Sexuelle Probleme mit meinem Mann

sporadischer Gast 6 Wien W, 35

Hallo,
Bin ganz neu in diesem Forum sprich ist mein erster Beitrag. Habe ein großes Problem mit meinem Mann. Wir sind jetzt 5 Jahre zusammen und 4 Jahre verheiratet.
Am Anfang war der Sex ganz normal und beide hatten wir Lust. Dann bin ich 2002 schwanger gewesen und hatte aber eine Curitage. Kind im Mutterleib gestorben. Ich wollte dann lange von Kinder kriegen nichts mehr wissen. Seit ca. einem Jahr habe ich wieder einen sehr großen Kinderwunsch. Habe dann alles mögliche versucht und leider auch auf Druck versucht mit meinem Mann Sex zu haben sprich ich habe das total aufgebauscht das Thema weil er will ja auch ein Kind.
Habe auch oft rumgenörgel an ihm, und wenn er keinen hochgekriegt hat auf gut Deutsch bin ich auch wütend geworden weil ich selbst auch nicht damit umgehen konnte. Mittlerweile ist es so das ich schon alle möglichen Tips bekommen habe, sprich aufhören zu nörgeln, keinen Druck machen usw. Das befolge ich ja alles aber es kommt einfach nicht zum Sex. Jetzt garnet so wegen diesen Kinderwunsch sondern überhaupt ganz allgemein. Ich bin am Ende meines Lateins. Sonst verstehen wir uns ganz gut, aber wenn ich versuche mit ihm darüber zu reden blockt er mittlerweile ab und meint ich soll es doch einfach fließen lassen und er arbeitet daran und es wird schon werden. Neulich da habe ich mich selbstbefriedigt da hat er kurz mitgemacht und gemeint er hat wieder Angst zu versagen ich sagte ihm auch das braucht er nicht usw. Ich bin einfach frustriert weil ich bin 35 und habe keinen Sex. Fremdgehen ist für mich keine wirkliche Alternative. Dann habe ich ihm auch schon vorgeschlagen gemma doch in eine Therapie, davon will er nix hören. Jetzt rede ich nicht mehr drüber in der Hoffnung dass einmal was von ihm kommt, ich mache auch keinerlei Druck mehr aber mich belastet das total. Kann mir irgendjemand helfen bzw. mir einen Rat geben. Freue mich auf zahlreiche Antworten und bin auch sehr dankbar für jeden neuen Input.
lg
lumpinella Smile

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hallo lumpinella,

also dass dieses Thema sehr schwer ist für ein Mann, das ist dir ja klar. Und dass deine nörgelei, wenn er mal nicht "konnte", sicherlich zu 100% damit zu tun hat, das weisst du auch.

Vielleicht solltest du wirklich mal versuchen, dich in deinen Mann reinzuversetzen. Für Männer muss der Druck sowieso schon recht hoch sein, bei all den "emanzipierten" Frauen, die wissen was sie wollen heutzutage. Soll jetzt nicht abwertend klingen.

Aber dass er am Ende dann gar nicht mehr kann, versteh ich ganz gut. Und dass es umso schlimmer wird, je mehr man das Thema "zerredet", seh ich auch.

Also warum versuchst du nicht einfach mal das Thema ruhen zu lassen .. wie lange hattet ihr denn jetzt keinen Sex? Du musst dir eine Strathegie einfallen lassen, wie du mit ihm - ohne Druck - trotzdem intim werden kannst. Sei vielleicht etwas verständnisvoller. Ich habe das Gefühl, du siehst nur dich und deine 35, und dass du noch keine Kinder hast. Aber dein Mann hat doch auch Gefühle. Er ist doch keine Gebährmaschine, die um jeden Preis einen hochbekommen soll. Vielleicht versuchst du das Ganze mal mit Liebe, OHNE dich und den Sex in den Vordergrund zu stellen.

Lg
slaVe

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Liebe Lumpi, Smile

Deinen starken Wunsch kann ich gut nachvollziehen. Aber ich denke, die Verletzungen die Du Deinem Mann unbewusst durch Deinen Schmerz und Deine Wut, über sein Unvermögen, zugefügt hast müssen langsam und mit Liebe wieder heilen.

Dass muss nicht so laufen, dass Du nicht mehr darüber sprichst - das hast Du in Deinem Post angedeutet - sondern die Art der Kommunikation zwischen Euch zu diesem Thema veränderst.

Und ich würde versuchen, wieder mehr Leichtigkeit in die Beziehung zu bekommen. Gemeinsame neue Unternehmungen/schöne Erlebnisse z. B. - dann flutscht auch der Rest.

Stells Dir nur mal anders herum vor: Dein Partner will dauernd Sex von Dir und wenn Du dann z. B. nicht feucht würdest, würde er auch noch motzen. Was meinst Du, was das für Spuren hinterlassen würde bei Dir.

Damit möchte ich nicht sagen, dass Du jetzt den schwarzen Peter hast, sondern nur erklären, dass Du ihn wieder als Mann wahrnehmen sollst und nicht nur als Erzeuger der dann auch noch versagt.

Das Kind sollte doch aus/in Liebe entstehen und nicht unter Druck. Und obwohl Du schreibst, dass DU jetzt keinen Druck mehr machen willst, tust Du es doch, wenn Du jetzt ins andere Extrem gehst und komplett dicht machst und nicht mehr sprichst. Das wird er auch spüren.

Helferlein 124 RLP W, 23

Hallo Lumpinella,

Als ich deinen Eintrag gelesen habe, hat mir ein Satz besonders zu denken gegeben:

Quote:

Sonst verstehen wir uns ganz gut,

Für mich hört sich das so an, als würde man über einen Bekannten sprechen und nicht über den Partner. Klingt so, als ob da bei euch noch mehr Unstimmigkeiten wären... Aber ich kann mich natürlich auch irren. Wink

Aber jetzt zu deinem Problem:
Vielleicht hat dein Mann auch Angst davor, was (wieder) passieren könnte, wenn du erneut schwanger würdest. Für ihn war der Verlust des Kindes sicher auch nicht gerade leicht. Evtl. könnte da auch das Problem liegen. Ist mir als erstes in den Kopf gekommen. Wink

Liebe Grüße,

Geri

sporadischer Gast 6 Wien W, 35

Hallo SlaVe,

Erstmal vielen Dank für deine Antwort, ja du hast sicherlich Recht, das letzte Mal richtigen Sex hatten wir irgendwann im Jänner. Aber es ist eben nicht regelmäßig. Wenn es hoch kommt dann einmal im Monat. Natürlich hast du Recht dass man auf jeglichen Druck verzichten sollte bzw. auf die Nörgelei usw. Ich sehe ihn schon auch bei der ganzen Geschichte nur er ist halt jetzt auch nicht der kommunikativste der gerne über alles spricht und damit tue ich mir halt sehr schwer. Natürlich ist das Ganze auch eine Geduldssache und ich bin halt nicht gerade ein sehr geduldsamer Mensch. Zur Zeit ist es so, dass wir uns so ganz gut verstehen aus menschlicher Sicht her aber ich fühle mich wie Brüderchen und Schwesterchen und ich halte das dann so ca. eine Woche durch und dann wache ich auf und werde total wütend. Das er keine Gebärmaschine ist, dass ist mir auch schon klar, nur wie soll ich jemals Kinder bekommen wenn ich keinen Sex habe?? Wenn mir mein Arzt Hormone verschreibt wegen Zyklus usw. die ich jetzt wieder abgesetzt habe, weil ich kann nicht hingehen und sagen ich bin nicht schwanger weil wir haben keinen Sex dann wird der mich auslachen. Ja das einzige was ich wohl machen kann ist garnix zu machen. Er kriegt schon einen hoch aber nur kurz und mittendrin ist alles vorbei und früher bin ich wütend geworden und jetzt sage ich eh es ist kein Problem usw wenn es überhaupt dazu kommt aber es kommt eben gar nicht mehr dazu. Ja die Strategie war diese das ich mich selbstbefriedigt habe dann hat er kurz mitgemacht und das wars.
lg
lumpinella

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Ich fürchte ohne Geduld wirst du gar nichts erreichen, eher das Gegenteil. Und auch mit Reden, kann ich mir vorstellen, erreichst du gar nichts.

Das mit der Selbstbefriedigung finde ich schon besser .. und weils jetzt nicht grad auf anhieb geklappt hat ( Wink

) solltest du es wieder probieren. Und vielleicht ihn auch dabei aktiv einbeziehen, d.h. vielleicht könntest du ihn ohne GV mal zum Organsmus bringen.

Und im Übrigen finde ich einmal im Monat sehr viel, wenn man den Sachverhalt bedenkt.

Wenn mein Freund an mir herumnörgeln würde, wenn ich nicht genügend feucht werde, dann hätte ich schon längst keinen Sex mehr mit ihm.

Das Thema ist sehr heikel, und ich glaube da muss man schon sehr gut aufpassen, dass man sich nicht wie der besagte Elefant im Porzellanladen benimmt... was du ja auch nicht tust.

Viel Glück,
lg
slaVe

sporadischer Gast 6 Wien W, 35

hi,

Ja ich werde es jetzt mal so versuchen wie du gesagt hast, vielleicht wirklich ihn einmal wieder zum Orgasmus bringen ohne etwas von ihn zu verlangen ich mein das was du mir schreibst ist schon Einleuchtend und ich sage einmal so das du sicher nicht Unrecht hast mit dem was du schreibst. Ich danke dir aufjedenfall für deine Hilfe und werde es mir zu Herzen nehmen. Tja das mit der Geduld ist so eine Sache aber wie du schreibst werde ich da nicht drüberherumkommen. Weil ich weiß halt nicht ob eine Sexualtherapie jetzt wirklich notwendig ist oder nicht das ist halt auch so eine Sache
lg
lumpinella Smile

sporadischer Gast 6 Wien W, 35

Hi Geri,

Nein wir verstehen uns wirklich gut und ich meine auch ihn keinen Bekannte, die wirkliche Ursache weiß ich eben nicht es kann entweder an dem liegen was du gerade schreibst oder auch an dem das ich soviel Druck gemacht habe und alles zerredet habe und wütend war wenn er versagt hat. Deshalb weiß ich auch nicht ob das ein Fall für einen Sexualtherapeuten ist oder nicht.
lg
lumpinella

sporadischer Gast 6 Wien W, 35

hallo Sira,

Ja, klar hast du Recht mit dem anderen Extrem aber für mich ist es halt auch sehr schwer bzw. belastend weil ich jetzt garnicht mal so wegen meinen Kinderwunsch Sex möchte sondern generell weil ich mich halt noch nicht unbedingt zum alten Eisen zähle.
Für mich ist es auch in einer Partnerschaft sehr wichtig Sex zu haben weil sonst kann ich ja gleich allein bleiben. Ich bin jetzt auch keine Nymfomanin überhaupt nicht aber so 2 mal in der Woche wäre es schon ganz nett einfach auch mit ihm eine Intimität zu teilen die ich ja sonst mit niemanden teile.
lg
lumpinella

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich verstehe Dich gut, nur wie soll Dein Mann nach Wochen/Monaten in denen Sex offenbar nur zum Kinderzeugen gedacht war und eingefordert wurde, jetzt den Unterschied erkennen. Das meinte ich.

Verstehen tue ich Dich voll und ganz. Smile

sporadischer Gast 6 Wien W, 35

hi Sira,

Ja das stimmt natürlich auch ich habe halt nur Angst das wir wirklich zu einer Sexualtherapie müssen , da weiß ich eben nicht ob sich das Problem so lösen läßt in dem ich mein Verhalten ihm gegenüber ändere oder ob wir wirklich professionelle Hilfe brauchen weil ich ja nicht weiß was ich bei ihm angerichtet habe mit meinem Verhalten.
lg
lumpinella

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich denke mit liebevollem Umgang und Kommunikation, Zeit und Ruhe wird das von selbst wieder besser.

Alles Gute! Smile

neu an Bord! 2 Berlin W, 27

Hallo Lumpinella,

ich weiss nicht, ob das so alleine besser wird. Ich finde, Deine Bedürfnisse sind sehr wichtig und normal. Mich würde das auch total frustieren, aber wie soll das mit Euch weiter gehen ? hmm Auch wenn er hochbekommt, ist das für Dich dann lange genug und erfühlte, leidenschaftliche Sex ? Und soll so immer sein ? Was meinst Du lumpinella ? oder hast Du Angst Dich das zu fragen ?

LG

Bini

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

bini123 wrote:

Hallo Lumpinella,

ich weiss nicht, ob das so alleine besser wird.

Natürlich muss man was dafür tun und wieder ein Team werden bzw. an einem Strang ziehen und sich nicht gegenseitig fertig machen (unbewusst).

Und außerdem braucht es Zeit bis Verletzungen heilen und man dann wieder mehr Nähe hat - dann passiert das mit dem Sex ganz von selbst.

Das meinte ich. Smile

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

hallo lumpinella,

zunächst: du warst schon etwas hart zu ihm.
aber du hattest vorher natürlich auch so einiges zu ertragen.

weiterhin:
impotenz ist für jeden mann der horror schlechthin.

jeder, auch der dem es noch nie so ging, hat im hinterkopf die
angst, es könnte ihn irgendwann mal treffen. diese angst ist also
latent immer da, und wird im alltag nur verdrängt.
hilfreich dabei sind positive erlebnisse und die bestätigung durch die
partnerin.

die frage wie war ich ist ja verpönt. Laughing

aber jeder mann stellt sie sich selbst oft genug.

da man nicht immer pefekt sein kann
(und die verantwortung für das gelingen ja scheinbar der mann trägt) Wink

hilft eine gewisse ignoranz und der gute wille.
(selbst erfüllende prophezeiung)

wie fragil das ganze gedankengegebilde ist zeigt sich erst wenn der
supergau eintritt.

solange dein mann diese angst zu versagen, nicht verdrängen kann,
gibt es keine besserung.
jeder neue misserfolg zementiert diese gedanken.

mein tip:

unterlasse jegliche sexuellen avancen.
wenn er wieder kann, wird er das nicht für sich behalten.
er ist mit sicherheit hoch motiviert, aber es wird seine zeit brauchen.

und demütige ihn nicht noch dadurch, das du es dir selbst machst
wenn er es bemerkt.
(hätte ich gern netter geschrieben, aber so ist es eindeutiger)

ihr solltet euch auf die basis eurer beziehung besinnen,
die ihr auch ohne sexualtät habt. (und ohne kinderwunsch)

körperliche nähe ja aber nur z.b. in der öffentlichkeit, oder wenn es
aus anderen gründen nicht zum sex kommen kann.
so hat er aber in der öffentlichkeit eine selbstbestätigung,
die für ihn gerade jetzt wichtig ist und ihr könnt mal
kuscheln ohne an das leidige thema zu denken.

wenn du ihm so deine liebe und vor allem deine achtung zeigst, wird
es sicher wieder glücklich mit euch.

ich wünsche es euch jedenfalls und auch das dein
kinderwunsch sich erfüllt.

alles gute

p.s. vielleicht hilft abstinenz.
also die möglichkeit zu können ohne zu dürfen.

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