Er schlägt seine Kinder

Helferlein 35 Gollhofen W, 22

Hallo,

eigentlich bin ich sehr glücklicklich mit meinem Freund, aber es gibt etwas, womit ich nicht zurecht komme. Er hat eine ältere Tochter und einen kleinen Sohn, die er allein erzieht. Die Mutter leidet unter Depressionen udn kommt mit dem Jungen einfach nicht zurecht.

So, teilweise ist der Kleine echt gemein. Er hat letztens seine Mutter geschlagen und dabei ist er erst 3 Jahre alt.

Mein Freund kommt mit ihm gut zurecht. Aber: Wenn solche Vorfälle sind (wie z. B. mit der Mutter), dann schlägt er ihn als Bestrafung. Die Mutter kann sich nicht durchsetzen und sagt meistens gar nichts dazu.

Es ist nicht so, daß er ihm nur eine knallt und fertig. Nein. Die ganze Familie sitzt im Wohnzimmer, der Kleine wird geschimpft und gefragt, wieso er das getan hat. Danach muß er sich hinlegen und kriegt Schläge auf den Hintern.
Mein Freund weiß, daß ich Gewalt verabscheue und schickt mit deswegen aus dem Zimmer raus. Letzte Woche war ich im Schlafzimmer und ich hab den Kleinen nur noch schreien gehört, ich bin dann ins Wohnzimmer und hab gesehen, wie er dort liegt und mein Freund ihn schlägt. Das war das erste Mal, daß ich das mitbekommen habe.

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Es sind nicht meine Kinder. Reden brauch ich mit meinem Freund darüber nicht, weil er nicht will, daß ich mich in die Erziehung einmische. seiner Meinung nach, wäre ich viel zu weich zu den Kindern.
So blöd das jetzt klingt, aber mir wäre es lieber, wenn er mich schlagen würde, als die Kinder. Denkt bitte nichts Falsches, ich wurde in meiner Kindheit nie geschlagen, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

Vielleicht versteht mich hier jemand?

Helferlein 35 Gollhofen W, 22

Sorry, Beitrag müßte verschoben werden in "Gewalt, Aggression". Habe mich "verklickt"...

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo Cassandra,

ich stelle es mir ziemlich schlimm vor, wenn man feststellt, dass der geliebte Partner zu solchen "Erziehungs"-Methoden greift. Confused

Mir würde es der Kinder wegen das Herz brechen. Und dennoch will man ja auch loyal gegenüber dem Partner sein. Vielleicht.

Dein Partner (und auch Du?) meint, die Kindererziehung ginge Dich nichts an, weil es nicht Deine Kinder sind. Aber es geht Dich insofern etwas an, als dieser Mann eben Dein Partner ist - und eventuell mal Vater Eurer gemeinsamen Kinder.
Was sagt solches Verhalten (Gewalt, Erniedrigungen) über einen Menschen aus? Will ich mit solch einem Menschen mein Leben teilen? Noch dazu, dass dieser Mann sich nicht einmal gesprächsbereit zeigt...

Ich will Dir nun nicht raten, Dich von Deinem Freund zu trennen. Du schreibst ja, dass Du ansonsten glücklich mit ihm bist. Aber ich würde Dir empfehlen, Dich nicht so leicht mit einem "Das geht dich nichts an" abspeisen zu lassen, sondern weiterhin das ernsthafte Gespräch mit ihm zu suchen. Vielleicht teilst Du ihm einfach mal mit, wie es Dir damit geht, wenn er so auf den Kleinen losgeht, welche Sorgen Du hast, wie weh Dir das für den Steppke tut, wie traurig Dich das macht usw. - und dass Du damit eben nicht umzugehen weißt.
(Vielleicht willst Du auch gar nicht damit umgehen können, sondern nur, dass der Zustand, mit dem Du nicht umgehen kannst, aufhört?)

Nun, ansonsten kann ich Dir nur noch sagen, wie ich mich verhalten würde: Ich würde mich nicht ins Schlafzimmer schicken lassen, sondern den Kleinen, der sich nicht wehren kann, beschützen wollen und ihm zeigen, dass er nicht von Gott und der Welt verlassen ist: Die Mutter nicht da, der Daddy ist böse auf ihn, und die einzig bleibende erwachsene Person, die ihm das Gefühl geben könnte, wichtig und wertvoll zu sein, schaut "seelenruhig" zu - mal so aus der Sicht des Kindes. Nein, ich würde nicht wollen, dass sich ein Kind so ausgeliefert und verlassen fühlt, wenn ich das verhindern könnte.

Alles Gute,
Toughy

sporadischer Gast 19 Wien W, 35

Hallo Cassandra

Ich kann dir nur sagen dass ich verbalwie auch körperliche Gewalt an wehrlose Kindern (und generell auf andere Menschen) schon allein aus eigener Erfahrung auf tiefste verabscheue.

Sicher du liebst deinen Freund und hängst an ihm aber alles hat Grenzen...Was wird dass nächste sein? Wenn er nicht einmal mit sich reden lässt.... Würde mir da wirklich ernsthafte Gedanken machen ...wie es weitergeht. Ich sehe es auch auf keinster Weise als Einmischung von deiner Seite wenn du darüber mit ihm reden willst so etwas kann man nicht einfach unter den Teppich kehren würde mich selbst mitschuldig fühlen...
Gewalt at verheerede Auswirkungen auf die Zukunft eines Kindes...wenn ich mir vorstelle so ein kleines hilfloses Würmchen auf dass man hinhaut da steigen mir selbst die Tränen auf....
Ich würde niemals mit so einen Menschen leben können/wollen....aber die Entscheidung liegt bei dir
lg shadow

Helferlein 35 Gollhofen W, 22

Danke für eure schnelle Antworten.

Es war so, daß der Kleine anfangs bei der Mutter war. Er hat sie aber regelrecht fertig gemacht (sie geschlagen, angespuckt, alles kaputt gemacht), bis die Mutter tränenüberstromt nicht mehr weiter wußte. Er hat darauf hin das Kind zu sich genommen und meint jetzt, daß er es "erziehen" müßte.

Ich muß ehrlich sagen, daß ich das Verhalten des Kindes auch nicht ok finde. Bei seinem Vater würde er sich so was nie trauen und die Mutter kann sich einfach nicht wehren und der Kleine nutzt das aus. Ich hätte ihn auch bestraft aber anders. Vielleicht würde ich auch mal eine auf den Arsch geben, aber eben nicht in der Form.

Ich versuche immer, den Kleinen zu beschützen. Und dann gibts Streit mit meinem Freund. Er meinte, daß ich mich genauso wie die Mutter verhalten würde und der Kleine irgendwann denkt, er könne mit mir das gleiche machen.
Mein Freund ist schon gesprächsbereit. Nur hat er eben seine feste Meinung darüber. Und wie gesagt, es sind nicht meine Kinder, deswegen weiß ich nicht, ob ich das Recht habe, mich so einzumischen.

Mir geht es nicht mal so sehr um das Kind jetzt (hoffe, das stößt nicht auf Unverständnis bei euch). Mir geht es um unsere Beziehung. Ich kann meine Gefühle gar nicht beschreiben, ich wußte nicht was ich tun sollte, davonlaufen, reingehen, gar nichts tun. ich hab angefangen zu zittern und wußte nicht mal wieso. Ach, ich weiß nicht, woran das alles liegt, mich macht das fertig.

Ich sollte dazu noch sagen, daß er zwar leicht aggressiv wird, mich aber niemals anrühren würde. Wir hatten schon schlimme Streite und er ist gegen mich niemals gewalttätig geworden.

Manchmal kommts mir so vor, als hätte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich als Kind so gut behandelt wurde. Keine Ahnung, das ist total komisch.

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hey Cassandra,

wenn ein Kind sich so aufführt, macht es das ja nicht aus Bösartigkeit. Kinder tun, was sie bei anderen sehen oder/und aus Hilflosigkeit. Ein Kind dafür zu bestrafen, führt nur dazu, das Kind entweder zu brechen oder dazu, dass es selber immer wieder sieht: "Aha, mit Gewalt kann ich meinen Willen durchsetzen - bei Schwächeren." Also wird sich durch körperliche Züchtigung gar nichts zum Besseren wenden.

Was ein Kind braucht, ist Liebe und Verständnis. Klar, auch Grenzen. Und vielleicht auch frühzeitig professionelle Hilfe, damit das Problem nicht komplett ausufert. Nur sicher keine Gewalt - mit Hilfe derer man zu zeigen versucht, dass Gewalt was Schlechtes/Verbotenes ist? Hä? Bissi paradox, hm?
Wobei... Die professionelle Hilfe sollte in diesem Fall wohl eher von Deinem Freund im Sinne einer Erziehungsberatung in Anspruch genommen werden.

Cassandra05 wrote:

Bei seinem Vater würde er sich so was nie trauen und die Mutter kann sich einfach nicht wehren und der Kleine nutzt das aus.

Aber nicht absichtlich. Kinder testen ihre Grenzen; das müssen sie auch tun. Und Kinder gehen in einem bestimmten Alter eben so weit, wie es halt geht - bis man eben eine Grenze setzt, und zwar liebevoll und dennoch ernst, statt erniedrigend und gewaltsam.

Quote:

Und wie gesagt, es sind nicht meine Kinder, deswegen weiß ich nicht, ob ich das Recht habe, mich so einzumischen.

Wann immer Kinder misshandelt werden, hat man m.E. nicht nur das Recht, sondern geradezu die Pflicht, sich einzumischen. Was Dein Freund da macht ist strafbar - mal so nebenbei bemerkt. Was auch heißt: Er hat nicht das Recht, das Kind so zu behandeln.
So viel also zum Thema "Recht haben"...

Quote:

ich hab angefangen zu zittern und wußte nicht mal wieso. Ach, ich weiß nicht, woran das alles liegt, mich macht das fertig.

... und dass es Dir so elend damit geht, ist nur ein weiterer Grund, warum Dich das Thema etwas angeht.

Quote:

Ich sollte dazu noch sagen, daß er zwar leicht aggressiv wird, mich aber niemals anrühren würde. Wir hatten schon schlimme Streite und er ist gegen mich niemals gewalttätig geworden.

Was schlussfolgerst Du daraus? Dass der Lütte es nicht besser verdient hat? Dass Dein Freund Dich liebt, seinen Sohn aber nicht? Dass Dein Freund ja nicht immer so ist - nur zu Menschen, die von ihm abhängig sind und ihn nicht verlassen können? ...

Nochmals viele Grüße,
Toughy

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Guten Morgen! Smile

Cassandra05 wrote:

Es war so, daß der Kleine anfangs bei der Mutter war. Er hat sie aber regelrecht fertig gemacht (sie geschlagen, angespuckt, alles kaputt gemacht), bis die Mutter tränenüberstromt nicht mehr weiter wußte. Er hat darauf hin das Kind zu sich genommen und meint jetzt, daß er es "erziehen" müßte.

Nur eine kleine Anmerkung. Wink

Das Kind agiert meiner Meinung nach schon so, weil er keine Grenzen kennt bzw. offenbar erfahren hat, dass Schlagen ein adequates Mittel ist zur "Auseinander-Setzung" bzw. zur Kommunikation ist.

Ich denke, wenn Dein Partner weiter so mit dem Kind umgeht, werden noch mehr Probleme dieser Art auf Euch zukommen.

Weißt Du, für mich drückt das Verhalten bzw. die Erziehungsmethode Deines Partners - und dessen Ex - totale Hilflosigkeit aus.

Wie Toughy kann ich Dir nur raten, das Gespräch mit Deinem Partner zu suchen. Denn es geht Dich sehr wohl was an. Und sein Verweis - es wären seine Kinder - drückt wiederum (für mich) Hilflosigkeit aus. Er scheut die Auseinandersetzung weil er vermutlich selbst weiß, dass Schlagen nur noch mehr Probleme bringt und er sich schlicht anders nicht mehr zu helfen weiß.

Ich würde dabei nicht zusehen, denn egal wie das Kind agiert, NICHTS rechtfertigt Gewalt. Und ich denke, Dein Partner wird das bei dem Kind ernten, was er jetzt sät.

Alles Gute

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hallo, Cassandra!

Cassandra05 wrote:

Es war so, daß der Kleine anfangs bei der Mutter war. Er hat sie aber regelrecht fertig gemacht (sie geschlagen, angespuckt, alles kaputt gemacht), bis die Mutter tränenüberstromt nicht mehr weiter wußte.

Ja, Kinder probieren aus.
Wie jedes Lebewesen, gehen sie in die Welt und schauen, wie sich ihr Umfeld verhält.

Ein Löffel wird immer wieder zu Boden geworfen, nicht um die Eltern zu ärgern, sondern um die Sicherheit zu erlangen, dass DAS auch so bleibt.
Dass Löffel IMMER zu Boden fallen. Gestern, heute.. und morgen auch.

Die Erziehenden sollten versuchen, es dem Kleinen zu erklären (das Gespräch suchen, auch wenn der/die Kleine selbst noch gar nicht sprechen kann. Es versteht sehrwohl!).
Irgendwann haben's die Kleinen verstanden, akzeptiert und lassen es sein.

Und genau DAS passiert auch mit Gewalt.
Das Kind sieht, dass andere anderen weh tun... und probiert es aus.
Läßt man das Kind damit alleine... eskaliert es.
Versucht man dem Kind zu erklären, dass es anderen weh tut und fragt es,
WARUM es denn dem anderen weh tun möchte...
werden Kinder überraschend nachdenklich!!!

Denn eigentlich gibt es keinen Grund, einem anderen weh zu tun.
Nur glauben viele eben, dass es Gründe dafür gäbe.

Und der Kindesvater liefert den schlagenden Beweis.
SO setzt MANN sich durch.
Kind will sich ja auch durchsetzen...
Lernt das Kind keine anderen Methoden kennen, um sich durchzusetzen oder sich zu verteidigen,
ahmt es nach, was es selbst sieht oder erlebt.

Schläge.

KEIN 3 Jähriges Kind "braucht" Schläge, als Konsequenz für Fehlverhalten!
(im Grunde braucht NIEMAND Schläge dafür, aber ein 3-jähriges Kind garantiert nicht! Ich wollte die Hilflosigkeit und Ratlosigkeit des Vaters hier hervorheben.)

REDEN ist das intelligente, menschliche Mittel zur Kommunikation!
Leider wird reden vollkommen unterschätzt.
Wie sollte das auch anders sein, wenn man als Kind schon anstatt Reden und Verstehen Schläge und Liebesentzug erfährt.

Je EHER man mit Kindern spricht, desto eher werden sie selbst kommunikativ und lernen eigene Probleme zu besprechen!

Nach meiner Einschätzung sind z.B. 90% aller Partnerschaftsprobleme eigentlich Kommunikationsprobleme... Offenbar KEIN WUNDER!

DEM kann man schon sehr früh entgegentreten!!!
Überleg' mal, was DU so für diesen neuen, noch kleinen Menschen tust!

Du gibst ihm heute schon Hilfsmittel auf den Lebensweg,
seine Partnerschaftsprobleme anzugehen und zu LÖSEN,
die er später garantiert braucht (die Hilfsmittel)!

Cassandra05 wrote:

Er meinte, daß ich mich genauso wie die Mutter verhalten würde und der Kleine irgendwann denkt, er könne mit mir das gleiche machen.

Klar, und der Vater zeigt seinem Sohn auch DAMIT, dass MANN es mit FRAU ebenso machen kann.
Zwar nicht direkt mich Schlägen... -noch nicht..?- aber.. mit Bevormundung und -wie er es nennt- "seine feste Meinung darüber".

Cassandra05 wrote:

Ich sollte dazu noch sagen, daß er zwar leicht aggressiv wird, mich aber niemals anrühren würde.

Er hat sicher auch sein Kind nicht geschlagen, als es das erste Mal etwas "falsch" gemacht hat.
Vermutlich wurde es beim ersten Mal "zur Ordnung gerufen", dann "beschimpft" .... irgendwann gingen ihm die Mittel aus und..
die Hände flogen.

"Zur Ordnung gerufen" hat er Dich bereits damit, dass er der Meinung ist,
dass Du SEINE Art der Kindeserziehung zu akzeptieren hast.

...wie wird es wohl weiter gehen in eurer Beziehung?

Sprich GANZ deutliche Worte mit Deinem Freund!
Gewalt (und auch schon der "Klaps auf den Po") sind keine Mittel,
um zu erziehen.
Es GEHT anders!

Es ist so manches mal nur eine Frage der "Verhältnismäßigkeit der angewandten Mittel" !

einen lieben Gruß vom...
Des.

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

... kurz noch etwas zu den anderen Meinungen...

Liebe Toughy, liebe Sira,
soviel ich weiß, habt ihr beide noch keine Kinder...
Ich wünsche EUCH beiden sehr, dass ihr -sofern ihr es denn mal wollt- Kinder haben werdet,
denen gegenüber ihr euch dann so verhalten werdet und könnt, wie ihr zwei es hier auf's trefflichste andeutet.

SOLCHE Mütter, solche Frauen braucht das Land.

Stumme und wegsehende Mütter, sowie prügelnde Väter ... haben wir bei WEITEM zuviel!

Geschätzte Toughy, ich möchte folgenden Absatz von Dir noch einmal deutlich hervorheben,
da ich ausnahmsweise Dein "Hä? Bissi paradox, hm?" einfach zu lässig in diesem -Deinem- sehr wahren Statement empfinde:

Toughy wrote:

Was ein Kind braucht, ist Liebe und Verständnis. Klar, auch Grenzen.
Nur sicher keine Gewalt - mit Hilfe derer man zu zeigen versucht, dass Gewalt was Schlechtes/Verbotenes ist !!!

Sehr richtig!

Toughy wrote:

halt geht - bis man eben eine Grenze setzt, und zwar liebevoll und dennoch ernst, statt erniedrigend und gewaltsam.

EXAKT!

Toughy, bitte FETT schreiben, dazu hast Du -gerade bei solchen Aussagen- meiner Meinung nach absolut das RECHT!

Toughy wrote:

Wann immer Kinder misshandelt werden, hat man m.E. nicht nur das Recht, sondern geradezu die Pflicht, sich einzumischen.

Ich habe keine Ahnung, wo "Misshandlung" beginnt...
Aber ich mische mich schon ein und versuche zu HELFEN, wenn ich sehe,
dass ein Erwachsener einem Kind derart hilflos -oder gedankenlos, bzw. dumm- gegenübersteht und
kein anderes Mittel mehr hat, ein Kind und dessen Verstand zu erreichen, als Schläge.

Diesen Eltern muss geholfen werden, IHRE Probleme in den Griff zu bekommen.

An sonsten KANN sich unsere Gesellschaft nicht aus dem dumpfen Sumpf
des schlagenden, prübelnden und dummen Mobs herausentwickeln.

Meinen Respekt den ratgebenden Damen hier.

es grüßt Des
(der ebenfalls einen kleinen 3-jährigen Racker hat und erlebt und WEISS, wovon er schreibt.)

Helferlein 35 Gollhofen W, 22

Danke für eure Antworten!

Ihr habt mich wirklich zum Nachdenken gebracht.
Ich dachte, wir hätten eine normale glückliche Beziehung. Aber das stimmt so nicht ganz. Er lässt mich alleine nicht weg, weil er sehr eifersüchtig ist. Ich habe das "akzetpiert" weil ich ihn liebe. Aber im Grunde übt er auf mich auch Kontrolle aus. Ich soll daheim bleiben und auf ihn warten bzw. darf nur mti ihm zusammen weggehen (Disco).

Er redet schon mit den Kindern. Auch den Kleinen hat er gefragt, wieso er sich so der Mutter gegenüber verhält. Eine wirkliche Antwort hat er aber nicht gegeben.

Soweit ich die Geschichte weiß, hat die Mutter meinen Freund auch geschlagen. Das war auch der Trennungsgrund. Als er sich dann aber endgültig getrennt hat, ist ihr der Boden unter den Füßen weggezogen worden, sie bekam Depressionen und wurde abhängig. Seitdem kriegt sie ihr Leben nicht mehr auf die Reihe und kommt auch mit den Kindern nciht zurecht.

Er hat aber noch nie die Hand gegen eine Frau erhoben. Auch wenn wir uns streiten (teilweise sehr heftig), wird er zwar sauer und schreit aber er würde mich nie schlagen. Das hat er auch mehrfach gesagt, daß er so was nie tun würde.

Ich werde mit meinem Freund heute noch mal reden!

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Cassandra05 wrote:

Auch den Kleinen hat er gefragt, wieso er sich so der Mutter gegenüber verhält. Eine wirkliche Antwort hat er aber nicht gegeben.

Wie soll ein Kind das in Worte fassen können? Wir hier auf dem Forum z. B. stellen auch immer wieder fest, wie schwierig es ist, Stimmungen etc. in Worte zu fassen. Ich mit meinen 30 Jahre scheitere häufig daran, wie soll das ein Kind schaffen? Wink

Soweit ich die Geschichte weiß, hat die Mutter meinen Freund auch geschlagen. Das war auch der Trennungsgrund.

Also ich wundere mich nicht, dass das Kind so agiert, wie es agiert. Confused

Ich werde mit meinem Freund heute noch mal reden!

Das würde ich auch tun. Ich denke er lieb seine Kinder und will alles richtig machen. Wenn ihm klar wird, dass er so agiert, wie seine Ex, bessert sich evtl. was.

@Des., danke danke. Ich habe zwar keine Kinder (und weiß auch noch nicht, ob ich welche selbst haben mag) verfüge aber in diesem Bereich über jahrzehntelanges Training im Baby-Sitten etc.! Im Freundeskreis bin ich damit eine feste Größe und es kann leichter sein, wenn man Kinder immer so behandelt wie man selbst behandelt werden mag. Mit Liebe, Respekt und Grenzen.

Ciao

Helferlein 98 wien M, 30

sorry, aber ich kann wenig verständnis dafür aufbringen. würde mein partner bzw. partnerin derartige verhaltensmuster an den tag legen, sprich kinder schlagen, dann könnte ich die beziehung nur beenden. solch destruktive verhaltensmuster - wo er noch nicht mal zu gesprächen bereit ist - in den griff zu bekommen, wäre mir zu aussichtslos.

wie meinst du er läßt dich nicht weg?
weshalb gibst du ihm das recht dir regeln aufzuerlegen?

vlg
nisl

Helferlein 65 meissen W, 24

hallo
ich habe im forum schon mal meine meinung zum thema geschrieben , aber ich habe lange nachgedacht über das was du schreibst,
also du hast gesagt die "kinds" mutter ist mit dem kind nicht mehr klar gekommen daher ist der kleine bei dem leiblischen vater.
der wiederum ist dein partner , ich finde es schlimm das er diese art der erziehung sich sucht , ich selber musste unter meinem vater leiden jahrelang und das massiv.
du musst versuchen mit ihm zu reden , und du musst versuchen ihm klar zu machen das seine art falsch iss .
dieses kind trägt mit jeden schlag seelische schäden davon zu viele für so ein kleines menschenkind.

ganz krass iss es wenn er nicht regiert diese art weiter macht , ich spreche von mir , was ich tun würde , ich wäre beim kommenden versuch im zimmer und dazwischen und wenn das nicht fruchtet beim jugendamt .

aber das ist auch meine sicht da ich selber unter massiven schlägen leiden musste

ich wünsche dir die kraft das du eine entscheidung triffst

sporadischer Gast 15 Lohmühlen M, 29

Sag ihm einmal folgenden Satz: Schläge sind keine Erziehung, sondern Gewalt, ausgeübt durch Menschen denen die Mittel fehlen um WIRKLICH zu erziehen.

Ich weiss ja nicht wie es in Österreich ist, aber in Deutschland könntest Du ihn dafür sogar anzeigen.

Der muss begreifen, dass er die Spirale nur weiter dreht, weil er dem Jungen ja gerade NICHT bebringt wie es anders geht. Er lehrt ihn, dass man sich mit Gewalt und Psychoterror durchsetzen kann. Also, was tut der Junge dann wohl sobald ER der Stärkere ist (seiner Mutter gegenüber)?

Kannst Du ihm nicht ganz simpel diese paar Sätze auf den Nachttisch legen?

Wenn er das nicht begreift... würde ich jedenfalls den Kontakt abbrechen, aber nicht ohne vorher mindestens das Jugendamt einzuschalten.

Der hat doch gar keine Ahnung was Kinder sind.

sporadischer Gast 13 ,

Hallo Cassandra,
es wurde jetzt ja schon viel dazu geschrieben. Hier noch einmal die gesetzliche Grundlage.

§ 1626 BGB
(1) Die Eltern haben die Pflicht und das Recht, für das minderjährige Kind zu sorgen (elterliche Sorge). Die elterliche Sorge umfasst die Sorge für die Person des Kindes (Personensorge) und das Vermögen des Kindes (Vermögenssorge).
(2) Bei der Pflege und Erziehung berücksichtigen die Eltern die wachsende Fähigkeit und das wachsende Bedürfnis des Kindes zu selbständigem verantwortungsbewusstem Handeln. Sie besprechen mit dem Kind, soweit es nach dessen Entwicklungsstand angezeigt ist, Fragen der elterlichen Sorge und streben Einvernehmen an.
(3) Zum Wohl des Kindes gehört in der Regel der Umgang mit beiden Elternteilen. Gleiches gilt für den Umgang mit anderen Personen, zu denen das Kind Bindungen besitzt, wenn ihre Aufrechterhaltung für seine Entwicklung förderlich ist.

§ 1631 BGB

(1) Die Personensorge umfasst insbesondere die Pflicht und das Recht, das Kind zu pflegen, zu erziehen, zu beaufsichtigen und seinen Aufenthalt zu bestimmen.

(2) Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.
(3) Das Familiengericht hat die Eltern auf Antrag bei der Ausübung der Personensorge in geeigneten Fällen zu unterstützen.

Dieses Kind wird durch diese Erziehung ein Leben lang leiden. Ich bekomme eine Riesenwut, wenn ich merke, dass solch ein Verhalten toleriert wird. Ich meine, wo zieht man die Grenze, bei der man sich in Kindererziehung einmischen darf? Erst wenn der Vater den Kochlöffel rausholt oder das Kind verbrüht.
Meiner Meinung nach ist nicht nur die Mutter, sondern auch der Vater mit der Erziehung des Kindes überfordert. Dass man nun auch noch dem Kind die Schuld gibt und sagt, dass es sich so unmöglich verhalte, ist ja wohl das Letzte! Warum es dies tut, interessiert wohl niemanden und da reicht es wohl auch nicht, wenn der Vater einmal fragt und das Kind nicht antwortet. Warum antwortet das Kind denn nicht? Dafür gibt es mit Sicherheit einen Grund. Sich über das gewaltätige Verhalten des Kindes aufregen, es aber selbst nicht anders machen. Na Gratulation. Was erwartet man denn von einem 3jährigen Kind?
Wo soll denn Liebe gedeihen, wenn so ihm selbst doch Hass und Gewalt entgegengebracht werden.
Es ist die Pflicht eines jeden Erwachsenen einzuschreiten, wo solch ein gewaltätiges Verhalten auftritt, alles andere ist fahrlässig und nicht entschuldbar!
Cassandra du tust mir wirklich sehr leid, dass du in eine solche Situation geraten bist. Ich kann voll verstehen in welcher bescheuerten Situation du dich befindest. Du merkst ja in deinem Herzen, dass etwas falsch läuft und dein Verstand sucht nach Begründungen, aber du merkst, ja, dass du dir selbst etwas vorlügst. Allerdings hast du die Entscheidung. Du kannst dich für oder dagegen entscheiden, du kannst bleiben oder gehen. Das Kind hat keine Wahl. Es ist ausgeliefert.
Ich bitte dich! Rede mit deinem Freund noch einmal darüber. Du wirst es ihm nicht verbieten können, er muss es einsehen. Vielleicht schenkst du ihm ja mal ein gutes Buch über Kindererziehung. Würde er soetwas lesen? Wenn alles nichts hilft, dann liegt es daran, wieviel Kraft du hast zu gehen oder etwas zu verändern. Das Kind tut mir persönlich richtig leid!
Liebe Grüße

Tobsen

Ps: Ich weiß aus eigener Erfahrung zu berichten....

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