Sex am Wochenende blockiert!?

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Hallo allerseits!

Derzeit habe ich mit meiner Partnerin (34), die ich seit November letzten Jahres kenne zwei Probleme, die ich bisher in diesem Ausmasse noch nie hatte:

1. Wir führen momentan eine Art Wochenendbeziehung, wobei ich immer nur bei ihr übernachte. Es würde sich anbieten, dass sie Freitag auf Samstag bei mir schläft, da wir uns zum Tanzen eh immer in meinem Wohnort verabreden. Habe sie vorletzte Woche darauf angesprochen. Antwort: sie bekäme in meiner Wohnung Platzangst, fühle sich unwohl, eingeengt. Habe ich geschluckt aber vorerst akzeptiere ich es, evtl. kommt ja ein Einlenken mit der Zeit!?
Ich denke, sie ist da festgefahren, sie hat ihr eigenes Häuschen und Kätzchen, Tagesablauf, alles darüber hinaus wirft sie wohl aus der Bahn... Ist das Unflexibilität, Bequemlichkeit? Was denkt ihr darüber?

2. Vor vier Wochen hat sie mich halbnackt, nur mit Strapsen bekleidet überrascht, als sie mich kurzfristig Donnerstag abend bei sich eingeladen hat.
Es war ein toller(!) Abend, doch seitdem ist der Sex mit ihr mehr als dürftig. Initiative nur noch von mir, ich habe immer den Eindruck ich muss mir da was 'erhaschen', wage es kaum mehr sie intensiver zu streicheln, entweder um keine Abfuhr zu bekommen oder um nicht mehr zu denken ich musste sie ja eh 'heissstreicheln', wenn es zum Sex kommt...

Wir haben darüber geredet. Ihre Antwort: sie hatte noch nie zuvor eine WE-Beziehung, sie kann nicht auf Kommando WE den Sex-Schalter umschalten und Lust auf mich haben... Das erzeugt in ihr Druck! Hallo??? Habe ich das was verpasst?? Hat man (frau) nun Lust auf den Partner oder nicht, gerade wenn ein paar Tage dazwischen liegen und man (frau) sich doch auf den Partner freuen sollte? Habt ihr Frauen einen virtuellen Sex-Schalter den man am WE betätigen müsste???
Mit meiner vorletzten Partnerin (auch WE-Beziehung) war es einfach frewillig und selbstverständlich, dass man sich am WE heiss geliebt und die angestauten Gefühle der vergangenen Woche nachgeholt hat...

Danke für Eure Antworten im Voraus!

- Malko

sporadischer Gast 20 Bayern M, 32

das mit dem Alltag hat mich gerade schlucken lassen, also ihr wohnt in der selben Stadt?? Shocked

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Hi dusselduck!

Nein, sie wohnt ca. 60 km von mir weg, sie kommt nur am Freitag Abend in meine Stadt zum Tanzen... wo wir uns auch kennengelernt haben.

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

hm... seit november gibt es ja nun nicht so viele wochenenden um eine eindeutige tendenz zu erkennen, oder? und - naja - auf knopfdruck geht das wirklich nicht. zudem - wenn es ihre erste wochenendbeziehung ist - fehlt ihr was? sie ist es wohl nicht gewöhnt. manche menschen brauchen eine gewisse gemeinsame zeit ehe sie sex genießen können. vielleicht fühlt sie sich reduziert auf sex, wenn ihr nur wenig zeit zusammen habt, in dieser aber sex stattfinden "muss". vielleicht hat sie dann das gefühl, es ginge nicht um sie als person. könnte das sein?

schließe nicht von dir auf andere. jeder findet etwas anderes toller. der eine braucht viel zeit, der eine fühlt sich durch viel zeit beklemmt.

die tatsache, das sie sich bei dir daheim nicht so wohl fühlt sagt mir schon, das sie eine sehr sensible frau ist, die eine gewisse stabilität braucht. nicht nur was das wohnen betrifft, sondern auch das soziale - beziehungstechnsiche zu hause. evtl. also muss sie wirklich erst durch viel gemeinsam verbrachte zeit die gefühle aufbauen die bei ihr lust an sex ermöglichen.

ich nehme irgendwie an, sie braucht zeit um dich kennen zu lernen, sich auf dich einzustellen. und das ist doch etwas gutes, oder? oder willst du gar nicht so eine tiefe bindung? dann ist es vielleich tdas was sie spürt?

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

@ Lilu

Natürlich wünsche ich mir eine tiefe, feste und harmonische Beziehung mit ihr! Sex & Leidenschaft waren aber schon immer sehr essentiell für mich. Ich hatte dahingehend auch nie grössere Probleme. Das gegenseitige Verlangen war von vorneherein einfach... da!

Ich glaube schon, dass sie sensibel ist und ich wünschte es wäre so, dass sie eine gewisse Zeit um 'sich an mich zu gewöhnen' braucht.
Ich merke ja auch, dass sie meine Nähe, Streicheleinheiten [ohne Sex(!)] sucht und auch sehr geniessen kann. Laughing

Aber so wie ich auf ihre Bedürfnisse eingehe, darf ich doch auch etwas bedürftiges empfangen? Ich meine, ist denn Sex nicht selbstverständlich zwischen zwei Liebenden? Ich erwarte doch keine 'Belohnung', es geht mir doch nur darum herauszufinden, ob ich vielleicht in sexueller Hinsicht doch nicht der richtige für sie bin? Auch wenn sie das schon verneint hat, aber doch nicht ganz ehrlich zu mir war, um mich nicht zu verletzen? Wie kann ich das selber herausfinden? Denn eine Beziehung, gerade in den Anfängen, ohne regelmässigen Sex ist für mich undenkbar...
Manchmal ertappe ich mich dabei zu denken, ich müsste mir demnächst Sex von ausserhalb holen... Evil or Very Mad

sporadischer Gast 11 Deutschland W, 29

Hallo!

Wenn Du so auf Sex versessen bist und das bei ihr nicht abwarten kannst, bis sie so weit ist, ist sie vielleicht wirklich nicht die richtige Partnerin für Dich...

Ich führe seit bald zwei Jahren eine Wochenendbeziehung und ich und mein Freund haben schon öfter festgestellt, dass Männer da einfach anders gestrickt sind. Also klar, anfangs ging das "rein ins Haus und nach oben" Laughing

aber jetzt wo wir schon länger zusammen sind, ist es bei mir anders geworden. Er könnte sofort nach oben gehen - aber ich nicht. Ich möchte erstmal reden (typisch Frau, oder? Frauen wollen immer nur reden! Laughing

) will erst ein wenig Zeit "so" mit ihm verbringen, ne Tasse Kaffee miteinander trinken. Vielleicht sogar erst was kochen und kuscheln, seine Nähe geniessen. Und wenn der "Speicher" bei mir voll ist, will ich das andere auch. Dann gehen wir hoch!

Und ich finde, dass ist doch völlig oki. Nur weil man sich die ganze Woche nicht gesehen hat heißt es nicht, dass Frau sofort ihren Hormonüberfluß abbauen muß. Bei Männern vielleicht schon... und das ist jetzt nicht mal böse gemeint.

Liebe Grüße

Bridget

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Hey Bridget!

Quote:

Also klar, anfangs ging das "rein ins Haus und nach oben"

Genau das meine ich doch. Gerade 'anfangs' kann man(n) doch wohl mehr erwarten. Und wir sind definitiv am Anfang!

Ich bin nicht auf Sex versessen, es gehört für mich einfach in einer gesunden Liebes-Beziehung dazu, so wie das Salz in der Suppe.

Und Du wirst lachen, ich glaube ich bin sogar derjenige der öfter mal auch nur einfach reden will, 'ne Tasse Kaffee trinken und alles erstmal schön geniessen mag... Wink

- Malko

Forums-InsiderIn 389 unwesentlich W, 35

Ich denke das ist ein ganz klassisches Wochenend-Beziehungsproblem und mich wunderts ein wenig, dass du so naiv an die Sache rangehst.

Für mich (als Frau! ..?) ist sonnenklar, warum das nicht so läuft wie du dir das wünscht.

a) Kennt ihr euch im Grunde grad mal ein paar Tage (wenn ich die WE seit November so addiere
b) muß man in einer WE-Beziehung die ganzen Emotionen (in jeder Hinsicht) ein wenig dämpfen, will man nicht verrückt vor Sehnsucht werden. Was nützt all die Liebe oder eben auch Geilheit, wenn man sie nicht mit dem Partner leben kann, während der Woche. Also wird man wochentags eher versuchen, ein wenig zu unterdrücken, weil eben sonst sehr frustrierend.
c) wäre es dann in der Tat erforderlich, all diese unterdrückten Gefühle und Bedürfnisse am WE "auf Knopfdruck" abzurufen und genau da liegt der Knackpunkt. Das können die Wenigsten. Vor allem wird sie eben verschiedene Bedürfnisse haben, eben reden (was war die Woche über passiert), kuscheln, Zeit miteinander verbringen usw. Welchen Knopf drückt man also zuerst? Für einen Mann ist diese Entscheidung wohl nicht wirklich eine, für die meisten Frauen denke ich jedoch schon. Denn (auch wenn nun manche dagegen sein werden) für Frauen ist Sex in den meisten Fällen das Resultat des Gesamtpakets.
d) steht sie unter Druck, sagt sie. Ja klar, denn am WE muß alles untergebracht werden, was unter der Woche nicht möglich ist. Und dann bitte ja keine Grundsatzgespräche, obwohl es doch anfangs sehr wichtig ist, viel zu reden, um sich eben auch kennenzulernen. Also versucht man alles so schööööön wie nur möglich zu gestalten, um ja keine wertvolle Minute zu verlieren. Ja und das ist dann der Druck. Ganz abgesehen davon wird deine Ungeduld sie wohl noch zusätzlich unter Druck setzen, denn für dich ist es offensichtlich normal, dass man sich gleich wild aufeinanderstürzt und somit weiß sie, was du erwartest.

Ich finde eigentlich hat sie dir ja selbst eh diese Erklärungen und Begründungen genannt, daher frage ich mich, was du daran nicht verstehst?

Die Frage ist doch eher, ob du das akzeptieren kannst, ob du dich darauf einstellen kannst und willst oder nicht. Oder willst du nun von uns die Bestätigung, dass sie nicht normal ist. Was nützt es dir, wenn andere sagen, ich würde auch sofort in die Kiste hüpfen, wenns bei deiner Freundin eben nicht so ist.

Wenn dir wirklich viel an ihr liegt, dann würde ich das Thema gar nicht so sehr zerdiskutieren, ev. brauchts ein paar Wochenenden, aber dann kommt sie ganz allein auf dich zu. Die Frage ist lediglich ob du so lange warten kannst. Dass du nach wenigen Wochen bereits daran denkst, dir die Befriedigung außerhalb zu suchen, lässt mich aber deine Antwort schon erahnen. Und ich denke wenn sie nicht ganz benebelt ist, spürt sie das auch und das nennt man Druck. So wirds auf jeden Fall nix, denk ich.

LG
Juli

PS: unbefriedigte Lust (in eurem Fall wochentags) muß sich nicht zwangsläufig immer weiter aufbauen um dann am WE sofort zu explodieren. Im Gegenteil, aus Lust ohne Befriedigung wird (zum. bei vielen Frauen) oft das Gegenteil: nämlich Frust!

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

@Malko

Meine bescheidene Erfahrung ist, daß manche Frauen WE-Beziehung und die dadurch verursachte "Trennung" einfach nicht abkönnen. Zb mußte ich wegen Praktikums 6 Monate 120km weg und konnte nur jede Woche oder jede zweite Woche wieder zurück sein. Unter anderem dadurch ist eine längergehende Beziehung in die Brüche gegangen. Eine andere war schon ziemlich angenervt, weil man sich einmal 3 Wochen nicht gesehen hat.

Was man dagegen tun kann? Nicht viel glaube ich. Wahrscheinlich viel telefonieren, wobei man dadurch auch viel Nähe übermitteln kann. Sonst würde am Ende der Skala Telefonsex gar nicht funktionieren.

Probier doch mal unter der Woche am Telefon ihr im Detail zu schildern, was Du mit ihr am WE anstellen willst. Wenn sie das nicht anturnt, dann weiß ich auch nicht...

PS.: Ich mußte deinen Post bestimmt 3x lesen, bis ich kapiert habe, daß sie die Strapse anhatte ... Laughing

Forums-InsiderIn 389 unwesentlich W, 35

Quote:

Probier doch mal unter der Woche am Telefon ihr im Detail zu schildern, was Du mit ihr am WE anstellen willst. Wenn sie das nicht anturnt, dann weiß ich auch nicht...

Nuja, das ist sicher das Richtige, wenn sich eine Frau unter Druck gesetzt fühlt. *ooohweeeh

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Quote:

Ich mußte deinen Post bestimmt 3x lesen, bis ich kapiert habe, daß sie die Strapse anhatte ...

... was dann natürlich wieder böse Rückschlüsse auf dich zulässt, BulldogNose ... da tun sich Abgründe auf Mr. Green

EDIT: Damit ich nicht unter die Offtopic-Guillotine komme: Juli hat schon das richtige gesagt in meinen Augen.

Helferlein 46 Steierburg M, 36

hallo,
warum tut sich jemand eine wochenendbeziehung an? Very Happy

ich habe zwei jahre lang eine mehr als wochenendebeziehung geführt (haben uns teilweise mehrere wochen nicht gesehen) und sex war für uns in diesen zwei jahren beide sehr erfüllend.

ab und zu sind wir beim wiedersehen über uns hergefallen und ab und zu hat es ein wenig gedauert.

aber gerade am anfang haben wir nicht von uns lassen können.

und wäre es nicht so gewesen, hätten wir dieses gefühl der nähe bei unseren unzähligen telefongesprächen und unserer für zwei verliebte wenigen zeit in der wir uns persönlich gesehen haben nicht da gewesen, hätte diese beziehung sicher nicht mehr als zwei jahre gedauert.

das gefühl der nähe war einfach vorhanden und mußte nicht immerwieder erst bei unseren treffen hergestellt werden.

vielleicht auch deshalb, weil ein jeder dem anderen sein leben zugestanden hat, und ihn so gut wie möglich, vor allem in emotioneller hinsicht, bei seinen themen unterstützt hat. (wir waren beide damals, ein jeder für sich in einer wesentlichen umbruchsphase in seinem jeweiligen leben). ein jeder von uns hat gerade so viel geben und nehmen können, wie der andere auch. was in meinen augen ja auch ein wesentlicher bestandteil für eine harmonische beziehung ist.

Quote:

Für mich (als Frau! ..?) ist sonnenklar, warum das nicht so läuft wie du dir das wünscht.

das finde ich einfach etwas zu pauschalierend (sorry, juli, ist auf keinen fall persönlich gemeint). ich würde das nur bedingt als "frau-mann" unterschied sehen.

vielleicht ist einfach so, dass deine freundin malko zur zeit halt einfach grundlegende andere vorstellungen über eine beziehung hat.

vielleicht ist es so, dass sie gerade diese form der nähe die ihr miteinander habt halt wirklich als ausreichend ansieht und dass sie, warum auch immer, in ihrem leben zur zeit nicht mehr nähe benötigt bzw sich einfach nicht öffnen kann und will.

vielleicht braucht sie einfach zeit für sich und IHR leben, und findet aus diesem grund die form der nähe, welche sie für sex mit einem anderen menschen benötigt halt nicht so oft bei euren treffen.

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Guten Morgen!

(Ich trink erstmal meinen Kaffee nebenher)
Bitte keinen Geschlechterkampf anfangen, wir wollen doch Malko alle helfen. Liebe Juli, es ist prinzipiell natürlich alles richtig was Du sagst. Aber man darf ihm nicht gleich "schlechtes Benehmen" unterstellen aufgrund seiner Chromosome. Gerade auch in seinem Alter und seinen Beschreibungen nach ist er keine Neandertal-Dumpfbacke.

Mir geht es auch darum: warum werden dem Mann vorbehaltlos alle "Fehler" unterstellt, und sie macht automatisch alles richtig? Sind Frauen bessere Menschen? Man müßte natürlich noch mehr Details wissen, um die Wissens-Lücken füllen zu können. Aber man darf sie nicht mit Vorurteilen zuschütten.

@Malko

Welchen "offiziellen" Status hat denn eure Beziehung? Liebespaar, oder noch im Bereich Dating? Sehr frisch ist das ganze schon noch. Aber ich muß Dir insofern recht geben, daß der Enthusiasmus etwas bei ihr fehlt. Mein Eindruck ist eher, daß sie sich ihrer Sache vielleicht noch nicht ganz sicher ist. Sonst würde sie ja nicht so ein abwägendes Verhalten an den Tag legen.
Gerade diese Straps-Geschichte ist vom Timing her verdächtig. Der Gedanke liegt nahe, sie hätte es bereut/ war ihr überstürzt/ hat einen "Fehler" gemacht.

Die Sache mit dem "Druck" würde ich nicht überbewerten. Mit "Druck" kann man alles rechtfertigen. "Druck" kann man genauso wie Migräne vorschieben. Ist etwas anderes im argen?

Quote:

Initiative nur noch von mir, ich habe immer den Eindruck ich muss mir da was 'erhaschen', wage es kaum mehr sie intensiver zu streicheln, entweder um keine Abfuhr zu bekommen oder um nicht mehr zu denken ich musste sie ja eh 'heissstreicheln', wenn es zum Sex kommt...

Quote:

Ich merke ja auch, dass sie meine Nähe, Streicheleinheiten [ohne Sex(!)] sucht und auch sehr geniessen kann.

Da kann was nicht stimmen. Könntest Du auf den Punkt vielleicht näher eingehen? Entweder bedrängst Du sie wirklich zu sehr, was ich mir nicht vorstellen kann. Oder etwas läuft grundsätzlich falsch.

Versuche doch mal sie nicht zum Sex überreden zu wollen. Du mußt sie an einen Punkt bringen, wo sie es von selbst will. Stichwort "heissstreicheln". 2 Schritte vor, 1 zurück. Spannung, Erwartung aufbauen etc.

@Juli
Nix *ooohweeeh* ! Darum gings mir doch: Erwartung, Vorfreude aufbauen. Natürlich im richtigen Kontext, ich muß hier wohl auf keine Details eingehen.

Generell ist es auch eine Temperamentsfrage. Wenn sie der Typ ist, für den 1x im Monat ausreicht, wird es auf Dauer nicht gutgehen.

Quote:

sie bekäme in meiner Wohnung Platzangst, fühle sich unwohl, eingeengt.

Heißt das, sie pendelt deswegen am WE extra jeden Tag? Das wird sich wahrscheinlich schon geben. Aber etwas empfindlich ist sie ja schon (Platzangst? Ihre Wohnung wird auch nicht größer sein, oder?).

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

BulldogNose wrote:

(Ich trink erstmal meinen Kaffee nebenher)

*auch*

Quote:

Die Sache mit dem "Druck" würde ich nicht überbewerten. Mit "Druck" kann man alles rechtfertigen. "Druck" kann man genauso wie Migräne vorschieben.

Ich würde das schon ernst nehmen, denn Kopfschmerzen als Ausrede müsste ich nicht weiter begründen, weswegen ich eher diese anbringen würde, wenn ich nur meine Ruhe haben wollte.

Aber "Druck" kann synonym für vieles anderes stehen. Und darüber würde ich reden: Wie sich dieser Druck in ihr aufbaut, was sie glaubt, wie man sie entlasten kann usw.

Quote:

Malko wrote:

sie bekäme in meiner Wohnung Platzangst, fühle sich unwohl, eingeengt.

Heißt das, sie pendelt deswegen am WE extra jeden Tag? Das wird sich wahrscheinlich schon geben. Aber etwas empfindlich ist sie ja schon (Platzangst? Ihre Wohnung wird auch nicht größer sein, oder?).

Dass man sich in einer Wohnung unwohl fühlt, muss nichts mit deren Größe zu tun haben. Feng-Shui-Anhänger würden vielleicht sagen, die Energien seien blockiert, ich würde die in einer Wohnung herrschende Atmosphäre zur Begründung heranziehen. Kennt Ihr das nicht, dass Ihr in eine Wohnung kommt und Euch auf Anhieb unwohl fühlt, ruhelos werdet, raus wollt?

Gegenfrage: Wie läuft es denn bei Euch, wenn Du, Malko, zu ihr fährst?

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

also platzangst kann man auch in einer sehr großen wohnung bekommen. da muss ich toughy recht geben. ich verstehe zwar nix von feng shui, aber es gibt definitv wohnungen, in denen man unruhig und nervös wird und am liebsten laufen würde. vermutlich trifft das auf eher sensible menschen zu und kann wohl allerlei ursachen haben - von unordnung bis "verstrahlung" oder das die farben oder die bauweise "drückt"... also ich kenne einige wohnungen wo man echt froh ist wieder raus zu sein. auch wenn man die menschen die darin wohnen sehr mag - meist verlegt man treffen dann eher woanders hin.

und dann meine ich nicht, das IHM alle schuld zugeschoben wurde. wenn SIE mehr nähe braucht, mehr gemeinsame zeit jenseits von sex, mehr gespräche, dann ist das nicht gleichbedeutend damit das ER böse ist und all das auf jeden fall böswillig ablehnt. das heisst nur, das sie das vermutlich genauso intensiv braucht wie er den den sex. ein interessenskonflikt also an dem es nicht darum geht jemandem die schuld zuzuweisen sondern einen kompromiss zu finden oder es sein zu lassen.

mit meinem freund habe ich einen monat gebraucht, als wir zusammen kamen - und wir haben uns jeden tag gesehen und uns davor auch drei monate gekannt (und jeden tag gesehen). auf deine beziehung umgemünzt müsste es noch ein paar wochen dauern bis ihr überhaupt erst mal sexuell aktiv werdet. sicher, ich bin nicht ihr. aber irgendwo hab ich mal gelesen, wie viele worte eine frau braucht bis sie sich hingibt. und das waren eine ganz beachtliche menge.

sicher gibt es solche und solche, und sie scheint wohl eine solche zu sein.

zudem kann ich mir folgends gut vorstellen. wenn die sehnsucht und das vermissen sehr schmerzen, lernt man irgendwann, sie abzublocken, irgendwie abzustumpfen damit es nicht so weh tut und man noch für anderes energien hat. dieses abblocken aber kann sich übertragen - bzw. von jetzt auf gleich nicht abgeschaltet werden.

ich würde einfach grundsätzlich mal schauen was in derb eziehung für ansprüche herrschen. so wie du mehr sex möchtest als statt findet, wird es vermutlich umgekehrt auch sachen geben, die sie auch genauso möchte.

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