Ausblenden von Gefuehlen, Meiden von Menschen

Helferlein 37 london W, 19

Hallo

Zu meiner Geschichte

ich bin 19, chinesischer Herkunft geboren in Deutschland und studiere momentan in london. Vor 3 Jahren verlor ich meine Jungfraeulichkeit bei einem Fremden. Ich wollte nicht, dass er in mich eindrang aber hat es doch getan und mir war es danach egal. Ich hatte panick bekommen wegen moegliche infektionen oder schwangersein, doch dass er mich irgewdwie "missbraucht" hat war es mir gleichgueltig.
Seitdem schlafe ich mit fremden maennern die ich aus dem internet kennenlerne. Ich mache das was die maenner wollen und hatte eigentlich bis zu 80prozent nur schmerzen. Wenn sie anal wollten, bekamen sie es, wenn sie oral oder sonstwas wollten bekamen sies. Manchmal frage ich sie sogar nach was sie gerne mal ausprobieren wollen und ich waere zu fast allem bereit es zu machen. Es war ein zwang ich musste maenner treffen und mit denen sex haben, wenn ich niemand fand, fuehle ich mich sehr traurig und weine..Dezember 2004 bekam ich depressionen, begann mich leicht zu ritzen, Maerz 2005 ging ich in einer therapie die nicht wirklich geholfen hat. September 2005 ging ich dann nach london um zu studieren. Ich bekam dort panickattacken wegen Leuten fuehlte mich nicht wohl und wurde wieder depressiv und begann wieder zu ritzen. Nahm dann antidepressiva die ich nicht vertragen konnte und ging in einer therapie. Diesmal ging das thema um Panickattacken und wieso ich mich unter menschen unwohl fuehle. Habe freunde gefunden, es ging mir viel besser und februar 2006 war meine letzte situng gewesen. Februar 2006 traf ich einen Briten in einem Club, seitdem hatte ich wieder ne Sexbeziehung angefangen. 2 Monate hat es angehalten und seitdem meldet er sich nicht mehr. Wieder fuehle ich mich traurig, leer wieder dieses zwangsgefuehl mit einem mann zu schlafen und habe im itnernet eine anzeige aufegstellt. Traf 2 Englaender, die meisten haben sich nicht mehr gemeldet nach einem one night stand. Der 2 englaender hatte mich wieder ohne kondome penetriert und ich sagte oefters nein doch er hatte es trotzdem getan. Ich habe generell schon schwierigkeiten nein zu sagen doch wenn es um meine gesundheit geht..doch ich war zu schwach um mich koerperlich zu widersetzen..wieder angst vor hiv, dann noch examensstress. vor 4 Wochen bekam ich nervenzusammebruch und seitdem wurde ich wieder depressiv. Neme nun wieder antidepressiva aber diesmal eine andere die ich auch vertrage. War bei einem therapeut, der meinte dass ich gefuehle unterbewusst ausblende weil kindheit oft enttaeuscht und deswegen soviele probleme habe. Leider war der ganze therapiespass nicht billig, also ging ich in einer anderen die nichts gekostet hat. Sie empfohlen mir eine langzeittherapie machen zu muessen, doch das problem ist, ich werde am 5.7 fuer ein jahr nach china um dort zu studieren. Antidepresiva kann ich daher nicht die gleichen bekommen und eine therapie dort ist auch unmoeglich.
was soll ich machen? bin noch 1 woche in london und will kein mensch mehr sehen, versuche alle aus dem weg zu gehen weil ich sonst heulen muss. WEiss nicht wie lange ich das noch aushalten kann. Daher muss ich nun bis 23uhr warten bis sie ins bett gehen und ich dann heimkomme. Problem ist auch dass ich wieder krankhaft nach nem mann suche mit dem ich die zeit verbringen kann. Zeit mit vielen leuten also in einer gruppe geht bei mir leider nicht. Bekomme heulanfall. Wahrscheinlich ist das der grund wiseo ich mit maennern schlafe um das gefuehl gemocht und aufmerksamkeit zu bekommen.......
was soll ich nun machen? kann doch nicht so weitergehen und mit dem einen freund darueber zu sprechen will ich auch nicht mehr. habs genug getan. er hat kein verstaendnis und befuerchte dass er mich wieder anmotzt und erwartet dass ich aus der depriphase rauskomme was ich auch will ist aber schwer. sry fuer lange geschichte, bitte um antwort!

lg

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo camomile,

mich bewegt Deine Geschichte sehr. Ich will hier im Moment gar nicht viel aufwühlen, indem ich Deine Vergangenheit beleute. Mir erscheint es wichtiger zu schauen, was Du aktuell tun kannst. Deswegen frage ich einfach mal:

Kannst Du Deinen Weggang nicht aufschieben? Hast Du die Möglichkeit, sozusagen im letzten Moment abzusagen und weiterhin in London zu bleiben, damit Du Deine Therapie fortsetzen kannst?
Oder könntest Du nicht woanders hingehen, wo eine Therapie (kostengünstig oder kostenlos) möglich wäre?
Ich denke, Deine Seele braucht das.

Alles Gute & Liebe,
Toughy

Helferlein 37 london W, 19

hallo Toughy

viielen dank für deine antwort!

ich kann meinen weggang leider nicht verschieben. Meine Familie wissen überhaupt nichts von meinen Problemen und dass ich inzwischen schon ein Jahr in der Therapie bin. Wenn ich dieses Jahr nicht nach China fliege, dann gibt es noch mehr probleme, sie stellen fragen wieso etc. und sie dürfen nicht herausfinden dass ich psychiche probleme habe weil sie es einfach nicht verstehen und sauer auf mich werden. Sie hatten früher immer sehr negativ reagiert und sauer wenn ich anfing zu weinen.
hier in london war die privattherapie sehr teuer gewesen war aber sehr proffessionell und eine einmalige sache für mich. aber nun habe ich therapeuten eine von der uni und eine von national health service also staatlich, für nächstes jahr wenn ich zurückkomme muss ich mich dann entscheiden welche therapeutin ich eine langzeitterapie machen möchte.

ich weiß nicht was ich im moment machen kann damit es mir besser geht. ich hab leider zuviel freizeit und weiß nicht was ich machen soll, mit freunden weg gehen da fühle ich mich wieder sehr unwohl und muss anfangen zu weinen. morgen habe ich eine sitzung bei der therapeutin ich werd unter anderem fragen ob ich andere antidepressiva bekomme. doch wenn ich keine sitzung habe sind es wieder unerträgliche zeiten.....
hobbies etc. sightseeing geht bei meinem zustand im moment sehr schlecht.

würde mich auf weitere tipps freuen

lg

Hallo camomile,

Mir ist ähnliches widerfahren, außer dass ich damals schon eine verheiratete Frau mit zwei Kindern gewesen bin. Der Fremde war ein Arzt und nach einer Zeit habe ich mich in der Weise unterworfen, wie es von Dir geschildert wird. Es ist sehr lange so gegangen - 23 Jahre - und erst dann habe ich durchschaut, wie er das geschafft hat, mich "unterzukriegen".
Das habe ich ihm dann einige Male zu verstehen gegeben, immer nur für jeweils ein paar Minuten. Ich fand es so schrecklich, daß ich schnell wieder zu mir selbst zurückgekehrt bin.

Als ich jetzt Deine Erlebnise mit meinen verglichen habe, dachte ich mir, dass Du unbewusst auch danach strebst, genauer zu wissen, wie dieser 1. Mann ist, etwas von ihm festzuhalten und zu "begreifen" und irgendwann die Oberhand zu gewinnen. Da er nun nicht zur Verfügung steht, schaffst Du zumindest eine analoge Situation mit anderen Männern.

Aus meiner Sicht würde ich sagen - das Schlimmste ist eigentlich vorbei.
Alles, was Du jetzt tust, wird im Prinzip von dem Wunsch zu verstehen geleitet.
Da die Gefahr aber bei fremden Männern besonders groß ist, würde ich Dir empfehlen, ihre Art vorerst durch Beobachtung zu studieren, diese dann auch für Dich zu behalten, nach und nach gewisse charakteristische Verhaltensmerkmale herauszuarbeiten und das Bild dieses Mannes zusammenzustückeln.

M.

Helferlein 37 london W, 19

hallo

danke für deine antwort, nimm das bitte nicht persönlich aber ich hab keine ahnung von was du redest.

es hat nichts damti zu tun ob wie oder was für der typ gewesen war der mich entjungfert hatte....es ist mir egal und der typ ist mir auch egal jetzt...kann sein dass ich eher die unterwerfendere bin beim sex, doch sex ist nicht wirklich das hauptthema sondern es hat mich dazu verleitet dieses zu machen.
keine ahnung aber ich hab deinen beitrag leider nicht so verstanden.

bitte um weitere rat und hilfe

lg

Helferlein 43 Wien W, 41

Hi Camomile,
Du steckst wirklich in der Patsche. Obwohl Du jung und unerfahren bist, bewerkstelligst Du trotz Deines labilen Befindens Studium und Länderwechsel, was ich mir für mich selbst in dem von Dir geschilderten Zustand gar nicht vorstellen kann.
Du scheinst also auch sehr stark zu sein.
Ich glaube, Du wirst Deine ganze Kraft brauchen. Ich vermute, dass in Deiner Kultur Eltern-Töchter-Beziehungen anders funktionieren, als in meiner. Im Westen bist Du, wie Du sicher weißt, mit 18 volljährig. Das heisst, Du bist erwachsen und darfst alle Deine Entscheidung ohne die Genehmigung Deiner Eltern treffen. Eltern zu haben, die von den Problemen ihrer eigenen Tochter nichts wissen dürfen, ist sehr schlimm. Dass sie in diesem Fall sauer werden, oder das tun, weil Du weinst, ist unzumutbar und lieblos. Sogar falls Du von ihnen finanziell abhängig bist, rate ich Dir zu einer offenen Aussprache. Sie mögen danach sauer sein, aber es ist Zeit, dass Du an Dich selbst denkst. Du kannst Deine Probleme nicht noch länger verbergen, ohne ernsthaft Schaden zu nehmen.
Ich glaube, dass es für Dich im Moment am wichtigsten ist Deine Therapie zu machen.
Da die Sexualität die intimsten Empfindungen eines Menschen widerspiegelt vermute ich, dass Deine Gefühle schon etwas damit zu tun haben. Scheinbar wurde Dir bereits als Kind verboten, Dich zur Wehr zu setzten. Offensichtlich durftest Du Deinen wahren Gefühlen keinen freien Ausdruck verleihen...
Ich bin keine Therapeutin, aber ich glaube, dass Du dringend jemanden benötigst, mit dem Du offen über das, was in Dir vorgeht sprechen kannst - wie das innerhalb einer Therapie möglich ist.

Lieber Gruß

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo Camomile,

*seufz* klingt wirklich verzwickt. Offen gestanden hab ich Bedenken, was Deinen Auslandsaufenthalt betrifft. Ein Jahr kann ganz schön lang sein, gerade wenn es einem nicht gut geht. Wenn Du dieses Jahr dann auch noch in einem Land verbringst, das ganz andere kulturelle Regeln mit sich bringt... Puh. Bist Du denn aufgrund Deiner Herkunft gut mit der Gesellschaft vertraut, oder ist auch noch ein Kulturschock zu befürchten? Ich weiß ja nicht, wie Du die meiste Zeit aufgewachsen bist...

Hast Du denn mal während einer Deiner Therapie-Sitzungen darüber gesprochen, wie Du das kommende Jahr siehst und welche Befürchtungen Du hast? Was wurde Dir da vorgeschlagen?

Quote:

Wenn ich dieses Jahr nicht nach China fliege, dann gibt es noch mehr probleme, sie stellen fragen wieso etc.

Darf ich mal vorsichtig fragen, welche Konsequenzen es schlimmstenfalls für Dich haben kann, wenn Du nicht hinfliegst?

Wegen des Medikaments... Nun, ich denke schon, dass Du den Wirkstoff auch in China bekommen wirst. Kannst Du vorab etwas recherchieren? Jedenfalls würde ich Dir raten, unbedingt noch einmal mit dem Arzt über die Medikamente sprechen.

Darüber hinaus müsste es doch auch besonders in China unterstützende Maßnahmen geben...? Könntest Du es mal mit Qigong, Tai Chi Chuan o.ä. versuchen, um besser ins innere Gleichgewicht zu kommen? Wie stehst Du dazu?

Liebe Grüße,
Toughy

Helferlein 37 london W, 19

Hallo

danke für die Antworten. Hätte nicht gedacht dassich hier antworten bekomme deswegen meine späte antwort

ich bin seit gesetern wieder zurück in deutschland. Die vergangenen wochen oder tagen waren sehr schlimm gewesen für mich. Ich waren einfach nur deprimiert, hatte mich dann wieder angefangen zu ritzen und meine freunde merken nichts bzw habe ich das gefühl dass sie mich nun eher ignorieren weil sie wohl die schnauze voll haben, dass ich ständig depressiv bin. Es macht mich sehr traurig. Ich hatte anfang einige freunde doch es wurden immer weniger und habe nun angst dass ich auch meinen besten freund verliere. der schwärmt immer von anderen leuten wie toll die sind wie großartig sie sind, und vor kurzem habe ich das gefühl dass ich einfach zuviele probleme habe für ihn und er fragt mich auch nicht mehr wie es mir tatsächlich geht. Dass ich mich geritzt hat hat er wohl auch nicht bemerkt....es macht mich sehr traurig dass ichniemanden habe. Muss sogar versuchen meine tränen vor ihm zurückzuhalten damit er nicht wieder so energisch udn aggressiv wirkt.

Die anti deppresivas haben nicht so geholfen, war ebimn arzt und der meinte es wäre besser wenn ich sie trotzdem weiter nehme. Ich sollte ihn china ne therapie suchen doch es wird wohl sscwer sein. Wollte schon immer meditation probieren doch hat nie wirklich geklappt aber klar ich werde viele dinge probieren und hoffe dass es mir besser geht

vor kurzem hat ein junge mit dem ich öfters getroffen habe und mit ihm geschlafen hab, hatte mich malwieder sehr enttäuscht und belogen..naja und dann hatte ich mit nem fremden geschlafen den ich überhaupt nicht kannte und der sex dauerte 1 min lang nicht mal küssen etc..ich fühlte nur kälte und schmerz.

weiss nicht was mein problem ist. entweder ich unterdrücke meine gefühle unbewusst, oder ich kenne nur liebe in form von sex und wenn ich kein sex bekomme werd ich traurig...oder ich brauche jemanden mit dem ich öfters treffe der mir das gefühl gibt ein mensch zu sein...jemanden zu sein dass verdient hat gemocht zu werden..ich hab zur zeit keine lust auf socialising...ignoriere leute versuche mich zu verkriechen, in einer gruppe fällt es mir sehr schwer zu reden oder mich wohlzufühlen besonders wenn es mir schlecht geht. leider hat mein bester freund kein verständnis für meine probleme und verharmlos alles........

hab keine ahnung was ich machen soll..wobei ichmuss sagen es geht mir hier in deutschland wieder ein wenig besser...bin weg aus meiner umgebung voller männer die mich nur als sexobjekt ansehen und freunde die nicht wirklich für mich da sind wenn ich sie brauche

meinen eltern kann ich tatsächlich nichts über mich verraten, ich würde lieber sterben als sie über mein wahres ich erzählen..sie würden mich auf jedefnall ausstossen und deswegen habe ich keine andere wahl als zu lügen

bald muss ich hiv test machen...ic habe angst dass ich positiv bin. falls ich es bin finde ich kein anderen ausweg als mir mein leben zu nehmen...kannmeinen eltern nicht verraten dass ich mit sovielen männern geschlafen habe.

ich weiss nichtob mir einer versteht...

sporadischer Gast 14 NRW W, 25

Hallo liebe camomile!

als ich so alt war wie du ging es mir sehr ähnlich. bis ich 18 jahre alt war hatte ich schon mit über 100 männern geschlafen. bis ich mit 18 meinen ersten richtigen freund kennen gelernt habe und gemerkt hatte das ich mich die komplette zeit nur nach liebe, wärme und zuneigung gesehnt hatte.
damals war ich auch stark depressiv hatte kaum Freunde, meine Familie wohnte auch weit weg und ich war ganz alleine. Damals wollte ich mir wirklich fast täglich das Leben nehmen weil ich diese Einsamkeit nicht ertragen konnte. Dabei bin ich heute so froh das ich es nicht getan habe!!!! Natürlich gibts auch immer wieder Probleme trotzdem gabs auch viele schöne Erlebnisse.

Du bist noch so jung und du weißt nie was in einem Monat oder einem Jahr passiert. Wenn Du Dich jetzt umbringst dann verpasst Du viele schöne Momente die in Deinem Leben noch auf Dich zukommen können. Ich sehe das immer so: Wir haben nur dieses eine Leben um etwas schönes daraus zu machen, wenn Du diese Chance nicht nutzt und es beendest dann wirst du vielleicht nie wieder die Möglichkeit haben etwas doch noch schönes aus Deinem Leben zu machen.

Mit dem Hiv! Ich hatte auch oft Angst das ich mich vielleicht angesteckt habe und war auch einmal kurz davor mich umzubringen. Ich habs aber nie bekommen und heute denke ich selbst wenn ich es hätte; auch damit kann man ein Leben führen. Mach Dich jetzt nicht verrückt! Mach einen Test dann hast Du die Gewissheit. Danach kannst Du entscheiden was Du tust.
Vielleicht sehnst Du Dich ja auch sehr stark nach Liebe aber auch nach Sexualität? Bei mir zumindest war es so. Ich brauche viel Liebe aber auch sehr viel Sex. Das ist einfach von Mensch zu Mensch unterschiedlich dieses Bedürfnis und auch völlig normal. Es tut Dir nur nicht gut anscheinend, das Deine Partner so häufig wechseln und Dir ja auch keine Liebe und NÄhe schenken. Versuche doch einmal Menschen zu finden in Deinem Leben die Dich wirklich mögen weil Du eben Du bist.

Schreib doch mal wie es Dir geht!

Helferlein 37 london W, 19

hallo weiblichesss

freut , dass du leider ähnliches erlebt hattest wie ich doch dass du so schnell nen freund gefunden hast der dich auch liebt. Ich habe innerhalb von 2 1/2 Jahren mit über 30 Männern geschlafen. Früher war es mir egal, denn ich setzte mich auseinander mit dem Thema sexualität und gesellschaft und dann war es für mich ok gewesen mit sovielen männern ins bett zu gehen. Doch immer wenn andere leute davon erfuhren, hieß es meisten schlampe, hure etc. da schämt man sich doch.

Ich möchte mir das leben eigentlich nicht nehmen, wegen familie etc. Doch 18 Jahre lang bin ich traurig gewesen mit meinem leben. Dann dachte ich es geht bergauf da ich endlich weg bin von meiner Familie. Mit der zeit ging es steil bergab und die depressionen wurden größer. Daher lag es nur an mir und nicht an ortswechsel. Ich habe wenig freunde, und selbst bei meinen freunden fühle ich mich nicht richtig wohl. Bin nicht schüchtern oder ähnliches, doch bin nur nicht im stande mich unter menschen wohlzufühlen. Habe immer befürchten, wie soll ich mich verhalten, wasmache ich falsch, und wieso kann ich nicht witzig sein und spaß haben wie andere oder interessant sein. Ich habe nie wirklich gelernt spaß zu haben, nie gelernt mich wohlzufühlen. Das letzte als ich "kindisch" oder "albern" wirkte, war als ich 12 war. Wenn ich mich noch entsinnen kann. Viele sagen dass ich psychich so schnell reif wurde, und erwachsen wirkte, doch mir ich wollte immer so sein wie andere kinder. Albern, kindisch sein, lachen und witze verstehen/machen. Mir fehlte soziale kompetenz und andere dinge die ich auf grund meinr familienumstände nie gelernt habe. Sogar zugfahren lernte ich heimlich mit 17 kennen.

Deswegen um aus dieser einsamkeit rauszukommen traf ich mich mit letuen aus dem internet. Meine jungfräulichkeit verlor ich ungewollt, doch es war mir ehrlich gesagt völlig egal, hauptsache ich steckte mich nicht an. Erst nach über 1 Jahr gefiel mir sex Ich spürte endlich etwas mir machte es spaß und bekam meinen ersten orgasmus. immer wenn ich nicht mit männern schlief, wurde ich geil, verzweifelt und einsam. Suchte ständig nach ner Affäre die auch länger dauerte. Leider hat es nicht so geklappt wie ich es wollte.

Seit ich in england war, hatte ich 3 one night stands gehabt innerhalb von 2 monaten was für mich gut und wenig war doch seitdem ich wieder ne affäre hatte und er mich im stich ließ nach 2monaten, wurde ich sozusagen "sexbesessen" suchte verzweifelt nach männern. Wenn die männer mich nicht küssten oder kuschelten suchte ich wieder nach jemanden anderen. Obwohl ich in london nie nen orgasmus hatte, wollte ich sex ich wollte aber auch zärtlichkeit und küsse. Wie in einer beziehung. Ich kenne nur sex, deswegen ist sex für mich liebe, man kann nichts falsches machen als in ener gruppe voller menschen, deswegen gebe ich denen meinen körper und sie geben mir dsa gefühl von bestätigung und akzeptanz.Wenn ich über sex rede ihnen "heiß" mache, bekomme ich zu hören wie, du bist heiß, ich will dich etc. obwohl ich weiß, esist nur sex was sie wollen.
Danach fühle ich mich meistens irgendwo traurig oder gleichgültigkeit. und wenn sie irgendwann mich nicht mehrsehen wollen und mich ignorieren, da schmerz es mich im inneren. Sie wollen mich nicht mehr, und wieder suche ich nach jemanden anderen.
Es ist ein teufelskreis, man hat sexuelle bedürfnisse, doch das führt zu seelischem schmerz. Ich habe leider niemanden der mich mag und bei dem ich mich auch wohlfühle und mit dem ich über alles reden kann. Ich habe viele die mich "mögen" doch bei dem ich mich nicht wohlfühle. Nur mit fremden und sex, da fühle ich mich sicher aber hinterher trauerig.

Nen freund hat bei mir nie geklapt. ich bezweifle dass ich nen freund bekommen werde. Solange ich mich nichtselbst akzeptiere, solange bleib ich single.bin schwach und kraftlos mir selbst zu helfen

warst du bei einem therapeuten? wie hast du deinen freund kennengelernt? bist du jetzt glücklich?

Helferlein 37 london W, 19

hallo weiblichesss

freut , dass du leider ähnliches erlebt hattest wie ich doch dass du so schnell nen freund gefunden hast der dich auch liebt. Ich habe innerhalb von 2 1/2 Jahren mit über 30 Männern geschlafen. Früher war es mir egal, denn ich setzte mich auseinander mit dem Thema sexualität und gesellschaft und dann war es für mich ok gewesen mit sovielen männern ins bett zu gehen. Doch immer wenn andere leute davon erfuhren, hieß es meisten schlampe, hure etc. da schämt man sich doch.

Ich möchte mir das leben eigentlich nicht nehmen, wegen familie etc. Doch 18 Jahre lang bin ich traurig gewesen mit meinem leben. Dann dachte ich es geht bergauf da ich endlich weg bin von meiner Familie. Mit der zeit ging es steil bergab und die depressionen wurden größer. Daher lag es nur an mir und nicht an ortswechsel. Ich habe wenig freunde, und selbst bei meinen freunden fühle ich mich nicht richtig wohl. Bin nicht schüchtern oder ähnliches, doch bin nur nicht im stande mich unter menschen wohlzufühlen. Habe immer befürchten, wie soll ich mich verhalten, wasmache ich falsch, und wieso kann ich nicht witzig sein und spaß haben wie andere oder interessant sein. Ich habe nie wirklich gelernt spaß zu haben, nie gelernt mich wohlzufühlen. Das letzte als ich "kindisch" oder "albern" wirkte, war als ich 12 war. Wenn ich mich noch entsinnen kann. Viele sagen dass ich psychich so schnell reif wurde, und erwachsen wirkte, doch mir ich wollte immer so sein wie andere kinder. Albern, kindisch sein, lachen und witze verstehen/machen. Mir fehlte soziale kompetenz und andere dinge die ich auf grund meinr familienumstände nie gelernt habe. Sogar zugfahren lernte ich heimlich mit 17 kennen.

Deswegen um aus dieser einsamkeit rauszukommen traf ich mich mit letuen aus dem internet. Meine jungfräulichkeit verlor ich ungewollt, doch es war mir ehrlich gesagt völlig egal, hauptsache ich steckte mich nicht an. Erst nach über 1 Jahr gefiel mir sex Ich spürte endlich etwas mir machte es spaß und bekam meinen ersten orgasmus. immer wenn ich nicht mit männern schlief, wurde ich geil, verzweifelt und einsam. Suchte ständig nach ner Affäre die auch länger dauerte. Leider hat es nicht so geklappt wie ich es wollte.

Seit ich in england war, hatte ich 3 one night stands gehabt innerhalb von 2 monaten was für mich gut und wenig war doch seitdem ich wieder ne affäre hatte und er mich im stich ließ nach 2monaten, wurde ich sozusagen "sexbesessen" suchte verzweifelt nach männern. Wenn die männer mich nicht küssten oder kuschelten suchte ich wieder nach jemanden anderen. Obwohl ich in london nie nen orgasmus hatte, wollte ich sex ich wollte aber auch zärtlichkeit und küsse. Wie in einer beziehung. Ich kenne nur sex, deswegen ist sex für mich liebe, man kann nichts falsches machen als in ener gruppe voller menschen, deswegen gebe ich denen meinen körper und sie geben mir dsa gefühl von bestätigung und akzeptanz.Wenn ich über sex rede ihnen "heiß" mache, bekomme ich zu hören wie, du bist heiß, ich will dich etc. obwohl ich weiß, esist nur sex was sie wollen.
Danach fühle ich mich meistens irgendwo traurig oder gleichgültigkeit. und wenn sie irgendwann mich nicht mehrsehen wollen und mich ignorieren, da schmerz es mich im inneren. Sie wollen mich nicht mehr, und wieder suche ich nach jemanden anderen.
Es ist ein teufelskreis, man hat sexuelle bedürfnisse, doch das führt zu seelischem schmerz. Ich habe leider niemanden der mich mag und bei dem ich mich auch wohlfühle und mit dem ich über alles reden kann. Ich habe viele die mich "mögen" doch bei dem ich mich nicht wohlfühle. Nur mit fremden und sex, da fühle ich mich sicher aber hinterher trauerig.

Nen freund hat bei mir nie geklapt. ich bezweifle dass ich nen freund bekommen werde. Solange ich mich nichtselbst akzeptiere, solange bleib ich single.bin schwach und kraftlos mir selbst zu helfen

warst du bei einem therapeuten? wie hast du deinen freund kennengelernt? bist du jetzt glücklich?

sporadischer Gast 14 NRW W, 25

Also dieses große sexuelle Verlangen habe ich auch und finde es auch normal und denke jeder hat nun mal andere sexuelle Bedürfnisse. Allerdings fühlst Du Dich ja danach ausgenutzt und leer und deshalb ist es ja für Dich schlecht. Meinen Freund habe ich durch Zufall kennen gelernt damals und dann waren wir einfach zusammen.

Die Männer die Du kennen lernst scheinen Dich nur sexuell interessant zu finden und ich glaube auf Dauer greift das jede Psyche an, weil Du nur auf die eine Sache reduziert wirst und der Rest von Dir egal ist. Ansonsten interessieren die sich ja nicht für Dich und das ist glaube ich gerade wenn man sich nach Liebe und Zuneigung sehnt sehr schlecht. Vielleicht würde es Dir ja helfen wenn Du einen lieben Mann versuchst kennen zu lernen und innerhalb der Beziehung Deine Sexualität auslebst?
Wenn Du Dich natürlich immer auf Männer einlässt schadest Du Dir am Ende nur selbst und die Männer hatten Ihren Spaß. Du tust Dir ja anscheinend irgendwie selber weh.
Für mich war es ein langer Prozess zu begreifen das mich Menschen auch mögen weil ich einfach ich bin.

Helferlein 37 london W, 19

Ich hab ein problem, und zwar wenn bei verabredungen etc. die männer mich küssen und dann mir an die wäsche gehen, ist es klar dass sie nur das eine wollen. aber dann kann ich nicht nein sagen und verlangen dass sie warten soll. 1. bin ich zu schwach, 2. komme ich mit ablehnungen nicht klar, daher hoffe ich lieber auf ner langzeitige affäre als ne ablehnung.
ich hab früher viele verabredungen gehabt, meistens nach 4 dates wollen sie mit mir schlafen und hinterher wollen sie nichts mehr von mir. Das hat dazu geführt, dass ich meine einstellung zu beziehungen sich geändert hat und ich prinzipiell nur ne "fickbeziehung" suchte. Eshatte auch geklappt meine längste affäre dauerte 3/4 jahr lang. doch er hatte sich danach nicht mehr gemeldet. mit der zeit habe ich gemerkt dass bei ner affäre nie ein happy end geben wird, die frage lautet immer wie lange die affäre anhält und wann er mich nicht mehr will. Ich hatte früher nur nach beziehungen gesucht und war auch geduldig, aber wegen schlechte erfahrungen hat sich alles geändert. War auch sehr schmerzhaft gewesen wenn ich immer feststellen musste, dass die männer nur sex von mir wollen obwohl ich gewartet habe. Jemanden den ich richtig mochte, der hat mich nur benutzt obwohl wir uns prima verstanden haben. Halbes jahr lang litt ich darunter und hatte depressionen. Deswegen was wenn ich jemanden liebe? er mich plötzlich wieder in stich lässt? Wie würde ich mich fühlen bzw. wie würde ich es dann aushalten? Zumal ne richtige beziehung nie wirklich klappen könnte, da ich ständig nächstes jahr ins ausland gehe wegen studium etc. Deswegen habe ich letztes jahr und dieses jahr nicht nach ner beziehung gesucht und werde auch dieses jahr nicht nach ner beziehung streben. Es ist wohl schicksal....werd wohl ewig single bleiben zumal ich keinen mann mehr vertrauen kann.

Du hast glück dass du ein freund hast der dich liebt und der dich gerettet hat....ich will aber nicht, dass ein Freundhaben mich von meinen Problemen befreit. Ein freund ist eben nicht der schlüssel obwohl ich logischerweise nach jemanden sehne....es ist schwer und kompliziert, hört sich nicht alles so leicht an wie du so schön beschrieben hast.

Ich hab kein Selbstwertgefühl, bin sozial inkompetent, hab ne kaputte familie und unterdrücke unterbewusst gefühle. Sozusagen ein emotionales wrack....Mag sein dass ich mir selber wehtu aber mir bleibt anderes nichts übrig, muss an mir selbst irgendwie arbeiten und das ist leider ein langer prozess...

lg

Helferlein 37 london W, 19

Ich habe in sehr vielen beiträgen über meine probleme gesprochen und sie geschildert. Bekam mehr oder weniger Antworten bei meinem letzten bekam ich immerhin 1 antwort und somit soll ich nicht erwarten tipps oder hilfe zu bekommen.
Es ist wie ein hilfeschrei aus meiner seele die um aufmerksamkeit sucht, jemanden mit dem ich über alles reden kann, über meine probleme, meine gefühle und meiner kindheit. Bis jetzt habe ich leider die erfahrung gemacht, dass freunde einem nicht helfen können, dass freunde zwar ein ohr haben über probleme zu sprechen doch mit der zeit haben sie auch keine kraft mehr ständig das gejammer anzuhören, ständig eine depressive freundin zu haben denn es geht auch denen in die psyche und in die nerven. Er hat mich in stich gelassen. Keine frage mehr wie es mir geht, hat sich nach wochen nicht mehr gemeldet obwohl erweiß dass ich depressionen habe und nen nervenzusammenbruch bekam. ich hab mich gemeldet gefragt wie es ihm geht, ob er bestanden hat, er freut sich auf meinem anruf und versprach mir im laufe der woche anzurufen wegen den ergebnissen.
Vielleicht habe ich ihn ja auch sehr belastet, klar dass er dazu keine lust mehr hat und zunächst an sich denkt. Es ist gut diese erfahrung gemaht zu haben, nun weiß ich dass ich meine probleme selbst überwältigen muss und niemanden vertrauen soll. Denn menschen wollen glückliche freunde habe, also werde ich alles versuchen um zu tun als ob es mir gut geht.
Das ist der grund wieso ich so aktiv im forum bin, versucht anderen tipps zu geben, meine erfahrungen zu schildern, vieleicht aber bin ich ein kleiner narziss dass auch gerne über mich selbst spricht über meine probleme und wie ich fühle da ich sonst niemand hab mit dem ich darüber reden kann. also schreibe ich und schreibe, keine antworten bekomme ich, ich fühl mich blöd, diese sucht nach aufmerksamkeit die ich in meiner kindheit nicht bekam macht mich fertig. Gestern wollte ich mir das leben nehmen, ich hatte keine kraft mehr gehabt zu leben. Es haben mich typen im internet angesprochen mit dem ich affären hatte, bei einem war ich auch sehr glücklich. er berichtete mir dass er nun eine freundin hat und überglücklich ist.wieder fühle ich mich wertlos, nur für sex brauchbar. Ein anderer wollte sich wieder mit mir treffen obwohl er 2 andere affären hat, doch er braucht mal wieder ne asiatin. Ich wollte hin, doch ich weiß ich fühle mich beschissen. Jemanden der nur sexuell interessant ist und sonst nichts. Wie sehr mich die typen innerlich verletzen, wie sehr sie es genießen mienen körper zu besitzen und damit machen was sie wollen. ich fühle nichts nur eine leere. Wenn ich alleine bin, so spüre ich all die schmerzen die ich jahre lang in mir verstauche. Ich versuche die tränen zu unterdrücken, meine eltern dürfen es nicht sehen, es schmerzt nochmehr. Wenn ich alleine bin und diesen unerträglichen schmerz spüre, so hole ich meine schere. Gestern hat sogar die schere nichts gebracht, ich versuchte an meinem herz es spüren zu lassen. Ich spüre immernoch den inneren schmerz, also nahm ich die wodkaflasche raus und trank ein paar schluck. nachdem ich betrunken war spüre ich immernoch den schmerz. Es ist erdrückend, ich denke an selbstmord doch nicht hier bei meiner familie.
Heute kam mein vater heim, er sieht mal wieder betrunken aus. Keine ahnung doch es ist mir gleichgültig, er hat mir nur angst in meiner kindheit bereitet und sorgen. meine roten streifen an meinem handgelenkt versuche ich zu verstecken, ein glück heute hat es niemand bemerkt, ich fühl mich dreckig.
Morgen fliege ich endlich los nach china. Ich habe angst dass es mir wieder schlecht geht. Die verrückten chinesen haben dort keine psychotherapeuten geschweige antidepressiva die ich nehmen kann, doch die helfen mir sowieso nicht. Habe dort niemand der mir helfen könnte, keine richtigen freunden mehr bei dem ich mich wohlfühhle und richtig reden kann.

Helferlein 37 london W, 19

Was wenn ich wieder weinen muss und schmerzen habe, ich weiß nicht wie ich mit dem schmerz umgehen soll. ich habe sehr viel versucht mir selbst zu helfen. ich war in vielen therapien versucht wohltätige sachen zu machen, versucht wenig über mich selbst zu denken. Es klappt nicht, diese traurigkeit überwältig mich, ich muss mit einem mann schlafen und würde alles dafür tun damit er mich nicht wieder abweist. Tom hat mich wieder angesprochen im icq, meine frühere affäre bei dem ich sehr glücklich war. Er wollte den kontakt abbrechen als ich ihm ne email schrieb, aber wieso spricht er mich im icq wieder an. Seine indirekten bemerkungen dass es ihm super geht, geht mir auf die nerven, es macht mich sehr traurig und es schmerzt wieder. berichtet mir dass er seine neuen cabrio beflaggt hat etc. und wie schön sein wochenende mit der freundin gewesen war im baggersee etc. ich wenig kommentar nur ein "schön" wieso tut er mir das an, ich habe ihm nichts schlimmes angetan. er bekam sexuell das was er wollte und fand es mit mir toll. wieso schmerzt er mich sosehr mit seinen kommentaren, was habe ich ihm bloß angetan. ich erzählte ihm dass ich von einem engländer missbrauch wurde. nur ein "wie" kam. Trotzdem prahlte er weiter wie super es ihm geht. Es schmerz mich sehr zumal er der einzige schönste erfahrung war mit einem mann dass ich jemals gemacht habe. Ich weiß nicht was ich machen soll, zuviele probleme habe ich mit dem ich nicht klarkomme. Soziale ängste, unbewusstes ausblenden von gefühlen, sexuellen zwang mit männern ins bett zu gehen und mich ausnutzen lassen, dazu kommt dass meine familie alle selbst mit sich nicht klarkommt. schon immer habe ich nach einem freund gesehent, doch es hat nie geklappt. sie wollen alles nur das eine und ich werde wieder traurig. brauche monate um von ihm hinwegzukommen obwohl ich ihn nur mochte und die hoffnung bekam dass er an mich interessiert ist. also finde weg von beziehungen. sex ist genügend für mich.
Ich habe von nirgends eine unterstüzung zur zeit. mit meiner therapeutin konnte ich wenigstens weinen und muss die tränen nicht unterdrücken, doch nun suche ich schreiend nach leute im chat oder im forum die geduld haben meine geschichten anzuhören. doch leider wollen sie nicht. wieso ist es mir so wichtig jemanden zu finden mit dem ich darüber reden kann? ein tagebuch habe ich versucht zu führen, es geht nicht. ich brauche jemanden der mir zuhört, weiß dass mir niemand richtig helfen kann und Ich will mich nicht selbst bemitleiden, aber ich brauche doch wenigstens einen zuhörer.
habe angst dass die uni wieder anfängt. ich werde wiedr mich unwohl fühlen, wieder heulanfälle, wieder wertloses gefühl. diese akademischer druck, will die eltern nicht enttäuschen doch ich befürchte dass ich seelisch keine kraft mehr habe. keine energie mehr wobei ich viel versucht habe. heute bin ich wieder traurig, diese schmerzen gehen nicht weg, ich werde die schere benutzen......wenn die schere nicht mehr ausreicht so muss ich meinen messer als letzte lösung nehmen....

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