frisch verliebt, aber sexuelle Unlust/Hemmung bei ihm

sporadischer Gast 6 Villach W, 32

hallo,

ich bin gerade sehr traurig und ohne jegliche Ahnung wie "wir" das Problem lösen können und hoffe sehr auf gute Tipps und/ oder einfach Trost Sad

mein neuer Freund (40) und ich (32) sind nun seit nicht mal ganz 3 Monaten zusammen - kurz angerissen: SEHR verliebt, inclusive Zukunftsperspektiven, dem Gefühl, daß es "das" ist usw....

ABER: (könnte schon wieder heulen) unsrer Problem ist der (nicht wirklich stattfindende) Sex!!!!

als wir uns kennenlernten machten wir uns schon bevor wir Sex hatten (passierte erst nach einigen Wochen) ziemlich "heiss" mit der Aussicht darauf - es war ein klassisches Aufbauen der Lust - kurve, wenn man so will, wo man eben darüber spricht wie schön es wird usw....

dann war es soweit und ja, es war schön, aber nicht "extra"

so gings dann die nächsten 2 Treffen weiter bis dann NIX mehr passierte - stattdessen Kuscheln und Knuddeln und Lieb-Haben ohne Ende

man kann sich wohl vorstellen, daß das schwer war für mich - und sehr belastend - aber auch die Scheu ihn DIREKT darauf anzusprechen..

gut, weiter im Text geschah es nun also dann DOCH heute morgen, als ich einfach nicht mehr KONNTE und "es" kam raus:

er "kann" erfüllenden, guten, leidenschaftlichen Sex bisher nut mit Frauen haben, die er nicht liebt, mag oder aus anderen Gründen nicht "für eine Beziehung" vorsieht

er hoffte, daß es bei mir anders wäre, da er sich zuerst sexuell von mir extrem stark angezogen fühlte ( Anm. das war in einer Phase wo ich ihm nicht direkt sagen konnte ob aus uns "was" wird)

sobald es "fix" und auch harmonisch war - "konnte" und "wollte" er nicht mehr

Fakt: er wünscht sich das "Problem" lösen zu können, da er mit mir zusammenbleiben möchte

das sind bisher - kurz angerissen - die Fakten, da er sehr ungern (und nur auf mein Drängen) darüber spricht - viel mehr weiß ich (noch) nicht.

bisher dürfte ich auch die erste Frau sein mit der er "das" wirklich offen bespricht - sonst hatte er entweder keine Beziehung oder Bez. mit Frauen, die sich ambivalent verhielten - IN Beziehungen hat er das Thema stets verdrängt und das ganze immer irgendwann beendet mit dem Gefühl "das hat halt sexuell nicht gepasst"

erst jetzt dürfte er sein Problem als solches erkennen und ich scheine ihm wichtig genug sein um den Willen zu haben es zusammen mit mir zu lösen!

Frage: WIE ??????????????

bin total planlos. bin verliebt. er auch.

gibt es eine Chance???

worum könnte es hier gehen?

kennt das jemand?

helft uns bitte!

gruß,
sandra

Forums-InsiderIn 176 Hessen W, 48

Hallo Sandra,

mit jemandem "ernsthaft" zusammen zu sein bedeutet Zusammenleben mit allen alltäglichen Dingen des Lebens. Von Einkaufen bis Putzen, Du verstehst was ich meine... . Meiner Meinung nach sieht Dein Freund Dich jetzt nicht mehr als Freundin sondern mehr als Schwester oder gar Mutter. Shocked

Mit der hat man keinen Sex. Confused

Das ist in seinem Kopf und keineswegs Absicht, ich weiß nicht welche Erlebnisse er früher hatte, die dazu führten. Mit 40 Jahren keine der (anscheinend) vielen Beziehungen zu einer Partnerschaft werden zu lassen deutet darauf hin.

Wenn Du, wie Du schreibst, nur schwer mit ihm darüber Reden kannst, wird es für Dich irgendwann ein Trennungsgrund werden. Also musst Du das Gespräch suchen! Schafft Ihr zwei das nicht, geht es mit professioneller Hilfe. Ihr kennt beide die Alternative: er hat auch weiter keine echte Beziehung (traurig!) und Du keinen Sex.... .

Herzliche Grüße

Zwiebel

sporadischer Gast 6 Villach W, 32

hallo,

leider hat mir noch niemand geantwortet - schade, da es mir nicht sehr gut geht damit traurig

ich sehe die Bez. jetzt als sehr gefährdet an und spüre, daß ich da starke Verlustängste entwickle (DAS wiederum ist jetzt MEIN Problem, weswegen ich selbst schon vor längerem eine Therapie gemacht habe)

habe nun Angst, die "Obejektivität" zu verlieren - quasi "um jeden Preis" hier festhalten zu wollen - wo es vielleicht abzuschätzen ist, daß es "nichts bringt"

andererseits: will nicht Schlußmachen!!!

meine Therorie nun: Verlustängstler geraten (nach mustern) ja immer wieder an Bindungsängstler (wie es der Teufel so will) und diese beiden Ängste vermischen sich ja auch gerne - mit einem Wort: beide WOLLEN wir (um jeden preis?), daß ES passt - beide geraten dabei nach kurzer Zeit des Höhenfluges an Barrieren, die ES zu verhindern scheinen ...

da bleibt dann die Frage: wer geht? wer will halten?

oder gehts DOCH zusammen, wenn man das "Muster" erkannt hat?

sehe es fast so kommen: WÜRDE ich jetzt, in meiner Panik gehen - würde er kämpfen .... bleibe ich - würde er zweifeln, daß es klappt ... teufelskreis?

hach - NOCH sind wir nicht soweit - SO geschah es bei uns beiden schon zu oft - ich denke, wir haben die chance - was denkt ihr?

sporadischer Gast 6 Villach W, 32

sorry - das ging über Kreuz Smile

danke für die Antwort!

hm...das mit dem Hausfrauenschema kann ich so nicht unterschreiben, da er mich in jeglicher anderer (romantischer) Hinsicht wirklich "auf Händen trägt" - er findet mich wunderschön, sucht ständig Nähe (aber: asexuelle) und malt sich unsere Zukunft in den schönsten Farben aus.

professionelle hilfe: möchte er nun in anspruch nehmen!

dennoch würde ich mich freuen, wenn hier diese Problematik irgendjemandem bekannt erscheint...

Helferlein 48 Schleswig Holstein (D) W, 21

Liebe Sandra,

mir ist beim Lesen sofort das alte Klischee in den Kopf geschossen, dass Männer manches Mal die Frauenwelt in "Huren" und "Heilige" aufteilen und dass eine Verbindung von beidem dann schwer möglich ist.

Könnte es bei Deinem Freund so sein, dass Deine Sexualität Dich quasi von dem Sockel stoßen würde, auf den er Dich gestellt hat? Dass neben der großartigen Frau, die Du für ihn bist, kein Platz für Erotik ist?

So ganz nachvollziehen kann ich diese Gedankengänge nicht, kenne aber aus anderen Foren Berichte, die Deinem recht ähnlich sind.

Ich denke, dass die Entscheidung zur Therapie die Beste ist, einfach, damit er sich darüber klar werden kann, was bei ihm passiert. Außerdem (so fies Eure Situation ist) habt Ihr Euch ja entschieden, für Eure Beziehung kämpfen zu wollen - anstatt einfach den Weg der Trennung zu wählen. Vielleicht kannst Du mit diesem Gedanken im Hinterkopf etwas ruhiger werden, was Deine Verlustängste betrifft: Er hat sich für Dich entschieden, mit der Konsequenz, dass sein langjähriges Problem nun endlich mal angegangen wird!

Ich wünsche Euch auf jeden Fall alles Gute!!

liebe Grüße, absurde.idee

Helferlein 48 Hamburg M, 47

Hallo sandra74 ,

ich kann Dir nur raten einen Weg aus dieser Beziehung zu suchen.

Ich bin selbst seit rund zwei Jahren in einer ähnlichen Beziehung.

Ich bin 47 , sie ist Mitte 20 . !!

Man trifft sich fast jeden Tag , lebt nicht zusammen , bespricht aber alle Probleme . Nur eben das eine nicht.
Dazu kommt bei mir auch noch , das sie psichisch krank ist . Im Moment hat sie das aber gut im Griff.

Dennoch gelingt es mir nicht die Beziehung zu intensivieren oder zu beenden .

Sehr übel , wenn Du noch kannst , dann schütze dich davor .

Gruß
Häschen2

Helferlein 59 NÖ W, 34

klingt wirklich nicht gut, und deine verbindung: verlustangst "sucht" bindungsangst hat mir in meiner momentanen lage ein bissi die augen geöffnet Wink

hab ich bisher nicht so gesehen....

sag, wie wichtig ist dir der sex in der beziehung?

sandra74 wrote:

dann war es soweit und ja, es war schön, aber nicht "extra"

was muss es sein, dass es für dich "extra" ist???

ich meine, ich könnte mir - zumindest im moment - super vorstellen, sex einer nicht so wichtigen rolle zukommen zu lassen, denn bei mir ist es genau umgekehrt, der sex ist 1A nur der rest ist zu vergessen.

also wenn ich die wahl hätte..... Exclamation

Helferlein 48 Hamburg M, 47

Hallo Sternenblume ,
habe Deinen Beitrag gerade mit Interesse gelesen.
Sex eine nicht so wichtige Rolle zukommen zu lassen ist für mich auch völlig ok .

Aber wenn gar nichts läuft und alles andere super ist habe ich eben schon ein Problem damit .
Das spiele ich nun mehr als ein Jahr so .

Nicht wirklich toll !

Wenn ich die Wahl hätte möchte ich natürlich beides haben ,auch wenn es nicht immer geht.

Forums-InsiderIn 427 Wien W, 21

Hallo!

Habe eigentlich das selbe Problem wie Sandra. Wir sind frisch verliebt, aber Sex gibts so alle 2 Wochen mal, das macht mich ziemlich fertig. Hinzu kommt, dass seine Ex-Freundinnen sehr schlanke, zierliche Wesen waren - das absolute Gegenteil von mir. Er meint daran liegt es nicht, er liebt mich wie ich bin, aber ich fühle mich einfach nicht begehrt von ihm.

Vielleicht liegt es auch daran, dass er in Substitution ist, also Methadon nimmt. Das tötet ja angeblich jeglichen Wunsch nach Sex ab.

Ich weiß nicht so ganz wie ich mich verhalten soll, da die Beziehung ansonsten sehr schön ist. Sobald wir zusammen sind, wird nur mehr gekuschelt, gekost, liebkost ... einfach ständige Nähe und Berührungen. Das finde ich ja wunderschön, aber irgendwie fehlt mir der Sex.

Bisher hatte ich immer Affähren wenns im Bett nicht gepasst hat, aber diesmal kann ich das nicht, weil ich wirklich von Herzen liebe ...

Bin etwas ratlos.

lg
sensi

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Tag Sandra,

Dein Freund schein Sex mit etwas Schmutzigem, Verabscheuungswürdigem zu verbinden. Stammt er aus einem voller Komplexen steckenden Elternhaus?

Mir scheint jedenfalls eine Therapie angebracht. So, mit dieser Einstellung, die er in sich trägt, wird weder er noch seine Partnerin (egal welche) jemals glücklich werden.

Cheers

Jetlag

Helferlein 98 wien M, 30

ich kenne es von mir auch zT, lag bei mir meist an bindungsängsten und nicht daran, dass ich die partnerin nicht mehr erotisch fand. viel mir schwer mich fallen zu lassen, hab es aber dann gelernt und mich darauf eingelassen. dann ging auch sex in einer längeren beziehung und es war nicht schon nach kurzer zeit flaute.

sporadischer Gast 6 Villach W, 32

so - ich möchte mich jetzt zuerst wieder dafür bedanken, daß mir hier soviele antworten .. werde jetzt versuchen auf eure posts einzugehen und weitere Sichtweisen, die sich inzwischen dazu ergeben haben einbringen..

@absurde Idee: was meine Verlustängste betrifft gib ich dir recht - haben jetzt noch mehrmals darüber gesprochen und es kommt KLAR raus, daß er dieses Problem lösen möchte und nicht an eine Trennung denkt .... was aber noch viel wichtiger (für mich!) ist - ich bin auch sehr KLAR geworden in den letzten Tagen - über meine Bedürfnisse, die Dinge, welche ich will, meine Ängste durchleuchtet und kann jetzt sagen: ich werde und will in dieser Beziehung bleiben WENN er/wir (liegt z.Zeit mehr an ihm....natürlich werde ich "mitarbeiten") dieses Problem lösen! ich werde NICHT in seinen Mustern "mitspielen" (also mich ambivalent verhalten um ihn zu "binden") und ich werde NICHT dem sex eine unwichtigere rolle in meinem Leben zuteilen "nur" um mit ihm zusammen zu sein - das wäre ein Verleugnen meiner bedürfnisse und würde uns beide nicht glücklich machen!

@sternenblume: ich habe zu dem thema "Bindungsphobie" so einiges gelesen, wobei mir "nah und doch so fern" von carter und sokol am meisten imponiert und geholfen hat! es wird bindungsphobie hier grob "aufgeteilt" in aktive und passive, wobei sich "solche" partner stets treffen und die muster sind erschreckend! manchmal wechselt man auch - innerhalb der beziehung oder von bez. zu bez.

der gemeinsame nenner ist meist: ich WILL eine bez. .... aber wenn sie dann da ist kommen zweifel (aktiv) und der andere trifft IMMER menschen, die anfangs alles geben und dann "plötzlich" nicht mehr wollen (passiv) - alles kein zufall!! - beim aktiven Vermeider ist die bindungsphobie deutlicher als solche erkennbar - als passiver vermeider hat man verlustängste aber "dahinter" ebenso diese taktik beziehungen einzugehen, die auf dauer nicht haltbar sind....

zu deiner Frage bezügl. Sex: oke - er war nicht erfüllend, als daß es so gut wie ohne vorspiel verlief, schnell, er nicht auf mich einging (im sinne von mich entdecken/verwöhnen wollen) ... alles so als wolle er es "hinter sich bringen" ..schön fand ich wohl damals nur deshalb weil ich froh war, daß es überhaupt passierte...
ich kann dich auch verstehen, da ich eine konstellation wie deine auch hatte - und da hast du recht! dennoch: sex IST mir wichtig udn wird es wohl vorraussichtlich noch eine zeitlang bleiben - weiteres Problem:sexuelle energie "vergeht" ja nicht - sie steckt wo fest wenn sie nicht raus kann - bei mir UND bei ihm - so wie es jetzt ist - geht es NICHT!

@sensetive: bei dir würde ich schon in erster linie an die medikamentöse ursache denken! das ist naheliegend! hat er denn ein problem damit wenn du eines hast? also versteht er "dein" problem? - wegen figur: ich könnte jetzt sagen wenn er sagt alles ist ok kannst du glauben - ABER: weiß von meinem freund, daß er IMMER gelogen hat wenn es um sex-unlust ging .... von daher kann man ihn jetzt weder der lüge bezichtigen noch sicher sagen, daß es die wahrheit ist! am besten: dranbeliben mit reden und KLAR sagen was für dich ok ist und was nicht!

@jetlag und nils: diese beiden Theorien liegen sehr nahe .... ich glaube es könnte eine kombination aus beidem sein....für ihn ist das etwas schwierig, da er sich erst jetzt diesem "alten" problem stellt und vieles im verborgenen liegen dürfte...

bindungsphobie spielt, so glaube ich, schon mit rein ....ja, doch....

Helferlein 59 NÖ W, 34

hallo sandra,

wow, hast dich mit dem thema bindungsphobie (klingt ja wie eine krankheit Laughing

) sehr stark auseinander gesetzt. deine ansätze klingen gut...und logisch...wenn ich da so an mein derzeitiges beziehungsmuster denke..... Idea

ich denke, ich werde mich da auch mit lektüre eindecken...

sandra74 wrote:

so wie es jetzt ist - geht es NICHT!....

natürlich verstehe ich deine lage, ich meine, wer weiß, wie es mir gehen würde, wenn nicht zumindest der sex so toll bei uns wäre. ich mag sex ja auch gerne, aber es ist halt zermürbend, wenn NUR dieser teil total stimmt, und ich mit diesem mann nicht einen vernünftigen satz reden kann, nicht mit ihm lachen kann usw.
also deshalb hätte ich wohl lieber einen mann, der mich auf händen trägt und wo der sex vielleicht dann nicht die übergewichtige rolle hat.

optimal natürlich, wenn beides passt....

wie ist die momentane lage bei euch? wie fühlst du dich?

sternenblume

sporadischer Gast 6 Villach W, 32

hallo sternenblume,

neeeeeee - Krankheit ist bestimmt übertrieben, aber eine Art Störung ist es auf jeden fall - DANN wenn es einen STÖRT, daß man immer und immer wieder in den selben Fallen tappt beziehungsmäßig - ich ließ mich einfach nicht abspeisen mit dem ewig gutgemeinten "an dir liegts nicht" ..

und - oja - sehr wohl lags an mir!

ich kann schon nachfühlen was du schreibst - auch wenn ich in der genau gegensätzlichen Lage bin - aber um mal knallhart zu sein: ich glaube NICHT, daß ich ein bez. wie du sie gerade zu haben scheinst eingehen würde - AUSSER ich meine es selbst nicht "ernst" und möchte nur ein wenig "spaß" - da bin ich eben schon sehr klar geworden über die jahre...

auch in der jetzigen situation ist es so, daß ich NICHT "abwarten" und hoffen werde oder faule kompromisse mache - WENN ich sehe, daß er wirklich bleiben will zu bedingungen, die wir beide haben - DANN bin ich dabei - hab ihn ja verdammt lieb! wenn nicht - dann nicht!

wie ich mich fühle? nun - stark, klar, motiviert UND ein wenig nervös, weil ich SEINE sicht der dinge erst am WE erfahren werde, wo wir über alles (zukunft) reden möchten ... derweil nimmt sich jeder ein wenig zeit um klar zu werden...

sporadischer Gast 6 Villach W, 32

hallo?? noch wer da?

hm....würde mir guttun...noch ein bißchen zuspruch...

meine Stärke will zur zeit ein wenig meiner angst weichen ... Angst um uns..Angst um mich..."so ganz" frei von verlustangst scheine ich in dieser situation nun auch nicht zu sein :/

gibt es denn gar keinen mann, der SOWAS verstehen kann?

hm.....

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