Respekt verschaffen / "auf der Schaufel stehen"

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo!

Ein altes Problem scheint nun wieder zu Tage zu treten, das ich glaubte bereits mit 15 "besiegt" zu haben. Immer wieder passiert es, dass ich von meinem Umfeld durch den Kakau gezogen werde. Da ich mich von Menschen, die es tatsächlich nicht gut mit mir meinen weitgehend distanziert habe, geht dies also von Menschen aus, die einfach nur Dinge die ich so mal dahinsage, tatsächlich Lustig finden, obwohl ich es eigentlich ernst gemeint habe. Es hat definitv nichts damit zu tun dass mich Menschen (absichtlich) verletzten wollen - im Gegenteil, ich bin sicher, dass sich einige denken - schade dass er so reagiert, und vielleicht aus Verunsicherung weiter Scherze an meine Adresse richten.

Es geht bei diesen "Scherzen" weniger um meine Person, eher werden meine Wünsche, meine Bedürfnisse, das was mir gefällt verulkt, - man kennt das ja. Ich meine, mache ich auch ab und zu bei anderen. Manchmal mache ich da selbst mit, und versuche darüber mitzulachen, oder eins draufzulegen. Danach habe ich aber das Gefühl ich verrate mich und Menschen, Gefühle, Erlebnisse, die mir viel bedeuten, die ich eigentlich verteidigen sollte.

Was mich dabei am meisten stört, ist dass ich da sofort wieder in meine todgeglaubte Rolle reinfalle, als Kind, wo Mitschüler ähnliche Situationen ausgekostet haben, und tatsächlich nur mehr persönliche Beleidigungen an der tagesordnung standen. Da wurden Familienmitglieder, der Nachname, alles mögliche verulkt - ich konnte mich damals nicht wirklich zur Wehr setzen, und habe Angst dass sich das u.U wiederholen kann.

Nun blocke ich in solchen Situationen immer mehr, und erschaffe mangels Gegenangriffen fast schon eine derartige Einladung fürs nächste Mal. Dadurch entsteht ein Image dass mir nun gar nicht mehr passt, und das ich so rasch als Möglich wieder ablegen möchte.

Als Kind gelang mir das durch einen Ortswechsel - wo ich praktisch eine zwiete Chance erhielt. Ich habe das auch zu meinem Vorteil genutzt.

Was kann ich aber jetzt machen?

lg, buzzard

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

Quote:

Dadurch entsteht ein Image dass mir nun gar nicht mehr passt, und das ich so rasch als Möglich wieder ablegen möchte.

Hallo buzzard.

Was sind denn das genau für Situationen. Wenn du mit anderen am Tisch sitzt? Wenn du fremden in der Stadt oder im Supermarkt oder im Bus begegnest? Sind es deine engsten Freunde oder gar Familienangehörige?

Was empfindest du denn dabei, wenn du in solchen Situationen gar nichts machst, könntest du diesen Sturm erstmal über dich ergehen lassen, ohne sofort einen Widerstand aufzubauen?

Weil du dein Image ansprichst. Wie würdest du denn gern auf die anderen wirken wollen?

Viele Grüße
Hiob

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo Hiob!

Erstmals Danke für Deine Zeilen! (Fürchtete schon kurz auch hier nicht ernst genommen zu werden)

Also: Es sind natürlich nur Menschen, die nicht meine "engsten" Freunde sind, tw. Arbeitskollegen und - sagen wir mal "Vereinskollegen". Es geht aber nicht um Mobbing oder so. Im Gegenteil. Diese Menschen wollen eben auf Ihre Art mit mir kommunizieren. Eben auf die Lustige. Dabei werden aber leider immer wieder selbst gestellte Tabus gebrochen - was eben verletzt.

Weder sehr gute Freunde, schon gar nicht Familienmitglieder. Da gibt es sowas komischerweise nicht. Ebenso wenig gibt es diese Situationen bei Menschen die mich gar nicht kennen. Wenn die gar nichts über mich wissen was mir gefällt (Klamotten, Frauen, Vorbilder, Plätze, Länder, Essen,...) können sich die dies auch nicht durch den Kakao ziehen.

Im Gegenteil: Ganz am Anfang einer normalen Bekanntschaft habe ich auch das Gefühl ernst genommen zu werden. Es ist nun aber mal so, dass sich wohl der eine oder andere über mich seinen Teil denkt. (Tut ja irgendwie jeder). Bei mir geht es aber rel. rasch, bis ich darüber erzähle was mir passiert ist, geniere mich auch nicht für irgendwelche Missgeschicke, erzähle die auch gern mal rum, weil ich manches selbst witzig finde. Nur wird das eben leider "missbraucht" indem das weitergesponnen wird, ohne dass ich das dann stoppen kann. Und einmal erzählt, gerät es bei ein paar Menschen auch nicht mehr in Vergessenheit, und wird dann immer wieder aufgewärmt.

Den Sturm einfach über sich ergehen lassen?! Also ich glaube, wenn ich mich ins OUT stelle, wird das in den Situationen nur noch schlimmer. Am besten wäre noch mitlachen, und sich selbst (und die Tabus fallen lassen) aber damit habe ich echt Schwierigkeiten.

Wenn ich z.B. für einen Künstler schwärme, über seine Bilder erzähle, und dann dieser Künstler, irgendwie mehr oder weniger humorvoll durch den Kakao gezogen wird, fühle ich mich selbst angegriffen, da ich mich irgendwie mit dem Künstler identifiziere, oder zumindest das Gefühl habe, es hat niemand das Recht meinen Geschmack in irgendeiner Weise durch den Kakao zu ziehen. Das Selbe wäre wenn jd. meine Firma (für die ich arbeite) oder dgl. durch den Kakao ziehen würde.

Klar könnte ich eher "ironisch" beipflichten, und offensichtlich zynisch mitmachen, und meinem Gegenüber das Gefühl geben, er hätte keine Ahnung wovon er spricht. Nur zucke ich allein bei diesen lautem Gelächter zusammen, und das lähmt mich innerlich, dass mir dann überhaupt nichts mehr einfällt.

Ich würde gerne etwas mehr schlagfertig auf andere wirken. Ich glaube ich dass mir genug einfallen würde zu kontern, wenn ich mich durch das laute Lachen (ich lache selbst auch gerne laut - wenn es nicht um mich geht) nicht so verunsichern liese.
Ansonsten bin ich ja weitgehend mit meinem Image zufrieden. Dass viele Leute meinen, ich sei oft sehr kompliziert und brauch oft lange um zum Punkt zu kommen - damit kann ich ganz gut leben. Versuche auch immer wieder daran zu denken, mich manchmal kürzer zu halten. Ich rede halt gerne, und leider am liebsten über mich, oder Freunde die mir sehr nahe sind. Vielleicht liegt da das Problem? Aber was bedeutet das? Unsicherheit? Erzähle ich viel über mich, weil ich Bestätigung brauche die ich eh nicht bekomme? Keine Ahnung

Bevor ich noch weiter abdrifte vom eigentlichen Thema mach ich hier mal den Punkt.

Vielen Dank auch für weitere Ideen dazu.

lg, buzzard

sporadischer Gast 10 Tirol M, 32

Hi buzzard!
Mir ging es - teilweise geht es mir noch - genauso. Ich habe sogar das Trauma, dass ich mal von meiner Familie durch den Kakao gezogen worden bin, weil ich mich ihrer Meinung nach seltsam (war wegen schulischer Probleme sehr schlecht drauf) verhielt. Diese Phase werde ich ihnen ein Leben lang nicht verzeihen.
Sonst habe ich auch das Problem oberflächliche Beziehungen zu ernst zu nehmen und schütte auch gleich jeden mein Herz aus. Aber da werden so Menschen wie du und ich immer Schwierigkeiten damit haben. Es kommt nur darauf an wie dick man seinen Panzer baut, oder man sucht sich neue Bekanntschaften

sporadischer Gast 10 Wien W, 21

Hallo,

Ich habe mit dieser Problematik auch schon gelegentlich Bekanntschaft gemacht. Ich kann grundsätzlich verstehen, dass es weh tut, wenn eigene ernst gemeinte Wünsche oder Interessen lächerlich gemacht werden.

Wäre es für dich eventuell möglich den Menschen deine Grenzen aufzuzeigen, und tatsächlich auszusprechen wenn dich ihr Verhalten verletzt? Das ist wahrscheinlich bei oberflächlichen Bekannten oder Kollegen nicht einfach, aber ich könnte mir vorstellen, dass man anders auf ein Thema reagiert, wenn man weiß dass es dem Gesprächspartner ernst damit ist bzw. am Herzen liegt als nur mit einem Scherz und mit Lachen.

Ich denke auch nicht, dass man das Recht hat die Vorlieben der anderen durch den Kakao zu ziehen, jedoch sind Geschmäcker (und wenn man genau darüber nachdenkt ist das nicht schlechtes) bekanntlich verschieden, und daher kann man wohl nicht erwarten dass die eigene Begeisterung automatisch nachvollziehbar ist. Bestimmt kannst du dir auch eingestehen, dass du diverse Schwärmereien von anderen Leuten auch nicht zu hundert Prozent begreifen kannst. Du könntest versuchen, diese Themen eher mit Gleichgesinnten zu besprechen, dann wirst du nicht so leicht enttäuscht werden.

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo!
Wieder vielen Dank für Eure Antworten.

Quintessenz: Reden ist silber, Schweigen ist Gold. "Gleichgesinnte" - nun ich denke schon mal dass ich mit Gleichgesinnten rede. In etwa so wie ein Hobbytennisspieler in seinem Verein über ein bestimmtes TennisAs redet. 100% Gleichgesinnte - also um bei dem Vergleich zu bleiben: zwei die von dem Selben Ass schwärmen - wird es wohl nie geben. Vielleicht ist das auch gut so.

Sicherlich könnte ich mich mehr in Schweigen "hüllen". Dann überlasse ich aber den Lautesten - die vorwiegend Situationskomik betreiben - den Vortritt - und für diesen oberflächliche Smalltalk - noch dazu auf meine Kosten - ist mir meine Zeit manchmal zu Schade.

Abgesehen davon: Es geht mir wie gesagt um Respekt. Ich habe einen ähnlichen Beitrag hier im Forum durchgelesen. Dort hat der Autor beschrieben, wie er mit konsequentem Lernen, Wissen aneignen, seine Gegenspieler übertrumphen konnte. Somit auf alles eine (schlagfertige) Antwort wusste, etc.
Ich möchte mal behaupten, dass ich (im Vergleich zu denjenigen um die es hier geht) eine ähnlich hohe Allgemeinbildung habe. Also über Wissen Respekt zu verschaffen, ist sicherlich in vielen Fällen (z.B. Job) ein vielversprechender Weg. (Kann aber selbst im Job in Gegenteil wenden, wenn man sich durch Kompetenz immer mehr "umhängen" lässt, weil man sich selbst für unverzichtbar hält - "kann ja sonst niemand machen"...)
In meinem Fall geht es rein um das Erlernen von Schlagfertigkeit, und wie ich in solchen Situationen (wenn es wieder mal passiert) mich nicht erschrecken lasse.

Quote:

Bestimmt kannst du dir auch eingestehen, dass du diverse Schwärmereien von anderen Leuten auch nicht zu hundert Prozent begreifen kannst

Ja sicher, aber es macht doch einen entscheidenden Unterschied, von wem das kommt. Es gibt Menschen, die können es so erzählen, dass man interessiert zuhört. Mir kommt es oft so vor, als würde das selbe Thema von mir erzählt, nicht auf so großes Interesse stoßen. Vielleicht liegt da etwas dran - Geschichten, Erlebnisse spannender zu berichten?

Ich denke mal wieder drüber nach.

lg, buzzard.

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