Flirt - ein Fremdwort

neu an Bord! 4 gifhorn M, 23

hi,

zeit, mal zu reflektieren. das posting könnte länger werden. ich bin jetzt ca. 1 jahr mit meiner internetbekanntschaft zusammen, alles im grünen bereich. davor war ich ein halbes jahr single, davor war ich mit einer anderen internetbekanntschaft knapp zwei jahre zusammen. beide mädels wohnen in meinem ort, also keine fernbeziehung mit den malediven oder solcher kokolores.
ich war und bin frauen gegenüber immer etwas gehemmt gewesen, mein erstes mal hatte ich erst mit stattlichen 20. da hat email eine grosse rolle gespielt, obwohl ich das mädel vom sehen her flüchtig kannte. sehe eigentlich ganz normal aus.

jedenfalls jobbt meine freundin (gross, schlank, blond, studentin) an der kasse eines fitnesscenters, na und so ein mittzwanzigjähriger kollege flirtet sie nicht zu knapp an, wenn ich sie da gelegentlich abhole. unter flirten verstehe ich so eine beiläufige turtelei. die bei mir giftige eifersuchtsgedanken weckt. die ich aber für mich behalte.

vor ein paar tagen haben wir uns mal über das flirten unterhalten. sie meinte, und damit hat sie auch recht und das hat mir zu denken gegeben, dass ich nie mit ihr geflirtet habe (dass ich aber andere qualitäten hätte usw.). stimmt, dachte ich mir, wenn es das internet nicht gäbe, hätte ich nie eine abbekommen.

da hab ich mir die frage gestellt, wie wirke ich eigentlich auf andere? ich habe beruflich immer wieder mit anderen leuten zu tun, auch gleichaltrigen bis unwesentlich älteren frauen. wir sitzen dann immer zu zweit bis zu dritt 8h in einem raum und gehen zusammen akten durch. da fällt dann auch mal ein privates wort.

jedenfalls, wie kann man mich flirttechnisch bewerten.

+plus+
-figur
-markenkleidung/aussehen
-einkommen
-bildung

-minus-
-kenne spontan niemand mit schwächerem blickkontakt
-schlaffer händedruck
-mäßige durchsetzungsfähigkeit gegenüber mitmenschen (bin zu duldsam, manchmal fast servant, will es immer jedem rechtmachen)
-gräme mich lange bei mißerfolgen
-hege schnell neidgedanken auf erfolge anderer

vor einer weile musste ich mit einer komplexen aufgabe betraut in eine andere niederlassung. ein kumpel arbeitet dort. ich war ziemlich gestresst und leicht überfordert, lief aber letztlich alles gut, jobtechnisch. jedenfalls war mir bewusst, dass ich äußerlich wie der dicke junge in der schuldisco wirke. jeden blickkontakt vermieden, immer mit gesenktem kopf durchs büro gestapft, das volle programm. na jedenfalls, am fünften und letzten tag vor ort verabschiedet mich der kumpel sinngemäß "hat ja erstaunlicherweise doch noch alles geklappt, du bist hier ja rumgelaufen, als würdest du's voll gegen die wand fahren. mach dich mal locker, junge!"

das nur als anekdote am rande. kurz, ich hab jetzt meine zweite richtige beziehung (webbasiert *g* ) und hab noch nie geflirtet, so wie ich das bei anderen leuten beobachten kann.

also, hat jemand einen link zu einem tutorial, einer FAQ zum thema oder etwas ähnliches? (jaja, sowas gibt's nicht, ich weiß)

Helferlein 133 Wien W, 30

hallo trantuete!

Ich habe im Internet viel übers Flirten gesucht und üblicherweise wird die Meinung vertreten, daß es sich dabei größtenteils um eher unbewußte Körpersignale handelt (sprich: mal flirtet schon bevor man es überhaupt bewußt wahrgenommen hat). Ich glaube also, daß es in puncto Flirten mehr bringt, wenn man überhaupt versucht lockerer und selbstbewußter zu sein und nicht krampfhaft versucht zu flirten. Versuch's doch damit immer kleine Schritte zu setzen. Versuch, bewußt mehr Blickkontakt zu haben und drück beim Händeschütteln mehr zu. Blickkontakt ist beim Flirten (immer basierend auf das, was ich gelesen habe) sehr wichtig.

Nachdem mir mal ein Bekannter (im Hinblick auf ein Bewerbungsgespräch) geraten hat, mehr Blickkontakt zu halten, habe ich daran gearbeitet und ich habe mit der Zeit auch gelernt einen festeren Händedruck zu haben.
Ich glaube, das würde auch Dir helfen. Dann lernst Du mit der Zeit zu Dir zu stehen und dann wird das auch langsam mit dem Flirten. Du kannst Dir ja auch andere kleine Dinge überlegen, die Dir helfen könnten...

LG.
p.

sporadischer Gast 15 GL W, 40

trantuete wrote:

jedenfalls, wie kann man mich flirttechnisch bewerten.

+plus+
-figur
-markenkleidung/aussehen
-einkommen
-bildung

-minus-
-kenne spontan niemand mit schwächerem blickkontakt
-schlaffer händedruck
-mäßige durchsetzungsfähigkeit gegenüber mitmenschen (bin zu duldsam, manchmal fast servant, will es immer jedem rechtmachen)
-gräme mich lange bei mißerfolgen
-hege schnell neidgedanken auf erfolge anderer

Sorry, aber das sind für mich keine Plus- bzw. Minunspunkte in Bezug aufs Flirten.
Da zählen Offenheit, Herzlichkeit, Verständnis, Charme, Humor, Einfühlungsvermögen.
Wer meint, er könnte gut flirten, nur weil er gut aussieht, Markenklamotten trägt und viel Geld hat ist komplett auf dem Holzweg.
Leider meinen aber viele, diese Äußerlichkeiten würden ihnen automatisch Pluspunkte beim anderen Geschlecht einbringen und leider gibt es immer wieder solche (sorry) Deppen, die auf solche oberflächlichen Typen abfahren.
Vergiß diese ganzen Äußerlichkeiten, besinne dich auf dich selber, auf deinen Charakter, darauf, wie du wirklich bist.

Helferlein 134 NRW M, 20

Hallo balisto!

Ich bin da anderer Meinung...

Quote:

Wer meint, er könnte gut flirten, nur weil er gut aussieht, Markenklamotten trägt und viel Geld hat ist komplett auf dem Holzweg.
Leider meinen aber viele, diese Äußerlichkeiten würden ihnen automatisch Pluspunkte beim anderen Geschlecht einbringen

Bringen sie denn keine Pluspunkte? Ich denke schon.
Das muss ja nicht gleich heißen, dass man sich vollkommen auf diese Punkte verlässt. Selbstbewusst zu sein heißt doch lediglich, dass man sich seiner Schwächen und vor allem seiner Stärken bewusst ist. Warum also nicht auch seines guten Aussehens, oder seiner modebewussten Kleidung? Die Betonung liegt auf "auch".

Quote:

leider gibt es immer wieder solche (sorry) Deppen, die auf solche oberflächlichen Typen abfahren.

Klingt vielleicht plump, aber wenn dass so ist, dann scheinen es ja doch zutreffende Pluspunkte zu sein. Und ich denke, dass die auch bei den richtigen Typen ankommen, auch wenn sie da vielleicht nicht ausreichen.

Quote:

Vergiß diese ganzen Äußerlichkeiten, besinne dich auf dich selber, auf deinen Charakter, darauf, wie du wirklich bist.

Ich finde besser: Besinne dich ruhig auf diese ganzen Äußerlichkeiten, aber verlasse dich nicht einzig und allein darauf! Schließlich gehört zu dem was man "wirklich ist" ja auch wie man aussieht und sich anzieht, obwohl es gleichzeitig auch nicht alles ist.

Gruß

Der Suchende

Forums-InsiderIn 195 Heidelberg M, 31

@balisto, @trantuete:

Es hängt immer davon ab, wer mit wem flirtet. Da spielen Faktoren wie Bildung, Alter, Intelligenz usw. eine Rolle.

Für das folgende gilt: Achtung Klischeealarm!

Bei einer 16 jährigen Hauptschülerin kann ein 17 jähriger Azubi mit Figur und Markenkleidung und einem "vollkrassen Handy" ganz gut punkten... Charakterlich zählen hier wohl vor allem flotte Spruche und ein gutes "social standing" in der "posse".

Bei einer 35 jährigen Friseurin kan ein 40 jähriger Handwerksmeister ebenfalls mit oberflächlichen Werten wie durchtrainiertem Körper, 5er-BMW aber vielleicht auch mit Substanz (eigenes Haus, sicherer Job) punkten. Charakterlich zählen hier wohl Humor und Durchsetzungsfähigkeit.

Bei einer 25 jährigen Psychologie Studentin kann ein 30 jähriger Physiker mit Physiker-untypischen Aussehen und einer guten Allgemeinbildung (über-den-Tellerrand schauen) punkten. Dazu charakterliche Werte, wie Humor, Einfühlsamkeit usw.

Bein einer 40 jährigen Business-Frau kann man vielleicht als 30 jähriger mit extrem guten Aussehen und Charme, oder als 50 jähriger mit hohem sozialen Prestige (Vorstandsvorsitzender etc.) punkten.

Worauf ich hinaus will, ist, daß es kein universelles Flirtrezept gibt. Es gibt sehr wohl "Zutaten", die in jeder Situation gut sind - dazu zähle ich vieler der Minus-Bewertungen von trantuete, wie schwacher Blickkontakt oder schlaffer Händedruck, sowie das Grämen und die Neidgedanken. Aber schon die Durchsetzungsfähigkeit gegenüber anderen (social standing) muß nicht unbedingt relevant sein, da es durchaus auch Frauen mit Helfersyndrom gibt.

Btw.: Ich bin, was praktisches Flirten angeht, keineswegs ein Ass. Glaube nicht, daß an mangelnden theoretischen Kenntnissen liegt, sondern wohl eher an einer mir angeborenen bzw. anerzogenen (?) "Grundschüchternheit", die man nur äußerst schwer mental abbauen kann (nicht mal Alkohol hilft!).

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo trantuete,

warum ist es für Dich wichtig, flirten zu lernen?
Willst Du eine neue Freundin?
Dich für die nähere Zukunft vorbereiten?

Oder geht es nur um Informationen über Dich selbst und warum Dir flirten nicht in die Wiege gelegt wurde?

Wie Mann flirtet weißt Du anscheinend schon, wenn Du zumindest mal mitkriegst, dass Deine Freundin von einem Kollegen angeflirtet wird.

Ich ergänze Deine Liste mit ein paar Fragen:

Was hast Du für ein Interesse am Flirten?
Brauchst Du Selbstbestätigung in diesem Bereich?
Hast Du konkret das Gefühl einen Mangel zu haben?

Was kannst Du geben?
Humor?
Charme?
Eloquenz?
Echte Wahrnehmung des Gegenübers?
=>daraus folgend>
Kannst Du Komplimente machen?

Grundsätzlich ist Flirten doch so etwas wie Freude am anderen haben und diese auch demjenigen vermitteln.
Sei es, dass die oder der in Deinen Augen sieht, dass er/sie Dir gefällt.
(Lachende Augen) zwinkernd..

Sei es über Worte und Stimmlage, die Sympathie für einen anderen Menschen ausdrücken. Und natürlich die Körpersprache.
Hängende Schultern und Verschlossenheit sind eher nicht geeignet.

Es kommt also nicht nur auf Dein Äußeres an, sondern vor allem darauf, wie Du auf die Frau reagierst.

LG
Williams

neu an Bord! 4 gifhorn M, 23

@maverick, @williams

danke für die informativen antworten.
ich würde flirten glaub ich inzwischen nichtmal mehr nur auf das andere geschlecht beziehen, sondern ganz allgemein als einen lockerer plausch mit meinen mitmenschen werten. *speziell* bei frauen hab ich dann irgendwo defizite. an denen ich gerne arbeiten möchte, weil ich irgendwie merke, dass mir was fehlt. dass es da etwas gibt, was ich nicht kenne.

flirten erkennen, hmm. wenn jemand einer bekannten ins ohr säuselt und wie zufällig mit der hand ihre schulter kurz berührt und beide lachen... ich mein ich hab keine tomaten auf den augen, aber so richtig der checker bin ich nicht.

sehr guter hinweis mit den komplimenten, ich glaub ich hab noch nie eines gemacht (wenn man rein sachlich-berufliche dinge alá "gute detaillösung", "echt gute abwicklung" usw. aus der wertung rausnimmt). selbst wenn mir an meiner freundin oder sonstwem etwas auffällt, z.b. neue ohrringe oder was auch immer, komme ich mir seltsam dämlich bis ertappt dabei vor, genau das zum thema zu machen. hört sich jetzt verquer an. ist eben so eine denkblockade, irgendwie.

von einer männlichen partybekanntschaft, mit der ich mich zum erstenmal unterhalten hab, hab ich über zwei ecken mein "rating" erfahren (es war eigentlich so ziemlich das, was ich mir als lockere kontaktanbahnung vorgestellt hatte): ich hätte eine "einschüchternde" wirkung gehabt, weil ich so "klug" gewesen wär, mein gegenüber hätte angst gehabt, als "trottel" aufzufallen --- dabei hatte ich schon drei bier drinnen und ausserdem sprachen wir über bundesliga, zigarettenmarken und solchen quatsch. hm. irgendwie genau verkehrt gelaufen.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo trantuete,

dann wäre Dein Defizit, das "sich auf den anderen beziehen"?

Das Du zuwenig den anderen Menschen spiegelst, indem Du ihm inhaltlich und optisch eine Resonanz gibst?
Wenn Du einschüchternd gewirkt hast, davon aber nichts mitbekommen hast, dann vermute ich mal, dass Du den Gesprächspartner nicht wirklich wahrgenommen hast, bzw. nicht durch Rückfragen überprüft hast, wo er steht. Das nennt man auch 'aktives Zuhören'.

So eine alte Regel sagt:
Interessiere Dich für andere, damit sie sich für DIch interessieren.

LG
Williams

sporadischer Gast 15 GL W, 40

@Maverik

Ich war jetzt tatsächlich von einem vernünftigen höheren Niveau ausgegangen und nicht von der *klischeean* typischen aufgestylten dummen blonden Tusse die sich von teuren Klamotten, aufgemotzten Autos, Goldkettchen und prolligen Sprüchen dermaßen beeindrucken lässt, dass sie diese Prolls für die absoluten Supertypen hält *klischeeaus*.

Aber es hatte für mich den Anschein, als ob trantuete eher was auf diesem niedrigen Niveau sucht, denn er führt teure Klamotten, 'gutes' Aussehen, viel Geld und durchsetzungsfähigkeit (dominantes Verhalten) als Punkte an, die ihm automatisch Pluspunkte bei Frauen schaffen müssen, ohne dass auch nur das kleinste bisschen Wert auf Verständnis, Freundschaft, Humor (niveauvoll!), Einfühlungsvermögen und ähnliches gelegt wird. Denn Verständnis u. ä. kam in seiner Aufzählung der Pluspunkte nicht vor, also scheint er es für relativ unwichtig zu halten.

@der Suchende

Vielleicht bin ich da die große Ausnahme, die es angeblich immer nicht gibt, aber mich kann niemand durch bestimmte Kleidung, 'gutes' Aussehen und/oder viel Geld beeindrucken. Aber ich kenne genügend Männer, die meinen, nur weil sie ein großes Auto einer bestimmten Marke fahren, sind sie automatisch ein toller Hecht und die Frauen müssten sich darum reißen, mit ihnen zusammen zu sein. Und die 'Deppen' die sich von sowas blenden lassen trifft meistens das böse Erwachen wenn der Partner sich als total oberflächlich und materialistisch entpuppt, der den Partner nur als hübsches Accessoire zum Vorzeigen haben möchte.
Ich würde auch nie auf die Idee kommen 'gutes' Aussehen oder Markenkleidung als Stärke zu bezeichnen. Was machen solche Leute, die daraus ihr Selbstbewußtsein ziehen wenn sie z.B. eine fiese Hauterkrankung im Gesicht bekommen oder kein Geld mehr für Markenklamotten haben? Dann ist meistens das Selbstbewußtsein sofort weg, weil sonst nichts da ist. *klischeean* Die inneren Werte jedoch bleiben *klischeeaus*

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