Fehlende Gesprächspartner?

sporadischer Gast 10 Wien W, 21

Einen schönen Abend,

Ich verspüre desöfteren schon seit Jahren den Wunsch, mehr Gesprächspartner zur Verfügung zu haben. Mit dieser Formulierung fühle ich mich selbst nicht ganz wohl, ich scheine es aber im Moment nicht besser umschreiben zu können. Mir geht es dabei gar nicht darum, engere Freundschaften aufzubauen , sondern eher um einen Meinungsaustausch und Möglichkeit zur Diskussion auf einem gewissen Niveau und mit einer angemessenen Ernsthaftigkeit, abseits von den oberflächlichen Unterhaltungen unter Kollegen und Bekannten. Das mag für die Leser nun arroganter und anspruchsvoller wirken, als ich es beabsichtige, es ist absolut nicht von oben herab gemeint.

Ich habe zwar zum Glück einige wenige Menschen mit denen ich unterschiedlich zufriedenstellend alle möglichen Themen die mir am Herzen liegen durchkauen kann, aber es wäre mir ein Anliegen, einerseits auch verschiedene Meinungen und Standpunkte von unterschiedlichen Leuten zu hören, und mich anderseits mit Personen mit denen ich auf einer ähnlichen Wellenlinie liege über gemeinsame Interessen zu sprechen.

Soweit die Theorie. In der Praxis bin ich aber allerdings nicht unbedingt sonderlich kommunikativ, sondern eher der introvertierte, scheue Typ, muss auch anmerken, dass ich mich nicht leicht zugehörig oder angenommen / "verstanden" (das klingt so unangenehm nach Teenager in der Pubertätskrise Laughing

). Außerdem setzen tiefergehende Gespräche oft den Small-Talk beziehungsweise die persönliche Ebene, also das ganze Sammelsurium in Richtung "Wer bist Du, Was machst Du, Wie sieht es mit deinem Privatleben aus voraus", womit ich Probleme habe, weil es mir diese Fragen oft unangenehm sind, und ich mich allgemein nicht gerne öffne und alles von mir preis gebe, auch wenn es im Kern tatsächlich nur um Trivialitäten geht. Dazu kommt, dass natürlich charakterlich bedingt nicht jeder an ausführlichem Gedankenaustausch interessiert ist, und bis zu einem gewissen Grad muss die Chemie zwischen mir und der bzw. dem Anderen wohl auch übereinstimmen.

Jedenfalls bin ich der Meinung, auch aufgrund von Erfahrungen, dass mir dies viel geben würde, und unterstützend helfen könnte, meine Situation und Unzufriedenheit mit meinem Leben zu verbessern, vielleicht hat jemand hier den einen oder anderen nützlichen Ratschlag für mich.

Schöne Grüße!

Helferlein 134 NRW M, 20

Hallo Blundertown!

Ich kenne das Gefühl. Ich bin auch so ein Mensch der sehr gerne über sachliche und komplexe Themen diskutiert und dem dafür öfters einfach die richtigen Gesprächspartner fehlen (ich kann es kaum erwarten beim Beginn des Studiums auf Gleichgesinnte zu treffen Cool

). Im Moment bin ich mir nicht so ganz sicher ob ich dir helfen kann, ich will es jedoch versuchen... grinsend

Meiner Erfahrung nach sind viele sach- und diskussionsorientierte Menschen schüchtern oder zumindest introvertriert. Wahrscheinlich hängt das damit zusammen, dass es solchen Leuten ja hauptsächlich um Kenntnisse und Fertigkeiten und nicht um die Persönlichkeit des anderen geht. Das wirkt sich beim Kontakte Knüpfen natürlich negativ aus, schließlich kann so ja keine persönliche Beziehung entstehen, sondern eher eine dem Nutzen entsprechende Allianz (was beinhaltet, dass der Kontaktpartner ausgetauscht werden kann, sofern eine andere Person dieselben Kenntisse und Fertigkeiten besitzt, wodurch die Beziehung schwach bleibt). Die Folge ist, dass du die Menschen welche an deiner Person interessiert waren und dann kaum etwas davon gesehen haben, wahrscheinlich nicht mehr wieder siehst, wodurch du selten jemanden so gut kennenlernst, dass du mit dieser Person die großen Fragen, welche du dir stellst, angehen kannst.
Mein Tipp wäre deshalb: Suche nach sachorientierten Menschen! Wenn meine Erfahrung stimmt und sachorientierte Menschen oft introvertiert sind (wir beide wären ja schon mal 2 Beispiele dafür grinsend

), dann solltest du deshalb auch nach solchen Leuten Ausschau halten. Schau nach Leuten, die etwas abseits von der Gruppe stehen, die als einzige im Kreis nicht mitreden, oder die abseits von allen ein Buch lesen. Du müsstest dich dann natürlich auch überwinden und diese Leute ansprechen (irgendeiner von uns muss ja mal den ersten Schritt machen! Wink

). Der Vorteil wenn du überwiegend introvertierte bzw. schüchterne Menschen ansprichst ist jedoch, dass du auch leicht wieder aus dem Gespräch heraus kommst, wenn dir die Chemie nicht zusagt. Da es sich aber wie gesagt um Menschen handelt, denen es schwer fällt ihr wares Selbst zu präsentieren, solltest du da auch etwas Geduld haben. Erstmal sollte deine Konzentration außerdem schon auf der Persönlichkeit deines Gegenübers liegen, da du ja erstmal feststellen musst ob ihr gemeinsame Interessen habt. Danach, oder beim zweiten Treffen kann man immernoch diskutieren.

Das wäre die eine Möglichkeit. Ich weiß: Eine richtiges intensives Gespräch ist durch nichts zu ersetzen, aber wie wäre es wenn du ein paar Themen auch mal in diesem (oder einem anderen) Forum erörterst? In der Rubrik "Plauderecke" reden wir hier über so ziemlich alles und es finden sich immer Interessierte. Kannst du dir ja mal überlegen.

Wünsche dir auf jedenfall viel Glück!

Gruß
Der Suchende

[nicht mehr wegzudenken] 1265 Niederbayern W, 25

Hallo Blundertown,

da bist du hier im Forum ja genau richtig... Smile

also ich bin auch so ein Mensch, der tiefgründige Gespräche sucht. Allerdings ist das schwierig mit Menschen mit denen man nicht befreundet ist. Hier im Forum geht das schon, aber "da draußen"?
Du sagtest es schon, tiefergründige Gespräche setzen diesen Smalltalk auch voraus. Das ist für mich auch sehr schwierig, weil dann immer Fragen kommen, die mir unangenehm sin, z B. was ich arbeite

nix! Und dann warum usw. und das ganze Zeug eben.

Aus dem Grund hab ich im Moment auch niemanden, mit dem ich persönlich tiefgründig sein könnte. Deshalb tut mir dieses Forum hier ganz gut. Man kann sich viele Gedanken machen und entwickelt sich dadurch selber weiter.

Wie man das aber im Leben da draußen macht? Keine Ahnung...

lg
sonnewasser

sporadischer Gast 10 Wien W, 21

Danke für die Rückmeldungen!

@ Der Suchende

Vielen Dank für deine Auseinandersetzung mit meinem Bericht. Besonders folgender Satz

Quote:

Schau nach Leuten, die etwas abseits von der Gruppe stehen, die als einzige im Kreis nicht mitreden, oder die abseits von allen ein Buch lesen

hat mich zum Nachdenken gebracht, kenne ich diese Situation doch ziemlich gut aus eigener Erfahrung. Diese Rolle habe ich schon desöfteren (un) freiwillig eingenommen. Wink

Ich habe allgemein das Gefühl, in größeren Gruppen nicht zu sonderlich viel gebrauchen zu sein, mit mehr als drei Gegenübern wird es für mich oftmals schwierig - in einer Runde zu stehen, in der einer das Wort schwingt, und die Erwartungshaltung besteht, dass die anderen beispielsweise auf einen Witz quasi auf Kommando loslachen, war nie so ganz das Meinige. So landet man am Ende ohne großen Aufwand leicht im Abseits.

Im Beruf habe ich auch durchaus keine Probleme mich telefonisch oder auch sofern es sich ergibt persönlich mit unseren Mitgliedern auseinander zu setzen, weil das eben im Normalfall über die Sachebene funktioniert, und mich nicht in die Bredouille bringt. Ich erinne mich auch noch gut an ein Vorstellungsgespräch, in dem ich als ich nach meinen persönlichen Schwächen gefragt wurde, auf meine scheue Ader hinweisen wollte, mehr oder weniger darüber aufgeklärt wurde, dass ich doch gar nicht den Eindruck machen würde, was für mich sehr überraschend war. Daher habe habe ich auch die teilweise schon bestätigte Befürchtung, dass mir mein introvertiertes Wesen gelegentlich als Arroganz ausgelegt wird.

Ich habe es auch in der Vergangenheit doch geschafft, ein paar Menschen kennen zu lernen, mit denen ich eine Freundschaft aufbauen konnte, möchte mich aber eigentlich wie gesagt verständlicherweise nicht nur darauf beschränken, gerade weil es mir ein Anliegen ist interessante Unterhaltungen zu führen, und ich durchaus auch gerne wieder einmal mit neuen Meinungen, Standpunkten und Denkanstößen konfrontiert werden würde. In der Realität scheitert das oft daran, dass oft für meinen Geschmack zu schnell mit der Tür ins Haus gefallen wird und nach dem Privatleben gestochert wird. Dann reagiere ich in weiterer Folge unbeholfen, weil es mir einfach lieber wäre mit den Mitmenschen über sachlichere Themen als die Gestaltung des letzten Abends ins Gespräch zu kommen. Mir ist natürlich klar, dass dies vor allem dazu dient sich ein besseres Bild von den anderen zu machen, aber solange ich jemanden noch nicht besser kenne und mir noch nicht sicher bin, ob die notwendige Sympathie besteht, möchte ich einfach die nötige Distanz zur Verfügung haben.

Zusammenfassend kann man sagen, dass ich eher versuche über die sachliche Ebene ins Gespräch zu kommen, und besonders in meiner Altersklasse ist es wohl mehr verbreitet, dass mit einem in locker-vertraulicher Art und Weise umgegangen wird, und so richtig komme ich unter diesen Voraussetzungen auf keinen grünen Zweig.

Forums-InsiderIn 295 Wien W, 40

Hallo!
Mir geht es ähnlich. Nicht, dass ich Probleme hätte, mit Leuten ins Gespräch zu kommen, aber außer belanglosen Unterhaltungen kommt eigentlich nichts zustande Sad

Folgender Vorschlag, der mir hilft. Wie wäre es wenn du dich mal in einem Chat einloggen würdest. Da hast du die Möglichkeit, dich zu unterhalten und unter den Leuten die besten Gesprächspartner zu finden. Nur mal so ein Denkanstoß.

LG
Jadee

Helferlein 134 NRW M, 20

Hallo Blundertown!

Quote:

mit mehr als drei Gegenübern wird es für mich oftmals schwierig

Hey, hört sich genau nach mir an! Ich bevorzuge auch ganz bewusst Gruppen, die nicht mehr als drei Personen beinhalten!

Auch kenne ich den Effekt, dass man selbst in manchen Situationen sehr selbstbewusst und in anderen sehr zurückhaltend und unsicher ist. Das hat einfach mit der Situation zutun... die Persönlichkeit wird eben nicht allein durch die Dispositionen festgelegt.

Quote:

In der Realität scheitert das oft daran, dass oft für meinen Geschmack zu schnell mit der Tür ins Haus gefallen wird und nach dem Privatleben gestochert wird. Dann reagiere ich in weiterer Folge unbeholfen, weil es mir einfach lieber wäre mit den Mitmenschen über sachlichere Themen als die Gestaltung des letzten Abends ins Gespräch zu kommen.

Das ist die eine Seite, auf der anderen Seite finden es die meisten Menschen bestimmt unangenehm, wenn sie sich gleich mit ihrem Wissen und ihrer Argumentationsfähigkeit mit dir messen müssen. Und da sie dir auf einer eher persönlichen (als sachlichen) Ebene begegnen nehmen sie die Diskussion dann auch persönlich. Die meisten Menschen erleben dann, dass du mit einer komplizierten Diskussion (die bestimmt auch Kritik am Gegenüber erfordert) ins Haus fällst, bevor man sich durch ein verhergehendes Kennenlernen gegenseitige Wertschätzung zusichern konnte. Kritik wird in der Regel erst dann positiv aufgenommen, wenn die Menschen 2 Dinge mit übermitteln: "Du bist ok (1), doch deine Meinung ist nicht ok (2)". Wenn du sie mit einer Diskussion ins Haus fällt, dann bleibt nur die Nachricht "Deine Meinung ist nicht ok", was verständlicherweise als unangenehm empfunden wird. Wenn du dann auch noch recht behälst (was in der Regel schon allein dadurch passiert, dass die meisten Leute die Diskussion aufgeben, da sie sie unangenehm finden), dann bleibt bei diesen Leuten oft der Eindruck zurück du hättest sie nicht gemocht, oder sogar auf sie herabgesehen (-> arrogant).

Die gute Beziehung ist das Fundament einer offenen, interessierten und kritischen Diskussion!

Ich will damit jetzt nicht sagen, dass deine Art mit Menschen umzugehen falsch ist (ganz im Gegenteil, bei mir wärst du damit sehr willkommen Wink

), ich will nur sagen, dass deine Art bei den meisten Menschen zu Missverständnissen führt. Darum macht es Sinn sich zumindest ein wenig auf die andere Variante einzulassen. Wäre es wirklich so schlimm wenn du ein bisschen über dich preis gibst? Stell dir einmal die Frage wieviel du von dir preisgeben könntest, ohne irgendetwas befürchten zu müssen - mach eventuell eine Liste. Und dann schau ob du diese Sachen beim nächsten Kennenlerngespräch vielleicht irgendwie unterbringen kannst. Viele Menschen werden es dir danken. Und es wird dich sicher schneller an den Punkt bringen, wo ihr beide feststellt, dass ihr euch für dasselbe Thema interessiert... grinsend

So, jetzt muss ich leider weg... Termine warten Cool

Hoffe nur es sind nicht soviele Rechtschreibfehler und so drin... Embarassed

Gruß

Der Suchende

sporadischer Gast 10 Wien W, 21

Quote:

Das ist die eine Seite, auf der anderen Seite finden es die meisten Menschen bestimmt unangenehm, wenn sie sich gleich mit ihrem Wissen und ihrer Argumentationsfähigkeit mit dir messen müssen

Da gebe ich dir vollkommen recht, das ist die andere Seite der Medaille, die man nicht außer Acht lassen sollte. Man sieht die Probleme gerne eher subjektiv.

Im Idealfall wäre für mich ein guter Gesprächspartner jemand der mich fordern könnte, dem es möglich wäre mir neue Ansichten bieten zu können, und auch mich auch mit neuen Themen von sich aus konfrontiert. Denn das ist auch etwas, dass mir in meinem Freundeskreis gelegentlich abgeht. Ich kann die Aufmerksamkeit auf die Gesprächsthemen die mich interessieren lenken, wir haben auch grundsätzlich keine Probleme Gesprächsstoff zu finden, aber ich würde mir sehr wünschen, dass mich auch die anderen Menschen mit Themen konfrontieren bzw. meine Meinung erfragen, mich also quasi ein wenig überraschen.

Ich bin auch nicht nur Kopfmensch, ich finde es immer sehr sympathisch, wenn Leute mir gegenüber ihre Begeisterung für diverse Dinge mit mehr als lapidaren Aussagen wie "ich mag xy" dargestellt haben. Ich kenne das Gefühl von mir selbst wie es ist sich für kleine Dinge wie zB einen Text oder einen Musikstück (das ist ganz beliebig) zu begeistern, und die Begründungen fand ich oftmals sehr interessant, und es ist für mich auch bis zu einem gewissen Grad aufbauend.

Natürlich wäre es am schönsten, wenn sich die Interessen überschneiden würden, aber es ist ab und zu auch ausreichend zu erfahren, warum sich Menschen für gewisse Dinge interessieren. Ernst gemeinte Begeisterung finde ich schön.

Es ist jedenfalls mein aufrichtiger Wunsch in dieser Hinsicht an mir arbeiten, weil ich in meinen schlechtesten Zeiten in der Vergangenheit, fast schon befürchtet habe (überspitzt gesagt) schizoid zu sein, oder mich auf Dauer zum totalen Misanthrop zu entwickeln, und das muss doch wirklich nicht sein.

Forums-InsiderIn 331 Niederösterreich W, 28

servus nach wien,

ich hab mir jetzt nicht die mühe gemacht alles mitzulesen.
mein vorschlag wäre aber, zu versuchen in themenspezifischen
foren den kontakt zu gleichgesinnten zu suchen.

stellt sich allerdings die frage, um welche gesinnung im konkreten es denn nun geht. scheint so als gäbs da deinerseits keine konkreten präferenzen, solange die tiefgründigkeit gewährleistet ist, oder?

wie dem auch sei -in sachen misanthrophie würde ich mir jedenfalls keine sorgen machen. dreht sich die diskussion hier doch "nur" um die tiefe und nicht um das vorhandsein von ansprechpersonen per se.

vllt lassen sich auch bisher bestehende beziehungen auf eine neue ebene überführen, die deinem intellektuellen bedürfnis einträglicher ist.

gruß
menis

sporadischer Gast 15 GL W, 40

Ich habe das gleiche Problem wie Blundertown.

Mich stört vor allem, dass sehr viele Menschen nicht zu sachlichen Diskussionen in der Lage sind. Sie beharren auf ihrer Meinung, bezeichnen alles andere als völligen Quatsch und sind in keinster Weise bereit über andere Meinungen überhaupt nachzudenken.

Genau wie Blundertown fehlt auch mir die Tiefe in den Gesprächen. Dabei geht es mir nicht um das persönliche Verhältnis, sondern ganz einfach um das Niveau eines Gespräches. Die meisten Menschen bleiben mir viel zu sehr an der Oberfläche der Themen. Wo sind die Menschen, die auch mal auf einem intellektuell hochwertigen Niveau rumspinnen können ohne dabei einfach nur Blödsinn zu reden?

Helferlein 134 NRW M, 20

Hallo zusammen!

Ich möchte noch ein kleines Thema anschneiden. Und zwar zwar fällt mir immer wieder auf wie schlecht definiert der Begriff der "Tiefe" verwendet wird (wobei ich jetzt nicht nur auf Aussagen in diesem Forum hinweisen will, das erste mal ist es mir bei mir selbst aufgefallen). Oft wird dieser Begriff synonym mit Begriffen wie "komplex" oder "außergewöhnlich" verwendet, sodass mit dem Gegensatz "oberflächlich" banale Gesprächsthemen gekennzeichnet werden, welche man häufig antrifft und die man deswegen leid ist (dies ist die Definition von sachorientierten Menschen).

Ich finde jedoch, dass der Begiff "Tiefe" an dieser Stelle unangemessen ist. Und zwar weil ein Gespräch ja auf ganz unterschiedlichen Ebenen tiefgründig sein kann. Jemand der mich kennenlernen will ärgert sich vielleicht ebenso berechtigt darüber, dass ich mich an Oberflächlichkeiten festhalte, wenn ich seinen Versuche mir Informationen über meine Persönlichkeit zu entlocken immer wieder mit dem Versuch begegne das Gespräch auf eine Diskussion über ein von uns unabhängiges Thema zu lenken. Dann stellt sich mein Gegenüber vielleicht mit Recht die Frage: Ist dieser Mensch denn so oberflächlich, dass er lieber über Wirtschaftswachstum redet, anstatt zu versuchen mich kennenzulernen, bzw. etwas von sich erzählt, dass ich ihn besser kennenlernen kann?

Leider werden die sanften Versuche unseres Gegenübers uns kennenzulernen oft fehlgedeutet. Als sachorientierter Mensch neigt man dazu Aussagen, auch dann wenn es unangemessen ist, auf ihren Sachgehalt zu überprüfen. Darum wird die Frage wo man denn wohne und welches Auto man denn fahre oft als oberflächliches Interesse verstanden, obwohl es doch nur ein höfliches und rücksichtsvolles Herantasten an die Person im Kennenlernprozess ist. Dann fragt man sich oft: Sowas Unwichtiges interessiert den? In Wirklichkeit ist es jedoch oft so, dass das Gegenüber lediglich etwas über einen erfahren will und dies mit vorsichtigen Fragen beginnt, in der Hoffnung man würde etwas von sich preisgeben und damit zeigen, dass man zu einem tiefergehenden (persönlicheren) Gespräch bereit ist. Sobald dieser Versuch jedoch mit einem Ausweichen auf ein Diskussionsthema beantwortet wird signalisiert man seinem Gegenüber, dass die "persönliche" Frage unangenehm war und dass eine tiefergehende Vertraulichkeit deshalb unerwünscht ist. Die Folge: Das Kennenlerngespräch kann nicht vertieft werden und bleibt oberflächlich.

Ein tiefgründiges Gespräch kann deshalb ebenso ein intimes und persönliches Gespräch sein. Man sollte wirklich aufpassen was man als oberflächlich beurteilt, da man selbst von einem anderen Standpunkt aus vielleicht genauso oberflächlich ist. Die Aussage "XY wird von verschiedenen Faktoren beeinflusst, welche in einer komplizierten Wechselwirkung stehen" gibt sicherlich einen tiefgehenden Einblick in einen Sachverhalt... dafür gibt die Aussage "Ich mache mir oft Sorgen, dass ich zu egoistisch bin - manchmal kann ich mich selbst gar nicht leiden" einen tiefgehenden Einblick in die Persönlichkeit des Gegenübers. Nur wird wohl jeder verstehen, dass so eine Aussage selten in den ersten 10 Minuten eines Kennenlerngesprächs vorkommt. Und ich denke, dass man sich mit seinem Beharren auf sachliche Tiefe oft den Zugang zu persönlicher und emotionaler Tiefe verbaut...

Naja... das war dann jetzt mal meine sachliche Ausführung über persönliche Tiefe... Cool

Gruß

Der Suchende

[nicht mehr wegzudenken] 1265 Niederbayern W, 25

Hallo ihr alle,

den Begriff Tiefgründigkeit kann jeder für sich selbst definieren. Es gibt anscheinend sehr viele Menschen die sich tiefgründige Gespräche wünschen würden. Aber vielen fehlt dazu der Gesprächspartner. Das liegt vielleicht auch daran, weil man oft blöd angeschaut wird, wenn man mit einer phylosophischen Frage daherkommt. Da werden, zumindest bei mir, schon manchmal die Augen verdreht und unverständlich geguckt.
Dieser Small Talk ist daher meistens nicht auszulassen.
Aber genau das bereitet mir Probleme.
Anscheinend geht es vielen hier so, da könnte man in der Plauderecke ja mal ein paar Themen angehen und darüber sinnieren...

brain

sporadischer Gast 10 Wien W, 21

Hallo an alle Mitschreiber und Mitleser,

Ich habe bewusst mit Vorsicht versucht in meinem Ausgangsposting den Begriff der Tiefgründigkeit zu vermeiden, weil mit diesem Wort gerne hin- und hergeschossen wird, und ich daran zweifele ob es meine Situation exakt umschreibt. Es ist eine Komponente der Problematik, aber nur mit dieser Phrase würde ich meine Schwierigkeiten nicht richtig in Worte fassen.

Es liegt auch nicht unbedingt in meiner Natur, dass ich automatisch Menschen die ich nicht sonderlich gut kenne, nach ihrem Befinden oder ihren Urlaubserlebnissen oder vergleichbaren Dingen frage. Ich kann diese Vorgänge alltäglich beobachten, es gehört doch bis zu einem gewissen Grad zum Umgang und der Höflichkeit dazu, aber es ist für mich nicht zwingend selbstverständlich. Ich kann mir gut vorstellen, dass dieses Verhalten auch Signale von Oberflächlichkeit und Desinteresse an meine Mitmenschen sendet. Wenn man dies nun einmal als selbstverständlich betrachtet, kann man wohl nicht so gut nachvollziehen, dass Charakteren wie mir eine lockere Replik auf Fragen wie: "Na sind Sie auch schon hier?" nicht unwillkürlich von den Lippen kommt, weil meine Gedankengänge in Richtung hohle, unnötige Floskel, das ist doch logisch, du siehst dass ich anwesend bin, gehen, anstatt dass ich annehme, dass diese Person über diese Aussprüche versucht ein Gespräch aufzubauen.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Fehlende Gesprächspartner?