Trieb lässt mich an Orientierung zweifeln

neu an Bord! 4 Hamburg M, 22

Hallo an alle!

Wollte mal einen Rat zu meinem Problem haben. Also zunächst mal bin ich schwul, oder zumindest denke ich das. Hab es Jahrelang nicht wahrhaben wollen, aber vor einigen Monaten hab ich einen Mann kennengelernt. Er schien zu wissen welche Knöpfchen zu drücken waren und ich hab mich in ihn verliebt. Leider musste er jetzt für einige Monate ins Ausland und wir führen eine Telefonbeziehung. Soweit so gut. Hab mich dann auch bei Familie und einigen Freunden geoutet, was auch gut lief. Nun habe ich auch einige andere Schwule kennengelernt und das hat mich ins Zweifeln gebracht. Zweifle daran, ob mit meinem Sexualtrieb so alles in Ordnung ist.

Also in meiner Beziehung war es so, dass ich zwar kein Sex-Gott war, aber wir hatten unseren Spass und es hat auch meistens funktioniert. Oft ging auch beim Kuscheln die Initiative von mir aus.

Wenn ich mir nun aber meine schwulen Bekannten anschaue, dann beginn ich an mir zu zweifeln. Es scheint so, dass sie bei jedem halbwegs gutaussehenden Mann direkt an Sex denken und darauf hinarbeiten. Dass ist bei mir eigentlich nie so. Ich finde Männer attraktiver als Frauen, d.h. ich weiß auch bei Frauen wenn sie attraktiv sind, aber bei richtig gutaussehenden Männern ist da mehr. So ein flaues Gefühl in der Magengrube. Aber an Sex denk ich dann meistens nicht und das erregt mich auch nicht sofort. (Auch nicht bei Frauen)

Das hat mich jetzt ins zweifeln gebracht. Ich liebe meinen Freund und wenn ich an Sex mit Ihm zurückdenke, dann erregt mich das auch. Aber sollte da vielleicht mehr sein, bzw. fehlt mir was. Hab ich mir das mit meinem Schwulsein vielleicht nur eingebildet?

Weiß, dass das merkwürdig klingen muß, aber es belastet mich zur Zeit und ich muß viel drüber Nachdenken.

Dank Euch

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Also, ich bin auch schwul, aber mir geht es ganz genauso wie Dir. Wenn ich einen wirklich tollen Mann kennenlerne, der mich fasziniert, dann werden ganz andere Bereiche in meinem Inneren angesprochen, die mit Sex recht wenig zu tun haben.
Es sind eher diese berühmten Schmetterlinge im Bauch, die dann herumflattern. Ich will dann diesem Menschen nahe sein, mit ihm lachen, schöne Dinge unternehmen, ihn vielleicht auch streicheln und berühren. Aber Sex ist dann zweitrangig.

Das scheint mir aber nicht ungewöhnlich zu sein: vor kurzem habe ich in einem Buch gelesen, dass Sexualität und Liebesgefühle in zwei recht unterschiedlichen Bereichen des Gehirns entstehen...

Viele Grüße,
Martin

sporadischer Gast 11 Leverkusen W, 34

Hallo Stilleswasser,

ich bin eine Hetero und habe dieses Phänomen auch schon bei Männern festgestellt.
Es ist einfach so, das manche Männer nicht so auf der Gefühlsebene sind, wie Du, aber es ist schön das es bei Dir so ist grinsend

Mach Dir nich so viele Gedanken darüber und horche in Dich hinein, dann kann nicht viel schief gehen, denn wenn Du ehrliche Gefühle für diesen Mann empfindest, dann wird es schon so richtig sein.

Very Happy

Ich wünsche Dir alles Gute

liebe Grüße lexalein

sporadischer Gast 13 Wien M, 34

Hallo, Stilleswasser!

Nun, ich bin zwar Hetero (momentan zumindest Wink

), kann dich aber beruhigen. Auch mir geht es so, dass ich auf Sex verzichten könnte, wenn ich verliebt bin. Da brauche ich eher Kuscheln und Zärtlichkeit. Manchen Menschen kommt das auch sehr entgegen, andere haben wenigstens Verständnis dafür (weil sie selber mehr als nur Sex wollen) und diejenigen, die damit wirklich ein Problem haben, suchen offensichtlich vorrangig den sexuellen Kick - und bei letzteren ist man auch schnell ersetzt. Lass dich da bloß nicht verunsichern. Ich habe jahrelang versucht, mich zu ändern, habe dann aber bemerkt, dass dieses Verlangen nach Zärtlichkeit ohne Sexualität auch ein großes Potential in sich birgt. Ein Potential zu einer Nähe, das sich bei schneller Sexualität sonst kaum entwickeln kann.

Also, keine Bange,

Robert

sporadischer Gast 11 Bruxelles W, 26

Stilleswasser wrote:

...Wenn ich mir nun aber meine schwulen Bekannten anschaue, dann beginn ich an mir zu zweifeln. Es scheint so, dass sie bei jedem halbwegs gutaussehenden Mann direkt an Sex denken und darauf hinarbeiten...

Hab ich mir das mit meinem Schwulsein vielleicht nur eingebildet?...

hallo.

ich denke nicht, daß du dir deine homosexualität einbildest, wobei es ja im prinzip egal ist, ob du mann oder frau liebst. nun ist es aber eben ein mann, der dein herz berührt.
scheinbar hast du noch nicht so den einblick in die schwule szene, da dich das verhalten deiner bekannten, die scheinbar nur auf sex aus sind, erschreckt bzw nachdenklich macht.
ich selbst bin weiblich und heterosexuell, jedoch hab ich durch schwule freunde einen recht guten einblick in die "szene" und ich habe selten so etwas oberflächliches erlebt, wie schwule männer auf der suche nach (sexual)partnern. ich finde es erschreckend, wie außerordentlich vordergründig sie mit ihrer sexualität umgehen. sie definieren sich scheinbar allein durch ihr "anderssein" und stellen vor allem an äußerlichkeiten einen extrem gesteigerten anspruch.
im prinzip sollte es mir egal sein. jedoch habe ich einen guten freund, den ich seit 3 jahren kenne, und bei dem ich erleben muß, wie er allmählich ähnlich oberflächlich wird. er ist jetzt 20 und in den jahren hat er seine ansprüche an innere werte merklich zurückgesetzt. ich bemerke resignation...in seinen kreisen zählen diese inneren werte nicht viel, die beziehungen sind kurzlebig und er ist der meinung, daß er entweder mitzieht und akzeptiert, daß die szene eben oberflächlich ist oder aber eben ganz auf homosexuelle kontakte verzichtet. erschreckend und traurig zugleich.
deswegen denke ich, daß es für dich keinen grund gibt, dich und deine sexualität in frage zu stellen, weil sie anscheinend von der anderer schwuler abweicht. sei froh, deinen freund zu haben und daß eure beziehung auf liebe basiert. darauf kommt es doch an. sich an anderen zu messen tut niemandem gut...ob schwul oder nicht...

sporadischer Gast 13 Wien M, 34

Noch ein Nachsatz: Was Fever getippt hat, kann ich leider zu 100% unterschreiben. Ich habe sowohl unter meinen Verwandten als auch in meinem Freundeskreis einige Schwule und musste selber zu meinem Entsetzen feststellen, dass alle bis auf ein einziges Paar davon (zwei meiner besten Freunde) schwer sexualneurotisch wirken und ein Leben zwischen extremster Oberflächlichkeit und Selbstzerstörung führen. Auch der Umgang untereinander lässt in dieser Szene wenig von menschlicher Wärme spüren. Seltsamer Weise scheinen es gerade diejenigen zu sein, denen man die Homosexualität am wenigsten anmerkt, die mit ihrer Neigung die wenigsten Probleme haben - und mit Nähe zu einem Partner. Daher auch mein dringender Rat - halte dich von sämtlichen Szenetypen fern, die aus ihrer Veranlagung eine Lebensphilosophie machen. Das ist bei Homos genauso nervend wie bei Heteros. Wenn ein Mensch einen Menschen liebt, dann ist das einfach etwas Schönes - egal, welches Geschlecht.

neu an Bord! 4 Hamburg M, 22

Hey, danke für Eure Antworten.

Die Erfahrung mit der Oberflächlichkeit habe ich auch schon mehrfach gemacht. Ich kann damit irgendwie gar nichts anfangen. Mein Freund und ich sind eigentlich beide Menschen, die sich ihre Sexualität nicht auf die Stirn schreiben. Waren ein paar mal zusammen in schwulen Bars, sind dann aber schnell wieder geflüchtet, da es nur ums abschleppen ging.
Ich find das alles nur so merkwürdig und fühle mich oft dazwischen wie ein Mann vom Mond, das irritiert dann und lässt einen nachdenken.
Naja ich hoffe mal, dass wir irgendwann auch mal andere Mondmenschen treffen...

Vielen Dank Euch

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Also, ich weiß ja nicht, welche Leute Ihr kennt. Ich kenne auch viele schwule Menschen, aber von Oberflächlichkeit sind die allermeisten weit entfernt. Im Gegenteil: ich kenne kaum Menschen, die tiefgründiger sind als sie. Überdies sind die meisten meiner schwulen Bekannten in sehr langfristigen Beziehungen - 10 Jahre gelten da noch als kurz.

Ich selbst war auch 12 Jahre mit meinem Partner zusammen, bevor er mich leider verlassen hat. Aber gibt es nicht auch viele Hetero-Beziehungen, die weniger lang halten als 12 Jahre?

Ich kann Eure (Vor-)urteile wirklich nicht bestätigen.

Martin

sporadischer Gast 11 Bruxelles W, 26

@Nick Shadow: die schwulen, mit denen ich befreundet bin, sind auch keineswegs menschen, die ich als oberflächlich bezeichnen würde. aber eben diese freunde zerbrechen an dieser oberflächlichkeit, mit der sie sich konfrontiert sehen, sobald sie versuchen, auf gay-seiten oder in den entsprechenden clubs kontakte zu knüpfen. nur mal als beispiel: in den profilen der user solcher internetseiten wird auf anhieb nach sexuellen vorlieben gefragt und ob derjenige beschnitten ist, ob er behaarung mag etc...sind das kriterien, nach denen man seinen partner auswählen sollte? dort geht es doch also eindeutig und primär um die suche nach einem sexualpartner. ob sich auf dieser basis menschen für eine lange beziehung finden? ich weiß es nicht...

das sollen keineswegs vorurteile sein, sondern nur erfahrungen, die ich bis jetzt in der hinsicht machen konnte und die mich irgendwie bedrücken, weil ich ja sehe, wie diese art und weise, mit seiner sexualität umzugehen auch auf meinen freund abfärbt. es ist eben nur so, daß die allgemeine schnelllebigkeit von beziehungen grad bei homosexuellen sehr stark vertreten ist.

im gegenzug kenne ich auch männer, die seit jahren glücklich zusammenleben und sogar verheiratet sind. während heterosexuelle pärchen sich nach ein paar monaten schon wieder trennen. man kann es wohl schwer verallgemeinern.

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Hallo Fever,

ja genau, ich denke, man kann es nicht verallgemeinern.

Es kommt wohl auch immer darauf an, in welchem Umfeld man seine Bekannten kennenlernt. Beispielsweise gehe ich regelmäßig in eine Gruppe von Liebhabern klassischer Musik. Die Menschen, die ich dort antreffe, sind von Oberflächlichkeit weit entfernt. Insbesondere in Großstädten gibt es ja ein reichliches Angebot an schwulen Interessensgemeinschaften, in denen man Menschen finden kann, mit denen man auf einer Wellenlänge liegt (z.B. Literaturgruppe, Wanderverein, Lauftreff, ...)

Wie gesagt, die meisten meiner Bekannten befinden sich in langdauernden Beziehungen. Aus meiner Sicht beinahe bedauerlich, denn dies macht es mir nicht gerade einfacher, einen neuen Partner zu finden.

sporadischer Gast 11 Bruxelles W, 26

natürlich spielt das umfeld (unabhängig von der sexuellen orientierung) eine große rolle, wenn es darum geht, einen partner zu finden.

ich kann, um den konflikt nochmal aufzuzeigen, eben meinen besten, schwulen freund nennen, der mit seinen 20 jahren glaubt, seinen zukünftigen partner im internet auf den einschlägigen seiten zu finden und der tatsächlich seine ersten sexuellen erfahrungen mit einem wildfremden gemacht hat, nur um es hinter sich zu haben. er meint, schwule wollen eben keine feste partnerschaft und wenn überhaupt, dann mit jemandem, der bereits sexuell erfahren ist. wenn ich seh, wie ein intelligenter, junger mann im laufe der zeit eine ebenso oberflächliche haltung einnimmt wie diejenigen, über die er anfangs geschimpft hat, dann macht mich das einfach nur traurig.

die möglichkeit, interessengemeinschaften aufzusuchen, finde ich persönlich gut. es wäre auch zu traurig, wenn das einzige gemeinsame interesse in der sexualität begründet läge, oder? ich werde meinem freund diese möglichkeit noch mal nahelegen, wobei ich vermute, daß er es aufgrund seiner schüchternheit ablehnen wird. aber einen versuch ist es auf jeden fall wert.

Helferlein 93 Stuttgart W, 41

"reichliches Angebot an schwulen Interessensgemeinschaften, in denen man Menschen finden kann, mit denen man auf einer Wellenlänge liegt (z.B. Literaturgruppe, Wanderverein, Lauftreff...."
Oh Gott, schwuler Lauftreff, schwule Literaturgruppe...? Rolling Eyes

Was soll das? Ist Schwulsein eine Lebensphilosophie? Warum tragt ihr eure sexuellen Vorlieben immerzu vor euch her, auch wenn sie mit den Hobbies wie Laufen und Lesen oder Wandern nix zu tun haben?
Ich frage meine Tennis- und Dokopartner/innen sicher nicht nac ihren sexuellen Vorlieben, die sind mir total egal...
Gruß
doriss

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Hallo Fever,

also, ich kann diese Interessensgemeinschaften nur empfehlen. Man lernt dort ganz andere Menschen kennen als auf Parties oder im Internet. Ausserdem hat man dann gleich gemeinsame Anknüpfungspunkte, über die man ins Gespräch kommt.

Bei Dates, die man per Internet vereinbart hat man ja häufig das Problem, dass man keine vernünftigen Gesprächsthemen findet, weil die beiden Gesprächspartner einfach zu unterschiedlich sind. Auch ich habe mich schon durch unergiebige Dates gequält.

Weiterer Vorschlag: Gruppenreisen. Es gibt schwule Reiseveranstalter, die auch Kultur- und Wanderreisen (völlig ohne sexuelle Hintergedanken) anbieten. Auch dort lernt man sicher interessante Menschen kennen. ich selbst werde das in diesem Jahr auch zum ersten Mal selbst ausprobieren.

Hm, ich schreibe hier schlaue Ratschläge, dabei schaffe ich es ja selber auch nicht, einen neuen passenden Partner zu finden...

Viele Grüße,
Martin

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Hallo Doriss,

nein, Schwulsein ist natürlich keine Lebensphilosophie.

Aber Du kannst Dir sicher vorstellen, dass es verschiedene Vorteile hat, gemeinsame Interessen auch mit anderen Schwulen zu teilen. Beispielsweise brauche ich mich dann mal nicht zu verbiegen oder zu verstecken, und auf ein anstrengendes Outing kann ich dann auch verzichten.

Ich versuche mal zu beschreiben, wie es im allgemeinen ist, wenn ich (zum Beispiel) in einen x-beliebigen Sprachkurs gehe:
Am Anfang bleiben die Gespräche sehr an der Oberfläche, da gibts keine Probleme.
Aber nach einiger Zeit fängt man an, sich über alles mögliche zu unterhalten. Die anderen erzählen von Ehepartnern und Kindern, von gemeinsamen Urlauben etc.
Und schon fängt für mich der Stress an. Früher habe ich mich dann zurückgezogen und habe auch nichts von mir preisgegeben. Folge: ich wurde allmählich zum Einzelgänger in der Gruppe. Heute würde ich vermutlich von meinem Schwulsein erzählen. Tja, und schon würdest Du mir wieder vorwerfen, ich trage mein Schwulsein vor mir her.
Aber nur dann, wenn ich es erzähle, kann ich auch frei und ohne Ängste aus meinem Leben berichten; kann ich ich selbst sein.
Ein Outing kann andererseits aber auch stressig werden (das hängt vom jeweiligen Umfeld ab).

Tja, gehe ich aber nun in eine schwule Gruppe, dann fällt der ganze Stress weg: ich bin von Anfang an ich selbst. Kannst Du verstehen, dass das eine Erleichterung sein kann?

Das alles hat überhaupt nichts damit zu tun, sexuelle Vorlieben vor mir herzutragen. Es geht darum, dass Schwulsein nun mal einen nicht unbeträchtlichen Teil des Lebens bestimmt - nämlich alles, was mit Partnerschaft und Familie zu tun hat. Würdest Du das immer alles komplett ausklammern wollen, wenn Du Dich mit anderen Menschen unterhältst?

Genauso hier im Forum: sicher denkst Du schon: der Martin schreibt unentwegt nur über sein Schwulsein. Aber ist es nicht so, dass sich viele Themen um Zwischenmenschliches drehen? Tja, und da kann ich nun mal besser mitreden, wenn klar ist, was mit mir los ist. Natürlich könnte ich auch meine Beziehungserfahrungen umdichten, aus meinem Ex-Partner eine Ex-Partnerin machen, und niemand würde was bemerken. Aber ich bleibe nun mal am liebsten bei der Wahrheit.

sporadischer Gast 11 Bruxelles W, 26

hallo martin.

einen "passenden" partner zu finden ist ja auch kein kinderspiel,
sein wir doch mal ehrlich Wink

dabei rede ich von einem wirklichen lebenspartner...gesellschaft für ein paar nächte findet man mit sicherheit leichter, aber es befriedigt eben nicht auf dauer.

hier wurde zwischenzeitlich kritik an schwulen interessengemeinschaften geäußert. dazu fällt mir nur eines ein. es soll doch mal ein schwuler auf die idee kommen, in einen stinknormalen club oder eine bar zu gehen und einen attraktiven mann auf einen drink einzuladen und ihn um seine handynummer zu bitten. das ist eben einfach nicht drin. das kann manch ein heterosexueller gar nicht nachvollziehen, weil man ja davon ausgeht, daß man im normalfall ebenfalls auf heterosexuelle trifft. sollen schwule denn jetzt auf flirts in discos oder eben interessengemeinschaften verzichten oder das risiko auf sich nehmen, bei ihren annäherungsversuchen auf ablehnung zu stoßen, eben weil sie nicht wissen können, ob derjenige schwul ist oder nicht??? ich denk, das muß nicht sein...daher find ich es schon okay, wenn es bestimmte interessengemeinschaften oder eben reisveranstalter gibt, die sich auf schule spezialisiert haben. mit sicherheit hat da der ein oder andere im hinterkopf, einen netten mann kennenzulernen, aber hey, das machen heteros nicht anders. also: gleiches recht für alle Wink

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