eh klar.

Eh klar? Will er keine haben? Wink

Du wertest ihn dermaßen ab, dass mich nicht wundert, dass er nicht mit Dir spricht.

Quote:

Seine multiple Persönlichkeitsstörung führe ich auf eine zu verwöhnte Kindheit zurück, gepaart mit zu wenig Aufmerksamkeit durch die Eltern.

Und da kommt kein Mitgefühl in Dir auf? Bei mir schon, aber ich habe ja auch ähnliche Dinge durchgemacht. Aus meiner Perspektive ist es total nachvollziehbar, wenn es wirklich so sein sollte, dass er stinksauer auf seine Eltern ist.

WandererDerWege wrote:

die Mutter hatte bereits Krebs aufgrund der Aufregung

Dafür soll er also auch noch als Sündenbock herhalten. *Kopf schüttel*

Quote:

Mir ist klar, dass es eine Veränderung seinerseits sein müsste.

Nach meinen Ausführungen bin ich diesbezüglich anderer Ansicht. Es ist natürlich immer leichter, wenn andere sich ändern. Aber sie dazu zu bringen, ist überhaupt nicht leicht, wie Du selber gemerkt hast. Deine Hilflosigkeit in der Situation kommt nicht zuletzt daher, dass Du im Bruder Deiner Freundin den alleinigen Verursacher allen Übels erkennst, der auch noch zu störrisch ist, um sich zu ändern.
Hilflosigkeit hat etwas mit Ohn(e)macht zu tun. Du bist aber nicht machtlos. Du bist Opfer Deiner eigenen Gedanken, Interpretationen. Daran kannst Du etwas ändern; darauf kannst Du Einfluss nehmen.
Ansätze zur Veränderung in Deinem Denken habe ich hier ja einige mitgeliefert.

Viele Grüße,
Toughy

* Ich bin auch sicher, dass Du verdammt gute Gründe hast, so auf den Bruder Deiner Freundin zu reagieren, wie Du es tust. Damit sage ich nicht, dass ich es gut oder richtig finde, wie Du Dich verhältst oder wie er es tut. Es ist auch egal, wie ich das bewerte. Fakt ist, dass es dadurch Schwierigkeiten gibt.
Die (verdammt guten) Gründe für Dein Fühlen und Denken (Letzteres basiert auf dem Fühlen) wären sicher spannend, besonders für Dich. Ergründe Dich, nicht ihn. Schau auf Dich, nicht auf ihn. Ich schätze, schon dadurch ändert sich an der gesamten Situation etwas.

Helferlein 118 Niedersachsen W, 22

Hallo,

@WandererDerWege:

ich schließe mich zu 100% Toughy an, da gibt es kaum noch was hinzuzufügen.
Ich schreib Dir jetzt mal ganz ehrlich meine Meinung, damit beabsichtige ich nicht, Dich irgendwie zu provozieren oder etwa zu beleidigen:
ich weiß nicht, ob Du den Film "Dogville" kennst (falls nicht, steht darüber auch ein Artikel in Wikipedia), jedenfalls musste ich ganz stark an diesen "Hobbypsychologen/-philosophen" Tom aus diesem Film denken, als ich Deinen Text gelesen habe. Besonders bei Sätzen wie:

Quote:

Seine multiple Persönlichkeitsstörung führe ich auf eine zu verwöhnte Kindheit zurück, gepaart mit zu wenig Aufmerksamkeit durch die Eltern.

So eine von Dir gestellte "Diagnose" ist ganz schön anmaßend (wenn nicht arrogant) und warum gehst Du eigentlich davon aus, dass Dein eigenes Denken und Fühlen so vollkommen richtig ist, wie Du meinst? Man soll immer bei sich selbst anfangen; wenn man was ändern will, muss man immer erst sich selbst ändern, man kann andere Menschen nicht ändern/"umerziehen"...
Woher willst Du eigentlich wissen, was er denkt und fühlt, warum meinst Du zu wissen, was er "hat"?
Schon die Tatsache, dass Du das Wort "Psychopath" verwendest zeigt doch, dass Du so "gebildet"/"zivilisiert" gar nicht sein kannst (sorry)... Rolling Eyes

wie gesagt, soll alles nicht als Beleidung gemeint sein.
Wie toughy schon geschrieben hat: Du wirst schon Deine Gründe haben (der Bruder Deiner Freundin aber auch).
Vielleicht überdenkst Du Deine Ansichten ja nochmal...

LG,
zl.

Helferlein 63 Wien M, 39

@Wanderer: Sorry, aber selten ist mir in diesem Forum jemand so arrogant vorgekommen wie Du. Schon möglich, dass der Typ Probleme hat. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, Du bist so eine Art Controfreak, der Dinge, die ihm nicht passen nicht tolerieren kann.

Such Dir halt eine günstige Wohnung, da kannst Du dann mit Deiner Freundin in Ruhe wohnen. Und wenn Du Dir das nicht leisten kannst, dann such Dir einen Job. Und wenn Dir das aus irgendwelchen Gründen nicht möglich ist, dann ist das ja Dein Problem.

Würde ich jetzt so selbstgerecht argumentieren, wie Du das hier tust, müsste ich sagen: "Ich konnte mich mit 22 schon selbst erhalten, wieso kannst Du das nicht?" Razz

g,T.

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