Angst vor Partys

sporadischer Gast 5 Deutschland M, 18

Hallo!

Ich möchte ein Problem ansprechen, das vielleicht einige von euch, die auch soziale Ängste haben, kennen:

Ich habe Angst auf Partys und Feiern zu gehen.

In diesem Jahr wurde ich bestimmt schon auf ca. 20 Geburtstage (hauptsächlich Bekannte aus der Schule) und einigen anderen sonstigen Feiern eingeladen, und fast nie bin ich hingegangen, selbst bei einigen Leuten, die ich besser kenne.

Es gibt mehrere Gründe dafür, dass ich mich auf solchen Feiern nicht wohlfühle:

1. Ich mir nicht sicher bin, wo ich mich hinsetzen soll.
Hört sich im ersten Augenblick banal an, aber wenn ich an die ganzen Tische komme, hier und da einen Bekannten sehe, bin ich sehr verunsichert. Meistens setze ich mich dann dazu, wo ich ein paar Leute etwas besser kenne (viele sind das nicht), und bleibe da dann auch wie festbetoniert sitzen. Oft stundenlang, auch wenn sich im Laufe des Abends die Besetzung der Tische ändert. Ich traue mich dann einfach nicht - so bescheuert es auch klingen mag - mich später an einen anderen Tisch umzusetzen, aus Furcht ich könnte bspw. aufdringlich wirken.
Besonders schwierig wird es, wenn es darum geht, mich zu einem Mädchen zu setzen. Das Gefühl, aufdringlich zu wirken, ist dann noch viel stärker, ich befürchte dann auch, das könnte irgendwie als Annäherungsversuch missverstanden werden.
Die Ursache dafür ist wohl meine extrem ausgeprägte Schüchternheit. Bloß: Wie soll ich die loswerden?

2. Ich habe nichts zu erzählen.
Das ist wahrscheinlich der schwerwiegendste Grund. Wenn ich dann irgendwo in einer Runde sitze, erzählen alle, bloß habe einfach nichts Interessantes zu erzählen. Wenn mich dann mal jemand anspricht, fällt mir auch nichts besseres ein, als irgendeine einsilbige Antwort. Bestenfalls ist nach ein, zwei Sätzen Schluss.
Eine Kommunikationsstörung, ein zu langweiliges Leben, oder eine Mischung aus diesen (und vielleicht auch noch anderen) Gründen halte ich für die Ursache davon. Und ich weiß beim besten Willen nicht, was ich dagegen tun könnte.

3. Ich habe keine durchdringende Stimme.
Auch wenn ich laut und einigermaßen deutlich spreche, ist meine Stimme bei dem Lärmpegel einer Party (laute Musik/Gespräche) nur schwer zu verstehen. In der Schule, vor versammeltem Kurs, habe ich das Problem uberhaupt nicht, aber der ist ja auch ruhig, wenn ich spreche, da versteht man mich gut. Bloß sobald dann irgendein Lärm dazu kommt, habe ich das Gefühl, dass nur noch wenige laut gerufen Fetzen überhaupt zu verstehen sind. Die Lust (oder überhaupt die Möglichkeit!) dann noch irgendwelche Gespräche zu führen, schwindet dadurch natürlich zusätzlich.

4. Ich habe kein attraktives Äußeres.
Diesen Grund halte ich generell erst mal nicht für so wichtig, aber er kommt noch verstärkend zu den anderen hinzu: Ein unschöne Frisur, eine Brille, Übergewicht - das alles trägt nicht gerade zur Stärkung des eigenen Selbstwertgefühls bei.

So kommt es, dass ich dann - wenn ich überhaupt hingehe - die meiste Zeit in einer Ecke sitze, schweige, mit einem Becher in der Hand rumspiele, angestrengt verschiedene Stellen des Raumes anstarre, und dann so früh wie möglich verschwinde.
Da vergeht einem natürlich absolut die Lust an solchen Veranstaltungen. Ich war noch nie auf einer Feier und hatte wirklich Spaß - auch wenn ich hinterher immer sage, es sei "ganz gut" oder "nicht schlecht" gewesen.

So schafft man natürlich auch keine sozialen Kontakte. Es gibt zwar ein paar Bekannte, aber richtig gute Freunde nicht. Ein besserer Bekannter meinte mal zu mir, ich sei "zwar nicht unbeliebt, aber weitestgehend ungeliebt". Das trifft es wohl leider ziemlich genau.

Es ist ziemlich deprimierend, seine ganzen psychischen Macken so aufzulisten, aber mir wäre Hilfe wirklich sehr wichtig! Ich möchte nicht nur die Angst vor solchen Feiern verlieren, sondern auch irgendwann mal gerne hingehen (so wie es fast alle anderen schließlich auch machen).

sporadischer Gast 22 Wien M, 28

Hi,

Also zwei Dinge sind für mich mal klar wenn ich das so durchlese...

Erstens würd ich die Sache mit den Partys mal vergessen, dein Problem ist wohl dein viel zu geringes Selbstvertrauen. Und mit Partys baut man das nicht auf, zumindest nicht in dem Fall! Smile

Zweitens erzählst du von einer Kommunikationsstörung, aber wenn ich mir deinen fein säuberlich und ausführlich geschriebenen Post so ansehe lässt mich das daran zweifeln *g*

Ich würd dir jedenfalls raten professionelle Hilfe aufzusuchen, im Sinne von einer Psychotherapie oder ähnlichem. Irgendjemand der dir hilft dein Ego wieder aufzubauen...dann kannst dich auch wieder auf Partys wagen Smile

lg
n3on

Helferlein 48 xy W, 37

Hi!

Ich kenne einige Dinge von deiner Liste ganz genau. Am besten wohl das mangelnde Selbstbewußtsein. Ich las in der neuen Emotion einen tollen Spruch. 'Wenn wir uns mit anderen vergleichen, dann ist das so, als würde man verschiedene Blumensorten miteinander vergleichen. Für den einen sind Rosen die schönsten Blumen, für den anderen sind es Margeriten. Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Also wieso nicht sich selbst schön finden'

Es gibt ja anscheinend Dinge, die dich an dir stören (dein Aussehen betreffend) Ich würde sagen, versuche, dich zu akzeptieren, versuche, deine guten Seiten zu erkennen. Und wenn es wirklich so schlimm ist, dann versuch doch, die Sachen die dich stören in Angriff zu nehmen, denn was du schreibst, könnte man ja theoretisch 'verändern' (Nicht um anderen zu gefallen sondern um zu bewirken, daß du dich selbst mehr leiden kannst) Versuch doch mal, zb die Haare anders zu tragen; Brillen sind toll!! (übrigens ^^) und ich glaube, wenn du dich selbst mehr magst (so wars bei mir) dann ißt man auch weniger, einfach weil dieses frustessen wegfällt.

So. Wenn du das geschafft hast, dich ein wenig mehr zu akzeptieren, dann dürfte das andere kein großes Problem mehr sein. (Jetzt kommt mein Lieblingsspruch der universell paßt zwinkernd..

) 'Sie Können nichts dafür tun, daß man sie mag, aber Sie können eine Menge tun, daß man sie nicht mag' Ein gestärktes Selbstbewußtsein/ gestärkte Selbstakzeptanz wirkt sich auf dein Verhalten aus, du wirkst nicht aufdringlich, wenn du dich an einen anderen Tisch setzt, wieso solltest du die ganze zeit bei leuten sitzen, mit denen du nichts anfangen kannst? Das ist dein Leben, du entscheidest. Und da ich auch nicht glaube, daß du dich, wenn du dich neben ein Mädel setzt, dich auf sie draufstürzt oder versucht sie zu küßen oder so, dürfte das auch kein Problem sein. Ich zb sage gern ja, wenn sich jemand zu mir setzen will, ich würd vorher fragen, aber das ist ja meistens nur formsache grinsend

Versuch, eine neutrale Ebene zu schaffen, auf der dich Leute kennenlernen können. Vielleicht auch neu erleben können.

Und was deine Stimme angeht. Die mußt du stärken, vertrau darauf, daß du auch etwas zu sagen hast oder mal etwas übertönen mußt, es wird immer Leute geben, die lauter sind als du, laß nicht zu, daß sich alle vor dich stellen! Bzgl gesprächsthemen, was hast du denn für hobbies?
Ich kann nur aus erfahrung sprechen, man kann zu jedem Thema etwas beisteuern, vielleicht auch nachfragen, wenn du Interesse zeigst, wirkt das auf die Beteiligten meistens wie ein kleiner Push fürs ego ^^ wenn sie dir vllt noch etwas neues erzählen können. Was nicht heißt das du dich da belehren laßen sollst, aber wenn sie zb über die schlimme Situation in Bolivien sprechen und du davon noch nichts gehört hast, würde ich einfach nachfragen, was denn da im Moment los ist, du hättest zwar flüchtig was gehört aber du hast da nicht so den durchblick oder oder oder. es gibt tausend formulierungen. Und ich bin sicher, du hast was zu sagen (:

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo Du, m18!

Aus meiner eigenen Erfahrung folgende Tipps:

1. Körpersprache, Körpersprache, Körpersprache!
Das ist so wichtig, und ich bin erst selber darauf spät gekommen. Die Resonanz der anderen auf das eigene "sich geben" ist einfach nicht zu unterschätzen.

Übe richtiges, selbstbewußtes gehen und stehen: nicht auf den Boden gucken, Kinn hoch, Brust raus, fester Stand etc. Bewußt gemacht verinnerlicht sich das ganze nach relativ kurzer Zeit, und du wirst wahrscheinlich erstaunt über das Ergebnis sein. Du fühlst dich selbst besser und die anderen nehmen dich anders wahr.

2. Vorbereitete interessante Themen
Zu erzählen gibt es genügend - interessante Artikel, Bücher, Internetseiten. Jeder hat doch so seine Lieblingsgeschichten, die er gerne erzählt. Die muß auch nicht wahnsinnig toll und ausgefallen sein - man muß sie allerdings interessant rüberbringen (Tonalität, Tempo, Gesten etc.)

So zwei, drei Gesprächsthemen/ Geschichten würde ich regelrecht lernen und üben - Stichwort Storytelling. Ansonsten empfehle ich noch Carnegie zum Thema aktives zuhören.

3. Stimme
Es kommt nicht nur auf die Lautstärke an. Wichtig ist auch Interesse beim anderen zu binden - dann kann man auch in eine ruhigere Ecke gehen und die anderen werden Folgen. Ansonsten ist man nur dabei Aufmerksamkeit zu erhaschen.

Ein Tipp: sich bei Gesprächen nicht mit dem Oberkörper "reinlehnen". Damit signalisiert man nur zuviel Unsicherheit, "Unterlegenheit". Lehn dich zurück, die anderen kommen dann auf dich zu.

Es gibt noch andere Punkte, die zuviel Unsicherheit signalisieren:
- Nervöse Ticks, sich selbser ins Gesicht fassen / ablehnende Körperhaltung
- Zu schnelles reden
- Über die eigenen Witze lachen
- Zu sehr Bestätigung bei anderen suchen
- Zu leise oder zu laut reden
- Überkompensieren eigener Unsicherheiten
- Zu allem Ja sagen / keine eigene Meinung vertreten
etc.

Ansonsten informiere dich mal über verschieden "Partyspiele" im weitesten Sinne, und wie man die einbringen kann (Kartentricks, Handlesen, Daumen- Wrestling, San-Diego handshake, rückwärts Armdrücken, Finger dancing, Sex-Heiraten-Töten etc.)

Helferlein 95 *.at M, 31

hi @all,

also ich persönlich konnte erfolge mit optimierung der körpersprache/-haltung erzielen. jedoch nur unter der einschränkung welche designed angeführt hat: man muss sich dementsprechend dabei fühlen. es wird niemals funktionieren wenn ich mich innerlich besch***** fühle und nach aussen hin den selbstbewußten macker gebe - ausser vielleicht wenn ich ausreichend schauspielerisches talent besitze zwinkernd..

es stimmt auch dass positiv formulierte ziele mehr motivieren als negativ formulierte. aber es ist gleich eine gute erste übung die ziel-formel zu invertieren und aus dem "was soll/darf ich nicht tun" ein "was kann ich tun" zu machen.

B.Noses Tipps bringen auf jedenfall was und sind gut zusammengefasst - kriegt ein mitarbeitsplus grinsend

aber bitte bei der umsetzung der tipps alles in kleinen portionen angehen sonst schlittert man in eine art "selbstkontrollzwang" rein. man will alles auf einmal richtig machen und ist dann so derartig mit der selbstbeobachtung und -optimierung beschäftigt dass man das ganze treiben um einen herum gar nicht richtig mitkriegt und sich erst recht wieder fehl am platz und nicht-dazu-gehörend fühlt.

lg, repo

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Bei mir selbst habe ich irgendwann die Beobachtung gemacht, daß ich durch entsprechende Haltung / Bewegung meine Stimmung effektiv steigere. Sprich wenns mir eher schlecht geht wärs am besten ich würde einma die Straße rauf und runter gehen.

Das scheint mir aber eher ein (unbewußt) gesetzter psychologischer Anker zu sein, bei der man eine bestimmte Handlung oder Gedanken immer mit einem bestimmten Gefühl asoziiert. In der Tat ein sehr netter Effekt!

sporadischer Gast 22 Wien M, 28

Ganz ehrlich gestanden halt ich von den ganzen Methoden nicht viel. Klar mag die eine oder andere Mimik/Gestik helfen, aber das Grundproblem bleibt doch weiterhin bestehen.

Ich denk mir wenn man an seiner Persönlichkeit/Selbstbewusstsein als Ganzes arbeitet, kommt die richtige Körpersprache von alleine.

Gruss
n3on

Forums-InsiderIn 195 Heidelberg M, 31

Jaja, ich kenne sie auch: Die Typen, die auf jeder Party ihre unglaublichen Geschichten zu ihrem besten geben. Jedes mal wird dann noch was dazuerfunden Wink

Allerdings kommen diese nur gut an, wenn die Partygäste die angesprochenen Typen nicht öfters zu Gesicht bekommen. Ansonsten: gääähn!

Kann mir vorstellen, daß Du neidisch auf solche Stimmungskanonen bist... Oft sind das Leute, die nur auf Parties ihre Selbstbestätigung finden - wie gesagt, versuchen sie diese mit ihren unglaublichen Geschichten zu erhalten. Weiß nicht, ob das sooo erstrebenswert ist. Zu Parties werden sie gerne eingeladen, sozusagen als Inventar, was aber nicht heißt, daß sie ansonsten hoch in der Gunst der Leute stehen. Die meisten Stimmungskananonen, die ich kenne, sind single.

Die wirklich interessanten Gespräche entwickeln sich erst, wenn keiner mehr nüchtern ist, der Kühlschrank geplündert ist, die Langweiler gegangen sind, und die Musik wegen den Nachbarn runtergedreht werden muß. Sie entwickeln sich spontan, und leben vom (kritischen) Dialog. Und hier kannst Du punkten: kein langweiliger Smalltalk erwünscht, es wird keine laute Stimme benötigt (da kleiner Kreis, und Musik nicht mehr so laut), Aussehen egal (die gutaussehenden Frauen haben zu dieser Zeit sowieso die Szene verlassen -> Schönheitsschlaf, oder abgeschleppt worden).

Leider werden solche Parties immer seltener. Die Anlässe werden stets offizieller (Konferenzdinner, Hochzeit oder so'n schmonsens). Das Essen zwar besser - aber was nützt das, wenn der Gastgeber den Schnaps vergessen hat, und jeder Angst haben muß, sich nicht vor dem Chef oder vor den Verwandten zu blamieren. Wenn Kinder im Spiel sind, dann düsen die Leute sowieso schon um zehn ab, nachdem sie noch ihre Plagegeister rumgezeigt haben, die sowieso keiner sehen will. Die letzte *richtig gute* Party (wo auch einiges weggebechert wurde) war unser 10jähriges Klassentreffen vor einem Jahr - gerade da mußte ich nüchtern bleiben Sad

Indikator für eine gute Party ist auch immer Erscheinen der Polizei zu später stunde Laughing

Dem OP sei empfohlen, Parties im jungen Alter zu genießen. Dann sind sie noch gut! Sei froh, daß Du so oft eingeladen bist! Bei mir war es weitaus seltener. So unbeliebt kannst Du gar nicht sein!

Eine gute Strategie, den langweiligen Partybeginn zu umgehen, ist, erst mal was mit ein paar Freunden trinken zu gehen, und erst zu vorgerückter Stunde erscheinen. Wie heißt es so schön: "Je später später der Abend desto besser die Gäste" Laughing

Hmmm... werde schon fast etwas wehleidig. Daß es nur noch so wenige gute Parties gibt, empfinde ich als einer der Hauptnachteile des Älterwerdens!

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