Beziehungsprobleme wegen fehlendem Sex (W)

Helferlein 58 Wien W, 27

Kann es nicht ein Leben einfach OHNE geben??? Ich hab dazu überhaupt gar keine Lust mehr, mir graust es fast, wenn ich daran denke...

Also SO deutlich hab ich es meinem Mann natürlich nicht gesagt, das wär dann doch etwas beleidigend. Denn ich liebe ihn ja und ich versteh nicht, dass ich da so eine Abneigung entwickelt hab.

Aber dass ich keine Lust hab (und das schon lang eigentlich, sicher schon 4 Jahre, also seit kurz nach der Geburt unserer Tochter) hat er klarerweise mitgekriegt. Er hat lange Zeit gar nix dazu gesagt (ca 2,5 Jahre), was mich in dem Irrglauben ließ, dass eh alles ok so wäre wie es ist.

Dann brach es ziemlich heftig mal aus ihm raus und er hat mich schwerst beleidigt. Er hat das dann damit erklärt, dass es ihm einfach peinlich war darüber zu reden...

Ok, ab dem Zeitpunkt wusste ich, dass Feuer am Dach ist... aber ich kann ja trotzdem nicht einfach den Hebel auf "Lust" stellen???

Tja, ich merke es halt, wie es meinem Mann immer mehr zusetzt, er sogar schon an meiner Liebe zweifelt. Weil er hat da diesbezüglich so ein primitives schwarz-weiß Denken: Frau liebt Mann ->Sex; Frau liebt Mann nicht -> keine Lust auf Sex.

Und ich KANN es ihm nicht klar machen, dass das nicht so ist???

Inzwischen hab ich mir schon so eine Art "Schutzschilder" zugelegt, mir graust es zB wenn er nach Zigaretten schmeckt (was mir vorher immer egal war) und seit neuestem finde ich es furchtbar ekelig, wenn er nach Alkohol riecht (da reicht es schon wenn er ein kleines Bier trinkt) - ich könnte dann fast kotzen wenn er "ankommt".

Inzwischen hab ich fast schon Angst, dass er mich irgendwie aufgegeben hat (und ich versteh ihn auch ein wenig). Dass er auf unsere Beziehung pfeift und wir nur mehr in einer Zweck-Wohngemeinschaft leben... Wer weiß, vielleicht sucht er sich eines Tages auch so eine ewig lüsterne Affäre?? Denn er denkt ja, eine Frau sollte stets lustvoll auf ihren Mann warten oder so... zumindest hätte er das wohl gern...

Dass uns der Alltag auch in diesem Punkt voll erwischt hat ist ihm irgendwie nicht klar. Dass es soviele Kleinigkeiten gibt, Probleme, Sorgen, die mich einfach erst gar nicht an lustvollen Sex denken lassen, das kann er nicht nachvollziehen.

Sex funktioniert einfach, basta! Wenn nicht, dann wohl nur aus mangelnder Liebe... meint er.

Hab hier im Forum so manch einen Beitrag gelesen, der von meinem Mann hätte stammen können. Dabei hab ich ein noch schlechteres Gewissen bekommen Sad

Ach, ich weiß nicht mehr weiter....

Helferlein 58 Wien W, 27

Mir ist schon klar, dass das ein sehr häufiges Thema hier ist. Hab viele andere alte Threads auch gelesen, manche erst nachdem ich diesen hier eröffnet habe, bei so manchem hätte mein Posting wohl auch gut reingepasst - also sorry, dass ich neu eröffnet hab Embarassed

Vielleicht findet sich ja trotzdem der/die Eine/e oder Andere und äußert sich dazu...

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Quote:

Denn ich liebe ihn ja und ich versteh nicht, dass ich da so eine Abneigung entwickelt hab.

Du widersprichst dir in ein und demselben Satz - wenn du ihn liebst, hast du keine Abneigung. Da du ihn aber nicht mehr so liebst, wie vielleicht früher mal, hat es die Abneigung leichter, durchzubrechen! Du entdeckst plötzlich tausend Dinge, die dich an ihm stören, die du aber vorher nicht wahrgenommen hast.

Und dass du zugibst, dass deine Unlust mit Geburt eures Kindes eintrat, ist zwar ehrlich von dir, zeigt aber für mich das immer wiederkehrende Problem bei Frauen: so lange der Kinderwunsch stark ausgeprägt und noch nicht erfüllt ist, hat keine dieser Frauen sexuelle Unlust. Schließlich muss man sich ja das zur Befruchtung auserwählte Männchen noch warmhalten! Nicht, dass der wegen sexueller Unlust der Frau noch abspringt.

Nach vollzogener Befruchtung und erfolgreicher Geburt kann der Mann dann wieder abhauen, er hat ja schließlich seinen Zweck erfüllt. Und jetzt schafft es die Abneigung (siehe oben), sich wieder Platz zu schaffen, und mit ihr die sexuelle Unlust, die im übrigen nicht plötzlich und überraschen kam, nein, sie war die ganze Zeit schon da, nur eben weniger sichtbar.

Damit es aber nicht ganz so berechnend aussieht, redest du dir (und ihm!) ein, du würdest ihn noch lieben. Denn wärest du ehrlich zu dir selbst (und auch zu ihm), dann müsstetst du ihm sagen: hör mal, ich mag dich zwar, aber Liebe ist es nicht mehr, weswegen ich auch keine körperliche Nähe mehr zu dir haben will. Und wie du schreibst, hast du ja vor der möglichen Konsequenz einer solchen Beichte große Angst, dass er dich nämlich verlässt.

Und da liegt der Hund begraben: du willst nicht allein sein und brauchtest einen, der dir deinen Kinderwunsch erfüllt. Mehr jedoch ist aus deiner Sicht nicht drin. Du hast also deinem Mann so richtig was vorgegaukelt all die Jahre - solange du ein Kind (von ihm) wolltest, warst du sehr bemüht um ihn, stimmt´s? Und jetzt, wo er seinen Dienst getan hat, fällt dir nicht mehr viel ein, was du mit ihm anfangen kannst.

Zum Glück hast du soviele Probleme, Sorgen und Nöte, soviele Kleinigkeiten, die dir als Alibi dienen, damit du mit deinem Mann keinen Sex haben musst.

Dein Mann erscheint dir nicht mehr attraktiv (= anziehend) genug, nicht mehr begehrenswert, nicht mehr interessant, damit es zum Sex haben ausreicht. Andererseits nimmst du seine Gegenwart als treusorgender Kamerad und Familienvater gerne in Kauf, stimmt´s? Das zu verlieren beschäftigt dich mehr als alles andere.

Ich sage dir jetzt mal was: es sind Frauen wie du, die aus einer naiven und weltfremden Grundeinstellung heraus Ehen zum Scheitern bringen, weil sie ihrem Mann jahrelang was vorspielen, was sie nicht sind. Solange du ein Kind von ihm wolltest, war dir dein Mann als "Lüstling" doch ganz recht, oder? Schließlich musstest du ja auch seine Lust mit dem Ziel der Befruchtung hoch halten. Und jetzt?

Sei doch so konsequent und gib deinen Mann frei! Sei doch so konsequent und lass deinen Mann los! Sei doch so konsequent und sei mal ehrlich zu deinem Mann! Aber davor hast du Schiss, weil du dann alleine mit Kind dastehen würdest, weil du all das als recht bequem betrachtest, was dein Mann für dich tut.

Woran merkt dein Mann, dass du ihn liebst? Indem du es ihm sagst? Oder indem du es ihm zeigst!? Wie zeigst du es ihm? Aus meiner Sicht ist dein (sorry) Geschwafel nichts weiter als ein Lippenbekenntnis! Du liebst deinen Mann nicht mehr. Aber du hast Angst, alles zu verlieren. Und deswegen lügst du ihn an! Woran ich meine Theorie festmache? An deiner stark ausgeprägten sexuellen Abneigung. Du sprichst über deinen Mann, als wäre er dein größter Feind, der dich zu etwas zwingt, was du nicht willst (Sex).... Schon mal bemerkt?

Mach dir mal Gedanken über deine etwas eigenartige Einstellung!

Observator

Helferlein 58 Wien W, 27

Tut mir leid, dass ich dir sagen muss, dass du was gaaaanz falsch interpretierst! Shocked

Von wegen Kinderwunsch, den hatte ich nämlich ganz und gar nicht. Da kann man jetzt denken von mir was man will, aber das mit dem Kind ist einfach passiert, von wegen "Wunsch". "Unfall" würde es eher treffen.

Gut, wir haben dann das beste draus gemacht und wir haben unser Kind beide sehr lieb und sind froh, dass wir es haben!!! Ich würde es nimmer missen wollen.

Und die von dir zitierte "Abneigung" bezieht sich nur auf sexuelle Sachen.

Ich find dein Urteil gegen mich ganz schön krass!! Glaubst du wirklich ich würd hier reinschreiben, wenn ich meinen Mann nicht mehr lieben würde, um ihn kämpfen würde? Dann wärs mir doch scheißegal!!! Zwecks "Versorgung" und "Vaterpflichten" brauch ich ihn nämlich sicher nicht. Erstens kann ich finanziell sehr gut für mich allein sorgen und zweitens ist er aufgrund seinen schlechten Arbeitszeiten (5x pro Woche von 11 bis Mitternacht, auch am Wochenende) nicht in der Lage (leider), seinen Vaterpflichten voll und ganz nachzukommen.

Helferlein 58 Wien W, 27

UND:
Aus welchem Grund sollte ich HIER, wo mich kein Mensch kennt, sagen, dass ich meinen Mann liebe, wenn es dem nicht so wäre??

Da verschließt sich mir völlig deine Logik! Mad

Helferlein 58 Wien W, 27

Ahrrgg, je öfter ich deine Antwort lese, desto mehr geht mir die Galle hoch, Observator!!! Evil or Very Mad

Ich hab dein Geschreibsel jetzt einige Male durchgelesen, in der Hoffnung, dass ich mir da irgendwas vielleicht "mitnehmen" kann! Aber es ist einfach nur Schwachsinn! Und es ärgert mich fürchterlich!!

Vielleicht ist deine Frau so, dann tuts mir leid für dich... keine Ahnung!

Aber ich bin sicher nicht so!!! Ich muss nicht "versorgt" werden und für mich ist die Beziehung keinesfalls "bequem", im Gegenteil, ohne ihn hätt ich es in vielen Punkten weit leichter, weil er generell ein sehr schwieriger, verschlossener Mensch ist, der fast allem und allen gegenüber eine sehr negative Einstellung hat! Aber ich WILL nicht ohne ihn!!! Warum nur glaubst du?? Weil ich ihn nicht mehr liebe??? So ein Schmarrn, echt!
Rolling Eyes

Außerdem gab es keine "Jahre" vor der "erfolgreichen Befruchtung"... es passierte ziemlich schnell und wie gesagt ungeplant! Ich war Studienanfängerin OHNE Kinderwunsch! Außerdem setzte die Lustlosigkeit nicht direkt nach der Geburt ein, sondern erst ein gutes Jahr später.

Also, alle Vorurteile ausgeräumt? Confused

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Okay, krieg dich wieder ein.

Dass dich mein "Geschreibsel" nervt zeigt mir, dass ich wohl einen ganz schön wunden Punkt bei dir getroffen habe.

Auch wenn ich mit all meinen Vermutungen daneben liege - du kannst wie aus der Pistole geschossen tausend Gründe dafür aufzählen, weshalb dich dein Mann nervt (im weitesten Sinne). Und Liebe sieht für mich anders aus, ganz ehrlich.

Helferlein 58 Wien W, 27

Klar hast du einen wunden Punkt getroffen, bei mir ist im Moment alles ein wunder Punkt, da ist das auch nicht schwer...

Aber weißt du, wenn eh schon alles so schwierig ist und man dann noch so dermaßen missinterpretiert wird, dann tut das schon gewaltig weh.

Liebe sieht für mich auch anders aus Sad

aber ich weiß, dass sie da ist, sich aber im Moment nicht richtig entfalten kann und halt auch ein bisschen verkümmert ist. Wir haben gemeinsam schon so schwierige Zeiten durchgestanden, da mussten wir einfach nur funktionieren und schauen, wie wir zurecht kommen. Da kam alles persönliche und intime schöne einfach zu kurz. Mein Mann kann da dann aber einfach abschalten und trotzem Sex haben, ich aber nicht...

Die schwierige Zeit haben wir überstanden, aber ich kann den Hebel einfach nicht "umlegen". Ich hoffe, es bleibt mir Zeit, das zu schaffen...

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

Hallo Moqui,

eine Lösung habe ich (natürlich) auch nicht für Dein Problem, aber ich muss mal kurz was loswerden: Meines Erachtens sieht Observator Deine Geschichte sehr durch seine Brille bzw. aus seiner Situation (siehe im thread: küssen und sex - nicht mehr viel lust usw.) Ich persönlich finde, Du hast Dich da ganz zurecht gewehrt und ich finde es sehr richtig, dass man nicht, weil es im Bett ein Problem gibt, gleich die Flinte ins Korn schmeißt, zumal Ihr ja ein Kind habt! Und ich bin schon der Meinung, dass man dieses Problem in den Griff kriegen kann, wenn beide bereit sind, daran zu arbeiten und die Beziehung zu retten, mit allem was dazu gehört. Da stehst Du bzw. Ihr zwar erst ganz am Anfang, aber immerhin, ich würde also auf keinen Fall jetzt einfach aufgeben, sondern es erst einmal versuchen, mit ev. aller externen Hilfe, die man kriegen kann.
VG
Selene

Helferlein 98 wien M, 30

kenne dieses problem selbst und denke nicht, dass es nicht unbedingt mit mangelnder liebe zusammenhängt, sondern vielmehr damit, dass man keine nähe zulassen kann und darum auch keinen sex möchte.

bei mir hat meist in der beziehung irgendein ein problem bestanden, welches ich oft erst nach einiger zeit bemerkt habe. war die nähe wieder da, dann hatte ich auch wieder lust auf sex und meine partnerin war wieder attraktiv für mich.

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe Moqui,

bitte lass dich doch von Observator nicht ärgern und niedermachen.

Männer wie Observator schätze ich so ein: schwanzgesteuert und das Hirn in der Hose. Weil für ihn gibt es entweder nur Sex und da muss Frau willig sein, schließlich wollte "sie" ja ein Kind und kein Sex und dann am besten gleich die Beziehung hinschmeissen und zum nächsten bitte und das Problem beginnt von vorne. Sad

Am besten wir laufen immer alle von den Beziehungen davon und hüpfen von einen Mann zum nächsten und haben 7 Kinder von 7 verschiedenen Männern, weil wir Frauen ja "ach so hormongesteuert sind" und nur Kinder wollen und die armen armen Männchen nur ausnutzen.

Ich wünsch dir lieber Observator einmal die Hormonschwankungen, starke Unterleibsschmerzen und Geburtsschmerzen!!!
Dann können wir gerne weiter diskutieren.

Liebe Moqui,

hast du dich schon gefragt, was du am Anfang eure Beziehung anziehend an ihm fandest, wie war da euer Sexleben?

Was habt ihr da alles gemacht, ausprobiert?
Versetz dich in die Rolle des Kennenlernens zurück, kannst du dass eventuell und findest vielleicht so wieder Lust?

Unternehmt ihr gemeinsames? Ein gemeinsames Wochenende, wieder mal nur zu zweit ohne Kind?

Bemüht sich dein Mann um dich mit kleinen Geschenken und Aufmerksamkeiten oder kommt da gar nix?

Weisst du ich finde bei Problemen gehören immer "zwei" dazu. Dein Mann muss sich genauso an der Nase fassen und nach Möglichkeiten suchen wie ihr das Problem gemeinsam lösen könnt.
Tut er was dafür oder nur du?

Ich empfehle dir auch das Buch von Susan Page "jetzt mache ich uns glücklich".

Ich habe leider noch keine eigenen Kinder und kenne das Gefühl einer Schwangerschaft und Geburt noch nicht.
Aber ich kanns mir gut vorstellen, dass es danach ziemlich schwierig ist, wieder den alten Weg zu finden.

Was machst du denn so nebenbei?
Gehst du arbeiten?
Unterstützt er dich im Haushalt oder hast du da eine Hilfe oder machst du alles alleine?

Ich finde auch, wenn du nicht kämpfen wolltest, dann würdest du nicht mehr hier schreiben, sondern hättest schon längst die Scheidung eingereicht, nur kapieren dass manche nicht!

Observator denke ich, sucht nur regelrecht nach Blut (deine Geschichte) und saugt daran wie ein Vampir. Sad

*kopfschüttel vor sowas*

LG
und alles Gute dir liebe Moqui

kokobiene

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Quote:

Ich wünsch dir lieber Observator einmal die Hormonschwankungen, starke Unterleibsschmerzen und Geburtsschmerzen!!!

Du Ärmste.... Mein lebenslanges Mitleid ist dir sicher!

Erspare mir, dass ich den Rest deiner an mich gerichteten "Antwort" kommentiere, nur soviel: aus dir spricht eine zutiefst frustrierte und unbefriedigte Frau, die ín ihrem Denken auch genau das Klischee bedient, das man von solchen Frauen kennt: halten sexuell aktive Männer für nur schwanzgesteuert mit Hirn in der Hose. Was anderes hat in eurer beengten Denkstube keinen Platz, wie? Hat dir deine Mama das so antrainiert oder deine beste Freundin?

Wenn ihr Frauen, die ihr ähnlich vertrocknet seid wie Kokobiene, in eurer Denke ernstgenommen werden wollt, solltet ihr euch mal was neues einfallen lassen, also diese ewige Leidensstory von schwanzgesteuerten Männern, unter denen ihr so zu leiden habt. Wird langweilig auf Dauer.

In diesem Sinne.

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

@kokobiene:

Männer sind nicht gleich schwanzgesteuert wenn sie Interesse am guten Sex haben.
Was wären dann die Frauen die das gerne haben?
Das finde ich, ist doch Quatsch.
Und, mit dem Kinder kriegen, Wehen usw. hat das nun gar nichts zu tun.
Denn man macht heutzutage keinen Sex mehr nur um Kinder zu zeugen.
Das weißt Du bestimmt auch selbst.

@ Moqui:
Ich versteh zwar nicht ganz weshalb Du so eine Abneigung gegen Sex hast. Aber, ich denke irgend eine Ursache wird es wohl haben.
Du solltest vielleicht mal überlegen ob Du nur mit ihm den Sex so verabscheust, oder den Sex generell.
Finde es aber trotzdem gut daß Du dir Gedanken darüber machst und hier im Forum darüber schreibest.
Denn, es ist bestimmt ein Problem, für Deinen Mann und auch für Dich.
Sonst hättest Du hier nicht geschrieben.

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo Moqui,

hast Du selber Ideen, was Dir helfen könnte? Was fehlt Dir, um wieder Lust zu verspüren? Gibt es da etwas?
Und willst Du (wegen Dir) wieder Lust verspüren oder "nur" Deinem Mann zuliebe?

@Observator:

Ich finde Deine Sicht eigentlich nur traurig. Ein Mann hat doch mehr zu bieten als Sex. Es bleibt noch so viel mehr Liebenswertes an einem Mann als seine Genitalien. "Zum Glück" mögen Männer sagen, die selber nicht viel Lust haben oder an einer Sexualstörung leiden. Und deswegen kann auch Moqui ihren Mann noch lieben, auch wenn sie keine Lust auf Sex hat. Sicher, Frau braucht Mann nur zur Befruchtung, aber viele Frauen wollen und lieben mehr als das was sie (wenn überhaupt) brauchen.
Liebe = Sex? Ich dachte immer, Männer könnten beides trennen? Wink

Viele Grüße,
Toughy

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

@ observator

gruebel

also das kanns jetzt auch nicht sein. ich spare mir das zitieren, ich meine bestimmte gehässigen bemerkungen.

die helfen niemandem, auch dir nicht.
ich kenne deine posts und ein wenig auch deine situation.
habe das ähnlich erlebt, du hast scheinbar eine doppelgängerin meiner ex erwischt. aber das gehört nicht hierher.

@koko Neutral

das mit dem schwanzgesteuert war auch nicht so toll Shocked

soweit ich observator aus dem forum kenne trifft das bei ihm so nicht zu.

@all

die beiden haben sich so gründlich missverstanden, das es aus einem lehrbuch stammen könnte.

diese gegenseitigen vorhaltungen bei geschlechter-diskussionen

berechnende böse frauen <--> böse geile männer
müssen??? kinder kriegen<--> wollen keine??? verantwortung
werden immer?? unterdrückt<-->haben nur?? vorteile

ich kann hier nicht sagen bis wohin mir das steht Rolling Eyes

ich habe noch keine diskussion erlebt wo dieser ansatz gegenseitiger vorwürfe irgenwas positives bewirkt hätte.

außerdem zwischen der eiskalten, berechnenden frau, die einen mann nur ausnutzt und der frau die einfach genauso gefrustet ist wie ein mann (nur eben aus anderen gründen) gibt es viele nuancen.

ursache sind oft ungeklärte probleme, differenzen bei der lebensplanung oder bei der gestaltung der partnerschaft usw. usw.

der sex ist ja dann meist nur die spitze des eisberges.
das ist nur die sache wo die verborgenen probleme sichtbar (oder spürbar zwinkernd..

) werden.

bei beziehungsproblemen reagieren viele frauen relativ direkt mit sexueller unlust.
erst fehlt nur der spass, später wird der sex dann generell abgelehnt.

bis ein mann bei beziehungsproblemen auf sex verzichtet, dauert meist etwas länger, da er einem gewissen leistungsdenken unterliegt. aber wenn er nicht total gleichgültig ist, wird auch er bei permanenten partnerschaftsproblemen irgendwann lustlos.
(oder nur einfallslos Wink

)

retten kann man die partnerschaft nur, indem man die auslöser findet.
dabei würde ich den sex an sich erst mal ausklammern.
es ist nicht besonders gut direkt am sex zu viele probleme fest zu machen.

wenn es keine konkreten ursachen beim sex selbst gibt, dann klappt der meist dann wieder gut, wenn auch die beziehung wieder besser läuft. voraussetzung ist natürlich beide partner wollen das auch!

bevor jedoch jahrelanges rätselraten die beziehnung verdirbt sollte schnellstens eine offene aussprache stattfinden.

und zwar nicht über sex, sondern über die eigentlichen probleme.

natürlich gehört auch guter sex zu einer partnerschaft, zumindest für die meisten. nur forderungen in der richtung verstärken nur die ablehnung.
sturheit ist andererseits genau so unangebracht.

toleranz und geduld dagegen könnten helfen.

Shocked

oder die fähigkeit den tatsachen ins auge zu sehen Confused

denn wenn sich bei einer ausprache zeigt, das die gegenseitigen vorstellungen gar zu unterschiedlich sind ??? gruebel

oder wenn nur einer von beiden unzufrieden ist ??? gruebel

Dirty

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