Neue Freundin - Probleme mit dem Sex

neu an Bord! 3 Nordrhein-Westfalen M, 42

Hallo zusammen,

ich bin neu hier in dem Forum, auf das ich gestosssen bin, weil mich seit kurzem ein riesiges Problem beschäftigt:

Nach der Trennung von meiner Frau war ich etwa 1 Jahr solo und auch abstinent, in sexueller Hinsicht richtig "auf Tauchsation". Jetzt bin ich seit Ende Dezember mit einer Frau zusammen und beim Sex will es nicht klappen. Ich habe oft Erektionsprobleme. Anfangs hatte ich überhaupt keine Erektion, was sich langsam besserte, wobei eine Erektion wie in früheren Tagen nicht zustande kommt. Da ich diese Probleme früher nicht hatte, schließe ich (eigentlich) körperliche Ursachen aus, die werde ich aber auf jeden Fall noch abchecken. Der Termin beim Urologen/Spezialisten ist schon gemacht.

Körperliche Ursachen schliesse ich auch deshalb aus, weil Erektionen in ihrer Abwesenheit bei mir vorkommen und seit wir zusammen sind auch immer besser werden.

Ich vermute bei mir, dass ich mich unter Leistungsdruck setze und Angst habe, Erwartungen nicht erfüllen zu können. Meine Freundin ist ein sexuell sehr aktiver Mensch. Ihr bedeutet das Ausleben von Sexualität sehr viel, es macht ihr einfach einen Riesenspaß. Das alles ist ja toll, toll auch für mich, der sich genau danach sehr gesehnt hat.

Gleichzeitig glaube ich aber, dass mich das unter Druck setzt. Ich hatte vorher nur mit 2 Frauen Sex, Ihr Erfahrungsschatz ist viel größer, und zwar nicht nur was die Anzahl der Partner anbelangt, sondern auch wie Mann und Frau beim Sex Spass miteinader haben können (Varianten, Spiele). All das müsste mich eigentlich froh stimmen, denn es gibt mir ja die Möglichkeit, Versäumtes nachzuholen, Neues zu erleben. Die Krux allerdings ist, dass es mich runterzieht, weil ich glaube, ihren Ansprüchen nicht zu genügen.

Wir haben auch schon darüber gesprochen. Sie selbst sagt mir, dass ich mir keinen Druck machen soll, da sie ihm mir auch nicht macht, es gehe beim Sex ausschließlich darum Spass zu haben, Freude zu erleben und nicht einem Leistungsanspruch genügen zu müssen. Das klingt alles sehr richtig und aus ihrem Mund ist es auch aufrichtig gemeint. Nur wirklich ereichen will es mich nicht.

Das alles macht mich schon ziemlich verzweifelt. Weiß jemand Rat?

Forums-InsiderIn 242 münchen M, 30

entspannen, kopf abschalten, dir keinen druck machen.

mehr kannst du nicht tun, dann wird es schon. ist nicht ungewöhnlich in deiner situation und kommt wohl bei mehr leuten vor als es zugeben würden.

Helferlein 59 Oldenburg M, 39

Du hast doch in Deinem eigenen Posting schon alles - wie ich denke korrekt - analysiert.

Du stehst unter einem gewissen Leistungsdruck, den Du Dir selbst auferlegt hast. Du hast Angst, ihr nach Deiner längeren "Sexpause" und Deiner geringeren Zahl an Sexualpartnern nicht genügend "bieten" zu können. Organische Probleme hast Du zu Recht ausgeschlossen.

Bleibt also: Du bist nervös, in dem Moment wo es "darauf ankommt" setzt sofort der "Hilfe, ich könnte versagen"-Mechanismus in Gang und so kommt es dann. Das Tückische daran ist, daß es mit jedem dieser Erlebnisse schwerer zu werden scheint. Du glaubst erst recht, sie zu enttäuschen, glaubst, daß sie doch damit nicht zufrieden sein kann, hast vielleicht angst, sie deswegen verlieren zu können, fühlst Dich sch... , haderst noch damit, daß DAS die Frau ist, die Dir Deine sexuellen Wünsche erfüllen könnte und ausgerechnet bei ihr funktioniert es nicht. Vielleicht wiurst Du von ihrer sexuellen Energie fast schon ein wenig überollt, obwohl sie Dir eigentlich gefällt.

Chewbacca hat natürlich prinzipiell recht: Schalt den Kopf ab. Aber Deine Gegenfrage wird sein: Wie denn - wenn ich jedesmal wieder daran denke, daß es nicht klappen könnte?

Aber ich glaube, es gibt wirklich nur zwei Mittel: Geduld (irgendwann klappt es, organisch bist Du ja gesund) und besonders: VERTRAUEN zu Deiner Freundin. Du hast ein absolut selbstgemachtes Problem. Du GLAUBST, sie müsse enttäuscht von Dir sein und Du könntest sie verlieren. Ich glaube, da tun wir den Frauen bitter unrecht, wenn wir so denken. Eine Frau, die Dich liebt, wird Dich mit dem Problem eben NICHT hängen lassen, sie wird eben NICHT von Dir enttäuscht sein, sie liebt Dich trotzdem und wird Dir Zeit geben. Glaub mir, sie tut das. Sie gibt Dir die Zeit und sie wird Dir helfen.

Verbohre Dich nicht darauf, daß Sex nur mit dem Penis stattfindet. Du hast Finger. Du hast eine Zunge. Du hast Deine Zärtlichkeit. Freude bereiten wirst Du ihr auch so. Hadere nicht zu sehr mit Deinen "Aussetzern", sondern stehe zu ihnen und lerne sie erstmal hinzunehmen. O.K. Sie sind da. Blöde Sache, aber sie sind da. Aber sie werden auch wieder vergehen, es ist nur eine Frage der Zeit und Deine Freundin wird Dir helfen.

Du machst es doch schon vollkommen richtig. Du hast es ihr gegenüber offen und ehrlich angesprochen. Du hast nicht rumgedruckst und fadenscheinige Erklärungen gesucht. Du hast gesagt, wie es ist und warum es so ist. Und? Hat sie ihre Koffer gepackt?? Im Gegenteil. Sie war verständnisvoll und hat Dir Geduld und Liebe versprochen. Was willst Du mehr? Du hast den Beweis, eine tolle Freundin zu haben. Mit der Du guten Sex haben wirst, wenn Deine Blockade weg ist und die Dich auffängt, wenn Du ein Problem hast.

Irgenwann geht es. Und wenn es einmal funktioniert hat, ist Dein Problem eh für alle Zeiten weg. Irgendwer in dem Forum hat mal in so einem Fall den Tipp gegeben, ihr sollt Euch einfach mal eine Nacht gönnen, in denen ihr alles mögliche versucht, Du aber vorher sagst, daß Du NICHT in sie eindringen wirst. Könnte sinnvoll sein. Dann genießt Ihr Euch, aber dieser Druck kommt gar nicht erst auf. Ansonsten: Einfach weitermachen. Genießt Eure Körper. Laß Dich oral, manuell, wie auch immer stimulieren. Irgendwann wacht da unten schon jemand auf, die Frage ist nur wann. Guckt meinetwegen einen Porno zusammen, das kann ja auch Reize schaffen.

Aber vor allem: GLAUB Ihr, daß sie die Wahrheit sagt, wenn sie sagt, daß sie nicht enttäuscht ist und was anderes erwartet. Eine Frau, die liebt, ist unendlich rücksichtsvoll und hilfsbereit. Das ist das Großartige an ihnen. Sie liebt Dich. Und auf Deine Erektion, die eh irgendwann kommt, wird sie warten. WENN sie etwas enttäuscht, dann höchstens, daß Du nicht das Vertrauen hast, Ihr zu glauben, daß es für sie kein Problem darstellt.

neu an Bord! 3 Nordrhein-Westfalen M, 42

Hallo zusammen und danke erst mal für Eure Antworten. Leider ist das nicht so einfach, den Kopf frei zu kriegen. Hinzu kommt, dass sich meine neue Freundin - und das hat sie ganz offen angesprochen - mit dem Selbstzweifel plagt, dass es an ihr liegen könnte. Das macht es für mich wahrlich nicht einfacher. Ich habe jetzt sozusagen das Gefühl, einen doppelten Beweis antreten zu müssen. Ziemlich vertrackte Situation. Sad

Helferlein 59 Oldenburg M, 39

Nein, ist nicht einfach. Aber eben GENAU DAS muß Dir klar sein. Es geht nicht von heute auf morgen, Du kannst nichts erzwingen und dagegen helfen keine Tabletten, auch keine eckigen blauen.

Seid offen und ehrlich zueinander. Sag Ihr (das wirst Du ohnehin tun), daß es überhaupt nicht an ihr liegt, daß Du sie im Gegenteil mehr als anziehend und erotisch findest, daß Du sie liebst.

Nimm es ruhig auf Dich, zu sagen, daß die Gründe bei Dir liegen, in Deinem Kopf, und daß Du sie für ihr Verständnis über alles liebst.

Das ist doch auch alles nicht gelogen, oder? Stimmt doch so.

Den nächsten Punkt kann Dir keiner abnehmen, das mußt Du selbst hinbekommen: Vertrau Euch! Vertrau Dir! Ja, da ist eine Störung. Eine Störung, die wir Männer über alles hassen und die Dir angst macht, daß sie Eure Beziehung belasten könnte. Sag ihr das ruhig. Die Antwort wird sein: "Das belastet unsere Beziehung nicht, ich liebe Dich."

So - und dann glaub einfach daran, daß es irgendwann klappen wird. Vielleicht nicht morgen. Vielelicht gibt es noch den ein oder anderen frustrierenden Mißerfolg. Aber dann setz Dich nicht hin und grübele sondern sag Dir sowas wie: O.K., kenne ich schon, IRGENDWANN wird das Problem aber weg sein. Mit ihrer Hilfe. Du hast doch immerhin zwei beziehungen hinter Dir, oder? Da hat doch auch alles geklappt. Es wird wieder klappen. Es wird! Sie verläßt Dich nicht, wenn's ein bißchen Zeit braucht, bis Du Deinen Kopf abgeschaltet hast.

Wie gesagt: Genießt Euch und Eure Körper OHNE den Druck: "Scheiße, gleich muß ich eindringen, er wird schlaff werden, sie wird enttäuscht sein." Streiche das Thema Eindringen erstmal. Macht irgendwas, ohne daß es um das Eindringen geht. Wenn Du Deine Erektion spürst: Nicht hektisch werden. Freu Dich, daß sie da ist, genieß sie, aber wälz Dich nicht direkt auf sie und denk "JETZT! JETZT! Bitte, bitte jetzt". Dann ist es sofort wieder vorbei und Du denkst nach und bist frustriert. Dring NICHT ein. Laß Dich meinetwegen durch ihre Hand stimulieren. Der erste Orgasmus, den Du durch ihre Hand bekommen hast, ist ein Schritt in die richtige Richtung. Fixier nicht alles auf das Endringen-müssen.

Und wenn es dann soweit ist, dann wird es schön sein und sie wird es als schön empfinden. Sie liebt Dich und sie wird Dich GARANTIERT jetzt nicht mit Dutzenden von Vorgängern vergleichen. Sie wird es genießen, sie liebt ja DICH. Und wie gesagt: Wenn's das erste Mal geklappt hat, sind die Probleme eh weg.

Entkrampft Euch. Wenn Ihr es das nächste mal doch versucht und er streikt: Auch wenn es jetzt absurd klingt - lacht drüber. Sagt sowas wie "Er nun wieder (er ist der Kamerad, der da gerade streikt). Er ist immer noch nervös. Aber er liebt Dich. Er wird sein Verhalten noch ändern". Ein wenig Humor und Gelassenheit in dieser für Dich so humorlosen Situation - und Euer ganzer Erwartungsdruck und Eure Ängste sind nicht mehr so schlimm.

Forums-Gruftie 660 Funkhaus Europa M, 35

Hi. Ich bin auch nicht so der Potenteste.
Eigentlich habe ich auch nicht so das Selbstvertrauen,
eines der tollsten Penisse des Universums zu haben.
Das habe ich meiner Freundin auch erzählt.
Sie findet meinen Penis okay, oder so.

Ich habe über das Thema, das Du angestossen hast,
nachgedacht, "and here are the results":

Sich bei den Zärtlichkeiten Zeit lassen.
Nicht damit anfangen, dass der Akt am Anfang und im Mittelpunkt steht.
Wenn Du weisst, was Du und Deine Partnerin, ihr sinnlich und schön findet
beim Liebesspiel - vor dem Geschlechtsverkehr -
dann macht das.
Streicheln, liebkosen, küssen, umarmen, massieren, berühren ...und/oder anderes mehr.
Versteif Dich nicht darauf ein errigiertes Glied zu bekommen.
Man kann sich gegenseitig auch ohne vollzogenen Akt verwöhnen,
wie, ist individuell verschieden.

Das ist vielleicht wie Beton mischen. Es dauert eine Weile,
bis es richtig hart ist.
Oder wie eine Wasserpumpe manuell betätigen.
Oder eine Fahne zu hissen.

Allerdings kenne ich Situationen, da wird der Penis hart,
meine Freundin und ich vergnügen uns beim Akt,
und mittendrin wird der Penis wieder weich.
Wie schade. Nun gut... .

Eine Frau will einen nicht, weil man der beste "Stecher" ist,
reduziert ihn nicht auf "ihn da unten",
sondern sie will den ganzen Mann.

Harmonie und Disharmonie, das ist gerade Verbundenheit auf
der gedanklichen/geistigen Ebene, nicht nur oder vorrangig auf der körperlichen Ebene.

Du akzeptierst es (vielleicht) ja auch, wenn die Partnerin keine Lust hat.
So akzeptiert sie es umgekehrt auch, wenn es bei Dir nicht geht.

Es darf auch mal nicht klappen. Wir Männer sind keine Maschinen
und verstehen unsere Körper oft als Maschinen, die funktioniern müss(t)en.
Ich fand das früher auch dramatisch, auch heute macht es mich
unzufrieden, aber ich übe mich auch in Gelassenheit und Humor.

Meiner Erfahrung nach wird es mit der Errektion besser,
wenn man die Stunden zuvor mit der Partnerin etwas schönes
gemeinsam unternommen hat.
Einen langen Spaziergang/ein stressfreier Ausflug, gemeinsamer Sport,
Besuch einer Ausstellung, bei der man sich austauscht und mitteilt... .

Letztens hatte ich eine Riesen-Lust und -Errektion, als ich für
meine Freundin Möbel von A nach B geschleppt hatte.
Ich fühlte mich gebraucht, nützlich, hilfreich, erfolgreich.
Zwar hatte sie da gerade wenig Lust, so dass wir davon absahen
noch zu mir zu gehen, aber auch das kann vorkommen und
kann ich relativ gelassen akzeptieren, weil es nunmal so ist wie es ist.

Ein anderer Ansatzpunkt ist die Ernährung.
Frisches Gemüse und Gewürze sind "Stich"worte.

Rauchen. Ich bin Raucher, das wirkt sich negativ auf die Potenz aus,
ja, leider.

Sport ausüben. Hab ich aber aus Bequemlichkeit noch nicht
probiert. Fange aber demnächst mit einen Probe-Monat-Angebot
im Fitness-Studio an. Ich mag Aerobic und in die Sauna gehen.

Liebe Grüsse,
HerrRossi

Helferlein 65 bayern W, 18

Hi Ronin!
Das, was du da beschrieben hast, kenne ich gan genau, nur eben von der anderen Seite; Vor knapp einem Jahr hab ich einen Mann (meinen derzeitigen Partner also) kennengelernt, der auch lange zeit keinen sex hatte und diese Kapitel für sich eigentlich auch schon geschlossen hatte. (Gut, so krass is es bei dir jetz auch nicht;)
Jedenfalls hatte er eben auch diese Versagensängste und vor allem Angst, dass er es nicht vermag, mich zu befriedigen und dass ich ihn möglicherweise mit meinen EX-Freunden vergleichen würde, was natürlich alles nicht der Fall war, warum auch?
Jedenfalls is es, denk ich mal wirklich das Sinvollste, wenn du einfach probierst, dich so weit wie möglich zu entspannen, diesen Leistungsdruck von dir fallen zu lassen und dir zu denken, dass du ja eigentlich nix zu verlieren hast, mehr als schief gehen kann's ja nicht und irgendwann muss es ja wohl klappen, vielleicht sollst du auch einfach viel, viel weniger darüber nach denken und einfach schauen, was passiert;)
ich hab mir dann auch gedacht, dass es ja möglicherweise an mir und evtl. an meinem Aussehen liegen könnte, wobei ich mir allerdings im Nachhinein gar nicht mehr sicher bin, ob das tatsächlich mein Ernst war, aber naja...
Auf jeden Fall is es wirklich so, dass alles viel leichter wird, wenn es dann irgendwann geklappt hat, denke ich. Bei uns war's so, dass wir uns ja eigentlich jedes Wochenende gesehen haben, dann war ich aber mal über's wochenende bei 'nem Festival und dann is es einfach passiert, ohne dass wir es eigentlich beabsichtigt oder geplant hätten;)
ein hoch auf die SPONTANEITÄT zwinkernd..

neu an Bord! 3 Nordrhein-Westfalen M, 42

Hallo zusammen,

zunächst noch mal vielen Dank für eure Beiträge. Aber weiter bin ich immer noch nicht, eher im Gegenteil Sad

. Nach weiteren verkorksten Erlebnissen geht sie mittlerweile auf Distanz zu mir, wobei sie sagt, dass sie das Problem stets umtreibt, besonders dann, sobald wir nur zusammen sind. Es nimmt sie derart ein, dass es ihr dabei dauerhaft schlecht geht. Nähe und Intimität kann (und will) sie im Moment nicht zulassen. Im Moment sehen wir uns fast gar nicht, allenfalls mal in einem Cafe. Wie ich mich dabei fühle, brauche ich wohl kaum zu schreiben. Dass klingt zwar jetzt hier im Moment alles wie ausheulen, aber ich habs trotzdem einfach mal geschrieben. Sch......

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo!
Eigentlich wollte ich schon vor einer Woche schreiben, dachte es kommen noch weitere Erläuterungen zu Deiner sonstigen Sexualität.

Quote:

Sie selbst sagt mir, dass ich mir keinen Druck machen soll, da sie ihm mir auch nicht macht

Alleine dadurch schon macht sie aber Druck!

Wenn Du ständig versuchst etwas so oder so zu machen entsteht schon der Druck.

Was mich interessieren würde: Wie war das als ihr Euch kennengelernt habt. War da eine Art von sexuellem Reiz überhaupt da? Du schreibst nämlich nichts davon. Du schreibst lediglich über IHRE Wünsche, über IHRE Vorstellungen.

Wodurch unterscheidet sie sich von vergangenen Frauen?

Dass Du ein Jahr Solo warst glaube ich hat nicht viel zu bedeuten. Du müsstest eigentlich wissen auf welche sexuellen Signale Du in Deiner Umgebung reagierst, wie sexuelle "Tagträume" aussehen, wie sich Frauen in Deinen Gedanken verhalten (haben), etc, und wodurch sie sich davon unterscheidet.

Ich weiß mittlerweile wie wichtig es für eine Frau ist die sexuelle Wirkung auf ihren Partner zu "spüren". Die Reaktion Deiner Freundin kenne ich auch - und kann sie mittlerweile nachvollziehen.

Es sind alles nur Mutmaßungen, aber vielleicht überschätzt Du ihre Erfahrungen. Könnte es nicht möglich sein, dass sie bis jetzt nur die Erfahrung gemacht hat, immer sexuell begehrt zu werden - und kann mit der Situation überhaupt nichst anfangen - und schiebt ausschließlich Dir den schwarzen Peter zu - anstatt gemeinsam über die Wünsche und Vorstellungen des Sex zu sprechen.

Kennst Du Deine sexuellen Wünsche? Kannst Du die auch in Worte kleiden? Hast Du den Mut darüber zu reden.
Das könnt ihr natürlich auch im Cafe. Das kann sogar sehr stimulierend sein (u.U sogar für sie mehr als für Dich). Sie muss Dir aber vorher den (zeitlichen) Raum dafür geben. Es sollen natürlich keine Vorwürfe sein, dass sie dies und jenes eben nicht macht.

Sollten es tatsächlich bestimmte Reize sein, die auch realisierbar sind, sag ihr das. Ich gehe mittlerweile so weit, dass ich sage, dies oder jenes an dieser oder jenen Frau gefällt mir, ich möchte dies oder jenes aber nicht mit dieser Frau erleben, sondern mit Dir, die (unbekannte) Frau ist mir dabei egal.

Aber wie gesagt dass sind nur Möglichkeiten. Du solltest mehr darüber schreiben, wie der Sex und das Vorspiel in Deinem Kopf abläuft, welche Signale dann da sind, etc...

lg, buzzard

Helferlein 59 Oldenburg M, 39

Hallo Ronin,

Quote:

Nach weiteren verkorksten Erlebnissen geht sie mittlerweile auf Distanz zu mir,

Das ist natürlich leider die ungünstigste Reaktion, die von ihr kommen konnte, denn das verschärft die Situation für Euch beide ja nur. Was Du gebraucht hättest wäre ein wenig Geduld und Verständnis gewesen.

Geht sie denn jetzt "nur" sexuell auf Distanz zu Dir oder ist da auch sonst ein Knacks zwischen Euch? Fühlt es sich sonst von beiden Seiten vertraut und verliebt an? Sagt sie das (noch) so? Fühlst Du das (noch) so?

Ich glaube, was ihr jetzt dringend braucht sind offene, ehrliche und vertrauensvolle Gespräche miteinander.

Sag ihr ruhig, wovor Du angst hast, daß Dir der eigene Erwartungsdruck einen Streich spielt und es nicht an magelnder sexueller Attraktivität ihrerseits liegt. Gib zu, nervös zu sein, etwas anderes hilft eh nicht, erzwingen läßt sich ja die Erektion sowieso nicht.

Versuch es so diplomatisch wie möglich und ohne es vorwurfsvoll klingen zu lassen, daß Druck und "zurückziehen" die Situation nie bessern werden - und DASS die Situation sich bessert, wird ja auch in ihrem Interesse sein.

Wenn Du schon beim Spielen mit offenen Karten bist, informiert Euch doch ruhig mal GEMEINSAM im Netz oder wo auch immer über die Problematik der Erektionsstörung. Mir scheint das Phänomen nicht so selten zu sein und da wird es doch im Netz bestimmt Quellen geben, die Deiner Situation ähnlich sind und aus denen zu entnehmen sein müsste, daß das menschlich ist, nicht so selten ist und nicht an ihr liegt. Und obendrein merkt sie dann hoffentlich, daß sie mit jeder Form von Ungeduld und Druck nichts gewinnen wird.

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Ronin wrote:

Hallo zusammen,

ich bin neu hier in dem Forum, auf das ich gestosssen bin, weil mich seit kurzem ein riesiges Problem beschäftigt:

Nach der Trennung von meiner Frau war ich etwa 1 Jahr solo und auch abstinent, in sexueller Hinsicht richtig "auf Tauchsation". Jetzt bin ich seit Ende Dezember mit einer Frau zusammen und beim Sex will es nicht klappen. Ich habe oft Erektionsprobleme. Anfangs hatte ich überhaupt keine Erektion, was sich langsam besserte, wobei eine Erektion wie in früheren Tagen nicht zustande kommt. Da ich diese Probleme früher nicht hatte, schließe ich (eigentlich) körperliche Ursachen aus, die werde ich aber auf jeden Fall noch abchecken. Der Termin beim Urologen/Spezialisten ist schon gemacht.

Körperliche Ursachen schliesse ich auch deshalb aus, weil Erektionen in ihrer Abwesenheit bei mir vorkommen und seit wir zusammen sind auch immer besser werden.

Ich vermute bei mir, dass ich mich unter Leistungsdruck setze und Angst habe, Erwartungen nicht erfüllen zu können. Meine Freundin ist ein sexuell sehr aktiver Mensch. Ihr bedeutet das Ausleben von Sexualität sehr viel, es macht ihr einfach einen Riesenspaß. Das alles ist ja toll, toll auch für mich, der sich genau danach sehr gesehnt hat.

Gleichzeitig glaube ich aber, dass mich das unter Druck setzt. Ich hatte vorher nur mit 2 Frauen Sex, Ihr Erfahrungsschatz ist viel größer, und zwar nicht nur was die Anzahl der Partner anbelangt, sondern auch wie Mann und Frau beim Sex Spass miteinader haben können (Varianten, Spiele). All das müsste mich eigentlich froh stimmen, denn es gibt mir ja die Möglichkeit, Versäumtes nachzuholen, Neues zu erleben. Die Krux allerdings ist, dass es mich runterzieht, weil ich glaube, ihren Ansprüchen nicht zu genügen.

Wir haben auch schon darüber gesprochen. Sie selbst sagt mir, dass ich mir keinen Druck machen soll, da sie ihm mir auch nicht macht, es gehe beim Sex ausschließlich darum Spass zu haben, Freude zu erleben und nicht einem Leistungsanspruch genügen zu müssen. Das klingt alles sehr richtig und aus ihrem Mund ist es auch aufrichtig gemeint. Nur wirklich ereichen will es mich nicht.

Das alles macht mich schon ziemlich verzweifelt. Weiß jemand Rat?

Sehr interessant. Beim allerersten Sex brachte ich mein bestes Stueck kaum hoch. Spaeter klappte es, allerding schlaffte er mir sofort weg, sobld ich ein Kondom druebergab. Auch dieses Problem loeste sich irgendwie vom selbst. Nun hab ich nur mehr das Orgasmusproblem. Hat schon verdammt viel mit Psychologie zu tun.

Den "Wegschlaffer" loeste ich (eigenartigerweise) so, dass ich mir, sobald er anfing, wegzuschlaffen, mir vorstellte, sexuell fremdzugehen. Ich stellte mir vor, es mit einer sexuell attraktiven Frau aus meinem Bekanntenkreis zu machen und schwupp - schlaffte er nicht weiter weg. Ich gehe natuerlich sexuell nicht fremd (auch wenn ich nicht leugnen will, dass da in mir drin schon irgendwo ein kleiner Teufel steckt). Mittlerweile hab ich keine Erektionsprobleme mehr. Aber: um ihn hochzukriegen, ist es teils noetig, mir vorstzustellen, mit meiner Freundin bereits den sexuellen Akt zu vollziehen. Der reine Anblick meiner nackten Freundin reicht normalerweise nicht.

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