Muttersein killt Liebesleben

sporadischer Gast 14 Hamburg W, 30

Hallo liebe Forummitglieder,

ich bin neu und gerade ziemlich zerknirscht. Seit 5 Jahren bin ich glücklich verheiratet und wir haben zwei Kinder. Wenn wir abends ins Bett gehen, hat mein Mann eigentlich immer Lust auf Sex und versucht durch zärtliches Rückenkraueln "etwas "zu erreichen bei mir.
Aber bei mir ist alles wie tot, manchmal belastet mich jede Berührung, Zungenküsse mag ich schon lange nicht mehr.
Ich habe Angst, meinen Mann eines Tages zu verlieren, weil ich seine körperlichen Bedürfnisse nicht mehr erfülle.
Ansonsten verstehen wir uns prima und führen eine sehr harmonische Ehe.
Kennt jemand von Euch auch so ein Phänomen ?
Herzliche Grüße
Gefühlswirrwarr

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Grüß Dich Wirrwarr, hier wirst Du einige Threads zum Thema finden.

Vorab habe ich ne Frage: Hast Du grundsätzlich keine Lust auf Körperlichkeiten - als auch kein Schmusen?

Grüße Sira Smile

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

ch bin neu und gerade ziemlich zerknirscht. Seit 5 Jahren bin ich glücklich verheiratet und wir haben zwei Kinder. Wenn wir abends ins Bett gehen, hat mein Mann eigentlich immer Lust auf Sex und versucht durch zärtliches Rückenkraueln "etwas "zu erreichen bei mir.

5 Jahre verheiratet, zwei Kinder...
Ich nehme also an, die Kinder sind noch sehr klein, schlafen eventuell schlecht...usw.
Ich schätze mal das du zumindest einen ziemlich straffen Tag hast. Natürlich leidet die Lust darunter, denn ehe der Körper sich auf Lustvolle Momente vorbereitet, reserviert er erst mal die verfügbaren Reserven auf die Erhaltung des Körpers.
Ja, ich denke, das ist normal. Wie sieht das eigentlich mit der Aufgabenverteilung bei euch so aus? Teilt ihr das oder machst du den Löwenanteil?

Ich würde auf alle Fälle mit deinem Mann reden, und ihn nicht stumm abweisen. Damit er zumindest weiss, das deine Abweisung nichts mit ihm zu tun hat. Wenn du wirklich sehr überlastet bist, würde ich einfach mal für regelmäßige Ruhephasen sorgen. Nimm dir mindestens einen Tag die Woche mal nur für dich. Tust du das noch?
Schaust du dich noch im Spiegel an, ziehst dich gelegentlich mal schick an oder bist du nur noch funktionierende Hausfrau und Mutter? Wie siehst du dich denn selbst?
Auch die eigene wahrnehmung spielt dabei eine Rolle. Wenn du dich selbst nicht mehr als Frau siehst, reduzierst du damit auch deine Bedürfnisse in der hinsicht.

Quote:

Aber bei mir ist alles wie tot, manchmal belastet mich jede Berührung, Zungenküsse mag ich schon lange nicht mehr.
Ich habe Angst, meinen Mann eines Tages zu verlieren, weil ich seine körperlichen Bedürfnisse nicht mehr erfülle.
Ansonsten verstehen wir uns prima und führen eine sehr harmonische Ehe.
Kennt jemand von Euch auch so ein Phänomen ?

Ich kenne das, aber ich habe nur ein Kind, und diese Phase dauerte somit nicht so lange. Ich war damals einfach nur noch kaputt und deine Worte hier hätten meine sein können.
Wichtig ist, das du da keinen zusätzlichen Leistungsdruck schaffst.
Dazu solltest du deinem Mann das auch erklären, das es nicht an ihm liegt.
Die Angst, das du jetzt deinen Mann dadurch verlierst solltest du ihm auch mitteilen, und versuche sie abzulegen. Denn die setzt dich nur mehr unter druck. Wenn er verständnissvoll ist, wird er dir diese Sorge sicher nehmen.
Aber dazu muß auch er verstehen, warum du keine Lust hast, sonst bezieht er es auf sich, und wird eventuell unzufrieden und zweifelt unberechtigt an deiner Liebe...usw.

Liebe Grüße
Redrose

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hallo Wirrwarr..

ich stimme redrose in allen Punkten zu!

und unterstreiche hier -als Mann und Vater eines 3jähirgen- das
"Rede mit Deinem Mann und sag' -nein, versichere ihm-, dass es nicht an ihm liegt!"
(sofern es wirklich nicht an ihm liegt... Shocked

)

Er wird sicher Verständnis haben.
Es kommen auch wieder andere Zeiten!

Was DEIN "Frau"-Gefühl (in geschlechtlich/erotisch/sexueller Hinsicht) anbelangt: Siehe redrose!
Sehr gute Fragen und.. Anregungen!

MIR ist es zB sehr wichtig, dass meine Frau auch "Dinge für sich" tut.
Ob das nun Schwimmen-gehen, Reiki oder Wellness ist...
oder auch nur "da-liegen-und-gammeln" egal.
SIE soll sich gut fühlen!

Vielleicht solltest Du Dir solche "Ich-Zeiten" schleunigst nehmen,
bevor Du "Dich" irgendwo im "Mamma-sein" verlierst.

lieb grüßt...

Des.

sporadischer Gast 14 Hamburg W, 30

Hallo Ihr Lieben,

ich habe die Sache mit dem Antworten noch nicht so ganz geblickt, aber ich versuche es mal.
Also: ich finde es schön, nach einem anstrengenden Tag, abends von meinem Mann den Rücken gekrault zu bekommen. Sobald es an die erogenen Zonen geht, mache ich aber dicht.
Einen Tag in der Woche, der nur für mich ist, habe ich nicht, da meine Kinder noch zu klein sind.
Stattdessen gehe ich jedes zweite Wochenende arbeiten, damit die Kohle für unser Haus reicht (mein Mann hat im letzten Sommer seinen Job verloren, und verdient nun wesentlich weniger). Weil ich aber das gefühl habe, noch mehr Kohle scheffeln zu müssen, habe ich mir so eine Art Zweitjob besorgt (honoriertes Ehrenamt), das zwar viel Spaß macht, aber auch ungeheuer viel Vorbereitungszeit verschlingt.
Zwischendurch wartet das Haus, der Garten, die Tiere, die Kinder, meine schwer erkrankte Mutter und halt so ganz nebenbei auch noch der Mann auf mich...
Schön zurecht gemacht habe ich mich schon ewig nicht mehr, dafür gönne ich mir aber ein paar Hobbies: Theaterspielen (1 mal pro Woche) und Klavier spielen, das tut beides sehr gut, aber vielleicht habt Ihr recht, und all diese Entspannungsbemühungen reichen noch nicht.
Viele liebe Grüße Gefühlswirrwarr

Helferlein 84 somewhere over the rainbow W, 38

Hallo,
ich bin38, verh., Tochter 4 Jahre, Sohn 3 Jahre und das kommt mir alles ziemlich bekannt vor. Ich gehe nebenher auch abends in ner spielhalle arbeiten, den so'n Haus ist ja nun mal auch teuer, allerdings hat mein Mann seinen Job - zum Glück.
Als die Kinder noch kleiner waren, wars bei mir dasselbe. Ich hätte kuscheln wollen, aber mein Mann versteht unter Kuscheln und Sex so ziemlich das gleiche. Also - auch kein Kuscheln, wenn ich mal wieder einen stressigen Tag hatte. Ich habe ihm aber auch gesagt, ich bin müde, weil... und hab ihm alles vom Tag aufgezählt, war auch okay soweit.
Er hatte Verständnis und ich glaube, jeder Vater, der den Stress kennt, den die Kinder machen können, wird es verstehen.
Mittlerweile schlafen die Kinder (meistens) in ihren Zimmern, man kann wieder durchschlafen und ist ausgeruhter, mein Mann findet es auch okay, wenn ich auch mal "faul" bin und ich nehme mir auch mal die Zeit, wenn er zu Hause ist, allein was zu tun, ohne Kindergeschrei und wenns nur das Einkaufen oder ein Frisörbesuch ist.
Es wird besser mit der Zeit!!! Ab August ist mein Sohn auch im Kindergarten und dann habe ich vormittags meine Ruhe (mehr oder weniger) - juhu !!! Laughing

Dann schmeiß ich ne Party!
aus gegebenem Anlass..

Ich fühle mit dir und grüße dich friend

najade

Helferlein 70 Österreich W, 35

...nicht nur Muttersein auch eine lange Beziehung.... Exclamation

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Moin, Wirrwarr!

Gefühlswirrwarr wrote:

Also: ich finde es schön, nach einem anstrengenden Tag, abends von meinem Mann den Rücken gekrault zu bekommen. Sobald es an die erogenen Zonen geht, mache ich aber dicht.

Ich gehe immer noch davon aus, dass Du/ihr generell keine "Probleme" mit Deinem Mann/eurer Ehe hast, oder?
Also... "eigentlich" liebst und begehrst Du Deinen Mann, doch "zur Zeit" ist Dein Pegel an "to-be-Mom" so hoch, dass Erotik dabei "ZU VIEL" ist.
Habbich dat nu richtich gedeutet?

Oder is' da wat schief zwischen Deinem Mann und Dir?
DARUM geht's -nebenbei- auch.

Gefühlswirrwarr wrote:

Einen Tag in der Woche, der nur für mich ist, habe ich nicht, da meine Kinder noch zu klein sind.

Nun.. 'n ganzen Tag vielleicht nicht. Den hat meine Frau leider auch nicht.
Aber sie schafft sich eben Freiräume.
Und ich versuche sie ihr zu geben.

Gefühlswirrwarr wrote:

Stattdessen gehe ich jedes zweite Wochenende arbeiten, damit die Kohle für unser Haus reicht (mein Mann hat im letzten Sommer seinen Job verloren, und verdient nun wesentlich weniger).

SHIT. Ganz doofe Situation!

Gefühlswirrwarr wrote:

Zwischendurch wartet das Haus, der Garten, die Tiere, die Kinder, meine schwer erkrankte Mutter und halt so ganz nebenbei auch noch der Mann auf mich...

Verstehe... das ist viel.
Wie steht's denn mit "Haus- und Gartenarbeit".. kannst Du da etwas "lockerer" sein?
Meiner Meinung nach, muss nicht immer alles glänzen, wenn Du vertehst...
Das könnte schon etwas entlasten..

Letztlich ... was nützt ein schönes, sauberes Haus und ein beeindruckender Garten, wenn die Familie nebenher kaputt geht..
Denk DA mal GAAANZ intensiv drüber nach!
Wo sind eure Ziele und wie sind diese neben eurer Beziehung priorisiert?

Gefühlswirrwarr wrote:

Schön zurecht gemacht habe ich mich schon ewig nicht mehr,

vielleicht wäre das mal ganz hilfreich...?

Gefühlswirrwarr wrote:

dafür gönne ich mir aber ein paar Hobbies: Theaterspielen (1 mal pro Woche) und Klavier spielen, das tut beides sehr gut, aber vielleicht habt Ihr recht, und all diese Entspannungsbemühungen reichen noch nicht.

...nun, das mit dem "Entspannen" war auch ein "erster Schuss".
Du hast ja "Deine Freiräume". Doch ist es das, was Du willst, was Du brauchst?

Was glaubst DU denn, warum die "Annäherungsversuche" Deines Mannes Dich so stören?
(hast Du das schon mal hier geschrieben...?)

GANZ wichtig bei allem (sag' ich Dir als Mann) ist -wie najade es ja TUT-, mit dem Mann über dei Gründe zu sprechen.
JA, wir beziehen immer alles auf UNS!
Wenn ihr nicht mit uns... -äh-Dingens- .. dann denken wir gleich, ihr habt uns nich mehr lieb.
Jaja... wir sind manchmal die schlimmeren Quälgeister.. Embarassed

@Najade: Du sprichst mir aus dem Herzen! Wie ähnlich "Dinge" doch manchmal laufen! Smile

@Keydence: ...und dann zeigt sich, ob eine Beziehung den Partnern mehr bedeutet, als "ewige" Leidenschaft...

lieb grüßt, Des.

Helferlein 84 somewhere over the rainbow W, 38

@Des

Quote:

dann denken wir gleich, ihr habt uns nich mehr lieb

Och, wie süüüßßß !
Aber ehrlich, ich lese deine Postings wirklich sehr gerne!

Warum die Annäherungsversuche stören?
Ich fand es auch nett, nebenbei mal in den Arm genommen zu werden, aber sobald es bein "Kuscheln" irgendwie in die Waagerechte ging, egal ob Sofa oder Bett, da weiß man doch worauf es rausklaufen soll und hat dann schon keine Lust mehr. Man fühlt sich irgendwie reduziert, dass man dann noch zur Befriedigung des Sexualtriebes herhalten soll. Wie die Aufgabe "Mutter sein", "Putzfrau" und "Tierpflegerin" und in diesem Fall auch noch "Krankenpflegerin" kommen dann noch eheliche Pflichten (Betonung auf "Pflichten") dazu und man zählt nicht mehr als Mensch, der auch mal Halt und Stärkung braucht.
Aber das geht vorbei, wenn man sich auch mal "Mensch" sein läßt, nicht nur Mutter. Ich finde die Einstellung z.B. von meiner Mutter, dass man sich aufzuofern hat, wenn man Mutter ist, auch total übertrieben.
Auch das Denken meiner Schwiegermutter: wenn "Frau" mit den Kindern allein ist, kommt sie schon klar, wenn "Mann" mit den Kindern allein ist, endet das im Chaos ist daneben. Das einem die Mutterschaft automatisch auch die Fähigkeit verleiht, nervlich und körperlich unendlich belastbar zu sein - wo steht das geschrieben? Warum sollten Mütter wie Väter nicht gleichermaßen lernen müssen, mit solchen Belastungen fertig zu werden?
Jeder Mensch wächst an seinen Aufgaben - auch Väter!
Bezieh deinen Mann mit ein, gib ihm auch Aufgaben, was die Kinder und den Haushalt betrifft und nimm dir Freiräume - das hat mir geholfen (und ein verständnisvoller Mann).
Wir haben manchmal/selten die Möglichkeit, dass eine Oma hier übernachtet und wir dadurch auch mal ins Kino gehen oder uns mit Bekannten treffen können. Ist zwar auch nicht oft (Kino: 5mal in 4 Jahren), tut aber auch gut.
Und jetzt im Frühjahr mache ich den Garten, ganz alleine!
Lieben Gruß,
najade

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hallo, Najade!

najade wrote:

Quote:

dann denken wir gleich, ihr habt uns nich mehr lieb

Och, wie süüüßßß !

lach, nich'!
Ich mein' das ernst! Cool

Wir sind so ... hilflos... oooch, gleich weint die halbe Weiblichkeit des Forums... Wink

naja, ihr wisst schon, dass ich's nicht so ganz ernst meine... Wink

Aber... ja, wir beziehen es auf uns.
Oder.. was fast noch schlimmer in so einer Situation: wir projizieren es auf's Kind. Rolling Eyes

Und.. Najade: Danke! zwinkernd..

najade wrote:

Warum die Annäherungsversuche stören?

hmm.. najade... ich kann mir denken und nachvollziehen, warum sie DICH stören bzw. störten.
Ich wollte eigentlich eher wissen, warum sie "Gefühlswirrwarr" stören... Cool

najade wrote:

Ich finde die Einstellung z.B. von meiner Mutter, dass man sich aufzuofern hat, wenn man Mutter ist, auch total übertrieben.

AGREE!

najade wrote:

wenn "Mann" mit den Kindern allein ist, endet das im Chaos

nuja...

Neee...! Natürlich ist das Quatsch.
So ganz die Unbeholfenen sind wir nicht.
Wenn ihr Frauen uns denn mal "machen lasst" Wink

najade wrote:

Jeder Mensch wächst an seinen Aufgaben - auch Väter!

...ich hoffe.. Smile

Ich glaube, ein GANZ wichtiger Punkt ist, dass "Gefühlswirrwarr" und ihr Mann sich als PAAR nicht "verlieren"!!!

Wenn ihr nicht die Möglichkeit habt, die Kinder mal zu Oma, Verwandte ect. zu geben,
dann.. sucht euch einen Babysitter!

Es passiert sehr schnell, dass man sich als Paar im Kinderhüten und Alltag verliert.
Dass man sich nicht mehr als Liebespaar sieht, sondern nur noch als "Mutter&Vater".
Und DAS ist nicht sexy.
Weder für "Frau"... noch für mich -wenn ich mal persönlich werden darf-

Wir haben (mussten, da keine Verwandten mehr "da") jetzt einen Sitter.
Samstag ist Premiere!
Da gehen meine Frau und ich nach 3 Jahren das erste mal wieder alleine, ohne Sohnemann aus.
Wir wollen Essen gehen.
so ca. 3 Stunden.
Ganz in der Nähe, so daß wir "Telefon-Rufbereit" sind, wenn etwas "schief" läuft.

Mannomann... sind wir gespannt!

WirrWarr...

schreib' doch mal etwas über Dein Verhältnis zu Deinem Mann.. hm?

lieb grüßt...

Des.

Helferlein 84 somewhere over the rainbow W, 38

Quote:

Ich wollte eigentlich eher wissen, warum sie "Gefühlswirrwarr" stören

Schon klar, war meine Situation, vielleicht ist bei Wirrwarr ähnlich?
Und Babysitter ist ne gute Idee, wenn keine Omas zu Verfügung stehen!

Quote:

ein GANZ wichtiger Punkt ist, dass "Gefühlswirrwarr" und ihr Mann sich als PAAR nicht "verlieren"!!!

Deshalb sollte man auch na Möglichkeiten suchen, auch mal wieder was allein zu unternehmen.

Quote:

Mannomann... sind wir gespannt

Viel Glück und genießt den Abend!!!
Gruß,
najade

sporadischer Gast 14 Hamburg W, 30

Hallo Ihr Lieben,

Ihr seid alle so nett und verständnisvoll. Ich hätte nie gedacht, daß mir hier so viel Gehör entgegenkommt... Very Happy

Also, das Verhältnis zu meinem Mann: wir sind dieses Jahr zehn Jahre zusammen. Als wir uns damals kennenlernten, war ich noch in einer anderen Beziehung, in der mich mein damaliger Partner regelrecht ausbluten ließ. Er wußte, wie sehr ich ihn liebte, zog es aber vor, sich hinter meinem Rücken mit anderen Frauen zum Tanzen zu treffen und beabsichtige obendrein die Stadt zu verlassen.
Ich war sehr traurig. Außerdem konnte ich nie die Finger von ihm lassen, da er abgöttisch gut im Bett war und auch für alle möglichen Spielchen unter freiem Himmel zu haben war. Das gab mir immer den allergrößten thrill Very Happy

Dann ging unsere Beziehung zu Ende, und mein Mann erkannte wohl ziemlich schnell eine Chance und umwarb mich nach allen Regeln der Kunst.
Zuerst wollte ich nicht, aber nach einiger Zeit merkte ich, daß wir doch recht gut zusammenpassten, da wir die gleichen Vorstellungen von Beziehung, Freundschaft und Liebe hatten.
Wir teilten zwar kaum ein Hobby, aber wir ergänzten uns phantastisch, und alles war harmonisch.
Nur beim ersten Kuß merkte ich sofort, daß mein damals-noch-nicht-Mann niemals in mir den Kick auslösen würde, den mein Freund davor in mir bewirkt hatte. Und auch für irgendwelche Sexspielchen unter freiem Himmel, war mein Mann in keinster Weise bereit.
Also ade, Du lustiges Sexleben und dafür aber eine solide, harmonische, liebevolle und respektvolle, zuverlässige Ehe !!!
Und als dann die Kinder kamen hat sich der fehlende Kick irgendwie noch verstärkt. Mir britzelt es einfach nicht auf der Haut, wenn er mich küsst und somit auch nirgendwo anders !!!)
Außerdem denkt er sich manchmal so bescheuerte Kosenamen für mich aus, die mich mehr als nur abtörnen.

Alles, was ich seit gestern in dieses Forum geschrieben habe, weiß mein Mann, aber mir dünkt, er will einiges nicht wahrhaben, oder er vergißt einiges wieder, jedenfalls wiederholt sich unser altes, lustloses Schema beinahe jeden Abend auf`s Neue...(seufz)
Wir wolles es jetzt mal mit einem Babysitter versuchen, sehr gute Idee.
Liebe Grüße von Wirrwarr

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Hallo Gefühlswirrwarr,

Eigentlich wollte ich jetzt was ganz anderes Antworten und mich den anderen hier anschließen,
aber dein letztes Posting hat das alles wieder gekippt. So hab ich jetzt die Hälfte wieder weg gelöscht.

Ich hab jetzt einfach mal ein Paar Dinge herausgegriffen, und ich denke da sieht man eigentlich, wo das Problem liegt:

Quote:

-Zuerst wollte ich nicht, aber ...
-damals-noch-nicht-Mann niemals in mir den Kick auslösen würde
-Also ade, Du lustiges Sexleben ....
-lustloses Schema ...

Quote:

-Jedes zweite Wochenende arbeiten..
-das Haus, -der Garten, -die Tiere, -die Kinder,
-meine schwer erkrankte Mutter...
Schön zurecht gemacht habe ich mich schon ewig nicht mehr

Beides nicht förderlich und teilweise problematisch für ein erfülltes Seualleben.
Der Obere Bereich halte ich aber für ausschlaggebend. Der Untere verstärkt das blos noch.

Ich glaube nicht, das dies hier:

Quote:

Theaterspielen (1 mal pro Woche) und Klavier spielen,

alles auffangen kann. Vor allem nicht, das Hauptproblem.
Das sehe ich mittlerweile nun nicht mehr darin sehe, das ihr nun Eltern geworden seit.

Wenn Kinder kommen, und vermehrt Stress auftaucht ist das schon vorrübergehend Grund, das es mal zu weniger Lust kommt,
aber wenn ich mir diese Stichworte mal ansehe, die ich jetzt aus deinen Worten entnommen habe, scheint das eigentliche Problem schon viel früher begonnen zu haben.

Deine Hobbies, können eventuell etwas Stress abfangen,
und auch wenn dir mehr zeit gönnen würdest,
glaube ich nun nicht mehr, das du das Problem damit löst.
Ich würde da wirklich mal deine Beziehung unter die Lupe nehmen.
Und zwar zusammen mit deinem Mann!!!
Der Stress bezügl der Kinder wird sich einpendeln, und auch die gemeinsame Elternzeit wird immer öfter auch wieder Raum für eine Paarzeit lassen.
Jedoch diese Probleme werden nicht gelöst, wenn ihr sie nicht umgehend angeht.

Denn du sagst ja selbst:

Quote:

Und als dann die Kinder kamen hat sich der fehlende Kick irgendwie noch verstärkt.

Eben ! Das eigentliche Problem ist nur verstärkt, aber es liegt woanders.
Und daran solltest du mit deinem Mann schnellstens arbeiten.
Liebst du ihn denn eigentlich richtig? Oder war das eher eine rationales Abwägen, das dich zu der Entscheidung für deinen Mann damals geführt hat?
Bitte versteh das nicht falsch, ich will dir da nichts absprechen, aber deine Worte klingen einfach so, als hättest du dich da sehr an deinen Verstand gewendet, und weniger an dein Gefühl bei der Entscheidung für Ihn.
Ich hoffe ja, das da dennoch Gefühle sind, denn ganz ohne sehe ich da nur schwer eine Lösung für euer Problem.

Alles Gute wünsche ich
Liebe Grüße
Redrose

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hallo Gefühlswirrwarr...

nun ... verstehe ich die Wahl Deines NickNames... leider. Sad

Ich schließe mich RedRose an...

Mädel, "Dein Problem" ist nicht,
dass Du die körperlichen Bedürfnisse Deines Mannes nicht mehr erfüllen könntest/musst oder so... kopf

Ich befürchte, ihr BEIDE habt ein generelles Problem mit eurer Partnerschaft!

Jetzt verstehe ich auch ein Eingang erwähntes:

Gefühlswirrwarr wrote:

bei mir ist alles wie tot, manchmal belastet mich jede Berührung, Zungenküsse mag ich schon lange nicht mehr.

Sorry, Wirrwarr...
aber ich glaube, Du/ihr/wir müssen wo ganz anders ansetzen...

Nicht bei dem Vorhandensein der Kinder.
DAS ist nicht das Problem.

...und ich vermute, Du weißt das selbst eigentlich ganz genau, hm?

Gruß, Des.

Helferlein 84 somewhere over the rainbow W, 38

Hallo Wirrwarr,
ich kann mich da den beiden vor mir nur anschließen, denn du hast dich schon viel früher von einem lustigen (und lustvollen) Sexleben verabschiedet.
najade

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