Meine Freundin hat einfach keine Lust aus Sex.

sporadischer Gast 9 München M, 39

Hallo NG,
ich habe hier schon allerhand gelesen, dennnoch will ich ein neues Thema beginnen, da ich glaube einen besonders schweren Fall zu haben.

Als ich meine Freundin kennenlernte - so vor ca. 3/4 Jahr - da war sie generell etwas down. Ich merkte immer, dass Sie irgendwelche Sorgen hatte. Nach längerer Zeit und einigem Hin und Her haben wir uns dann ein erstes mal unterhalten und Sie sagte mir, dass ich sicher von ihr endtäuscht werde, da sie eigentlich keinen Sex braucht und was ich dann mit ihr anfangen will, ich hätte eine bessere Freundin verdient.

ICH LIEBE SIE ÜBER ALLES!
Und auch das ganze nahm ich eher als eine Herausvorderung. Ihr wisst schon, wenn man jemanden liebt, dann sind solche Sachen oder eben "kleine Mängel" des anderen eher etwas zum Schmunzeln, weil man das Gegenüber so seeeehr liebt!

Nun ja, so geht es mir jedenfalls. Ich liebe Sie um so mehr, wenn Sie mit mir darüber spricht und Sie sich mir gegenüber aufschliesst.
Jedenfalls haben wir anfangs Urlaub gemacht und ab diesem Zeitpunkt wurde alles anders. Sie hatte plötzlich unglaublich Vertrauen zu mir und wir schliefen ganz oft und unglaublich schön und auch lang zusammen. Sie ist also keinesfalls verklemmt oder so - eher im Gegenteil. Mit Ihr zu schlafen ist für mich (und nach ihrer Aussage auch für sie) so wunderschön, dass es mich auch lange Zeit auf das nächste mal vertröstet.

Anfangs haben wir etwa 1 x in 14 Tagen geschlafen, dann 1 x im Monat und nun haben wir schon ganze 8 oder 9 Wochen nix mehr zusammen gemacht. Der Ablauf ist dabei immer gleich. Ich versuche ganz vorsichtig und ganz lieb die Lage zu checken. Es könnte ja sein.... Wink

Darauf folgt dann oft eine herbe Reaktion, die mich auch etwas demütigt. Also die Hand wird einfach weggestossen und der Satz: Hast du nichts anderes im Kopf...fällt. Es ist schon richtig erniedrigend für mich. Ich reagieren dann oft sauer und habe die Schnauze voll.

Nach einiger Zeit und Reden in guten Momenten habe ich dann etwas mehr verstanden, wie sie funktioniert. Sie ist auch wenige male auf mich zugegangen und ist teilweise richtig über mich hergefallen. Aber eben selten.
Nun sind wir bei 9 Wochen nix mehr und da ich sie so liebe, bricht es mir das Herz. Ich sehe sie vor mir, ich würde mich so gern an Sie drücken und sie streicheln, sie küssen und einfach ganz eng mit Ihr zusammen sein. Aber das alles ist so schwierig geworden. Sie denkt immer gleich wenn ich Sie mal zu lange küsse, dass ich mit ihr schlafen will. Ich denke nur noch darüber nach, wie ich mich wann am besten verhalte um ihr der richtige und verständnisvolle Freund zu sein.

Ich muss immer wieder sagen, dass ich sie - auch oder gerade darum - unwarscheinlich liebe und ihr das auch genau so sage/zeige. Ich sage ihr auch, dass es nicht so schlimm ist, wir reden oft über alles und wir versuchen uns gegenseitig zu verstehen. In den Momenten, wenn Sie mich "abblitzen" lässt, habe ich richtig Kopfweh. Später muss ich trotzdem etwas darüber lächeln und ich sage mir - mein Gott, sie ist halt so und ich liebe sie was auch immer kommt.

Ich möchte mit dieser Frau wirklich ewig zusammen bleiben. Nur habe ich jetzt immer mehr Angst, dass ich mich auch kaputt mache. Es ist sehlisch wirklich nicht leicht das zu ertragen. Jeder Mensch - denke ich - brauch Zuneigung und will diese mit seinem Partner erleben.

Anfang dachte ich, ich bekomme das schon hin. Sie schlief öfter mit mir und Sie sagte so Dinge wie: Du bist der erste der mich versteht und bei dem ich auch beim eigentlichen Sex einen oder gar mehrere Orgasmen bekomme. Ich dachte ich habe etwas bewegt! Wir hatten beide sehr viel Spass beim Sex und es war für uns beide sehr schön. Sie sagt heute, sie weiss nicht woran es liegt und ich tue ihr auch leid.
Sie kann den Schalter nicht umlegen. Ich schmunzel über uns, aber langsam habe ich Angst - auch über meinen Zustand und keine Hoffnung mehr, weil Sie eben so ist. Confused

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich grüße Dich, auch wenn der Anlass mich bisschen bedrückt stimmt.

Vorab noch Fragen:

Wieviel körperlicher Kontakt findet überhaupt statt? Geht ihr händchenhaltend, wie begrüßt ihr Euch, wie schlaft ihr zusammen ein (normal) etc.?

Hatte sie schon vorher Beziehungen? Wie wars da?

Und konntest Du ihr begreiflich machen, dass wenn sie schon keinen Sex möchte (was legitim ist), sie dann bitte nicht so reagieren soll (Hand weghauen etc.)? Das halte ich für das wichtigste.

Ich ärgere mich immer wenn ich sowas lese. Denn man soll die Damen in Watte packen und alles verstehen etc. - aber auf der anderen Seite wird so gehandelt. Und ich bin selbst eine Frau. Wehe es wäre umgekehrt...

sporadischer Gast 9 München M, 39

Hallo,

nun ja... sie hatte vorher erst zwei richtige Beziehungen. In der ersten ging absolut nichts, in der zweiten etwas mehr - weil das wohl ihre grosse Liebe war. Heute, nach langer Zeit, sagt sie aber, dass sie sich nicht mehr an diesem Mann vorstellen kann. Sie hatte allerdings im Gegensatz zu unserer Beziehung hier Sex, obwohl sie nicht wollte. Also sie hat es über sich ergehen lassen, weil das eben so ist. Bei mir will sie das nicht. Sie hatte mich mal gefragt, ob ich mit ihr schlafen will, auch wenn sie das gerade nicht will....ich sagt NEIN DAS WILL ICH NICHT! Beide haben sicher auch aus dem Grund - allerdings nach langer Zeit - den Hut genommen. Sie hat daher auch richtig Angst vor mir gehabt. Ihr letzter Freund hat sie aus der Kalten mit dem gemeinsamen 1jährigen Wunschkind sitzen lassen. Also es ist absolut heftig für sie gewesen. Ich spüre, dass sie mir jetzt mehr vertraut und sie sicher auch sehr viel Halt sucht. Dafür liebe ich sie...ich denke immer, mit viel Liebe und Zuwendung wird das schon.
Wichtig vielleicht: Sie war anfangs absolut extrem kühl. Sie hat mich nicht gross geküsst und in den Arm genommen, geschweige dann gesagt, dass sie mich lieb hat. Sie hat sich ins Bett gelegt und umgedreht. Ausser auf so öffentlichen Veranstaltungen (Fest oder so..) Da hat Sie mich und meine weiblichen Bekannten beobachtet. Sie hat mich dann ständig gedrückt und geküsst. Später haben wir viel über alles geredet und auch darüber. Sie sagt, dass sie gerade auf solchen Partys oder so öffentlichen Sachen ständig zu mir sagen könnte: ich liebe dich. Sie könnte mich ständig drücken und auch mit mir schlafen. Das war auch der Fall. Nachdem ich mit mir nicht mehr richtig klar kam, habe ich SIe dann unter Androhung des Verlassens zur Rede gestellt. Ich dachte immer sie liebt mich nicht....
Da habe ich erst einmal verstanden wie komplex das alles ist. Sie dreht sich nicht zu mir (im Bett) und legt den Arm nicht um mich, weil sie dann Angst hat, dass ich gleich scharf werde.
Sie sagt - und das denke ich kann ich auch glauben - das sie mich wirklich liebt. Sie zeigt mir das auch mit anderen Gesten. Sie ist extrem eifersüchtig. Sie macht viele andere Sachen, die mir wirklich ihre Liebe zu mir zeigen.
Sie kuschelt sich oft im Bett an mich ran. Tags ist sie nicht mehr so verschlossen, aber es ist schon noch ein grosser Unterschied zu meinen anderen vorhergehenden Beziehungen. Es ist sehr selten, dass sie mich umarmt, mich küsst oder andere Dinge mit mir macht, bei denen ich Ihre Zuneigung spüre....

Wir reden auch sehr offen und müssen uns dabei trotzdem noch anlächeln... also ich denke sie hat vertrauen zu mir und ich gebe ihr auch das Gefühl das alles halb so schlimm ist. Wenn ich aber in Momenten der Traurigkeit mal schlecht reagiere und eingeschnappt reagiere, dann löst das eher das Gegenteil bei Ihr aus. Sie sackt in sich zusammen oder ist eher Kühler und man denkt es ist ihr egal ob man alles beendet. Letztlich ist das aber nicht so, was ich schon zwei mal mit ihr durchgemacht habe.
Ich weiss nicht, Sie ist manchmal so lebensfroh auch gerade beim Sex. Sie sagt sie hat mit mir Dinge gemacht, die hat sie vorher noch nie getan und es würde ihr auch Spass machen. Dann aber wieder so ein Loch..... Gestern sagte Sie mir, dass Sie nun jeden Abend neben mir auf meine Reaktion warte (Versuch der Zärtlichkeit Wink

)- so als ob jemand immer mit einer nervigen Sache komme. Das würde sie schon emotional belasten..... Mmm...

PS: Sie begrüsst mich mit Kuss und Umarmen und so. Ich finde Sie ist wirklich glücklich mich zu sehen und mich zu spühren.
Sie liegt neben mir und ich lege den Arm auf Sie oder kuschel mich ran. Sie macht das leider nur sehr selten umgekehrt. Mache ich das aber nicht, dann beschwert sie sich. Sie sagte mal, das sie der meinung ist, dass frauen das einfach nicht umgekehrt machen...es ist schon vieles komisch.
Aktuell versucht sie lieb NEIN zu sagen Wink

Forums-Gruftie 514 Wolkenkuckucksheim W, 27

Hallo Tello,
ich finde es sehr gut, dass du dich ernsthaft mit dem Thema auseinander setzt, ihre Wünsche respektierst. Dir ist sicher klar, dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass ein (unverarbeitetes) Problem hinter dem steht. Es bringst nichts zu spekulieren welches.
Es ist eine handfeste sexuelle Störung und das kann behandelt werden, wenn sie es will.
Für dich ist wichtig, Verständnis zu haben, das mögliche Erfolge sich nur langsam zeigen werden. Auch Verständnis für ihre Lage. Gib ihr die Sicherheit, dass du für sie da bist, auch kuscheln kannst ohne jeglichen Versuch der erotischen Annäherung.
Wenn sie diese Sicherheit gewinnt und du deine Erwartungshaltung (vorerst) änderst, dann habt ihr vielleicht auch weniger das Problem von demütigenden Zurückweisungen.
Ja es ist schwer und demütigend für dich. Aber leider wird die Situation kein Deut besser, wenn du deinem Unmut ärgerlich Luft machst. Kaum etwas hemmt mehr als sexuelle Forderungen.
Es ist nicht ihre Schuld. Deine aber auch nicht.
Aber ich denke du bist da auf dem richtigen Weg.
Viel Glück für euch.

sporadischer Gast 9 München M, 39

Hallo,

ich habe mir wirklich schon viele Gedanken gemacht. Auch ob es für Sie mal ein ausschlaggebendes Problem / Erlebnis gab. Ich habe null Ahnung, habe aber eher gedacht, dass sie als mensch eben so ist wie sie ist. Das sie so kühl ist, da habe ich auch ein wenig an mangelnde Erfahrung und evtl. schlechte durch den ersten Freund gedacht. Also der wollte evtl. nicht so viel Zärtlichkeit und da hat sie es nie gelernt oder so...
Sexuell - weiss nicht??? Ich dachte immer das es nur verschiedene Hemmungen zwischen uns gab. Jetzt, Wochen später glaube ich das sie einfach nicht will, weil sie nicht das Bedürfnis hat. Also weiss nicht....manchmal glaube ich man kann da nichts machen. Entweder ich schaffe das so zu leben oder ich werde unglücklich für mein Leben und sie auch.... Wenn man das jetzt mal so sagen kann Wink

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Hast Du sie mal gefragt, wie sie zu einer Sexualthera steht?

Ich finde es wunderbar, wie Du mit der Sache umgehst etc. - aber ob Dir das auf Dauer so gut tut kannst nur Du Dir beantworten.

sporadischer Gast 9 München M, 39

Ich muss sagen, dass wir wirklich sehr offen darüber reden und sie auch genau weiss, dass dies ein problem für uns darstellt. wenn ich jetzt etwas vermuten darf, dann ist es sicher so, dass sie sich nicht ganz bewusst ist welche bedeutung dieser punkt für mich und uns hat. auf der anderen seite ist sie aber irgendwie auch hilflos, weil sie mir den eindruck macht, dass es keine lösung gibt. also friss oder stirb. aber sie macht sich schon gedanken. letztens sagte sie, dass es evtl. auch an ihrer ständigen müdigkeit liegt.... sicher könnte ich auch mit ihr über wege reden.

Nur stellt sich mir die frage - ich meine ich habe da wirklich keine ahnung - ob es da wirklich eine lösung gibt? Therapie? Es gibt so paar Sachen aus Ihrer ersten Beziehung.... Sie sagte mal, dass es beim ersten mal weh tat und dann nicht geklappt hat. Danach gab es 6 Jahre lang keinen versuch mehr. Weil es shit gelaufen war.... Sowas könnte ja z.b. etwas in ihr ausgelöst haben oder????

Oder gibt es eher menschen, die eben keine lust haben und ich würde sie nur quälen, wenn ich jetzt mit therapie komme....?

Letztlich kann es natürlich jeden tag passieren und plötzlich platzt der knoten und sie hat lust, es wird wunderbar und alles ist für 3 wochen vergessen. aber das ist natürlich trotzdem nicht der bringer...

Ich würde das ganze einfach nur verstehen wollen - anfreunden kann ich mich sicher mit fast jeder lösung... weil ich weiss, dass ich sie wirklich sehr, sehr, sehr liebe.

Sad

Helferlein 131 Süddeutschland M, 33

Hi TELLO,

also für mich hört sich das nicht gut an. Nirgendwo zeigen sich unterschiedliche Vorstellungen und Bedürfnisse bezüglich körperlicher Nähe so wie auf dem Gebiet der Sexualität, und bei Euch scheinen mir da die Unterschiede gewaltig zu sein.

Ich tippe auch darauf, dass da wie hier auch schon vermutet mehr dahinter steckt. Ob sich das aber durch eine - u. U. mehrjährige - Therapie herausfinden und beheben lässt, ist offen. Gut möglich, dass Du in mehreren Jahren noch genauso mit ihr dasitzt.

Vor dem Hintergrund würde ich mir schon überlegen, ob diese Frau die Richtige für Dich ist. Du schreibst zwar, dass Du sie sehr liebst. Das heißt aber - so bitter das klingt - noch nicht, dass ihr auch zusammen passt. Aus Deinen Postings lese ich heraus, dass ihr z. B. offenbar auch bezüglich Emotionalität und Umgangsformen miteinander schon zwei ziemlich verschiedene Typen seid. Es ist immer schwierig, sich aus wenigen Zeilen ein Urteil zu erlauben, aber ich habe - diese Vorsicht einrechnend - eigentlich nicht den Eindruck, dass ihr beiden "füreinander geschaffen seid".

Unterschätz bei allem Wohlwollen, Deiner Freundin helfen zu wollen, nicht, dass Dich eine solche Therapie auch viel an unwiderbringlicher Lebenszeit kosten kann, die Du weiterhin frustriert verbringst, weil Dein Bedürfnis nach Liebe nicht adäquat beantwortet wird. Eine solche "Investition" wäre ein wahrer Liebesdienst und will wohlüberlegt sein. Es ist auch legitim, eine Frau wegen zu wenig Sex zu verlassen, ganz egal worin dieses "wenig" bei ihr begründet liegt.

Gruß, sultan

Helferlein 93 N. W, 24

könnte es sein dass sie sexuell missbraucht worden ist? entweder von einem früheren partener oder in der kindheit?

ist jetzt nur mal so in den raum gestellt - muss ja gar nicht sein.

oder hat sie depressionen? denn ich kenne einige frauen, die, wenn sie grade eine depressive phase haben, gar keinen sex wollen.

vielleicht solltet ihr das problem mit einem psychologen besprechen...

jedenfalls glaube ich dass du dich so auf dauer kaputt machst. du wünscht dir nähe und zärtlichkeit und bekommst das sogut wie nie. das ist schon ein ziemlich grosses problem in einer partnerschaft.

ich wünsche euch jedenfalls alles gute und dass ihr doch noch auf eine lösung kommt Smile

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hi Tello,

ich kenne dein Problem zur Genüge, auch bei meiner Frau ist die sexuelle Lethargie allgegenwärtig.

Leider muss ich mich den Worten von Sultan anschließen: du hast vielleicht JETZT noch den Enthusiasmus, deiner Freunding aus dem Jammertal rauszuhelfen, JETZT, wo ihr euch noch nicht mal ein Jahr lang kennt. Hast du dir aber mal überlegt, was es heißt, wenn du dir zur Lebensaufgabe machst, bei einer Frau etwas auszulöschen (nämlich ihr sexuelles Desinteresse), was sich über Jahre oder gar Jahrzehnte aufgebaut hat? Bei einer Frau, die du gerade mal ein knappes Jahr kennst?

Ich verstehe, dass du mit aller dir zur Verfügung stehenden Liebe und Macht versuchst, deine Freundin durch positives Vorleben, durch positives Vorbild ebenso positiv zu stimulieren, dass sie aus ihrem sexuellen Dornröschenschlaf doch bitte erwachen möge. Du glaubst, durch pures Schenken von Liebe (DEINER Liebe) würde sich das Problem (hoffentlich) möglichst kurzfristig in Luft auflösen.

Du schreibst, es sei ein Problem für euch, dass der Sex quantitativ und vielleicht auch qualitativ nicht das ist, was "man" sich so vorstellt. Immerhin redet ihr ja miteinander drüber. Aber ich glaube, dass der momentane Zustand des frisch Verliebtseins (isses ja eigentlich noch, oder?) vieles zu überdecken vermag. Man ignoriert gewisse Macken am Partner ganz generös, man sieht großzügig drüber weg, man ignoriert sie, weil man sie ignorieren will, weil man in seinem Verliebtsein nicht gestört werden möchte. Man redet sich ein "das wird schon wieder, ich muss ihr nur hartnäckig genug meine Liebe zu ihr zeigen".

Ich sag dir eines: das Gegenteil wird der Fall sein. Wenn erst mal nach einiger Zeit (wie üblich) das tägliche Kribbeln im Bauch abebbt, wenn eben nicht mehr alles nur rosarot aussieht, wenn das ungestüme Verliebtsein eben etwas zur Seite rückt und somit der Blick frei wird auf das, was man bislang nicht sehen konnte (oder WOLLTE), spätestens dann kommt irgendwann die Ernüchterung, weil nämlich dann das Problem, was bislang noch keins ist, plötzlich ständig zwischen euch steht. Und dann kommt unweigerlich die Frage: warum habe ich soviel Energie, Liebe, Herzblut, Mühe, Verständnis etc. etc. in eine Frau investiert, die letztlich nichts von all dem reflektiert..... Du kommst unweigerlich irgendwann an den Punkt, an dem du dich fragst: ich habe kostbare Jahre verschenkt an jemanden, der mit diesem Geschenk nichts anzufangen wusste.

Ich kann dich vielleicht besser verstehen, als du glaubst, auch wenn´s nicht so klingt. Aber du versuchst, einen Menschen zu retten, der vielleicht gar nicht gerettet werden will, weil ihm an einer Änderung der Situation überhaupt nichts gelegen ist.

Wenn ich deinen Ausführungen richtig gefolgt bin, steckt bei deiner Freundin ein -wie gesagt- über Jahre hinweg aufgestautes und aufgebautes Problem dahinter, dessen Lösung und Behebung mit Sicherheit ebenso lange dauern wird. Nochmal die Frage: willst du dir das tatsächlich antun? Deine Freundin will wenig Sex, warum auch immer, vielleicht weil sie das für sich mal so beschlossen hat (soll es ja auch geben) oder weil sie schlechte Erfahrungen gemacht hat. Beide Fälle wirst du nicht lösen können, nicht mit aller Liebe und allem Verständnis dieser Welt.

Es gibt nun mal einfach Menschen, die kein Verlangen, keine Lust, kein Bedürfnis nach Sex haben, aus welchem Grund auch immer. Du hast einen solchen Menschen getroffen (oder soll ich sagen: an einen solchen Menschen geraten?). Wenn du sie von ganzem Herzen liebst, dann akzeptierst du das, findest dich für alle Zeiten damit ab und versuchst nicht, sie auf die "richtige" Spur zu bringen und umzupolen. Das wird nicht funktionieren.

Ich wünsch dir trotzdem alles Gute. Ich weiß genau, wie du dich fühlst.

Observator

Helferlein 125 das nordische Flachland M, 32

Hallo,
ich will nicht pessimistisch klingen und auch keine Hoffnungslosigkeit verbreiten, aber ich stimme Observator insgesamt zu.
Du hast Dich womöglich in eine Frau verliebt, der selbst - aus welchen Gründen auch immer - wenig an gemeinsamer Sexualität liegt.
Du kennst sie noch nicht lange und bist zweifellos noch voller Hoffnung, daß sich dieser unbefriedigende Zustand doch verbessern ließe.
Mir stellt sich da die Frage: Wenn es schon unbefriedigend anfängt, wie soll sich das erst mit der Zeit weiterentwickeln, wenn Gewohnheit und Alltag und irgendwelche Probleme hinzukommen?
Der aktuelle Zustand ist für Dich offenkundig bereits schon jetzt außerordentlich frustrierend, und Deinem Posting entnehme, daß Dein Dein Selbstwertgefühl bereits schon unter dieser Situation leidet.
Du bist ja auch in keiner einfache Lage:
Du liebst eine Frau, und Du wünschst Dir von dieser Frau offenbar eine deutlich andere Sexualität im Alltag, als sie Dir zu geben bereit / fähig ist.
Und natürlich bist Du willens und bereit, Deine Bedürfnisse zurückzustellen, in der Hoffnung, sie dadurch hervorzulocken. Auf diese Weise jedoch übernimmst Du einen wesentlichen Teil ihrer eigenen Verantwortung - eigentlich wünschst Du Dir, daß sie von selbst auf Dich zukommt, daß sie dich aus eigenem Antrieb berühren und aus eigenem Willen mit Dir schlafen will.
Stattdessen weist sie Dich teilweise schroff ("Hand weg") zurück.
Dieses "Auf-Dich-zugehen-aus-eigenem-Antrieb" fällt in ihren eigenen Verantwortungsbereich als erwachsene Frau, und Du kannst ihr nicht dauerhaft die Verantwortung aus der Hand nehmen und an ihrer Stelle für sie immer über diese Brücke gehen.
Um es mal drastisch zu formulieren - und ich hoffe und wünsche Dir sehr, daß es nicht so ist(!) -:
Die Dinge sind immer so, wie sie sind. Eine erwachsene Frau ist nunmal, wie sie ist, man kann sie nicht einfach ändern, sondern nur so nehmen, wie sie ist. Wenn sie jetzt schon massive Probleme mit gemeinsamer Sexualität hat und Dich jetzt schon schroff und verletzend zurückweist, besteht aller Wahrscheinlichkeit nach eine große Chance, daß dieser Zustand erhalten bleibt und sich womöglich weiterhin verfestigt.
Natürlich, Du möchtest ihr gerne helfen bei diesem Problem, das Du da vermutest. Aber hat sie denn überhaupt ein Problem?
Ein Mensch hat erst dann ein Problem, wenn er einen Zustand selbst als Problem betrachtet und einordnet.
Sieht sie das ganze denn eigentlich selbst auch als Problem?
Oder ist aus ihrer Sicht eher das Problem, dass Du - aus ihrer Sicht - dauernd Sex willst und ihr damit auf den Geist fällst?
Leider wirst Du eine entspr. sexuelle Begeisterung für Dich kaum erzwingen oder herbeimanipulieren können. Und selbst wenn: Es wäre wohl kaum das, was Du Dir eigentlich wünschst.
Nach meiner persönlichen Erfahrung ist es, daß sich die Situation weiter verschlechtern wird, die Unterschiede werden mit der Zeit immer heftiger zu Tage treten, es wird sich mit der Zeit viel Frust und Kummer sammeln, und der Weg zueinander wird womöglich mit der Zeit nicht einfacher, sondern zunehmend schwieriger, denn irgendwann wirst Du wohl den ersten Schritt zu ihr vermeiden, sei es aus Stolz oder verletzten Gefühlen. Und wenn sie dann nicht von selbst aktiv wird, wird sich die Lage weiter verfestigen.
Ich glaube, ganz wesentlich ist hier die Frage:
Sieht sie die Situation selbst als Problem? Hat sie das Gefühl, daß mit ihrem sexuellen Bedarf etwas nicht stimmt? Oder ist das der Normalfall für sie?

sporadischer Gast 9 München M, 39

Hallo an alle,

ja - eigentlich habt ihr alle ein wenig recht - obwohl ich natürlich traurig über die antworten bin.
Es gibt da noch paar Kleinigkeiten....

1. So das richtige Verliebtsein gab es eigentlich nicht. Sie und ich, wir haben uns zu früh nach Ihrer Trennung kennengelernt. Das heisst aber, wir kennen uns schon Jahre und wir wollten immer zusammenkommen aber es gab immer Freunde auf beiden Seiten....nun haben wir es geschafft und nach wirklich einigen emotionalen Problemen finden wir eigentlich täglich besser zusammen. Ich kann sagen, dass wir uns abgesehen vom momentanen Sexproblem sicher jeden Tag mehr lieben. Es ist also eher umgekehrt.

2. Der Sex mit Ihr wurde anfangs in unserer hinher Phase von Ihr abgebrochen, weil sie nicht "frei/bereit" dazu sei. Heute sagt sie, dass es eben an der ganzen Trennung lag.

3. Ab dem Zeitpunkt, als wir im Urlaub waren hatten wir nahezu täglich, auch mehrmals Sex. UND: Der Sex ist unglaublich Qualitativ! Ohne jetzt gross Worte dazu zu schreiben... Der Sex ist unglaublich lang und mit allen schmutzigen Dingen verbunden. Die gehen dann von ihr aus und Sie ist wirklich extrem aktiv....Ihr wisst was ich meine! Also es macht Ihr sichtlich Spass Wink

4. Sie sagt heute - Es gibt selten Momente wo Sie will, es gibt aber Momente in denen SIe es erst beim Versuch und nach einiger Zeit merkt, dass Sie will..... Auf der anderen Seite ist Sie eben auch schon über mich hergefallen ohne dabei an sich selbst zu denken. Sie war einfach hungrig auf mich. Und letztlich gab es auch Tage, an denen Sie es gleich mehrmals wollte.

5. Tja, momentan weiss ich nicht wie ich mich verhalten soll. Sie kommt an mich gekuschelt und drückt und küsst mich. Ich denke dann dass Sie es evtl. will....aber das kann auch schief gehen.

Der Gedanke oben, den kann ich verstehen. Ich habe teilweise schon im Hinterkopf nichts mehr zu machen, dann laufe ich aber gefahr, dass sie denkt der will nicht, also mache ich auch nichts. Das ist schon doof.

Auch scheint sie emotional/sexuell sehr abhängig von ihrer Lage zu sein. Haben wir einen Krach, den ich oft nicht so einschätze, dann kannn sie schon mal absolut nix mehr wollen. Und momentan ist sie - was sie mir sagt - sehr unglücklich in Ihrer Haut. Sie glaubt zu dick zu werden und fühlt sich nicht mehr schön und hilflos. Evtl. ist auch das ein Auslöser.

An eine schlechte Erfahrung habe ich auch schon gedacht. Nur wie soll ich das herausfragen? Könnte schon sein, kann aber auch total daneben gehen. Na ja, evtl. finde ich mal den Moment und kann da etwas nachfragen....

Also ......weiss nicht. Der Anfang war schwer für uns. Nun habe ich da einiges von Ihr lernen müssen und dann kam eine wirklich schöne Zeit. Nicht so viel Sex aber wenn, dann so schön und ausfallend, dass der mir für die etwas längere Zeit gereicht hat. Nun aber....ein Loch.
Evtl. sollte man das auch noch nicht so schwarz sehen. Gut ich habe ausgesprochen viele Beziehungen durch und ich hatte keine, die so schwer war. Ich habe aber auch keine Frau so geliebt und - ich hatte bei keiner Frau so schönen Sex und so vor allem so lustigen Sex. Mit Ihr habe ich bis jetzt immer am Ende über etwas lachen müssen. Es ist schon verrückt aber trotz aller Gegensätze....ich denke es muss da eine Lösung geben, wenn ich mich nur etwas um Sie kümmer. Question

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Lieber Tello, nachdem ich das alles gelesen habe kann Dir und vorallem ihr nur raten - wenn sie wirklich ihre Lebensgeschichte beleuchten und Hilfe annehmen möchte - eine Therapie zu machen und gemeinsam (oder nur sie) eine Sexualtherapie zu machen.

Das ist doch kein Beinbruch. Im Gegenteil. Ich denke nicht, dass DU ihr da raushelfen kannst oder sie sich selbst.

Nur kann man sie zu nichts zwingen. Wenn sie keinen Handlungsbedarf für SICH SELBST sieht, bringt es nichts. Nur für Dich sollte sie keine (Sexual-)Therapie machen.

sporadischer Gast 9 München M, 39

Hallo Sira,

weisst du, ich mag sie so sehr. ihre art - wenn auch manchmal etwas ungewohnt Wink

- ich liebe sie einfach schrecklich sehr. Wir haben so lange auf uns gewartet...weil wir andere beziehungen hatten (sie 2, ich 5 oder mehr) also wenn ich schreibe das ich sie liebe, dann weiss ich das es wirklich ganz schlimm ist, weil ich auch aus erfahrung diese gefühle einschätzen kann und auch weiss das die etwas verbleichen können...mit der zeit. aber hier, nö....das ist einfach mehr. mit dieser frau will ich mein leben verbringen! Ich weiss das sie das auch tut und das sie auch eine gewisse erwartung in mich setzt. ihre tochter kann und will ich nicht mehr missen und ich weiss, dass sie mich auch unglaublich lieb hat. schon der gedanke etwas an dem zu verändern, also die beiden nicht mehr zu sehen oder eine andere frau als ausgleich - das bricht mir so das herz, das geht einfach nicht. das kann ich nicht machen, für mich nicht und für sie und die tochter. ich würde dasnicht aushalten, wenn ich zu ihr sage.......nö..geht nicht mehr weil.....also tschüss. ich würde zum menschlichen kadaver!

evtl. sollte ich mal noch ein zwei wochen warten und dann evtl. sollte sich wirklich nichts ändern zu einer therapie gehen.
nur wie? wo? was? Sollte ich vorab überhaupt mal mit einem doc reden und fragen, ob das sinn macht?

Und habt ihr eine idee, wie ich mich evtl. jetzt schon ein wenig besser auf sie einstellen/helfen oder nur vorab etwas beruhigend enspannend wirken kann?

weiss nicht, ich habe immer hoffnung und ich habe bis jetzt noch alles gelöst Wink

da wird es doch eine lösung geben? Aufgeben kann doch jeder Wink

Forums-InsiderIn 201 Wien W

Hallo erstmal.

Das mit dem angefressen zurückschnappen kann sein, wenn Frau draufkommt, dass "er" in die Richtung steuern will und mit sich selbst uneins ist, ob sie auch dorthin will.

Es bedeutet, dass sie sehr wenig Selbstvertrauen hat, durch vorige Beziehungen, durch Erlebnisse oder auch nur Beobachtungen.

Beim Mann ist es dann die Hure, mit der er Sex hat, und die Frau (Mutter) die er auf ein Heiligenpodest stellt.

Für diese Menschen ist Sex "schmutzig" oder macht ihnen Angst.

Sex ist ein Instinkt. Ihn mit Liebe zu verbinden fällt manchen schwer.

*

Was könntest Du tun?

Kuschelt Ihr manchmal auf Abmachung ohne Sexfolge, um Vertrauen aufzubauen?

Geht aus altbewährtem "Sex-Territorium" raus, weg vom Bett.

Jetzt ist Frühling, raus in die Natur, Zehen in den Teich, in die Wiese stecken.

Versucht mal, unbeschwerte Fröhlichkeit zu finden, fangen spielen, Gokart fahren, Hochschaubahn, alles, was ein bischen aufregend, aber insgesamt sicher ist. Adrenalin kann wie ein Glückshormon wirken.

Lass sie an Dich rankommen. Sie wird wenns brenzlig wird, und DU die treibende Kraft bist, oft in ihre Unsicherheit zurückfallen, lass ihr keine Chance dort drin zu bleiben. Lass sie die Chefin sein.

Verbinde Dir mal die Augen, lass sie alles mit Dir tun was sie gerade möchte.

Versuch mal, in verschiedenen Situationen hilflos zu sein, so, dass Sie die Führung übernimmt. Das kann jetzt ganz normaler Haushalt sein.

Alles gute,
Deanna

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