Mann möchte nur verführt werden?

neu an Bord! 3 Kassel W, 42

habe vor kurzem einen Mann über eine Singlebörse kennen gelernt, mit dem ich mich schon vorab sehr gut verstanden habe.
Wir trafen uns, d.h. ich besuchte ihn, und es war anfangs auch sehr schön. Er war umsichtig, nett...., war beim 2. Treffen zärtlich, aber nicht aufdringlich....dann aber haben wir uns in sexuellen Hinsicht angenähert.
(Er war auch dort nicht aufdringlich oder so, es geschah schon auf beiden Seiten gewollt.)....Nur, ich bin da mit ihm überhaupt nicht klar gekommen.

Er war weder absonderlich, pervers oder sonst etwas, aber irgendwie scheint in seiner Phantasie die Frau die große Männerverführerin zu sein.
Ich hatte schlicht und einfach nicht das Gefühl, begehrt zu werden, sondern eher den Eindruck, dass ich ihn begehren soll.
(etwas schwierig hier so zu erklären).
Diese ganze Art und Weise war jedenfalls absolut nicht mein Stil
Ich mag Sex, wenn beide sich begehren, sich zueinander hingezogen fühlen und am Anfang schlicht und einfach Sex haben.
Für weitere "Spielereien" bleibt im Laufe der Zeit ja noch genug Raum.
Ich finde auch, dass man erst ein gewisses Vertrauensverfhältnis aufgebaut haben sollte.

Wie auch immer, dieses Erlebnis hat mich ziemlich runtergezogen und mir jede Freude an weiterer körperlicher Berührung genommen.

Als er später nochmal Sex wollte, war ich absolut nicht dazu in der Lage.
Aber auch diese erneute Annäherung fand ich (für den Anfang) einer Beziehung schlicht und einfach nicht passend.
Es bestand keinerlei erotische Stimmung zwischen uns, wohl nur in seinem Kopf...und er meinte dann, ich könnte ja ein bisschen mit ihm spielen...
Da war mir aber gerade überhaupt nicht nach.

O.k., durch diese ganz Geschichte ist es zu einer sehr merkwürdigen Stimmung zwischen uns gekommen.
Er hat sich zurückgewiesen gefühlt, hat aber auch keinerlei Verständnis für mich gezeigt. Er war dann irgendwann richtig angesäuert und ließ gar nicht mehr mit sich reden.
Ich dagegen hatte das Gefühl, ich bräuchte mich nur sexuell "bereit" zu zeigen, dann ist wieder alles in Ordnung.

Nun...ich hatte nach all dem natürlich kein Bedürfnis mehr nach sexueller Annäherung und wir sind praktisch entzweit auseinander.

Ich bin seit dieser Geschichte richtig durcheinander.
Diesen Menschen wie ich ihn anfangs kennen lernte, fand ich soooo sympatisch, dass ich ihn regelrecht vermisse...aber das, was dann passiert ist, kriege ich gar nicht richtig "auf die Reihe".

Ich verstehe, dass er sich zurückgewiesen gefühlt haben muss und ich verstehe auch, dass ich mich vielleicht nicht ganz so geschickt ihm gegenüber geäußert habe, nur denke ich trotzdem nicht, dass ihn das zu so einer massiv ablehnenden Reaktion veranlassen dürfte...oder?
Ich meine, wenn er mich als Mensch wirklich gemocht hat (wie er ja sagte), dann hätte man doch einen anderen Weg finden müssen/können...oder sehe ich das falsch?

(Hinweis Admin: Betreffzeile präzisiert.)

Helferlein 47 Deutschland W, 28

Hallo decemberday,

das ist natürlich extrem schwer nur via Ferndiagnose zu beurteilen. Aber beim Lesen Deines Beitrages hat sich mir doch eine bestimmte Idee aufgedrängt (da ich selbst mit dem Thema zu tun hatte). Ist nur eine Möglichkeit von vielen, aber ich schreibe sie einfach mal als Erklärungsversuch auf:

Für mich hört sich das so an, als sei dieser Mann durchaus devot veranlagt (im sadomasochistischen Sinne). Dafür spricht, daß er wollte, daß die ganze Initiative von Dir ausgeht, und daß er Dich nicht offensiv "begehrt" hat.
Deutlicher ist da noch seine Wortwahl: "...und er meinte dann, ich könnte ja ein bißchen mit ihm spielen...". Das ist SM-Ausdrucksweise für "bitte, dominier` mich, tu etwas mit mir, gib mir Befehle...".

Wenn das stimmen könnte, und wenn Du mit dem Thema nicht viel anfangen kannst, vergiss den Mann. Manche sind so stark fixiert auf SM, daß sie mit "ganz normalem" (was auch immer das heißt) Sex generell überhaupt nichts anfangen können und diesen auch gar nicht wollen. Für ihn wäre dann SM = Sex, während Du der Meinung bist, man könnte ja "normal" anfangen und dann später mal ein bißchen herumprobieren... Das würde auch Deine Verunsicherung erklären, weil er von der Situation etwas ganz anderes erwartet hätte als Du.

Schreib mal, ob ich total danebenliege, würde mich interessieren!

Grüße vom sternchen

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Hallo decemberday,

mag sein, dass auch ich total daneben liege, aber mein erster Eindruck, als ich deinen Beitrag gelesen habe, war, dass er einfach "auf seine Kosten" kommen wollte. Vielleicht hatte er an diesem Abend nicht wirklich Lust, aktiv zu sein, wollte dich zwar genießen aber eben eher in der passiven Rolle. Du scheintest dann nicht mehr so große Lust gehabt zu haben. Naja gut - wenn du halt nicht willst, dann spiel halt noch ein bisschen mit ihm, damit er wenigstens zufrieden gestellt wird...

So oder so finde ich seine Reaktion nicht in Ordnung. Er hat, wenn meine Vermututng stimmt, wie ein kleines trotziges Kind reagiert, dass nicht bekommt, was es will und was es erhofft hatte, zu bekommen. In diesem Fall dürfte man das tatsächliche und aufrichtige Interesse an dir, der Person, in Frage stellen.

Ich denke, Klarheit kann erstens nur ein konfrontierendes Gespräch bringen. Und weiterhin wirst du an seinem weiteren Verhalten dir gegenüber ablesen können, was Sache ist. ISt er an dir interessiert und hat er einfach einen schlechten Tag gehabt, dann sieht er ein, überreagiert zu haben und wird er sich hoffentlich entschuldigen.

Hoffe ja für dich, dass weder diese Vermutung noch die von sternchen zutreffend ist.

Hattet ihr seitdem denn schon wieder Kontakt?

LG

neu an Bord! 3 Kassel W, 42

Hallo sternchen und carrie,
erstmal vielen Dank für Eure Antworten.

@sternchen: ob er ein wirklich richtig "devoter Mann" ist, vermag ich nach dem kurzem Erlebnis nicht zu beurteilen. Ich würde aber mal tendienziell sagen: nein. Nur, das was Du von der sm-Szene geschrieben hast...weiß nicht, vielleicht könnte es bei ihm ganz leicht in diese Richtung gehen. Ich kenne mich da überhaupt nicht aus und habe deshalb ein wenig im Internet gelesen. Auffallend fand ich, dass öfter mal ein sog. "switchen" beschrieben wurde, also so ein Wechsel von dominatem zu devotem Verhalten. So etwas könnte ich mir bei ihm eher vorstellen...aber er war halt nicht ausgesprochen devot o.dominant.
Ich hatte einfach das Gefühl, dass in seinem Kopf irgendwelche sexuellen Phantasien kreisen, die er gerne umsetzen würde, die aber nicht mit meinen Phantasien konform gehen.
Da nichts vollkommen Außergewöhnliches passiert ist, kann ich das hier auch nicht so gut in Worte fassen, was ich meine. Aber es hatte schon sehr viel mit "Spielen", "Gucken", "Sprechen" zu tun. Es ist einfach so ein komisches Gefühl bei allem gewesen. So etwas habe ich zuvor (also mit anderen Partnern) nie erlebt.
Wie "gesagt" fand ich das eben auch gerade so für den ersten/zweiten Sexualkontakt so auffällig und anders. Aber vielleicht ist es das ja gar nicht? (Deshalb auch meine Frage hier...).

@carrie: nein, Kontakt hatten wir seit dem nicht mehr. Das ist vielleicht das, was mich alles so sehr verwirrt hat. Ich bin nicht singlebörsenunerfahren...und hatte bei dem Kontakt zu ihm vorher wirklich das Gefühl: "das ist er". Ich war immer überglücklich, eine mail von ihm zu lesen und er sagte, es sei ihm genauso gegangen. Wir haben stundenlang telefoniert und uns super verstanden und wir verstanden uns auch live sehr gut. Wir haben viel gelacht und alles lief auf eine "echte Beziehung" hinaus...bis zu diesem sexuellem Kontakt.

Ich schwanke jetzt halt dazwischen, ihn völlig "abzuhaken", weil ich sein Verhalten dann eben auch wirklich in gewissen Weise unverschämt fand..und mich evtl. doch nochmal zu melden, weil ich überlege, ob ihn meine Zurückweisung eben doch mehr verletzt hat, als ich annehmen konnte.
Zumindest ist das Bild, welches ich anfangs von ihm hatte und das, was dann zuletzt übrig geblieben ist, ein völlig anderes.

Tja, ich bin einfach ratlos....
Über weitere Gedanken von Euch würde ich mich daher freuen...

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Decemberday,

was genau "zieht" dich dabei "runter", wenn ein Mann von dir verführt werden will? Das war mir auch bei mehrmaligem Lesen deines Beitrages nicht klar geworden.

Kann es sein, dass du irgendwie eine festgefahrene Vorstellung von Sex (wie auch immer die aussieht) hast, und sobald dieses Schema X nicht zur Anwendung kommt, bei dir sofort die Rolläden runtergehen, weil du nicht das gekriegt hast, was du gewohnt warst bzw. was du erwartet hast?

Und wieso verlangst du von dem Mann, dass er deine "Art" von Sex mitmacht, während du im umgekehrten Fall aber überhaupt nicht bereit bist, seine "Art" von Sex zu respektieren bzw. die Toleranz und Aufgeschlossenheit zu zeigen, die du genau für dich selbst forderst?

Du schreibst, es war nicht dein Stil..... aha! Sex hat entweder nach deinem "Stil" abzulaufen, und wenn er das nicht tut, dann ist zunächst mal der Mann an der Mißstimmung Schuld. In deinen ganzen Ausführungen kommt nicht einmal der leiseste Verdadcht von dir auf, dass vielleicht auch dein "Stil", also deine Art und Weise, wie du an die Sache rangegangen bist, für die komische Stimmung verantwortlich gewesen sein könnte.

Nein, stattdessen wird der sexuell seltsam veranlagte Mann als der Sündenbock dafür dargestellt, dass der Sex nicht nach deinem "Stil" war.

Und wenn er nun mal die Phantasie hat, von einer Frau verführt zu werden, dann FREU DICH DOCH, DU BLÖDE KUH (sorry, ....), dass DU DIEJENIGE BIST!!!! Zumal du ihn ja nett und sehr sympathisch findest und er nicht pervers oder sonstwie entartet ist!!! Aber nein, der Sex war für die Dame nicht nach ihrem Stil.....

Mann, Mann, Mann, wenn ich sowas lese,.... echt!

Vielleicht wollte er ja schon mehr von dir beim ersten Mal, weil er dich toll und begehrenswert findet, schon mal DARAN gedacht? Während du "schlicht und einfach Sex" haben wolltest (vielleicht noch ohne anfassen auf 3 Metern Distanz, hm?), hat er sich dir quasi "ausgeliefert", damit du mit ihm spielen kannst. Kann es für den Anfang einen größeren Vertrauensbeweis geben? Ich als Mann könnte mich nie (NIE) von einer Frau verführen lassen, die ich nicht toll und begehrenswert finde! Im Gegenteil, das würde mich sofort abtörnen.

Hast du vielleicht schon mal daran gedacht, dass ER DICH danach (oder später, oder gleichzeitig) ebenso verführt oder verwöhnt hätte, wie du IHN??? Aber sicher kam es erst gar nicht zu diesem Gedanken, stimmt's, weil da ist ja deine Vorstellung von Sex, und die hat genauso ein zu eins zu funktionieren, wehe, wenn nicht.....

Vielleicht solltest du hier mal detailliert beschreiben, was dein Freund alles falsch gemacht hat, möglicherweise kapier ich dann, was du eigentlich willst. Ich Moment tu ich das noch nicht. Du selber vielleicht auch nicht. Vielleicht tummelst du dich ja gerade deswegen in Singlebörsen.

O.

Forums-InsiderIn 305 Ostholstein M, 43

hallo decemberday,

spielen, gucken, sprechen, das hört sich für mich nach einem Mann an, der ein starkes Vetrauensproblem mit Frauen haben könnte. Angst vor ihnen und zugleich verlangen nach dominiert werden, auch wenn nicht richtig "hardcore". er möchte dich erstmal auf einer spielerischen ebene erfahren und sich annähern, keine hengst-nummer für dich abziehen müssen.

ich hatte selber mit solchen starken weiblichen erwartungshaltungen, jetzt eine super nummer abziehen zu müssen, damit frau mich auch nicht rausschmeisst, immer meine probleme. und einmal ist mir genau das auch passiert: ich habe nicht gleich die erwartung von heissem explosiven sex erfüllt und wurde sofort total kaltgestellt! eine ganz üble nummer war das! ein bissl selbstkritik im sexuellen bereich würde mancher dame gut anstehen.

Helferlein 123 Deutschland W, 26

Mann, Observator, dass du immer gleich so draufhauen musst... Ist ja angekommen, was du sagen wolltest, wär aber sicher auch 'ne Spur netter gegangen Neutral

Ich denke, das Schlüsselwort war Begehren. Decemberday hatte den Eindruck, nicht begehrt zu werden, dazu muss man doch nicht in der passiven Rolle sein. Wenn ein Mann mir das Gefühl gibt, ich übertreibe: total heiß auf mich zu sein, mich zu begehren, dann habe ich kein Problem damit, dass er den ganzen Abend oder gar die ganze Nacht wie ein Käfer auf dem Rücken liegt und sich von mir verwöhnen lässt.

Am besten wird wohl decemberday selbst erklären können, was sie genau gemeint hat, aber sie hat meiner Meinung nach von der Atmosphäre, dem Gefühl der Lust als solches gesprochen.

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Carrie,

vielleicht hätte schon viel früher einer "draufhauen" müssen.....

Ich kann bei den ganzen Schilderungen der Dame absolut nichts komisches oder abstoßendes entdecken, was über den "normalen" Sex (was ist schon normal...?) hinausgeht und zum Beleidigtsein der Dame hätte führen müssen. Sie schreibt ja selbst (!!), dass er überhaupt nichts "abartiges" (o.s.ä.) getan hat, weshalb also die ganze Aufregung? Sie ist ja noch nicht mal in der Lage zu beschreiben, was denn genau schiefgelaufen ist.

Aus ihrer Sicht hat er sie nicht heiß genug begehrt. Das ist ihre subjektive Wahrnehmung. Da steckt für mich als Außenstehender aber jede Menge Egoismus drin: SIE ist diejenige, die hier begehrt werden will, SIE hat hier ihre Vorstellungen, wie Sex abzulaufen hat, SIE ist schließlich diejenige, die befriedigt werden will, wie kann da der Mann die Frechheit besitzen, sie, die Dame mit "Stil", als Verführerin zu benutzen???

Der Mann hat nicht gleich so funktioniert, wie SIE es wollte, weswegen sie sich zurückgezogen hat. Für mich hat das etwas von "verwöhntem Einzelkind": entweder es läuft so, wie ich es will, oder es läuft gar nicht. Der Mann hatte (so sehe ich das) nichts weiter getan, als eine Variante ins Spiel zu bringen, die sowas von unspektakulär ist (eigentlich muss man darüber gar keine Worte machen), die aber vom Schema X der Dame mit Stil abgewichen ist. Und damit kommt die Dame nicht klar, dass sie nicht immer Recht kriegt.

Die Dame mit Stil wollte wohl erst mal "antesten", ob der Mann ihrer denn auch würdig ist, ob er sie auch so begehrt, wie SIE es gerne haben wollte. Und dann kommt dieser Depp und macht alles zunichte indem ER von IHR auch verwöhnt werden will..... So ein Ar***loch!

So, wie sie ihre Gemütslage beschreibt ("nicht mehr in der Lage"...... "Freude genommen"......"nicht mein Stil" [vor allem das!!!!!]......"da war mir nicht nach"......), hört sich das an, als wäre sie knapp einer Vergewaltigung entgangen.

Und was mir noch auffällt: erst schreibt sie, dass SIE plötzlich keinen Bock mehr hatte wegen dieser "Vorfälle" (die wir immer noch nicht kennen), und weiter unten wirft sie IHM eine ablehnende Reaktion vor, die sie so jetzt gar nicht verstehen kann, wo er sie doch so gemocht hat....

Vielleicht macht sich die Dame mit Stil mal klar, was sie denn genau will, bevor sie wieder nen Mann mit nach Hause nimmt, der am Ende von ihr noch verwöhnt werden will....

Mann, Mann, Mann,........

Forums-InsiderIn 226 Trier W, 25

Hallo an alle

es ist das erste Mal das ich mich in einen Thread 'einmische', zu dem ich eigentlich erst nichts schreiben wollte.

@Observator
Deine Art zu schreiben finde ich respektlos und unverschämt, und jemand 'blöde Kuh' zu nennen in diesem Forum nur weil etwas nicht deiner Meinung entspricht finde ich gelinde gesagt unterste Schublade.
Meiner Meinung nach wäre hierfür eine Entschuldigung fällig.

Und mal davon ab!: Dies ist ein Forum, in dem JEDER seine eigene persönliche Meinung, seine Erlebnisse und Verwirrungen reinschreiben DARF!!!

Natürlich muss man dann auch mit Meinungen rechnen, die nicht der eigenen entsprechen, dafür ist das Forum schliesslich da!

ABER: man sollte doch (wie auch in der Netiquette beschrieben) darauf achten das man hier mit gegenseitigen Respekt umgeht.

Der fehlt mir bei dir leider völlig!

@decemberday:

Ich versteh das Gefühl das man verwirrt ist wenn jemand völlig anders mit Sexualität umgeht, als man selbst.
Hast du dir mal überlegt ihm einen Brief/Mail zu schreiben, indem du ihm das was du uns schreibst auch sagst?

Ich denke man hat schon ein unterbewusstes Warnsystem, selbst wenn du nicht genau weisst WARUM du nicht mehr wolltest oder was GENAU dich gestört hat, vertrau deinem Bauch!
Du hast dich unwohl gefühlt! Steh dazu, und sei dir sicher es hatte seinen Grund!

Was genau vermisst du an ihm? Und wie wichtig ist es dir?

GLG

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

Quote:

habe vor kurzem einen Mann über eine Singlebörse kennen gelernt

Hallo!

Ich habe das Gefühl, dass genau das das problem ist.

Ernst Bloch schrieb ein Buch namens: "Das Prinzip Hoffnung"

Genau von diesem Prinzip leben diese Singlebörsen. Da werden Strohhalme übers Internet zu Hauf via Email verschickt so dünn, dass man nicht einmal einen Himbeersaft durchsaugen kann, und alle Welt hält sich daran an.

Was heißt hier kennenlernen!?

Eben. Kennengelernt schon - dann in weiterer Folge, und drauf gekommen, dass er halt nicht der Richtige ist. Und das tut nun einmal weh oder irritiert, wie in deinem Fall. Manchmal mehr, manchmal weniger.

Helferlein 100 München, BRD W, 28

Ich finde, es ist doch im Grunde hier völlig egal, was er will und was sie will. Knackpunkt ist doch, dass sie sich unwohl gefühlt hat (jetzt mal ohne Schuldzuweisungen!) und auch nicht begehrt gefühlt hat. Das ist der erste Punkt, der bei den ersten Malen Sex eigentlich auch nicht auftreten sollte, oder- v.a. wenn sie und er angeblich auch verknallt ist?
Der zweite und viel wichtigere Punkt ist doch, wie er reagiert hat. Für sie war seine Reaktion unpassend. Es geht darum, was SIE für sich gefühlt hat.
Ausserdem finde ich die Erklärung, er könnte ja evt. müde gewesen sein, etwas doof. Wenn ein Mann frisch mit jemandem zusammen ist und diese Frau begehrt, dann will er doch auch selbst mitmachen, oder? Also ich kenne das so, dass wenn man frisch zusammen ist, dann poppt man, was das Zeug hält Smile

- egal, ob man müde ist, ob man morgen früh raus muss oder was auch immer. Und wenn er ein Mann ist, der sich lieber verwöhnen lässt, statt selbst zu verwöhnen, dann verurteile ich das zwar nicht, aber dann passt er halt nicht zu ihr. Und da er ja auch kein Interesse daran hat, dass BEIDE aufeinander zugehen, sehe ich keinen Sinn darin.

Und da ER sich wohl auch nimmer meldet, kann die Faszination dann ja auch nicht so groß gewesen sein, denke ich.

Ich weiß nicht, aber wenn das schon so anfängt, glaube ich nicht, dass da was draus wird.

Forums-InsiderIn 444 A Country near Germany M, 41

@Decemberday

Achtung Männerproblem...

Männer können nicht immer vollständig die weiblichen Zeichen lesen.
Es gibt einige Threads zum Thema, ich will es nicht endlos diskutieren, sie können es einfach nicht. Nicht so, wie frau es sich vorstellt.
Hinzukommt, dass die Neuordnung der Rollenverständnisse die Männer etwas vorsichtig und schaumgebremst hat ("Eisenhans").
Jedenfalls kommen die Männer unserer Tage nicht mehr so zwingend und unverstellt rein, wie vielleicht noch vor hundert Jahren.
Da standen aber die Frauen noch am Herd und hatten 12 Kinder und starben mit 26.

Wie dem auch sei, die Frauen haben zu Recht einige Änderungen im System erstritten, jedoch versäumt sich an diese Zeiten anzupassen
und die Männer so zu nehmen, wie sie (heute) halt sind.
Wie Männer wollen schon als Draufgänger und mutige Streiter dastehen, jedoch haben "Emma" &Co. durchaus bewirkt, dass in der negativen Ausprägung Man(n) als eine Art manischer Vergewaltiger dasteht.
Wer will das schon sein?

Es ist auf jeden Fall juristisch und mental sicherer zu warten, bis die Frau
unmissverständliche (und keine vagen) Zeichen der Paarungsbereitschaft gibt...

Klar, das überfordert die Frauen, aber der Trend wird eher noch zunehmen...

sporadischer Gast 25 wien W, 22

Hallo,

Also ich kann das durchaus verstehen und hätte wahrscheinlich ähnlich gehandelt.

ich KANN keinen mann beim ersten mal verführen, ES GEHT GAR NICHT Smile

Das muss bei mir gemeinsam geschehen, man erforscht sich gegenseitig, ich möchte spüren dass er mich will (sonst würde ich mich gar nicht trauen) aber ich lasse auch spüren dass ich Ihn will...Sex ist etwas dass man GEMEINSAM macht und nicht ich machs einmal mit dir und du danach mal mit mir,...

ich will ja schließlich keine puppe vor mir liegen haben, da hab ich das gefühl kA *ich machs mir selber* das is ja nichts...

sicher mit der zeit kennt man sich besser und dann macht es spaß ihn so richtig zu verführen, dann ist das lustig und es gefällt mir und ihm, aber das könnte ich unter keinen umständen gleich zu anfangs...

und jetzt geißelt mich, denn scheinbar ist diese "Art" bitterböse und ich bin auch eine "blöde Kuh"

neu an Bord! 3 Kassel W, 42

Hallo nochmal an (fast) alle...

ich hatte hier mein Erlebnis geschildert und um Rat gefragt, nicht unkritisch gegen mich selbst...wer da nur draufhauen kann sollte sich selbst mal genauer betrachten. (soviel vorab)

Ich möchte mich für Eure ansonsten ernstgemeinten Tipps und Kommentare bedanken.

Da sich die Angelegenheit inzwischen aufgeklärt hat, möchte ich Euch auch noch wissen lassen, was dahinter gesteckt hat:

mein Gefühl hat mich absolut nicht getäuscht. Ich hatte doch nochmal ein längeres Gespräch mit ihm, indem es u.a. um den sexuellen Kontakt ging.
Er steht tatsächlich auf sm-Sachen und zwar genauso wie ich es vermutet hatte, mit Wechsel von dom. zu sub. Rolle.

Ich wiederum stehe nicht auf sowas. Tja...alles schwierig. Er ist sonst ein Typ, der mir gut gefallen könnte, aber wenn man in sexueller Hinsicht so gar nicht auf "einen Nenner" kommt, dürfte das auf Dauer schwierig werden.
Zumindest hat mich diese Erfahrung wirklich durcheinander gebracht.
Ich bin froh, dass ich mich hier "ausprechen" durfte...

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Mann möchte nur verführt werden?