Wieviel kuscheln?

Forums-InsiderIn 164 Wien W, 26

Hallo!

Mein Freund und ich haben auch ein riesiges Problem. Und zwar lange schon und wir bekommen es einfach nicht in den Griff, obwohl wir zwischenzeitig auch in Therapie waren.

Und zwar will er die ganze Zeit mir Bussis geben, mit mir kuscheln, mich knuddeln und mit mir knutschen. Wir sind jetzt schon 3 1/2 Jahre zusammen und ich habe diese Bedürfnis nicht so extrem. Ich mein, er will das ja wirklich den ganzen Tag lang. Er schränkt sich zwar schon mir zu liebe ein, aber jeden Abend, wenn wir im Bett liegen kommt es wieder zu Diskussionen. Vor allem, wenn er mich so fest quetscht, sich auf mich drauf legt oder einfach nicht mehr auslässt, kann ich das überhaupt nicht aushalten und reagiere manchmal auch schroff. Da das jeden Abend so ist, nervt es mich meist schon beim ersten Anzeichen und er ist dann natürlich beleidigt, weil ich nicht mit ihm Kuschenln will. Ich merke aber auch richtig, wie er das ohne Kuscheln gar nicht aushält und er tut mir dann auch oft leid.

Ich weiß echt nicht, wie wir zusammen kommen sollen. Kennt das jemand? Was sollen wir machen?

ligr Kupfer

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo Kupfer!

Ich kenn das ähnlich von mir. Bin auch einer, der im wahrsten Sinne des Wortes zum Klammern neigt. Dann umarme ich, bis es "zu heiß" oder "zu eng" für sie wird. Hab ständig meine Hände an ihr, befummel sie sogar teilweise im (Halb)Schlaf. Als ich mich das erste mal verliebte, mußte ich alles streicheln, was mir in die Hände kam, zB meinen Rucksack.

Inzwischen ist mir das bewußt geworden und pfeiff mich innerlich zurück. Obwohl es irgendwie blöd ist, sich innerlich regulieren zu müssen.

Es kommt wahrscheinlich von einem (übertriebenen) Wunsch nach Nähe, nach Bestätigung, eigene Unsicherheiten...

Was helfen könnte? Ihr müßt irgendwie einen Kompromiß finden. Er muß sich mehr zurücknehemen (besonders wenn du schlafen willst etc.), dafür gibt es dann intensive Kuschel-Saisons. Mehr verbale Bestätigung/Komplimenete macht es vielleicht auch leichter für ihn.

Eine Frage an die Frauen: wo zieht ihr denn die Grenze, wenns ums Kuscheln geht? ZB wenn ihr schlafen wollt, beim gemeinsamen Fernsehabend etc. ?

Forums-InsiderIn 164 Wien W, 26

Hi BullDogNose!

Ich bemüh mich. Ich bemüh mich ihn zu loben und ich bemüh mich, zwischendurch immer wieder mit ihm zu kuscheln. Und er nimmt sich schon zurück, aber wir kommen trotzdem auf keinen grünen Zweig.

Ich muss sagen, mich stört das Kuscheln dann, wenn ich eben etwas anderes machen möchte. Kurz umarmen, drücken, kuscheln,... is okay, aber er will ja so einschlafen. Ich kann mich dann nicht mal umdrehen. Und ihm reicht nicht, wenn ich meinen Arm um ihn lege, sondern ich soll ihn richtig fest drücken, während ich das gar nicht mag, wenn er mich so fest drückt, dass ich keine Luft mehr krieg. Wenn er mir zwischendurch ein Bussi gibt,... bleibt es nicht bei dem einen. Das werden 200 und ich komm nicht dazu, wieder was anderes zu machen...

Er ist halt der Meinung, er macht nichts falsch, sondern ich will nicht kuscheln, weil er ich ihn nicht liebe. Sprich: schön langsam wird das zu einem richtig großen Problem.

ligr Kupfer

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

@Kupfer

Ich mußte auch erst kapieren, daß der Wunsch nach Distanz nichts mit mangelnder Liebe zu tun hat. Sein Nähebedürfnis ist schon übertrieben ausgeprägt. Ich nehme an, er ist auch sonst ein sensibler, introvertierter Mensch, womöglich allgemein unsicherer?

Mein Eindruck ist, daß er womöglich eigenes mangelndes Selbstbewußtsein oder Verlustängste damit ausgleichen will. Du mußt ihm unmissverständlich klar machen, daß er durchaus was falsch macht, und ggf. an seinen "emotionalen Problemen" in den anderen Bereichen noch arbeiten muß.

Als mein Selbstbewußtsein gestiegen ist, empfand ich "Kuschelablehnung" weniger als persönliche Zurückweisung, sondern eben als das, was es ist. Bzw. ist mein Bedürfnis an Bestätigung durch diese Form zurückgegangen. Ich weiß jetzt im Vorfeld ebenso besser, wann wieviel angebracht ist. Auch hole ich mir meine "Kuschelportion" auf andere Weise, zB. Körperpflege (hach, ich bin so ein moderner Mann Wink

)

Also richte ihm einen schönen Gruß von mir aus, er soll sein "unmännliches" Verhalten etwas zügeln. Zur Not kann er immer noch eine Wärmflasche mit ins Bett nehmen Smile

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

hallo @ all

interessantes thema. also ich bin auch so ein kuschel-mensch. ich denke aber nicht, dass es manglendes selbstwertgefühl oder gar mit liebesentzug in der kindheit zu tun hat. denn ich würde mich selbst eigentlcih als selbstbewust bezeichnen, hatte auch eine liebevolle kindheit.

ich denke vielmehr, dass es menschen gibt, die das stärker brauchen und umgekehrt. jeder ist halt anders .. mein freund muss manchmal auch die notbremse ziehen, wenn ich wiedermal nicht aufhöre.

schwierig wird es wohl, wenn man auf keinen grünen zweig kommt, weil beide parteien ev. in ein extrem tendieren. wie wäre es, wenn er dich zwar berühren und knuddeln darf, aber nicht so, dass du keine luft bekommst? ich habe das zb mit meinem freund so geregelt, dass ich einen arm von ihm bekomme am abend zum einschlafen. hört sich vielleicht blöd an, das haben wir auch nie wirklich ausgesprochen, hat sich vielmehr eingependelt.

so liege ich unter einem arm von ihm, und er hat seine luft. nähe muss ja nicht gleich "heiss & keine luft" bedeuten ... wäre das möglich? dass er sich nicht in dem kuscheln zurückhält, sondern im WIE ?

lg
slaVe

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

.. ach ja, übrigens, ich hab auch noch zwei kuscheltiere im bett zur unterstützung. eines ist auch eine bettflasche, wirkt also manchmal auch noch einwenig Smile

lg
slaVe

Helferlein 78 Berlin M, 26

Hm hört sich für mich so an als ob ihr was das angeht einfach unterschiedliche Neigungen habt und du den Bedarf deines freundes einfach nich nachkomm kannst/willst.

Vieleicht wäre ein Kompromis wie so oft im leben die beste Lösung du etwas mehr und er etwas weniger so das ihr beide auf ein gemeinsamen Nenner kommt.

Hm also wenn ichs mir aussuchen könnte würd ich jemand nehm mit dem ich Stundenlang oder von mir aus auch den ganzen Tag rumknuddeln kann, aber ich glaube das wird wie vieles andre auch eher nur Wunschdenken bleiben. Sad

*mit starren Blick aus dem Fenster schaut*

Btw gehört zwar nicht zum thema aber ich glaub ich zieh hier aus meine Mutter hat heut den Stecker zum Kühlschrank rausgezogen nur weil sie nich wuste wie man die eine Lampe ausmacht omg *Hände übern Kopfzusammschlägt*

Hoffe sie findet wieder Arbeit sonst gibs noch öfter sone Spässe

Forums-InsiderIn 164 Wien W, 26

Hi Slave!

Quote:

nähe muss ja nicht gleich "heiss & keine luft" bedeuten ... wäre das möglich? dass er sich nicht in dem kuscheln zurückhält, sondern im WIE ?

Bin ganz deiner Meinung. Ich bin auch gerne bereit meine Arm zu geben (ich möchte auch gar nicht einschlafen, ohne dass wir uns irgendwie berühren), aber das ist ihm zu wenig. Für ihn ist das nicht kuscheln. Das ist ja das Problem.

Quote:

Ich nehme an, er ist auch sonst ein sensibler, introvertierter Mensch, womöglich allgemein unsicherer?

Könnte man schon sagen. Ich glaube auch, dass ich so ziemlich sein einziger Halt bin. Aber trotzdem, so wie's vorgestern war, war's nun wirklich schlimm. Dadurch, dass sich das selbe "Spiel" jeden Abend abspielt wird es nun schon sehr anstrengend. Und ich hab halt dann auch immer Angst, dass er irgendwann sagt, er braucht UNBEDINGT mehr kuscheln und holt es sich woanders. Ich würde das Problem eben gern vorher lösen. ...

Naja, in Therapie is er ja (jetzt ohne mich). Angeblich hat er dort schon mal mit der Thera darüber gesprochen und sie hat gesagt: Jeder hat andere Bedürfnisse. Allerdings glaub ich, dass er das Problem halt aus einer anderen Sicht (nämlich, dass ich zu wenig kuscheln mag) dargestellt.

ligr Kupfer

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

Quote:

von slave:
ich denke aber nicht, dass es manglendes selbstwertgefühl oder gar mit liebesentzug in der kindheit zu tun hat. denn ich würde mich selbst eigentlcih als selbstbewust bezeichnen

von Bulldognose:
Es kommt wahrscheinlich von einem (übertriebenen) Wunsch nach Nähe, nach Bestätigung, eigene Unsicherheiten

Also dass der (oder die), der „zu“ gern kuschelt, ein vermindertes Selbstbewusstsein hat, das empfinde ich als typische „Überpsychologisierung“. Dort scheint mir wirklich der, der sich darauf beruft, eher nach Gründen zu suchen, nicht in die Tiefe der Beziehung und auch nicht in sich selbst suchen zu müssen. Ich halte nicht so viel davon, jemandem seine Bedürfnisse „erklären“ zu müssen...gleiches empfinde ich z.B., wenn meine Freundin ganz oft und lange gehalten werden will . ... dann muss ich mich, wenn es wirklich für mich ein Problem ist, schon fragen, ob ich das grundsätzlich möchte. Ob ich sie so möchte. Ich kann sie nicht ohne ihre Bedürfnisse "nehmen". Dem anderen diese kleinen Bedürfnisse zu lassen und hin und wieder auch zu erfüllen, sollte bei allem populären Egoismus noch als Bestandteil einer Beziehung möglich sein ...und ich finde, wenn man in den anderen ein bisschen hineinfühlt, ist da ein recht großer Spielraum drin. Spielraum in zweierlei Hinsicht. Wahrscheinlich ist kuscheln auch nicht gleich kuscheln...vielleicht kann man ihm erklären, dass er „zu fordernd kuschelt.“.

Quote:

von Kupfer:
Mein Freund und ich haben auch ein riesiges Problem. Und zwar lange schon und wir bekommen es einfach nicht in den Griff, obwohl wir zwischenzeitig auch in Therapie waren.
...
Ich weiß echt nicht, wie wir zusammen kommen sollen. Kennt das jemand? Was sollen wir machen?

Klingt jetzt vielleicht zu negativ, aber könnte es nicht sein, dass ihr zwar 3 Jahre schon zusammen lebt, aber nicht richtig zueinander gefunden habt? Es könnte doch sein, dass sein Wunsch noch mehr zu kuscheln und deiner, ihm eher auszuweichen, damit zutun hat, dass ihr gar nicht so eng beisammen seit, wie ihr denkt.

Zu viel kuscheln...gibt es m.E. nicht. Wenn ich manchmal nicht so gern kuschle, dann kann ich doch passiv kuscheln (lassen) *lächel*. Dann weiß ich auch mal, was ein Stofftier so alles ertragen muss. Wink

Viele kratzbürstige Grüße
Hiob

sporadischer Gast 17 Kärnten W, 59

meiner ist auch so einer der mich immer halten muß. auch ich brauch diese nähe, sie tut mir gut, besonders nach dem orgi.
auch tagüber kuscheln und knutschen wir immer wieder. ich finde es schön!

Forums-InsiderIn 164 Wien W, 26

Quote:

Dem anderen diese kleinen Bedürfnisse zu lassen und hin und wieder auch zu erfüllen, sollte bei allem populären Egoismus noch als Bestandteil einer Beziehung möglich sein ...

Aber das Problem ist eben, dass ein BISSCHEN nicht reicht. Und mich dies "Menge" überfordert.

Quote:

Ob ich sie so möchte. Ich kann sie nicht ohne ihre Bedürfnisse "nehmen".

Das stimmt zum Teil. Ich habe auch nie die feste Meinung vertreten, dass das Problem NUR bei ihm liegt. Ich denke, ich bin halt wieder jemand der weniger viel Kuscheleinheit braucht. Trotzdem weiß ich nicht, wie ich/wir das hinkriegen soll/en. Ich möchte mich deshalb nicht trennen.

Quote:

kann ich doch passiv kuscheln (lassen)

das reicht ihm ja auch nicht.

Ich habe das Gefühl, ich werde missverstanden und ich glaube, manch einer kann's gar nicht vorstellen.

Mein Freund und ich haben schon sehr viel mit einander durchgemacht. Drum meinte ich auch, dass ich sein einziger Halt bin, weil ich ihm damals aus einem ziemlich tiefen Loch geholt hab. Für mein Gefühl sind wir SEHR eng beisammen. Da gibt's eigentlich kein Rütteln dran.

sporadischer Gast 20 Bayern M, 32

Kupfer wrote:

Mein Freund und ich haben schon sehr viel mit einander durchgemacht. Drum meinte ich auch, dass ich sein einziger Halt bin, weil ich ihm damals aus einem ziemlich tiefen Loch geholt hab. Für mein Gefühl sind wir SEHR eng beisammen. Da gibt's eigentlich kein Rütteln dran.

Dann stimmt das Fundament doch.

Wenn du deinen Mund quasselig redest und er immer und immer wieder klammert und dich halb erdrückt finde ich, dass es respektlos ist, ja sehr sogar. Es geht doch auch was voran ohne, dass eine Trennung im Raum steht, zB darauf bestehen eine Paartherapie zu besuchen, vorher auf keinen Fall mehr mit ihm im Bett zu schlafen. So wie du schreibst gehst du wirklich dabei ein, ich glaube, das Wort 'Kuscheln' hört sich einfach zu nett an um damit ein ernsthaftes Problem zu verbinden.
In der Paartherapie kannst du dem Therapeuten sagen was du nicht mehr kannst, also nicht ihm ins Gesicht, das wirkt besser. Wenn du kaum schlafen kannst und halb erdrückt wirst, dann ist das def. ein Problem. Da wird er doch als intelligenter Mensch auch mal aufhören zu leiden und es nicht dadurch abtun, dass du ihn nicht attraktiv findest.

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

Quote:

von dusselduck:
Dann stimmt das Fundament doch.
...
Es geht doch auch was voran ohne, dass eine Trennung im Raum steht, zB darauf bestehen eine Paartherapie zu besuchen, vorher auf keinen Fall mehr mit ihm im Bett zu schlafen.

Auf der einen Seite stimmt das Fundament und auf der anderen Seite erpresst man den Partner? ...das ist in meinem Verständnis fragwürdig..

Naja...ich kann das nicht beurteilen...für mich ist körperliche Zuwendung nicht nur ein Beiwerk, sondern genauso wichtig wie Nahrung oder Reden.. Es hat nun mal jeder anders dimensionierte Bedürfnisse. Aber wenn ich sie mich nicht berühren lasse, wie sie es braucht, wird sie sich „das“ auf eine andere Art holen...müssen, ob nun bei jemand oder bei etwas anderem.

Was du, liebe Kupfer, da genau von ihm erwartest, hab ich noch nicht verstanden, wäre aber sicher notwendig, dir klarzumachen, bevor ihr „in die Verhandlungen geht“. Ich kann mir im Moment nicht genau vorstellen wie ein Jojo Effekt bei einer Kuschel-Diät aussehen würde. Aber vielleicht nutzt es ja schon, wenn du ihm sagst, du empfindest es manchmal, als würde er dich verschlingen. Was ich nicht als sinnvoll empfinde ist, mich selbst in dem Glauben zu schaukeln, dass der Partner ohne mich nicht auskommen würde...aber das nur aus meiner Sicht...denn von dem hohen Ross kann ich ganz schnell auf die Nase fallen.

Viele Grüße
Hiob

Forums-InsiderIn 164 Wien W, 26

Hallo Hiob!

Ich finde du greifst mich ganz schön feindselig an, wo ich doch versuche das Problem zu lösen. Und auch bereit bin an mir zu arbeiten.

Quote:

in dem Glauben zu schaukeln, dass der Partner ohne mich nicht auskommen würde...

Wann ich das gesagt habe, ist mir nicht klar.

Quote:

auf der anderen Seite erpresst man den Partner

meinst du mich? womit erpresse ich ihn? Und du versteht offenbar nicht, dass ich das nicht aus Jux und Tollerei mache, sondern dass es für mich auch schwierig ist. Es ist für mich einfach schwer auszuhalten, wenn ich "bedrängt" werde (so fühlt es sich für mich MANCHMAL an, wenn ich gekuschelt werde, sorry).

ligr Kupfer

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

Hallo Kupfer,

ich hatte dich nicht gemeint. Böse war das auch garnicht gedacht, hab wohl nicht die richtigen Worte gefunden... tut mir Leid. Ich schreib dazu jetzt mal lieber nichts mehr. Neutral

Viele Grüße
Hiob

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