Sofortige Gefühle für Therapeut

sporadischer Gast 8 Deutschland W, 32

Hallo zusammen,

war im letzten Jahr für 11 Sitzungen (wg. Tinnitus) bei einem Therapeut, in dem ich mich beim ersten Treffen gleich verguckte.
Es war gegenseitige Sympathie und ich vertraute ihm sofort. Er machte mir viele Komplimente, sagte mir immer, das ich eigentlich keine Therapie nötig hätte, da ich sehr selbstbewußt... wäre.

In der 3. Std. gestand ich ihm die Gefühle und das ich mich selbst nicht verstehe, weil ich seit 9 Jahren glücklich verheiratet bin.

Er sagte mir dann, das er die Gefühle nicht erwidert. Dennoch erzählte er mir sehr viele private Dinge sehr negativ; das er narzisstisch veranlagt sei, eine schizop. Ehe führt; Wenn wir uns woanders kennengel. hätten, es was anderes wäre; aber vielleicht kommen wir in Rollenspielen nochmal zu untreuen Handlungen....Das löste in mir Fürsorge, Mitleid; Hoffnungen, Wünsche und noch mehr Gefühle aus.

Es war so, das er mich desöfteren mit anrüchigen Sprüchen anmachte.
Vorm halben Jahr habe ich dann aufgrund von zweideutigen Sätzen die Therapie abgebrochen. Er war irgendwie traurig und enttäuscht. Als ich ihn dann fragte, warum er so reagiert, wich er vom Thema ab. Ich hatte immer das Gefühl, das er schon Gefühle hat.

Zwischendurch wollte ich die Ther. nochmal aufnehmen, aber er wollte es dann nicht mehr. Ich vermute aus Trotz.

Heute habe ich immer noch Gefühle. Er weiß es durch meine Freundin und sagte ihr, dass ich alles falsch verstanden habe, er niemals Interesse gehabt hätte. Ich würde unter Wahrnehmungsst., Liebeswahn und Abhängigkeit leiden. Er drehte alles, was er mir mal sagte plötzlich um. Es tut ihm alles leid, aber ich sollte mich doch bei einer Frau in langfr. Therapie begeben.

Nun weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll! Question

Einerseits denke ich: in einer Ther. hätte er das Thema doch bearbeiten können, warum wollte er nicht? Angeblich kann er das nicht, weil ein Ther. immer Probleme hat, wenn eine Klientin kommt, die mehr will.
Andererseits: Vielleicht hat er doch Gefühle, und will das ich 3 Jahre auf ihn warte (er sprach immer vom Abstinenzg.). Das kann ich aber nicht, so ganz ohne Kontakt. Zumal ich auch nie eine klare "Ansage" bekommen habe.

Seine Frau ist auch Psychologin. Ich bin allen ernstes am überlegen, ob ich ihr davon erzähle. Aber es sieht dann nach Rache aus, was ich ja auch nicht möchte. Ich fühle mich in die Irre geführt, und könnte mir vorstellen, dass er mit and. Klienten auch so umgeht. Das fände ich nicht ok.

Er will auch nicht mit mir reden. Meine Freundin sagte ihm, das er ihrer Meinung nach, falsch gehandelt hat, und ich die Therapeutenkammer einschalten soll. Aber das will ich nicht, schließlich habe ich Gefühle für ihn. Selbst dazu meint er, dass ich das ruhig tun soll. Als er erfuhr, das ich vielleicht lieber mit seiner Frau reden möchte, wurde er aggressiv, hatte aber auch nichts dagegen.

Was soll ich machen? Wie kann ich ihn vergessen? Kann mir jemand einen Tip geben? Danke Isa Rolling Eyes

Forums-InsiderIn 273 weit weg W, 34

Hallo isa

Nur mal so in Kürze, mal darüber nachgedacht mit einer Psychologin zu reden, die nicht seine Ehefrau ist?

LG Yeti

sporadischer Gast 8 Deutschland W, 32

Hallo Yeti,

ja, habe ich auch schon getan. Ich hatte 2 Sitzungen und war nicht zufrieden. Sie sagte mir halt auch, das er sich nicht korrekt verhalten hat, und man dagegen angehen sollte. Ich sollte froh sein, dass ich dort weg bin.

Sie machte ihn vor mir nur schlecht. Ich glaube aber, das er aufgrund seiner narzisstischen Störung selbst Probleme hat. Ich habe nunmal Gefühle für Ihn, und Sie wollte sie mir ausreden. Es funktionierte aber nicht. Ich fühlte mich auch nicht so wohl bei ihr und sie sagte mir gleich, das sie mir auch nur wenig Termine anbieten kann. Sie hätte schwerwiegendere Fälle, als meine. Toll oder?

Deswegen habe ich auch schon kaum noch Vertrauen überhaupt irgendwo hinzugehen.

Grüße Isa

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Isa,

den Thread kennst du wahrscheinlich schon, ich setze ihn als "Warnung" aber trotzdem mal als Link auf diese Seite:
http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=28275

Quote:

Er sagte mir dann, das er die Gefühle nicht erwidert.

Hmmm, das mag zwar jetzt vielleicht hart klingen, aber ich glaube, dass er das auch so meinte...

Quote:

das er narzisstisch veranlagt sei, eine schizop. Ehe führt;

Das gehört meines Erachtens nicht in eine Therapie - aber rein aus der Tatsache, der er dir seine "Probleme" anvertraut hat, würde ich persönlich noch nicht den Schluss ziehen, dass er sich in dich "verguckt" hat...

Quote:

Wenn wir uns woanders kennengel. hätten,

Hmmm, habt ihr leider (oder zum Glück) nicht... Ich sage zum Glück, weil ein Beziehung Therapeut - Patient NIE eine gleichberechtigte Beziehung sein wird und sein kann... Versuch' es als Kompliment zu sehen...nicht mehr, aber auch nicht weniger friend

...

Quote:

aber vielleicht kommen wir in Rollenspielen nochmal zu untreuen Handlungen....

Eine Gefahr, die besteht - wobei "untreue Handlungen" weit ausgelegt werden kann...

Quote:

Es tut ihm alles leid, aber ich sollte mich doch bei einer Frau in langfr. Therapie begeben.

Dem Vorschlag (vgl. auch Yeti) kann ich mich nur anschliessen!

Quote:

Andererseits: Vielleicht hat er doch Gefühle, und will das ich 3 Jahre auf ihn warte (er sprach immer vom Abstinenzg.).

Verrenne dich in nichts, bitte !!!

Quote:

Seine Frau ist auch Psychologin. Ich bin allen ernstes am überlegen, ob ich ihr davon erzähle.

Siehe oben: Mache es nicht, denn intuitiv würde ich anhand der deiner wenigen Zeilen auch dazu tendieren, zu sagen, dass du dich in etwas verrennst - denn die Aussage, dass der deine Gefühle nicht erwidert ist in meinen Augen eindeutig...

LG

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Nachtrag:

Quote:

Ich glaube aber, das er aufgrund seiner narzisstischen Störung selbst Probleme hat

Das mag ja sein - aber ein Patient ist nicht dazu da, einen Therapeuten zu therapieren oder ihm zu helfen...

Wenn er ein narzissistische Störung hat, dann ist das primär SEIN Problem, dass er als professionelle Helfer im Griff haben MUSS - sofern er sich den als ein solcher versteht Rolling Eyes

... Aber du kannst ihm dabei nicht helfen ...

Und gesetzt den Fall, dass er Narzisst ist: Dann sollte er darüber nachdenken, ob der Job der richtige für ihn ist... Denn Narzissten haben i.d.R. SEHR GROSSE Probleme im zwischenmenschlichen Bereich...

Und mal davon losgelöst, dass er Therapeut ist:
Ich würde mich NIE auf einen Narzissten "einlassen" (können) - und auch dir rate ich davon dringend ab, denn dein Helfenwollen geht zu weit... Du bist diejenige, die Hilfe benötigt friend

.

LG

sporadischer Gast 8 Deutschland W, 32

Hallo Sternenmeer,
sorry das ich heute erst antworte. Danke für deine offenen Worte. Ich habe darüber nachgedacht und du könntest sogar Recht haben. Idea

Nur frage ich mich dann jetzt, warum hat er mir das alles gesagt oder mich dadurch in die Irre geführt? (und "verrückt" wie ich war, mich von ihm beeinflussen lassen?). Er wußte von anfang an (durch Biografiebogen...) dass ich ein Mensch bin, der sich immer um andere Gedanken macht und gerne hilft. Ich wollte neben mein tinnitusprobl. lernen damit zukünftig besser umzugehen. Und mir nicht noch Gedanken um die Probl. meines Ther. machen.

Er wußte das ich Gefühle habe. Warum hat er mir nicht "klare Grenzen" gesetzt? Warum provozierte er mich noch mit derartigen Sätzen, die in mir nunmal Hoffnungen auslösten? Wenn er mir nicht gefallen hätte, wäre ich auf diese Art von Sprüchen garnicht reingefallen. Ja, ich habe mich total verrannt.
Warum hat er nicht versucht, dieses "Verliebt sein" mit mir ther. zu besprechen? Er hätte es mir richtig verdeutlichen müssen, mir die Augen öffnen, so wie jetzt Du (eine Fremde) mir das sagt. Das begreife ich echt nicht!!

Ich weiß dass ich den Mann vergessen muß, was mir aber sehr schwer fällt. Vielleicht aber auch besser so. Nur finde ich es nicht ok, dass er dann so mit den Klienten umgeht. Rolling Eyes

LG
Isa

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Hallo Isa,

Quote:

Nur frage ich mich dann jetzt, warum hat er mir das alles gesagt oder mich dadurch in die Irre geführt?

Hmmm, vielleicht weil IST-Zustand und das, was sein SOLL doch häufiger auseinanderklaffen als man denkt friend

...

Den genauen Grund weiß wohl nur er, da niemand in ihn hineinsehen kann. Und ich war natürlich bei euren Sitzungen nicht dabei Wink

, aber wenn ich mich an dem orientiere, was du schreibst, so sind in meinen Augen ein paar Dinge von seiner Seite aus nicht o.k.: zum Beispiel:

Quote:

war im letzten Jahr für 11 Sitzungen (wg. Tinnitus) bei einem Therapeut,... sagte mir immer, das ich eigentlich keine Therapie nötig hätte, da ich sehr selbstbewußt... wäre.

=> wenn du wegen Tinnitus in Therapie gingst und er die Therapie wegen deines Selbstbewusstseins nicht für nötig erachtet, dann wirkt das auf mich so, als therapierte er an deinem Problem vorbei. Bzw.: Wenn er der Ansicht ist, dass du keine Thera benötigst, und er dennoch therapiert hat, dann ist das ebenfalls nicht o.k.

Quote:

Dennoch erzählte er mir sehr viele private Dinge sehr negativ; das er narzisstisch veranlagt sei, eine schizop. Ehe führt;...

Eigene Probleme des Therapeuten haben in einer Therapie absolut NICHTS zu suchen. Denn ein Therapeut hat für den Patienten da zu sein - und nicht umgekehrt. Ich habe auch von einer Bekannten gehört, dass ihr Therapeut sie in seine Sorgerrechtsschwierigkeiten involviert hat Shocked

...aber ich frage mich, was das soll! Denn ein sensibler Patient könnte auf "den Trichter kommen", dass man den Therapeuten nicht noch mit seinen eigenen Problemen belasten kann Shocked

. Oder wie du schreibst: "Das löste in mir Fürsorge, Mitleid; Hoffnungen, Wünsche und noch mehr Gefühle aus."

Und Narzissten als Therapeuten haben sich in meinen Augen für den falschen Beruf entschieden!!!!!!!

Quote:

Es war so, das er mich desöfteren mit anrüchigen Sprüchen anmachte.

"Anrüchige Sprüche" würde ich mir für meinen Teil nicht gefallen lassen fight

...

Was sich hingegen im Bereich des "Normalen" bewegt ist zum Beispiel Folgendes:

Quote:

- Es war gegenseitige Sympathie und ich vertraute ihm sofort. Er machte mir viele Komplimente, ...
- In der 3. Std. gestand ich ihm die Gefühle und das ich mich selbst nicht verstehe, ... ("Übertragungsliebe" ist in Therapieprozessen nicht so selten)
- Er sagte mir dann, das er die Gefühle nicht erwidert.

Quote:

Er wußte das ich Gefühle habe. Warum hat er mir nicht "klare Grenzen" gesetzt?

Das wäre sicherlich "besser" gewesen friend

. Wobei ich mir vorstellen kann, dass es sich um einen Übertragungsprozess handelte, denn er bearbeiten wollte. Dass sich das irgendwie verselbständigt hat und von ihm möglicherweise in eine andere Richtung forciert wurde, ist natürlich nicht gut... friend

.

Quote:

Warum hat er nicht versucht, dieses "Verliebt sein" mit mir ther. zu besprechen?

Hmmm, genau! Das würde ich persönlich von einem Thera erwarten... Exclamation

Ja, was kannst du nun tun???:

Quote:

Er will auch nicht mit mir reden. Meine Freundin sagte ihm, das er ihrer Meinung nach, falsch gehandelt hat, und ich die Therapeutenkammer einschalten soll.

Hmmm, Therapeutenkammer wäre für mich der letzte Schritt, den ich unternehmen würde, wenn alle Fronten verhärtet sind. An deiner Stelle würde ich vielleicht versuchen, mit einer Therapeutin (w) das Thema aufzuarbeiten, denn:

- die Therapeutenkammer kann dir kaum dabei helfen, wie du damit besser klar kommt und
- du sagst selbst, dass du dich in ein paar Dinge verrannt hast, so dass du vielleicht manches nicht sooo objektiv wahrgenommen hast... sondern vielleicht mit der rosa Brille, die dir irgendwann verloren ging...
- die Thera hat vielleicht gute Ratschläge, wie du vorgehen kannst

Liebe Grüsse

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Nachtrag:

Quote:

und "verrückt" wie ich war, mich von ihm beeinflussen lassen?

Hmmm, warum du dich dadurch "leicht" "beeinflussen" hast lassen, kann mehrere Gründe haben. Schau dir vielleicht mal folgenden Link zu einem Thread an, in dem Herr Fellner etwas dazu geschrieben hat. Vielleicht findest du dich ja ein wenig wieder:

http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?p=238&highlight =#238

Das ist ein langer "Thread", in dem viele "Betroffene" etwas zur Verliebtheit in den Therapeuten geschrieben haben, was wohl häufig vorkommt. Vielleicht findest du auch in diesem Thread weitere nützliche Informationen.

Liebe Grüsse

Forums-Gruftie 917 Deutschland W, 35

Hallo Isa,

ich denke wie sternenmeer, es besteht manchmal ein großer Unterschied zwischen dem, was sein soll und dem was ist. Und es ist auch die Frage, ob es ihm selber so bewußt ist, was er da macht, ob ihm z.B. klar war, was er bei Dir mit diesen anrüchigen Sprüchen auslöst. Die hat er vielleicht gar nicht so gemeint. Was nicht heißen soll, daß Du Dir was einbildest, ich denke eher, daß ein Therapeut an so einer Stelle mehr Einfühlungsvermögen zeigen müßte.
Bei meinem alten Therapeuten hatte ich auch oft das Gefühl, daß er meinte, wenn etwas rational klar ist, daß man das dann auch nicht mehr groß besprechen müßte. War auch immer, wenn es um unser Verhältnis ging. Vielleicht ist das bei Deinem Therapeuten ja auch so. Vielleicht ist er tatsächlich der Meinung gewesen, daß er es Dir ja gesagt hat, daß er Deine Gefühle nicht erwidert und daß es damit erledigt wäre.

Was die Geschichte mit der anderen Therapeutin angeht: Versuch es trotzdem weiter. Es ist nach einer solchen GEschichte nicht leicht, jemanden zu finden, mit dem man gut kann, gerade wenn man selbst so ambivalent ist. Denn einerseits möchte man nicht, daß der Therapeut von jemand anderem verurteilt wird (gerade, weil man ja noch Gefühle für ihn hat), andererseits möchte man es irgendwie eben schon, weil man ja unter dem Vorgehen gelitten hat. Ist für Therapeuten nur schiwerig. Ich glaube aber schon, daß es wichtig sein kann, mit jemand anderem darüber zu reden, damit man die Sache gut verarbeitet.

Quote:

Nur finde ich es nicht ok, dass er dann so mit den Klienten umgeht.

Das kann ich gut verstehen, das geht mir auch so, wenn ich an meinen alten Therapeuten denke. Ich habe nämlich auch ein starkes Gerechtigkeitsempfinden. Nur wage ich zu bezweifeln, daß es vor Therapeutenkammer o.ä. eine Rolle spielt, ob er durch mangelndes Einfühlungsvermögen, durch Nichtansprechen von Dingen dazu beigetragen hat, daß Du Dich in irgendwas verrennst. Es ist ja auch oft gar nicht so leicht auseinander zu dividieren, wie sich die Dinge hochgeschaukelt haben. Ich hab mal von Fällen gelesen, die viel eindeutiger zu sein gewesen schienen als Deiner, wo der Weg über Therapeutenkammer nichts gebracht hat. Der Verbraucherschutz ist an der Stelle leider nicht besonders gut.
Was ich gemacht hätte, wäre, mit dem Supervisor des Therapeuten zu sprechen. Meiner machte leider keine Supervision, von daher hat sich das erübrigt. Vielleicht ist das etwas, was Du in Erwägung ziehen kannst. Aber Du solltest Dir auch überlegen, wieviel Aufwand Du da hinein stecken willst. Einerseits kann Dir so etwas helfen, die Sache zu verarbeiten, andererseits kann es dazu führen, daß Du Dich noch mehr damit beschäftigst und weniger loslassen kannst.

Viele Grüße
Stöpsel

sporadischer Gast 8 Deutschland W, 32

Hallo Sternenmeer,
schön das du mich etwas verstehst. Zur "Übertragungsliebe" noch folgendes: bei mir war es ja irgendwie keine Übertragungsliebe. Ich habe diesen Mann in den ersten Sekunden gesehen und dachte "nein, bitte nicht noch ein Problem mehr. Ist das wirklich der Therapeut?" Das klingt verrückt, aber es war ähnlich wie "Liebe auf den ersten Blick".

Das schlimme daran: vor 4 Jahren war ich zus. mit meinem Mann bei einer Hausbesichtigung. Dort war ein Mann der mir ebenfalls gefiel und der absolut meinen "Traum" lebte. In einem wunderschönen, einsam gelegenen Holzhaus. Ich war total begeistert und sagte ihm, das es ja wahnsinn sei. Das Haus und das ganze drum herum hätte meine Idee gewesen sein können. Eben total der gleiche Geschmack.

Mich beeindruckte es und ich konnte diesen Mann nur sehr schwer vergessen und habe mir innerlich immer gewünscht, den nochmal irgendwo wiederzusehen. Er hätte mir aber begegnen können, und ich hätte ihn vermutlich nicht erkannt, weil ich ihn nur für 10 Minuten gesehen habe, und er bildlich aus meinem Gedächnis verschwand.

Nun zurück zur Therapie: Es hört sich vielleicht an, als wenn es öfter vorkommt, das ich mich verliebe. Nein, überhaupt nicht, da ich ziemlich wählerrisch bin. Außerdem bin ich in 9 Ehejahren immer treu, zuverlässig und zufrieden gewesen. Deshalb verstehe ich mich ja selbst nicht.

Nun ja - in meinem Biografiebogen erwähnte ich, dass ich seit kleines Kind von einem Holzhaus in den Bergen träume. Mein Thera. sagte mir am Tag meines Gefühlgeständnisses, das wir eben noch was gemeinsam haben. Ein Holzhaus in den Bergen und das mein Mann (er befand sich ebenfals bei ihm in Therapie) damals mal mit einer blonden Frau in seinem Holzhaus war. Als ich das hörte, dachte ich "das kann nicht wahr sein". Das war keine blonde Frau - das war ich. Ist das Zufall?

Meinem Mann hat er aber nie davon erzählt, mir sofort. Das ist auch noch ein Punkt, wo ich sage "hätte er das bloß nicht erwähnt." Immer wollte ich diesen Mann näher kennenlernen, aber nicht in der Therapie.
Ich verrannte noch mehr, und machte mir ein Bild von ihm.

Ich habe dem Ther. gesagt, das ja vielleicht noch Situationen kommen, die mir an ihm nicht gefallen, und dann mein Verliebtheitsgefühl verschwindet, durch Streit, Auseinandersetzungen oder Meinungsverschiedenheiten. Oft ist es ja dann so, dass man dann zur Erleuchtung kommt und sagt "wie konnte ich nur".

Aber es kam nie dazu, weil wir nie richtig über diese Situation gesprochen haben, was seine Sätze in mir auslösten. Er machte mir auch Angst, weil er mir mal sagte, dass, wenn ich mit dem Thema nicht umgehen kann und wir uns nicht auf meine anderen Probleme beziehen können, wir die Thera. abbrechen müßten. Deshalb sagte ich dann nichts mehr, bis ich dann abbrach.

Ja, für einen Aussenstehenden klingt das alles bestimmt recht ungewöhnlich, oder?

Wie ich ja auch durch die andere Psychologin erfahren habe, hätte er mich schon garnicht in die Thera. aufnehmen dürfen, da ja mein Mann schon bei ihm war. Ist doch auch seltsam, oder?

Und so kreisen meine Gedanken immer in die Runde.

Trotzdem danke dir fürs zuhören und deine ehrlichen Antworten. Es geht mir dann gleich etwas besser, da ich sonst nicht weiß, mit wem ich darüber reden soll - so anonym.

Sonnige Grüße Isa

sporadischer Gast 8 Deutschland W, 32

Hallo Stöpsel,

Du wie auch Sternenmeer werdet Recht haben. Über die Therapeutenkammer zu gehen, bringt vermutlich nicht viel, außer Nervenaufreibungen.

Aber die Idee mit dem Supervisor ist nicht schlecht. Ich habe im Februar an meinen Thera. einen Brief geschrieben, mit dem Vorschlag, dass ich gerne über diese ganze Situation mit jemandem reden möchte, der ihn als Therapeut kennt (eben seine ganze Art und Weise, Gestik, Mimik, Ausdrucksart...- nur dadurch kann man sich ein Bild machen, welche Persönlichkeit jemand ist).

Mein Thera. teilte mir in einem davorigen Telefonat mit, dass er diese Situation mit einem Superv. besprechen werde.

In dem Brief schrieb ich, dass er doch bitte meine Telefonnr. an den Superv. geben möchte, damit ich im nachhinein mit diesem ebenfalls über das Thema - getrennt voneinander - reden kann. Aber es kam keine Resonanz darauf.

Wenn ich meinen Thera. anrufen würde, glaube ich nicht, dass er mir den Namen nennen wird. Abgesehen davon, glaube ich fast, dass er vielleicht mit keinem Superv. geredet hat. Schließlich ist er mich los, und für ihn ist das Thema einfach durch. Seine egoistische Tour eben. Leider!

Deshalb war dann auch die Idee mit seiner Frau zu reden. Wenn er "nichts zu befürchten hat" - und abgesehen davon, ich ja sowieso nur noch eine wahrnehmungsgest. Klientin bin, dann ist es doch egal, mit wem ich rede. Wie Sie das natürlich auffaßt und mir zurückgibt, weiß ich nicht. Vielleicht versteht Sie mich auch nicht, oder fragt mich, wie ich mich fühle, wenn ich ihr das erzähle und ob ich kein EInfühlungsvermögen habe!!!! Davor hätte ich auch etwas Angst. Und auch davor überhaubt in die Praxis zu erscheinen.
Abgesehen davon, bekomme ich Sie nie ans Telefon, weil immer er dran geht. Eigentlich ist es alles "dumm" gelaufen.

Auf der einen Seite die ewigen Gedanken; andererseits dieser Gerechtigkeitssinn gegenüber anderen Klienten und auch etwas ihm gegenüber. Du hast Recht, ihm war das nicht deutlich bewußt. Er sagte zu meiner Freundin ja, "ich habe ihr das klar gesagt, das kein Interesse besteht". Und das ist es, es war eben nicht klar; bei zweideutigen Anmerkungen (der eine sieht Sie so, der andere ganz anders). Für ihn war es "alles geklärt", für mich aber noch lange nicht, sonst würde ich nicht ein halbes Jahr später noch darüber nachdenken.

Habe ich ein Recht darauf zu erfahren, ob er einen supervisor hat und was z.B. auch in meiner Akte steht? Ich finde es auch nicht ok, mich jetzt so darstellen zu lassen.

Liebe Grüße
Isa

Forums-Gruftie 917 Deutschland W, 35

Hallo Isa,

ich kann Dich und Deine Gefühle ganz gut verstehen. Ich würde Dir folgendes raten:
Sieh zu, daß Du Abstand gewinnst. Du kannst es ja versuchen, noch zu klären, aber ich würde es auf einen späteren Zeitpunkt vertagen. Du bist emotional so sehr betroffen (und er wohl auch), daß da jetzt wahrscheinlich nicht viel vernünftiges dabei rauskommt. Wenn man etwas klären will, geht es nur mit der Bereitschaft zu beiderseitigem Verständnis. War in irgendeinem Eurer letzten Gespräche die Bereitschaft da, zuzuhören, was die andere Seite will?

Dein Gerechtigkeitsempfinden ist so stark, daß Du ihm verschiedene Dinge nicht durchgehen lassen willst. Kann ich ganz gut verstehen, er hat Dich ja auch gekränkt ("wahrnehmungsgestört"), nur umgedreht wird es wahrscheinlich auch so sein. Du bestehst so sehr darauf, daß er sich doch damit auseinandersetzt, daß ihm verschiedene Forderungen von Deiner Seite vermutlich als Bedrohung vorkommen. Wenn er wirklich so ein Problem mit sich selber hat, ist es das wahrscheinlich auch. Z.B. daß Du mit seiner Frau sprechen willst, würde ich nicht in Ordnung finden, das ist doch sein Privatleben. Ich will damit überhaupt nicht sagen, daß man nicht erwarten dürfte, daß er sich mit sich selbst auseinandersetzt, nur kann man das, Gerechtigkeit, Selbstkritik usw. halt nicht erzwingen. Leute, die nicht bereit sind, sich entsprechend mit sich auseinanderzusetzen, sollten halt besser keine Therapeuten werden, aber jetzt ist es nunmal so, da ist die Frage, wie man am besten damit umgeht.

Und viele Dinge sind wohl Euch beiden unklar, wo sie zum Problem geführt haben. Eigentlich sollte er als Therapeut schon mehr solche typischen Fallen kennen, aber alle wahrscheinlich auch nicht. Und Eure Kommunikation scheint ja auch nicht so gut gelaufen zu sein. Von daher würde ich wirklich erstmal versuchen, ein bißchen Abstand zu gewinnen, damit ihr irgendwann einigermaßen sachlich darüber reden könnt. Versuch, woanders eine Therapie anzufangen, um Dir über alles klar zu werden, wenn es Dich noch so belastet. Wenn Du dann später noch das Bedürfnis hast, mit ihm zu reden, kannst Du es ja versuchen. Vielleicht empfindest Du es im Laufe der ZEit auch nicht mehr als so wichtig.

Viele Grüße
Stöpsel

sporadischer Gast 8 Deutschland W, 32

Hallo Stöpsel,
ich versuche seit einem 1/2 Jahr Abstand zu gewinnen, aber ich kann ihn nicht vergessen. Wir wissen beide wirklich nicht, was geschah. Für mich steht trotz schöner Momente und auch Kränkungen seinerseits fest, dass ich ihn immer noch mag.

Für mich ist es so schlimm, nicht zu wissen, was wirklich ist. Mein Gefühl sagte mir immer, das er auch Gefühle hat, egal was er auch dagegen sagte.

Ich habe ihn z.B. auch zweimal an seiner Taille angefaßt, ohne Resonanz. Da glaubte ich, das er es garnicht wahrnahm.
Im Dez. brach ich dann ab, worüber er enttäuscht war. In dieser Std. umarmte ich ihn einfach ganz innig und leidenschaftlich. Das konnte er dann überhaubt nicht haben, und stieß mich aggressiv fort. Ich war ihm nicht böse und glaubte, das es mit seinem Narzissmus zusammenhängt, eben keine Nähe zuzulassen. Ich schenkte ihm mein Tagebuch und eine CD über die er sich noch sehr bedankte und auch freute.

Im Telefonat später sagte er mir noch, das ich die Zeit vergehen lassen soll, seinen Beruf akzeptieren muß und mich nach dem Abstinenzges. erkundigen soll. Und das er nicht sauer ist, dass ich einfach abgebrochen habe.

Als ich ihn fragte, warum er dann damals erst so traurig und dann so zynisch reag. hatte, konnte er mir wieder nicht antworten. Ich fragte ihn, ob es sein kann, dass wir das gleiche Problem haben, und wir doch verliebt sind. Er wurde sehr ruhig am Telefon, schluckte kurz und sagte mir, das er mir darauf nicht antworten kann und er es mit einem Superv. bespreche. Vielleicht stimmen wir eben an dem Punkt überein, das es eben menschlich ist, was an Gefühlen so passiert, so seine Worte. Was soll ich da denken?

Heute bin ich mir, nachdem er mit meiner Freundin redete, nicht mehr sicher, weil er so abweisend reagierte. Auch in seinem letzten Brief schrieb er mir plötzlich, dass er all meine Berührungen nicht wollte. Warum hat er es dann damals nicht gleich gesagt?

Ich würde ihm gerne mitteilen, was in mir vorgeht, aber ich habe auch Angst, das er sich genervt fühlt. Es ist einfach nur enttäuschend, nicht zu wissen, was wahr ist. Ich möchte nicht wieder 4 Jahre an ihn denken und nicht wissen, ob wir uns je wiedersehen.

Wie soll mir eine Therapeutin helfen, einen Mann aus meinem Kopf zu streichen?

Liebe Grüße
Isa Embarassed

Forums-InsiderIn 273 weit weg W, 34

Hallo isa

Eine Psychotherapeutin könnte zum Beispiel mit Dir erarbeiten, warum Du derartig in deinen Gefühlen verhaftet bist und was realistisch ist.
Sie könnte Dir helfen aus diesem Gefühlschaos herauszufinden.

LG Yeti

[nicht mehr wegzudenken] 1896 unwesentlich W, 30

Liebe Isa,

ich kann Yetis und Stöpsels Vorschlag bzgl. der Aufnahme einer Therapie bei einer Therapeutin (weiblich!!!) im Prinzip nur anschließen. Denn ich fürchte, dass du sehr tief "im Sumpf steckst" und dich ganz schön in was verrennst. Es kann sein, dass ich im Folgenden etwas "hart" wirke, aber ich weiß nicht, wie ich dir das sonst verdeutlichen könnte, was ich meine...sorry!

Quote:

Ich habe diesen Mann in den ersten Sekunden gesehen und dachte "nein, bitte nicht noch ein Problem mehr. Ist das wirklich der Therapeut?" Das klingt verrückt, aber es war ähnlich wie "Liebe auf den ersten Blick".

Hmmm, was ich nicht ganz verstehe: Wieso hast du dich dann ausgerechnet bei diesem Therapeuten in Therapie gegeben. Denn - um bei deinen Worten zu bleiben Wink

- diesem "Zusatzproblem Wink

" hättest du zu diesem Zeitpkt. ja noch leicht aus dem Weg gehen können...

Und mir drängt sich auch die Frage auf, was denn dein Mann dazu sagt? Und ist bzw. war die Ehe mit deinem Mann zu diesem Zeitpkt. wirklich glücklich oder kriselte es oder fehlte dir irgendetwas? Du fragst:

Quote:

Warum hat er es dann damals nicht gleich gesagt?

Hmmm, meinst du, es gab wirklich so gar kein Anzeichen??? Wenn ich mir folgende Aussagen ansehe, sehe ich schon ein paar (teilweise sogar recht eindeutige) Hinweise:

Quote:

In der 3. Std. gestand ich ihm die Gefühle und ... Er sagte mir dann, das er die Gefühle nicht erwidert. ... Ich hatte immer das Gefühl, das er schon Gefühle hat.

Quote:

Ich habe ihn z.B. auch zweimal an seiner Taille angefaßt, ohne Resonanz.

Quote:

In dieser Std. umarmte ich ihn einfach ganz innig und leidenschaftlich. Das konnte er dann überhaubt nicht haben, und stieß mich aggressiv fort.

Man könnte das auch so sehen, dass du dich ganz schön an ihn herangeschmissen hast, oder zwinkernd..

?

Und diese Aussage von dir finde ich ziemlich wichtig:

Quote:

Für mich ist es so schlimm, nicht zu wissen, was wirklich ist. Mein Gefühl sagte mir immer, das er auch Gefühle hat, egal was er auch dagegen sagte.

...und vielleicht willst du dir nochmals alles durchlesen, was du geschrieben hast. Und achte insbesondere mal auf die viiiiiiielen Warum-Fragen... In meinen Augen laufen diie fast alle auf eine Frage hinaus, nämlich:

War vielleicht doch mehr zwischen uns als er zugeben konnte / liebt er mich vielleicht immer noch / will er, dass ich auf ihn warte / etc. (Das weisst du besser als ich Wink

).

Das Problem was ich sehe ist nun Folgendes: Du wirst auf diese Fragen keine Antwort erhalten, es sei denn, du kannst diese Geschichte nochmals nachträglich bei ihm bearbeiten. Wenn er sich nicht darauf einlässt, [u]würde ich mich an deiner Stelle an eine neutrale Therapeutin wenden, damit du das Thema mit deren Hilfe abschließen kannst -

denn andernfalls wirst du dich mit solchen oder ähnliche Fragen noch völlig zerfleischen... was ich dir nicht wünsche... friend

!!!

Denn es würde dir - wie Yeti bereits sagt - sicherlich weiterhelfen, zu klären, warum Du derartig in deinen Gefühlen verhaftet bist und was realistisch ist. Vielleicht wäre es ja für dich interessant, zu erfahren, ob dahinter noch etwas anderes steckt, was dir im Moment noch nicht so bewusst werden kann?

LG

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