Sexuelle Unlust, ich weiß nicht warum (W)

sporadischer Gast 27 Bonn W, 26

Ich bin 26, weiblich und habe ein ernsthaftes Problem bei dem ich einfach nicht mehr weiter weiß.
Seit 10 Monaten habe ich einen Freund (25) und seit 3 Monaten wohnen wir auch zusammen.
Es geht darum, dass ich einfach kein Bedürnis nach und auch keinen Spaß mehr am Sex habe.
Ich muss dazu sagen, dass ich bis vor ca. 15 Monaten eine ziemlich wilde Phase durchgemacht habe. Mit 19 hatte ich meinen ersten Freund (15 Jahre älter) und nach ca. 3 Jahren war die Beziehung vorbei, ich trennte mich, da ich einfach andere Vorstellungen einer Beziehung hatte.
In den darauf folgenden 3 Jahren war ich abends nur noch unterwegs und hatte zahlreiche Affären mit Männern (vorzugsweise älter), wobei der Sex im Fokus lag. Ich war sexuell sehr aktiv, ich genoss das Gefühl begehrt zu werden. Vor ca. 2 Jahren verliebte ich mich unsterblich in einen verheirateten Mann (19 Jahre älter). WIr hatten eine kurze aber sehr intensive Beziehung die dann aprupt endete, als seine Frau es heraus bekam. Ich war am Boden zerstört und befand mich daraufhin über ein Jahr in einer starken tiefen Depression. Ich verfiel dem Alkohol und dachte an Selbstmord, diesen Gedanken verwurf ich aber wieder sehr schnell, da ich so etwas niemals meinen Eltern antun könnte.
Nach und nach besserte sich meine Lage und ich hatte wieder Spaß am Leben. Auch in meiner Depressionsphase hatte ich sehr viele Affären, um mich von meinem Schmerz abzulenken. Der Sex stand nach wie vor im Fokus.
Letztes Jahr dann lernte ich meinen jetzigen Freund kennen. Er studiert an meiner Hochschule und ist vom Äußeren her überhaupt nicht mein Typ. Ansonsten charakterlich sehr liebenswert und nach ein paar Monaten des kennenlernens wurden wir ein paar.
Meine sexuelle Unlust stellte sich aber schon früher ein, ca. zu Beginn letzten Jahres. Ich wachte eines morgens auf und das Bedürfnis nach Sex war wie weggeblasen! Ich kann es mir wirklich nicht erklären. Es kann auch nichts mit meiner Enttäuschung über die Affäre mit dem verheirateten Mann zu tun haben, da ich danach noch viele andere Sexualpartner hatte und dies auch wirklich sehr genoss!
Nun ist es so, dass mein Freund sich immer öfter über meine Unlust beschwert. Ich kann das ja auch verstehen, aber was soll ich denn machen? Ich sehe meinen Freund überhaupt nicht als Sexualpartner, sondern mehr als guten Freund der immer für mich da ist und sich um mich kümmert. Das ist natürlich alles andere als befriedigend für ihn. Ich habe einen richtigen Ekel davor mit ihm zu schlafen und ich bin wirklich sehr verzweifelt darüber! Ich möcht nichts mehr als ihm hin und wieder einen Kuss zu geben, auch Umarmungen rufen in mir schon ein Gefühl des Unbehagens aus.
Ich mache mir große Gedanken über mich und woran es liegen kann. Wie gesagt, äußerlich ist mein Freund nicht mein Typ, ob es daran liegt? Aber es gibt doch viel Wichtigeres als das Aussehen! Ich war echt froh nach den ganzen Affären nun eindlich einen Partner zu haben, mit dem ich mir auch ein Leben vorstellen kann!
Was mich auch sehr bedrückt ist die Tatsache, dass ich Hin und Wieder Fantasien mit anderen Männern habe. Ob es ein Professor ist oder ein Arbeitskollege (alles ältere Semester), ich weiß auch nicht ob ich wirklich Lust hätte mit ihnen zu schlafen oder ob es einfach eine Art Schwärmerei ist! Ich habe sehr oft das Bedürfnis, mich mit anderen Männern zu unterhalten oder zu treffen. Dies ist allerdings nicht möglich, da mein Freund sehr eifersüchtig ist und ich mich nicht einfach so mit anderen Männern treffen kann. Ich habe auch daran gedacht eine Therapie zu machen, um meine Unlust abzubauen.
Kann mir jemand helfen? Hat Jemand ähnlich Erfahrungen gemacht?
Freue mich wirklich über jeden Beitrag.

neu an Bord! 3 Stuttgart M, 17

Ich bin zwar männlich und erst 17 aber trotzdem versteh ich was du meinst und ich glaube das das nur eine phase ist die du da durchlebst.
es ist völlig normal das dein partner nicht dem entspricht was in deinen fantasien vorkommt.
glaub mir ich weiß wovon ich spreche:
ich habe zum beispiel manchmal fantasien die mich ekeln und traurig machen (wie z.B. Sex mit Kindern oder Foltersex). aber ich glaube das sowas völlig normal ist.
ich habe eine 16jährige freundin mit der ich regelmäßig sex habe aber trotzdem denke ich auch daran mit anderen frauen sex zu haben, dafür muss man sich nicht schämen und man muss auch kein schlechtes gewissen haben denn das ist völlig normal.
was deine sexuelle unlust angeht glaube ich das es einfach daran liegt das du deine fantasien immer ausleben konntest und das jetzt mit deinem neuen freund nicht mehr der fall ist und dass du einfach älter geworden bist und somit deine lust an ''älteren Männern'' einfach bißchen vergangen ist.
mein tipp für dich:lass deine fantasien nur fantasien bleiben(das macht sie schöner) und versuch das schöne am sex mit deinem freund zu sehen.
ich hoffe ich konnte dir ein kleines bißchen helfen
gruß

sporadischer Gast 7 Wien W, 34

Ich habe schon einige Beziehungen hinter mich gebracht und bei vielen ist folgendes geschehen:

Nach kürzerer (ein paar Wochen) oder längerer Zeit (ein paar Monaten) war von einer Sekunde auf die andere meine Lust auf Sex wie weggeblasen - als wäre sie nie dagewesen.

Das ist frustrierender für den Partner als für einen selbst (jedenfalls war das bei mir so). Auf jeden Fall habe ich rückblickend folgendes Ergebnis daraus rekrutiert:

Immer wenn das passiert ist, war die Beziehung eigentlich schon kaputt - möchte damit sagen, dass der Mann nicht der Richtige für mich war (und ich wohl auch nicht die richtige Frau für ihn). Und das musste nun gar nicht extremer Streit sein - einfach das Gesamtkonzept der jeweiligen Beziehung hat nicht gepasst.

Immer dann, wenn ich bereits deutliche Seitenblicke auf andere Männer geworfen habe, hat sich herausgestellt, dass ich in der falschen Beziehung bin.

Ausserdem kommt dazu, dass einem der Partner auch optisch zusagen muss. Das ist nunmal so - und jeder der das verneint belügt sich meiner Meinung nach selbst. Ich persönlich könnte nicht mein Leben mit einem Mann verbringen, der mir nicht sowohl charakterlich als AUCH optisch zusagt.

Und eine weitere Erfahrung die ich rückblickend besser beurteilen kann ist, dass ich offenbar durchaus auf Abwechslung angewiesen bin - möglicherweise ist das bei Dir auch so. Wenn Ihr immer den gleichen Sex, im gleichen Bett unter den gleichen Voraussetzungen und womöglich zur gleichen Uhrzeit habt, dann könnte das eventuell so langweilig sein für Dich, dass Du schlicht und ergreifend unbewusst auf der Suche nach etwas Neuem bist. Und ich denke das geht entweder im Rahmen einer Beziehung wenn beide sich kreativ auf den Sex einlassen oder aber mit wechselnden Partnern - ich persönlich bevorzuge inzwischen doch die fixe Partnerschaft.

Vielleicht konnten Dir meine persönlichen Eindrücke etwas weiter helfen und ich wünsche Dir alles Gute grinsend

Helferlein 126 Graz , 42

Kann es sein, dass dein Freund für dich einfach unerotisch ist?
Also ein toller Freund und Partner aber eben unerotisch und neutral? und du deswegen auf ihn auch kein Verlangen mehr hast.
Schlichtweg, er macht dich nicht an?

sporadischer Gast 6 Leipzig W, 28

Hallo Mädchen_vom_Rhein,

dein Text hätte auch von mir stammen können. Ich war früher auch immer auf der Suche nach der großen Liebe und hatte sehr viel Pech mit Männern. Also habe ich es auch "nur" genossen begehrt zu werden und hatte häufiger Männergeschichten am laufen. Nun seit 1,5 Jahren bin ich mit meinem jetztigen Partner zusammen. Ich liebe ihn sehr ( glaube ich zumindestens ). Jedenfalls kann ich mir vorstellen mit ihm alt zu werden und habe auch das erste Mal in meinem Leben einen Kinderwunsch. Meine Sexunlust trat nach ca. 8 Monaten ein, auch wie bei dir... quasi über Nacht!! Ich kann mir das einfach nicht erklären. Optisch gefällt er mir schon, obwohl es auch nicht mein Typ ist. Aber wir verstehen uns prima!! Zuerst dachte ich, es liegt daran, dass wir eine Wochenendbeziehung führen ( uns trennen 150 Kilometer ) aber ich habe gemerkt, dass ich im Urlaub auch diese Probleme habe. Er ist -zum Glück- sehr verständnisvoll!! Auch habe ich kein Ekel, wie es bei dir vorkommt. Ich denke manchmal, vielleicht sind wir allgemein keine Sextypen, nur früher ging es halt nur um das eine, um den Partner damals eventuell nur halten zu können und zu zeigen, "was wir drauf haben". ( Klingt etwas blöd, ich weiß!! ) Und nun haben wir das gefunden, was wir immer gesucht haben und auf einmal ist eben der Sex nicht mehr das wichtigste!!!! Abgesehen davon, haben wir ja bereits genug davon gehabt!! Ich würde daran gerne was ändern, auch meinem Partner zu liebe, aber ich finde einfach keine Lösung!! Über eine Therapie habe ich auch schon nachgedacht. Aber es gibt doch viiiiieel größere Problemen und der Therapeut würde uns vielleicht was husten, Smile

.... Naja, vielleicht hilft es uns wenigstens ein bissl, wenn wir uns darüber austauschen!!???

Liebe Grüße Meeresbriese

Helferlein 70 Österreich W, 35

ich hatte das auch, genau nach einem Jahr...aber ich denke dass das einige seelische Verletzungen waren dass sich das ganze irgendwie dann gehäuft und auf die Lust niedergeschlagen hat.
Mehr ist es nie wieder geworden, es hat sich dann je nach Verhalten meines Partners zwischen 1x die woche oder 1x in paar Wochen eingependelt...allerdings waren wir schon 10 Jahre und mehr zusammen.

Hatte aber auch mal eine Phase, wo ich ihn nicht mal berühren wollte...!
Das war schlimm wenn man nicht weiß warum, das gab sich jedoch wieder, würde aber nicht darauf warten an eurer Stelle sondern was tun !

es ist halt schwierig an so etwas "zu arbeiten", wie an einer Beziehung generell, und man denkt das ist der richtige Partner und der ist es im Unterbewußtsein dann etwa doch nicht, versuche cosinus da nachzuvollziehen...

sogar therapeuten selbst finden keinen ausweg für sich nixweiss

spaß beiseite, ich würd auf jeden fall mich nicht schämen und alles versuchen was mir möglich ist, auch eine therapie.

wobei bei dir Mädchen vom Rhein schon Handlungsbedarf besteht würd ich sagen.

sporadischer Gast 6 Leipzig W, 28

Hallo keydence,

hm nicht warten, sondern etwas tun!! Was soll ich denn nur tun!!??? Ich denke schon, dass es der richtige Partner für mich ist!! Jedenfalls ist mir so ein Mensch noch nie begegnet!! Männer hatte ich genug und habe auch immer versucht eine Beziehung zu führen, nur ging es immer schief!! Wir verstehen uns echt prima und ich fühl mich mega wohl, wenn ich mit ihm zusammen bin, nur habe ich einfach keine Lust mit ihm zu schlafen. Wir schlafen ja schon miteinander (ca 2-3 mal im Monat ) und dann ist es ja auch schön, nur fehlt mir dieser Anfangspunkt, dieses Verlangen danach, einfach das g... werden. Ich möcht einfach mal zu ihm gehen und ihn anmachen und von selbst beginnen ihn auszuziehen usw. !! An andere Männer denke ich auch nicht, wenn das der Fall wäre, dann würde ich auch sage, diese Beziehung hat keinen Sinn!! Aber ich bin mir sicher, das ich ihn nicht verlieren will!!

Helferlein 54 Augsburg W, 26

Hallo, bin neu hier. Mir geht es genauso wie Meeresbriese. Ich hab keine Lust, anzufangen, auch wenn es dann ganz schön ist. Hinterher hab ich dann Schmerzen, weil ich mich gegen diese geweckte Lust wehre, obwohl ich meinen Mann, mit dem ich seit 5 1/2 Jahren verheiratet bin, über alles liebe. Vielleicht bekomme ich hier auch eine Hilfe.
Eine weitere Therapie anzufangen, dazu fehlt mir der Mut. Hab schon 2 Therapien angefangen und nach 10 bzw. 12 Sitzungen abgebrochen, weil nicht auf mein Problem eingegangen wurde.

sporadischer Gast 6 Leipzig W, 28

Hallo schnuggel1980!!

was meinst du mit Schmerzen danach??? Körperlich oder gefühlsmäßig?? Ich fühle mich danach meist auch etwas unwohl, aber eben seelisch!! Es ist irgendwie ein schlechtes Gefühl. Ich weiß auch nicht, was das zu bedeuten hat!!! Dieses Gefühl verfliegt dann auch wieder nach ca. einer halben Stunde und ich kann auch danach mit meinem Partner kuscheln. Naja, ich weiß auch nicht, mich macht das echt fertig, obwohl mein Partner sehr verständnisvoll ist und mich nicht drängelt. Er versucht mir zu helfen und wir reden auch darüber, aber es hilft alles nichts!!

Wie ist denn diese Therapie abgelaufen?? Vielleicht möchtest du mir auch etwas darüber schreiben?? Bin echt am überlegen, ob ich das auch probieren sollte.

LG Meeresbriese

Helferlein 54 Augsburg W, 26

Hallo meeresbriese, ich hab da auch so ein schlechtes Gefühl (schlechtes Gewissen, weil ich den Sex zugelassen habe) und körperliche Schmerzen, weil ich verkrampft bin. Obwohl der Sex super schön ist, habe ich Angst, dass ich nicht gut genug im Bett bin, weil ich wie eine Puppe drin lieg und mich nicht traue, ihn zu berühren oder mal mehr Initiatuve zu ergreifen.
Zum Therapie-Ablauf: Die erste Thera war eine Sexual-Thera bei Profamilia. Die Therapeutin hat immer gemeint, es liegt an der Kommunikation zwischen mir und meinem Schatz, und versuchte das zu bearbeiten, obwohl die Kommunikation sehr gut ist. Wir können über alles reden. Die zweite Thera hab ich wegen Mißbrauch angefangen, um den aufzuarbeiten, und dachte, dass dann mein Sexuelles Prob auch gleich mitbehandelt wird. Aber sobald ich das Thema Sex angeschnitten habe, oder mein Schatz das gemacht hat, (er war bei jeder Thera dabei) hat der Therapeut nur kurz gesagt, das ist ein Problem, aber es geht ja um mein Selbstwertgefühl. Dann hat er meine Kindheit, die nicht so toll war (weil mir gezeigt wurde, dass ich ein Unfall und somit unerwünscht war) aufgearbeitet, was mich nur noch fertiger gemacht hat, und in tiefere Depression gestürzt hat.
Als ich ihm sagte, dass ich Borderliner bin, meinte er, das kann nicht sein, er sieht das nicht so. Hat mich irgendwie nicht für voll genommen. Deshalb möchte ich keine Thera mehr anfangen, obwohl mein Mann meint, das wäre die einzige Möglichkeit, mein Prob in den Griff zu bekommen. Dann hab ich zum Glück das Forum hier entdeckt. Ich versuche so, an dem Prob zu arbeiten.
Edit: Ich möchte nicht jede Thera als schlecht hinstellen, sondern habe halt nur schlechte Erfahrungen gemacht. Hoffe, du findest einen besseren Therapieplatz.

sporadischer Gast 6 Leipzig W, 28

Hallo schnuggel1980! Ich glaube, das Problem mit der Unlust, kommt durch deine Vergangenheit, die du wirklich aufarbeiten solltest!! Du schreibst von Mißbrauch und hast in deiner Kindheit keine Liebe empfangen können. Deshalb ist die Liebe, die dir nun dein Partner gibt, neu für dich und du kannst damit vielleicht nicht umgehen. Mir geht es ja ähnlich. Ich bin zwar nur ein Scheidungskind, aber meine Mutter hat mich auch nie in den Arm genommen, oder mir mal gesagt, dass sie mich lieb hat. Ich glaube das hat mich sehr geprägt und nun kann ich zu große Nähe nicht richtig zulassen und habe deshalb vielleicht keine Lust auf Sex. Jedoch früher, bei anderen Männern ging es auch, aber da war ich immer nur in sie verliebt und habe doch irgendwie gespürt, das es nicht lange halten wird. Mit dem Sex habe ich versucht zu zeigen, dass ich was drauf habe und wollte dadurch, dass mich die Männer lieben. Hat meistens nicht funktioniert, aber nun ist es anders. Nun werde ich geliebt, das weiß ich!!! Dementsprechend steht der Sex bei mir nicht mehr im Vordergrund. Vielleicht ist das ja auch NORMAL!! Ich will mir einfach keine Gedanken mehr darum machen!! Ich spüre aber, dass es mein Partner verletzt. Schwierige Sache, aber noch lange nicht so schwierig wie bei dir!! Ich finde es aber toll, das dein Freund dich dabei unterstützt!! Vielleicht schafft ihr das beide zusammen!!!

LG Meeresbriese

Helferlein 54 Augsburg W, 26

Danke, meeresbriese, für deine Antwort. Es steckt viel wahres drin. Dass man Liebe nicht kennt, und deshalb nicht zulassen kann, war auch schon mein Gedanke. Ich bin froh, dass du mir das bestätigen konntest.

Ich spüre auch, dass es meinen Mann verletzt, dass ich mit Sex nicht viel anfangen kann, deshalb möchte ich ja daran arbeiten. Ein paar Tips habe ich auch aus anderen Themen schon rauslesen können. Diese will ich heute abend mit meinem Mann besprechen. Denn nur wenn er weiß, welche Tips es gibt, kann er mich dabei unterstützen, daran zu arbeiten.

Ich habe zum Beispiel auch Angst vor jeder Umarmung und jedem Kuss in der Öffentlichkeit oder bei Freunden. Da mein Mann der Meinung ist, dass ich die Hemmungen und die Angst verliere, wenn ich nur oft genug "da durch muß", versucht er, mich öfters bei Bekannten, oder in der Stadt, beim spazierengehen, zu umarmen oder mir ein Bussi auf die Backe zu drücken, um mich daran zu gewöhnen. Das ist zwar etwas hart für mich, aber wenn ich das nicht ausprobiere, weiß ich auch nicht, obs was hilft.

sporadischer Gast 27 Am Stadtrand M, 24

schnuggel1980 wrote:

Ein paar Tips habe ich auch aus anderen Themen schon rauslesen können. Diese will ich heute abend mit meinem Mann besprechen. Denn nur wenn er weiß, welche Tips es gibt, kann er mich dabei unterstützen, daran zu arbeiten.

Welche Tipps waren das? Eventuell hab ich da was überlesen. Bitte schreib das doch nochmal.

Helferlein 54 Augsburg W, 26

xyzdd wrote:

Welche Tipps waren das? Eventuell hab ich da was überlesen. Bitte schreib das doch nochmal.

Im Thread "Regungslos" stand z. B. drin, dass man mit dem Partner offen über alles reden muss. Das ist für mich sehr schwer, aber ich bemühe mich, es zu tun. (Mir wurde von meiner Mutter Sex immer als etwas verbotenes und perverses erklärt. Das sitzt tief im Kopf.)

Dann stand dort, dass Sex im Kopf passiert. Darüber hab ich z. B. noch nie nachgedacht, dass ich nur in Stimmung kommen kann, wenn ich mich auch gedanklich auf Sex einstelle. Wenn ich darüber nachdenke, stimmt das schon, denn wenn ich an seine Eltern denke, oder an seine Arbeit, oder wo ich Arbeit finden könnte, dann geht sexuell wirklich nichts.

Ein weiterer Tipp war, darüber nachzudenken, ob man den Partner wirklich liebt, oder ob man nur aus Bequemlichkeit mit ihm zusammen ist. Ich weiß, dass ich ihn wirklich über alles liebe. Wir sind zwar 5 1/2 Jahre verheiratet, aber noch genauso glücklich, wie am ersten Tag. Ich hoffe, es bleibt so.

Forums-InsiderIn 245 Deutschland W, 24

Hallo!

Mir geht es genau wie euch. Ich bin seit über sieben Jahren mit meinem Freund zusammen und seit sechs Jahren wohnen wir zusammen. In den letzten ca. vier Jahren läuft bei uns auch so gut wie gar nichts mehr im Bett. Allerdings nur von meiner Seite aus. Ich habe einfach nie Lust. Ich meine wirklich NIE. Wenn ich das jemandem erzählen würde, würde er sagen, sowas gibt es doch gar nicht. Das dachte ich auch immer. Aber es macht mich total fertig. Weil es meinen Freund natürlich auch fertig macht. Er fragt mich ständig, ob ich ihn denn gar nicht mehr liebe. Natürlich tue ich das. Unsere Beziehung ist so am bröckeln, daß ich mich dann gelegentlich einfach zwinge mit ihm zu schlafen. Ich liege dann einfach nur da und tue so gut wie gar nichts.
Er weiß, daß es mir unangenehm ist, aber das stört ihn nicht. Ich fühle mich hinterher und auch wärendessen fast wie .......
naja, vergewaltigt irgendwie.
Kling wahrscheinlich bescheuert, aber es ist einfach das schrecklichste Gefühl, was ich jemals hatte.

Er ist ziemlich sauer, weil ich nie Lust habe, und das kann ich ja auch verstehen. Ich weiß aber nicht, woran es liegt, und er fragt mich auch ständig, aber keine Ahnung. Ich weiß nicht, wie ich das ändern kann.

Vielleicht finde auch ich hier eine Antwort.

Bonsai

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