Was soll ich nur machen

neu an Bord! 2 Kaiserslautern ,

Hallo,

habe eine großes Problem mit meinem Freund. Sind seit zwei Jahren zusammen. Hatten aber letztes Jahr eine große Trennung hinter uns. Das kam zum einen wegen unserem Umzug, alles war neu und ungewohnt. Zum anderen weil Tobi von zuhause arbeitete. Das haben wir nach der Trennung geändert. Es lief bis vor 14 Tagen auch alles okay. In seinen guten Zeiten sogar super. Aber wenn er seine Launen hat und ich dann auch noch genervt bin dann fliegen die Fetzen. Wobei dann meistens von ihm kein Kommentar kommt. Das ist seine Art mit Problemen umzugehen. Schweigen und auf bessere Zeiten hoffen. Meine ist es zu erzählen warum Leider neige ich dazu ihn damit zu bedrängen. Von ihm kommt aber so oder so kein Wort warum er böse und was ihn stört. Erst wenn ich ihn bis aufs Blut reize dann schießt er quer.
Naja vor 14 Tagen kam jedenfalls eine sms vonmeinem Ex (bin seit 7 Jahren von ihm weg; kaum Kontakt außer selten ne kl sms), daß er mich liebt und mich wieder will. Verständlich das Tobi ziemlich sauer war und ist. Nur seitdem behandelt er mich wie Luft. Keine lieben Worte, sms oder Gesten. Nur alles rein platonisch. Ich bin schier am durchdrehen weil er nur schweigt. Dreht sich weg und schreit mich an ich würde mit meinem "Gelaber" nerven und er hat ne "Ekelwand" aufgebaut. Gehe ich in Deckung passiert aber auch nix. Nach drei vier tagen platzt mir jedenfalls der Geduldsfaden und ich frage nochmals....wieder nix. Außer das nix wäre und ich ihn nerve. Was soll ich denn nur mit ihm tun. Ich erwarte ja keine Freudensprünge nach so einer sms aber warum verletzt er mich jetzt so sehr bis ich aus der Haut fahre und der Streit immer schlimmer wird. Er denkt schon an ausziehen, weil ich sagte das ich mit so einem Verhalten nimmer mit ihm kann. Ist ja auch net das erste Mal das er so ist. Schon mehrmals hat er sich bei Streß in sein Häuschen verzogen und ich komm net an ihn ran. Mir gehen die Ideen aus. Dabei kann er so ein lieber Mensch sein wenn alles rund läuft.
Im Streit hat er mir jetzt sogar gesagt das er meine alten Liebesbriefe gelesen hatte. Die sind inzwischen weggeworfen, aber warum versucht er durch Kontrolle Vertrauen aufzubauen. Wie kann ich ihm und uns helfen?

Die ganze Schuld bekomme natürlich ich. Ich würde ihn zureden und ihn rauswerfen. Aber warum ich das sage versteht er nicht....

Lieben Gruß

Gismo

sporadischer Gast 16 W

Hallo Gismo, also weshalb ziehst Du Dich nicht einmal ordentlich zurück. Ich weiß ist (sollte) auch keine Lösung sein, aber es geht wahrscheinlich nicht anders.Ist es Deine Wohnung? Wenn er schon überlegt hat auszuziehen, dann kann seine Liebe zu Dir ja nicht wirklich groß sein.Ich verstehe nur nicht weshalb er Dich ignoriert.Mach´diese Spiel einfach umgekehrt. Geh´weg treffe Dich mit Freunden etc.,wirst sehen er kommt zurück.Wenn nicht ist er es nicht Wert, das Du ihm Deine Liebe schenkst.Liebe Grüße und viel Glück Wink

neu an Bord! 2 Kaiserslautern ,

Vielen Dank für deinen Tipp, aber genau das habe ich auch schon versucht. Die ganzen letzten Tage und das Ergebnis ist er zieht sich noch mehr zurück. Heute morgen ist die Situation eskaliert. Hat sich auf mein Rat hin seine Bügelwäsche mitgenommen und ist verschwunden nach Hause zu Mama.
Die Wohnung gehört uns beiden, aber bei einer Trennung bekomme ich sie überschrieben. Mein großes Problem ist nur, daß wir am Freitag in Urlaub wollten. Soll ich mir das antun, nur des Geldes willen?!
Oder ihn einfach ziehen lassen und diesmal abschließen für immer. Es ist jetzt das 3. Mal in 3/4 JAhr das er geht. Diesmal sagt er will er nimmer kommen und gibt mir nach wie vor die ganze Schuld.

Lieben Gruß gismo

sporadischer Gast 16 W

Hi Gismo, so sorry das tut mir leid, das es jetzt zwischen Euch so eskaliert ist! Confused

Ich kann Dir jetzt nur Raten abzuwarten! Melde Dich erst gar nicht mehr. Das mit dem Urlaub ist ein blödes Ding! Sollte eigentlich etwas schönes werden. Lass´ihm alleine ziehen, er ist es nicht wert.Schau´jetzt auf dich selber, so das es Dir wieder gut geht! Wink

Alles andere entwickelt sich von selber, vielleicht braucht er auch nur mal eine Zeit für sich selber. Question

Auf jeden Fall, Kopf hoch, es kann nur mehr besser werden! glg Sterndi

Forums-InsiderIn 334 Rhein-Main W, 34

hi,

ich bin gerade extrem verblüfft über so ein urteil:

sterndi2501 wrote:

er ist es nicht wert.

woher nimmste das, sterndi?

seine reaktionen sind völlig unangemessen und übertrieben, klar. aber das heisst doch nicht, das er nix wert ist. dahinter steckt doch was. für mich hört sichs so an, als ob er voller unsicherheit steckt...irgendwas läuft da jedenfalls in seinem kopf ab, was nicht "stimmt": er weist dingen eine überhöhte bedeutung zu, eine bedeutung, die sie "normalerweise" nicht haben. sms mit liebesschwur vom ex, zu der du nix kannst heisst für ihn offenbar: du liebst ihn nicht, sondern deinen ex.
mit ihm streiten = du liebst ihn nicht, sondern bist gegen ihn, also zieht er sich zurück oder zieht zu mama.
und das hat doch einen grund.

was meinst du denn, gismo, was dahinter stecken könnte?

Guest W

hi,

mann und frau kommunizieren anders. das ist bewiesen. ich bin zwar kein freund von solchen "alle über einen kamm"-scherereien und gehe daher bei jeder solcher theorie von genug ausnahmen aus, aber:

wenn männer ein problem haben, ziehen sie sich zurück. sie brauchen ruhe um es ür sich zu regeln.

wenn frauen ein problem haben, müssen sie möglichst viel (und mit möglichst vielen) darüber reden.

jatzt passiert natürlich folgendes: du kommst gestresst von der arbeit. dein freund merkt dass du probleme hast und zieht sich zurück, weil er davon ausgeht, dass du nun (so wie er) deine ruehe haben willst und alleine sein möchtest. du jedoch musst darüber reden. das ist dein bedürfnis und es verletzt dich, wenn er sich zurückzieht. das ist für dicz das erweiterte problem, willst ihn damit konfrontieren. er weit aus.... das schaukelt sich unwahrscheinlich hoch.
dasselbe prinzip funktioniert auch umgekehrt. er kommt gestresst heim. du merkst das und weil es dir hilft darüber zu reden, willst du ihm entgegenkommen und mit ihm darüber reden. das stresst ih nnoch mehr, er zieht sich daher noch mehr zurück. und auch das schaukelt sich dadurch hoch. du fühlst dich igrnoeriert, er fühlt sich genervt. und beide fühlt ihr euch unverstanden.

natürlich sind beide variationen unterschiedlich ausgeprägt. wenn man schon mal weiß, wie "es ist" tut man sich leichter. ich habe auch einen "schweiger" an meiner seite und ich spüre sofort wenn was ist. ich frage genau einmal nach. ich ernte dabei fast 100%ig ein "nichts". dann lasse ich ihn. oft braucht es mehrere stunden. dann mache ich eine beiläufige bemerkung in die richtung und oft beißt er dann an und erzählt alles. wenn nicht - dann ein andermal. nur nicht unter druck setzen.

zusätzlich kommt natürlich auch noch die erfahrung hinzu. in jeder familie werden konflikte anders gelöst (oder nicht gelöst). man lernt in jeder familier, anders umzugehen mit stressituationen und problemen. das verstärkt oder schwächt diese neigungen noch erheblich.

wichtig ist nur, mal das prinzip zu verstehen. dann muss man entscheiden, ob man mit so einem extrem leben kann oder nicht. kannst du dich darauf einstellen oder ist das unmöglich? auf vorsichtige art kann man sich schon gegenseitig annähern. wenn du es richtig machst, wird er etwas offener. aber um das zu erreichen hast du dich selber schon geändert um auf ihn einzugehen. das wiederum ist das prinzip: du kannst andere nicht ändern, nur dich selber.

schuldzuweisungen sind nicht ok. keiner ist daran schuld wie er ist und wie er reagiert, solange er es aus unwissenheit macht. in dem moment wo man aber seine fehler erkennt, sollte man die verantwortung übernehmen und handeln. das bedeutet nicht, dass du schuld bist. du musst eigentlich nur wissen was du willst und womit du leben kannst. offensichtlich liebst du ihn. das erleichtert dir, verstehen zu lernen, warum er so reagiert wie er reagiert. er macht das nicht aus boshit oder weil er weiß dass er dich ärgert. genauswenig wie du das tust. sicher ist dan in der eskalation eine provokation enthalten, aber da schäumen fälschlich aufgeschaukelte gefühle über.

versuche zu verstehen, wie du konflikte löst und warum. und versuche das auch bei ihm herausdzufinden. und dann überlege, ob das zusammen klappen kann und wie. wenn ihr euch liebt, dann klappt es auch.

natürlich wäre das beste, alles in ruhe zu bereden und zu klären. von beiden seiten herrscht reisige unsicherheit, weil jeder die situation nur von seiner warte kennt und sich nicht einstellen will oder kann, was der andere dazu fühlt und denkt. vielleicht wäre es möglich, in beisein einer dritten person miteinander zu reden. einer art schiedsrichter. jemand, der dafür sorgt, dass jeder die gelegenheit hat, seinen standpunkt zu vertreten und darauf achtet, dass es nicht eskaliert. vielelicht nützt es auch, wenn ihr euch gegenseitig schreibt.

lg

Forums-InsiderIn 366 vienna M, 28

Liebe Gismo,

Ich bin Bursche, ich stelle mich auf die Seite des Bösewichts. Ein Kommentar vorweg.

Quote:

wenn männer ein problem haben, ziehen sie sich zurück. sie brauchen ruhe um es ür sich zu regeln.

wenn frauen ein problem haben, müssen sie möglichst viel (und mit möglichst vielen) darüber reden.

Mit deiner Meinung bin ich einverstanden, eins will ich noch anmerken. Nachdem in unserer Elterngeneration die Emanzipation der Frau sehr stark war, und immer noch ist, und auch noch weitergehen muß, ganz klar, haben die Männer jedoch den Anschluß verpasst, bzw. ruhen sich auf den patriarchalen Lorbeeren aus. Das macht uns Männer oft zum sehr femininen Teil im Verhalten in einer Beziehung. Tatsache ist, daß die beiden Sätze, die ich zitiert habe, man sehr oft umgekehrt betrachten kann. Ich kenne eigentlich ausschließlich Beziehungen, in denen eben das umgekehrte Beispiel zu beobachten ist. Der Mann ist bemüht, spricht sich alles Emotionale von der Seele, die Frauen lassen sich alles Wichtige aus der Nase ziehen und machen zu. Natürlich verteile ich nicht Schuld, niemand sollte das tun. Schließlich wächst man am Widerstand und nicht als Hecht im Karpfenteich. Da zwar auch, aber davon man wird fett und blöd im Kopf. Aber noch mal Criseldis, ich bin einer Meinung mit dir.

Liebe Gismo, du bekommst hier sehr polarisierte Ratschläge. Das liegt nicht daran, daß wir ignorant und ohne Weitblick sind, sondern daran, daß wir natürlich eure gemeinsame Entwicklung nicht kennen. Die einzige Information auf die sich der Beantworter beziehen kann ist -> Eskalation. Da neigt man dann natürlich dazu sich mit aller Kraft hinter das Opfer zu stellen. Und das Opfer muß ja offensichtlich der jenige sein, der in einem Psychoforum Rat sucht, oder?

Eingedenk, daß ich eure gemeinsame Geschichte nicht kenne, sondern nur wenige Fakten habe, beziehe ich mich konkret auf die.

Wer angreift ist verletzt.

Quote:

Es lief bis vor 14 Tagen auch alles okay.
Naja vor 14 Tagen kam jedenfalls eine sms von meinem Ex, daß er mich liebt und mich wieder will.

Stell dir vor, du hast einen Freund, dem muß man alles aus der Nase ziehen. Nicht, weil er ein Arschloch ist, sondern weil es eben seine ureigene, ihm in der Familie vermittelte Verhaltensweise ist.

Stell dir vor, ich hatte eine Freundin, die war plötzlich immer wieder mal 5 Wochen kalt wie ein Fisch zu mir, und als es für uns beide nicht mehr erträglich war und es -> eskalierte, stellte sich heraus, daß ich vor 5 Wochen eine klitzekleine Bemerkung machte, die sie verletzte, für mich aber zu den Normalsten Sachen der Welt gehörte. Weil man aber natürlich spürt, daß da was ist, bohrt man auch nach. Aber schon nach zwei Wochen bist du psychisch äußerst zerstört, wenn auf jede Frage ein -> Es ist eh nix, kommt.

Ob du´s glaubst oder nicht, so ein Verhalten, egal ob bei Männern oder Frauen, kann man verändern, wenn man es will. Bei uns im Konkreten hat es über zwei Jahre gedauert das Zeitmaß von 5 Wochen auf ein erträgliches Maß von einigen Stunden zu kürzen. Niemand sagt, daß Veränderung leicht ist. Die Frage ist, wie wichtig ist die Veränderung mir, oder kann ich mit der momentanen Situation noch ein wenig länger leben?

Diese kleine SMS, klein, weil sie in eine Handfläche passt, kann bei deinem Freund Himmel und Hölle in Bewegung setzen. Das müsste ich hier gar nicht sagen, du bist ja kein kleines naives Kind. Und daß diese Kleinigkeit, jene paar unwichtigen Buchstaben im Handy auch ihren unverhältnismäßigen Effekt gehabt haben, das siehst du an seiner Reaktion.

Und jetzt rate mal. Wenn einer zumacht, weil er es nicht anders gelernt hat, was glaubst du, wie wird er mit so einer SMS fertig werden? Was wird so ein intimer Griff eines Fremden nach dir, seiner Freundin für Bilder in ihm auslösen? Wird er dich anschreien und sagen, Scheiß auf den Kerl! Wenn der auch nur in deine Nähe kommt, dann schlage ich ihn zu Brei! Oder wird er wird er sich selbst schützen, indem er aus Unsicherheit dich abwertet, um den zukünftigen Verlust - Dich, in ein wenig erträglicherer Weise verkraften zu können? Dein Freund ist dabei dich aufzugeben. Er rechnet damit dich zu verlieren. Die Frage ist jetzt, ob sein Verhalten, ohne es zu bewerten, in deinem Kontext gerechtfertigt ist.

Meine Freundin hat sich oft aus genau diesem Grund von mir getrennt. Wegen meinem Kontakt zu meiner Ex. Das war in unserem Kontext aber absolut unbegründet. Darum geht es aber nicht. Es geht darum, wie viel einem die Person wert ist, mit der man sein Leben teilt. Mir war es einen totalen Abbruch der Freundschaft zu einer 10 Jahre alten wirklich guten Freundin von mir wert.

Wir sind so schnell bereit in einfacher gut-böse Manier zu verurteilen. Aus dem einzigen Grund, weil wir nicht so viel Weitblick haben, uns in einen anderen Menschen hineinzudenken. Wenn wir schon in einer Beziehung leben, und davon behaupten, es sei eine Liebesbeziehung, dann müssten wir doch Teil des Anderen sein. Und als Teil des anderen ist man auch fähig, gerade wenn es um Gefühle geht, diese ein klein wenig interpretieren zu können. Ich kann nicht einfach nur die Reaktionen des anderen beobachten und dann sagen, hui das ist aber lieb, oder, so ein Bösewicht. Ich muß hinter die Fassade sehen und nicht auf eine Reaktion reagieren, sondern die Wahrheit vorwegnehmen und sie direkt ansprechen. Alles andere ist ein Spiel, bei dem es Gewinner und Verlierer gibt. In Wahrheit verlieren bei so einem Spiel beide. Doch in den Augen des Verlierers ist der andere Gewinner, und das schafft noch mehr böses Blut.

Eins hab ich mir noch für den Schluß aufgehoben.

Quote:

(bin seit 7 Jahren von ihm weg; kaum Kontakt außer selten ne kl sms)

Ich unterstelle dir nichts, aber es ist für mich eine interessante Formulierung. -> von ihm weg; Hinzukommt, daß du nicht ausdrücklich erwähnt hast, daß dieser Ex-Freund Vergangenheit ist, und keine Chance mehr bei dir hat. Ich urteile nicht über dich, das muß dir klar sein. Aber selbst für mich als Fremden, der dich nicht kennt, stellt sich die Frage, warum du solche Angebote zuläßt. Klar kann ihm niemand solche Angebote ausreden, schließlich hat er deine Telefonnummer. - Außer Du.

Ich gebe jetzt Folgendes zu bedenken. Wenn dir dein Freund mehr Wert ist als die Mühsal, die ihr beide habt, dann lass ihn all die Liebe spüren, die du für ihn in dir hast. Mühsal lässt sich zu Positivem hin verändern. Das sollte dann allerdings auch euer Ziel sein. Es kostet außerordentlich viel Mühe und Zeit. Wenn du das Gefühl haben könntest, daß er es Wert ist, dann verrate ich dir was. Je schwerer es ist und je mehr Probleme ihr in der Beziehung habt, ihr diese Probleme aber gemeinsam aufarbeiten könnt und euch gemeinsam zu etwas Liebevollem verändert, umso schöner wird das Ergebnis sein. Es wird eine solche Qualität haben, wie sie eine Friede-Freude-Eierkuchen-Beziehung nie entwickeln kann. Wer aus Beziehungen flüchtet, sobald Probleme auftreten, die aus Faulheit entstehen, der wird nie eine erfüllte Beziehung erleben. Eure Probleme entstehen aus Faulheit.

Wenn du aber schon oft genug enttäuscht wurdest, und er sich einfach nicht ändern will, dann hast du das Recht ohne schlechtes Gewissen deinen eigenen Weg zu gehen. Das Allerschlechteste was du tun könntest wäre, ihm Zeit zu geben und zu warten. Worauf? Werd dir klar, was du willst, und was du bereit bist zu geben. Und vor allem, was bedeutet dir dieser Mensch, dein Freund? Wahrheit macht frei. Lass dir diesen Satz einmal durch den Kopf gehen. Durch die Wahrheit wird alles plötzlich viel durchschaubarer, vor allem für dich selbst. Dann kann man die richtigen Schlüsse aus tatsächlichen Realitäten ziehen. Ein Spiel raubt Zeit und kostet Mühe. Veränderung kostet auch Mühe, raubt aber keine Zeit.

Einen lieben Gruß,
Und ich wünsch dir das Allerbeste!

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