Beziehungsunfähigkeit - wieso trotzdem probieren?

Guten Tag, verehrte Forumsteilnehmer!
Heute treibt mich eine Frage dazu, dieses Thema zu starten. Ich fange gleich am Punkt an: ich habe mich in eine Frau verliebt, die ganz offensichtlich beziehungsunfähig ist. Die Gründe dafür sind mir bekannt.
Die Frage ist, wieso solche Leute trotzdem Beziehungen eingehen, welche (selbstverständlich) im Laufe der Zeit in die Brüche gehen. Kann es sein, dass dieses gewisse soziale Empfinden, welches in mir vorhanden ist, bei anderen noch lange nicht wichtig ist? Ist es einigen Leuten einfach egal, ob sie andere verletzen? Wie könnte ich es bewerkstelligen, dass jede destruktive Frau merkt, dass ich der falsche Typ für sie bin?

Forums-InsiderIn 305 Ostholstein M, 43

Hallo, G.S.!

Du drückst dich zwar etwas vage aus, aber ich fühl mich von dem Thema schon angesprochen, da ich vor kurzem ähnliche Erfahrungen gemacht habe. Betrachte mich selber als beziehungsgestört, und geriet Anfang des Jahres an eine Frau, die in meinen Augen sich als noch gestörter entpuppte.

Wir sehen immer vorrangig die Fehler anderer, aber es ist nunmal so, dass jede Beziehung durch Signale zustandekommt, die wir aussenden (bewusst und unbewusst), und durch die wir bestimmte Menschen "anlocken"! Offenbar sendest du an destruktive Menschen Signale aus, die dich als bereitwilliges Opfer darstellen. Dass du dich selber rein rational/bewusst anders siehst, muss dem leider nicht widersprechen! Wir wiederholen oft unbewusst mit einer Partnerin das Beziehungsmuster, das wir mit der Mutter hatten. Es lohnt, das sich mal ehrlich und tiefgreifend anzuschauen!

Aber - wenn das OK ist für dich - werd doch am besten mal etwas konkreter!

Gruss
Rainer

Hallo spätzündi!
Ich versuche die ganze Zeit die Problematik objektiv zu betrachten, und ich bin mir auch der Signale bewusst. Im Gegensatz zu anderen, versuche ich mir die Destruktivität bewusst zu machen, und ihr keinen Freiraum zu bieten. Frauen müssen sich ganz allgemein nicht anstrengen, und nachdenken, da die meisten sowieso gleich mal irgendeinen Partner finden. Bei mir ist das anders und ich gehe auch nicht über (emotionale) Leichen, denn ich pflege einen relativ transparenten Umgang mit meiner Persönlichkeit. Die Destruktivität auf Beziehungsebene widert mich an, weswegen ich mir wünschen würde, dass jeder, der destruktiv ist, am besten Single auf Lebenszeit bleibt.

Forums-InsiderIn 305 Ostholstein M, 43

Hmmm... deinem Schreibstil würde ich entnehmen wollen, dass du vielleicht (ähnlich wie ich?) ein eher kontrollierter, zwar bemühter, aber zu unemotionaler Mann bist und damit vielleicht Aggressionen bei der Partnerin auslöst, die dich damit evtl. aus der Reserve zu locken versucht??! Nur mal so in den blauen Dunst gefragt... zwinkernd..

Forums-InsiderIn 189 abc W, 30

Was ist den eine destruktive Beziehung und was bedeutet beziehungsunfähig für Dich?
Alles, was Du an der Anderen Person ablehnst, ist ein Spiegel Deiner selbst - Du lehnst es also auch bei Dir selbst ab, oder aber projezierst es auf den Anderen. Es muss nicht alles so sein, wie Du glaubst, das es ist. Es gibt keine endgültige Wahrheit. Beziehungen haben immer etwas mit Wachsen zu tun.

Forums-InsiderIn 444 A Country near Germany M, 41

Hallo Gusi,

zunächst einmal solltest du definieren, was du unter Liebe verstehst.
Wenn du das abgeschlossen hast, sieht die Welt anders aus.

Meine Deutung der Situation wäre eine andere, wenn ich a) feststellen würde, dass dies passiert, was mir noch nie passiert ist, nämlich, dass ich jemand gefunden habe, von dem ich sagen könnte, dass ich ihn liebe,
im reinsten Sinne des Wortes.
b) wenn ich Anlass hätte zu glauben, dass sie mich auch liebt, was immer das dann heissen mag.
Wenn ich also dies positiv für mich festgestellt habe, weiss ich nicht, wo dann noch ein Problem ist?

Wer liebt, wird einen Weg finden, dem anderen zu begegnen.
Dann werde ich alles daransetzen der Dame meines Herzens laufend Brücken zu bauen, aber auch konsequent mitteilen, was geht und was nicht geht. Wenn du so willst, sie "erziehen".
Man muss alle Menschen erziehen, den Briefträger, den Bächer usw.
das meine ich auch nicht in irgendeinem SM-Kontext, sondern Verhaltenstechnisch.
Man muss Menschen dazu bringen, etwas zu tun, was nicht auf Anhieb leicht ist, dies geht im Grunde nur mit Liebe.
Wenn diese aber da ist, geht es leicht. Wenn.......

neu an Bord! 3 Wien M, 33

Quote:

zu unemotionaler Mann bist und damit vielleicht Aggressionen bei der Partnerin auslöst

Hallo,

Warum werden Menschen die emotionslos sind, immer als verrückt erklärt? Wovon haben Emotionsjunkys Angst? ..das sie diese Menschen immer angreifen müssen?

Nachdem ich ja sowieso Beziehungsunfähig bin verstehe ich nicht wiso die Umwelt dann auf diese Muster anspringen.

Sg.

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo,

Quote:

ich habe mich in eine Frau verliebt, die ganz offensichtlich beziehungsunfähig ist. Die Gründe dafür sind mir bekannt.

Und wie äussert sich dies Beziehungsunfähigkeit konkret? Was sind die Gründe?

Quote:

Kann es sein, dass dieses gewisse soziale Empfinden, welches in mir vorhanden ist, bei anderen noch lange nicht wichtig ist? Ist es einigen Leuten einfach egal, ob sie andere verletzen? ...Bei mir ist das anders und ich gehe auch nicht über (emotionale) Leichen

Denn wenn zum Bleistift eine Angst vor Nähe oder Bindungsangst dahinter steckt, steckt meines Wissens keine Gleichgültigkeit in Bezug auf soziale/emotionale Empfindungen oder Freude/Gleichgültigkeit dahinter, andere zu verletzen - sondern mehr oder weniger gravierende Probleme...

Quote:

Frauen müssen sich ganz allgemein nicht anstrengen, und nachdenken, da die meisten sowieso gleich mal irgendeinen Partner finden.

Das ist doch Schmarrn Wink

...aber so kenn' ich dich Wink

.

Forums-InsiderIn 305 Ostholstein M, 43

submarine_me wrote:

Warum werden Menschen die emotionslos sind, immer als verrückt erklärt? Wovon haben Emotionsjunkys Angst? ..das sie diese Menschen immer angreifen müssen?

Niemand bezeichnet Menschen als "verrückt", die Emotionen nicht zeigen oder damit umgehen können. Und unterstelle Menschen, die das können, keine Angst. "Emotionsjunkies" - wieder so ein Versuch, andere zu entwerten. Warum hast du das nötig? Was bringt dir das?

Emotionen gehören nun mal zum Leben dazu. Es schadet einem Menschen auf Dauer, zu seinen Emotionen keinen Zugang zu haben. Es ist nämlich nicht so, dass du keine E. hättest - bloß weil du sie verdrängst und unterdrückst! Sie sind totzdem da und arbeiten in deinem Innnern und in deinem Körper - gegen dich. Bis irgendwann Krankheiten seelischer oder körperlicher Art ausbrechen.
Ich selber bin auch betroffen. Ich durfte als Kind auch nur von meinen Eltern erwünschte Emotionen zeigen. Irgendwann habe ich meine Fähigkeit verloren, zu wissen, was ich grade fühle. Aber die Emotionen nicht zu spüren heisst nicht, keine zu haben!
Dein Posting zeigt Wut. Finde den richtigen Adressaten für diese Wut!

lg
Rainer

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Guna Suno wrote:

(beziehungsunfähig) Die Frage ist, wieso solche Leute trotzdem Beziehungen eingehen (...). Ist es einigen Leuten einfach egal, ob sie andere verletzen?

Kleinkinder können auch (noch) nicht laufen und versuchen es dennoch Wink

Es ist doch ein allzu verständliches Bedürfnis, nahe Beziehungen zu führen. Diese Sehnsucht verspüren auch Menschen, die Du als beziehungsunfähig bezeichnest. Deswegen gehen sie Beziehungen ein. Und ihnen ist sicherlich nicht egal, dass sie - vermutlich - verletzen werden. Ihnen ist ja auch nicht egal, dass sie womöglich selber (wieder) leiden werden. Eher hoffen sie, ihre "Beziehungsunfähigkeit" zu überwinden. Warum auch nicht? Das ist ja kein festgeschriebenes Wesensmerkmal, sondern durchaus wandelbar.
Finde ich schon hart, wie Du das Leiden dieser Menschen unter ihren Problemen so vollkommen ausblendest und ihnen Kaltschnäuzigkeit unterstellst...

Forums-InsiderIn 305 Ostholstein M, 43

Hallo Toughy!

das mit dem Kleinkindern find ich einen guten Vergleich! Ich habe mich leider auch schon manchmal bei dem Gedanken ertappt, ich dürfe erst wieder einen Beziehungsversuch mit einer Frau wagen, wenn ich "es kann". Aber wie soll ich es üben als Single - das ist mir vom Kopf her klar! Trotzdem erschwert es einem natürlich die Kontaktaufnahme, wenn man sich von vornherein für beziehungsunfähig hält.

Noch eine Frage: woher stammt der Spruch aus deiner Signatur? Ich habe leider das Gefühl, dass das oft nicht stimmt. Zumindest habe ich bez. meiner Wünsche nach Beziehung und Sexualität bisher kaum Erfolge verbuchen können. Mit fast 43 Jahren hatte ich erst 2 mal eine 3,5jährige Beziehung, in denen ich die meiste Zeit latent unzufrieden war und die auch nur durch die Beharrlichkeit der Partnerinnen zustande kamen, da ich selbst sehr daran zweifelte, die Richige getroffen zu haben. Das ganze Thema "Liebe und Sex" ist ein einziger groooßer wunder Punkt in meinem Leben... Embarassed

Zumindest habe ich jetzt endlich eingesehen, dass ich ohne professionelle Hilfe damit nicht klarkommen werde. Ich habe die Schwere meiner Probleme zu lange unterschätzt.

LG
Rainer

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hi Rainer!

spätzündi wrote:

Ich habe mich leider auch schon manchmal bei dem Gedanken ertappt, ich dürfe erst wieder einen Beziehungsversuch mit einer Frau wagen, wenn ich "es kann". Aber wie soll ich es üben als Single

Also, ich weiß nicht, wie es "richtig" wäre. Ich weiß ja nicht einmal, ob Dein Gedanke, erst dann zu "dürfen", wenn Du es kannst, aus Deiner Störung (Angst? Was genau ist es eigentlich, das das Nicht-Können bei Dir ausmacht?) resultiert. Wink

Ich denke schon, dass man gewisse Fertigkeiten und Fähigkeiten im zwischenmenschlichen Bereich auch jenseits einer Paarbeziehung, also als Single entwickeln und üben kann. Der erste Schritt ist m.E., eine so konkret wie möglich ausgemalte Vision davon zu haben, wie es sein soll. Das im Kopf wieder und wieder durchzuspielen, öffnet, jedenfalls bei mir, Pforten. Voraussetzung ist natürlich, dass man eine Idee davon hat, wie es sein kann/sollte, um funktionieren zu können.
Das ist halt die Trockenübung. Schwimmen - das geht erst in persönlichen Beziehungen. Denn ich glaube, dass ein sog. beziehungsunfähiger (oder -gestörter?) Mensch für sich allein ja kein Problem hat, sondern eben erst in Beziehungen. Deswegen kann die Praxis m.E. erst im Kontakt mit anderen Menschen geübt werden.

Quote:

Noch eine Frage: woher stammt der Spruch aus deiner Signatur?

*schmunzel* Der Spruch ist aus einem Buch, in dem es um einen beziehungsunfähigen/ -gestörten Mann geht und um dessen Entwicklung... Ist ein bisschen eso-mäßig, deswegen wird es nicht jeder mögen.
Richard Bach "Brücke über die Zeit"

Quote:

Zumindest habe ich jetzt endlich eingesehen, dass ich ohne professionelle Hilfe damit nicht klarkommen werde.

Du bist doch auf dem besten Weg, Deine Wünsche verwirklichen zu können. Viel Erfolg! grinsend

Viele Grüße,
Toughy

Forums-InsiderIn 305 Ostholstein M, 43

Toughy wrote:

Hi Rainer!
Also, ich weiß nicht, wie es "richtig" wäre. Ich weiß ja nicht einmal, ob Dein Gedanke, erst dann zu "dürfen", wenn Du es kannst, aus Deiner Störung (Angst? Was genau ist es eigentlich, das das Nicht-Können bei Dir ausmacht?) resultiert. Wink

Ich denk mittlerweile, dass das schon zu der Störung (Näheangst) gehört. Ich glaube und erfahre es auch immer wieder, dass ich zu "forsch" an die Sache rangehe und meine potentiellen Partnerinnen damit verschrecke. Umgekehrt nehme ich selber Reißaus, wenn meine p.P. MIR so begegnet! Letztlich zerstöre ich, was ich meine aufbauen zu wollen.

Quote:

Ich denke schon, dass man gewisse Fertigkeiten und Fähigkeiten im zwischenmenschlichen Bereich auch jenseits einer Paarbeziehung, also als Single entwickeln und üben kann. Der erste Schritt ist m.E., eine so konkret wie möglich ausgemalte Vision davon zu haben, wie es sein soll. Das im Kopf wieder und wieder durchzuspielen, öffnet, jedenfalls bei mir, Pforten. Voraussetzung ist natürlich, dass man eine Idee davon hat, wie es sein kann/sollte, um funktionieren zu können.

Hmm, das dachte ich auch ne Weile. Sagte mir das und versuchte mich im Abwarten, weil jeder sagt, dass krampfhaftes Suchen auch nix bringt. Dann hatte ich Angst davor, nach 3 Jahren womöglich nie mehr da raus zu kommen und lernte jemand im Netz kennen. Auf diese Frau stürzte ich mich dann so heftig, dass nach 3 Monaten schon wieder Schluß war. Auf der anderen Seite wäre sie wohl wirklich nicht die Richtige gewesen, weil ich bez. meiner Vorstellungen bei ihr jede Menge Kompromisse eingehen musste. Mehr als normal, denke ich.

Quote:

Denn ich glaube, dass ein sog. beziehungsunfähiger (oder -gestörter?) Mensch für sich allein ja kein Problem hat, sondern eben erst in Beziehungen.

Naja, das sehe ich etwas anders. Ich fühle mich auch allein nicht immer wohl, mache mich und das Leben, das ich führe, vor mir selber schlecht. Das beobachtete auch meine Thera an mir sehr bald. Ich sehe mich immer noch zu sehr durch die negative Brille meines Vaters, leide unter den von ihm übernommenen Ängsten. Und verleugne all das gegenüber der Partnerin, kompensiere es über - ebenfalls wie mein Vater.
Um all das loszuwerden, bräuchte ich eine starke, liebevolle Partnerin, die hinter meinem Verhalten die Wirklichkeit meiner Gefühle sehen kann und mir langsam ermöglicht, Vertrauen aufzubauen. Aber bisher ließ ich nur Frauen an mich ran, die mir noch gestörter erschienen als ich selber, damit ich mich ihnen gegenüber so "stark" fühlen kann, wie ein Mann auch heute noch zu sein hat, damit eine Frau ihn als Mann respektiert. So sehe ich das alles im Moment...
Und ich habe ehrlich gesagt eine zunehmende Torschlußpanik, nie mehr sowas wie Liebesglück kennenzulernen für den Rest meines Lebens, weil ich einfach zu kaputt bin und irgendwann auch zu alt. Ich glaub, wenn ich überhaupt noch mal das Glück habe, jemand kennenzulernen, dann schlag ich ihr von Anfang an ne Paartherapie vor. Ich hab einfach nicht mehr genug Zeit für noch viele erfolglose Versuche der bisherigen Art. Alle paar Jahre eine kurze, erfolglose Affäre und dann wieder Versinken in Depressionen - so geht das nicht mehr weiter. Ich weiß, als 28jährige kann man dies Ticken der Uhr noch nicht nachfühlen, ging mir in dem Alter auch nicht anders... Wink

lg
Rainer

Hallo allerseits!
Unemotional bin ich nun wirklich nicht, denn gerade das Wochenende war eine emotionale Berg- und Talfahrt. Falls meine Zeilen so wirken sollten, dann sind sie höchstens als Versuch anzusehen, ein wenig den Überblick zu bewahren. Hasenfuss, meine Definition der Liebe steht bereits. Ich kann niemand sein, der eine Frau bedingungslos liebt. Rutschen habe ich im großen Stil gelegt, aber sie hat sie alle nicht genutzt. sternenmeer, ihre Probleme sind nicht von der Hand zu weisen, allerdings bin ich dem Irrtum erlegen, dass sie schon gerlernt hat, damit umzugehen Sad

Charakterlich gibt es einen Unterschied: ich würde tatsächlich eher zuhause bleiben und versuchen, meine Schwierigkeiten in den Griff zu bekommen. Sie "übt" (erfolglos) am lebenden Objekt und hinterlässt Männer, die früher oder später aufgeben - und ich bin nicht der einzige, wie sich herausgestellt hat.

sternenmeer wrote:

Das ist doch Schmarrn

Ein Mann, der sich so verhält wie sie, würde niemals eine Partnerin finden. Da sie jedoch eine Frau ist, findet sie immer wieder einen armen Teufel, der anfangs nicht ahnen kann, was er sich da antut. "Selbst Schuld" könnte man da eigentlich sagen Rolling Eyes

Toughy, bevor ich mich auf etwas einlasse, mache ich mir Gedanken, und wenn da nicht mindestens eine realistische Möglichkeit besteht, lasse ich es doch lieber sein! Sich ganz und gar unüberlegt in eine Sache zu stürzen, obwohl man weiß, dass keine Chance besteht, weil man (dann doch) keine Nähe zulassen kann, ist verantwortungslos und kaltschnäuzig. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich Signale ausgesendet habe, die eine Einladung zum destruktiven Verhalten vermittelt haben.

neu an Bord! 3 Wien M, 33

Hallo Rainer!

zur Klarstellung: Emotionslos ist nicht Gefühllos, OK!

Quote:

"Emotionsjunkies" - wieder so ein Versuch, andere zu entwerten. Warum hast du das nötig? Was bringt dir das?

Ich habe eine Bezeichnung gefunden für Menschen die wegen jeder noch so kleinen Kleinigkeit einen Wutausbruch haben. Es ist für mich Selbstschutz um mich abzugrenzen.

Quote:

Ich durfte als Kind auch nur von meinen Eltern erwünschte Emotionen zeigen. Irgendwann habe ich meine Fähigkeit verloren, zu wissen, was ich grade fühle.

Tud mir leid für dich das du so schwer an deinen Schicksal haderst, aber ich bin auch nicht gerade überschüttet worden mit Emotionen und heute bin ich froh das ich nicht wegen jeder Kleinigkeit ausraste. Aber jede Medailie hat zwei Seiten, aber im Fall des Falles habe ich lieber einen Panzer.

Quote:

Dein Posting zeigt Wut. Finde den richtigen Adressaten für diese Wut!

Ich sehe keine Wut, wenn eine mal da gewesen wäre, dann ist sie längst wieder weg.

Durch Sport kann man auch Wut abbauen, falls sie aufkommt, oder?

Sg.

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