Der Schritt in eine Beziehung

Helferlein 43 Im globalen Raum M, 35

Motiviert von den wirklich sachlichen und tollen Antworten hier im Forum, habe ich mich nun auch entschlossen mich zu registrieren und euch einmal mein Problem zu schildern.
Ich bin jetzt schon sehr, sehr lange Single, weil ich einfach nicht in der Lage/fähig bin, eine Frau so kennen zu lernen, dass dann daraus eine Beziehung entsteht.
Es ist einfach so, dass diese "Technik" bzw. das Wissen und Können wie man so was macht, bei mir fehlt. Ich habe das eigentlich noch nie gekonnt – nie gelernt – nie praktiziert.
Ich hatte (jetzt auch schon recht lange her) einmal für längere Zeit eine Freundin. Wenn ich mich aber so zurückerinnere, war das Kennenlernen auch eine recht kurze und eigentlich komische Sache, und eher „non-verbal“ (ist eine lange Geschichte).

Bis auf dieses Problem bin ich sonst im Leben recht gut "aufgestellt". Ich habe einen super tollen Beruf, verdiene recht viel und bin schon weiter als die meisten in meinem Alter (Beruf ist mir sehr wichtig und ich habe da schon sehr viel Lebensenergie investiert).
Ich habe zwar nicht all zu viele Freunde, aber doch und treffe mich auch mit denen regelmäßig (obwohl es in der letzten Jahren dadurch, dass die meisten schon Familie haben, weniger geworden ist). Ich habe also ein einigermaßen vernünftiges soziales Leben. Auch mit meiner Familie verstehe ich mich sehr gut. Weiters bin ich auch in einigen Vereinen und in einem auch der Obmann. Wollte damit nur sagen, dass mein Problem nicht die normale soziale Interaktion ist. Das funktioniert sehr gut und da bin ich eher der, der im Mittelpunkt steht. Auch in der „normalen“ soziale Interaktion mir Frauen bin ich eigentlich nicht schüchtern oder verklemmt.

Mein Problem ist eigentlich der Schritt von normaler Interaktion zu einer "Mann-Frau" Beziehung.
Jetzt ist es auch nicht so, dass es mir an Gelegenheiten mangeln würde. Wenn ich das könnte, hätte ich genügend Gelegenheit bzw. könnte die herstellen – das ist nicht das Problem.

Die bisherige Analyse von mir selbst ist, dass man sich in dem Moment, wo es „mehr“ wird, sich "öffnen" muss. Und das ist wohl mein Problem. Für mich ist das assoziiert mit "Schwäche zeigen" / "Kontrolle verlieren" (was es ja auch ist) und davor habe ich Angst.
Ich glaube der Grund dafür liegt in meiner Kindheit und Jugend. Bis ca. 16/17 war ich der soziale Underdog und eigentlich am untersten Ende der sozialen Hierarchie. Zudem habe ich nie sehr gut ausgesehen und war auch nicht besonders sportlich (was auch noch heute der Fall ist – aber das wäre heute wohl nicht mehr so das Problem).
Ich war also immer der Schwächste, der Außenseiter und habe naturgemäß sehr darunter gelitten. Mein Selbstbewusstsein war damals gleich null und mit Mädchen war natürlich auch nix. Durch gewisse Zufälle und Entwicklungen hat mich das Leben dann eher auf die andere Seite der sozialen Hierarchie/Selbstbewusstseinsskala gespült.
Einzig die Unfähigkeit Frauen gegenüber ist geblieben. In all meinen sozialen Interaktionen schwingt immer noch von früher die Angst mit, sich "lächerlich zu machen", die "Kontrolle zu verlieren", "schwach zu sein" etc. mit. Das ist natürlich fatal und ein "non-starter" wenn man eine Beziehung eingehen will.

Ich habe mich mit dem Alleinsein mittlerweile einigermaßen arrangiert und es geht mir gar nicht sooooo schlecht. Allerdings ist es auf der anderen Seite schon öde und fad und nicht wirklich ausfüllend. Ich würde schon sehr, sehr gerne wieder einmal eine Beziehung haben.

Mein ursprünglicher Plan hier war, euch (und eigentlich eher die Frauen) um Rat zu fragen, was ihr so in dem Moment wenn es „mehr“ wird, als gut, angebracht, angenehm etc. empfindet und mir so einfach einige praktische Tipps gebt.
Das möchte ich zwar nach wie vor fragen und bitten, allerdings bin ich mir nicht sicher, ob das nicht zu eng gefasst ist. Also ich würde mich noch über Kommentare und Hilfestellungen zu meinem grundsätzlichen Problem freuen.
Danke.

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo global_man!

Mußte mir als "underdog" auch erst den Umgang mit Frauen erarbeiten, daher weiß ich, woher du kommst.

Letztens kam auf VOX das Speigel TV Thema "Singles". Ich war eigentlich nicht erstaunt, wie verdammt unsicher diese ganzen erwachsenen Menschen waren. Oft weit über 30, berufstätig, mit beiden Beinen im Leben stehend. Aber wenns um Beziehungsgeschichten und Kennenlernen fremder Menschen ging kamen sie mir vor wie Teenager! Ein verdammtes herumgeiere! Mittlerweile habe ich mir in meinem Umfeld Menschen ausgesucht, die sehr souverän damit umgehen können, um sich nicht noch unnötig negativ anstecken zu lassen. Aber die sind die Minderheit.

Also: im Prinzip gehts allen anderen genauso wie dir. Frauen vielleicht sogar mehr als Männer, da sie die passive Rolle übernehmen müssen.

Ein ganz wichtiger Punkt ist Körpersprache und Körperlichkeit. Sich viel mit Körpersprache auseinanderzusetzen, sie lesen und einsetzen zu können halte ich für entscheidend. An Literatur empfehle ich
Allan Pease - Body Language

Dann beobachte die Mensche: nach außen wollen sie tough, selbstbewußt und abgebrüht sein, während sie die Arme verschrenken oder sich hinter ihrer "Handtasche" verstecken.

Wichtig ist, bei romantischem Interesse früh Körperkontakt zur Frau herzustellen. Fange sehr früh klein an, schaue wie sie reagiert. Reagiert sie negativ gehst du wieder einen Schritt zurück, um es dann wieder zu versuchen. Innerhalb weniger Stunden läßt es sich so steigern, daß ein Übergang zum Kuß kein Schock mehr ist, sondern ein natürlicher Übergang.

Zum "Schwäche zeigen / Kontrolle verlieren": du kannst nur beleidigt, gedemütigt etc. werden, wenn du dem anderen die Macht dazu einräumst. Sprich: du kannst Schwäche zeigen, und es liegt völlig unter deiner Kontrolle, wie du auf ihre Reaktion reagierst. Eine mögliche Reaktion im Vorfeld verhindern zu wollen heißt ja nur zu glauben, man könne mit der Situation nicht umgehen.

Persönlich bin ich ein Fan gezielter Desensibilisierung: man begibt sich absichtlich in die gefürchtete peinliche Situation und lernt sie in immer größerem Masse auszuhalten.

Mein Literaturvorschlag dazu: Susan Jeffers - Selbstvertrauen gewinne (blöder Titel, blödes cover. Das Original "Feel the fear and do it anyway" trifft es besser")

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo global_man,

Ich finde Deine schüchternen Anteile sympathisch und eher etwas, was für Dich spricht, als gegen Dich.
Da Du ansonsten im Leben gut aufgestellt bist, bist Du ein auf Frauen sicher kompetent wirkender Mann.

Quote:

Ich glaube der Grund dafür liegt in meiner Kindheit und Jugend. Bis ca. 16/17 war ich der soziale Underdog und eigentlich am untersten Ende der sozialen Hierarchie. Zudem habe ich nie sehr gut ausgesehen und war auch nicht besonders sportlich

Sicher ist es so, aber das ist für eine Frau tendenziell doch eher beeindruckend, wenn ein Mann es aus eigener Kraft recht weit gebracht hat. Sportlich sind viele Frauen auch nicht und Aussehen liegt meist im Auge des Betrachters- Ausstrahlung scheinst Du jedenfalls zu haben und das halte ich für wichtiger, als ein hübsches Gesicht.

Das mit der Technik eine Frau für eine Beziehung kennenzulernen...
Da ich Dich nicht kenne und daher Deinen Typ Frau auch nicht, ist das schwierig. Vielleicht kommt ja darüber noch ein Gespräch in Gang.
Ich versuche mal mein Glück:

Frauen mögen es, wenn sie das Gefühl haben wahrgenommen zu werden und das Du Dich für sie interessierst- das ist das wichtigste.
Versuche herauszufinden, was das besondere, das individuelle an dieser Frau ist, die Dir gefällt und zeige/sage ihr, das Du diese Eigenschaft an ihr schätzt, sie deshalb auserwählt hast und kennenlernen möchtest.

Beispiel: Ihr Temperament, ihren ästhetischen Geschmack, ihre Tierliebe, ihre tollen Kinder (kann ja auch mal vorkommen), ihr Wissen im Bereich XY, ihr Einsatz für die Sache XY...natürlich auch : ihr gutes Aussehen, ihre schöne Figur.. das sollte nicht vernachlässigt werden. Frauen möchten sich begehrt fühlen, erst dadurch unterscheidet sich ja ein netter Bekannter, von einem potentiellen Mann für eine Beziehung.

Wenn eine Frau Dir gefällt, suche die Zweisamkeit mit ihr. Finde heraus was sie für Interessen hat. Unternimm Dinge in Richtung ihrer Interessen mit ihr. Natürlich sollte es grobe Richtung schon ehrlich zugehen und Dich ihr Interessenfeld zumindest auch neugierig machen.

Die Werbephase, in der Du sie umgarnst, da gehört tatsächlich ein "sich Öffnen" hinein. Aber in erster Linie ist es auch eine Phase des "sich gut verkaufens" und es ist auch eine Zeit erotische Signale zu setzen.
Flirte mit den Frauen, mit einem Augenzwinkern kann man viele Dinge sagen und halb Ernst/ halb Spaß kannst Du herausfinden, ob da eventuell auch von ihrer Seite Interesse besteht.

Ich merke, das es echt schwierig ist etwas dazu zu sagen, weil ich nicht weiß woran es genau hapert. Ich weiß nichts über Dich außer Daten und das Du ein Problem hast Dich zu öffnen.

Das wäre doch jetzt mal die passende Gelegenheit zum üben. zwinkernd..

Bist Du eher konservativ oder locker eingestellt?

In was für einem Verein bist Du denn, was für Interessen hast Du, was für eine Frau wünschst Du Dir? Welcher Art ist Dein Beruf? Ich nehme an, es handelt sich um keinen sozialen oder kreativen Beruf, sondern eher etwas mit Technik, Mathematik, Informatik.
Verstehe mich bitte nicht falsch, ich horche Dich nicht aus Neugierde aus, sondern um mir ein klareres Bild von Dir zu machen. Damit wir mit Dir herausfinden können woran es liegt.
Ich weiß zum Beispiel nicht, ob Du Probleme hast, eine Frau für eine Nacht kennenzulernen und es "nur" dann schwierig wird, wenn es in eine ernstere Phase übergeht, oder ob Du jetzt überhaupt nicht der Typ für eine Nacht bist. Lebst Du in einer großen, kleinen oder mittel großen Stadt?
Ach ja-Frage: Ich erinnere mich, das in Österreich der Titel in der Anrede immer dabei ist.
Ist das tatsächlich so ein wichtiger Aspekt im gesellschaftliche Umgang?
Kommt daher die Befürchtung, eine Schwäche preiszugeben, wenn Deine Herkunft ins Spiel kommt?
Die mußt Du ja nicht erzählen, bis Du der Frau das anvertrauen möchtest.
Du weißt doch: In der Liebe ist alles erlaubt, was zum Ziel führt. Laughing

Helferlein 43 Im globalen Raum M, 35

BulldogNose wrote:

Also: im Prinzip gehts allen anderen genauso wie dir. Frauen vielleicht sogar mehr als Männer, da sie die passive Rolle übernehmen müssen.

.....

Wichtig ist, bei romantischem Interesse früh Körperkontakt zur Frau herzustellen. Fange sehr früh klein an, schaue wie sie reagiert. Reagiert sie negativ gehst du wieder einen Schritt zurück, um es dann wieder zu versuchen. Innerhalb weniger Stunden läßt es sich so steigern, daß ein Übergang zum Kuß kein Schock mehr ist, sondern ein natürlicher Übergang.

.....

Persönlich bin ich ein Fan gezielter Desensibilisierung: man begibt sich absichtlich in die gefürchtete peinliche Situation und lernt sie in immer größerem Masse auszuhalten.

Hallo BulldogNose,
danke für deine super Antwort. Ich konnte da echt viel herausnehmen und sie hat mich sehr angesprochen.

Besonders das mit dem Körperkontakt. Das hat mir ein guter Freund auch mal aus seiner Erfahrung erzählt.
Und ich glaube das stimmt 100%ig und ist einer meiner Kardinalfehler.
Offensichtlich wird das von vielen Frauen als DAS Zeichen verstanden, dass der Mann mehr will. Und wie du sagst sind die überwiegende Mehrzahl der Frauen in der passiven Rolle und warten darauf. Wenn das nicht kommt, wird das dann als "guter Freund" interpretiert.
Habe mir fest vorgenommen bei der nächsten Chance früh "handgreiflich" Wink

zu werden.
Mein Problem dabei war nur immer der Gedanke: "Wie kommt den die "arme" Frau dazu sich von mir "befummeln" zu lassen?" bzw. "Wie kann ich mir das Recht heraus nehmen sie in ihrem Intimbereich körperlich zu berühren?"
Ich versuch halt immer ein guter Mensch zu sein Wink

Aber eine Geschichte, die genau dazu passt: Ich habe vor ein paar Jahren eine Frau über das Internet kennen gelernt. War zwar damals etwas über 10 Jahre jünger als ich (ca. 21) aber wir haben uns gut verstanden. Von Beziehung war allerdings nie explizit die Rede. Ich habe sie dann auf ein verlängertes Wochenende an einen für sie tollen Ort eingeladen und sie hat sich recht gefreut.
Aufgrund der räumlichen Distanz war von Anfang an klar, dass das keine langfristige Beziehung wird, aber ich habe mir gedacht, dass an dem langen Wochenende "schon was geht" - die Frau war echt total mein Typ.

Den ersten Tag von dem Wochenende war sie total konfus, genervt und müde. Sie hatte zuhause vorher mit Ihrer Mutter und ihren Wohnungskollegen Stress. Habe sie da dann eher einmal mit Annäherungsversuchen in Ruhe gelassen. Und die anderen 2 Tage habe ich es auch nicht über das Herz/den Mut gebracht. Am letzten Abend hat sie sich dann sogar in mein Bett gelegt und wir haben dort zusammen geschlafen (aber es war fast nicht einmal kuscheln) (Gentelman wie ich bin hatte ich natürlich zwei Einzelzimmer bestellt)
Als wir wieder zuhause waren, haben wir dann telefoniert und sie hat gesagt, dass das Wochenende sehr schön war und ich auch sehr nett sei. Sie habe sich nur gewundert warum ich keine körperlichen Annäherungsversuche gemacht habe - sie hätte schon Lust gehabt.
Danach muss ich sagen, dass ich sie nie mehr angerufen habe - hauptsächlich aus Wut, da Sie ja auch expliziter hätte vorgehen können.
Andererseits denke ich mir aber nach wie vor - "Was bin ich für ein Idiot!!!"

Desensibilisierung ist eine super Sache - habe ich in einem anderen Bereich in den letzten Jahren auch praktiziert und es hat funktioniert. Ich habe mich früher immer total blöd gefühlt wenn ich bei großen Veranstaltungen / Empfängen alleine war bzw. alleine gestanden bin. Da bin ich meist gar nicht hingegangen oder ganz schnell davongelaufen.
Jetzt kann ich das recht gut wenn man oft länger wartet trifft man jemanden, den man kennt oder lernt jemanden kennen.
Aber im Zusammenhang mit Frauen habe ich das noch nie geschafft.

Helferlein 43 Im globalen Raum M, 35

Hallo Williams,
danke auch dir für deine tolle Antwort. Dein Angebot mehr von mir zu hören freut mich und ich nehme das gerne an.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich mich bezüglich meiner Vergangenheit richtig ausgedrückt habe. Ich habe ein wenig das Gefühl, dass ich das nicht gemacht habe.

Die Aussage "sozialer Underdog" bis 16/17 habe ich auf das Sozialgefüge von Gleichaltrigen (hauptsächlich in der Schule) bezogen. D.h. die Hierarchie in der Schulklasse.
Mein Problem ist jetzt nicht, dass ich aus "einfachen Verhältnissen" komme und daher Minderwertigkeitskomplexe habe.
Ich komme aus recht situierten und geordneten Verhältnisse. Ich bin in einer typischen Industriestadt aufgewachsen und meine Eltern waren in der "Liga" Beamte mit Hochschulabschluss. D.h. verglichen mit den "Arbeiterkindern" in meinem Umfeld war ich sehr privilegiert (z.B. Reisen, die sich die anderen nicht vorstellen konnten).
Meine Eltern und vor allem mein Vater sind allerdings aus sehr einfachen Verhältnissen gekommen und deshalb waren sie auch (gewollt/freiwillig) nicht Teil der "besseren Gesellschaft" in unserer Stadt, was sie vom Einkommen und dem beruflichen Status hätten sein können.
Meine Eltern waren immer der Meinung, dass es gut ist sich nicht von den normalen Leuten abzuheben und haben mir das auch so vermittelt, dass man sich nicht "elitär" fühlen soll. War wirklich von meinen Eltern gut gemeint und ich bin ihnen nicht böse, bei mir hat das nur in den ersten zwei Lebensjahrzehnten zu viel zu wenig Selbstbewußtsein geführt.

Williams wrote:

Die Werbephase... es ist auch eine Zeit erotische Signale zu setzen.
Flirte mit den Frauen, mit einem Augenzwinkern kann man viele Dinge sagen ....

Das scheint mir ein wenig auf der Linie der Tipps von BulldogNose zu sein. Muss ich auf jeden Fall bei nächster Gelegenheit versuchen.

Williams wrote:

Bist Du eher konservativ oder locker eingestellt?

Gute Frage, aber wenn sie so gestellt ist, würde ich eher sagen locker - ich nehme die meisten Dinge im Leben eher leicht. Was natürlich ein wenig die Gefahr birgt unemotional zu wirken.

Williams wrote:

In was für einem Verein bist Du denn, was für Interessen hast Du, was für eine Frau wünschst Du Dir? Welcher Art ist Dein Beruf? Ich nehme an, es handelt sich um keinen sozialen oder kreativen Beruf, sondern eher etwas mit Technik, Mathematik, Informatik.

So den Verein, den ich leite könnte man am Besten als gesellschaftliche Verein bezeichnen. Am ehesten vergleichbar mit Rotarier oder so. Wir haben keinen eigentlichen Inhalt (Sport oder etwas Sammeln). Nur einen gemeinsamen Hintergrund der Mitglieder und eben gesellschaftliche Veranstaltungen.
Vor der Frau noch zu meinem Beruf: Ja hat etwas mit Technik zu tun. Allerdings ist mein derzeitiger Job eher im Management. D.h. mehr als um Technik muss ich mich um Menschen kümmern.
Zu meiner "Traumfrau": was mir besonders wichtig ist Weltoffenheit, eine positive Grundeinstellung und die Fähigkeit sich für Dinge begeistern zu können.

Williams wrote:

Ach ja-Frage: Ich erinnere mich, das in Österreich der Titel in der Anrede immer dabei ist.
Ist das tatsächlich so ein wichtiger Aspekt im gesellschaftliche Umgang?
Kommt daher die Befürchtung, eine Schwäche preiszugeben, wenn Deine Herkunft ins Spiel kommt?

Ja das mit den Titeln in Österreich stimmt. Allerdings ist das nicht mein Problem. Hochschulabschluss ist vorhanden. Hat mir bisher aber eher bei Behörden als bei Frauen geholfen. Herkunft ist auch nicht mein Problem (siehe oben)

So jetzt habe ich es fast geschafft vor dem "Tatort" fertigt zu werden. Schönen Abend und schönen Wochenanfang.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo global_man,(later, after Tatort axehit

)

Nach allem was Du von Dir erzählst, bist Du doch in einer guten Ausgangsposition.
Danke für Deine Ausführungen, jetzt kann ich mit ein Bild von Dir machen. smilie2

Dein einziges Problem scheint zu sein das Du wirklich gleichberechtigt denkst, die meisten Frauen in der Werbephase aber immer noch nach alten Mustern handeln. Sie wünschen sich wohl doch häufiger einen „Macher“, der sie dann „erobert“.
Sprich, die Frau möchte verführt werden und bleibt dabei meist passiv, sendet aber schon Signale. Das ist zwar heutzutage nur noch ein anfängliches Rollenspiel, das aber wohl zieht, zumindest bis der Startschuss gefallen ist.

Ich denke Du darfst Dich einerseits nicht selbst verleugnen und solltest bei Deiner Einstellung bleiben, andererseits wäre es nicht schlecht, wenn Du Deinem Bedürfnis nachkommst und trotz etwaiger Hindernisse wie nicht 100% guter Laune der Frau einen Vorstoß wagst.
Für die meisten Frauen ist es ein Lebenselexier von einem Mann begehrt und umworben zu werden. Da wird die Laune sich schnell bessern.
Es ist einfach ein Spiel, ein Spiel der Geschlechter das beiden gut tun sollte. knuddel

Ohne Grundsatzüberlegungen, wie weit Du beim Anfassen gehen kannst, ohne die Frau in ihrer Würde zu verletzen.
bussi

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Die Beispielgeschichte zeigt schön das Problem.
Du kannst schlecht eine erotische Spannung aufbauen, wenn Du mit der Frau darüber debattierst, ob es nun passt, wenn Du Dich ihr näherst.
Wenn Du abwartest, passiert wahrscheinlich gar nichts.
---->Fazit: Wenn Du sie anfassen möchtest, dann kannst Du es machen. Viele Frauen brauchen aufgrund ihrer Erziehung (immer noch) einen kleinen Lupfer über ihren eigenen Schatten um sich zu trauen.
Du erwartest natürlich zurecht, das die Frauen in heutiger Zeit auch mal die Initiative ergreifen. Das machen sie auch. Aber wenn Du gerade eine potentielle Geliebte vor Dir auf dem Sofa hast, die diese Hemmung hat, nützt es ja nichts auf ihre Initiative zu hoffen.
Wenn Du sie willst, dann zeige es ihr. kiss

Ich würde also dringend empfehlen etwas „egoistischer“ zu werden.
Wenn Du höflich abwartest, kommt ein anderer, der diese Vorsicht nicht hat, zum Zug.
Es ist halt unterm Strich auch eine Form von Kampf, die Frau/den Mann für sich zu gewinnen. Viele Frauen möchten es spüren, das sie etwas Wert sind und Du Dich um sie bemühst. Wie sollte eine Frau auch auf die Idee kommen, das Du mehr möchtest, wenn Du nur nett mit ihr Kaffee trinkst und über die Welt plauderst?
Nimmst Du dagegen ihre Hand, küsst sie und sagst ihr, das Du sie wunderschön findest, ist kein Missverständnis mehr möglich.
(Ich habe das jetzt bewusst etwas kitschig überspannt- obwohl viele Frauen bei so was tatsächlich wegschmelzen. Wink

)
Vielleicht passt das aber nun gar nicht zu Dir, so etwas zu tun.
Aber Flirten ist schon mal nicht schlecht, auch um Übung zu bekommen.
Je lockerer und humoriger Du die Sache angehen kannst, desto besser wirkst Du. dance

Als ein guter Freund von mir frisch geschieden und ziemlich alleine war, hat er sich zur Übung (War ein Tipp von seinem Chef), die für ihn unattraktiveren Damen vorgeknöpft und mit denen geflirtet, ist mit ihnen ausgegangen, einfach um am Ball zu bleiben- und irgendwann hat er wieder eine Frau gefunden, die es für ihn war. Er hat ziemlich geschwitzt am Anfang, aber die Übung hat ihm geholfen. Schon allein, weil darüber laufend weitere Kontakte entstanden.
Du schmeißt einen Stein ins Wasser und er zieht immer mehr Kreise.

Vielleicht hilft Dir der Gedanke, das die Frauen genau die gleichen Hemmungen haben und auch nur Menschen sind, die sich nach Liebe sehnen?
Wenn ich mit dieser Einstellung früher loszog (vor meiner Ehe), kam ich mit mindestens einer Telefonnummern wieder nach Hause. Man strahlt ja auch etwas von seiner Einstellung aus.
Very Happy

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

Hallo global_man

Quote:

global_man
Als wir wieder zuhause waren, haben wir dann telefoniert und sie hat gesagt, dass das Wochenende sehr schön war und ich auch sehr nett sei. Sie habe sich nur gewundert warum ich keine körperlichen Annäherungsversuche gemacht habe - sie hätte schon Lust gehabt.
Danach muss ich sagen, dass ich sie nie mehr angerufen habe - hauptsächlich aus Wut, da Sie ja auch expliziter hätte vorgehen können.
Andererseits denke ich mir aber nach wie vor - "Was bin ich für ein Idiot!!!"

was bin ich für ein idiot, das habe ich mich diesbezüglich auch oft gefragt.
und deinen ärger über ihre passivität kenne ich genau.
und dann noch dieser überflüssige anruf. Rolling Eyes

aber genau da wäre evtl. ein neuer einstieg möglich gewesen.
denn u.U. hat sie dafür auch über ihren schatten springen müssen.
obwohl ich deinen ärger also verstehe muss ich dir sagen, das er kontraproduktiv ist,
wie auch in ähnlichen threads, wo dann noch die "zunehmende oberflächlichkeit der frauen" herhalten muss.
(kannst du hier mehrfach nachlesen)

dein problem aber, haben nicht nur männer. jeder der von überholten, aber immer noch allmächtigen,
geschlechtspezifischen verhaltensklischees abweicht steht vor diesem problem.

denn mal ehrlich, noch heute geraten frauen, die selbstbewusst und offen, ohne das übliche getue,
einem mann signalisieren, das sie an ihm interessiert sind, schnell in ein schlechtes licht. hehe..

oder die männer reagieren ablehnend und verwirrt. eeek!!

(auch das kannst du hier mehrfach nachlesen)

OK, appetit auf einen ONS dürfen sie schon haben, nur nicht im realem leben, sondern eher tv-serien
like "sex in the city" oder in einschlägigen männerfantasien.

bei mir hing das problem auch mit dem mangel an möglichkeiten zusammen, überhaupt einem mädchen oder einer frau zu begegnen, die ich attrakt. fand und die nicht schon vergeben war. (bin in sehr kleinem dorf aufgew.)

und dann, endlich in der stadt, na du kennst es ja.

was bei mir dann begann, kann man schon als desensibilisierung bezeichnen, obwohl das kein schönes wort ist.
denn deine sensibilität ist auch ein gewaltiger pluspunkt.
nur wenn du nicht jahre mit zaghaftem warten auf die optimale gelegenheit verbringen willst,
musst du das ganze wesentlich direkter angehen.

direkt, nicht aggressiv, du sollst schon noch "du" sein.

du musst u. U. auch diese rituale erlernen, die du evtl. ebensso albern findest wie ich.

nur wenn du nicht immer wieder zusehen willst, wie z.b. deine angebetete, die mit dir so toll reden kann,
sich dann beim ersten tanz mit einem typen auf der tanzfläche rumknutscht,
dann musst du dich eben den gegebenheiten anpassen.

ok. umgekehrt wäre schöner, da warten schon schon viele, vergeblich.
und wenn sie nicht warten...... Wink

ich bin sicher, das es dir gelingen wird, da du auch sonst locker und gesellig bist.

Dann also auf in den kampf

und nicht vergessen Love Is A Battlefield LINK!

Dirty

@BulldogNose

Quote:

Persönlich bin ich ein Fan gezielter Desensibilisierung

du hast völlig recht, ich kann das nur bestätigen.

das ist ja auch eine methode um phobien zu bekämpfen
ich fand nur das dafür übliche wort "Desensibilisierung" könnte hier falsch interpretiert werden.

@Williams
wow, echt super, was du schreibst und wie du es schreibst. hallo

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

@dirty_mind

DANKE für das Kompliment! bussi

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