Nacktaufnahmen - kanns nicht verarbeiten

sporadischer Gast 5 Hamm W, 35

Ich habe vor ca 1 1/2 Jahren herausgefunden, dass mein Partner Nacktaufnahmen, die er einmal von mir gemacht hat, anderen Männern gemailt hat. Es war ein Tauschhandel, er sagte, er habe mit mir angeben wollen und die Bilder von anderen Frauen gewollt. Er meinte, da sei nichts dabei, schließlich sei das Anschauen von nackten Frauen reines Druck ablassen und habe nichts mit unsrer Liebe zu tun. Ich hatte zu den Nacktaufnahmen vor längerer Zeit nur zögerlich zugestimmt, weil ich Bedenken hatte, dass die Bilder mal in falsche Hände geraten könnten. Er hatte mir damals versprochen, gut auf sie aufzupassen. Als ich das mit dem Versenden herausfand fühlte ich mich sehr elend, betatscht und missbraucht. Ich habe versucht zu verdrängen, es war die einzige Möglichkeit, die ich gesheen habe, um mit ihm weiter zu leben. Es war 2 Monate vor unsrer Hochzeit, als ich das mit den Fotos herausfand. Ich habe wie gesagt versucht zu vergessen. Oberflächlich gesehen hat das auch funktioniert, ich habe mir selbst geglaubt, dass unsre Ehe prima funktioniert. Habe selbst lange Zeit den Zusammenhang nicht gesehen, dass ich seit dem Tag fast kein sexuelles Verlangen mehr habe und dass ich seitdem nur noch starke Gewaltfantasien hege (mir wird dabei Gewalt von ihm zugefügt) Vor ca einem Monat hatte ich ein Erlebnis, welches die Erinnerung wieder hervorgerufen hat. Seitdem kann ich meinem Mann gegenüber keinerlei Nähe mehr zulassen. Ich kann nicht auf ihn zugehen und auch kaum noch mit ihm sprechen. Was mich sehr kränkt ist, dass er jegliche Einsicht, dass sein Verhalten nicht rechtens war von sich weist. er sagt wir hätten damals darüber gesprochen und damit sei es aus der Welt. ich würde mir nun etwas zusammen zimmern, um ihm eins auszuwischen. Er unternimmt von sich aus keinerlei Anstalten, unser Verhältnis zu normalisieren und anzuerkennen, dass ich durch das nicht verarbeitete Erlebnis Probleme habe. er spricht nicht mit mir und versucht nicht einmal mich in den Arm zu nehmen (ich habe ihn nicht von mir gewiesen, ich schaffe es einfach nur nicht mehr, von mir aus auf ihn zu zu gehen). Ich bin der Ansicht, dass von ihm aus eine Menge geschehen muss, dass ich über ein Jahr versucht habe mit meinem Humor und meiner netten Art das ganze zu vergessen. Aber ich habe eben auch eine recht pessimistische Ader in mir und die kommt momentan durch. Ich war bereits bei einem Psychiater weil ich nicht weiter weiß. er hat mich zur Psychotherapie überwiesen aber ich habe bisher nur Absagen (nehme zur Zeit keine Patienten auf) erhalten und fühle mich nun auch da sehr allein gelassen.
Hat jemand ähnliche Erlebnisse gemacht? Ich würde gerne wissen, was andere so darüber denken und fühlen, was ich da gerade geschildert habe. Danke für jede ernst gemeinte Antwort.

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Guten Morgen These,

bereits in einem anderen Briefwechsel betonte ich die Wichtigkeit des Austauschs. Wenn einem ein Thema wichtig ist, dann ist es unbedingt erforderlich, dass darüber gesprochen wird, um es zu klären. Es ist enorm wichtig, dass jeder, der sich in einer Partnerschaft befindet austauschen kann und darf (und sollte!) über das, was er mag und das, was er nicht mag, was ihn beschäftigt, was ihm wichtig ist.

Wenn Dein Mann das zielführende Gespräch weiterhin beharrlich verweigert, dann leistet er einen Beitrag zur Zerstörung Eurer Ehe. Und wenn Du mit Humor und Deiner netten Art nicht weiter gekommen bist, dann gilt es zu überlegen, welche alternativen Vorgehensweisen noch möglich sind. In jedem Fall solltest Du einen Gang höher schalten und Gas geben. Man sollte die Dinge die einen bewegen nicht nur ansprechen und klären, sondern man muss es, wenn einem der Bestand der Beziehung am Herzen liegt.

Gleichwohl habe ich nicht den Eindruck, dass es nur um die Bilder geht. Wenn Du davon sprichst, dass er Dich nicht von sich aus in den Arm nimmt, dann scheint mir noch viel mehr im Argen zu liegen und das wäre vielleicht mit dem Stichwort „Vernachlässigung“ zu umschreiben.

Somit ist ganz klar auch das zu klären. Wie kommt es, dass Dein Mann Dich nicht von sich aus in den Arm nimmt? Hat er Hemmungen? Anerzogene Scheu bzgl. Körperlichkeit?

Insofern ist vielleicht sogar der Titel Deines Beitrags nicht ganz korrekt oder zumindest unvollständig. Es mag sein, dass Du über die Bilder nicht hinweg kommst. Aber worüber kein Mensch hinweg kommen kann ist anhaltende Vernachlässigung elementarer Bedürfnisse.

Ich weiß es nicht aber Du im Moment auch nicht. Aber im Gegensatz zu mir sind diese Dinge für Dich von großer Wichtigkeit. Du zerstörst Dich selbst und es wird auch die Ehe zerstört, wenn es nicht zu einer Klärung der Dinge kommt mit der Ihr beide leben könnt.

Cheers

Jetlag

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

ich hatte beim lesen den eindruck, dein mann hat null ahnung wie es dir bezüglich dieses deutlichen vertrauensmissbrauchs geht. und meiner meinung war das einer. du hast nur zugestimmt wenn er sorgfältig umgeht. und er hat es aus reiner ego - aufbesserung nicht sorgfältig behandelt. dein vertrauen gründlich missbraucht um selber cool dazustehen.
ich meine, das sollte er auf jeden fall erfahren, das er sich da dir gegenüber schlimm benommen hat, und sich zumindest ernsthaft entschuldigen - so das es für dich auch gut sein kann (ich hätte die hochzeit so lange verschoben bis mein vertrauen wieder hergestellt wäre)....

Ich vermute, durch dein nett sein udn deinen humor weiß er gar nicht, das du auch verletzlich bist, das du auch grenzen hast und das dir etwas durchaus sehr ernst sein kann. und genau das würde ich ihm mal sehr deutlich machen - auch wenn es dein harmonieempfinden stört. auf dauer bringt ein gewitter sicher mehr - als wenn weiter vertuscht wird.

ich kann mir gut vorstellen, das er keinerlei schuldgefühl hat. wer so brutal über leichen geht ist nun mal weniger sensibel. und so jemandem muss man die grenzen aber auch ziemlich drastisch zeigen. vermutlich wäre die absage der hochzeit fürs erste drastisch genug gewesen damit er es behirnt. das es jetzt - ein jahr später - für ihn nicht mehr nachvollziehbar ist, ist aber auch irgendwie verständlich. dir ginge es kaum anders, wenn er plötzlich mit etwas daher käme das du für seit einem jahr humorvoll und nett abgehakt hättest.

ich sehe es auch so, das da neben diesem vorfall noch etwas weiteres im argen liegt. warum er nicht auf dich zugeht. das wäre interessant. könnte es sein, das ihr beide euch schont bis zum einander fremd werden? ich meine, das du alles schlechte von ihm fern hältst und er ebenfalls von dir. das ihr nur sehr wenige berührungspunkte und gemeinsames entwickelt - nur der harmonie und des funktionierens der beziehung wiegen????

ich denke, du solltest dir durchaus hilfe holen, um dich selber zu kräftigen, selbstbewusster zu werden und den missbrauch zu verarbeiten. ich schätze, dann wirst du auch wissen, wie du grenzen setzt das er sie auch respektieren kann.

Forums-InsiderIn 294 in der Stadt W, 23

Hi
Also ich sag dir ganz ehrlich, ich hätte die Hochzeit damals nicht nur verschoben, sondern gleich ganz abgesagt.

Wer so auf meiner Intimsphäre und meinem Vertrauen herumtrampelt und mich nicht wie eine Freundin, sondern wie ein Tauschobjekt behandelt, das man mal fremden Männern zum aufgeilen weiterschickt, der hat echt kein Verständnis verdiehnt.

Wenn er meint sich Pornos anschauen zu müssen, von mir aus, wenn du nichts dagegen hast, aber ich finde, mit fremden Männern Nacktbilder der eigenen Freundin zu tauschen, um dafür Bilder von deren Freundinnen zu bekommen, ist widerlich und unverschämt.

Auch wenn er das nicht möchte, ich denke du solltest ihn da auf jedenfall nochmal drauf ansprechen und er sollte sich entschuldigen. Mir kommt es auch so vor, als versteht er garnicht was er da getan hat, was einerseits einfach unsensibel ist und andererseits auch mit dein Verschulden, weil du das damals einfach versucht hast humorvoll abzutun.

sporadischer Gast 5 Hamm W, 35

Danke für eure Einschätzungen. Ich sollte doch noch etwas (auf)klärendes hinzufügen. Als ich das erfahren habe, war ich nicht nett und humorvoll. ich habe ihm ganz klar und deutlich gesagt, wie ich empfinde: mich missbraucht, als Ware gehandelt, zum Angeben für Wichsfantasien herhalten müssend. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich darüber nachdenke, ob ich ihn noch heiraten möchte. Warum habe ich es getan? Weil ich damals noch viele Bereiche gesehen habe, in denen unsre Beziehung richtig gut lief. Weil es nicht die erste gescheiterte Beziehung gewesen wäre und ich Angst hatte, statt Rückhalt von Familie und Freunden mehr Vorwürfe zu hören. Ich habe mich zu dem Zeitpunkt (ja bis vor kurzem überhaupt) geschämt, über das Erlebnis zu sprechen. (ich denke typisches Opferverhalten sucht Schuld bei sich selbst). Es ist immer so leicht gesagt: lass den Typen sitzen. Wir haben da eine nicht leichte und auch recht späte Beziehung aufgebaut und ich bin nicht der Typ der leichtfertig alles hinwirft.
Allerdings sehe ich es auch so, dass er sich nicht im geringsten bewußt ist, was er in mir angerichtet hat. er glaubt mir nicht, wenn ich sage, dass dies Erlebnis nun wieder an mir nagt, obwohl ich es Monatelang verdrängt hatte.
Es ist ab und an mal leicht hochgekocht, und dann werde ich auch stinkig und äußere meinen Unmut. das nennt er dann "jammern über Probleme die du dir selbst schaffst". Eine zeitlang habe ich ernsthaft überlegt, ob er depressiv ist und deshalb so desinteressiert (verschiedene Symptome hätten dafür gesprochen). Als ich das neulich ansprach, warf er mir vor, dass ich ihm nun auch noch ne Krankheit andichten wolle. ich war so verletzt, hatte Mitgefühl mit ihm und auch da wurde ich barsch zurück gewiesen. Er wird nicht laut, er implodiert mehr und quittiert mir seine Abneigung durch Schweigen und eine Eiseskälte die von ihm ausgeht. ich habe ihm daraufhin gesagt "okay wenn du nicht depressiv bist, dann ist es dein derzeit hervorstechendster Charkterzug, dass du ein ignorantes und faules A....loch bist."
Ja ich denke auch, dass er sich innerlich schon längst verabschiedet hat. Ich habe mit ihm über Trennung gesprochen, er will sie nicht. Sagt, er würde noch so viele gute Gründe sehen, mit mir zusammen zu bleiben. Auf Nachfrage ist er mir diese Gründe aber schuldig geblieben. ich beantworte es mir selbst: er will einfach den bequemsten Weg gehen. Auch meinte er, noch eine Trennung (er ist 1x geschieden) würde er nicht mehr verkraften. dann ist es also pures Mitleid und Rücksichtnahme, dass ich bei ihm bleibe? Ich möchte nichts übers Knie brechen (mir erstmal therapeutische Hilfe zu holen ist dringlicher), doch ich frage mich, ob ich es verkrafte,mit ihm so weiter zu leben. Mir kommt da der Spruch in den SInn: lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Guten Abend These,

Quote:

Als ich das erfahren habe, war ich nicht nett und humorvoll. ich habe ihm ganz klar und deutlich gesagt, wie ich empfinde: ... Ich habe ihm auch gesagt, dass ich darüber nachdenke, ob ich ihn noch heiraten möchte. Warum habe ich es getan? Weil ich damals noch viele Bereiche gesehen habe, in denen unsre Beziehung richtig gut lief. ng richtig gut lief.

Tja – These – jede(r) der hier mitliest kann natürlich hinterher tolle Konsequenz zeigen, schließlich ist (außer Dir) niemand hier direkt betroffen. So kann ich also auch tolle Äußerungen (hinterher) von mir geben. Insofern ist das, was z.B. ich sage natürlich mit Vorsicht zu genießen, weil ich eben nicht in der Situation steckte.

Wenn ich aber dennoch meine Meinung äußern darf, so muss ich Guinevere und Lilu Recht geben. Die Klärung dieses wichtigen Sex-Bild-Themas wäre zwingend gewesen. Und so lange das nicht restlos geklärt ist, hätte ich einer Hochzeit auch nicht zugestimmt. Wie gesagt: ich habe da leicht Reden und es gibt sicher bei jedem im Leben Situationen in denen er inkonsequent war und ist und auch immer mal wieder sein wird.

Meine Lebenserfahrung sagt mir, dass unangenehme, zumal sehr auffällige Verhalten in Kombination mit Uneinsichtigkeit sich nicht einfach so ablegen werden. Oft im Gegenteil: sie werden schlimmer. Den Start in die Ehegemeinschaft hätte man also von einer restlosen und lückenlosen Klärung der gegebenen Vorfälle abhängig machen (sollen).

Was andere bereits ansprachen bzw. andeuteten: es mag sein, dass Du keineswegs nett und humorvoll die erste Rede führtest als Du von dem Sex-Bild-Tausch erfahren hast. ABER: welche Konsequenzen hatte Dein Reden denn?

Antwort: GAR KEINE. Es wurde dennoch fröhlich geheiratet und in der Folge hast Du versucht zu vergessen, Du warst es, die sodann versuchte mit Humor und Nettigkeit die Dinge anzugehen. Und was war das Ergebnis? Was hat es genutzt?

Es hat nichts genutzt und in jedem Moment hast Du Deinem Partner kaum bzw. keine Konsequenzen spüren lassen. Er musste den Eindruck aufgrund DEINES Verhaltens haben, dass die Sache vom Tisch ist. Und heute wundert es ihn, dass Du „immer noch“ damit ankommst.

Quote:

Weil es nicht die erste gescheiterte Beziehung gewesen wäre und ich Angst hatte, statt Rückhalt von Familie und Freunden mehr Vorwürfe zu hören.

These, hast Du ihnen zuliebe geheiratet und die Dinge ertragen/erduldet, ohne scharfe Konsequenzen zu zeigen oder Dir zuliebe?

Wenn auch nur ein Freund oder eine Freundin Dir den Rückhalt entzogen hätte, dann hättest Du gewusst, was Du von diesem „Freund“ oder dieser „Freundin“ zu halten hast: GAR NICHTS. Wäre doch super, wenn das dann mal klar würde, dann braucht man sich keinen mehr vormachen und hat einen klaren Blick und kann sich neu orientieren. Aber in so einer (Lebens-) Lüge zu leben und von „Freunden“ zu sprechen, denen man aber kaum über den Weg traut – nö.

Aber deshalb zu heiraten, weil man sich sozusagen einer Angst beugt, dass man Rückhalte in Familie und „Freundeskreis“ verlieren könnte, kann ja wohl nicht den Gang in die Ehe weisen. Zumal unter solch besch…eidenen Zeichen.

Quote:

Es ist immer so leicht gesagt: lass den Typen sitzen. Wir haben da eine nicht leichte und auch recht späte Beziehung aufgebaut und ich bin nicht der Typ der leichtfertig alles hinwirft.

Das empfiehlt auch niemand. Aber dennoch kann es nicht sein, dass geheiratet wird, weil Familie und Freunde es so wollten.

Cheers

Jetlag

sporadischer Gast 5 Hamm W, 35

ja ich habe nicht stark gehandelt, weil ich es wohl aufgrund von immerwährenden starken Schuldgefühlen nicht bin. Manchmal entschuldige ich mich dafür, dass ich überhaupt da bin.
So war auch mein Versuch letztes JAhr ein recht autoaggressiver, als ich versuchte mir das Leben zu nehmen. und was hat es gebracht: NICHTS. es wurde von meinem Mann einfach ignoriert, er weigerte sich mit mir darüber zu sprechen, ich bekomme seitdem Tabletten und halte etwas öfter Ruhe. Dafür bin ich nach Aussage meines schwer übergewichtigen Gatten Fett geworden. Ja ich kann solange ich wütend bin Stärke zeigen, aber das bricht alles sehr schnell wieder zusammen, somit bin ich auch in meinen Handlungen recht inkonsequent: zuerst poltere ich laut und direkt und dann versuche ich wieder auf Harmonie zu machen.
heute ist ein ganz schlimmer Tag, weil mich die Fotos den ganzen Tag schon quälen und die Art und Weise, wie niederträchtig und hinter meinem Rücken er das alles angestellt hat. Heute wollte ich des Abends nicht wieder Alkohol trinken, ich weiß dass es keine Dauerlösung ist, aber er verwischt die Bilder. ich bräuchte meinen psychiater dringend, doch alles bitten und betteln hilft nicht, ich habe erst in 2 Wochen einen Termin.

Forums-InsiderIn 212 Irgendwo da draußen W, 23

Hallo These
So wie ich das lese scheinen diese Bilder von damals nicht das einzige Problem in eurer Beziehung zu sein.

Ich glaube dein Mann hüllt sich in totale Ignoranz dir gegenüber, was sich damals bei den Bildern gezeigt hat, als er sie ohne auf deine Gefühle zu achten, einfach getauscht hat, an seiner Einstellung "reg dich nicht künstlich auf und red nicht darüber" und auch besonders an deinem Selbstmordversuch, den er einfach ignoriert hat (was für mich das deutlichste Zeichen ist)

Und das ganze passierte ja in einem Zeitraum von nur 1 1/2 Jahren so wie ich verstanden habe. Dieser Zeitraum ist ja nun ein recht kleiner und darum glaube ich, dass diese Ignoranz dir gegenüber nicht erst seit gestern da ist, sondern schon vor 1 1/2 Jahren da gewesen sein müsste.

Kann es sein, dass diese Bilder nur das Anzeichen sind und die eigentliche Kriese in der Beziehung woanders liegt?
Wenn ich das so lese was du schreibst, kommt mir das fast so vor.
Selbst wenn du es schaffst, mit deinem Mann über die damals versendeten Bilder zu reden, ist da glaub ich noch sehr viel mehr, was aufgearbeitet werden müsste.

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Guten Abend geschätzte These,

Quote:

ja ich habe nicht stark gehandelt, weil ich es wohl aufgrund von immerwährenden starken Schuldgefühlen nicht bin. Manchmal entschuldige ich mich dafür, dass ich überhaupt da bin.

Wenn Du das erkannt hast, dann bist Du auf dem richtigen Weg. Mir scheint, dass Du einen sehr liebenswürdigen Charakter hast. Wie jeder wünscht Du Dir Glück oder zumindest Zufriedenheit. Überlege Dir, wie Du Dein Selbstwertgefühl aufpolieren kannst. So lange Du jedoch von Deinem Mann gedemütigt wirst, mit Deinen Bedürfnissen ignoriert wirst, gar als ganze Person, wird das natürlich nicht leicht sein.

Quote:

So war auch mein Versuch letztes JAhr ein recht autoaggressiver, als ich versuchte mir das Leben zu nehmen. und was hat es gebracht: NICHTS. es wurde von meinem Mann einfach ignoriert, er weigerte sich mit mir darüber zu sprechen, ich bekomme seitdem Tabletten und halte etwas öfter Ruhe.

Kommunikationsunwillen in Kombination mit Ignoranz und Vernachlässigung ist natürlich Dynamit. Du siehst den Prozess: er wirkt auf Dich zerstörerisch. Deine Hilferufe verhallten ungehört. Die Dir wichtigen Themen werden ignoriert. Investiere Deine Energie nicht in die Selbstzerstörung, sondern in Deine Behauptung. Du hast diverse Dinge nicht verdient. Und Du trägst auch keine Verantwortung für sie. Die Dinge haben sich (leider) ungünstig entwickelt. Aber sei Dir da nicht der härteste Richter und klage Dich in eins an und vollstrecke obendrein das Urteil. Klage an, was nicht in Ordnung ist. Und investiere die Kräfte in Dich selbst – zu Deiner persönlichen Behauptung.

Quote:

Dafür bin ich nach Aussage meines schwer übergewichtigen Gatten Fett geworden.

Schade, dass er so gemein zu Dir ist. Er übt sich in Erniedrigung und Demütigung. Dagegen hast Du Dich zu behaupten. Das ist ein gutes Feld der Ehre, wo es sich lohnt zu kämpfen, für die eigene Behauptung, für die eigene Unversehrtheit. Demütigungen und Erniedrigungen haben zum Ziel, den anderen zu schwächen. Lass es nicht zu!

Quote:

Ja ich kann solange ich wütend bin Stärke zeigen, aber das bricht alles sehr schnell wieder zusammen, somit bin ich auch in meinen Handlungen recht inkonsequent: zuerst poltere ich laut und direkt und dann versuche ich wieder auf Harmonie zu machen.

Du wünscht Dir eben sehr die Harmonie, das Glück, die Eintracht, die Zufriedenheit. Für Wünsche muss man mitunter jedoch kämpfen, um sie umsetzen zu können. Es werden einem nicht alle Wünsche vom Himmel fallend erfüllt. Das weißt Du, das weiß jeder. Wenn etwas im Gange ist was nicht korrekt ist, dann kämpfe dagegen an. Und wenn Du etwas lieber hättest, dann kämpfe dafür. Diese Kämpfe sind lohnenswert, weil man reicht beschenkt werden kann. Man wahrt Chancen, man verliert vor sich selbst nicht das Gesicht, nicht den Anstand, nicht den Respekt, nicht die Achtung. Gegen Dinge die einem schaden, die einem nicht gut tun, ist sich mit Macht zu behaupten. Und für die Dinge zu kämpfen, die einem wichtig sind ist genauso zu kämpfen. Wenn es denn sein muss. All diese Kraft ist 1000fach besser investiert als in die eigene Selbstzerstörung.

Ich glaube, dass Du das alles was ich schrieb bereits weißt. Du musst es lediglich noch umsetzen.

Viel Erfolg!

Jetlag

sporadischer Gast 5 Hamm W, 35

ich glaube dass die Gründe in weiter Vergangenheit liegen. er hat mir zu beginn mal von seiner schwierigen Familiensituation erzählt (die Eltern sind in bösem Streit, bei dem sie die Kinder mit reingezogen haben auseinander gegangen). Damals meinte er "so jetzt hab ich das erzählt, das möcht ich nie mehr anschneiden." Auch hat er keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern, obwohl die Mutter immer wieder versucht hat, Kontakt mit ihm aufzunehmen. ich vermute schon lange, dass da der Schlüssel drin liegt, dass er grundsätzlich keine Konflikte lösen kann. Ja er will sie ja nicht mal anerkennen, er verleugnet einfach alles. Er hat keine Probleme er muss keine lösen. Leider ist er sehr stur und läßt sich nicht helfen. Als wir uns kennenlernten war er noch in erster Ehe verheiratet. Er wollte das alles mit sich selbst ausmachen, ich sollte "von dem ganzen Ärger nichts mitbekommen". Auch den Zugang zu sienen Kindern hat er mir nicht gerade erleichtert, was dazu geführt hat, dass ich sie nun links lasse.
So betrachtet hätte ich es früh merken müssen, dass er einer von der Sorte ist, der zwar bei anderen abschreibt, aber sein eigenes Heft verdeckt hält (um es mal bildlich darzustellen). da kam ich dann, die frei von der Leber weg sagt und lebt was sie denkt, die offenherzig und mitfühlend ist. Und er hat munter zugegriffen. dass ich manchmal stinkig und dabei auch mit Worten verletzend werde, kann bewirkt haben, dass er sich nicht mehr traut, offen zu zu greifen und es deshalb - wie er das von früher gut kennt - hinter meinem Rücken macht.
ich habe das ja auch schon lange selbst so gesehen, dass ich zwar verbal gut kann, aber deshalb nicht für ihn mitleben kann. und dass es uns gut täte, wenn wir mal eine unabhängige dritte Person (Paarberatung) hätten, die uns sagt, wo es hakt. Für mcih heißt das: es kann damit nur besser werden. Für ihn scheint das schlimm zu sein, sich von jemand anderem sagen lassen zu müssen, wie er sein Leben zu leben hat. Auch glaube ich, ist es für ihn schlimm, wenn sich etwas im Leben verändert (er ist durch und durch phlegmatisch). Für mich ist es unaushaltbar, wenn im Leben keine Bewegung ist.

sporadischer Gast 5 Hamm W, 35

Jetlag, danke für deine ausführlichen Worte!

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