Annäherung beim anderen Geschlecht!

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

Hallo!
Also ich persönlich habe eigentlich kein Problem der Kontaktaufnahme. Ich würde allerdings gerne eine allgemeine Diskussion zu diesem Thema starten. Hoffe mal, dass der Beitrag in diesem Unterforum bleiben darf, da es hier wahrscheinlich die meisten Leute interessiert.

Mir ist aufgefallen, dass es hier ziemlich häufig Leute gibt, die nicht wissen, wie sie denn "den ersten Schritt" machen sollen und sich nach Tipps erkundigen. Meist haben diese Leute unheimliche Angst davor, etwas falsch zu machen und sich dann alles weitere zu verbauen. Daher trauen sich dann viele erst gar nicht überhaupt etwas zu tun, weil es vielleicht "falsch" ist.
In solchen Threads kommen dann in der Regel eine fülle von Antworten, die manchmal unterschiedlicher nicht sein können. Z.b. wird von einigen geraten "sich etwas rar zu machen und nicht gleich zig sms und Mails zu schreiben" - andere sagen "man sollte gleich in die Offensive gehen, dann das gegenüber würde sich bestimmt darüber freuen (z.b. über SMS, Mail etc.). Beim Thema Körperkontakt ist es ähnlich. Manche meinen, man sollte halt einfach mal die Hand halten oder versuchen das Gegenüber zu küssen - für andere ist das viel zu direkt und voreilig und könnte zum negativen Ausgang führen. Ebenso heißt es beim Smalltalk von einigen man sollte "möglichst natürlich sein und nichts auswendig lernen und keine Situationen zuhause durchspielen." andere behaupten, es wäre gut, schon mal ein paar "Geschichten" in petto zu haben, damit man nicht so nervös ist.

Worauf ich hinaus will - die "perfekte Masche" scheint es offenbar nicht zu geben und jeder, der einen Tipp gibt, hält in der Regel das für "richtig" was einem selbst zusagen würde. Also z.B. eine Frau, die es schön fände, wenn der Mann nen Strauß Rosen kauft und nen großes Liebesgeständnis abgibt, wird so etwas raten - jemand der sowas "albern" findet, wird von so etwas abraten.

Was ich jetzt mal in den Raum stellen will (natürlich auch nur meine Meinung) und das hört man merkwürdiger Weise von den wenigsten, ist die Tatsache das ich denke - dass es überhaupt keine Rolle spielt, WAS man jetzt eigentlich genau macht, sondern dass es einzig und allein davon abhängt ob beim gegenüber in irgendeiner Weise die gleichen Gefühle (meine jetzt keine große Verliebtheit oder so, sondern eher ne gewisse Anziehung!) vorhanden sind.

Dazu würd ich gern mal ein paar Meinungen hören. Ich persönlich denke, wenn sich das Gegenüber z.B. nach einem Date sympathisch findet und sich etwas mit mir vorstellen könnte (zumindest theoretisch) - dann spielt es überhaupt keine Rolle, ob ich nun 3 Tage warte bis ich ne SMS schreib oder anrufe oder 5 mal am Tag schreibe. Ebensowenig ob ich jetzt nen Strauß Rosen kaufe, ne Einladung ins Kino ausspreche oder was auch immer. Solange man nichts absolut extremes macht (z.B. son spruch wie "Du ich will dich jetzt gern ficken" ) kann man eigentlich überhaupt nichts falsch machen. Solange man nur irgendetwas überhaupt tut.

Anders herum, und das finde ich viel interessanter - wenn kein Interesse da ist - dann kann man sich auf den Kopf stellen - tausend gute Tricks benutzen, Gedichte schreiben, sich rar machen, permanenten Kontakt suchen, Essen ausgeben, ins Kino einladen und und und - und es wird trotzdem nichts werden!

Mich würde also interessieren (am meisten natürlich von Leuten die es "real" erlebt haben und nicht bloß "denken" das es so ist) ob es hier Leute gibt, die aufgrund von Dingen die das Gegenüber getan hat - ihre Meinung geändert haben. Sowohl positiv als auch negativ. Also hat es jemand den ihr total toll fandet, es mit einer so vorschnellen oder zu langsamen Aktion versaut??? Oder anders herum - gab es jemanden, mit dem ihr euch nie im Leben was hättet vorstellen können (obwohl ihr wußtest das der oder diejenige Interesse hat) und den ihr dann wegen irgendwelcher Aktionen plötzlich doch wolltet???

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

Ganz besonders interessant finde ich oftmals einen Spruch von Frauen "Eine Frau möchte gern erobert werden". Da ist mit Sicherheit was wahres dran - eine Frau findet es bestimmt schön, wenn ein Mann sich um sie bemüht und ihr Komplimente macht, sich nette Überraschungen ausdenkt und romantische Dinge ausdenkt! ABER - auch hier wieder meine Frage - möchte Frau das nicht eigentlich bloß bei jemanden an dem sie eigentlich (von mir aus auch unterbewußt) nicht sowieso schon totales Interesse hat. Und würde sie nicht - selbst wenn diese Aktionen nicht begangen werden dann halt selbst aktiv werden. Andersherum - von jemanden an dem man überhaupt nicht (sexuell) interessiert ist - findet man sowas vielleicht ja noch total süß - aber ändern würd es trotzdem nicht? Ich jedenfalls kann das für mich bestätigen. Jede Frau an der ich bislang interesse hatte - hätte eigentlich tun können was sie will - ich hätte sie immer noch gewollt (wie gesagt - extreme Dinge ausgeschlossen). Egal ob sie mich "zappeln" ließ oder sofort von sich aus was gemacht hat. Egal ob sie sofort körperlich offen war oder ob sie erstmal distanzierter war. Das hat mich nicht gestört.

Andersherum - mir ist es öfter passiert, dass sich Frauen in mich verliebt haben, die ich eher als Freundinnen/Kolleginnen angesehen habe. Obwohl sie mir sogar meist optisch gefallen haben, konnte ich mir nichts vorstellen. Und diese Frauen haben dann oft total süße Dinge gemacht. Irgendwas gekocht, gebacken, mich mit nem Picknick überrascht, nen Liebesbrief geschrieben etc. - alles Dinge, die ich z.B. total romantisch fände (bei einer Person an der ich interesse habe) - die mich bei diesen Frauen aber dennoch nicht berührt haben bzw. mich nicht dazu gebracht haben zu denken "Vielleicht könnte es ja doch was werden" Wie gesagt, mag ein Zufall sein, nur mir fällt kein Beispiel in meinem Leben ein, wo es anders gewesen ist.

Wie man also immer so schön sagt "Gefühle kann man nicht erzwingen" oder anders herum "Wo die LIebe hinfällt"

Daher denke ich, dass jegliche Vorgehensweise (also die Frage "Wie soll ich es tun") eigentlich überhaupt nichts mit dem Ergebnis zu tun haben sollten, sondern eher mit der Tatsache - was kommt danach!!!! Also wie kann ich mich einer Frau versuchen anzunähern ohne meine Gesicht zu verlieren/eine Freundschaft aufs Spiel setzen - wenn meine Gefühle nicht erwidert werden. Gerade z.B. mit Leuten mit denen man auch "nachher" noch etwas zun tun haben muss. Schul/Arbeitskollegen, gute Freunde etc.

Und nicht etwas "Was kann ich tun damit xyz sich in mich verliebt" darauf hat man meiner Meinung absolut gar keinen Einfluß!!!

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi stefan!

Da bin ich aus eigener Erfahrung nicht ganz deiner Meinung. Ich denke nicht, dass Wollen oder Nicht-Wollen sofort in Stein gemeißelt sind, sondern sich am Anfang (und manchmal auch zwischendurch) durchaus die Meinung ändern kann. Wäre dem nicht so, würde es den Spruch "1000 Mal berührt, 1000x nix passiert", der dann doch in einer Beziehung mündet, nicht geben. Man müsste sich also kennenlernen und sofort die Zuordnung in die Schubladen vornehmen. Kein Zweifel, dass das oft geschieht, jeder Mensch selektiert, ich würde aber behaupten, dass es dann immer noch einige Menschen gibt, wo man sich nicht sicher ist und erstmal gucken will.

Nichtsdestotrotz finde ich deinen Ansatz ganz gut, denn du hast vollkommen damit recht, dass Handeln immer noch besser als Nichtstun ist. Viele scheinen dennoch eine Welt der Illusion und des konstanten Hindarbens vorzuziehen oder sind sich dessen nicht wirklich bewusst, dass die Entscheidung auch an ihnen liegt.

Was ich stark gemerkt habe in den letzten Jahren, ist, dass man für Erfolg die richtige positive Einstellung braucht. Man kann natürlich immer dagegenhalten, dass es nur am Aussehen liegt (weil wir zwei einfach so geil sind ^^), damit tritt man aber bei weitem zu kurz, denn das schönste Aussehen hilft nichts, wenn man sich nicht zeigt und nicht gut findet. Andersherum zählt das lange nicht so, wofür sicher jeder Beispiele kennt.

Quote:

jeder, der einen Tipp gibt, hält in der Regel das für "richtig" was einem selbst zusagen würde. Also z.B. eine Frau, die es schön fände, wenn der Mann nen Strauß Rosen kauft und nen großes Liebesgeständnis abgibt, wird so etwas raten - jemand der sowas "albern" findet, wird von so etwas abraten.

Nicht wirklich. Ich sag dir ganz ehrlich, dass ich es herzergreifend schön fände, wenn die unsicheren Mädels und Jungs mit Liebesbriefen und Rosensträußen den anderen erobern könnten, aus rein romantischer Sicht. Aus objektiver Sichtweise muss ich aber davon abraten, da es in der Initiationsphase zu viel "Zwang" beinhaltet.
Allgemein gebe ich nicht das weiter, was mir zusagen würde, sondern vielmehr das, was bei mir selbst geklappt hat.

Meine Zustimmung hast du jedenfalls, dass es besser ist, überhaupt sein Glück zu versuchen, als gar nichts zu machen. Zwar denke ich schon, dass das Wie und Was einigen Einfluss auf die Entscheidungsfindung hat, allerdings keinen so großen, dass Nichtstun besser wäre. Ich frage mich manchmal auch, ob diese Zurückhaltung bei manchen unterbewusst gewollt ist und zwar in der Hinsicht, dass sie deswegen unbewusst keine Beziehung wollen, weil sie nicht kompatibel sind.

vlg
Sparkle

Helferlein 32 München M, 31

Hallo Stefan,

ich finde Deinen Beitrag sehr interessant!

Ich glaube jedoch auch, dass es viele Zwischenstufen gibt zwischen den beiden von Dir genannten Polen. Ich kenne es selber auch, dass mir eine Frau erst nicht gefiel, je näher ich sie jedoch kennenlernte, desto "schöner" fand ich sie. Manchmal entspricht etwas nicht unseren Vorstellungen, entpuppt sich jedoch als das, was man eigentlich wirklich will.

Dieser ganzen Quatsch mit dem "Wann melde ich mich, melde ich mich zuviel, zuwenig, zu aufdringlich, etc...." ist meiner Meinung nach eine Erscheinung unserer Zeit.

Emails und SMS machen das Verständnis zwischen den Geschlechtern nicht leichter! Als man früher noch zum Telefon greifen musste, oder einen Brief schreiben, da gab es die ganzen Gedanken vonwegen: war das eine SMS zu viel gar nicht. Am Telefon konnte man im Laufe des Gesprächs ja noch "gegensteuern" oder hatte Einfluss darauf, wie die Nachricht wirklich beim Gegenüber ankommt.

Und einen Brief hat man erst dann geschrieben, wenn man eh schon total verliebt war.

Die Probleme beim Kennenlernen kommen sicher auch daher, dass immer mehr selbsternannte Experten auf die Verhaltensmuster Einfluss nehmen, seien es Frauenzeitschriften, die sehr stark das Verständnis von Liebe und Flirten junger Mädchen/sogar echter Frauen (!) prägen, oder so grottenschlechte Internetseiten wie (sosuave.com).

Es gibt eigentlich kein Falsch oder Richtig in der Liebe, ausser der Mutlosigkeit. Aber die Angst vor einem Korb (der immer erteilt werden kann) wird um so größer, je mehr man die angeblichen Spielregeln der oben genannten Quellen verinnerlicht. Weil man dann schon vorher ALLES durchSPIELT im Kopf.

Soweit erstmal!

Humble

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

Hallo ihr zwei!
Also erst mal will ich noch etwas richtig stellen, was möglicherweise in meinem ersten Beitrag falsch rüber kommt.

Ich meine damit natürlich nicht, dass ein mögliches interesse schon nach ein paar Minuten eintritt und dann für immer bestand hat. Natürlich daenke ich auch das man sich mit der Zeit besser kennenlernen kann und sich dann auch erst später verlieben kann (oder auch nicht)

Mir geht es halt aber nicht um den Zeitpunkt. Sondern vielmehr um die Tatsache das man darauf keinen Einfluß hat. Und diese ganzen Grübeleien - ruf ich an, wart ich noch, bezahl ich die Rechnung, halt ich die Tür auf, gesteh ich die Liebe, warte ich noch ab etc. meiner MEinung uninteressant sind, weil ich halt denke das es, wenn es "funkt", "die chemie stimmt", es "klick macht" etc. passiert das aufgrund des anderen Menschen. Also seinem Wesen oder von mir aus auch aufgrund seiner Optik etc., aber nicht aufgrund seiner Taten beim "anmachen" oder bei seiner Vorgehensweise. Also das es vielmehr darauf an kommt WIE man ist und nicht WAS man tut.

Das beste Beispiel find ich immer wieder das "anrufen (oder texten, mailen) nach einem Date" Ich denke halt - wenn das gegenüber kein Interesse hat, bringt es auch nichts ein paar Tage zu warten, nen netten Spruch zu schicken oder sich rar zu machen. Andersherum, wenn interesse da ist, kann man selbst mit 100 SMS nicht nerven, weil sich das gegenüber dann halt freut wenn der andere sich so bemüht etc.

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Ich stimme dir zu dass es nach meiner Erfahrung und Einstellung es drittrangig ist WAS man tut, sondern WIE man es tut, sich verhält etc.

Dass die eigenen Handlungen gar keinen Einfluss haben will ich nicht sagen. Schätzungsweise geht es darum nicht "irgendwas richtig" zu machen, sondern nicht "zuviel falsch" zu machen. Sprich: man versiebt sich regelmässig sein eigenes Potential!

sporadischer Gast 29 Mitteleuropa M, 47

stefan29 wrote:

Das beste Beispiel find ich immer wieder das "anrufen (oder texten, mailen) nach einem Date" Ich denke halt - wenn das gegenüber kein Interesse hat, bringt es auch nichts ein paar Tage zu warten, nen netten Spruch zu schicken oder sich rar zu machen. Andersherum, wenn interesse da ist, kann man selbst mit 100 SMS nicht nerven, weil sich das gegenüber dann halt freut wenn der andere sich so bemüht etc.

Also dem muss ich wirklich widerschreiben. Das Interesse am anderen ist ein geben und nehmen, in dem jeder seine Schritte tut. Selbst 100 SMS können nerven, und in der Anfangsphase ist es das Todesurteil für einen Auftakt.

Maximal 2 Briefe/emails/SMS/Telefonate; wenn dann nichts zurückkommt, dann ist es in der Regel aus und vorbei.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi stefan,

nach deinem letzten Beitrag habe ich das Gefühl zu wissen, was du meinst, kann es aber leider auch auf keinen klaren Nenner bringen. Es kommt sicher für viele noch missverständlich rüber.

Ich schätze, du meinst auch die Chancen auf eine länger anhaltende Beziehung und betrachtest dabei nicht Fälle wie ONS und Affären. Im Falle dessen geb ich dir schon recht. Allerdings gehen die Taktiken und Spielchen ja nicht unbedingt nur auf diesen Zielpunkt hin. Die Chancen auf einen ONS (und auch auf Affären) kann man absolut sicher steigern, wenn man sich an bestimmte "Regeln" hält.

vlg
Sparkle

Forums-InsiderIn 159 below the waves W, 27

Hallo Stefan,

"Andersherum, wenn interesse da ist, kann man selbst mit 100 SMS nicht nerven, weil sich das gegenüber dann halt freut wenn der andere sich so bemüht etc."

Ich denke, das ist sehr kulturspezifisch. Ich war eine Weile im Ausland und habe dort viele Marokkaner, Algerier, Iraner usw. getroffen. Ich fand es einfach nur interessant, mich mit ihnen zu unterhalten, da ich aus diesen Kulturkreisen noch niemand kannte. Leider war nach dem ersten Gespräch immer die Luft raus.
Die Herren waren sehr nett und aufgeschlossen und schienen sich für mich zu interessieren. Kurz darauf haben sie sich dann disqualifiziert mit Aktionen wie: "Ich gehe heute abend auf ein Jazz-Konzert, kommst du mit?" Dabei habe ich vor 3 Minuten gesagt, dass ich mit Jazz nichts anfangen kann. Solche Dinge sind ständig passiert. Oder sie wollten sofort Telefonnummer, Email, Adresse, was Trinken gehen, mich besuchen...
Ich habe mich dann gefragt: denken die etwa, alles was ohne Kopftuch oder Burka rumläuft ist doof und zu haben? Wir Europäerinnen stehen nun mal nicht auf extreme Schleimerei.

Fazit: zu viel des Guten ist die beste Methode, jemanden los zu werden.

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Quote:

Manchmal entspricht etwas nicht unseren Vorstellungen, entpuppt sich jedoch als das, was man eigentlich wirklich will.

Hi!

Ich finde diesen Satz von Humble sehr interessant.

Das heißt, auch den Menschen eine Chance zu geben, in die man sich nicht auf den allerersten und vielleicht sogar nicht mal auf den zweiten Blick verliebt, und das, finde ich, ist richtig und eigentlich normal.

Zumindest in diesen Fällen kommt es auf das Verhalten schon ein ganzes Stück an, meine ich. Mir kann ein Mann geradezu Angst einjagen und meine Abwehr erzeugen, indem er mich sofort heftig "belagert". Umgekehrt ist ein Mann (den ich allerdings schon auch nett finden muss) reizvoll und interessant, wenn er sich von mir ein wenig "erobern" lässt.

Da spielen also sehr diffizile Dinge eine Rolle - oder können es zumindest.

Also, auf der einen Seite ist bei mir Schicksalsgläubigkeit vorhanden: Wenn Menschen sich finden "sollen", werden sie es auch - Panik muss man da m. E. nicht entwickeln; auf der anderen Seite denke ich, man kann auch was Gravierendes falsch machen - was sich aber, wenn man sich wirklich mag und will (und da treffen sich die beiden unterschiedlichen Ansätze) auch wieder glattbügeln lässt.

Eve

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