keine Lust (W)

neu an Bord! 4 **** W, 27

hallo,
ich bin 27 jahre alt, und seit ca. einem halben jahr mit meinem freund zusammen.er ist 6 1/2 jahre jünger als ich und wir haben einige probleme miteinander.einmal pro woche streiten wir heftig und er packt dann jedes mal seine sachen und geht.

normalerweise hätten wir uns wohl schon längst von einander getrennt, aber wir kommen nicht voneinander los, da die gefühle sehr stark sind.

in letzter zeit habe ich zunehmend weniger lust auf sex, er will mind. einmal pro tag aber ich bräuchte ab und zu mal ein- zwei tage pause. er reagiert auf meine ablehnung sehr heftig, glaubt, dass ich ihn nicht mehr liebe.ich habe sehr große angst ihn zu verlieren. auch aufgrund des altersunterschiedes.

ich wünsche mir sehr, hier antworten zu finden, gehe aber vorerst nicht weiter ins detail, -aber später natürlich gern.
l.g.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Also ich kann mir schon vorstellen, dass dieser dauernde und harte Zoff recht lustkillend für Dich ist - wenn auch unterbewusst.

Kannst Du ihm das nicht klarmachen? Confused

Um was drehen sich die Streitereien denn, wenn ich fragen darf!?

Vorallem darf nicht Angst ihn zu verlieren der Grund sein mit ihm Liebe zu machen. Da verleugnest Du Dich selbst.

Könnt ihr denn normal reden was Eurere Gefühle und Bedürfnisse angeht?

Grüße Sira Smile

neu an Bord! 4 **** W, 27

vielen dank,dass du mir antwortest!
die streitereien drehen sich meist um kleinigkeiten,die sich in einigentagen ansammeln. mein hauptproblem besteht darin, dass ich ihm nicht vertraue und fest daran glaube, dass er mich früher oder später auf jeden fall verlassen wird (ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es bei diesem altersunterschied gut gehen kann).
er ist außerdem sehr begehrt bei den "mädels" in seinem alter.da er zur uni geht sind da auch ständig neue "fans", die ein leuchten in den augen bekmmen wenn sie ihn sehen.

wir hatten uns einmal für zwei wochen getrennt,sind dann aber wieder zusammen gekommen.in dieser zeit der trennung hatte er einen ONS mit einer studentin aus seiner clique.das hab ich aber erst viel später erfahren, seitdem ist mein vertrauen gleich null(obwohl es ja kein seitensprumg im eigentlichen sinne war und er dies auch sehr bereut hat). er weiß das, aber er sagt dazu nur, dass er nicht rückgängig machen kann, was damals passiert ist.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

keineLust wrote:

vielen dank,dass du mir antwortest!
die streitereien drehen sich meist um kleinigkeiten,die sich in einigentagen ansammeln.

Was sind das für Kleinigkeiten?

mein hauptproblem besteht darin, dass ich ihm nicht vertraue und fest daran glaube, dass er mich früher oder später auf jeden fall verlassen wird (ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es bei diesem altersunterschied gut gehen kann).

Du wirst sicher selbst wissen, dass es SO nicht funktionieren kann. Vertrauen ist sehr wichtig für eine Beziehung und auch ein Motor für Nähe die wiederum wichtig ist, sich miteinander auseinander zu setzen und eine Bremse dafür, dass ein Streit so eskaliert wie bei Euch.

Außerdem glaube ich, man sich seine Realität erschafft und wenn man so negativ an eine Sache rangeht, dann klappts auch nicht.

er ist außerdem sehr begehrt bei den "mädels" in seinem alter.da er zur uni geht sind da auch ständig neue "fans", die ein leuchten in den augen bekmmen wenn sie ihn sehen.

Ich kann Deine Angst wg. des Altersunterschieds erklären. Aber erstens hat er Dich bewusst "ausgesucht". Außerdem solltest Du DICH nicht selbst klein machen. Du bist seine Nummer 1!

wir hatten uns einmal für zwei wochen getrennt,sind dann aber wieder zusammen gekommen.in dieser zeit der trennung hatte er einen ONS mit einer studentin aus seiner clique.das hab ich aber erst viel später erfahren, seitdem ist mein vertrauen gleich null(obwohl es ja kein seitensprumg im eigentlichen sinne war und er dies auch sehr bereut hat). er weiß das, aber er sagt dazu nur, dass er nicht rückgängig machen kann, was damals passiert ist.

Ich kann sehr gut verstehen, dass diese Geschichte Deine Angst nährt. Nur denke ich, dass es zwei paar Stiefel sind. Außerdem solltet ihr die Vergangenheit hinter Euch lassen. So nimmst Du Dir das Glück, mit dem Partner den Du liebst glücklich zu leben, wegen etwas was zwar weh tut, aber keine Bedeutung hat.

Und was soll er machen?

Ich bin mir sicher, Du weißt das von Kopf her selbst alles. Nur Dein Herz macht nicht mit.

Was würdest Du Dir denn wünschen, was er tut? Woraus könntest Du Zuversicht ziehen?

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Sira wrote:

Du bist seine Nummer 1!

Vor allem bist du doch hoffentlich deine Nummer 1 Wink

. Es würde dich nicht abwerten, wenn er dich sitzen ließe.

neu an Bord! 4 **** W, 27

ich versuche mich auch damit zu beruhigen, dass er mit MIR zusammen ist und ich seine nr 1 bin, aber das funktioniert nie besonders lange.
was er tun könnte?
ich müsste 100% wissen, dass er mich niemals betrügt- diese sicherheit kann mir aber niemend geben. er sollte mir deshalb helfen vertrauen auf zu bauen- aber oft habe ich das gefühl, dass ich ihn damit überfordere.

erschwerend kommt wahrscheinlich hinzu, dass er zur hälfte türkischer herkunft ist.sein gesamter freundeskreis und der größte teil seiner familie ist türkisch und lebt das auch. unter seinen cousins ist es schick 4 freundinnen zu haben und von treu halten sie nich viel. wenn er mir sowas erzählt-nun ja dann stell ich mir vor er ist viell. auch so.oft ist er auch sehr verschlossen,spricht kaum über seine probleme oder gefühle.

seine studienkollegen hier sind alles deutsche, da passt er sich ganz gut an, aber wenn er nach hause fährt dauert es jedesmal einige tage bis er wieder "normal" ist.

die fam. lebt zwar 300km von uns (+seinem studienplatz) entfernt, aber wenn ich mal weiter denke, an die zukunft nach seinem studium will er auf jeden fall wieder zurück, dann überkommen mich gedanken wie, dass er mich spätestens dann verlässt.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

keineLust wrote:

er sollte mir deshalb helfen vertrauen auf zu bauen- aber oft habe ich das gefühl, dass ich ihn damit überfordere.

WIE kann er das? Du musst Deine Wünsche konkret kommunizieren ihm gegenüber!

Wie lange seid ihr zusammen?

dann überkommen mich gedanken wie, dass er mich spätestens dann verlässt.

Hast Du ihm Deine Ängste mal so deutlich gesagt? Was meint er dazu?

Du musst da irgendwie raus, denn mit Deinem Misstrauen und der Negativität forcierst Du es und zerstörst selbst etwas.

Hattest Du das schon so bei anderen Beziehungen? Wie hast Du von seinem ONS erfahren?

neu an Bord! 4 **** W, 27

wir sind etwas über 6monate zusammen.ich will ihn mit meinen zweifeln nicht ständig belasten.
das mädel von dem ONS hat mir das auf einer party angedeutet und ich hab ihn darauf angesprochen.dann hat er mir alles erzählt u meinte er wollte es mir längst sagen aber hatte angst,dass ich ihn dann nicht mehr wollte.
in meiner vergangenheit habe ich viele misslungene beziehungen.viell. kommt daher auch die angst verlassen zu werden.
ich würde ihm ja gern vertrauen.will ihn auch nich verlieren,weiß auch dass ich uns mit meinem misstrauen schade.ich weiß nur nich wie ich da raus kommen soll.hab mich total verrannt.
gestern hatten wir erst wieder einen streit.wir waren mit seinen freunden in einer kneipe- sein ONS war auch dabei.ich habe nich viel erzählt.zu hause angekommen wollte er mit mir schlafen und ich hatte keine lust.dann ging eins ins andere- er war mir vor,dass ich ihm keine gefühle mehr zeige.er sich mehr aufmerksamkeit von mir wünscht.

ich hab ihm auch gesagt das es an IHR liegt und dann meinte er dass das momentan keine rolle spielt.das wort momentan hat mir dann schon wieder irritiert. "momentan" würde er das nochmal machen wenn wir nich mehr zusammen sind oder war das wort ein versehen.sie wollt auch damals mehr von ihm-also eine beziehung.
ich habe mich wegen dieser ganzen punkte wohl irgendwie in mich zurück gezogen.

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Heut wars wieder mal so wie fast immer wenn er Sex will. Ich hab irgendwie Lust, und irgendwie dann nicht mehr. Er hat mich gestreichelt, wollte anfangen mit Sex. Aber ich erwarte was Anderes, daß er mich anders streichelt, daß er anders vorgeht. Es ist immer gleich mit ihm. Bin frustriert und er auch. Was ist nur los mit mir? Ich will eigentlich Sex, aber es gefällt mir so nicht. Wenn ich ihm eine Andeutung mache, oder ihm was sage dann ist er frustriert und hört auf. Hab gesagt er solle aufhören, (hab mir gedacht es ist mir zu langweilig)dabei wollt ich eigentlich daß er weiter macht, anders halt, mit mehr Temperament. Aber er versteht das nicht was ich meine.
Es läuft immer gleich mit ihm ab, und mittlerweile bin ich soweit daß ich das ganze abbreche. Und dann ist von beiden Seiten Frust angesagt.
Das Schlimme daran ist auch noch, es wird nicht darüber geredet. Außer, wenn ich das Thema anschneiden würde, und dann bringts auch nichts.
Was soll man da machen wenn man wenig Lust mehr auf den Partner hat?

Forums-InsiderIn 389 Mönchengladbach M, 28

@Marina222:
Also, bei mir ist es so, daß die Tabletten, die ich nehme, meine Lust etwas drosseln. Meine Freundin würde am liebsten zweimal die Woche mit mir Sex haben, für mich selber wären alle zwei Wochen ein guter Schnitt.
So kommt bei uns im Endeffekt raus, daß wir ca. einmal die Woche Sex haben.
Wenn ich merke, daß sie Sex will (sie sagt es mir ja auch), und ich kann mal wieder nicht, dann sage ich ihr einfühlsam, daß es im Moment nicht geht, und mach´s ihr mit der Hand oder dem Mund. Massagen sind auch eine tolle Sache. So kann man auch den Körper des anderen (wieder neu) kennen lernen.

lG,
Alex

@KeineLust:
Ich kann gut verstehen, daß Du Dich gefühlsmäßig nicht öffnen kannst, wenn Du Deinem Partner nicht trauen kannst.

Meinst Du denn, das wird sich nochmal ändern, und daß ihr euch nicht mehr einmal die Woche streitet?

Ist schon ein schlechtes Zeichen, daß er Mucken macht, wenn Du nicht jeden Tag mit ihm schlafen willst. Er sollte Deine Gefühle respektieren.

Ich hab´auch irgendwie das Gefühl, daß er sich noch die Hörner abstoßen muß. Du hast ja geschrieben, daß er um die 20 ist.
Ich war mit 20 auch noch recht triebhaft (trotzdem treu), da wollte ich auch recht oft. Aber das läßt nach, wenn man auf die 30 zugeht. Es gibt dann Dinge, die wichtiger werden, als immer nur "das eine"... Da wird der Altersunterschied schon bemerkbar. Das sollte er sich mal bewußt machen.

edit: Und daß er jedes mal abhaut, wenn ihr euch streitet, kann´s ja auch nicht sein. Wie will er dann die ganze Angelegenheit mal klären?

neu an Bord! 2 Straubing M, 22

Hi "keineLust"!
Ich habe das selbe "Problem" mit meiner Freundin, nur umgekehrt! Also ich bin derjenige der öffter will als sie. Vor kurzem hatten wir ein sehr gutes, aber anstrengendes Gespräch darüber. Sie hat mir erklärt, was dabei in ihr vorgeht, wenn ich sie "bedränge" und ich habe ihr von meinen Gefühlen erzählt.
Für mich war das sehr schwer zu ertragen, dass der Sex immer weniger wurde. Ich fühlte mich nicht mehr attraktiv und abgelehnt. Je öfter ich zu ihr kam desto öfter bekam ich eine "Abfuhr". Desto mehr fühlte sie sich auch "missbraucht" und als Sexobjekt gesehen. Nur funktionieren! Es schein keine Liebe dabei zu sein.
Ich nehme an du findest, dass er dich mit seinen Forderungen bedrängt? Und je weiter er seine Bedürfnisse einfordert, desto weiter sinkt deine Lust auf Sex?
Kann ich jetzt verstehen!!! Es ist wichtig, dass du ihm das ganz genau sagst, was in dir passiert. Was passiert in dir wenn er so heftig auf eine "Ablehnung" reagiert? Was wenn er Sex fordert?
Wenn ihr euch liebt, dann werdet ihr verstehen.
Du musst ihn, wie gesagt aber auch verstehen. Vielleicht hatte er ja Erlebnisse/Situationen in denen er abgewiesen wurde? Vielleicht hat er nie gelernt seine Gefühle offen zu zeigen und kann es dir deshalb nur mit Sex zeigen, dass er dich liebt. Wenn du ihn dann abweist, dann scheint es für ihn so, als würdest du ihn nicht mehr lieben. ALLES HYPOTHETISCH!!!

Wichtig ist auch zu beachten, dass dich/euch vielleicht frühere Erfahrungen und Erlebnisse noch prägen. Es lohnt sich immer seine Vergangenheit diesbezüglich unter die Lupe zu nehmen.

Oft lohnt es sich auch das Gesambild der Beziehung anzusehen. Gibt es mehrere Bereiche, in denen es nicht passt?

Ihr schafft das, nur nicht verzweifeln - durchhalten ... und immer wieder reden, reden, reden!

Lieben Gruß

MavRick

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Marina222 wrote:

Heut wars wieder mal so wie fast immer wenn er Sex will. Ich hab irgendwie Lust, und irgendwie dann nicht mehr. Er hat mich gestreichelt, wollte anfangen mit Sex. Aber ich erwarte was Anderes, daß er mich anders streichelt, daß er anders vorgeht. Es ist immer gleich mit ihm. Bin frustriert und er auch. Was ist nur los mit mir? Ich will eigentlich Sex, aber es gefällt mir so nicht. Wenn ich ihm eine Andeutung mache, oder ihm was sage dann ist er frustriert und hört auf. Hab gesagt er solle aufhören, (hab mir gedacht es ist mir zu langweilig)dabei wollt ich eigentlich daß er weiter macht, anders halt, mit mehr Temperament. Aber er versteht das nicht was ich meine.
Es läuft immer gleich mit ihm ab, und mittlerweile bin ich soweit daß ich das ganze abbreche. Und dann ist von beiden Seiten Frust angesagt.
Das Schlimme daran ist auch noch, es wird nicht darüber geredet. Außer, wenn ich das Thema anschneiden würde, und dann bringts auch nichts.
Was soll man da machen wenn man wenig Lust mehr auf den Partner hat?

Hallo Marina,

du glaubst ja gar nicht, wie gut ich dich verstehe.....

Auch bei mir war´s lange Zeit genauso, wie du es beschreibst: eigentlich Lust, und wenn es dann anfängt, dann spürt man die Lustlosigkeit des Partners und hat dann eigentlich auch keinen Bock mehr.

Auch bei uns gab es lange Phasen der Sprachlosigkeit, weil es sofort zu Streit geführt hat mit der Folge, dass die ganze Situation noch verfahrener und die Fronten noch verhärteter wurden.

Ich bin eigentlich auch ein sexuell aktiver und aufgeschlossener Mensch, ich entwickle auch sexuelle Lust (und das nicht nur alle Schaltjahr, weiß Gott nicht...), ich begehre meine Frau und zeige es ihr auch (aber immer mit Respekt und wohl dosiert), aber allein der Gedanke an den bevorstehenden Langeweile-Sex müsste mir eigentlich die Lust geraubt haben....

Inzwischen hat sich vieles zum Positiven hin verändert, was aber nicht von Dauer sein muss..... Mal schauen.

Liebst du deinen Partner überhaupt noch? Liebt er DICH noch? Wie würdest du diese beiden Fragen ehrlich beantworten?

Eine Erfahrung, die mir bzw. uns geholfen hat: mach dich rarer! Dackel deinem Mann nicht hinterher! Entziehe dich ihm! Geh aus, mach was allein (viel mehr, als du vielleicht jetzt schon tust)! Mach dich duch Abwesenheit interessanter für ihn! Wenn er das, was er begehren soll, jeden Tag sieht, und das, was er begehren soll, ihm auch noch ständig hinterherdackelt (bildlich gesprochen), dann hat er auf dich keine angestaute Lust. Die muss er aber kriegen! Und die kriegt er nur, wenn du ihn KONSEQUENT in Ruhe lässt und jede noch so flüchtige Berührung oder Andeutung KONSEQUENT vermeidest. Kein Sex mehr, kein wildes Rumgeknutsche, kein Streicheln, nichts!

Entweder er fällt irgendwann dann über dich her (dann hat die Roßkur gewirkt), oder er findet Gefallen an dieser asexuellen Beziehung (dann kannst du wenigstens sicher sein, dass das nicht der richtige Mann für dich auf Dauer ist).

Probier´s mal aus! Die Kur dauer mindestens 4-6 Wochen! Harte Zeit, ich weiß, aber manchmal wirkt´s!

Observator

sporadischer Gast 27 Schleswig Holstein W, 29

Hallo,

ich habe ja schon mal in einem Thread erwähnt, dass ich nicht in der Lage bin beim Verkehr einen Orgasmus zu bekommen, weil ich mich einfach nicht fallenlassen kann oder warum auch immer. Ich weiß es einfach nicht. Es klappt einfach nicht, seit ich überhaupt Sex habe. Auch wenn viele sagen, auf den O. kommts ja nicht unbedingt an, aber irgendwie finde ich das schon. Also es gehört zumindest irgendwie dazu, ist doch traurig, wenn man ständig unbefriedigt da liegt im Anschluss und der Partner in Seelenruhe entspannt vor sich hinschläft.

Wie auch immer, ich merke wie ich mit der Zeit und den Jahren wo es jetzt schon so läuft (mit allen Partnern die ich je hatte) die Lust am Sex verliere. Ich habe absolut kein Verlangen mehr. Das macht mir irgendwie Angst und ich weiß gar nicht genau was ich davon halten soll bzw. wie ich damit umgehen soll. Mein Freund hat "Gott sei Dank" auch nicht soviel Lust, aber bei ihm liegt es derzeit am Stress, den er beruflich hat. Von daher wird meine Unlust im Moment kein Problem für die Beziehung aber es kommen ja auch wieder andere Zeiten und wenn dass dann immernoch so ist, weiß ich gar nicht wie das werden soll.

Es schleicht sich so seit Jahren ein.. ich merke das. Die Hoffnung irgendwann Spaß oder Lust beim Sex zu spüren bzw. zu erleben, habe ich -auch wenn es traurig ist- gänzlich verloren. Eben weil es halt noch nie und nimmer "funktioniert" hat.

Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen oder Ratschläge wie ich damit umgehen kann bzw. wie ich das aufhalten kann? Einen Schalter im Kopf umlegen geht ja leider auch nicht Sad

Gruß
Katrischa

Helferlein 122 Chibi's Land W, 16

Liebe Katrischa

ich muss sagen, dass ich eigentlich ein Neulig auf den Gebiet bin.
Dennoch kann ich das verstehn, dass es nicht gerade toll is wenn man dann als "unbefriedigte" zurückbleibt.

Was du tun kannst?
Lass dich mal verwöhnen, von hinten bis vorne! Mach alles romantischer.
Mach das es dir gefällt - und wenn nicht, ist es auch keine Tragik.

Vergiss nicht, Sex soll Spasz machen (oder eben zur Fortpflanzung dienen ^^) und wenn es das nicht tut, dann lass es. Bevor es einfach als "Arbeit" angesehen wird, ....

Viel Glück und ich hoffe du findest den Spaß wieder daran!
Lg
die kloine

Forums-Gruftie 660 Funkhaus Europa M, 35

Nicht dass dein Text auf folgend beschriebenes schliessen ließe,
aber vielleicht kannst Du etwas damit anfangen:

Meine Freundin verliert die Lust
und/oder das Interesse an der Lust...

...wenn sie den Eindruck hat,
mit mir hat die Beziehung
keine gemeinsame Zukunft,
also zu Zeiten und an Tagen
wenn es ihr auffällt
dass ihre Vorstellungen wohl nicht
mit mir realistisch realisierbar sind oder zu sein scheinen,
ihre Pläne nach dem Motto:
Verliebt - Verlobt - Verheiratet- Haus - Familie - Kind(er).

Ganz wichtig ist der Wunsch zu heiraten und der Kinderwunsch.

Ich lebe für den und in den Tag,
halte mich in dieser Frage vage.

Sie hat grosse Pläne bzw. möchte diese Pläne schmieden,
schliesslich sind wir nunmehr 3 Jahre zusammen,
schliesslich ist sie mittlerweile 30 Jahre alt geworden -
die biologische Uhr, die erst leise schlug,
wird merklich lauter.

Während meine Lust u.a. sehr von Eindrücken der Sinneswahrnehmungen kommt,
z.B. was das Auge so mitbekommt,
vom Ertasten/Berühren oder Riechen,
da können auch schon mal Innere Befindlichkeiten eine untergeordnete Rolle
spielen,
ist meine Freundin und ihre Lust
sehr von der Vernunft + Innere Befindlichkeiten getrieben und geleitet.

Besonders die Vernunft und der Gedanke an die Zukunft
spielt bei mir wohl eher eine untergeordnete oder zu vernachlässigende Rolle .

Kann es sowas sein, was dich abturnt,
der Mangel an Einigkeit über die Weiterentwicklung, den Wachstum
und die Ziele der Beziehung ?

Nicht dass dein Text darauf schliessen ließe,
aber das ist halt gerade so mein Ding.

Lieber Gruss,
HerrRossi

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

keine Lust (W)