Hässlichkeit, Einsamkeit und die Konsequenz daraus

sporadischer Gast 25 Schwarze Mühle M, 24

Hallo ihr,

ich heiße Michael und bin 24 Jahre alt.
Ich habe leider etwas viel geschrieben und kann es verstehen, wenn man sich nicht soviel Gejammer durchlesen möchte, aber es hat sich doch einiges angestaut, dass ich mir von der Seele schreiben möchte.

Ich wünsche mir so sehr eine Partnerin, aber ich bleibe einsam.
Ich habe immer gehofft, es läge an meinem schlechten Charakter, aber es ist wohl auch zu großen Teilen mein Äußeres.
Ich bin hässlich. Oft habe ich mir gesagt, dass es bestimmt falsche Minderwertigkeitsgefühle sind, die zu dieser Einstellung führen, aber es ist doch eine objektive Ansicht, da sie mir von außen inzwischen oft bestätigt wurde.

Es ist Fakt, dass man mich häufig hässlich nennt.
Es ist Fakt, dass man sich über meine äußeren, der Norm abweichenden Gesichts- und Körpermerkmalen lustig macht und darüber spottet.
Es ist Fakt, dass mit mir nicht geflirtet wird.
Es ist Fakt, dass mir noch nie jemand ein Kompliment in Bezug auf mein Äußeres gemacht hat, nie hat jemand gesagt, du hast schöne Augen, einen sinnlichen Mund oder ähnliches - zu recht, es entspräche auch nicht der Wahrheit.
Zudem bin ich künstlerisch recht begabt, habe also eine gute ästhetische Wahrnehmung und kann deshalb mit Sicherheit sagen, dass mich die meisten Menschen „hässlich“ nennen würden. Ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster, wenn ich behaupte, dass mein Foto innerhalb von hundert anderen Männerfotos in einer Bewertung der Attraktivität ganz unten landen würde.

Es zählen für viele Menschen auch die inneren Werte, aber sollte Angela Merkel in einer Diskothek auftauchen, werden vermutlich wenige versuchen mit ihr anzubandeln.
Ich war in meiner Zeit als Jugendlicher so gut wie jedes Wochenende unterwegs, in Diskotheken, auf Feiern und Festen, also Orten, an denen Geschlechtsreife zueinanderfinden. Ich habe immer mitbekommen, wie rechts und links neben mir meine Bekannten „eine abbekamen“, ich ging regelmäßig leer aus, meine Flirtversuche wurden mehr oder weniger diplomatisch abgewehrt.
Ich nehme das auch keinem Mädchen übel, da ich es verstehen konnte, aber natürlich half mir das nicht aus der wachsenden Unglücklichkeit über diesen Zustand.
So sehr sehnte ich mich nach Nähe und Wärme, dass es mir manchmal vor Traurigkeit die Brust zuschnürte.

„Das Äußere ist nicht wichtig“, könnte man denken, aber nach meinen Erfahrungen sind das nur Beschwichtigungsversuche von Menschen, die nicht verstehen, wie oberflächlich Partnerwahl im Allgemeinen funktioniert, ich bin ja gar nicht besser, auch ich könnte mir schwer eine Partnerschaft mit einer Frau vorstellen, die sehr hässlich ist.
Man kann mir also auch Oberflächlichkeit vorwerfen, schon aus dem einfachen Grund, dass ich mit den Gedanken so sehr in Äußerlichkeiten versinke. Aber ich habe überhaupt nicht die Chance, in die Tiefe zu gehen, da mich erst niemand an sich heranlässt. Es gibt Untersuchungen und Experimente, dass attraktive Menschen sich nunmal lieber mit ebenfalls attraktiven Menschen umgeben.

Es gibt falsche Minderwertigkeitsgefühle, aber es gibt auch richtige.
Zu deutlich bekomme ich immer wieder zu verstehen, dass an mir kein Interesse besteht, als dass ich es auf eine pessimistische Ausgangseinstellung zurückführen könnte. Inzwischen ist meine Einstellung durchaus pessimistisch, allerdings aus dem Grund, dass sich diese in allen Fällen als richtig, also als realistische Einschätzung erwies.

Ich habe auch nicht die Hände in den Schoß gelegt und gewartet, dass meine Traum-Prinzessin bei mir an die Tür klopft. Ich habe überlegt, was mich weiterbringt.

Was kann ich tun?

In eine Diskothek zu gehen kommt für mich nicht mehr in Frage, da es sich dabei quasi um Hochburgen der Oberflächlichkeiten handelt.
Ich habe also nach Alternativen gesucht und dann unzählige Kontaktanzeigen aufgegeben und/oder beantwortet, in regionalen Zeitungen wie im Internet.

sporadischer Gast 25 Schwarze Mühle M, 24

Bei den Internet-Singlebörsen habe ich festgestellt, dass es sich doch eher um Möglichkeiten zur Einschätzung des eigenen „Marktwertes“ handelt, und meiner ist ganz ganz unten, ich bin niemand, den man seiner Mutter vorstellen könnte.
Die Treffen waren allesamt ernüchternd und haben mich sehr bedrückt gemacht.
Wie viele Niederlagen erträgt ein Mensch? Wie oft erträgt man das Erschrecken oder die Enttäuschungen im Gesicht des anderen, wenn er einen zum ersten Mal sieht?

Meine Erfahrungen haben dazu geführt, dass ich nun weiß, dass ich ein Mensch bin, mit dem keine Frau einen engeren Kontakt wünscht, sei nun mein Äußeres oder mein Charakter ausschlaggebend.

Meine Einsamkeit, meine Unglücklichkeit, meine unbefriedigt Sehnsucht, einfach einmal jemanden umarmen zu dürfen, haben dazu geführt, dass ich begonnen habe nachzuforschen, warum ich das alles überhaupt ertragen muss, warum ich überhaupt eine Frau finden muss.

Nachdem ich nun zahlreiche wissenschaftliche Lektüre über Hirnforschung und Evolution hinter mir habe, bin ich völlig desillusioniert.
Löst man sich von naiv romantisierten Vorstellungen, bedeutet „Liebe“ nichts weiter als Triebe, Arterhaltung und Zweckbündnis. Sicher kenne ich den Rausch des Verliebtseins, es ist ein schönes Gefühl, aber das ist auch nicht verwunderlich, wenn man bedenkt was für ein Drogencocktail in Form von Hormonen, Botenstoffen und Endorphinen im Gehirn ausgeschüttet wird. Wie gerne hätte ich geglaubt, dass es da etwas Magisches, Übersinnliches gibt, was mich zu der Partnersuche drängt, und am Ende ist es doch nur der Fortbestand des Lebens.
Das Leben ist ein sich selbst reproduzierendes Molekül, das uns Lebewesen mit allerlei Reizen und Lockmitteln zu seinen Zwecken benutzt, um uns nach dem Gebrauch wegzuwerfen.
Ich habe das Gefühl, aufgrund dieser Erkenntnisse von der Natur mit Serotoninmangel bestraft zu werden.

Die Folgen, die sich aus diesen Erkenntnissen für mich ableiten, sind glasklar, ich bin nicht evolutionsgeeignet und werde deshalb nicht in eine Partnerwahl eingeschlossen. Sicher gibt es Ausnahmen, auch Schwerstbehinderte finden manchmal einen Partner, aber doch so verschwindend gering, dass sich ein realistisches Hoffen im Bereich eines hohen Lottogewinns abspielt.
Ich denke, meine Depressionen haben evolutionär betrachte durchaus ihren Sinn, nämlich mich selber auszusortieren, schließlich ist nachgewiesen, dass der Mangel an Serotonin suizidbegünstigend ist, das hat schon seinen Grund im Gesamtkonzept der Natur.
In der Tierwelt verhält es sich so, dass ein Wolf sich vom Rudel zurückzieht, wenn es zu viele kräftigere und gesündere Alpha-Tiere gibt; wohl wissend, alleine keine Überlebenschance zu haben.
Ich bin natürlich kein Verfechter von Sozialdarwinismus, aber für mich sehe ich diesen Schritt in allen Bereichen als sinnvoll an, im Sinne der Arterhaltung wie auch aus egoistischen Motiven, also um mein Leid zu beenden.
Da jedoch die Möglichkeit besteht, dass ich Denk-oder Wahrnehmungsfehlern auferlegen bin oder einfach nicht über meinen eigenen Tellerrand schauen kann, schreibe ich hier, um eventuell etwas über andere Gedankengänge zu erfahren.

Gruß,
Michael

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Du hast ne private Nachricht!

sporadischer Gast 20 Germany W, 23

Mach Dich nicht selbst so fertig! Es gibt so viele wirklich häßliche Stars im Show- und Musikbusiness, die einen Partner haben, der im besten Fall auch noch Topmodel ist. Warum haben die einen Partner? Ausstrahlung! Natürlich bist Du kein Star und vielleicht wirst Du auch keiner, aber zur richtigen Zeit und am richtigen Ort und auf jeden Fall dann, wenn du nicht mehr verzweifelt suchst, wird Dir jemand begegnen. Geh mal mit offenen Augen durch die Straßen und schau dir an, welche Paare da so herum schlendern. Dick und dünn, alt und jung, häßlich und hübsch... Du kannst alles finden, wenn Du nur auch mal danach Ausschau hältst. Mach das mal eine Zeit lang ganz bewusst! Vielleicht gibt Dir das eine neue Sichtweise auf dein Problem. Ich persönlich glaube nicht, dass deine Chancen so schlecht stehen, wie ein Sechser im Lotto. Und selbst wenn, es können ja nicht nur die anderen gewinnen! Wink

Natürlich haben es "attraktive" Menschen leichter einen Partner zu finden, aber du wirst auch jemanden finden!

Ich will damit nicht abtun, was Du schreibst und ich kann mir vorstellen, dass Du sehr leidest... Aber ich könnte mir auch vorstellen, dass Du Deine Situation etwas zu schwarz siehst?! Gib Dich nicht auf!

bussi

Kira!

P.S. Bessere Ratschläge gibt es vielleicht im gleichen Unterforum bei "Keine Chance bei Frauen wegen "krankem" Aussehen" Rolling Eyes

sporadischer Gast 19 niedersachsen M, 25

Krabat, in dem ersten Teil deines Beitrages finde ich mich zu 80% wieder, allerdings denke ich nicht, dass die schiene dich weiterbringen wird. alles rein naturwissenschaftlich bis ins kleinste detail auseinanderzunehmen und sich so jeder faszination zu berauben finde ich nicht gut.

außerdem, vlt. wirst du mir da zustimmen, denke ich, dass leute wie wir sich total informieren im internet etc. und die theorie zu 99% beherrschen.
dabei verschlimmern wir aber meines erachtens nach nur unsere lage, da wir uns eh schon über alles zuviele gedanken machen. die ganzen knallköppe, die reihenweise frauen abkriegen verschwenden gar keinen gedanken an die graue theorie, die machen einfach.

ich bin in der gleichen situation wie du. hasst du die probs nur im hinblick auf frauen oder auch generell im umgang mit menschen, so wie ich?

für aussenstehende "gut aussehende" menschen: man könnte sich das meiner meinung nach so wie in diesem sketch von loriot vorstellen, als der mann der frau beim essen seine liebe gesteht und ihr einen antrag machen will, dabei aber eine nudel im gesicht hat. nur dass ich weiß, dass ich sie im gesicht hängen hab. ich fühle mich permanent so im umgang mit anderen, ich vermute immer, dass mein gegenüber denkt: "was erdreistet der sich, meint der etwa der könnte hier was landen". ob das jetzt im beruf ist, beim kleidung kaufen oder wo auch immer.

sporadischer Gast 25 Schwarze Mühle M, 24

Hallo BulldogNose, Danke, ich habe Dir zurückgeschrieben.

Hallo Kira,

Deine pragmatische Antwort wirkt logisch und positiv auf mich, aber ein Blick in die Realität und meine Illusionen bröckeln wieder.
Ich bestreite nicht, dass auch hässliche Menschen einen nicht hässlichen Menschen zum Partner haben können, es kommt allerdings sehr selten vor.
Du rätst mir also zum Aushalten meines Leids, weiterzumachen und Ausschau zu halten, um irgendwann eventuell auf eine Frau zu treffen, die mich mögen kann.
Es geht also um Wahrscheinlichkeitsrechung. Ab wie viel Prozent darf man aufgeben? Ist aufgeben überhaupt erlaubt?
Es ist wohlmöglich wie im Roulette, zur richtigen Zeit an der richtigen Stelle, und man kann alles gewinnen – aber dass man alles verliert ist die Regel.
Um bei dem Glücksspiel-Bild zu bleiben: Jeder klar und logisch denkende Mensch wird einem vom Glücksspiel abraten, da jedes System auf Dauer verliert.
Zudem spürt der Spieler vielleicht trotz des Verlustes das angenehme Kribbeln des Zockens in der Brust, kein Vergleich zum nagendem Schmerz unter dem Brustbein eines unglücklich Verliebten.
Du schreibst „es können ja nicht nur die anderen gewinnen“, das ist richtig, aber in jedem System mit Gewinnern und Verlierern muss es eben auch Verlierer geben.

Für mich ist nicht die Frage, ob ich ein Verlierer bin, sondern wie ich mit der Tatsache umgehe, einer zu sein.
Das klingt möglicherweise sehr selbstmitleidig, „Verlierer“ ist aber eine Titulierung für mich, die aus greifbaren Tatsachen und Erfahrungen entstanden ist.

Du unterstellst mir Schwarzmalerei. Das könntest Du über mich sagen, wenn ich es nie versucht hätte und mich in Melancholie suhlend im stillen Kämmerlein vergrabe. Ich bin kein Schwarzmaler, aber man wird zu einem solchen, wenn man in seiner Umwelt idealistisch nach den bunten Farben sucht, und doch nur die schwere schwarze Farbe der Realität an allem klebt.

Hallo Lost24,

Um zu verstehen, wie Partnerwahl funktioniert und um nachvollziehen zu können, ob ich vielleicht etwas falsch mache oder es vielleicht Hoffnung gibt, musste ich mich mit der Naturwissenschaft auseinandersetzen.

Du hast recht, das Erahnen der Wahrheit über das, was wir „Liebe“ nennen, ist sehr niederschlagend, geradezu ein schreiendes Argument für Alkoholismus oder andere Methoden der Selbstbetäubung, wie sie heutzutage so verbreitet sind.
Du sagst, es verschlimmert die Situation, wenn man sich zu viele Gedanken darüber macht, auch da hast Du so recht, aber es geht nicht anders, ich muss daran herumpulen wie an einer Wunde, obwohl sie doch verschorfen will.

Zu deiner Frage: Bei Frauen ist mein Problem am gravierendsten, da für mich der Kontakt zu Frauen auch aus biologischen Gründen anderer Natur und wesentlich wichtiger ist als zu Männern, aber ich habe im Umgang mit Menschen allgemein Probleme, da ich eben seit ich denken kann aufgrund meiner Hässlichkeit verspottet und gehänselt werde.
„Hacki“ nennt man mich manchmal zärtlich, eine Koseform von „Hackfresse“.
Alleine aus Selbstschutz muss ich mich da häufig zurückziehen, das hat auch nichts mit gestörten Verhaltensmustern im Sinne von Ausweichstrategien zu tun, sondern sind die Reste eines verblassenden Überlebenstriebs.

Dein Loriot-Vergleich gefällt mir. Und doch macht mich das eigentlich amüsante Bild mit der Nudel im Gesicht so traurig.
Wo bei Loriot ein Serviette reicht, wäre bei unseren Problemen viel Geld nötig, um sich durch plastische Chirurgie wieder evolutionsfähig zu machen.
Es bleibt allerdings die Frage, ob man unter diesen Bedingungen im Spiel des Lebens überhaupt noch mitspielen möchte, und ob es wirklich das Höchste aller Ziele ist, in so einer Gesellschaft an Arterhaltung mitwirken zu wollen.

Liebe Grüße
Krabat

Forums-InsiderIn 395 München M, 22

wieso informierst du dich so toll über evolution, vergisst dann aber die grundlegendste aller botschaften? " jedes lebewesen will sich fortpflanzen, jedes lebewesen kämpft um sein überleben und das seiner gene"

genau das aber hast du aufgegeben obwohl kein grund dazu besteht.

klar, es muss auch verlierer geben, aber das kann auch bedeuten, dass du einfach von deinen eigenen ansprüchen abrücken musst. es gibt sicherlich auch frauen, die sehr hässlich sind und keinen abkriegen. wenn man so wie du rein aus evolutorischer sicht argumentieren will sind das die frauen, mit denen du dich dann paaren solltest. das alles ist jetzt erstmal ne bittere pille, aber doch wohl immernoch besser als sich und die eigenen sehnsüchte für immer aufzugeben oder?

davon abgesehen: marktwert hängt von vielen faktoren ab, um begehrenswert zu sein musst du nur in der summe hoch genug punkten und darfst zusätzlich keinem ko-kriterium zum opfer fallen. was überhaupt ko-kriterium ist und wo die grenze dafür liegt ist von frau zu frau unterschiedlich, aber mit sicherheit gibt es auch frauen, bei denen dein aussehen nicht das aus bedeutet. bei denen könntest du durch andere qualitäten dann doch noch punkten.
was jedoch bei praktisch jeder frau ohne diskussion einen ko bedeutet: selbstaufgabe. glaube, vertrauen, zuneigung, ja selbst aufrichtige liebe sind wirkungslos wenn ein mensch sich selbst aufgegeben hat. das weiss jeder instinktiv und deshalb verschwendet sich auch fast niemand an solche in ihrem selbstmitleid ertrinkende. DAS ist dein größeres problem, glaub mir.

ausserdem stimmt es auch: man hat als mensch die möglichkeit glücklich zu werden ohne liebe sex kinder partnerin und den ganzen kram. gibt genug asexuelle workoholics. auch völlig normalaussehende haben oftmals lange durststrecken ohne scharfe flirts, körperkontakt oder gar sex. die kommen damit auch klar, wieso du nicht? wenn es ihnen gelingt auch ohne diese dinge freude am leben zu haben geht das prinzipiell auch für dich. dazu müsstest du aber deine eigene einstellung ändern... hey, schon wieder dieses problem. Rolling Eyes

denk mal drüber nach, lg

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

Hallo Krabat!
Eins vorweg, ich hab keine Ahnung wie du aussiehst, ich kann es mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, daher will ich jetzt auch keine aufmunternden Worten schreibe wie: "So schlimm wird es nicht sein" oder "Es gibt auch schön Dinge an dir" weil die dir wahrscheinlich nichts bringen und vorallem auch weil es verlogen wäre da ich dich nicht kenne.

Was ich dir allerdings mit auf den WEg geben will, hast du bestimmt schon 100 mal gehört und kannst/willst es vielleicht auch nicht wahrhaben, aber vielleicht gibt es dir doch einige Denkanstöße.

Deine genetischen Defizite (die sicher vorhanden sind, warum solltest du lügen), kannst du nicht ändern (außer vielleicht durch op). Aber du kannst unheimlich viel anderes an dir ändern und für Frauen attraktiver zu werden. "Optisch" kannst du z.B. deine Kleidung, deine Frisur, deine Hautfarbe, deinen Körper oder was auch immer "bearbeiten". Was auf dich persönlich zutreffen könnte, muß du selbst herausfinden. Was aber VIEL wichtiger als das alles ist, ist deine Ausstrahlung zu verbessern.
Ich will dich nicht beleidigen, aber wenn ich mir dein POsting durchlese denke ich "Man, was ist das denn für ein Jammerlappen". Sorry aber das ist so. Und das hat NICHTS mit deinem äußeren zu tun oder weil ich finde das du häßlich bist, ich kenne dich nicht. Nur von dem was du schreibst würd ich dich erst einmal nicht besonders postiv einschätzen. Du schreibst selbst, du hast möglicherweise einen schlechten Charakter!!!! Warum???? Warum denkst du so schlecht von dir? Bist du ein Lügner, quälst du gern Tiere??? Oder warum hast du so eine schlechte Meinung von dir - charakterlich?
Mal ehrlich, wenn du eine Frau "lesen" würdest, die sich so beschreibt wie du dich, würdest du sie interessant finden??? Ganz ehrlich??? Also ich nicht. Dabei hab ich auch sie nicht gesehen. Tritts du auch so in der Öffentlichkeit auf?? Ich stelle mir dich vor, dass du trübe in der Ecke sitzt, die Schultern runterhängend, Blick ins Leere usw. Wenn dem wirklich so ist (und du wirst es wissen) dann ist es doch verständlich das dich keine Frau bisher wollte - selbst wenn du wie ein Model aussehen würdest. Wenn du aussiehst wie 7 Tage Regenwetter und auch solche depressive Stimmung verbreitest. Und genau hier kannst du ansetzen. Dein Gesicht kannst du nicht austauschen - aber dein Auftritt kann sich ändern wenn du es wirklich willst. Und du wirst sehen, die anderen Menschen nehmen dich ganz anders war. Und natürlich gibt es immer Leute die Witze über dein Aussehen machen - na und! Wenn du dich selber erstmal leiden kannst - dann stehst du da drüber und die können dich mal.
Du bezeichnest dich selbst als "Verlierer". Wenn du das von dir sagst. Wie sollen Frauen denn etwas anderes sagen??? Wenn du dich selbst nicht leiden kannst? Warum bist du ein Verlierer? Was sind deine guten Eigenschaften? Du mußt doch was an dir mögen! Bist du ein Verlierer weil andere über dich lachen??? Oder lachen vielleicht die anderen, weil du ihnen die Chance gibts, weil du dich wie ein Verlierer verhälst, dich selbst als Verlierer ansiehst und auch wie ein Verlierer auftrittst? Verarscht werden nur Leute, die sich verarschen lassen - die Angriffsfläche bieten. Du bietest eine riesige Angriffsfläche wenn du dich selbst so scheiße findest. du würdest dich wahrscheinlich selbst verarschen wenn jemand anderes wärst, oder?

Du schreibst - mit dir wird nicht geflirtet! Was heißt das??? Vielleicht flirtest du "falsch"??? Was verstehst du unter flirten? Was sagst du den Frauen wenn du auf sie zugehst??? Du sagst sie weisen dich diplomatisch ab. Wie tun sie das? Sagst du nen auswendig gelernten Spruch? Oder machst du Komplimente? Machst du Smalltalk??? Wie versuchst du zu flirten? Du scheinst es ja zu tun, sonst würdest du ja nicht schreiben, dass die Frauen nicht mitmachen wollen!

FORTSETZUNG

Forums-InsiderIn 257 Hannover M, 30

Du schreibst, wenn Angela Merkel in die Disco kommt, würden nicht viele auf sie zu gehen. Ok, mag sein, aber sie ist glücklich verheiratet. Es kann ihr also egal sein. Und dir kann es auch egal sein was die meisten denken. Du brauchst "nur" eine finden. Und wenn dich 99 von 100 Frauen scheiße finden.

Was ebenso schon geschrieben wurde. Du denkst viel zuviel. Was könnte, was wäre, was denken diese und jene Frau. Fakt ist, du kannst noch soviel denken und lesen. Aber deinem GEgenüber kannst du immer nur vor den Kopf schauen und nie hinein. Egal wieviel du über das menschliche Hirn gelesen hast. Es gibt Milliarden Menschen und du wirst niemals verstehen was jeder einzelne denkt. Dann noch soviele Leute Bücher drüber schreiben. Niemand weiß was der einzelne denkt aufgrund irgendwelcher Studien.

Das was Kira gesagt hat solltest du wirklich mal probieren. Schau dir Paare in der Stadt oder so an. Wie oft sieht man häßliche Männer, die eine passabele Frau an ihrer Seite haben. Wenn ich einkaufen geh, seh ich mindestens 5 Vollpfosten, die ne hübsche Frau haben. Es ist möglich. Sicher hat ein Tom Cruise einige Vorteile dir gegenüber, aber du willst ja auch kein Weiberheld werden oder jemand nachdem sich alle Frauen umschauen, du willst doch nur eine die dich liebt und die du lieben kannst oder nicht? Und das mit einem Lottogewinn zu vergleichen ist absurd.

Was ich dir sagen will. Tritt dir selbst in den Hintern. Wenn du denkst (oder wenn es von mir aus auch fakt ist) du bist häßlich. Nagut, dann hast du ein gewisses Handicap! ABER dann mußt du halt an anderen Dingen an dir arbeiten. Mach dich interessant. Zeig den Frauen - Du bist ein Gewinner auch wenn du häßlich bist - du bist ein Gewinner weil du ein toller Typ bist. So das sie gar nicht auf dein Aussehen gucken. Bring Frauen zum lachen, mach ihnen Komplimenten, zeig ihnen das es sich lohnt sich auf dich einzulassen, egal wie du aussiehst. Werd ein Gentleman (aber kein Weichei), laß die Frauen in dem Glauben sie sind was ganz besonderes, aber ohne dabei zu einem kleinen Hündchen zu werden das um Aufmerksamkeit winselt. Such nicht gleich nach der großen Liebe. Back erstmal kleinere Brötchen und unterhalte dich nett und flirte. Das alles kann man lernen.
Aber du mußt es zunächst einmal selbst glauben. Wenn du es selbst nicht schaffst, dann nimm dir professionelle Hilfe. Es ist sicher nicht leicht, wenn man erstmal soweit unten ist wie du und kein bißchen Selbstbewußtsein mehr hat. Aber du bist jung. Du kannst es schaffen - aber du mußt es wollen. Und du mußt hart an dir arbeiten, es geht nicht von selbst. Aber es geht!
Heb deine Stärken hervor. Dein Aussehen ist es nicht - egal, du wirst andere Stärken haben. Irgendwas kannst auch du besonders gut. Jeder hat irgendwelche guten Eigenschaften - auch du!
Nur ein Beispiel, du schreibst du bist künstlerisch begabt. Was meinst du damit. Malst du? Oder machst du Fotos? Zeichnungen??? Was auch immer. Wenn du das gut kannst, dann setzt dich in den Park und male (oder was du auch machst) ein Bild von einer Frau die dir gefällt und schenk es ihr. Damit wirst du bestimmt die ein oder andere begeistern. Du wirst merken wie unwichtig dein Aussehen wird, wenn du selbst ein positiver Mensch wirst. Ein Lächeln im Gesicht bewirkt wunder, glaub es mir. Du mußt es doch auch merken, dass Frauen die positiv wirken deutlich attraktiver auf dich wirken als andere, oder nicht?

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo!

Ich muß Stefan29 und den anderen zustimmen: Aussehen ist mehr ein psychisches Problem. Ich war etwa mal auf der Webseite des "Clubs der Häßlichen". Bis auf ein, zwei Ausnahmen hab ich keine Ahnung, was diese Leute für Probleme haben, alles Durchschnittsgesichter.

Auch beim Thema "krankes Aussehen". Zufällig habe ich eine Page gesehen mit jemandem, der dem Betroffenen sehr ähnlich war. Der hat dort auf der Frontpage gemodelt für das Fashion of the week. Bitteschön?!

Der Vergleich mit Angela Merkel hinkt auch ziemlich. Bei Frauen spielt das Aussehen eine größere Rolle. Zweitens das Alter (jung sah sie auch normal aus). Drittens der Status-Faktor. Joschka wirkt sicher nicht wegen seines Äußeren attraktiv.

Lieber Krabat, deine "wissenschaftlichen" Ansätze sind für Dich doch nur praktisch dein Selbstmitleid zu untermauern. Es gibt genügend Gegenargumente und Beispiele, aber die willst Du natürlich nicht hören oder spielst sie herunter. Genauso ist es ein Irrglaube zu denken, wer schön/populär/reich ist hat automatisch Frauen. Wer sich "zu blöd anstellt", und dazu gibt es auch Beispiele, kann aus diesem Vorteil kein Kapital schlagen.

Ein Grund dieser unausrottbaren Diskussion sehe ich auch in den sekundären Vorteilen, wenn man gut aussieht:
besseres eigenes Ego -> Frauen reagieren positiver -> mehr Umgang mit Frauen -> verbesserte Fähigkeiten darin (lockerer, "natürlicher" ...) -> Ego geht rauf -> ...

Das ist eine Aufwärtsspirale, in die Gutaussehende von früh auf fast allein reinrutschen können. Ihren tatsächlichen Erfolg machen zu großen Teilen aber Selbstbewußtsein und Erfahrung im Umgang mit Frauen aus. Stichwort auch: Ausstrahlung, Körpersprache.

Mein Eindruck ist auch, daß sozialer Status eine größere Rolle dabei spielt, wie ich es mir ursprünglich gedacht habe.

Umgekehrt kann man genauso in eine Negativspirale kommen und "schiebt" dann alles aufs Aussehen. Indirekt ist es auch Schuld daran. Was aber nicht bedeutet, daß man nichts dagegen machen könnte. Über diese Ungerechtigkeit kann man sich jetzt aufregen, ist aber nicht produktiv.

sporadischer Gast 19 niedersachsen M, 25

BulldogNose:

deiner Ansicht mit den Auf- und Abwärtsspiralen stimme ich zu. finde es auch ein ganz gutes bild, es so zu betrachten.

es ist wirklich so, einmal in gang gesetzt, z.b. erster erfolg mit einer frau in rel. frühem alter gibt selbstbewußtsein und erfahrung. daraus resultieren mehr chancen + bessere ausstrahlung.

keine erfolge bei frauen -> niedriges selbstbewußtsein + mangeldne erfahrung. ergeben weniger chancen.

nur wenn man sich seit langer zeit im abwärst-strudel befindet ist es extrem schwer umzukehren und aufwärts zu schwimmen, man muss quasi erst mal einen vorschuss leisten an vertrauen in die eigene person, den die früh-erfolgreichen nicht leisten mussten aufgrund von externen bestätigungen.

man kann es auch so sehen: wenn man gut aussieht ist es keine große kunst, groß aufzutrumpfen und locker und selbstbewußt mit anderen umzugehen. dies trotz handicap (schlechtem aussehen) zu tun bedarf ungleich mehr stärke.

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

@lost24:

Genau. Deswegen finde ich es für mich auch mittlerweile legitim, das ganze "Waffenarsenal" einzusetzen, die mir als Mann zur Verfügung stehen. Da will ich nichts mehr dem Zufall überlassen. Da kaufe ich mir halt dann schicke Hemden, lasse mir die Haare blondieren und passe mich mehr an.

Dann nutze ich auch meine Kenntnisse über Psychologie, gruppendynamische Prozesse etc. Sprich etwas mehr Macho sein, sie nicht gleich am nächsten Tag zurückrufen, hard to get spielen, kein "Weichei" mehr sein.

Durch diese "Tricks" schwimme ich wieder aufwärts, und ich sehe für mich die Unterschiede. Und ich schätze, daß ich sie nach einer gewissen Zeit (1 - 2 Jahre) einfach nicht mehr brauchen werde.

Da mag mancher jetzt die Nase drüber rümpfen nach dem Motto "Wers nötig hat ... Rolling Eyes

". Die Wahrheit ist, daß ich es nötig habe und mich nicht dafür schäme.

Forums-InsiderIn 231 Österreich W, 39

Hallo Krabat,

da die Frauen hier wieder mal unterrepräsentiert sind bei den Antworten, misch' ich mich mal kurz ein.

Einige Vorredner haben es schon ausgesprochen und ich möchte das bestätigen:
das Aussehen ist nicht der Grund! Zumindest mit Sicherheit nicht der alles überragende.

Ich erzähl' ja immer gern Geschichten aus meinem Leben, deshalb auch Dir:
mein Ex-Partner entspricht in keiner Weise den gängigen Schönheitsidealen. Er ist als Mann viel zu klein und auch sonst keine Schönheit. Eine Freundin von mir hat nach der Trennung gesagt: ich hab' nie verstanden, was dir an ihm gefallen hat. Er ist doch hässlich!

Abgesehen davon (ja,ja, abgedroschen, ich weiß, aber wahr), dass Schönheit in den Augen des Betrachters liegt, war es auch nicht sein Aussehen, das mich damals angezogen hat. Sondern sein überwältigendes Selbstbewusstsein, sein sicheres Auftreten, sein Humor, seine Unbekümmertheit, seine Großzügigkeit.... und die Blicke, mit denen er mich angesehen hat....

Dieser Ex-Partner von mir hatte immer Riesenerfolg bei Frauen. Und - seit er die Trennung überwunden hat - hat ihn jetzt wieder. Einfach deshalb, weil er an seinen Erfolg glaubt. Er weiß, dass er Erfolg haben wird - wenn er es darauf anlegt.

DAS ist es, woran Du arbeiten musst! An Deinem Selbstbewusstsein. Wie soll eine Frau Dich denn attraktiv finden, wenn Du selbst folgende Botschaft ausstrahlst: ich bin hässlich, ich bin hässlich.

Glaubst Du, wir (Frauen) spüren das nicht ganz genau? In einem anderen Thread hat das jemand geschrieben: die meisten Frauen wollen sich keinen Problemfall "aufhalsen" - da könnte der noch so attraktiv sein.

Und - was Deine Beschäftigung mit der Evolution betrifft: ist ja ganz interessant, aber doch vollkommen egal, warum wir uns verlieben, oder? Natürlich - Arterhaltung heißt die Devise! Das wissen heute schon Volksschulkinder.

Wenn Du Dich damit beschäftigt hast, müsstest Du aber auch wissen, dass es andere Kriterien sind, die zählen, oder?

Gruß
Alissa

sporadischer Gast 20 Germany W, 23

Da fällt mir auch noch eine Story ein: Früher in der Schule hatte ich einen Klassenkameraden, der war total "häßlich" (das klingt so fies, war aber die verbreitete Meinung) und kein Mädchen wollte etwas mit ihm zu tun haben... Der arme Kerl hat sich dann überlegt, wie er sein Image aufpolieren kann und hat bei der Musical-AG angeheuert, obwohl er nicht wirklich gut singen konnte. Und siehe da ...nach seinem ersten Auftritt in der Schulaula war er der Weiberheld schlechthin! Das hat sich auch nicht mehr geändert!
Zugegeben, vielleicht ist das Beispiel ein wenig platt, aber schon irgendwie interessant, oder?!

Forums-InsiderIn 231 Österreich W, 39

Hallo Kira,

das Beispiel ist überhaupt nicht platt. Genau so etwas hab' ich auch gemeint!

Mir fällt das schon bei den 8-10jährigen auf. Es gibt da schon signifikante Unterschiede, was das Auftreten der Kinder betrifft. Ich beziehe mich hier mal hauptsächlich auf die männlichen Kinder, weil ich es bei meinem Sohn und seinen Freunden beobachten kann.

Mein Sohn z.B. ist so ein lustiger, selbstbewusster, sehr gut im Sport (Fußball-"Star" Wink

, Schirennfahrer), immer gut gelaunt.... kurz - er ist der festen Überzeugung, dass er so richtig cool ist...

Der hat jetzt schon 2-3 Langzeitverehrerinnen...

Gruß
Alissa

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