Sexuelle Unlust

sporadischer Gast 19 Cologne W, 34

Ich muss mir mal was von der Seele schreiben, denn ich bin gerade ziemlich fertig.

Ich bin mit meinem Freund jetzt 4 1/2 Jahre zusammen. Wir wohnen seid 2 1/2 Jahren zusammen.

Das erste Jahr war der Wahnsinn. Er hat mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen und der Sex war einfach nur genial.

Er war als wir uns kennenlernten 26 und lebte noch bei seinen Eltern. Ein knappes Jahr danach zog er in seine eigene kleine Wohnung. Und 2 Monate später war nichts mehr wie es war.

Von jetzt auf gleich hat er sich verändert. Hatte keine Lust mehr auf Sex, dann wollte er nicht mal mehr knutschen oder irgend welche Nähe. Ich war wie vor den Kopf geschlagen und konnte diese Wandlung nicht verstehen.
Er sagte immer, daß hätte nichts mit mir zu tun und er wüßte auch nicht wieso er so drauf wäre.

Ich hab alles versucht. Hab versucht ihn zu verführen, hab ruhig geredet, hab geschrien, hab nach Gründen gesucht. Doch es wurde nur immer schlimmer. Bis ich resigniert hab, und hab einfach dicht gemacht. Hab ihn sein lassen wie er wollte und hab mich dadurch immer weiter von ihm entfernt.

Das geht jetzt drei Jahre so, dass wir leben wie Bruder und Schwester und ich halte es nicht aus. Ich kenne den Grund bis heute nicht.

Nun hab ich gesehen, dass er sich jeden Tag irgendwelche Pornos ansieht, die mir schon ne Spur zu heftig sind. Und ich fühle mich ziemlich bescheiden. Was bringen ihm die Filme, was ich ihm nicht gebe? Was kann passiert sein, dass er so ist?

Ich hoffe, jemand weiß Rat.

gruß Colonia

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Zuerstmal: Grüß Dich ganz herzlich!

Puuh, ich kann verstehen, dass es Dir nicht gutgeht. Darf ich vorab was fragen:

Findet Sex überhaupt noch statt oder überhaupt nicht mehr. Habt ihr sonst körperliche Nähe in irgendeiner Form - z. B. wenn ihr zusammen badet oder vor dem TV kuschelt oder so?

Wie geht er der Pornosache um? Offen oder versucht er das von Dir fernzuhalten?

Wann hast Du das letzte Mal das Gespräch mit ihm gesucht?

Ganz lieb grüßt,

Sira Smile

Helferlein 102 Wien M

Hallo Colonia,

was bringen die Filme?
Fantasie und Abenteuer im Kopf.
Vielleicht hat er zuhause "nur" Blümchensex und sieht seine Bedürfnisse ignoriert.
Man kann sich natürlich auch in ein "Pornowelt" versetzen und dadurch den Bezug zur "langweiligen" Realität verlieren.
Oder rein körperlich er besorgt es sich intensiv selbst, dann bleibt keine Kraft mehr für dich.
Sexualität ist zuweilen recht egoistisch und möglicherweise will er dir dir seine nicht "zumuten". So lebt man frustriert nebeneinander her, so wie du's beschreibst.

Quote:

Ich hab alles versucht

Versucht mal eure Hemmungen mit Alkohol hinanzuhalten und eure Begierden auszugraben. Kein Rat zum Alkoholismus .-) Nur Hirn und Sex ist zuweilen kontraproduktiv.

viel Erfolg
Hubert

Das Leben ist zu kurz um freiwillig zu leiden Smile

sporadischer Gast 19 Cologne W, 34

nein wir haben seid 2 Jahren überhaupt keine körperliche nähe mehr. ich kann ihm doch nicht nah sein und dann nix bekommen.

wir hatten früher alles andere als "blümchensex". waren sehr offen, was den sex angeht. haben alles ausprobiert was geht und es war ne super zeit. aber von jetzt auf gleich rein gar nichts mehr. und ich versteh es einfach nicht.

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hallo Colonia.

Du glaubst ja gar nicht, wie sehr ich dir dein Problem nachempfinden kann....

Ich stelle dir jetzt eine ganz krasse Frage (ich warne lieber vorher): warum bist du noch mit ihm zusammen, wenn du ihm nicht mehr nah bist? Du bist ihm weder körperlich nah, und als Folge dessen verabschiedest du dich mehr und mehr von der früheren emotionalen Nähe. Daher nochmal die Frage: warum bist du noch bei ihm?

Oder anders gefragt: ist eure Beziehung noch trennbar? Ich meine: ließe sich eine Trennung einigermaßen "problemlos" (ich weiß, Trennungen sind nie problemlos) durchführen, oder seid ihr so miteinander verwachsen, dass eine Trennung zwangsläufig zur Katastrophe führen würde, weswegen ihr beide angesichts dessen eine Trennung (einen klaren Schnitt!) scheut?

Habt ihr Kinder? Seid ihr eventuell finanziell stark miteinander verwachsen, ja verwuchert, sodass es kein problemloses Zurück mehr geben kann?

Daher nochmal die Frage: warum bist du noch bei ihm???

Oder noch ne krasse These: dein Freund versorgt sich sexuell vielleicht außer Haus? Ich meine, wenn er früher sexuell aufgeschlossen war und nun plötzlich nicht mehr, und das schon seit Jahren??? Kein Mensch (und schon gar kein Mann, der vorher "normal" war) hält es 2 Jahre ohne Sex aus. Sprich ihn mal ganz gezielt darauf an. Und bleib hartnäckig!

Und wenn gar nichts mehr deiner Versuche hilft: trenn dich von ihm. So hart das klingt. Aber du bist noch zu jung und das Leben ist viel zu kurz, als dass du deine dir zur Verfügung stehende Energie an einen verschleuderst, der damit nichts anzufangen weiß und diese Energie nicht haben will.

Ich drück dir die Daumen!

Observator

Helferlein 100 München, BRD W, 28

Hallo!

Klingt schon sehr seltsam, von heut auf morgen... Ich will Dir echt keinen Schock einjagen, aber hast Du schon mal darüber nachgedacht, ob er sich `ne Krankheit eingefangen hat (HIV, Chlamydien, etc), und er es Dir nicht sagen will/ kann, weil er Angst hat, Dich zu verlieren (weil er fremdgegangen ist und sich dabei angesteckt hat)?
Oder steht er auf irgendeine Art von Sex, über die Du Dich schon mal abfällig/ negativ geäussert hast?
Jobbt er nebenbei als Callboy - und Du weisst es nicht?

Es tut mir leid, dass ich Dir diese krassen Überlegungen mitteilen muss, aber es ist doch sehr verdächtig, wenn er PLÖTZLICH nicht mehr will?
Wenn er die Pornos anschaut (welche Art von Porno ist das denn? Ein "normaler" oder einer mit speziellen Praktiken/Utensilien...), wird er sich wahrscheinlich befriedigen - oder wo hin mit seiner Lust? Sind die Pornos abartig, oder warum kannst Du Dich nicht überwinden, mal mit ihm zusammen einen anzuschauen, mitzumachen/nachzuspielen etc., um herauszufinden, worauf er steht? Natürlcih basiert alles auf Kompromissen, d.h. er sollte sich auch auf Dich einlassen.
Und wenn es tatsächlich nicht passt sexuell zwischen Euch, dann ist es vielleicht besser, wenn man sich trennt. Denn ich denke mir immer, wenn ich jmd lieb habe, aber keinen Sex mit ihm habe, dann kann ich doch auch eine platonische Freundschaft haben - die wahrscheinlich harmonischer ist als eine Beziehung ohne Sex, aber mit Stress.

Alles Gute!
Pepperoni

sporadischer Gast 19 Cologne W, 34

puh so viele fragen...

wieso ich noch bei ihm bin ist eine verdammt gute frage. das erste jahr nach seiner veränderung hab ich es kaum ausgehalten, aber je mehr zeit verging umso mehr hab ich mich damit abgefunden. geh alleine weg, hab alleine freunde und bekannte...wir machen nicht wirklich mehr was gemeinsam. aber ich kann es mir irgendwie nicht vorstellen, dass er weg wäre. und irgendwie hab ichd as gefühl, er würd nicht klar kommen ohne mich.

ich hab zwei kinder aus meiner ehe. zusammen haben wir keine. auch keine gemeinsamen schulden.

und was die pornos angeht...das sind vorwiegend gangbangs. und er hat mich nie gefragt ob ich die mti ihm ansehen wolle. wie gesagt unser sex war sehr offen. wir haben immer unsere phantasien besprochen und versucht beiden gerecht zu werden

alles lief gut. und dann ...aus!

das er fremd geht kann ich mir eigentlich nicht vorstellen. er geht eigentlich seltenst weg. naja gut möglichkeiten gibt es immer, schließe ich aber im grunde aus.

ich hab mir schon so oft den kopf zerbrochen, bin zu möglichkeiten gekommen die sind noch schlimmer als eure...

und ich vermute seid kurzem, dass er zudem ein beruhuigungsmittel nimmt das tavor heißt. bin mir da aber noch nciht sicher...

ich hoffe, ich finde irgendwann den richtigen weg

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hallo Colonia.

Mir scheint, nachdem ich deine Schilderungen gelesen habe, dass ihr von euren Lebenserfahrungen und der damit verbundenen unterschiedlichen Reife-Entwicklungen zu weit auseinander seid.

Er ist etwas jünger als du, richtig?
Er wohnte zu Beginn eurer Beziehung noch bei seinen Eltern, während du bereits eine Ehe hinter dir hast, aus der auch noch zwei Kinder hervorgegangen sind. Allein von daher trennen euch schon Welten, auch wenn es sich anfangs nicht so angefühlt hat (tolle Zeit, wie du schreibst).

Ich habe das Gefühl, er ist sich bewusst geworden, dass zwischen euch eine nicht überbrückbare Distanz besteht, nämlich die der bisherigen Lebenserfahrungen und der damit verbundenen, natürlich völlig unterschiedlichen Zukunftswünsche. Während du (vielleicht) sagst: nö, Kinder will ich jetzt keine mehr, und nochmal heiraten auch nicht, weil sowas schon mal schiefgegangen ist, sagt er sich vielleicht: heiraten und Kinder wäre schon toll, aber dann bitte mit einer Frau, die noch nicht durch ihr bisheriges Leben derart geprägt ist. Verstehst du, was ich damit sagen will? Er möchte im Grunde eine Frau für sich allein, eine Frau, die in gewisser Weise noch jungfräulich ist (nicht sexuell, sondern was ihr bisheriges Leben betrifft), eine Frau, der er auf Augenhöhe begegnen kann, eine Frau, die noch keine Familie hat und mit der er eine eigene Familie haben kann.

Ich werde beim Lesen deiner Schilderungen den Verdacht nicht los, als sei er nur mit dir zusammen, weil er sich bei dir in gewisser Weise geborgen fühlt, so wie sich ein Kind bei seiner Mama geborgen fühlt, während du in ihm schon den legitimen Nachfolger deines Ex-Ehemanns gesehen hast. Dein Freund hingegen wollte (so scheint es mir) noch gar nicht der sein, den du in ihm gesehen hast, sondern er wollte sich erstmal von zuhause abnabeln, und mal schauen was die Welt so zu bieten hat. Klar, mit Sex kann man sowas für ne Weile überdecken, aber irgendwann kommt eben der Zeitpunkt der Erkenntnis, dass die ganze Beziehung im Grunde über kurz oder lang zum scheitern verurteilt ist, weil eben die bisherigen Lebenswege so derart unterschiedlich waren. Und dieser Zeitpunkt scheint bei deinem Freund eingetreten zu sein.

Er hat wohl erkannt (sowas kann ganz plötzlich eintreten, ich weiß das aus eigener Erfahrung), dass er im Grunde von einer Mama (seiner eigenen) zur nächsten Mama (nämlich dir) gezogen ist. Anfang war das alles sicher aufregend. Für ihn, weil er eine erfahrene Frau an seiner Seite hatte, weil er von zuhause weg war, weil er eine gewisse Freiheit gespürt hat, weil es plötzlich alles ganz toll war, plötzlich neu, plötzlich aufregend. Für dich, weil du nach deiner Scheidung wieder Hoffnung auf ein "normales" Leben hattest, weil du in ihm vielleicht wieder eine Art Daddy für deine Kids gesehen hast (wenngleich der echte Papa nie ersetzt werden kann), weil du dich nach deiner Scheidung plötzlich wieder für begehrenswert hieltest und in ihm jemanden gesehen hast, der mithilft, dein Leben wieder in die richtige Bahn zu lenken, sprich: eine gewisse Normalität herbeizuführen.

War es denn nicht so, dass du nach der Scheidung erst mal nur für die Kinder da warst, dass du nur die Sch**** deiner Scheidung am Bein hattest, dass du nichts für dich selbst getan hast? Und jetzt (bzw. damals), als du ihn kennengelernt hast, schien diese Zeit der Betrübnis mit einem Schlag vorbei?

Ich kann dich verstehen, dass du dir das Hirn zermürbst, weshalb dein Freund so seltsam drauf ist. Du nimmst eine Beziehung sehr ernst (gerade weil du schon eine Ehe hattest), während er (so scheint es) noch am ausprobieren ist, noch am suchen, also noch nicht bereit, eine engere und längere Bindung einzugehen. Dafür ist er noch zu unreif. Ich kann dich verstehen, dass du soviel in die Wiederherstellung eurer Beziehung investierst: du bist Mitte 30, hast 2 Kinder, geschieden, da fällt es zunehmend schwerer, jemanden kennenzulernen, der all dies akzeptiert.

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Fortsetzung....

Ich kann mir gut vorstellen, dass du fest daran geglaubt hast, dein Freund sei der richtige. Hab ich völlig unrecht, wenn ich sage, dass du all die Hinweise auf die bestehende Unterschiedlichkeit eurer Charaktere zwar gesehen hast, aber vielleicht nicht sehen wolltest, weil du mit seiner Hilfe all die negativen Erfahrungen der Vergangenheit vergessen wolltest?

Vielleicht konntest du ihn mit Sex noch ganz gut bei Laune halten, aber irgendwann hilft auch das nicht mehr, eine Beziehung, die aufgrund der großen Unterschiedlichkeit der Partner ohnehin schon sehr fragil ist, wieder zu kitten.

Die erste Zeit eurer Beziehung war aufregend, toll, Abenteuer. Jetzt aber ist Alltag. Und das ist etwas, was er noch nicht kennt, du hingegen aber zur genüge. Du kannst damit umgehen, er aber nicht. Er will weiterhin Abenteuer, Aufregung, Freiheit. Und dann sieht er dich, 4 Jahre älter als er, deutlich reifer, erfahrener, geprägter, 2 Kinder, die immer an erster Stelle bei dir stehen werden, an denen er (natürlich!!) nie vorbeikommen wird. Er sieht eine Frau, die die ganze bisherige Misere ihres Lebens vergessen will, wozu er sich aber nicht in der Lage sieht bzw. nicht sehen will.

Dass du denkst, er käme ohne dich nicht klar, passt völlig ins Bild. Du bist aus purem Beschützerinstinkt noch bei ihm, weil du hoffst, ihn doch noch "bekehren" zu können, damit das aus ihm wird, was du dir von ihm erhoffst. Er hingegen hat wohl schon längst abgeschlossen mit der Beziehung und ist (weil er es eben nicht anders gewohnt ist) nur noch aus purer Bequemlichkeit bei dir.

Als einer, der auch schon ein paar Tage Lebenserfahrung auf´m Buckel hat, möchte ich dir einen Tip geben: mach dir nicht länger was vor, das so nicht existiert. Lüg dich nicht länger selbst an, das wird nur dir und irgendwann deinen Kindern schaden. Verschließ vor der Realität nicht länger die Augen, auch wenn´s schwerfällt.

Dein Freund ist einfach zu jung, zu unerfahren, zu unreif für dich, als dass sich hieraus die Beziehung entwickeln könnte, die du dir innigst erhoffst.

Trenn dich von ihm. Du gehst sonst über kurz oder lang daran kaputt.

Ich hoffe, dass ich dich nicht all zu sehr schockiert habe mit meinen krassen Worten. Aber wie schon gesagt: das Leben ist viel zu kurz.....

Mach´s gut!
Observator

sporadischer Gast 19 Cologne W, 34

hallo observator,

erst mal danke, für deine ehrlichen worte.

ja wir sind sehr verschieden, ich wirke nach aussen sehr, sehr stark. auch wenn ich es nicht immer sein will. ich bin offen, geh gern weg, bin viel unter leuten, falle durch meine art einfach auf. er ist ruhig, schüchtern, unerfahren gewesen, ja. dadurch haben wir uns eigentlich gut ergänzt. aber du hast schon recht, er ist das komplette gegenteil meines exmannes. der war nie ruhig, oder schüchtern.

vielleicht hat er mich deswegen angezogen. ich weiss es nicht.

als ich ihn kennenlernte, war er in einer beziehung und hat sich meinet wegen von ihr getrennt.

er sagte mir damals, er hätte keine sexuelle lust mehr auf sie. daran muss ich heute sehr oft denken...

als er von zu hause ausgezogen ist, ist er ja nicht direkt mit mir zusammen gezogen, sondern erst ein jahr später. die veränderung fing aber an, als er alleine wohnte.

er sagt immer, es hätte nichts mit mir zu tun. er könne sich auch nicht erklären wieso er so reagiert. er würde nur, so bald ich ihm zu nah kommen würde nervös und hätte angst.

er sucht das abenteuer? wie kann man ein abenteuer suchen, wenn man sich hinterm pc versteckt und fast nie raus geht?

deine worte haben mir dennoch sehr zu denken gegeben. mir gehen so gedanken durch den kopf wie...hab ich ihn überfordert? ihn in eine rolle gesteckt? ist es meine schuld, das er lieber auf sex verzichtet?

zeitweise ist für mich völlig klar, es hat keine zukunft und ich muss gehen. und dann wieder kann ich es mir nicht vorstellen, ohne ihn zus ein. trotz allem. und ihm geht es genau so. mal ist für ihn klar das wars. und dann wieder überhäuft er mich mit geschenken und denkt er könne mich so halten.

es ist einfach eine verdammte zwickmühle...

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hallo Colonia.

Du beschreibst im Grunde genau das, was ich die ganze Zeit über euch denke: er ist zu jung, zu schüchtern, zu unerfahren, zu unentschlossen, zu unreif für die Art von Beziehung, die du brauchst und die du willst. Er will dich vielleicht nicht so nah an sich ranlassen, weil er vielleicht denkt, du saugst ihn komplett auf (bildlich gesprochen). Und sowas äußerst sich dann eben in der körperlichen Abwehrhaltung.

Andererseits bedeutest du ihm natürlich auch noch was, ganz klar. Nur während du komplett in die Beziehung eintauchen willst, hängt er nur mal den Fuß ins Wasser, um ja nicht zu viel zu zeigen oder zu viel zu wagen.

So wie du ihn beschreibst, bist du für ihn der Spielball auf der Spielwiese, über die man auf dem Weg zum Erwachsensein schreitet, so hart das klingt. Du bist für ihn eine Episode (siehe seine Ex-Freundin), eine Frau, die ihn begeistert hat aufgrund ihrer Art. Dumm für ihn ist nur, dass diese Frau mehr will, als nur eine Episode zu sein. Und diese Perspektive macht ihm Angst, weil er vielleicht denkt, mit dir nicht "fertig" zu werden auf Dauer.

Und du bist nicht das Problem, keinesfalls. Das Problem ist, dass eure Charaktere und eure bisherigen Lebenswege nicht kompatibel sind, um es mal so auszudrücken. Er der stille, ruhige, schüchterne "Stubenhocker", du die extrovertierte, aufgeschlossene, draufgängerische "Pistensau" (sorry). Ihr wart füreinander die Abwechslung, das Abenteuer zur richtigen Zeit. Aber mehr schien sich daraus nicht entwickeln zu können. Ich weiß, es fällt schwer, nach 4 Jahren zu sagen: sorry, aber das war´s. Man hängt einfach noch viel zu sehr aneinander. Aber was gibts für ne Alternative? So weitermachen wie bisher? Zu leiden, zu hoffen, enttäuscht zu werden? Zu warten? Worauf warten? Dass er sich ändert? Würdest du das wollen, dass er sich dir zuliebe ändert und dabei aber selbst nicht glücklich wird? Würdest du dich ändern wollen? Nur damit er dich wieder lieb hat? Und dann merkt ihr nach einiger Zeit, dass es doch nicht funktioniert, weil ihr euch gegenseitig und auch euch selbst beschissen habt?

Ich will dich nicht deiner Illusionen berauben, aber die Beziehung zu ihm scheint irgendwie am Ende..... Wenn alles nur noch gequält ist, wenn alles nur noch erzwungen ist, wenn man sich gegenseitig nur noch belastet und auf die Nerven geht. Was ist das für eine Beziehung, in der man nur noch über das Negative nachgrübeln muss? In der es -wenn man ehrlich zu sich selber ist- eigentlich keine Chance auf Besserung gibt. Und wenn dieses seltsame Verhalten deine Freundes schon seit über 2 Jahren so geht, dann hätte ich kaum noch Hoffnung, dass sich daran etwas ändert.

Weißt du, was ich glaube? Eigentlich will er dir mit seiner plötzlichen Distanz mitteilen, dass er sich von dir lösen will. Das ist seine Art, dir das zu sagen. Anders kriegt er´s nicht hin. Und ich hab so den Eindruck, als wolltest du all das nicht wahrhaben. Liege ich ganz falsch?

Gruß
Observator

sporadischer Gast 19 Cologne W, 34

ich hab nur eine frage...

wieso ist er dann mit mir zusammen gezogen nach 1 1/2 jahren? wieso hat er mir das angetan? wieso will er mich dann nicht gehen lassen?
wieso geht er dann nicht hin und sucht sich eine die zu ihm passt?

heute nacht ist es eskaliert. ich hab gesehen, dass er wieder viele von diesen filmchen gesehen haben muss. ich hab angefangen zu zittern wie verrückt. hab dann gewartet, bis er sich wieder an den pc gesetzt hat, hab mich zu ihm gesetzt und ihm gesagt...mach sie an! er fragte: "was anmachen?" und ich antwortete:"na die pornos, die du eh jeden tag ansiehst!"

er ist super aggressiv geworden, wollte mich wegschieben von sich. aber ich hab ihn festgehalten, hab gesagt ich lass mich nicht mehr wegschieben.

er hat gefragt warum. er sagte ich hätte ihm damals, als eanfiong sich zu verändern nicht geholfen, hätte mich abgekapselt. er hätte nähe gebracuht doch ich hätte mich verschlossen. und er hätte sich monatelang vorwürfe gemacht, was er mir antut. und jetzt würde er tun, was für ihn gut wäre.

ich konnte ihn nicht los lasse, ich hab ihn festgehalten, so lange es ging. ich hab nur geweint und immer wieder gesagt "ich lass mich nicht mehr wegschieben"

er wurde immer aggressiver und wollte, dass ich ihn loslasse. und ich sagte dann müsse er mich schubsen, schubsen so wie früher.

irgendwann hab ich ihn los gelassen und er hat sich ins auto gesetzt und die nacht draußen verbracht.

ich hab ihm dann ne sms geschrieben, das ich entlich loslassen werde, weil ich nicht mehr kann. ich werde aufhören ihn zu lieben und neu anfangen.

da kam zurück das wäre nicht dass, was er will. ich soll sehen was er braucht und ihn nicht unter druck setzten.

ich bin völlig am ende

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hallo Colonia.

Das ist natürlich schon krass.....

Aber im Grunde siehst du doch selbst, dass da ein ganz beachtlicher Riss zwischen euch entstanden ist. Er macht dir irgendwelche nebulösen Vorwürfe, die er nicht konkretisieren kann (oder will!), während du absolut nicht weißt, was du ihm denn angetan haben könntest.

Die Frage, die du eingangs deines postings gestellt hast, die solltest du ihm mal stellen.

Allein schon die Tatsache, dass er sich dem Konflikt mit dir nicht stellen kann und will (geht ins Auto zum übernachten..... ist doch albern, oder??), zeigt doch im Grunde seinen unreifen und trotzig-bockigen Charakter.

Er verlangt von dir, dass du hättest sehen müssen, dass er a) sich verändert hat und b) was er daraufhin von dir gebraucht hätte. Kein Wort davon, dass er auch mitverantwortlich ist an einem gewissen Level an Kommunikation zwischen euch.

Er spielt mit dir!

Ich melde mich später nochmal......
Observator

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

So, bin wieder da.....

Also, wie ich die Sache sehe, läuft eure Beziehung schnurstracks auf so ne Art Psychoterror / Psychokrieg hinaus. Nicht gerade das, was man sich unter einer glücklichen und harmonischen Partnerschaft vorstellt, oder? Klar kanns mal fetzen, soll es ja auch, aber was du da beschreibst, ist schon einigermaßen heftig.

Ich darf mal zusammenfassen:
er sondert sich seit eineinhalb Jahren von dir ab, benimmt sich "komisch", weist dich zurück, lehnt jedwede Nähe ab (an Sex schon gar nicht erst zu denken), schaut sich aber heimlich kleine schmutzige Filmchen an, geht einer Aussprache aus dem Weg, macht dir Vorwürfe, du hättest ihn im Stich gelassen als er dich brauchte, sieht bei sich selbst aber überhaupt keinerlei Versäumnisse, sondern schiebt dir den schwarzen Peter zu, rennt nach einem heftigen Streit davon wie ein kleines Kind und verkriecht sich unter der Bettdecke (=Auto) in der Hoffnung, dass sich die Sache schon irgendwie von selbst auflösen wird. Also für mich ist das ein deutliches Zeichen von pubertärer Unreife, sorry, dass ich das so sagen muss. Ein erwachsener Mensch mit einem klaren Geist und einem wachen Verstand benimmt sich doch nicht dermaßen daneben? Für mich als neutralen Außenbeobachter hat der Typ gehörig einen an der Laterne, wenn man deine Beschreibungen auch mal zwischen den Zeilen liest. Ist er ein Einzelkind? Würde mich nicht wundern....

Nochmal: zwing ihn zur Aussprache, und wenn er das auch wieder nicht fertigbringt und wieder so aggressiv wird, schmeiß ihn raus! Und zwar bevor noch schlimmeres passiert!

Viel Glück dabei!
Obeservator

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hallo Colonia.

Hat sich was getan seit deinem letzten posting?

Meld dich mal!

LG,
Observator

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