Hingezogenheit in Freundschaft neben Beziehung

neu an Bord! 2 Schweiz W, 22

Hallo zusammen,

Ich möche euch gerne meine Situation erklären.
Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen der mein absoluter Traummann ist. Ok,wir hatten zwar schon 2,3 kleinere Probleme aber ansonsten führen wir eine extrem innige Beziehung und alles läuft super.

In letzter Zeit hat sich aus einer Kollegschaftlichkeit mit einem Man immer mehr eine Freundschaft entwickelt. Wir sind uns total ähnlich und ja.. verstehen uns halt super in jeder weise und ich glaube wirklich, dass dies eine sehr enge Freundschaft werden könnte.

Soweit so gut. Ich habe sehr viele männliche Freunde und das ist weder für mich noch für meinen Partner ein Problem.

Das Problem ist folgendes:
Seit einiger Zeit habe ich plötzlich Gedanken an ihn, die über eine Freundschaft hinaus gehen.
Bemerkt habe ich dies, als er mir von einem Mädchen erzählt hat und ich eifersüchtig war.
Es sind nicht in dem Sinn romantische Gefühle, denn ich glaub nicht dass ich mir eine Beziehung mit ihm vorstellen könnte.
Aber ich fühle mich zu ihm hingezogen aus dem Grund das er wirklich ein super Mensch ist, intelligent, hat Charakter usw und aus dem zweiten Grund dass er zu allem hin auch noch extrem attraktiv ist.
Und was die Geschichte nicht viel einfacher macht ist der Fakt, dass ich weiss, dass auch ich ihm gefalle. Deshalb gibt es halt manchmal diese Situationen, wen wir uns anschauen oder so dass es halt irgendwie knistert.

Ach ich bin da echt in der Zwickmühle.
Auf die eine Seite verabscheue ich diese Gedanken. Ich will sie nicht haben, ich liebe meinen Freund und will ihn für keinen Preis der Welt verlieren. Ich hasse mich dafür dass ich solche Gedanken überhaupt habe. Ich will das einfach nicht!
Ich habe ein extrem schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber, auch wenn nichts läuft mit diesem Mann. Alleine der Fakt das ich solche Gedanken hege ist schlimm für mich. Angenommen mein Freund hätte solche Gedanken.. echt, das könnte ich nicht ertragen.
Auf der anderen Seite möchte ich trotzdem viel Zeit mit diesem Mann verbringen, möchte nicht darauf verzichten. Er und die Freundschaft sind mir extrem wichtig.
Rein technisch kann ich ihm auch nicht ausweichen, selbst wenn ich es wollte, den wir studieren zusammen.
Aber das "Zeit zusammen verbringen" ist in dem Sinn auch keine Gefahr.
Er würde nie im Leben irgendwie auf mich zugehen. Er weiss von meinem Freund und kennt ihn auch und überhaupt würde er sich nie irgendwo dazwischen drängen.
Schon allein deswegen, dass er extrem scheu ist und eigentlich nie auf Frauen zugeht. Es gibt also da eigentlich keine Gefahr.
Die Gefahr besteht einfach darin dass diese Gefühle wohl immer stärker werden, je mehr Zeit wir zusammen verbringen, und je mehr wir uns "näher kommen".
Und das ist, was mir Angst macht. Ich hab Angst, dass es mich irgendwan überkommt, dass mein "Trieb" über meinen Verstand siegt und ich ihn küsse oder so.
Das würde alles zur Sau machen. Erstens mal mich, weil ich es nicht ertragen könnte meinen Freund zu verletzen, zweitens unsere Beziehung und drittens die Freundschaft zu diesem Mann.

Deshalb frage ich euch, was kann ich tun? was soll ich tun?
Hat jemand ähnliche Erfahrungen?

Ich danke euch für eure Aufmerksamkeit und eure Hilfe.
Grüsse, Aloha 808

sporadischer Gast 27 Schleswig Holstein W, 29

@Aloha808

Ich denke erstmal solltest Du versuchen Dich für Deine Gedanken und Gefühle nicht zu hassen. Gefühle kann man schließlich nicht an und ausschalten so wie es gerade passt und vielleicht vernünftiger wäre. Erst Recht kannste sie nicht unterdrücken.... Musst Du doch auch nicht! Ist doch normal, dass Du da ein wenig hin und her schwankst, wenn Du jemanden triffst, der Dir gefällt.... egal in welcher Hinsicht. Nimm das einfach mal an... da bist Du nicht unnormal oder so!

Unterscheidet sich dieser Mann denn groß von Deinem Partner? Fehlt Dir vielleicht doch was in der Partnerschaft, was der andere Mann haben könnte?

Alles kommt wie es kommen soll und muss.... ! Meist kann man da gar nicht groß dran rumrütteln... wenn Du diesem Mann aus dem Weg gehen solltest, dann sind diese Gedanken ja trotzdem da.

Versuche Dir erstmal Gedanken zu machen, was genau Dir dieser Mann bedeutet und in welche Richtung das ganze geht....!!! Ich glaube, das ist enorm wichtig.

Katrischa

Helferlein 75 M, 28

Hi,

Wenn jemand behauptet es gibt nur den einen den man gerne hat bzw der einem gefallen würde... dann behaupte ich mal das er lügt!

Deine Gefühle sind also nicht unnormal! Aber wenn du dir sicher bist das zwischen dir und deinem Partner alles so läuft wie du dir das vorstellst dann solltest Du extrem vorsichtig sein in deinem Tun!

Lass mich mal raten, du bist ein recht offener umgänglicher Mensch und bist mit vielen anderen Männern gut freund, oder?
Wenn ja dann frage dich mal warum du eigentlich weniger weibliche Freunde hast!
Ich meine das deshalb weil ich vermute das eiige deiner Freunde nicht lange zögern würden wenn du grünes Licht gibst und den meißten wäre es vermutlich egal wie es danach mit deiner Beziehung aussiet.....

Ich bin einer der betroffenen, also quasi in der Rolle deines Partners!

Und ich gebe dir recht, sollte was vorkommen dann stehen die chancen gut das es beziehungstechnisch fatal endet......

Ich würde wirklich abwegen was dir wichtiger ist. Wenn es dein Freund ist dann würde ich mich etwas vom anderen distanzieren, quasi als selbstschutz für dich selbst.

Andernfalls könnte dir eine Blödheit das kosten was dir wirklich wertvoll ist, obs das wert wäre?

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hi Aloha808,

wer sagt denn, dass du diesen Kampf alleine ausfechten musst?

Ich meine, du solltest deinem Freund davon erzählen. Offenheit ist ein Grundstein für das Gefühl der Zusammengehörigkeit; es würde euch - dich und deinen Partner - einander näher bringen und könnte dadurch helfen, dir auch in "knistrigen" Situationen bewusst zu machen, wo dein Herz wirklich sein möchte.
Gewiss, es mag viele Gründe geben, die dagegen zu sprechen scheinen, ihm davon zu erzählen, aber ich sehe es irgendwie pragmatisch: Wenn du es nicht erzählst, dann ist das ein Teil deines Lebens, von dem dein Partner völlig abgeschottet ist, während außer dir noch jemand davon "weiß" (d.h. dein Kollegen-Freund Wink

spürt das Knistern ja sicher ebenso wie du). Vielleicht wärst du, wenn es wirklich anfängt, problematisch und quälend für dich zu werden, eher bereit, mit ihm darüber zu reden statt mit deinem Partner, einfach, weil es da ja schon eine Verbindung bezüglich dieses Problems gibt.

So ein Knistern lebt ja auch zu einem nicht unwesentlichen Teil von Geheimniskrämerei - die gibt dem Ganzen doch nicht zuletzt einen echten Kick. Offenheit zu deinem Partner hin kann helfen, das Knistern zu "töten", zumindest wird es nicht länger am Leben erhalten durch den Aspekt des "süßen Geheimnisses".

Zu guter Letzt hast du eben wirklich ein Problem. In Partnerschaften unterstützt man einander in Krisenzeiten, steht dem anderen bei. Dein Problem ist eins, das jeden Menschen "überfallen" kann, du trägst keine Schuld an deinen Gefühlen. Sicher wird oder wäre es nicht unbedingt leicht für deinen Partner, es so sehen zu können, aber ich meine, es wäre den Versuch unbedingt wert.

Viele Grüße,

thorn

Helferlein 75 M, 28

hmmm, es dem Partner zu erzählen hat was für sich, aber mann muss dann auch mit den Reaktionen die es hervorruft leben können!

Mal erhlich, er wird dich nicht einladen noch mehr Zeit mit dem potenziellen "Gefahrengut" zu verbringen?!

Sonst bin ich nach wie vor der Meinung das man sich seine Prioritäten setzten muss.. Banales beispiel:

Wenn ich so gerne zu schnell fahre mir aber der führerschein wichtiger ist wird es als logische Konsequenz kein zu schnell Fahren mehr geben....

Wenn das Thema abgehakt ist sollte man es aber auf jedenfall mit dem Partner besprechen!

Fakt ist das Du für deine Handlungen verantwortlich zeichnest, im nachhinein beräuen ist dann eigenes Verschulden.

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hi scu,

deine Ansicht verstehe ich gut, dachte auch im ersten Moment genauso, aber irgendwas in mir sträubt sich dagegen. Zur Klärung: Was hieße denn für dich "Prioritäten setzen" faktisch, und was bedeutet "wenn das Thema abgehakt ist"?

Gruß,

thorn

Helferlein 75 M, 28

@thorn

prioritäten setzten bedeutet für mich einmal abwägen was mir wichtiger ist!
Im konkreten Fall mal überlegen ob meine Beziehung wirklich das ist was ich will!
Wenn sie das ist die konsequenzen ziehen, sprich wenn mir das Risiko zu groß erscheint das was passieren könnte was ich nicht will dann von der Gefahrenquelle zurückziehen.

Wenn ich das für mich abgeschätz habe und die Distanz vollzogen ist, dann würde ich es meinem Partner erzählen! Damit er weiß was mich beschäftigt hat und wie ich das Problem aus der weltgeschafft habe um der beziehung treu zu bleiben.

Das wäre, wenn ich das richtig verstanden habe, dass was du meinst! Keine Geheimnisse vorm Partner und eine stärkung der Beziehung weil man darum gekämpft hat!

Kann natürlich auch in die andere Richtung gehen sprich das man sich trennt und einen Neuanfang macht mit klaren Verhältnissen, dann wärs zumindestens fair wenngleich nicht schmerzfrei!

Ich kenne beide Seiten letztere aus eigener Erfahrung und die andrere als betroffener Partner...

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hi scu,

so ganz hast du meine Frage nicht geklärt. Was hieße denn für dich "Distanz"? Der totale Bruch mit dem Freund oder eher ein Zurückschrauben der Beziehung auf ein ("relatives"?) Minimum an Kontakt?

Und nein, ich meinte es noch anders. Mal nicht "Wahrheit um der Wahrheit willen" zwinkernd..

, sondern "Wahrheit um der Problemlösung (oder zumindest -entschärfung) willen". Weil ich nämlich glaube, dass man durch Reden in so einem Fall die/einen Teil der Luft aus dem Knistern lassen kann, womit das "mögliche Gefahrengut" keines oder kaum noch eines wäre. Weil ich eben auch meine, dass "Knistern" nix bedeuten muss, sondern immer wieder zwischen Männern und Frauen auftritt. (Nicht umsonst wurde zu der Frage, ob Männer und Frauen auch einfach Freunde sein können, ein ganzer Film gedreht, der heute als Kultfilm gilt Wink

) Zielführender, als abzuschätzen was Aloha wichtiger ist (denn ich denke, das weiß sie), fände ich es demnach auch, abzuschätzen, ob das ein "harmloses" Knistern ist oder etwas anderes (was man m.E. ganz gut dadurch rausfinden könnte, indem man schaut, was passiert (= was vom Knistern noch bleibt), nachdem man davon erzählt hat).
Der Punkt ist einfach auch der, dass man, wenn man seinem Partner davon erzählt, gewissermaßen eine Tür hinter sich zuschlägt - die Tür zu dem anderen, die durch Aufrechterhaltung des Geheimnisses beständig offen bleibt. Ich kann nur vermuten, dass Aloha das Kribbeln auch ein wenig genießt (weil sich sowas nun mal einfach toll anfühlt - an dem Punkt könnte man m.E. übrigens auch gut mit der Frage ansetzen, was in der Beziehung vielleicht fehlt). Dass ein Grund, es nicht so gerne erzählen zu wollen, darin bestünde, es hinterher nicht mehr (so frei) genießen zu können. Was ich überhaupt nicht verwerflich finde, sondern erstmal total normal. Nur sollte man meiner Ansicht nach genau aus diesem Grund es doch tun. Hat im Grunde was von "Trick 17 mit Selbstüberlistung" Very Happy

und basiert auf nichts anderem als Prioritätensetzung (= lieber Beziehung als Kribbeln).

Du hast natürlich Recht, der Partner wird vermutlich nicht begeistert sein. Aber vielleicht wird er auch das Vertrauen in seine Freundin haben, dass, nachdem sie ihm schon offen darüber berichtet hat, ihr erstens wirklich etwas an der Beziehung liegt, weil sie nämlich ihrerseits das große Vertrauen darin hat, dass auch solche Dinge in der Beziehung einen Platz haben können, und sie ihm zweitens auch Weiteres erzählen wird, egal in welche Richtung es womöglich läuft. Ich fände es wichtig anzuerkennen - auch vom Partner - dass Aloha eben auch nur ein Mensch ist, der vor sowas nicht gefeit ist. Und dann kann man mit Verständnis, Offenheit und Rücksichtnahme ein solches Problem gut bewältigen.

So seh ich das Wink

.

thorn

Helferlein 75 M, 28

Mit distanz meine ich den Kontakt soweit zu ändern das man damit umgehen kann ohne Gefahr zu laufen, wieviel das auch immer im Detail ist kann nur Aloha wissen.

Bin schon mal gespannt wann sie sich meldet!

neu an Bord! 2 Schweiz W, 22

Hallo zusammen

Ich danke euch für eure Beiträge!!

Ich möcht gern dazu auch Stellung nehmen und einiges beantworten.
Nur schnell vorab:
Ich weiss das Distanz die Lösung des Problems wäre.
Als ich ihn in den Semesterferien seltener gesehn habe ist er auch fast aus meinem Kopf raus.
Aber aufmerksame Augen haben bemerkt.. ich habe "es WÄRE die Lösung" geschrieben.. und zwar desahlb weils einfach nicht geht!
Wir studieren zusammen und haben praktisch den identischen Stundenplan. Wir bearbeiten auch einige Projekte zusammen, da kann ich nicht einfach raus.
Und in den Stunden wo wir nicht gemeinsam was austüfteln müssen, da sind wir so ne eingefleischte Truppe von 7 Leuten. Und in diesem Kreis kann man sich halt auch nicht soooooo fest aus dem Weg gehen.
und grad aus der Runde raus geht doch auch nicht. Das sind meine Leute, meine Freunde!!

Was die Prioritäten betrifft... die Priorität ist ganz klar mein Freund.
Wie gesagt, ich liebe ihn über alles.
Aber ich kann mit ihm darüber nicht reden, auf keinen Fall.
Nicht, weil wir keine offene Beziehung führen, im Gegenteil, aber ich würde ihm und unserer Bezihung damit alles andere als einen Gefallen tun. Zwar ist mein Freund nicht unbedingt eifersüchtig, aber er hat permanente Angst mich an einen anderen zu verlieren. Wen ich ihm diese Geschichte erzählen würde, wäre das "Living hell" für ihn!
Er hätte keine ruhige Minute mehr wen ich an der Uni bin oder so.
Nein das wär schrecklich für ihn.
Sowieso habe ich das Gefühl dass das laut aussprechen die Gefahr irgendwie realer machen würde. So im "Geheimen" ists iregendwie nur so ein "da lauert eine potentielle Gefahr in der Ecke", wenn ich es ihm aber sagen würde, würde daraus irgendwie was wie "in den Typ hab ich mich verguckt und bei der nächst besten Gelegenheit werde ich mich ihm an die Lippen hängen " und das ist ja schlichtweg falsch.
Solange ich noch einen Funken Verstand in mir habe und mich nicht mein Trieb ¨überkommt, werde ich mich mit allen Mitteln dagegen wehren das was irgendwan passiert.
Auch wen ich ihm das alles so erklären würde. Das würd nicht viel nützen fürchte ich... Er müsste trotzallem schrecklich darunter leiden.
Und ich will nicht das er leidet wegen was das ja im Prinzip nichts ist!

Ich hab mich auch schon gefragt, ob der Grund für die Anziehung der sein könnte, das ich in ihm was habe das mein Freund nicht hat.
Aber ich komm da nicht so recht auf nen grünen Zweig.
Klar hat er super Qualitäten, er bringt mich unheimlich zum lachen, wir haben ähnliche Prinzipie, ähnliches Weltbild usw und er schaut auch noch unverschämt gut aus (was will man mehr) aber das hat mein Freund alles auch!! Und noch mehr. Es ist eher so das dem andern was fehlt das mein Freund hat!
Jaaa ok, es ist jetzt doch auch schon ne 2 jährige Beziehung, da kribbelts schon nicht mehr jedes mal wen wir uns sehn, und wir haben auch hi und da unsere Differenzen, ist ja klar, normaler Verlauf der Dinge würd ich sagen. Und ja..ist ja auch ein nettes Gefühl, das Kribbeln
Aber hallo?! Das kanns doch nicht sein!! Ich setzdoch nicht wegen so nem Kribbeln meine Liebe aufs Spiel?!
Wie ist den bitte der Mensch konzipiert? Braucht der ständig dieses Kribbeln?! Das kanns doch nicht sein, ich brauch dieses Kribbeln nicht.
Liebe ist doch ohnehin ein viel völleres und schöneres Gefühl!!

Wie ihr seht, ich könnte mehr gegen diese Sache gar nicht sein. Aber sie ist trotzdem da und es treibt mich in den Wahnsinn.
Wieso zum Kuckuck zieht mich dieser Kumpel den so an?!?

Helferlein 75 M, 28

Hi Aloha,

Distanz kann man auch aufbauen ohne sich aus dem Weg zu gehen! Man verlegt ganz einfach den Punkt etwas weiter nach vorne wo man "abblockt".

Vieles von dem was Du schreibst war bei meiner Frau und einem Kollegen auch, aber trotzdem ist es passiert das sie einmal zu weit gegangen ist!

Sie hat es schrecklich bereut und hat auch nicht verstanden warum! Dennoch hat uns das ganze fast unsere Beziehung gekostet!

Dem Typen kann sie jetzt auch nicht wirklich aus dem Weg gehen, weil Firma, aber sie hat Distanz geschaffen. Ist nicht mal den anderen aufgefallen und hat trotzdem funktioniert.....

Wie ein Mensch geschalten ist? Keine Ahnung, aber wie gesagt, jeder trifft irgendwann auch einen Menschen bei dem es kribbeln kann! Wenn es unter den Milliarden Menschen nur einen gibt der zu einem passt wäre die Chance eine glückliche Beziehung zu führen auch sehr beschränkt, oder?

Würde mich trotzdem interessieren was zu zu meiner Vermutung aus meiner ersten Antwort meinst.

Helferlein 132 Österreich W, 25

hallo!
wie wäre es wenn du mit diesem guten freund ganz offen darüber sprichst?
wenn du ihm mal sagst 'du... ich hab da ein problem mit dir.'
vielleicht geht es ihm ja ähnlich und gemeinsam könnt ihr besser daran arbeiten? ihr seid ja schließlich keine kinder mehr sondern könnt das problem vernünftig angehen ohne euch gleich an die wäsche zu gehen Wink

mir ging es mal ähnlich, dadurch habe ich eine wunderschöne freundschaft verloren.
aber da war es so, dass der andere sich in mich verguckt hat. er hat es so gelöst, dass er sich von mir distanziert hat. so brutal, dass ich wirklich gekränkt war.
(hat auf geburtstagsparty abgesagt obwohl ich fest mit ihn gerechnet hab, hat sich immer wieder davor gedrückt mit mir kaffee zu trinken obwohl wir es oft gemacht hatten, hat auf anrufe nicht mehr reagiert...)
irgendwann wollte ich reinen tisch machen und hab ihn direkt drauf angesprochen, da hat er mir gestanden dass es besser wäre wenn er sich zurückzieht weil er sich in mich verliebt hat.

seitdem haben wir nur noch wenig kontakt was mir bis heute leid tut Sad

ich denke, er hätte das auch anders lösen können. vielleicht hätte man die freundschaft aufrechterhalten können wenn er mir gegenüber ehrlich gewesen wäre!
daher mein tip: besprich das mit ihm. und deinem freund würde ich nicht unbedingt etwas erzählen. wie du sagtest, wäre das für ihn wahrscheinlich sehr schlimm!

Helferlein 75 M, 28

@ kleine Maus

Für dich wäre es sicher schöner gewesen, aber vielleicht wars für ihn der einzig gangbare Weg?

Der wünschenswerte Idealfall ist zugegebener Maßen alles durch ein Gespräch zu lösen! Würde ich auch probieren, nur sobald bei einem Gefühle im Spiel sind wirds unendlich kompliziert!

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