"Freundschaftliche" Beziehung mit Fragezeichen

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Hallo,

Es wuerde mich SEHR interessieren, wie Eure Meinung zu folgendem Problem ist:

Eine "gute Freundin" von mir, die in der Nachbarschaft wohnt und ueber jahrelange Beziehungserfahrung verfuegt (eine Fruehstarterin), hatte vor Jahren immer ein offenes Ohr fuer meine Frauenprobleme. Sie gab gute Tipps. Man merkte, dass sie erfahren ist. Ich betrachtete sie als "gute Freundin". Mit einem Haken: die Kontaktaufnahme erfolge IMMER meinerseits. Auch Briefe beantwortete sie, wenn ich mal weiter weg von zuhause war. Ich hab sie auch oefter zuhause besucht - sie hatte auch immer Zeit.

Diese Frau gruendete vor wenigen Jahren mit ihrem jetzigen Partner einen Betrieb. Die Kontaktaufnahme mit ihr wurde zaeher und zaeher. Auf einem vor etwa 3/4-Jahr verschickten Brief erhielt ich bis heute keine Antwort. Telefonisch begruendete sie dass, dass sie sehr sehr beschaeftigt waere, vor allem im Sommer. Im Winter haette sie mehr Zeit. Der Winter kam, aber die Antwort kam nicht. Begruendung: sehr beschaeftigt auch im Winter. Sie windete sich am Telefon foermlich, als ich sie um eine Antwort per Brief bat: sie waere schlicht sehr beschaeftigt, nur sonntags haette sie einen freien Tag. Diesen will sie offenbar nicht damit vergeuden, sich eine Stunde fuer einen Brief zu nehmen. Zumindest erhielt ich per Telefon eine Kurzfassung ihrer Antwort auf meinen Brief.

Wohlgemerkt: die Kontaktaufnahme erfolgte IMMER meinerseits. Sie hat noch kein einziges Mal ihrerseits Kontakt mit mir aufgenommen, um unsere "Freundschaft" zu pflegen.

Weiteres Detail: Ich habe ihren Partner 2x gesehen und merke, dass die Chemie zu ihm nicht passt. Ihr Partner scheint "anders" zu sein: Zurueckgezogen und eifersuechtig.

Zu meinem letzten Besuch mit meiner Freundin bei ihr zu Weihnachten meinte meine Freundin, ich solle den Kontakt zu ihr einschlafen lassen. Sie wirke leicht heuchlerisch bzw. angeberisch. Das ist auch mir inzwischen aufgefallen: Diese Frau brachte immer gute Noten nach Hause, hat mittlerweile ihren eigenen Betrieb und hat nun mit ihrem Partner auch ein Haus gekauft. Ich werde das Gefuehl nicht los, dass diese Frau mit der Zeit immer abgehobener und angeberischer wird und u.a. auch auf mich "herunterblickt". Sie gibt auch sehr mit Kundenkontakt in ferne Laender an ("Ich hab Kunden in, ich mache..., ich tu...., ich...).

Was meint Ihr Forumsteilnehmer dazu ? Basiert das Pflegen von Freundschaft nicht auf Beidseitigkeit ? Diese Frau hat noch nie explizit mit mir Kontakt aufgenommen, sondern nur - damals noch - halbwegs verlaesslich geantwortet. Diese Verlaesslichkeit ist ihr mittlerweile abhanden gekommen.

Anmerkung Admin: könnten Sie bitte einen klar lesbaren/verständlichen Titel für Ihren Beitrag wählen? Danke.

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Leute,

faellt niemandem was zu der Sache ein ?

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

Also zum Thema einseitigkeit und Kontaktaufnahme. Wenn sie sehr beschäftigt ist etc. dann würde ich das nicht sooo eng sehen wenn sie von sich auch nicht den KOntakt sucht. Es gibt halt Menschen die ständig im Streß sind oder immer Termine haben usw. Da bleibt nicht viel Zeit für was anderes.

Ich selbst bin auch eher so. Ich habe eigentlich immer irgendwas vor. Mit irgendwem. Jeden Tag irgendwo zu besuch oder was auch immer (halt nicht beruflich, aber trotzdem verhindert Wink

. Seit unsere Tochter da ist wird die freie Zeit auch deutlich knapper. Jedenfalls hab ich einen recht großen Bekannten- Freundeskreis und könnte es zeitlich gar nicht schaffen ständig alle Leute mal anzurufen etc. Und das wissen die Leute auch von mir und rufen dann halt selber an oder fragen nach gemeinsamen Unternehmungen etc. Und da versuch ich mir dann halt immer Zeit für zu nehmen und das klappt auch eigentlich gut. Nur trotzdem kommt eigentlich nie etwas von "meiner SEite" sondern bin ich immer derjenige der halt zusagt.

Dei andere Sache die du beschreibst, also das sie arrogant geworden ist etc. ist meiner MEinung nach das größere Problem. Arroganz ist eine Eigenschaft die ich persönlich überhaupt nicht leiden kann. Die Frage ist allerdings. Ist sie wirklich so geworden, oder kommt dir das vielleicht nur so vor. Es gibt einen Unterschied ob man halt seinen Kunden etc. einfach nur erzählt, also um es dir mitzuteilen (schließlich redet man unter Freunden auch über die Arbeit) oder ob sie darauf aus ist sich wichtig zu machen. Und dich halt quasi runterzumachen (ich schließe mal aus deinem Beitrag das sie beruflich erfolgreicher ist als du) Wenn letzteres der Fall ist würde ich persönlich so jemanden meiden.

Grundsätzlich ist es leider auch in einer Freundschaft so, dass sich Leute manchmal in eine ganz andere Richtung entwickeln - eine Richtung die man vor einigen Jahren noch nicht vorhersehen konnte. Sie hat sich offenbar für den Karriereweg entschieden und steckt ihre gesamte Energie in den Betrieb. Dafür vernachlässigt sie zeitlich halt auch ihren Freundeskreis. Wenn du damit nicht leben kannst dann wird eine weiterführung der Freundschaft ziemlich schwierig. Weil sie kaum von ihrem Weg abkehren wird (was ja auch richtig ist wenn sie sich dafür entschieden hat).

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

stefan29 wrote:

Die Frage ist allerdings. Ist sie wirklich so geworden, oder kommt dir das vielleicht nur so vor.

Das ist eine sehr gute Frage. Beides ist denkbar. Es ist schon so, dass sie stark auf ihren Betrieb konzentriert ist. Vergisst sie durch vollen Einsatz in ihrem Betrieb auf alles rundherum ? Beim letzten Treffen zu Weihnachten hatten wir einen netten Smalltalk; ich wurde auch gegenueber eines blitzartig eintreffenden Besuchs als Freund der Familie bezeichnet.

Ist sie beruflich erfolgreicher als ich ? Diese Frage kann man gar nicht beantworten. Jeder hat wohl seine eigene Defintion fuer beruflichen Erfolg.

stefan29 wrote:

Sie hat sich offenbar für den Karriereweg entschieden und steckt ihre gesamte Energie in den Betrieb. Dafür vernachlässigt sie zeitlich halt auch ihren Freundeskreis.

Vernachlaessigt sie wirklich ihren Freundeskreis oder zaehle ich einfach nicht (mehr) zu ihrem Freundeskreis? Eine andere Forumsteilnehmerin meinte in einer PM, ich solle die Frau abhaken. Freundschaft haette nie bestanden.

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

antwortensucher wrote:

Vernachlaessigt sie wirklich ihren Freundeskreis oder zaehle ich einfach nicht (mehr) zu ihrem Freundeskreis? Eine andere Forumsteilnehmerin meinte in einer PM, ich solle die Frau abhaken. Freundschaft haette nie bestanden.

Also aufgrund der wenigen Informationen möchte ich mir nicht anmassen darüber zu urteilen ob du noch zu ihrem Freundeskreis gehörst und schon gar nicht ob du jemals überhaupt dazu gehört hast. Was ich nur sagen kann ist, dass es durchaus Leute gibt die von sich aus nicht die Initiative ergreifen wenn es um Treffen oder Telefonate etc. geht, sich aber trotzdem total darüber freuen wenn so etwas zu stande kommt!

Helferlein 113 Österreich W, 26

Hallo,

klar, man sollte auch nicht alles gleich persönlich nehmen, also es auf sich beziehen, wenn jemand sich nicht oft meldet etc.
Aber: ja, ich würde sagen, zu einer Freundschaft gehört es dazu, wenigstens zu antworten wenn auf einen zugegangen wird (egal ob per Mail, Telefon, was auch immer). Wünschenswert wäre natürlich, wenn auch von der anderen Seite ab und zu Kontakt aufgenommen wird, ansonsten müsste man annehmen dass der andere nicht viel Interesse daran hat - für mich logisch. Ich mag so Ausreden wie "keine Zeit" nicht, denn es findet sich immer wieder zumindest genug Zeit, um den anderen - auf welchem Weg auch immer - wissen zu lassen, dass man an ihn denkt.
Einen Brief zB muss man nicht an einem Tag fertigstellen, man könnte ja auch an mehreren Tagen immer wieder weiterschreiben bis man alles gesagt hat, und dazu fehlt die Zeit, noch dazu über Monate hinweg (!), ganz sicher nicht.
Durch Erfahrungen muss man das Gleichgewicht zwischen zu gutgläubig und zu skeptisch finden und sich dann danach richten.

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Avantgarden wrote:

Durch Erfahrungen muss man das Gleichgewicht zwischen zu gutgläubig und zu skeptisch finden und sich dann danach richten.

Ich glaube, diese Aussage trifft mein Problem recht gut. Tu ich ihr Unrecht, wenn ich behaupte, diese Freundschaft ist keine oder ist sie tatsaechlich so beschaeftigt, dass sie fuer nichts anderes mehr Zeit hat. Ihre Eltern behaupteten am Telefon immer wieder, dass selbst sie ihre Tochter kaum zu Gesicht bekommen, obwohl der Betrieb nahe am Elternhaus liegt.

Der Kontakt mit ihr funktioniert noch halbwegs gut, als wir per Email kommunizierten. Da bekam sie gerade einen PC fuer den Betrieb. Doch mittlerweile klappts auch ueber Email nicht mehr. Sie sagt, sie wuerde den Computer wegen irgendwelcher technischer Problem derzeit nicht benutzen. So wie sie mir das erklaerte, klang es aber glaubwuerdig.

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Avantgarden wrote:

Durch Erfahrungen muss man das Gleichgewicht zwischen zu gutgläubig und zu skeptisch finden und sich dann danach richten.

Ich glaube, diese Aussage trifft mein Problem recht gut. Tu ich ihr Unrecht, wenn ich behaupte, diese Freundschaft ist keine oder ist sie tatsaechlich so beschaeftigt, dass sie fuer nichts anderes mehr Zeit hat. Ihre Eltern behaupteten am Telefon immer wieder, dass selbst sie ihre Tochter kaum zu Gesicht bekommen, obwohl der Betrieb nahe am Elternhaus liegt.

Der Kontakt mit ihr funktionierte noch halbwegs gut, als wir per Email kommunizierten. Da bekam sie gerade einen PC fuer den Betrieb. Doch mittlerweile klappts auch ueber Email nicht mehr. Sie sagt, sie wuerde den Computer wegen irgendwelcher technischer Problem derzeit nicht benutzen. So wie sie mir das erklaerte, klang es aber glaubwuerdig.

Helferlein 113 Österreich W, 26

Quote:

Ihr Partner scheint "anders" zu sein: Zurueckgezogen und eifersuechtig.

Sollte es tatsächlich so sein, wäre es doch möglich, dass ihr Verhalten auch mit der Beziehung zu diesem Mann zusammenhängt, oder? Ich meine, wenn er wirklich eifersüchtig ist, sie möglicherweise einschränkt oder gar kontrolliert...
Wenn ich richtig verstanden habe, wurde ihr Verhalten erst "komisch", als die Beziehung zu diesem Partner anfing/ernst wurde.

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Wenn ich das Gefühl, jemandem nur hinterher zu laufen über längere Zeit hätte, würde ich mich zurückziehen und sehen, ob da vom anderen noch was kommt.

Ich würde das auch nicht urlange hinterfragen; entweder ein offenes Gespräch über diese Verhaltensweise oder gar nichts mehr. Wenn sie keinen Kontakt mehr will, könnte sie es eigentlich auch kaum offener zeigen, warum auch immer. So ist mein Eindruck Deiner Schilderung.

Gruß, Eve

Helferlein 38 München M, 28

Ich sehe es im Prinzip so wie meine Vorredner!
Wer keinen Kontakt will, dem sollte man auch nicht hinterher rennen.

Es ist nunmal so im Leben, dass Menschen kommen und Menschen gehen. Man kann sich jahrelang mit jemandem super verstehen und vom einen auf den anderen Tag klappt es eben nicht mehr.
So etwas muss man akzeptieren!

Oder willst du dir ewig was vormachen und zwanghaft etwas erhalten, wo von der anderen Seite nichts mehr zu erhalten ist?

Dass es mit ihrem Freund zusammenhängt mag sicher sein, aber dennoch ist es letztendlich ihre Entscheidung. Sie setzt eben die Prioritäten auf ihren Job und ihren Partner. Finde ich absolut legitim, auch wenn es für dich schwer ist.

Oder wolltest du evtl. auch mal mehr von ihr als nur Freundschaft, so dass sie sich bedrängt fühlt?

Jedenfalls würde ich ihr jetzt nicht mehr hinterher rennen und "betteln".....

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo antwortsucher,

bist Du schon mal auf die Idee gekommen, dass es noch nie eine "beidseitige Freundschaft" war? So, wie ich Dein erstes Posting verstanden habe, fungierte diese Frau für Dich eher als Coach oder so.
Ich hab überhaupt nicht rauslesen können, dass sie Dir als Mensch irgendwie wichtig ist. Nur, dass sie sich nicht mehr für Deine Probleme zur Verfügung stellt. Kann es nicht sein, dass sie diese Einseitigkeit (auch) beklagt (hat)? Auf mich macht es beim Lesen jedenfalls den Eindruck, als ob Du Dich nur dann bei ihr gemeldet hättest, wenn Du Probleme hattest.
Kann da was dran sein?

Viele Grüße,
Toughy

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Hallo Toughy,

"Coach" ist uebertrieben, aber es geht in die Richtung. Die Frau hat(te) sehr gute Tips im Umgang mit Frauen fuer mich. Ich habe sie bis jetzt als gute Freundin betrachtet. Dass ich mich nur bei ihr gemeldet habe, wenn es Probleme gab, stimmt nicht. Es gab auch darueber hinaus Kontakt ueber andere interessante Dinge des Lebens.

Sie hat sich laut eigenen Aussagen auch immer ueber meine Kontaktaufnahmen gefreut und begruendete ihre zunehmende Nachlaessigkeit mit ihrem Betrieb. Ob auch ihr Partner ein Grund ist, ist jetzt nur eine Vermutung.

Also, ich denke, die ganzen Spekulationen helfen hier nichts. Die einzige Loesung ist wohl nur ein klaerendes Gespraech - obwohl auch die nicht immer klaerend sein muessen. Leute koennen so tun als waeren sie ehrlich und sind in Wahrheit total heuchlerisch.

"Mehr als Freundschaft" war und ist kein Thema.

Helferlein 126 Deutschland W, 24

Toughy,

schön, dass du das geschrieben hast. Genau so sehe ich es nämlich auch - das ist zumindest das, was man aus dem Beitrag so herauslesen kann.

Ich sehe gerade, dass antwortensucher auch gerade noch einen Beitrag hinterhergeschoben hat Wink

Ich würde die Situation jetzt aufgrund von antwortensuchers Aussagen so analysieren:

Antwortensucher möchte zwar nicht unbedingt Tipps von seiner ehem. Freundin, aber er denkt, dass sie ihm gegenüber irgend eine Art von Anspruch hat. Sprich: Die Freundin hat gefälligst zu wollen, wenn antwortensucher will. Und die Freundin hat gefälligst auch nicht abgehoben und angeberisch zu werden, "nur" weil sie offenbar Dinge in ihrem Leben geschafft hat, die antwortensucher selbst vielleicht gerne so erlebt hätte ("Frühzünder", viel Lebenserfahrung, Selbstständigkeit, verlässlicher Partner, Haus, ...).
Vielleicht spielt hier auch einfach nur eine gewisse Eifersucht und möglicherweise sogar ein wenig Besitzdenken eine Rolle.
"Meiner Freundin muss es egal sein, dass sie einen Betrieb führt, sie muss erkennen, dass ich wichtiger bin und dass man sich für mich Zeit nimmt! Wenn sie das nicht macht, dann ist sie abgehoben und überhaupt. Wieso nimmt sie keine Rücksicht auf mich, wo wir doch mal Freunde waren und ich ihr wichtiger sein muss als das?"

So kommt es für mich rüber, aber das ist nur mein subjektives Empfinden.

Eine Lösung sehe ich nicht wirklich. Antwortensucher wird, falls seine Gefühle in die oben beschriebene Richtung gehen sollten, an sich selbst arbeiten müssen. Eine Freundin, die keinen Kontakt will, ist auch keine Freundin. Auch nicht um der alten Zeiten willen.

Speziell eine erfahrene Frau hat meiner Meinung nach vielleicht auch einfach nur Spaß daran gehabt, dich zu "coachen" und dir weiterzuhelfen, weiter nichts.

Ein weiterer Ansatz wäre die Sache mit dem Brief. Du, antwortensucher, pochst darauf, dass sie deinen Brief beantworten soll. Du schreibst aber auch, dass ihr seitdem öfter mal telefoniert habt. Meine Frage ist nun: warum machst du so ein Drama um den Brief? Sie hat dir doch am Telefon quasi ihre Antwort bereits gegeben. Vielleicht versteifst du dich zu sehr auf die kleinen Dinge, die "Gesten ihrer Zuneigung" quasi. Du denkst vielleicht, du bist ihr weniger wichtig, wenn sie nicht deinen Brief schriftlich beantwortet sondern stattdessen einfach "nur" mit dir telefoniert? Vielleicht begründet sich das Ganze auch schlicht in Missverständnissen, weil du an sich banale Dinge wie das Beantworten eines Briefs oder einen wöchentlichen Anruf mit einer gewaltigen Symbolik und Wichtigkeit belegst. Und gedanklich ziehst du ihr dann quasi "Punkte ab", wenn sie eben nicht den Brief beantwortet, sondern anruft, und wenn sie nicht einmal die Woche anruft sondern unregelmässig. Kann das sein?

Gruß,

Cartoon

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Wie schon gesagt, ich werde mit ihr persoenlich reden. Auf weitere Vermutungen und Spekulationen lasse ich mich nicht ein.

Der Kontakt funktionierte bis auf wenige Monate ja recht gut.

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