Er macht aus einer Mücke einen Elefanten-warum?

Helferlein 140 W, 42

Hallo an alle, ob nun schon eigene Kinder oder (noch) nicht...

Ich bin ziemlich aufgewühlt, da es heute mal wieder gekracht hat zwischen unserer 17j. Tochter und meinem Mann und letztlich zwischen uns, da ich irgendwann immer Partei für die Kinder ergreife.

Ich fühle mich so ohnmächtig/hilflos, da ein Streit meistens so eskaliert.
(Ich will vorwegschicken, dass mein Mann normalerweise ein sehr gutes Verhältnis zu mir und den Kindern hat, es also nicht allzu oft Streit gibt)

Habt ihr eine Idee, wie man damit umgeht, was man da machen kann?

Konkret war es so, dass unsere Tochter gestern ziemlich rücksichtslos war, das hat mein Mann ihr gestern abend schon sehr deutlich gesagt (hat sie deshalb abends sogar nochmal geweckt und es ihr mehr als deutlich gesagt)
Heute morgen fing er beim Frühstück jedoch wieder davon an und es entstand eine ganz typische Situation. Ich meine, so reagiert mein Mann eigentlich immer, wenn ihn etwas sehr ärgert.

Er redet dann pausenlos auf die Kinder (oder andere Personen) ein, trifft superharte und demütigende Bewertungen, verallgemeinert letztenendes irgendwie alles, zieht immer größere Kreise, also bringt eine Menge "Schnee von gestern" mit in seinen nicht enden wollenden Monolog. Am Ende bleibt von dem "Übeltäter" echt nichts mehr übrig. Er gibt erst Ruhe, wenn der andere völlig fertig ist...
Mein Mann formulierte zwar auch mal eine Frage, aber er wartet gar nicht auf eine Antwort, sondern schimpft sofort weiter und stellt letztlich den gesamten Charakter des anderen in Frage.
Nach einigen Minuten wollte ich, dass er endlich aufhört und meinte, dass es nun genug sei, dass unsere Tochter es verstanden hat und sowas nicht wieder macht. Er meinte, die interessiert das gar nicht, was ich sage, sie starrt die ganze Zeit nur so vor sich hin.
Ich denke jedoch, sie versucht nur, sich und ihr verletztes Selbstbild zu schützen, sie will es nicht noch schlimmer machen. Außerdem weiß sie auch nicht, welche Antwort richtig wäre, hat ja auch kaum Zeit, da mein Mann pausenlos redet...
Habt ihr eine Idee??? Diese Art von Streit ist (für mich) so etwas Zerstörerisches. Empfinde ich das zu sensibel, da ich es früher am eigenen Leib so erfuhr?
@ alle Mütter: was macht ihr in solchen Situationen? LG. Katl

Forums-InsiderIn 391 Schweiz W, 33

hallo katl!

das erinnert mich doch schwach an meinen vater...

inzwischen hab ich selbst ein kind. und auch mir ist manchmal dieser fehler passiert:

bei euch scheint die situation verfahren zu sein, da du und dein mann offenbar nicht im einklang miteinander seid. du überlässt deinem mann das motzen und stoppst ihn, wenns zu viel ist. er kann selbst gar nicht mehr aufhören, weil er im grunde weiss, dass er die situation nicht mehr im griff hat.

wie gehst du denn selbst mit deiner tochter um? ist es eher ein "leben und leben lassen", "wird schon irgendwie gehen" oder ein miteinander?

lg
GF

Helferlein 140 W, 42

Hallo GF, danke für deine Antwort.
Also, ich habe ein gutes Verhältnis zu den Kindern, kann mit ihnen über fast alles reden. (außer Intimes, da tu ich mich schwer)

Aber du hast insofern recht, dass ich nachsichtiger als mein Mann bin und insbesondere anders kritisiere. Also ich werde nicht gleich so verrückt, wenn mal was ärgerlich ist, sondern versuche ganz sachlich Kritik anzubringen.
Dabei bleibe ich bei dem konkreten Punkt (Also z.B. es wäre schön, wenn du das Kinderbad mal putzt, ich möchte mich in der Wohnung wohlfühlen)
Wenn sie es dann nicht macht, sage ich, dass ich darüber traurig bin, dass es immernoch so aussieht und dann macht sie eigentlich.

Aber deine Gedanken sind für mich insofern interessant, dass ich meinem Mann vielleicht zuvorkommen muss?! Aber Mensch, die Lütte hat heute ne Prüfung und es gibt wohl keinen schlechteren Moment als das Frühstück vor der Schule für diese Art Standpauke.

Sollte ich versuchen, mit lautem "Stopp-sagen" meine Mann zu bremsen?

Ich muss noch dazusagen, es war nichts wirklich Schlimmes, sie hatte nur noch am späten Abend etwas in den Trockner im Keller (!) getan, was übelsten Krach machte und die Hausleute haben sich beschwert.

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

hallo katl,

hab dein post gelesen und finde es unmöglich, wie dein mann aus einer mücke einen elefanten macht ....

mit einem lauten "stopp" würde ich es auf jeden fall das nächste mal probieren.

ich könnte mir vorstellen, dass er demonsiteren will, dass ER der mann im hause ist... kann mir nur damit seine überreaktion erklären. vielleicht fühlt er sich etwas minderwertig, weil es nicht seine kinder sind, und er auf jeden fall verhindern will, dass sie ihm "auf der nase rumtanzen". was natürlich völliger quatsch ist. aber dass männer manchmal demonstrieren müssen, dass sie der mann im hause sind, kann ich mir schon vorstellen.
sorry, möchte hier sicherlich nicht verallgemeinern.

versuch doch mal mit ihm darüber zu sprechen ... sprich doch dieses frühstück nochmals an, sage ihm, sie hätte eine prüfung gehabt, und dass du es echt schätzen würdest, wenn er nicht so ein theater machen würde.

lg
slaVe

Helferlein 140 W, 42

Hallo slave, es sind alles unsere gemeinsamen Kinder.
Ich habe schon so oft mit ihm darüber gesprochen, er hat das Gefühl, dass ich ihm jede Kritik absprechen würde. Das ist jedoch nicht so.

Ich finde nur seine Strategie so schlimm. Warum macht er das nur so?

Er muss da irgendein eigenes Problem unbewusst in sich tragen, denn eigentlich ist er ein liebevoller und fürsorglicher Mensch. Doch wenn ihn etwas zur Weißglut treibt, dann kann er einfach nicht mehr aufhören...

Es ist wie Schallplatte mit Sprung, ich fühle mich dann so hilflos, alles wird immer schlimmer. Er weiß, dass mir familiäre Harmonie das Wichstigste von allem ist.

Forums-InsiderIn 391 Schweiz W, 33

das ist ja lustig: meinen vater beschreibe ich auch immer so: "sprung in der platte"...

im nachhinein denke ich, dass mein vater überfordert war mit der verantwortung.

ich weiss auch keinen rat, was man mit solchen cholerikern machen kann... man sollte ihnen irgendwie den wind aus den segeln nehmen.

lg
GF

Helferlein 140 W, 42

@ GF: Wie könnte man ihnen denn den "Wind aus den Segeln nehmen"?

@alle:
Ich habe eher den Eindruck, dass es bei meinem Mann etwas mit Kindheitserfahrungen zu tun haben muss. Denn eigentlich ist er ein kluger Mensch. Aber es ist, als hätte er 2 Gesichter,

das eine: liebevoll, fürsorglich, immer an seine Mitmenschen denkend

das andere: zu streng, böse, rechthaberisch, demütigend, oft zynisch

Ob es etwas mit dem Selbstwertgefühl meines Mannes zu tun hat? Er wirkt zwar meistens so, als hätte er ein gutes, stabiles Selbstvertrauen, ist z.B. in seiner Arbeit sehr erfolgreich, aber vielleicht ist es dennoch eher instabil?
Oder sind seine Ausbrüche eine egozentrische Selbstaufwertung durch Schuldzuweisungen immer an andere?
Ich selbst neige eigentlich sehr dazu, die Schuld schnell bei mir zu suchen, aber nun wirft mein Mann mir vor, ich suche immer nur die Schuld bei ihm.??? Hä? Alle hätten sich drauf eingeschossen, ihm die Schuld in die Schuhe zu schieben, um von der eigenen Schuld abzulenken...Ich verstehe ihn einfach nicht.
Ich habe doch gar nichts dagegen, wenn er kritisiert, sondern nur wie er es tut.
Nun habe ich das Gefühl, es ist sehr wichtig, wie ich heute abend reagiere (eben, weil es nicht das erste mal so ist) nur wie???

Freu mich über jeden Tipp!!!!
Liebe Grüße. Katl

Forums-InsiderIn 391 Schweiz W, 33

hallo katl

tja, ich weiss es auch nicht. es hängt auch davon ab, ob du dich inzwischen beruhigt hast. wie fühlst du dich? hast du angst? rastet er bei dir auch so aus?

lg
GF

Helferlein 140 W, 42

@ GF: Ich bin ein bißchen ruhiger inzwischen, ich denke, er kommt dann bald heim. Wie bloß reagieren?
Bei mir rastet er nicht so aus wie bei anderen. Aber angenehm ist ein Streit mit ihm wahrlich nicht.
Ich habe bisher eigentlich immer als Verteidiger agiert. Habe möglichst vermittelt und Verständnis für jeden gezeigt. Ich bin halt leider sehr harmoniebedürftig (-süchtig)
Vielleicht müsste ich halt mal ganz anders, irgendwie unerwartet auftreten? Dass es wie "ein Schuss vorn Bug ist"? Katl

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hallo Katl,

wie steht er denn selbst zu seinem Verhalten? Findet er okay, wie er manchmal reagiert? Hast du ihn das mal gefragt? Auch, warum er so reagiert?

Ich find's gut, dass du dir da Gedanken drum machst und auch nicht einfach nur stumm daneben stehst, wenn er deine Tochter so abkanzelt, aber am besten wäre es doch, wenn er selbst auch zu der Ansicht käme, dass sein Verhalten Mist ist. In die Richtung würd ich versuchen zu "arbeiten", auch wenn mir jetzt nicht einfällt wie ... Verstellen solltest du dich aber nicht, finde ich.

Ich drück dir die Daumen für euer Gespräch.

thorn

Helferlein 140 W, 42

Hallo Thorn, mein Mann scheint sein Verhalten einfach ganz anders zu empfinden als ich. Er meint, er habe doch das Recht zu sagen, was er denkt. Das stimmt ja im Prinzip, doch sagt man seinem Kind, dass es dumm und ignorant ist?
Er sagte ein andermal mal zu mir, diese Kind habe einen abgrundschlechten Charakter. Das hat mir fast den Boden unter den Füßen weggezogen, denn unsere 3 Kinder sind wirklich keine schlechten Kinder, sie machen weder schulisch noch sonst gravierende Probleme.

(außer schwere gesundheitliche Probleme, aber dafür können sie ja nichts!) Das macht es mir noch schwerer, selbst sehr streng mit ihnen zu sein. Aber ich finde auch, es gibt keinen Grund zur Klage. Oder findet ihr den o.g. Anlass so schlimm, dass man ein Drama draus machen muss?Katl

Forums-InsiderIn 391 Schweiz W, 33

ich glaub dein mann ist einfach unbeherrscht. dass er die tochter sogar weckt, um seine standpauke zu halten, ist wohl ein eindeutiges anzeichen dafür. er hat sich nicht im griff.

ihr solltet vielleicht neu lernen, was streitkultur ist, wie das geht. vielleicht mal ein paar gute bücher dazu suchen etc.?

lg
GF

Helferlein 146 Bayern W, 25

Nein, sowas ist wirklich nicht schön, wenn er nicht sachlich bei dem bleiben kann, was eigentlich der Grund für den Anschiss ist, sondern statt dessen auch noch alte Kamellen vorschmeißt und das Kind fertig macht.
Mein Vater hat mir oft genug gesagt, wie wertlos ich sei, und so wie ich wäre wolle mich nie jemand haben, und ich hab mir auch sehr schwer getan, Kontakte zu knüpfen, weil ich so wenig Selbstbewußtsein hatte.
Wie man ihn dazu bringen kann, das zu lassen weiß ich selbst nicht. Ob es was bringt, die Tochter weg zu schicken wenn er so ausrastet und mit ihm allein zu sprechen oder ihm wirklich mal klipp und klar zu sagen, daß das unpassend ist? Ich kanns dir nicht sagen - ausprobieren!

Helferlein 140 W, 42

Wir haben gestern abend nochmal darüber geredet, aber das hat alles im Prinzip noch viel schlimmer gemacht, denn mein Mann meinte, ich würde ihm immer nur die Schuld in die Schuhe schieben, bräuchte einen Südenbock, ein Feindbild...ich würde halt unter meinen Kindheitserfahrungen leiden und die Sache dramatisieren. Evil or Very Mad

Sicherlich hat er insofern Recht, dass ich da sehr sensibel bin. Eben weil ich es als Kind so sehr erdulden musste, ständig gedemütigt zu werden, will und muss ich doch meine Kinder davor schützen. Mir ist schon klar, was da in mir abläuft.

Aber: Frage an alle? Hat ein Vater das Recht, seine Kinder in Auseinandersetzungen als als dumm, bescheuert, ignorant, undankbar, Kind mit mit abgrundschlechtem Charakter ....... beschimpfen? Embarassed

Und das in einem langandauernden Monolog, währenddessen der Beschimpfte immer mehr die Fassung verliert und irgendwann in Tränen ausbricht.

Für mich überschreitet dies eine Grenze. Ich halte das so nicht aus. Das habe ich ihm gestern zum ersten Mal so deutlich gesagt. Ich empfinde es da als Pflicht, mich schützend vor die Kinder zu stellen.

Er stellt es aber so hin, dass ich mit zweierlei Maß messe, den Kindern jeden Fehler verzeihe und bei ihm sofort wieder mich "auf mein Muster einschieße". Ich krieg das einfach nicht klar im Kopf.
Klar, machen die Kinder nicht alles so, wie wir uns das wünschen, aber es sind keine Problemkinder in dem Sinne, dass extreme Härte vonnöten wäre.
Ich bekam nun den Rat einer Freundin, nicht mehr über dieses Thema mit meinem Mann zu reden, sondern ihm mit viel Liebe und Verständnis und Wertschätzung gegenüberzutreten, da der Streit sonst immer mehr eskaliert. Er könne einfach nicht anders, obwohl er es versuche. Ich soll ihn quasi heilen mit dem, was er braucht.

Was meint ihr dazu?

Question

Katl

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hmpf, ich kann deinen Beitrag kaum zu Ende lesen, so sehr juckt's mir in den Fingern.

Katl wrote:

ich würde halt unter meinen Kindheitserfahrungen leiden und die Sache dramatisieren.

Tja, er weiß anscheinend sehr gut, womit er dich in deiner Meinung verunsichern kann, und nutzt das auch, wenn er damit von sich ablenken kann. Zweifelst du schon an deiner Wahrnehmung? Evil or Very Mad

Katl wrote:

Hat ein Vater das Recht, seine Kinder in Auseinandersetzungen als als dumm, bescheuert, ignorant, undankbar, Kind mit mit abgrundschlechtem Charakter ....... beschimpfen?

Ich glaube, du weißt sehr gut, dass sein Verhalten nicht richtig ist. Du brauchst dafür keine Bestätigung von außen. Lass dich doch nicht mürbe klopfen!!

Aber ich erzähle dir dennoch mal von meinen Erfahrungen. Ich kenne diese Tiraden auch von meinem Vater, und ich kann vermutlich nicht in Worte fassen, wie sehr ich ihn in diesen Momenten gehasst habe. Bei mir war die Sache aber noch etwas anders: Ich erlebte ihn auch sonst nie als "liebevoll" oder "fürsorglich"; hinzu kam sein Alkoholproblem. Er hat mir solche Vorträge, bei denen er vom Hundertsten ins Tausendste kam, eigentlich nur gehalten, wenn er was intus hatte. Aufbegehren oder Kontra geben war - auch wenn in vernünftigem Ton vorgebracht - absolut zwecklos, machte die Sache meist nur noch schlimmer, weil ich ihm damit nur mehr Stoff bot. Es war demütigend, entnervend, ich schrie innerlich und war äußerlich unbewegt, zwang mich unter Aufbietung all meiner Kräfte zum Schweigen (und machte mir große Vorwürfe, wenn ich es mal doch nicht schaffte) und betete eigentlich nur, dass er aufhören möge.
Solche Aktionen wie mich (oder meine Brüder) sogar aus dem Schlaf zu wecken, um mich anzuschreien, hat er (als ich jünger war) auch ein paar Mal gebracht. Das gehört heute zu den schlimmsten Erinnerungen, die ich habe, weil man kaum hilfloser und verletzbarer ist, als dann, wenn man gerade erst aufwacht.

... "Hilft" dir das?

Katl wrote:

Ich bekam nun den Rat einer Freundin, nicht mehr über dieses Thema mit meinem Mann zu reden, sondern ihm mit viel Liebe und Verständnis und Wertschätzung gegenüberzutreten, da der Streit sonst immer mehr eskaliert. Er könne einfach nicht anders, obwohl er es versuche. Ich soll ihn quasi heilen mit dem, was er braucht.

Das halte ich, sorry, für ausgemachten Schwachsinn. Nicht, weil es nicht tatsächlich funktionieren könnte (obwohl ich das stark bezweifle), sondern weil es doch absehbar ist, dass du dabei kaputt gehst. Du lässt dich doch jetzt schon so sehr einschüchtern, lässt dir von ihm suggerieren, dass DU diejenige (und einzige) bist, die Probleme hat - und dann sollst du dich selbst völlig verleugnen und so tun, als würdest du sein Verhalten auch noch gut finden? Ich glaub nicht, dass es dir damit besonders gut ginge ...

Und übrigens bist du nicht seine Therapeutin, sondern ein ganz normaler Mensch mit ganz normalen Grenzen ...

Ich finde es gut, dass du gestern etwas deutlicher geworden bist. Weißt du, ich glaube, dass in dem, was du empfindest und wie du ihm gegenüber reagierst, tatsächlich viel von deinen Kindheitserfahrungen drin steckt. Wieso auch nicht, du hast es ja (noch) nicht anders gelernt. Wichtig ist vielleicht, dass du dir klarmachst, dass sein Verhalten dadurch nicht besser oder richtiger wird. Der Fehler liegt nicht in deiner Wahrnehmung, sondern in seinem Verhalten. Vertrau deinem Gefühl!

Den Rest, der mir im Kopf rumspukt, kann ich nicht gut in Worte fassen, daher mache ich hier mal nen Punkt ... Vielleicht später mehr.

Bis dahin liebe Grüße und alles Gute,

thorn

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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