Männer - immer das Gleiche?

Helferlein 32 Deutschland W, 30

Hallo Ihr,

ich hatte noch nie eine gleichwertige Beziehung und ich werde 31!

Meine letzte Beziehung beruhte nicht wirklich auf Gegenseitigkeit und ich war sehr unglücklich. Das ging 9 Monate. Länger war ich nie mit jemand zusammen.

Klar, gab es hier und da noch ein paar Versuche, aber die waren immer von einer Seite aus nicht wirklich ernst gemeint. Die von meiner Seite aus ernst gemeinten haben dann auch mal 6 Monate gedauert, aber eigentlich waren es nicht wirklich Beziehungen, es waren vielleicht sehr unverbindliche Beziehungen.

Affären waren es auch nicht wirklich, denn viel ist in diese Richtung auch nicht gelaufen.

Die von den Männer ernst gemeinten Versuche haben dann nur sehr kurz gedauert, ein paar Wochen, weil ich immer weg gelaufen bin.

Irgendetwas hat mir immer nicht gepasst: entweder etwas äußerliches, was nicht auf den ersten Blick zu erkennen ist (behaarter Mann) oder ich habe mich von den Männern unter Druck gesetzt gefühlt und nicht verstanden.

Ich fand diese Männer im Nachhinein oft doof. "Der findet mich ja bloß süß und sexy weil ich so jung aussehe. Der denkt ich bin immer nur die lustige fröhliche, kindliche, junge Frau. Ich kann aber auch ganz anders sein."

Zur Zeit lerne ich ständig Männer kennen, dabei habe ich oft noch Liebeskummer wegen meinem letzten. Mich wundert das, dass ich trotzdem Kerle anziehe. Es liegt wahrscheinlich daran, dass ich mich immer freue mit Menschen zu tun zu haben, dass ich sehr offen bin und schlagfertig.

Es gab auch Phasen, da habe ich niemand kennengelernt. Obwohl von richtig Kennenlernen kann ich ja nicht sprechen, weil es meistens darauf hinaus läuft, dass ich mich nicht mehr bei ihnen melde.

Es läuft immer gleich ab: Entweder komme ich mit ihnen ins Gespräch oder sie sprechen mich an. Wir treffen uns, relativ zügig wird es auch körperlich. Früher bin ich mit denen auch ins Bett gegangen. Das mach ich heute nicht mehr. Mehr als Knutschen läuft nicht. Das ist seit ein paar Jahren schon so. Zum Glück. Ich nehme mir jedes Mal vor, dass es nicht körperlich wird. Das halte ich vielleicht ein Treffen aus. Ich denke ganz oft ich sei total verknallt und treffe mich ein paar Mal. Dann auf einmal merke ich, dass ich mich nicht mehr wohl fühle mit der Nähe. Ich würde ihn ja gerne weiter kennenlernen, aber es ist mir zu nah und rückgängig machen klappt meistens nicht, selbst wenn der Mann sich Mühe gibt und mich nicht mehr berührt. Ich merke er will mehr und dann laufe ich weg und habe keine Lust mehr auf ihn.

Ich weiß vorher immer schon, dass ich den Typen nach ein paar Treffen in die Wüste schicke wenn etwas läuft. Deswegen versuche ich wirklich netten und interessanten Männern mitzuteilen, dass wir uns lieber erstmal so kennen lernen sollten. Es klappt nie. Es ist als ob die Männer die Finger nicht von mir lassen können, selbst wenn sie es ernst mit mir meinen. Hinterher sind sie dann die Dummen und können einen auf freundschaftlich machen wie sie wollen. Ich spüre ja doch, dass sie verliebt sind oder etwas wollen. Ich denke eben oft die wollen eh nur mit mir ins Bett.

Ich muss dazu sagen, dass ich sowieso sehr viele Männer rein freundschaftlich und bekanntschaftlich kenne. In diesen freundschaftlichen Beziehungen gibt es fast nie Probleme. Aber da ist auch völlig klar, dass die Freundschaft das Wichtigste ist. Mein einer Freund zum Beispiel ist schwul, mein anderer vergeben und ein anderer hat auch Schwierigkeiten mit dem anderen Geschlecht und wir reden wie Freundinnen darüber.

Was soll ich machen? Ich habe gerade einen Mann kennen gelernt und wollte es wieder anders machen und wieder hat es nicht geklappt - aber noch finde ich ihn toll. Ich kann aber gar nicht einschätzen was er wirklich von mir will. Denn wir kennen uns gar nicht und er erzählt nicht viel von sich. Nur wenn ich nachfrage.

Hilfe!

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo Neglectia!

Ich finde, und verzeihe mir meine Offenheit, daß Du ziemlich unsicher klingst. Bist Du dir selbst genug, kannst Du dich selbst glücklich machen? Oder hängt dass von den Männern ab, machst Du sie für dein Glück und deine Gefühle verantwortlich?

Ich denke seine "emotionallen Löcher" sollte man selber stopfen. Sonst wird man, wie die Psychologin Susan Jeffers es ausdrückt, ein "Faß ohne Boden", und der andere kann sich "auf den Kopf stellen", es wird nicht reichen.

Susan Jeffers: Selbstvertrauen gewinnen, S.51f wrote:

"Ja", sagte ich, "es ist erstaunlich, was für ein perfekter Ehemann Mark wird, wenn ich nicht mehr von ihm erwarte, mein Leben in Ordnung zu bringen!"

(sorry, ich lese das Buch gerade zum zweiten mal)

Was hälst du von dem Gedankenanstoß?

Helferlein 32 Deutschland W, 30

Hi BulldogNose,

du hast recht, dass ich manchmal unsicher bin. Unsicher was die Männer von mir wollen, unsicher wie ich mich verhalten soll, denn irgendetwas mache ich offensichtlich falsch.

Quote:

Bist Du dir selbst genug, kannst Du dich selbst glücklich machen?

JA! Ich habe schon oft darüber nachgedacht, dass dem Thema Liebesbeziehung viel zu viel Wert beigemessen wird. Ich kann mir mittlerweile vorstellen, immer Single zu bleiben. Früher hätte ich mir das überhaupt nicht vorstellen können.

Ich brauche keine Beziehung um glücklich zu sein. Mir ging es immer am besten ohne einen Mann.

Ich habe genug zu tun mit meinem Studium, meinen Hobbies und meinen Freunden. Kuscheln kann ich auch mit Freunden und es gab auch mal einen Freund mit dem ich Sex hatte und das war toll weil wir beides konnten. Wir waren nie ineinander verliebt. Wir sind heute noch befreundet. Aber er wohnt woanders.

Eine Beziehung kommt für mich also nur in Frage, wenn ich mich absolut wohl fühle mit jemand UND verliebt bin. Bei meiner letzten Beziehung habe ich leider den Fehler begangen mich selbst zu belügen was das Thema Wohlfühlen angeht.

Es gibt also genügend Dinge die mich glücklich machen. Trotzdem fände ich es bereichernd auch mal eine lang andauernde gute Erfahrung mit einem Mann zu machen.

Früher wollte ich immer eine Familie. Heute denke ich, dass man auch zu zweit eine Familie sein kann. Auch Freunde können eine Familie sein.

Quote:

Oder hängt dass von den Männern ab, machst Du sie für dein Glück und deine Gefühle verantwortlich?

Ich weiß schon sehr lange, dass ich eine Eigenverantwortung habe.

Ich finde deine Fragen pauschalisiert. Natürlich kann ein anderer Mensch auch zu deinem Unglück beitragen, ob du es willst oder nicht. Wenn du Gefühle für jemanden hast, bist du immer verletzlich. Dein Gegenüber wird immer Gefühle in dir auslösen. Du kannst lernen damit besser umzugehen.

Ich mache "die Männer" nicht für meine Gefühle verantwortlich. Meiner Meinung nach gehören immer zwei dazu. Nur ich würde gerne wissen, was ICH besser machen kann.

Danke für deinen Anstoß. Aber mir hängt dieser ganze amerikanische Mist zum Hals raus. Nein, ich warte nicht auf den Retter! Und ich muss auch keinem Mann helfen sein Alkoholproblem zu bewältigen. Glaub mir, ich habe genügend Bücher in der Richtung gelesen.

Dein Post hilft mir erstmal nicht weiter. Aber jetzt weißt du schon mal etwas mehr über mich. Vielleicht hast du ja noch eine andere Idee oder die anderen Forumsposter?

Gleich kommt dieser Mann mit Alkohol zu mir nach Hause! Da heißt es wieder sich selbst beobachten, üben, klare Worte finden, ihn nicht verletzen und trotzdem meine Grenzen wahren.

Hilfe!

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

hi,
mir ist irgendwie noch nicht klar, warum du bei Nähe sofort die Flucht ergreifst?

und du schreibst, du bist sehr offen und schlagfertig - aber beim Sex wohl ganz und gar nicht. woher kommt das ?

lg
Joy

Helferlein 32 Deutschland W, 30

Quote:

mir ist irgendwie noch nicht klar, warum du bei Nähe sofort die Flucht ergreifst?

Wenn ich das wüsste, würde ich hier nicht posten.

Quote:

und du schreibst, du bist sehr offen und schlagfertig - aber beim Sex wohl ganz und gar nicht. woher kommt das ?

Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Und woher willst du das denn wissen? Das stimmt doch gar nicht. Natürlich bin ich beim Sex offen. ...schlagfertig? Laughing

naja da steh ich nicht so drauf... Laughing

Mir bringt das eben nichts mit Leuten einfach nur so ins Bett zu gehen, das habe ich lange genug gemacht. Es gehört eben für mich mehr dazu. Ich muss schon richtig verliebt sein.

Also keine Ahnung ob du mich mit deiner Frage bloß provozieren willst....jedenfalls warte ich noch auf Poster bei denen ich das Gefühl habe sie haben meinen Beitrag richtig gelesen und haben vielleicht eine konstruktive Idee...

Helferlein 130 Österreich M, 23

Neglectia wrote:

Gleich kommt dieser Mann mit Alkohol zu mir nach Hause! Da heißt es wieder sich selbst beobachten, üben, klare Worte finden, ihn nicht verletzen und trotzdem meine Grenzen wahren.

Wieso nicht verletzen? Wirst du beleidigend, wenn du mit ihm quatscht? Oder lässt du ihn nicht an dich ran und meinst, dass das für ihn verletzend ist bzw. willst gar mit ihm Schluss machen?

Sagst du ihnen eigentlich immer ohne zu zögern, falls du mal keine Lust auf Nähe hast, auch am Anfang der Beziehung wenns noch keine Probleme gibt?

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Neglectia,

Quote:

....jedenfalls warte ich noch auf Poster bei denen ich das Gefühl habe sie haben meinen Beitrag richtig gelesen und haben vielleicht eine konstruktive Idee...

...na, du trägst da aber ziemlich offensiv eine enorme Erwartungshaltung vor dir her.
Ähnlich beschreibst du es, warum die meisten Männer dich nicht weiter interessieren. Du hast halt eine hohe Erwartungshaltung.
Das ist nicht schlecht, achtest eben auf dich - aber nun, was möchtest du hier hören? Wie du einen Mann findest, der all deinen Ansprüchen genügt wohl kaum. Es geht dir auch nicht darum, deine Ansprüche zu hinterfragen. Was also ist deine Intention?

Noch was - die Frage von JoyZone ist, so denke ich, völlig ernst gemeint und keineswegs doof oder provokant. Ich vermute, die meisten Therapeuten würden exakt das selbe fragen. Die Antwort liegt nämlich in dir. ...und auch wenn du nicht genau aufdröseln kannst, was da im Detail im Unterbewussten deiner Psyche rumgeistert - Gefühle benennen wie "es langweilt mich" oder "ich fühle mich eingeengt" oder oder oder wirst auch du können (nur vielleicht gar nicht wollen ?) Wink

Lg,

Irrlicht

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

hi,

also ich denk schon, dass ich deinen beitrag richtig gelesen hab - oder meinst mit "richtig lesen" ihn nur so zu verstehen, wie du ihn schreibst ? Wink

ich kann dir ja nur eine (meine) sichtweise anbieten, nach dem was du schreibst. und da sind für mich schon ein paar sachen unklar, sonst hätt ich nicht gefragt. z.B. schreibst nur dass dich Nähe stört und nicht warum, was genau dein Problem damit ist, was dich daran stört.

Neglectia wrote:

Wenn ich das wüsste, würde ich hier nicht posten.

Gut - es gibt vielleicht auch keine offensichtliche Antwort, aber wenns eine Antwort gibt, dann kannst sie nur du für dich rausfinden und niemand hier wird dir schreiben können: "Dein Problem ist ... - also mach ... !"

Mir ist im wesentlichen nicht mal ganz klar, was du genau willst ? Du schreibst was von einer "andauernd guten Erfahrung".

Im Gegenzug schreibst: "Mir ging es immer am besten ohne einen Mann" und "Kuscheln kann ich auch mit Freunden".

Wie soll dann die andauernd gute Erfahrung aussehen ? Dir gehts gut ohne Mann, zum Kuscheln brauchst ihn auch nicht und wenn er Sex will, ergreifst die Flucht.

Im grunde liest sich das, was du schreibst für mich, als ob du unheimliche angst hättest in einer beziehung was zu verlieren und hergeben zu müssen, und sei es nur deine eigenständigkeit und deinen freiraum. ohne bedürfnis diesen freiraum in eine partnerschaft einzubringen und stattdessen einen teil gemeinsam zu gestalten.

Neglectia wrote:

Quote:

und du schreibst, du bist sehr offen und schlagfertig - aber beim Sex wohl ganz und gar nicht. woher kommt das ?

Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Und woher willst du das denn wissen? Das stimmt doch gar nicht. Natürlich bin ich beim Sex offen. ...

so ähnlich liest es sich für mich auch beim Sex - sobald es körperlich wird, interessiert dich der mann nicht mehr. Ich mein damit nicht, dass du mit jemanden ins bett gehen sollst, den du nicht liebst oder begehrst. aber wie du schreibst, selbst wenn du ihn begehrst, stört es dich, dass es körperlich wird !? Wo ist da deine von dir "offen" ausgelebte Sexualität ?

Quote:

Es ist als ob die Männer die Finger nicht von mir lassen können, selbst wenn sie es ernst mit mir meinen.

Na hoffentlich Wink

- gerade oder nur wenn sie es erst meinen. Also ich hätt echt ein Problem, wenn die Frau, die total auf mich abfährt, mit mir lieber Lindenstraße schauen würde, als leidenschaftlichen Sex zu haben.

Also was oder welchen Mann begehrst du ?

lg
Joy

Helferlein 37 wien M, 26

Neglectia wrote:

Quote:

mir ist irgendwie noch nicht klar, warum du bei Nähe sofort die Flucht ergreifst?

Wenn ich das wüsste, würde ich hier nicht posten.

Ich weiß nicht ob du dich schon in Richtung Sozialphobie oder der sog. Avoidant Personality Disorder (AvPD) vorangetastet hast (ich finde die englische Bezeichnung von AvPD in deinem Fall treffender, weil in der deutschen noch zusätzlich das Wort "Selbstunsicher" enthalten ist, womit du dich scheinbar nicht unbedingt und grundsätzlich identifizierst). Vielleicht liegt die Antwort irgendwo dort vergraben. Leider gibt es dazu noch nicht sehr viel Literatur. Martin Kantor hat die DSM IV Definition von AvPD erweitert, vielleicht erkennst du dich eher in seiner Erweiterten Definition und seiner Typologie von AvPD wieder (dieser ist in der Fachwelt zwar umstritten, aber das heisst ja im Rahmen einer inexakten Wissenschaft wie der Psychologie nicht viel, und als Laie braucht man sich davon schon gar nicht abhalten lassen). Es gibt eine gute Seite dazu wo man sich mal schnell schlau machen kann: http://www.tljones.co.uk/apd/apd.htm

JoyZone wrote:

Neglectia wrote:

Es ist als ob die Männer die Finger nicht von mir lassen können, selbst wenn sie es ernst mit mir meinen.

Na hoffentlich Wink

- gerade oder nur wenn sie es ernst meinen.

Ja, diese unmoralische Männerwelt... Einmal vor vielen vielen Jahren gab es tatsächlich eine menschliche Rasse, deren männliche Vertreter sich in sexueller Enthaltsamkeit übten um ihren Frauen auf diese Weise die Ernsthaftigkeit ihrer Liebe zu demonstrieren, während die Frauen ihrerseits dies von ihren Männern auch so erwarteten. Leider ist diese Rasse schon ausgestorben. Wink

Forums-InsiderIn 248 Graz M, 30

mir fallen spontan zwei dinge dazu ein:
erstens: du läßt es zu.
zweitens: warum lernst du männer kennen?

Helferlein 32 Deutschland W, 30

AN almdood

Wie Alm Dude? Oder wie Almdudler? Laughing

Quote:

Wieso nicht verletzen? Wirst du beleidigend, wenn du mit ihm quatscht? Oder lässt du ihn nicht an dich ran und meinst, dass das für ihn verletzend ist bzw. willst gar mit ihm Schluss machen?

Vielleicht denke ich, es wäre verletztend wenn ich sage, dass ich etwas nicht will oder mir etwas nicht gefällt oder ich möchte, dass er jetzt geht - egal, ob er 15 Minuten da war oder 3 Stunden.

Ich denke aber, dass ich so nur meine Grenzen wahre und das wichtiger ist, egal ob es denn anderen verletzt oder nicht. Ich versuche es auch so fair wie möglich zu sagen.

Ich muss das erst lernen. Meistens fühle ich mich schon länger unwohl und das ist falsch. Deswegen habe ich vielleicht dann auch keine Lust mehr auf sie....ich meine jetzt vor allem menschlich gesehen.

Was heißt Schluss machen? Ich sehe das nicht als Beziehung an.

Quote:

Sagst du ihnen eigentlich immer ohne zu zögern, falls du mal keine Lust auf Nähe hast, auch am Anfang der Beziehung wenns noch keine Probleme gibt?

Das kommt darauf an, was du mit Nähe meinst. Also ich würde mich nicht mit ihnen treffen, wenn ich keine Lust hätte, mich zu unterhalten oder etwas zusammen zu unternehmen.

Aber du hast recht: Wenn ich dann merke, es stimmt jetzt für mich nicht mehr und ich fühle mich jetzt unwohl mit ihm, dann überschreite ich meine eigene Grenze.

Vielleicht weil ich denke, es muss doch mal mit einem anders laufen.

Wenn es körperlich wird, ist es oft zweischneidig. Auf der einen Seite will ich das - ich hab also Lust auf Sex - auf der anderen Seite stimmt es nicht, weil für mich viel mehr dazu gehört.

Beantwortet das deine Fragen? Und was sagst du jetzt?

Helferlein 32 Deutschland W, 30

An tanzendes_irrlicht

Quote:

Es geht dir auch nicht darum, deine Ansprüche zu hinterfragen. Was also ist deine Intention?

Sollte ich meine Ansprüche hinterfragen? Also ich finde, ich habe schon alles abgelegt - ohne bestimmte Sachen geht es einfach nicht bzw. mit Laughing

Vielleicht gibt es irgendwo einen anderen Thread wo diskutiert wird, was Menschen so für Ansprüche an eine Beziehung haben und wo andere aufschreien, du erwartest viel zu viel oder Mädel, da musst du mal mehr darauf achten, dass auch Ansprüche hast...

Meine Intention? Vielleicht: Treffe ich die falschen Männer oder ist etwas falsch mit mir? Zu hohe Ansprüche? Welche denn? Warum treffe ich die falschen oder was ist falsch mit mir?

Ich würde gerne eine dauerhafte gleichwertige Beziehung mit einem Mann leben. Was kann ich ändern, damit dieser Wunsch realistischer wird?

Quote:

Noch was - die Frage von JoyZone ist, so denke ich, völlig ernst gemeint und keineswegs doof oder provokant. Ich vermute, die meisten Therapeuten würden exakt das selbe fragen.

Kannst du diese Frage noch einmal genau wiederholen? Was genau würden Therapeuten mich fragen? Wenn du das mit der Nähe meinst - das weiß ich nicht - sonst würde ich hier nicht posten.

Ich finde Nähe ist nicht gleich Sex. Sex setzt für mich - damit ich mich nicht unwohl fühle - eine absolut stimmige Nähe voraus.

Ich kenne so eine Nähe von Freunden und von Momenten mit meinem letzten Freund, mit dem ICH es wirklich ernst gemeint habe. Zum Sex gehört dann noch Verliebtheit dazu.

Will sagen, es gab auch schon Nähe wo ich nicht weg gelaufen bin.

Quote:

Die Antwort liegt nämlich in dir. ...und auch wenn du nicht genau aufdröseln kannst, was da im Detail im Unterbewussten deiner Psyche rumgeistert - Gefühle benennen wie "es langweilt mich" oder "ich fühle mich eingeengt" oder oder oder wirst auch du können (nur vielleicht gar nicht wollen ?)

Das trifft es manchmal. Du hast recht. Ich finde "Es langweilt mich." sehr verletztend, "es engt mich ein" auch ein wenig. Aber das trifft es manchmal.

Aber liegt das dann daran, dass das die falschen Männer sind oder was kann ich machen, dass es mich eben nicht langweilt oder einengt?

Question

Helferlein 32 Deutschland W, 30

An JoyZone

Quote:

Wie soll dann die andauernd gute Erfahrung aussehen ? Dir gehts gut ohne Mann, zum Kuscheln brauchst ihn auch nicht und wenn er Sex will, ergreifst die Flucht.

Ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass es mir auch MIT MANN gut gehen kann. Laughing

Ich finde, es ist wichtig, dass ich diese Erfahrung mache.

Ich habe überhaupt nichts gegen Kuscheln. Aber ich habe noch nie einen Mann erlebt, der es dabei belassen wollte (außer Freunde) - auch nicht beim ersten Mal.

Ich habe ja früher nicht die Flucht ergriffen und dann habe ich gemerkt, dass ich mich damit schlecht fühle, weil eben die Nähe die dazu gehört und die Verliebtheit doch nicht gereicht hat.

Natürlich ergreife ich heute die Flucht, wenn ich das Gefühl habe, der will eh nur mit mir ins Bett.

Kann man sich nicht mal über einen längeren Zeitraum kennenlernen ohne das etwas läuft?

Die nehmen das auch gar nicht ernst wenn ich ihnen sage, dass wir uns besser nicht gleich so nah kommen sollten, weil ich mich dann unwohl fühle und weglaufe. Und ich habe das auch bei Männern erlebt die mehr wollten als nur Sex.

Sprich, ich habe diesen Männern gegenüber den Wunsch ausgesprochen, sich erstmal so kennen zu lernen und trotzdem versuchen sie es immer wieder, dass es körperlich wird. Weil ich natürlich nicht asexuell bin, lasse ich mich irgendwann darauf ein und hinterher fühle ich mich schlecht.

Ich hatte schon guten Sex ohne dass ich mich hinterher schlecht gefühlt habe. Ich hatte mal einen Freund mit 17, er war 15, eine Weile war ich verknallt in ihn - aber heute weiß ich, dass ich es nur gerne sein wollte.

Mit einem Freund......ein paar Mal hatte ich etwas mit einem Typen und das war auch ganz nett... Wink

....ich war verliebt in ihn, er aber nicht in mich....er ist dann auch weg gezogen...war auch besser so..

Mit meinem letzten Freund war es mal geil......selten......aber es kam mal vor....leider war er mit Abstand der unerfahrenste, verklemmteste und unfähigste Mann im Bett der mir je begegnet ist. Das ganze ging selten länger als 2 Minuten (anderer alter Thread) - aber wenn es mal länger ging, war es sehr schön.

Also es war früher mit Sicherheit nicht so, dass ich die Flucht ergriffen habe, wenn einer Sex wollte. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass es mir nur gut tut, wenn da schon eine gewisse Nähe und vor allem dauerhafte Verliebtheit besteht.

Diese Nähe kann aber gar nicht entstehen....

Quote:

Deswegen versuche ich wirklich netten und interessanten Männern mitzuteilen, dass wir uns lieber erstmal so kennen lernen sollten. Es klappt nie. Es ist als ob die Männer die Finger nicht von mir lassen können, selbst wenn sie es ernst mit mir meinen.

Helferlein 32 Deutschland W, 30

An sunnyboy

interessanter Link - aber damit habe ich genauso viel gemeinsam wie mit einem Borderliner, Narzißten und Autisten....in manchem findet man sich wieder - aber nie so extrem - und in anderen Sachen gar nicht.

Quote:

Leider ist diese Rasse schon ausgestorben. Wink

Ein klein wenig Humor am Rande Laughing

Ja, schön, dass die Männer so einen Sexualtrieb haben - und manche Frauen auch - schade, dass wir trotzdem aussterben, weil Kinder kriegen in Deutschland immer unattraktiver wird....

...und viele Singles eine Beziehung mit Familienoption Wink

und Verantwortung als zu große Belastung betrachten....

Wo wir wieder beim Thema wären??? Nein, ich würde es als Bereicherung ansehen - wenn es denn mal ansatzweise stimmen würde....

aber davon bin ich noch weit entfernt Rolling Eyes

Helferlein 32 Deutschland W, 30

An heis phronesis

Auf so eine differenzierte Antwort habe ich mein ganzes Leben gewartet! Endlich! Es hat Klick gemacht! Laughing

Quote:

mir fallen spontan zwei dinge dazu ein:
erstens: du läßt es zu.
zweitens: warum lernst du männer kennen?

1. Was soll ich zulassen? Dass ich mich nicht wohl fühle? Ich kann mich doch nicht zu Nähe zwingen - ganz abgesehen davon, dass ja schon versucht habe zu gucken was passiert, wenn ich es zulasse: ich fühle mich mit diesen Männern mit dieser Nähe nicht wohl.

2. Weil sie auf der Straße rumlaufen und an vielen Orten sind wo ich auch bin, weil sie mich ansprechen, weil ich sie interessant und nett finde, weil ich sie unkomplizierter finde als Frauen, weil ich mich gut mit ihnen unterhalten kann, weil ich gerne Menschen kennenlerne.

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