bin nervlich fertig

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Hallo
Ich weis keinen Ausweg mehr.
Meine Frau ,die ich von ganzem Herzen liebe, ist seit Jahren Depressiv und zur Zeit zur
Kur. Sie hatte eine sehr schwere Kindheit ,ist vergewaltig worden ,ein schlechtes
Elternhaus und auch besonders mit mir ein großes Problem .Ich hatte eine sehr starke
Alkoholphase und habe ihr in der Zeit extrem viel weh getan. Wir haben uns aber aus
Liebe zusammengerauft und ich bin seit 8Jahren trocken. Ich wollte Ihr immer
ein guter Mann und Vater für die Kinder sein. Wir haben uns ein schönes Zuhause
geschafft und es gab schöne und schlechte Stunden. Sie ist sehr verletzlich und zugleich
aber auch sehr verletzend. Ich habe Sie durch viele Worte ,von mir unbedacht geäußert,
eigentlich immer tief verletzt. Ich habe es immer anders gemeint ,als Sie es aufgenommen
hat. Zuerst habe ich Ihre Depression gar nicht wahrnehmen wollen , nach Ihren 2.
Tagesklinikaufenthalt und Gesprächen mit dem Psychologen, nahm auch ich Ihre Depression
wahr. Aber ich hatte eine andere Einstellung zu Psychologen(Leute die mit nichts machen
Geld verdienen) und machte Witze über Sie, was meine Frau wieder kränkte und verletzte.
Ich merkte meine Hilflosigkeit, den alles was ich machte (ich meinte es immer gut) kam
verkehrt an. Sie ist sehr agil und will immer nur fort zu Partys und ich eher ruhig. Tanzen
konnten wir auch nicht zusammen , sie sieht Tanz als Wutabbau an und ich verbinde damit
eher zärtliche Gefühle. So lief unser Leben in den selben Bahnen ab 2-3 Monate ging es
Ihr verhältnisgemäß gut , so hatte ich den Eindruck. Es gab immer Streitpunkte und sie
Hielt mir jedes mal ,die Worte vor ,die ich in meiner Alkoholzeit geäußert hatte. Ich hatte mit
dieser Zeit aber Abgeschlossen und mich tausendmal dafür Entschuldigt. So kamen bei
mir nach dem Gefühl der Hilflosigkeit nun auch noch Starke Schuldgefühle und ich
igelte mich ein ,versuchte jeden Wort aus dem Weg zugehen, weil ich Sie ja immer verletzte.
Sie wollte aber reden, nun wuchs in mir noch Angst vor jeden Wort was ich sagte und
Ich nahm noch mehr Abstand. So nun ist Sie zur Kur und vergangene Woche sagte sie mir
Am Telefon das Sie keine Gefühle mehr für mich hat, obwohl mein Eindruck war als ich Sie
Besuchte ,am ersten Tag jedenfalls das Sie mich auch noch liebt, aber dann lief wieder etwas
Schief, die Kinder und das Enkel waren mit, und Sie wollte zur Disco und unseren Enkel
Im Alter von 8Monaten mitnehmen. Ich habe mir getraut nein zu sagen. Schon war ich der
Böse. Dan hat Sie das Wandern entdeckt, auch als Wutabbau, sie rast durch den Wald und
Niemand kann Ihr folgen. So war ich und unsere hochschwanger Schwiegertochter ,weil
Wir nicht folgen konnten auch wieder die Bösen. Ich war dort hingefahren um vielleicht
Auch ein paar Streicheleinheiten zu bekommen , aber Sie Schottete sich immer mehr von
Mir ab und suchte nur den Umgang mit Ihrer Gruppe. Nach unseren Besuch sagte Sie
Mir am Telefon, das sie wegen mir zusammengebrochen ist und meine Schuldgefühle
Wuchsen wieder. Was hatte ich nur wieder verkehrt gemacht?
So äußerte ich am Telefon Selbstmordabsichten ,da mir alles Ausweglos erscheint.
Und Sei dann wenigstens die Schulden los wäre, die sich auch stärker belasten , als mich.
Ich sehe da , das es jeden Monat weniger würden und auch das Ende. Das aber hat Sie
Noch mehr mitgenommen. Ich sehe es jedoch als Liebesbeweis und vor allem als Art der
Wiedergutmachung. Gestern war ich dort zum Gespräch mit dem Therapeuten , sie lies
Keinerlei Nähe zu. Erst sollte ich bei Ihr schlafen, da ich die Nächte vorher nicht geschlafen
Hatte und es ja auch 200Km fahrt waren. Wir hatten einen eigentlich schönen Nachmittag
Es wurde bei dem Gespräch festgestellt ,das meine Selbstmordabsichten ,die ich auch
Nur gut meine , Sie sehr stark belasten und ich auch therapeutische Hilfe bräuchte. In
Unserem Gespräch kam dann heraus , das Personen aus Ihre Gruppe gesagt hatten, Sie
Solle mich sofort wieder wegschicken, Sie aber Mitleid mit mir hat und den Stress der
Fahrt und des Gesprächs. Wir hielten Händchen ,ab und zu nahm sie auch meine. Aber es
Kam wieder mal anders, Sie wurde immer angespannter und bat mich schließlich doch zu
Fahren, ich hatte das Gefühl sofort wieder abgestoßen zu sein und es gab mir einen mächtigen
Stich ins Herz. Ich war wiedereinmal der letzte Arsch und jeder aus Ihrer Gruppe wichtiger
Als die eigene Familie. Ich respektiert aber Ihren Wunsch, äußerte aber wieder ,das es
Eigentlich eine leichte Art ,des Selbstmordes sei gestresst und kaputt Auto zu fahren.
So kam natürlich Ihr Wutausbruch und Sie sagte sie hasse mich.. Nun hat sie noch 3 Wochen
Kur vor sich und ich habe beim Abschied noch gesagt ,das wir auch nicht mehr telefonieren,
wen ich Sie so belaste. Mir tut das aber innerlich so weh, nichts von Ihr zu hören.
Nun sitze ich hier ,heule ,grüble . Die Kinder wollen mich trösten und schreiben , ich bin Ihnen wichtig geworden(Ich bin nicht der leibliche Vater). Aber ich denke eigentlich
Nur noch an die Hoffnungslosigkeit der Situation und Selbstmord nach. Ich habe so große
Schuldgefühle ihr gegenüber.
Ich sehe keinerlei Lösung mehr und verspüre nur noch eine tiefe innere Leere.
Ich wollte ihr Zärtlichkeit und Zuspruch geben, erntete aber nur Ablehnung.

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

herzlich willkommen hothei,

Quote:

Ich sehe keinerlei Lösung mehr und verspüre nur noch eine tiefe innere Leere.

das hört sich verdammt nach einer depression an. sie erscheint zumindest nicht unwahrscheinlich. machst ja auch jede menge durch.

hast du dir mal überlegt, ob ein gespräch mit einem fachmann für dich etwas "wäre"?

also ICH finde deine situation ziemlich "unerträglich" und es wundert mich nicht, dass du sie nicht mehr "ertragen" kannst.

liebe grüße

Time

Helferlein 40 köln ,

hallo,
das ist ja eine furchtbare situation.
das einzige ws mir dazu einfällt laß ihr und dir zeit, ihr seit glaube ich beide furchtbar angespannt, ist ja auch verstendlich.
auch habe ich den eindruck das eure gegenseitigen erwartungs haltungen es euch noch schwerer machen, da ich dauernt nur von einander enteuscht seit.
schreibt euch doch mal briefe vieleicht hilft es ein bisschen.

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Vielen Dank für Eure Ratschläge
Ja ich glaube ich bin tiefst depressiv und werde am Montag zum Psychologen gehen.
Für morgen habe ich mir die Kinder zum Kaffe eingeladen und ich werde Ihnen sagen
Egal was kommt, sie sollen immer zu Ihrer Mutter halten. Ich finde es ist etwas gegen
meine Schuldgefühle meiner Frau gegenüber.
In mir muss aber noch mehr schlummern. Bei dem Gespräch mit dem Therapeuten wurde
glaube ich etwas losgelöst ,was aber nicht richtig raus will. Meine Mutter hat Selbstmord
begangen. Meine eigenen Kinder(ich hab 2)haben sich von mir abgewannt, nach der
Scheidung von meiner 1.Frau.Und wieder kommt ich bin an allem Schuld.
Kann man mit so einer Last leben?

Helferlein 40 köln ,

du hast es bis hier geschaft jetzt schafst du auch noch den rest.
schulde gefülle können sehr tief sitzen aber vieleicht hat es auch etwas mit dem selbstmord deiner mutter zu tuen.
holl dir alle hilfe die du brauchst und gib dir zeit.
ich wünsche dir glück dabei, nicht aufgeben.....

sporadischer Gast 11 leipzig ,

So , jetzt möchte ich mich noch einmal melden.
Meine Situation :Das ganze Wochenende konnte ich nicht schlafen. Ich grübelte nur
über mein Leben nach .Dabei schrieb ich mir jeden Gedanken auf, wie eine Art
Tagebuch und glaubte dabei einen Einblick in meine Seele bekommen zu haben.
Irgendetwas hatte die Therapeutin bei mir geweckt. Jedes mal wenn ich an meine
Mutter dachte bekam ich einen Heulkrampf. Ich merkte ganz deutlich , das ich nicht
richtig fühlen konnte. Meine Frau hatte das immer erkannt, sie hat eine so sensible Seele,
die ich aber nicht Wahrnehmen wollte. Ich habe Sie immer nur durch meine emotionslose
Art tief gekränkt. Irgendetwas muss noch in meiner Vergangenheit stecken.
Je mehr ich grübelte umso mehr hatte ich ,das starke Gefühl meine Seele ging in eine starke
Abwehrhaltung. Sonntag Nacht hatte ich aber dann ein unglaubliches Erlebnis. Beim Grübeln
löste sich etwas und ich hatte das Gefühl ,Gefühlsmäßig mit meiner Frau auf einer Ebene zu
stehen. Es war wahnsinnig schön ,besser als jeder Sex, ich nannte es sofort Gefühlsorgasmus.
Ich hätte es Ihr so gern mitgeteilt ,aber ich nahm Rücksicht auf Ihren Zustand ,leider kam
sofort wieder das tiefe Gefühl der Trauer. Ich muss mir unbedingt helfen lassen .
Heute habe ich den Hausarzt aufgesucht, Sie hatte sehr
viel Verständnis für mich, wollte mich aber gleich in eine Klinik einweisen, was ich
aber ablehnte. Mit der Überweisung zum Psychologen in der Hand folgte der nächste
Schritt. Der war Empfindungsmässig nicht so toll. Praxis gerammelte voll, sollte doch
dankbar sein ,wenn man drankommt. Ich hatte mein Wochenendtagebuch mit dabei,
weil mir Klar war, das meine Seele auf Abstand gehen wurde, Ich bat Sie bitte zu lesen
und sie schaute mich ganz verwundert an. Es wuchs sofort Ablehnung in mir.
Dann las Sie .Es waren 6Seiten .Sie las Seite1 (aber so langsam habe ich noch niemanden
Lesen sehen)Den Rest hat Sie nur überflogen und zum Teil nicht beachtet, was mich eigentlich kränkte. Dann ging es los Krankenhauseinweisung, lehnte ich ab. Ich machte den
Vorschlag , eine Tagesklinik. Gut das hat geklappt, ab nächsten Montag geht es los.
Ich hoffe ich finde zu mir!!!!!!
Nun ich mache Schluss, ist ja wieder lang geworden, ich habe aber niemanden mit dem ich
Reden könnte, was ich lieber machen würde. Am liebsten mit meiner Frau, aber wir müssen
beide erst zu uns selbst finden.

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

moin hothei,

also das MUSS ich dir jetzt sagen: das klingt so unglaublich positiv, das ich sehr sicher bin, dass du zu deiner "mitte" finden wirst.

ich bin auch froh, dass dich das "erlebnis" mit dieser ungeschickten( gelinde ausgedrückt!) therapeutin nicht umgeworfen hat. sowas kann passieren, auch wenn es nicht passieren SOLLTE- aber sie ist nur EINE von vielen hundert absolut fähigen therapeuten.

OHNE therapeuten würde ich wohl nicht mehr leben. und an meiner mitte bin ich inzwischen ganz dicht dran!

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Doch ein Rückwurf. Mein Tagebucheintrag heute:
Alkoholismus = Warum????????
Mein Entzug = Verlust der Seele
Ich war schon weiter
Rückwurf durch total unsensible Psychologin
Bin total verkrampft und staubtrocken. Keinerlei Gefühlsregung

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

hast du wirklich jie in der schule in deinem lieblingsfach , in dem fach in dem du sogar geglänzt hast , ne 5 geschrieben?

sind dir wirklich keine rückschläge auf sogar GUTEN wegen bekannt?

wenn ja, weißte wovon ich eben sprach und du machst WEITER. wenn nICHT, dann machste auch weiter, weil du jetzt weißt WAS rückschläge sind UND dass sie einen nicht umbringen.

verzeih mir meine sprache, aber igendwie meine ich, ich könnte damit was bei dir bewirken- wenn nicht, dann SORRY.

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Der Weg zu sich selbst ist ein harter ,steiniger, stark ansteigender Riesenberg.
Nachdem ich meine Pille heute das erste mal genommenen habe, konnte ich
2Stunden schlafen. Jetzt kreisen meine Gedanken wirr durcheinander.
Zum Glück sind die Gedanken der Wut über die Psychologin, durch Trauer ersetzt
worden, aber Trauer über mich selbst.
Ich habe die Gespräche mit meiner Frau nochmals Revue passieren lassen. Sie hat
mich um so viel besser gekannt, als ich mich selbst.
Sie sagte ich bin ein schwarz-weiß Seher .Völlig richtig.
Sie hat in unseren Gesprächen nur gesagt ,das Sie jetzt keine Gefühle für mich hat.
Für mich kam es aber sofort , Trennung.. Auch wo ich mit den Kindern reden wollte,
sagte Sie immer, na lass mal. Nun da ich alles Revue passieren lasse, habe
ich auch Ihre Therapeutin vor Augen, die regelrecht erschrocken war ,als ich sprach
sie wolle sich trennen. Man muss eigentlich nur intensiv zuhören und schon versteht
man seinen Gegenüber. Es macht mich traurig ,das ich so was nicht konnte.
Ich brauche noch viel Zeit und Anstrengung um zu mir zufinden. Und auch Sie braucht
sehr viel Zeit um alles zu verarbeiten. Ich möchte sie uns zugestehen, da mir sehr viel
an unserer Beziehung liegt , und ich Sie jetzt noch mehr achte.
Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels.
Ist es eigentlich schlimm, wenn ich hier meine Geschichte weiterschreibe.
Ich wurde lieber reden, aber leider habe ich niemanden, der zuhören kann.
Sehnsüchtig grüßt der,
der ich bin, den,
der ich sein könnte.
(Dostojewski)

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Kann nur schreiben , nachdem ich mich einigermaßen runter geholt habe, hoffe ich helfe
anderen mit meinen Äußerungen zu sich zu finden.

Mein Tagebucheintrag heute:
7Uhr
Gerade mit Frau telefoniert. Erst ein ruhiges Gespräch, dann kam beim Ansprechen
Von mehr Sparsamkeit, Wut in Ihr hoch, ich wäre nie für Sie dagewesen. Es tat unheimlich
Weh, obwohl ich dachte nach meinem Gefühl ich hätte alles für Sie gegeben.
Ich habe dann ganz ruhig weitergeredet und nicht wie sonst aggressiv reagiert.
Sie wurde zum Schluss auch wieder ruhiger und nannte mich beim Abschied leise Schatzi.
Vielleicht unbewusst, aber es klang Ehrlich.
Es macht mich Froh

11 Uhr
Mache mir Gedanken um meinen Sohn, er hat sich viele Züge von mir abgeschaut,
Er soll nicht so ein Arschloch werden wie ich. Ich hab ihn doch gern

12 Uhr
Plötzlich Gedanken an ein Kinderferienlager an der Ostsee, Meine Eltern mussten mich
Abholen , weil ich 2mal in die Hose gekackt habe.
Riesiges Angstgefühl ,Panikattacke Ich höre besser auf zu grübeln

Heule den ganzen Mittag
-Wenn Ein Kind mit 8 Jahren einkackert , hat es A N G S T
es folgte ein riesiger Heulkrampf

Bin 10 min hin- und hergelaufen und sagte immer:
Ich will’s nicht wissen, Ich will’s nicht wissen

Bin wieder einigermaßen ruhig
Brauche dringend H i l f e
Psychischer Horrortrip

15 Uhr
Kinder mit Enkel haben mich überraschend besucht, kann mich nicht konzentrieren, bin
Ausgelaugt. So gern wie ich Sie sehe , war ich froh, als sie gingen.

17 Uhr
Ich weiß noch nicht, was bei mir rauskommt. Zum Glück bin ich jetzt ruhiger,
aber Fragen über Fragen
Hat es meine Mutter zum Selbstmord getrieben?????
Hat es meinen Vater so verbittert gemacht ??????
Bin ich S C H U L D an der Scheiße

So das war mein Leben heute. Ein H O R R O R T A G

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Nun schreibe ich wie es weiter mit mir ging. Nach dem Horrortag Dienstag hatte ich
mich wieder total runtergebracht. Bin wieder beim o-Punkt. Ich habe keinerlei
Gefühlsregung. Denke ich bin sex. Missbraucht worden. Es ist mir völlig Egal, kann
Ja passieren und mir sind alle Leute völlig egal. Dabei erschrak ich vor mir selbst..
Will ich den so sein? Wie geht es mit mir weiter? Ich habe niemand- ich brauche niemand.
Ich bin außerwohnlich Hart zu mir selber . Dann Nachmittag Vorgespräch für die Tagesklinik.
Der „Dipl. Psychologe“ war ein jüngerer Mann. Erst lies er mich warten. Dann ging es los
Er las meinen Ü-Schein .Auf dem stand die erste Diagnose, der ersten „Psychologin“, es
stand da Ursache Ehekrise. Hätte Sie mal mein Schreiben gelesen, hätte Sie wissen müssen,
das da mehr ist. Genau so behandelte er mich jetzt. Ich sagte Ihm es sei mir sehr wichtig,
Wenn er die Seiten liest(jetzt 9).Sofort blockte er ab. Es gehört nicht dazu, er kann es nicht,
er darf es nicht. Ich hatte sofort eine Stinkwut. Er labberte nun nur noch Org. Sachen.
Ich hörte kaum zu ,war nur noch extrem verbittert.
Interessiert es denn wirklich keinen Menschen, das einem hilflosen Kind etwas schreckliches
passiert war, und er diese Last 40 Jahre mit sich herumtrug ohne es zu wissen. Das Kind wurde zum Alki, zerstörte eine Beziehung nach der anderen, tat anderen Menschen unheimlich weh, ohne zu wissen weshalb.
Ist man überall nur eine Nummer, so kam ich mir jedenfalls vor. Jetzt fühle ich mich wie ein
alter sehr verbitterter Mann.
Ich habe sehr lange überlegt, was ich mache ob ich die Therapie antrete oder nicht. Aber
irgendetwas in mir sagte, gib dir noch eine Chance. Ich werde Montag antreten, habe bis
zum Montag noch viel Zeit noch verbitterter und Gefühlloser zu werden, dafür Danke ich
diesem ausgebildeten Menschen.

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

lieber hothei,

gib die suche nach einem zu dir passenden, sympathischen und zuhörenden psychotherapeuten nicht auf! lass dich nicht von fehlschlägen runterziehen. ich weiß, dass sagt sich so leicht, aber einen therapeuten zu finden ist arbeit. wenn du hier im forum liest, wirst du sehen, dass es auch anderen so geht. es ist nicht so einfach, jemanden zu finden, dem man vertraut.

was sollte denn der thera in der ersten stunde zu dir sagen?
ein bißchen organisatorisches fällt da schon an.

ich glaube auch, dass es effektiver ist, wenn du zunächst über dein problem sprichst in der ersten stunde. denn der thera will dich sehen, einschätzen und dich reden hören. dein schriftliches werk würde ich erst etwas später dem thera in die hand drücken, wenn du schon ein paar mal da warst. du kannst doch sagen, dass die ehekrise dies alles ausgelöst hat, an die oberfläche gebracht hat, dass aber nach deinem empfinden folgendes dahintersteckt....

hothei wrote:

Ich hörte kaum zu, war nur noch extrem verbittert.

und schau mal, was du geschrieben hast, kennst du dieses verhalten nicht von wo anders? ist das nicht die gleiche reaktion wie du sie bei deiner frau hast? kannst du das sehen?

liebe grüße und nicht aufgeben!
dominique

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Hallo
Will mal wieder was von mir hören lassen. Die vorige Woche war Teils-Teils, ich war
mal Depressiv, mal Euphorisch. Montag ging es dann los in der Tagesklinik.
Ich hatte ein langes Gespräch mit dem Psychologen. Wir haben uns geeinigt noch einmal
von vorn zu beginnen. Und ich brauche sehr viel Zeit, weil sich meine Seele wieder
zugezogen hat. Es ist für mich sehr anstrengend in der Klinik. Heute hatte ich auch den
Eindruck ,bei körpernaher Entspannung ,der Körperkontakt mit einem Mann verkrampfte
mich total , Entspannung fand ich erst , nachdem ich es gesagt hatte und er mit einer
Frau tauschte.
So ich versuche weiter ab und zu, zu schreiben, wie es mit mir weitergeht
P.S. Meine Frau telefoniert jeden Tag , 2x mit mir und immer ruhig und liebevoll. Es baut mich auf.

sporadischer Gast 11 leipzig ,

Hallo
Nun bin ich schon 2 Wochen in der Tagesklinik, ohne weitere Fortschritte. Es war eher
Langweilig, außer das man Menschen mit vielen Problemen kennenlernt. Mein Arbeitgeber
hatte auch schon Sehnsucht nach mir und hat mich zum Medizinischen Dienst beordert.
Dort war ich aber bei einer sehr guten Psychologin, die mir klar machte , das ich sehr viel
Zeit brauchen werde, mindestens 12 Wochen. Ich habe beschlossen mir die Zeit zu geben.
In der Tagesklinik versuche ich jeden etwas Kraft zugeben, was sehr gut ankommt.
Ich werde rührseliger Mensch bezeichnet, der aber sich selbst dabei vergisst.
Mit meiner Frau mache ich seit 3 Wochen ein Wechselbad der Gefühle durch.
4 Tage ist Sie immer liebevoll und zärtlich am Telefon, dann kommt immer der Hammer
Sie spricht dann wieder, das sie keine Gefühle für mich hat, keine Sehnsucht nach mir.
Ich komme mir dabei immer wie ein Ertrinkender vor auf dessen Kopf noch mal getreten
wird, gestern habe ich mich mal in der TK ausgeheult und ich bin in die Arme genommen
worden, das tat mir sehr gut. Ich habe mich Gedanklich erst einmal von meiner Frau, die ich
immer noch sehr Liebe, losgelöst. Dadurch konnte ich auch wieder einmal eine Nacht
geschlafen. Meine Frau hat nun noch mindestens 2 Wochen Kur vor sich, und in mir
wächst die Angst ,was dann kommt. Montag beginne ich dann mit Tiefenpsychologie,
habe auch Angst davor was bei meiner Kindheit noch rauskommt, es wird sehr lange dauern
sagte auch der Psychologe, zu dem ich jetzt einen guten Draht habe.
So das war’s fürs erste, ich wünsche allen ein glückliches und gesundes Leben, bis bald.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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