Alles meine Aufgabe?

Helferlein 63 Würzburg W, 20

Hallo!

Ich hab ja schon über meine Beziehung erzählt. Mein Freund hat 4 Kinder, die auch bei ihm wohnen.
Wir wollen jetzt zusammen ziehen.

Bisher ist es so, daß seine große Tochter sich um die Kleinen kümmert und auch mehr oder weniger den Haushalt schmeißt. Er bringt das Geld nach Hause und seine große Tochter kümmert sich um die Hausarbeit/die Kleinen.

Ich habe bislang keinerlei Erfahrung mit kleinen Kindern. Und nun weiß ich nicht, was alles auf mich zukommen wird.
Ich arbeite täglich 8,5-9 Stunden. Kochen, waschen, bügeln, putzen tagtäglich wäre mir etwas viel neben der Arbeit.
Ist das alles dann meine Aufgabe? Oder kann ich erwarten, daß seine große Tochter weiterhin mithilft?

Z. B. Müßte ich jeden Tag kochen oder könnte ich mich mit ihr abwechseln? Müßte ich morgens aufstehen, um die Kinder für den Kindergarten fertig zu machen oder könnte ich das weiterhin ihr überlassen?

Ich weiß, daß das teilweise die Aufgabe von ihm wäre, aber er macht zu Hause nichts und überlässt das der Großen. Da werde ich ihn auch nicht ändern.

Wenn ich ihn auf das Thema anspreche, winkt er ab. Er möchte nicht, daß ich mir zu viel zumute und will abwarten "wie es dann eben klappt" .

Aber ich bin total unsicher und weiß nicht, was ich erwarten kann und was nicht. Wie seht Ihr das?

Helferlein 132 Österreich W, 25

wie alt ist denn die älteste tochter?
wenn sie bisher 'den laden schmeisst' kannst du dich ja am besten mit ihr zusammensetzen und das durchbesprechen. sie wird ja vermutlich eine art system oder schema haben, lass dir das einfach von ihr erklären, und frag sie besonders, wie sie damit eigentlich zurecht kommt.
es kann für ein mädchen nämlich schon hart sein, die rolle der mama zu übernehmen. oft bleibt da die eigene kindheit/jugend völlig auf der strecke.
hast du bei ihr denn ein gutes gefühl? wirkt sie überfordert oder zurückgezogen? hast du bei ihr den eindruck sie wäre frühreif oder für ihr alter zu ernst (weiß nciht wie ichs besser ausdrücken kann).
setz dich einfach mit ihr zusammen, so quasi unter frauen, und besprich das alles, ihre wünsche, wo sie sich über hilfe freuen würde, aber auch dinge, die sie unbedingt selbst weiter machen möchte.
einfach zusammenzuziehen und den haushalt komplett in die hand nehmen würde ich nicht. wahrscheinlich wird sich die älteste dann übergangen fühlen.
also am besten: reden reden reden. Very Happy

Helferlein 63 Würzburg W, 20

Hallo! Danke für die Antwort.

Seine älteste Tochter ist 15. Sie ist für ihr Alter sehr reif, ich hab immer das Gefühl mit einer erwachsenen Frau zu reden.
Mein Freund erwartet von ihr, daß sie das macht. Es gibt gar keine Diskussion darüber.

Ich habe einfach Angst vor der ganzen Verantwortung und Arbeit. Ich habe keinerlei Erfahrung.

Natürlich muß ich mit ihr darüber reden. Aber mit welchen Erwartungen kann ich da reingehen? Oder wäre es normal, daß ich dann alles übernehme? Gerade in Bezug auf die Kleinen bin ich sehr unsicher. Andererseits kann ich die Kinder auch nicht "nebenher" leben lassen.

Ich weiß einfach nicht, was richtig in dieser Situation wäre. Was erwartet man von mir und was kann ich erwarten?

Helferlein 132 Österreich W, 25

also 'normal' (was ist schon normal...... *g*) ist das nicht, dass du alles übernimmst. oder besser: selbstverständlich ist es nicht.
welches verhältnis hast du zu dem mädchen denn? versteht ihr euch gut? hast du das gefühl, sie betrachtet ihren haushalt und die kleinen geschwister als 'ihr revier'?
überlass die entscheidung ganz ihr. das ist schließlich ihre familie und ihr bisheriges leben.
du darfst ihr nicht das gefühl geben, du würdest ihr etwas wegnehmen wollen. das würde einerseits dich überfordern und andererseits sie vergrämen. besonders im haushalt gibt es so viele kleinigkeiten, die laut 'chefin' so und nicht anders gemacht werden müssen. respektiere das und halte dich daran.
versuche ihr das gefühl zu geben, du bist eine freundin für sie und eine hilfe im haushalt. keine 'stiefmutter', die alles auf den kopf stellt!
ich würde sehr langsam an die sache herangehen und ihr könnt euch ja schon vorbereiten bevor ihr zusammenzieht. also vielleicht schon vorher die eine oder andere aufgabe teilen, dann kannst du langsam in die situation hineinwachsen. auch der umgang mit kleinkindern wird so langsam für dich vertraut.
also setz dich am besten mit ihr zusammen noch bevor die gemeinsame wohnung da ist. frag sie nach ihrem tagesablauf. sie wird ja noch in die schule gehen mit 15. sprich mit ihr offen über deine bedenken und sorgen, etwa dass du keine kleinkinder erfahrung hast oder dass du ganztägig arbeiten musst.
biete ihr an, jetzt schon kleine aufgaben zu übernehmen, etwa die kleinen abholen oder auch mal nen halben tag zuhause auf die kinder aufzupassen, damit sie sich mal nen freien tag nehmen kann.
so kannst du schritt für schritt zu einem team mit ihr werden und du wirst mit der zeit auch kennenlernen, wie sie das alles macht, was die kleinen gerne mögen, welches essen sie mögen, welche spiele sie mögen etc...

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo!

Mir fällt nur auf, dass ein 15jähriges Mädchen den "Laden schmeißt". Sie ist quasi noch ein Kind!!! Ich kann mir kaum vorstellen, dass sie diesen "Job" gerne macht. In dem Alter hat man doch was anderes im Kopf! Tut mir Leid, das finde ich unmöglich!

Du solltest das mit Deinem Partner besprechen wie er es sich so denkt und nicht mit der Tochter!

Also nee, da kann ich grad nur mit dem kopf schütteln!

Forums-InsiderIn 193 Nürnberg W, 31

Also ich möchte mich mal candle anschließen. Wenn von mir jemand in meiner Teenagerzeit erwartet hätte, dass ich einen Haushalt schmeiße und mich um 3 Kleinkinder kümmere, wäre ich auf und davon gelaufen.
Klar muß man das jetzt irgendwie regeln, aber ich finde wenn Du mit Deinem Partner zusammen wohnen willst übernimmst Du automatisch Verantwortung für seine Familie. Ich würde in da schon mal mit einbinden in die Hausarbeit, aber Du mußt auch Aufgaben übernehmen. Du ziehst ja nicht nur mit Deinem Partner zusammen, sondern er hat halt Anhang. Das muß einem schon klar sein wenn man sich auf sowas einläßt.

lg scouty

Helferlein 63 Würzburg W, 20

Hallo!

Ich weiß, daß ich Verantwortung übernehmen muß. Meine Frage an Euch war nur, wieviel Verantwortung/Aufgaben an mir hängen bleiben oder ob ich auch erwarten kann, daß die Tochter weiterhin mithilft.

Was kann ich erwarten? Was muß ich leisten??

Ich finde es auch nicht ok, daß sich die Tochter um die 2 Kleinen kümmert. Teilweise geht es aber auch nicht anders, wenn er z. B. arbeiten muß. Die Mutter kümmert sich gar nicht, kommt nur sporadisch zu Besuch.

Der Haushalt wird von der Tochter allein geführt. Sie putzt, kocht, wäscht für die Familie. Das sind Aufgaben, die ich auch teils übernehmen möchte.
Mit dem Kochen könnten wir uns ja abwechseln, aber den Rest würde ich allein erledigen.

Nur bzgl. den Kleinen weiß ich nicht weiter. Was denkt ihr?

Ich kann ihn nicht ändern. Würden wir nicht zusammen ziehen, würde alles an seiner Tochter hängen bleiben.

Forums-InsiderIn 193 Nürnberg W, 31

Die Idee, das Ihr Euch mit dem Kochen abwechselt und den Rest (Putzen, Waschen etc.) Du übernimmst finde ich gut. Um die Kleinen kann sie sich ja noch weiter kümmern, bis Du ein Feeling dafür kriegst wie man "das macht" (ich wäre auch überfordert Embarassed

). Aber ich denke dass ja Kochen und sich um Geschwisterchen kümmern ja Spaß machen kann. Mir ging es nur drum dass seine Älteste auch was von Ihrer Jugend hat. Deswegen finde ich gut dass Du sie entlasten willst, was das Lästige an der Hausarbeit angeht.

lg scouty

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Sag mal!

Bei aller Liebe, aber mutest Du Dir da nicht etwas zu, was Dich maßlos überfordert?

Du bist 20 Jahre alt!

Kaum mehr erwachsen, als seine Tochter!

Ich sehe ein gewisses Maß an potentieller Ausbeutung und ganz klar erste Anzeichen von Unterdrückung von Dir als Frau.

Denn Du hast ein Bedürfnis darüber klärende Worte zu sprechen und er winkt das eben mal auf die Seite. Was ist denn das für eine Kommunikation? Er findet es ist nicht notwendig das zu besprechen Shocked

und dann findet es auch nicht statt???

Wie sich das für Dich anfühlt ist gar kein Thema. Du wirst Dein Leben komplett umstellen müssen und das ist keinen halben Satz wert?
Wer bei euch die Macht hat, ist also schon mal einseitig zu seinen Gunsten geklärt!!! Ist Dir eigentlich klar, auf was Du Dich da einläßt?

Ich kann mir nicht vorstellen, das dieser Mann sich für Deine Person wirklich interessiert, abgesehen davon ist er ja wesentlich älter als Du und wird Dich jetzt nach seinem Geschmack formen.

Außerdem sollst Du Dich offensichtlich voll in sein Lebenssystem integrieren, andere Optionen gibt es nicht.

Ich kann Dich nur warnen!
Es riecht verdammt danach, sich eine dienende Frau ins Haus zu holen und keine gleichwertige Partnerin. Denn es kann nicht sein, das sich das alles von alleine entwickelt.
Das ist ein Haufen Arbeit.
Schon bei Leuten gleichen Alters und mit nur einem Kind!
Und wenn Du nicht von Anfang an abklärst, wieviel davon an wen verteilt ist, wird irgendwann alles ganz selbstverständlich an Dir hängen!
Oder auch nicht, aber es wird ja nicht darüber gesprochen!
Das ist eine Strategie Dich unsicher und damit gefügig zu halten!

Warum ist die Mutter der Kinder gegangen?
Frag Dich mal, was für einen Mann Du da an der Angel hast!
Glaubst Du im Ernst, er läßt seine 15 Jahre alte Tochter schuften wie ein Tier und Dich wird er nur verwöhnen und mit Samthandschuhen anfassen?

Dieser Mann wird Dich in sein System einfügen wie ein Zahnrad in ein Uhrwerk und Du wirst darin als Teilchen zu funtionieren haben.
Dabei bist Du in Deiner Person aber völlig uninteressant. Wichtig ist nur, dass Du Geld verdienst, für Sex zur Verfügung stehst und den Haushalt schmeist. Es wird ihm relativ egal sein, wer was macht, hauptsache ist, das er seine Ruhe hat!

Aua mad2

Was mutet er Dir da zu? Was mutet er seiner Tochter zu!
Schau Dir mal genau an, wie dieser Mann mit anderen Frauen in seinem Umfeld umgeht. Am Anfang ist er jetzt vielleicht ein Traummann, aber ich schwöre Dir, das wird sich ändern, sobald Du mit ihm lebst. Exclamation

Ich finde es unmöglich das ein Mann in seinem Alter, eine so junge Frau für seine Zwecke einspannt. Das ist keine Liebe, das ist Kalkül.

Wo sind Deine Eltern? Wissen die was Du da vor hast?
Was sagt Dein Umfeld?

Liebe Grüße
Williams

Helferlein 63 Würzburg W, 20

Also, ich hoffe, daß Du das etwas übertrieben siehst, Williams. Aber Deine Ansicht bringt mich schon zum Grübeln.

Ich habe versucht, mit ihm über meine Probleme/Ängste zu sprechen. Seine Meinung dazu war nur, daß ich machen soll, was ich mir zutraue und den Rest lassen soll. Bislang kommt "seine Familie" auch alleine zurecht, also ohne meine Hilfe, und deswegen scheint das für ihn kein Problem zu sein. Er meinte, daß das alles alleine meine Entscheidung wäre.

Daß er seine Tochter überfordert und falsch behandelt, möchte ich nicht diskutieren. Das steht für mich fest. Aber in diesem Punkt werde ich ihn nicht ändern können. Es ist seine Ansicht und so würde es auch weiterlaufen, wenn ich mich trennen würde.

Die Frage ist jetzt, inwieweit es sich verändert, wenn ich mit ihm wohne. Bzw. was ich alleine machen müßte und was ich erwarten kann von seiner Tochter. Allein um diese Frage ging es mir in meinem Thread.

Ich bin total unerfahren und jung, da hast Du Recht. Aber ich liebe ihn und er liebt mich auch. Ich möchte es wenigstens probieren mit ihm. Er hat Kinder ok, das kann ich nicht ändern. Insofern MUSS ich mich doch in sein Lebenssystem integrieren. Was bleibt mir anderes übrig?

Die Mutter hat er verlassen. Sie möchte ihn immer noch zurückhaben und versucht auch alles. Aber für ihn ist die Ehe beendet, sie sind auch geschieden.

Er spannt mich nicht ein für seine Zwecke. er überlässt die Entscheidung im Endeffekt doch mir.

Für Eure Antworten bin ich sehr dankbar!!!

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo Susi_Wü,

es tut mir leid sollte ich Dir zu nahe getreten sein.

Ich bleibe aber bei meiner Theorie. Ich empfehle Dir weder die Trennung noch das die Kinder ignoriert werden.
Ich mache mir Gedanken, wie ein Mann in seinem Alter eine gleichwertige Partnerschaft mit einer so jungen Frau eingehen kann.
Und Gleichwertigkeit ist meiner Meinung nach die Vorraussetzung für eine gute Beziehung. Bist Du nicht immer im Nachteil?

Quote:

Aber Deine Ansicht bringt mich schon zum Grübeln.

I hope so!

Liebe Grüße
Williams

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Ich muß Williams Recht geben. Werf doch nicht gleich Dein Leben weg und dann noch vier Kinder!!!

Mensch geh in die Disco und tob Dich mit gleichaltrigen aus. Hab Spaß am Leben! Diese Zeit kommt nie wieder!

Helferlein 63 Würzburg W, 20

Ich hab mich nun mal in ihn verliebt.

Und in die Disco gehen wir auch, mind. einmal am Wochenende.
Und ich finde auch, daß er nicht unbedingt so alt wirkt, wie er ist.

Bin ich immer im Nachteil? Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, daß er mich bisher immer gut behandelt hat und ich eigentlich mit ihm glücklich bin. Er gibt mir sehr viel Halt und ich glaube schon, daß ich das auch brauche.

Aber nach Euren Antworten weiß ich jetzt auch nicht so recht weiter...
Nein, Du bist mir nicht zu nahe getreten. Ich bin für Eure Antworten auch dankbar.

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Wie alt ist er? Und warum sind die Kinder bei ihm?
Also nicht, dass es nicht passieren kann, aber ein älterer Mann und so eine junge Frau? Da sucht er vielleicht eine Haushaltshilfe?

Wie lange seit Ihr ein Paar? Und was passiert, wenn Du nicht mit ihm zusammenziehst? Das wär mal interessant!

Helferlein 63 Würzburg W, 20

Er ist 30 und ich bin jetzt 21.
Die Kinder sind bei ihm, weil die Mutter mit den Kindern nicht zurecht kommt (sie hat psychische Probleme). Außerdem will sie ihn zurück und denkt vielleicht, daß dies ein guter Weg ist, einen Keil zwischen ihn und mich zu treiben (reine Vermutung meinerseits).

Wenn er eine Haushaltshilfe suchen würde, würde er nicht mir die Entscheidung überlassen, was ich tun will und was nicht, sondern würde sagen, daß ich jetzt für die Kinder verantwortlich wäre.

Wir kennen uns etwas über 1 Jahr.
Es passiert nichts. Nur nervt uns das ewige Hin- und Herfahren. Er schläft nicht woanders wg. seinen Kindern und ich arbeite in einer anderen Stadt und muß ständig hin- und herfahren....

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Alles meine Aufgabe?