Freundschaft - starke sexuelle Anziehung

sporadischer Gast 5 Österreich W, 35

Hi,
ich habe vor kurzem dieses Forum entdeckt und finde es toll!

Wo soll ich jetzt anfangen Confused

Kurz und bündig:
ich bin seit 18 Jahren mit meinem Mann zusammen. Wir hatten eine sexuell sehr aktive Zeit. Vor einem Jahr jedoch hab ich mich neu verliebt - ich LIEBE diesen Mann - er ist genau das, was ich mir wünschen würde....
ich habe mich von meinem Mann emotional total entfernt und kann Sex mit meinem Mann gefühlsmäßig nicht mehr praktizieren....es ist einfach aus.

Mein Geliebter ist ebenfalls verheiratet - jedoch unglücklich verheiratet - er hat seine Frau aus Vernunft vor einigen Jahren geheiratet, hat sie nie wirklich begehrt - und er lehnt sie mittlerweile körperlich ab. Nähe und Zärtlichkeit mit ihr ist ihm zuwider. Ansonsten verstehen sie sich gut und er möchte der Kinder wegen die Ehe aufrecht erhalten.

Mein Problem ist:
Ich hab mich mit meinem Freund auf "Freundschaft" geeinigt, obwohl wir uns gegenseitig begehren.
Von seiner Seite her "Freundschaft", weil er sich seiner Familie gegenüber schuldig fühlt; und weil er mir nicht das Gefühl geben will, er sei nur an Sex mit mir interessiert - er meint, für ihn sei das weit mehr und er möchte gern für immer mit mir eine innige tiefe Freundschaft pflegen - Sex würde diese Freundschaft eventuell zerstören - nicht zuletzt wegen der vielen Belastungen, denen eine Affäre ausgesetzt ist...

Von meiner Seite her "Freundschaft", weil ich damit nicht umgehen kann, als Geliebte doch nur die "Zweitfrau" zu sein - obwohl er sagt, er liebt mich mehr als seine Frau.....aber er ist dennoch mit ihr verheiratet und kann nicht öffentlich zu mir stehen.
Als Freundschaft als Vernunftlösung. Wir haben uns aber auch darauf geeinigt, dass es passieren "darf", wenn wir beide bereit dazu sind.

Ich begehre ihn jedoch - und er hält sich körperlich total zurück - das macht mich wahnsinnig! Wir verbringen viel Zeit zusammen, reden, lachen, haben Spaß.....ich sehne mich nach seiner Nähe - doch da kommt nichts.....!!!

Langsam glaub ich, er hat ein Problem mit seiner Sexualität - egal welches:
entweder...
....er hat Schuldgefühle (ja, hat er - doch er hat ja auch keinen Sex mit seiner Frau - und er gibt an, KEINE Schuldgefühle zu haben);
....oder er begehrt mich nicht wirklich (dabei schickt er mir Sexvideos und zieht mich mit seinen Blicken ständig aus - spricht auch sehr viel von Sex gegenüber mir...)
....oder er hat ein Problem, Sexualität mit Liebe zu verbinden????

Ich weiß es nicht. Wir hatten schon Sex - schnell und im Auto Embarassed

es war schön für uns beide - doch er möchte mit mir eher tantrischen Sex praktizieren, meint er. Dazu sei selten die Gelegenheit, aber das sei ihm egal. Es reicht 2x im Jahr, dann aber tantrisch mit allem drum und dran....

Dieses Hinhalten macht mich wahnsinnig!!!
Dann beschränk ich mich wieder auf "platonische Freundschaft".......okay.....aber dann kommt ER wieder und geilt mich wieder auf mit Blicken, lüsternen Aussagen, Sexvideos....

Es scheint so, als wolle er, dass ich dauerscharf auf ihn bin - doch er hält sich bedeckt....

Wie soll ich das aushalten?
Wenn Freundschaft - dann NUR Freundschaft;
wenn mit Sex, dann wirklich mit Sex - und dann zerbricht wahrscheinlich seine Ehe.....auch nicht gut.
Dann besser Freundschaft, okay........aber was sollen wir mit unserer gegenseitigen sexuellen Anziehung tun????

Kontakt ganz abbrechen??? NIEMALS!!!! Ich liebe diesen Mann!!!!

Wie seht ihr das als Außenstehende? Könnt ihr mir da vielleicht einen Rat geben?

lg starlight

sporadischer Gast 5 Österreich W, 35

ich möchte noch einige Fakten anfügen:

er hatte mit 14 das erste Mal Sex;
er hatte einige langjährige Beziehungen;
dann eine große Enttäuschung nach einer großen Liebe;
dann eine ziemlich wilde Zeit - auch sexuell;
und dann hat er seine Frau geheiratet....die er nicht begehrt.

Ich hab das Gefühl, irgendein Problem ist da bei ihm versteckt....???
Entweder er kann Frauen, die er wirklich mag/liebt - seinen sexuellen Gelüsten nicht aussetzen - dass sich das vielleicht widerspricht in ihm???

Ich kann ihm da sowieso nicht helfen - aber wie schalte ich MEINE sexuellen Gefühle ihm gegenüber aus???

echt blöde Sache Neutral

lg starlight

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

starlight* wrote:

Wenn Freundschaft - dann NUR Freundschaft

Hi starlight,

hast Du ihm das schon mal in dieser Deutlichkeit gesagt? Ich bezweifle das ehrlich gesagt etwas.
Ansonsten... Nun ja, hab schon öfter gehört, dass einigen Leuten seltener(er) Sex reicht, wenn sie Tantra praktizieren. Ist halt (angeblich) eine ganz andere Art/Qualität des sexuellen Erlebens. Wäre für Dich vielleicht auch etwas, um nicht dauergeil zu sein/bleiben Wink

Ich frage mich allerdings auch, ob es sein könnte, dass er Gefallen daran hat, Dich aufzugeilen und damit zu quälen... Deswegen auch die Frage, ob Du ihm schon mal so deutlich gesagt hast, dass für Dich Freundschaft wirklich nur Freundschaft bedeuten kann.

Viele Grüße,
Toughy

PS: Willkommen im Forum! Very Happy

Helferlein 41 Baden-Württhemberg/NRW W, 45

Versteh ich nicht ganz: also Ihr hattet (im Auto), aber grundsätzlich will er nicht?

Ich kann dieses Begehren auf Deiner Seite nachvollziehen, weil ich lange an einem Mann gehangen habe (und ihn auch begehrt habe), nachdem er aus Vernunftgründen nicht mehr wollte. Weil er Sex mit Beziehung verknüpft hat und grade beziehungsunfähig (nach langer Ehe war). Ich hab's lange nicht verstanden, aber inzwischen (wir sind gute Freunde und ich anderweitig liiert) sag ich, Hut ab vor seiner Konsequenz.

Gruß,

Monika

sporadischer Gast 5 Österreich W, 35

Hi @all,

JA, ich hab ihm vor kurzem gesagt: Wenn Freundschaft, dann wirklich nur Freundschaft. Denn es ist so, dass ich total viel für ihn empfinde - und der Sex vertieft das noch. Und automatisch lege ich dann an diesen Mann eine gewisse Erwartungshaltung an den Tag - eine gewisse Verbindlichkeit. Doch diese Erwartungshaltung wird regelmäßig enttäuscht - weil er eben verheiratet ist.
Als ich das nicht mehr ausgehalten habe, hab ich gesagt: bitte nur Freundschaft, obwohl ich dich liebe... Neutral

Es ist sehr schwer, dieser Anziehungskraft zu widerstehen, weil wir ja auch viel zusammen sind. Ich genieße das Zusammensein mit ihm - muss mich aber dann vernunftmäßig zurücknehmen, wenn er mir wieder mal tief in die Augen sieht..... Confused

Es bedarf wirklich großer Anstrengung, ihm nicht an den Hals zu fallen.

Ich habe das Gefühl, er fordert mich heraus - genießt es, begehrt zu werden - spürt auch sein sexuelles Begehren - doch er würde sich schuldig fühlen, würde er es durchziehen....

Für mich wäre es sicher das Beste, ihm zu widerstehen.....entweder/oder...? Freundschaft, okay - Beziehung, nein - solange er in der Ehe ist....

Wisst ihr, wie ich mich stärken kann, um ihm zu widerstehen?

lg starlight

Helferlein 75 M, 28

Was mir an dem Ganzen etwas fehlt ist dein Mann!

Dir ist schon klar das du dich mit seinen Gefühlen spielst? Wenn es zwischen Euch nicht mehr passt und du der Meinung bist das es auch nichts mehr werden kann solltest Du zuerst da konsequent werden bevor Du dir über andere Gedanken machst!

Ansonsten hab ich leider oft genug gesehen das Sex und Freundschaft im regelfall in einer Katastrophe endet (um auf deine Frage zurückzukommen).

Ich an deiner Stelle würde mir gründlich darüber klar werden wie du dir dein Leben vorstellst und dann weitere Schritte setzten.

Deinen Mann liebst Du nicht mehr, bist aber mit ihm zusammen
Den den Du liebst der will keine Beziehung weil frau und Kind
Als Geliebte machst Du dich nach eigenen Aussagen nicht sehr gut

Würde sagen es ist Zeit grundsätzliche Weichen zu stellen....

sporadischer Gast 5 Österreich W, 35

Hi scu,

ja, es wird Zeit, Weichen zu stellen!
Bin grad dabei.

Vielleicht ist das jetzt wieder (gerade dieser Beitrag) mal wieder wichtig, um die Weichen wieder mal genauer einzustellen.

Okay, wie soll mein Leben in Zukunft aussehen:

1) Ehe: ich liebe meinen Mann nicht (mehr?) - ich werde aus der Ehe aussteigen. Aber ich brauch noch Zeit. Ich bin in einer total verzwickten emotionalen Lage und möchte erst klaren Kopf haben - um dann klar entscheiden zu können - sodass trotz allem die Trennung möglichst human und für die Kinder verträglich verläuft. Ich bin momentan auch in Therapie, um vieles aufzuarbeiten.

2) Ich werde keine Geliebte spielen, doch wir haben eine echte innige Freundschaft, und die will ich auch weiterhin leben. Es ist nur schwer, dass im Moment hinzukriegen - vom Gefühl her - denn die Grenzen verschwimmen da im Moment ein wenig bei mir....und ich tu mir schwer, hier eine eindeutige Grenze zu ziehen, und zwar OHNE die Freundschaft aufzugeben. Denn für eine Geliebte bin ich wirklich nicht geschaffen.

3) als nächstes wichtiges Ziel möchte ich lernen, für mich einzustehen. Ich hatte ein eher Co-abhängiges Verhalten bis jetzt und möchte nun wirklich authentisch und unabhängig leben. Ich werd sehen, wie weit sich das mit meiner Ehe vereinbaren lässt und je nachdem wird es sich auch entscheiden, ob wir uns trennen oder nicht.
Jedoch - das Gefühl ist weg - und für mich wird die Trennung wahrscheinlich sein - weil ich den Sex nicht mehr ertrage mit ihm Sad

Aber das Hauptproblem im Moment (besonders in diesem Thread) ist für mich: wie kann ich mich von meinem Freund unabhängig machen. Ich leg ein derart emotional abhängiges Verhalten an den Tag, welches nicht mehr okay ist. Ich möcht das gern ablegen - nur weiß ich nicht, wie?
Vielleicht ist es auch gar nicht so diese sexuelle Abhängigkeit, sondern auch die emotionale??

Ich will mich nicht ganz fernhalten von ihm, weil ich dann befürchte, dass wir uns entfremden - und ich will ja die Freundschaft. Allerdings ist es so auch nicht leicht, mich von ihm zu (liebesmäßig) zu lösen.

lg starlight

Helferlein 48 Schleswig Holstein (D) W, 21

Hallo Starlight,

das ist wirklich eine komplizierte Situation in der Du da lebst. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich mich nur von einem Menschen lösen kann, wenn ich ihn aus meinem Lebensmittelpunkt wegrücke.

Von Deinen Beiträgen her habe ich den Eindruck, dass Du eigentlich garnicht auf Sex mit Deinem Freund verzichten möchtest... es klingt eher so, dass es nicht sein darf, als dass es nicht sein soll. Weißt Du, was ich meine?

Du schreibst, dass Du ihn liebst und deswegen die Freundschaft nicht aufgeben willst. Klingt etwas paradox, oder? Eine Freundschaft ist einfach nicht der Rahmen für Liebe... finde ich zumindest.

Ich denke, dass es Dir sehr schwer fallen wird, klare Grenzen zu setzen, solange Ihr so eng beieinander seid.
Die Grenze wäre (meiner Meinung nach) jegliche Form von Sexualität. Er kann nicht auf der einen Seite aus Gewissens- und Vernunftgründen treu sein wollen und Dich dann andererseits "mit Blicken ausziehen" oder mit Pornovideos scharf machen.
Ich habe den Eindruck, dass ihr beide so ein Zwischending sucht, mit dem möglichst wenig Schaden entsteht ... und ich fürchte, so etwas gibt es nicht. 2 mal im Jahr Tantra-Sex ist immernoch 2 mal im Jahr untreu und 2 mal im Jahr Geliebte sein.

Wenn ihr wirklich Freunde sein wollt, dann muss diese ganze Erotik-Kiste weg!! Dann darf er Dich nicht mehr scharf machen - dann ist es vielleicht auch Dir möglich, Dich Anziehungstechnisch zu lösen.

Suchst Du seine Nähe wegen der Liebe und der sexuellen Anziehung? Oder tatsächlich weil Du einfach mit ihm befreundet sein möchtest?

Ich glaube, dass Ihr um ein gewisses Maß an Distanzierung nicht herumkommen werdet. Das muss ja nicht unbedingt ein totaler Abbruch des Kontakts sein.

Ansonsten bleibt nur die Möglichkeit, sich in der Situation einzurichten, so wie sie ist. Mit allen positiven und negativen Auswirkungen, die so eine Geschichte hat.

liebe Grüße und alles Gute grinsend

absurde.idee

sporadischer Gast 5 Österreich W, 35

hi absurde idee,

ich versuche gerade, meinen Freund aus meinem Lebensmittelpunkt wegzurücken. Ich versuche, meinen eigenen Interessen nachzugehen. Nur er hat etwas an sich, was mir immer gefehlt hat: er gibt mir so viel Wärme, Nähe, .....und es fällt mir soooo schwer, dass aufzugeben. (ich weiß auch gar nicht, ob ich es aufgeben muss).
Ich versuche, diese Dinge in mir selbst zu finden - mich selbst zu lieben - doch das ist nicht ganz leicht Neutral

Stimmt, vom Gefühl her möchte ich eigentlich nicht auf Sex mit ihm verzichten. Es wär sogar das Schönste, was ich mir vorstellen könnte....
aber vom Verstand her wird uns halt nichts anderes übrig bleiben.

Wahrscheinlich hast du recht, und die ganze Erotik - Kiste muss weg!!!!
Wenn er Freundschaft mit mir haben will. Ansonsten ruiniert er mich!

Wahrscheinlich gibt es nur ein ALLES oder NICHTS in sexuellen Dingen bei uns. Ich hab kein Problem mit spaßigen erotischen Bemerkungen.....aber weiter darf es eher nicht gehen. Ansonsten bringt er mich so in eine Zwickmühle, dass ich mich wirklich sehne nach erotischen Kontakten mit ihm - und das bringt mich in Teufels-Küche - und tut mir letztendlich sehr weh....

lg starlight

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Seltsam, seltsam....

Das sind so Konstellationen, bei denen man das Gefühl nicht los wird, dass es auf immer und ewig ein kompliziertes Gewürge und Gewurschtl bleibt...

Hier die frustrierte Ehefrau, die ihren Mann nicht mehr will, da der frustrierte Ehemann, der seine Frau nicht mehr will. Hier die Frau, die vor sexueller Lust geradezu strotzt (mit Verlaub), dort der eher spirituell angehauchte Mann, der mehr auf tantrischen Sex steht, aber bitte nur 2 x im Jahr....

Wenn man mal die Emotion abschaltet (was schwer ist, ich weiß) und versucht, sich die ganze Schoße sachlich und nüchtern zu vergegenwärtigen, dann muss man doch zu dem Schluß kommen, dass es über kurz oder lang auch in dieser "Beziehung" zum Knall kommt, sei es seitens der Frau, die endlich ihre sexuelle Lust ausleben will, sei es seitens des Mannes, der deswegen aber nicht seine Familie verläßt und Sex nur tantrisch praktizieren will, ... All das ist in meinen Augen bereits jetzt schon zum Scheitern verurteilt, was aber keiner der Beteiligten wahrhaben will, weil eben noch die Geilheit (mit Verlaub) alles in den schillerndsten Farben zukleistert....

Grundsätzlich ist es so, dass man die sexuelle Prägung eines Menschen nicht einfach so umändern kann, wie man es gerade braucht. Leider erkennen das viele zu spät....

Er will nicht, wie sie will, und sie will nicht, wie er will. Eigentlich alles klar, oder?

Observator

Helferlein 125 das nordische Flachland M, 32

@observator:

Und wie sieht es aktuell bei Dir in Deiner Ehe aus? Hat sich da etwas verändert?

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

@ pingpong

Mal abgesehen davon, dass ich hier nicht zur Debatte stehe, kann ich dir nur erfreuliches mitteilen: meine Ehe samt dem darin stattfindenden Sexualleben hat sich deutlich gebessert, sehr deutlich sogar. Danke der Nachfrage.

Observator

Helferlein 125 das nordische Flachland M, 32

@observator:

Das klingt ja erfreulich.
Vielleicht möchtest Du ja mal - nicht in diesem Thread, vielleicht einfach als Ergänzung zu dem Ursprungsthread, den Du hier mal vor einigen Wochen gestartet hattest - ein bißchen mehr dazu erzählen, wie es zu dieser Verbesserung gekommen ist?

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Freundschaft - starke sexuelle Anziehung