War ich zu aufdringlich?

sporadischer Gast 8 Hannover M, 30

Hallo,
ich bin gerade ziemlich durcheinander und möchte von euch mal ein Feedback. War ich zu aufdringlich?

Also, vor zwei Monaten lernte ich in Hannover auf einer Party eine ziemlich süße Studentin (anfang zwanzig) kennengelernt.
Sie wirkte zwar schüchtern uind gegenüber Männern sehr vorsichtig, da sie mir aber immer wieder verstohlene Blicke zuwarf, sprach ich sie an und wir verstanden uns super. Wir sahen uns dann nochmalan nem Abend bei ner Freundin wieder.
Da ich sie danach unbedingt wiedersehen wollte, übund leider verseumt hatte, dach einer Emailadresse oder Telefonummer zu fragen, überlegte ich mir, wie ich kontakt zu Ihr aufnehmen konnte ohne sie blöd anzubaggern.
Da sie urssprünglich aus Berlin kam, schrieb ich ihr, bzw einer Freundin (deren mail ich hatte) von meiner Hausarbeit über Berlin, an der ich gerade schreibe und ob sie Lust hätte, mir ein paar Tips zu geben, da sie ja da aufgewachsen ist. Ich bat die Freunding um Weiterleitung der Mail, was auch passierte.

Sie schrieb mir nach wenigen Tagen zurück, dass sie mir gerne behilflich ist. zwei Tage später kam ich mit der ersten Frage. Sie mailte mir sofort die Antwort zurück. Und sie wollte sich wegen der Frage nochmal bei ein paar Leuten in Berlin umhören. Das macht mir richtig Spaß mit den Fragen schrieb sie noch.
Dann hörte ich ne Woche nix mehr von ihr. Ich hatte aber noch mehr Fragen und schrieb, dass es doch netter wäre, wenn wir die auf nen Kaffee in der Stadt besprechen würden, als alles zu mailen.
Darauf hörte ich nie wieder von ihr.

Nun mache ich mir echt Vorwürfe, dass ich mit der Einladung zu voreilig war? Hätte ich damit noch warten sollen? Aber es war doch keine Blöde Anmache von mir??? (Klar wollte ich sie wiedersehen) Da sie ja recht schüchtern und vorsichtig ist, wollte ich nicht gleich mit "anbaggern" kommen. War das mit der Einladung schon zu schnell?
Sie Schreibt mit anderen auch weiter Emails (erfuhr ich von ner Bekannten) Drei Wochen später fragte ich nochmal nach. Aber keine Antwort mehr. Was habe ich falsch gemacht? War es viel zu schnell gleich mit ner Verabredung zum kaffee zu kommen, auch wenn's nur um Fragen ging?

Grüße, Mattias

neu an Bord! 2 Beim Fuchs und Has' W, 27

Hallo Mattias!

Ich glaube nicht, dass Du zu aufdringlich warst.
Wenn sie tatsächlich schüchtern ist, hat sie wahrscheinlich keinen anderen Weg gefunden, um der unangenehmen Situation zu entgehen, jemandem gegenüber zu sitzen, der sie eventuell mehr als sympathisch finden könnte, als sich überhaupt nicht mehr zu melden.

Ich kenne solch ein Verhalten auch von mir selbst. Ziemlich gemein und unfair, aber aus der Unfähigkeit mit Konflikten umzugehen entsprungen.

Heisst aber auch, dass sie kein Interesse hat - sorry, aber das würde es jedenfalls bei mir heissen.

Trotzdem - du hast alles goldrichtig gemacht!

Viel Glück bei der Nächsten!!!!!!

sporadischer Gast 17 Hamburg M, 32

Hallo Mattias,

hörst sich erst mal nicht aufdringlich an. Aber warum hast Du ihr denn nicht offen und ehrlich geschrieben das Du sie gern wieder sehen möchtest? Und geh mal auch davon aus, das ihre Freundin ihr dies evtl. erzählt hat Wink

Und, wenn Du schon ne Freundin von ihr kennst, warum versuchst dann nicht sie auf ner Party oder so wieder zu sehen, und dann eben ganz normal mit ihr zu reden?

LG Tommy

sporadischer Gast 8 Hannover M, 30

hm,
Im nachhinein ärgere ich mich, dass ich nicht einfach gewartet habe, bis wir uns mal wiedersehen und stattdessen diese Emailkontaktaufnahme gemacht habe. Ihre Freundin weiß von mir auch nicht, das ich mehr Interesse, als an den Fragen habe. Obwohl sie's sich es vielleicht schon denken kann.
Das sie kein Interesse an mir hat, ist mir schon klar geworden. Aber gar mehr nicht zu antworten ist schon fies. Auch wenn's oft der leichtere Weg ist.

Liebe Grüße
Mattias

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo Mattias!

Wie ich es herauslese bist Du eher unsicher im Umgang mit Frauen. Sorry wenn ich es so sage, aber nach der Telefonnummer fragen hat nichts mit "blöd anbaggern" zu tun. Du machst daraus eine zu große Sache, "normalerweise" fällt das am Ende eines interessanten Treffens in einem Nebensatz.

Das Problem sehe ich eher in deiner gesamten herangehensweise. Frauen wissen doch in aller Regel genau, was Mann von ihnen will, oder gehen davon einfach aus. Der Sinn besteht jetzt nicht darin getarnte Aktionen zu starten, um sein Interesse zu vertuschen. Niemand hat was dagegen, wenn du offene, ich sag mal, Sympathiebekundungen machst. Nur sollte man dazu stehen, und vielleicht etwas originell sein.

Jetzt hab ich nur den Verdacht, daß dein Verhalten bei der Frau gänzlich falsch rübergekommen ist. Du bist ihr wahrscheinlich, und daß erscheint jetzt nicht unbedingt intuitiv, eher unheimlich. Aber siehs aus ihrer Perspektive:

- Ein (älterer) Mann, der unsicher im Verhalten ist, aber offensichtlich was von mir will
- Der sich hintenrum nach meiner e-mail erkundigt
- Dann schiebt er noch seine Hausarbeit vor
- Ja, Kaffee, genau. Was will der von mir?

Dann beredet Sie sich noch mit ihrer Freundin, sie sehen beide wo der Hase im Pfeffer liegt. Das ganze wird ihr zu unheimlich, weg ist sie.

Ich will dich jetzt auf keinen Fall schlecht reden oder sonstwas. Die Ideen stammen ja auch nicht von mir. Nur scheint es bei vielen Frauen so zu sein, daß die Kombination

Unsicherheit + Interesse + Tarnversuche

für sie nicht bedeuted: der interessiert sich für mich, der ist vielleicht nur schüchtern - ich bin geschmeichelt

eher ganz anders: was will der von mir, der führt was im Schilde - nicht daß der mir noch nachts auflauert mit einem Messer in der Hand - mir läufts kalt den Rücken runter.

Ich kann's ja auch nicht ganz nachvollziehen - aber lest euch doch mal brigitte.de & co durch. Ich schätze diese "Fehlinterpretation" kommt auch daher, daß viele Frauen unterschätzen, wie schwierig/aufwändig/angsteinflößend diese ganze Beziehungsanbahnungsgeschichte für uns Männer sein kann. Die können oft gar nicht glauben, welchen Aufwand manche von uns da reinstecken müssen.

Oder liege ich damit so falsch? Können wir gerne diskutieren. Die Meinung von LadyDuck würde mich zB dazu interessieren.

Helferlein 32 München M, 31

Hallo BulldogNose,

interessante These wie ich finde.

Ich finde das Problem von Mattias auch sehr interessant, mir ging es einmal ähnlich.

Zuerst zu Mattias:

Falsch hast Du nichts gemacht. Du würdest Dir einen Bärendienst erweisen, wenn Du jetzt den Schluss aus der Sache ziehst, dass Du irgendetwas falsch gemacht hast.

So wie ich es verstehe hattest Du Interesse und hast es eben auf eine für dich gangbare Weise gezeigt. Das ist genau richtig. Man kann jetzt stundenlang darüber spekulieren, ob Du mit einer anderen "Strategie" etwas anderes erreicht hättest oder nicht. Was ich nicht glaube.

Ihr Verhalten deute ich als wenig souverän. Der Anstand gebiert es, dass man auf eine Email antwortet. Alles andere ist schlechte Erziehung. Auch wenn sie den Braten gerochen haben mag, heisst das noch lange nicht, dass sie Dir nicht hätte antworten können/müssen. Finde ich.

Vergiss die ganze Geschichte und vor allem mach Dich nicht selbst runter, weil sie unsouverän mit der Situation umgeht. Das ist IHR Problem, nicht deins. Case closed, konzentrier dich auf Deine Arbeit und dann kommt schon was anderes....

Zu Bulldog:

Deine Hypothese setzt zwei Dinge voraus:

Erstens hat sie Mattias, dem sie ja persönlich gegenüber gestanden hat wohl schon von Anfang an schlechte Absichten unterstellen müssen. Sonst würde sie ja nie denken können, dass er was komisches im Schilde führt.

Denke einmal daran, wie manch andere Anbagger-Aktion ausfällt, in der Disko z.B. Ich gehe mal davon aus, dass Frau da mehr negative Gedanken hätte im Sinne von nachts auflauern und Messer etc.

Würde sie soetwas denken nach dem geschilderten harmlosen Email-Kontakt würde bei ihr schon ziemlich viel im argen liegen und eine Therapie wäre angebracht.

Zweitens müsste sie allein aus der Tatsache, dass ein Mann, mit dem sie sich normal bei einer Party nett unterhalten hat, den ihre Freundin kennt, sich nach ihrer Email erkundigt (hintenrum, wie Du es schon sehr negativ formulierst) ableiten, dass der was Böses im Schilde führt. Auch wieder eher paranoid der Gedanke finde ich.

Ich glaube eher folgendes:

Viele Frauen bekommen einfach viele Angebote. Diese Frau hat einfach kein Interesse (Freund? anderes Beuteschema, was weiß man schon). Und weil morgen oder sonstwann schon ein anderer da ist und Komplimente verteilt, warum sollte sie sich ohne Interesse anstrengen?

Hätte er sie vielleicht persönlich nach einem Kaffee gefragt, sie hätte vielleicht ja gesagt, aber wäre nie aufgetaucht, oder hätte nein gesagt? Wer weiß es schon?

Frauen sind nicht viel anders als Männer. Nur haben sie eben den entscheidenden Vorteil meistens passiv bleiben zu können. Und um die Sache dann möglichst stressfrei gar nicht erst anzufangen wird einfach nicht geantwortet. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie in ein paar Wochen auf einen neuerliche Mail wieder antwortet und das Spiel beginnt für Mattias von neuem.

Humble

Helferlein 32 München M, 31

Und noch eine Idee zum Abschluss:

Ich glaube (auch aus Erfahrung heraus) an folgendes wenn es um die Anbahnung einer Beziehung zwischen Mann und Frau geht:

Wenn eine Frau interessiert ist, dann wird sie so ziemlich alles unternehmen um die Sache ins Laufen zu bringen.

Bei einem Mann ist das nicht anders.

Ist sie nicht interessiert gibt es zwei Möglichkeiten:

Als Mann versucht man es mit tollen Strategien oder Belagerungstaktik (heisst nicht nachlassen). Dann kann sie nach einer Zeit x entweder darauf eingehen oder eben nicht.

Wenn sie darauf eingeht (nach viel viel Energie, die der Mann aufgewendet hat) passiert es häufiger mal, dass nach einer weiteren Zeit y die Lust verfliegt und sie wieder abspringt. Oder sie merkt erst wie schön die Beziehung zu ihm ist und alle werden glücklich (eher selten dieser Fall).

Oder sie hat einen Freund (ganz schlecht, da kann der Mann nur verlieren) und hält den Verehrer deshalb auf genau richtiger Distanz um noch genügend Seelenstreichel zu bekommen, ohne allerdings zu viel zu geben.

Der mE nach beste Fall ist also, dass es einfach von Anfang an geht ohne allzu große Probleme, d.h. beide haben ungefähr gleiches Interesse.

Alles andere ist mE nach eher schwierig.

Den Frauen jetzt irgendwie zu unterstellen, sie würden sich von Brigitte&Co so beeinflussen zu lassen finde ich auch eher fragwürdig.

All das oben genannte kann man übrigens auch im umgekehrten Fall so erleben (d.h. Frau hat Interesse an einem Mann).

Und noch eine Sache die mir aufgefallen ist:

Der Mensch neigt dazu, immer das zu wollen, was er nicht haben kann. D.h. gibst Du einer Frau, die nicht sehr viel Interesse hat zuviel Zuneigung, dann wird es ihr schnell langweilig dabei. Was natürlich zu einem Catch22 führt, weil Du ja Interesse an der Frau hast. Und so geht das gute alte Spielchen los mit dem nicht melden usw. D.h. auch, da Du ja als Mann Interesse hast, es aber nicht bekommst was Du willst, willst Du es um so mehr, machst umso mehr, sie wird als Antwort um so weniger Interesse haben.

usw.

Humble

Helferlein 36 Hamburg W, 21

Ich (als Frau) kann ja mal meine Interpretation eines solchen
Kontaktversuches zum besten geben:

Besorgte sich jemand hintenrum meine Mailadresse, wäre ich in der Tat
skaptisch bzw. vorsichtig, so wie Bulldog das ganz richtig eingeschätzt hat.
Wenn dann über kurz oder lang eine Kaffee-Anfrage käme, welche mit einer
zweckmäßigen Absicht wie deiner Hausarbeit einherginge, würtde ich diese
als Vorwand interpretieren... sollte ich den werten Verehrer evtl.
"nur" nett finden, aber mehr nicht, würde ich ebenfalls den Kontakt ruhen
lassen, bevor er sich Illusionen macht, die eine Verletztung seiner Gefühle
durch mich (klassisch ausgedrückt einen "Korb") nach sich ziehen könnten.

Grüße, Loutrix

sporadischer Gast 8 Hannover M, 30

Ich habe es nicht eindeutig geschrieben. Ich habe mir nicht direkt ihre Emailadresse besorgt. Da leider verseumt hatte, sie danach oder der Telefonnummer zu fragen, habe ich eine Mail wegen der Fragen an ihre Freundin geschickt, mit der Bitte um Weiterleitung, was auch passiert ist. D.h. eine Kontaktaufnahme bliebe ihr also freigestellt. Und sie hat mir geantwortet.

Wie auch immer, bei der jetzigen Frau unternehme ich nichts mehr (es sein denn, wir treffen uns zufällig mal wieder, dann erkundige ich mich nach dem Grund des fernbleibens. Finde es nur komisch, dass eine Frau als letztes antwortet, sie will sich wegen der Fragen nochmal umhöre und "das wird ja richtig interessant" und dann nie wieder was. Man(n) kommt sich vor, als hätte man was böses angestellt.

Helferlein 32 München M, 31

Hallo Loutrix,

warum wärst Du skeptisch? Vor allem, was heisst hintenrum?

Also ich kann nur aus meiner Warte folgendes sagen:

Ich wurde auch schon von ein paar Frauen angemailt, ohne das ich Ihnen explizit die Adresse gegeben hätte. Einen negativen Gedanken/Verdacht habe ich dabei nie gehabt. Auch wurde ich schonmal per SMS bombardiert, obwohl ich die Nummer nie rausgegeben habe. Nur der UMFANG der SMS war für mich ein Problem. Und der Ton. Das habe ich dann aber auch sehr schnell klargemacht.

Ich habe sogar schonmal einen Brief von einer Frau bekommen, die ich noch nicht mal persönlich kannte. Der Inhalt war auch recht eindeutig. In dem Fall habe ich nicht geantwortet (war damals lange Zeit bevor es Emails gab), weil es einfach zu plump und doof war.

Aber wenn jemand es so macht wie Mattias, ich kann mir nicht vorstellen, was daran zum Gefühl der Skepsis führen sollte.

Mattias hat ja die Email nur weiterleiten lassen, wenn ich es richtig verstehe.

Ich denke es ist im genannten Fall alleine IHR Problem (oder auch nicht-Problem). Und sie hat einfach kein Interesse.

Über andere Möglichkeiten würde ich mir an Mattias Stelle keinerlei Gedanken machen.

Ich finde ihr Verhalten einfach unreif.

Viele Grüsse,

Humble

sporadischer Gast 13 Bodensee M, 25

Hallo Zusammen, bei der Schilderung von Mattias hat mich der Satz, dass
Sie richtig Spass hat mit diesem Fragespiel, ein bischen grübeln lassen zum Thema Taktgefühl.
Mattias hat wirklich zu wenig über Körpersprache und den anderen Kleinigkeiten geschrieben als das man ernsthaft hier sagen kann Sie war interessiert oder nicht.
Aber kann es sein, und damit frag ich die weiblichen "Psychopraktiker", dass für das Mädchen ein Spiel begonnen hat mit dem Mattias und Sie selber nicht richtig wusste wo das hinführt und war dem entsprechen ein bischen aufgeregt im Sinne von spannend? Die Einladung vom Mattias war dann aber einfach zu früh und es kam so richtig mit der Holzkeule rüber? Das Spiel war schon nach einer Runde vorbei und der Mattias hat aufgegeben und signalisiert, du kannst mich haben. Das ist doch immer ein Fehler am Anfang dachte ich, gleich sich der Frau hinzuwerfen?
Hoffe ich hab das so rübergebracht das man versteht was ich mein.

Grüsse

neu an Bord! 2 Hamburg W, 21

Wie wäre es denn damit?
Ihr habt euch doch richtig gut verstanden und nun meldet sie sich ohne Grund nicht mehr. Außerdem ist sie zurückhaltend bzw schüchtern schreibst du.

Wenn ich bemerke, dass mich ein Typ anbaggert, von dem ich überhaupt nichts will, dann sage oder schreibe ich oft, "sorry, hab montan keine Zeit oder so ähnliches, auch wenn's nur ne Ausrede ist.
ich glaube nicht, das eine harmlose Verabredung zum Kaffee, die noch einen sachlichen bezug hatte, zu voreilig ist. Besonders wenn man sich schon gesehen hat. (es sein den, Frau ist hochgradig "neurotisch")

Da sie sich nun gar nicht meldet, kann es sein, dass sie selber mehr Interesse für dich hat und bekommt davor Angst, weil sie (momentan) nicht bereit für Nähe ist. Oder sie will dich absichtlich oder unbewusst testen wie ernst du es wirklich meinst um nicht irgendwann das Risko einzugehen, verletzt zu werden. Zu guter letzt kann es sogar sein, dass sie mehr Interesse an dir hat, (die verstohlenen Blicke damals) und denkt von dir, du willst nur sachliches mit ihr klären. (bislang gehen hier alle davon aus, dass sie ahnt, was du vorhast. Warum?) Darum zieht sie sich zurück, um ihre entstandenen Gefühle zu schützen.

Wäre das nicht auch ein Ansatz?

neu an Bord! 2 Hamburg W, 21

Noch was fällt mir auf.
Mattias schrieb, dass sie sich vor der Mail mit dem Kaffee schon ne Woche nicht mehr gemeldet hat. (davor aber aber immer recht schnell) Vielleicht hat sie den Kontakt da schon abgebrochen. Die Gründe können auch ganz andere sein, die überhaupt nichts mit Mattias zu tun haben. z.B. Liebeskummer, Trennung, Uni Stress, Privater Stress etc.

sporadischer Gast 8 Hannover M, 30

Hm, da ist schon was dran. vielleicht war der Kontaktbruch wirklich schon vor der Einladung. Aber dass sie sich zurückzieht, weil sie selber Interesse bei sich merkt... hm???

Liebe Grüße
Mattias

Helferlein 36 Hamburg W, 21

Humble wrote:

Hallo Loutrix,

warum wärst Du skeptisch? Vor allem, was heisst hintenrum?

Ich bin keine Freundin von indirekten Versuchen der Kontaktaufnahme.
Sobald jemand den Kontakt sucht, ohne mich selbst nach entsprechenden
Möglichkeiten (Telefonnr., Mailadresse etc.) gefragt zu haben, werde
ich vorsichtig. Kann sein, dass ich da extrem bin. Ich denke, es hat in meinem
Fall mit Angst vor dem Kontrollverlust über die zwischenmenschliche Basis
zu tun. Um nicht falsch verstanden zu werden: ich bin keinesfalls
herrschsüchtig, im Gegenteil, ich werde von den Menschen um mich rum als
ziemlich selbstlos (zu selbstlos) empfunden.

Wenn Annäherungsversuche stattfinden, bei denen ich nicht weiß, woran
ich bin, jedoch weiß, dass ich definitiv nicht in der Weise interessiert bin,
wie es mein Gegenüber zu sein scheint, ziehe ich mich zurück.

Im Falle von Mattias' Angebeteter können die Gründe natürlich völlig
anders liegen, aber evtl. eben auch nicht.

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