Bücher&hilfsmittel um kontaktschwierigkeiten zu überwin

neu an Bord! 2 leipzig M, 23

den

hi, ich bin 23 jahre alt, hate noch ne richtige freundin und auch sonst keine freunde kann mir jemand weiterhelfen, bücher oder ähnliches empfehlen
ich lese gerade "besser miteinander reden" von dale carnegie aber da geht es nur darum reden vor publikum zu halten, kennt jemand was passenderes?

sporadischer Gast 9 Niedersachsen M, 25

Hi
hier gibt es im forum einen ganz tollen thread weiter untern
"wie finde ich eine freundin", habe mir den auch schon mal vor längerem durchgelesen, dort stehen sehr viele brauchbare tipps. ist zwar etwas lang aber es lohnt sich diesen durchzulesen. danach bist du bestimmt ein gutes stück weiter!
wünsche dir viel erfolg!

gruß
Schneemann*

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi!

Wenn es um generelle Probleme in der Richtung Selbstbewusstsein, Partnersuche, geschlechtsspezische Unsicherheiten, soziale Schwierigkeiten, Bezug zu sich und anderen, etc. geht, dann liegst du sicher damit richtig, dir mal die WFIEF-Threads durchzulesen und da den groben Tenor festzustellen. Wobei du dir dabei die Selbstreflexion und eigene Meinung nicht ersparen solltest, das ist überaus wichtig, dass du nichts übernimmst, ohne es zu hinterfragen.

Empfehlen kann ich als alter Verfechter in dem Bezug das (imho einzig gute) Buch "Double Your Dating" von David De'Angelo, der zwar auch wie üblich einen vorgefertigten Pfad vorgibt, dies aber sehr anschaulich und sehr begründet macht und glücklicherweise dabei v.a. auf die Arbeit an sich selbst eingeht und nicht, wie es wohl in vielen anderen Werken der Fall ist, hauptsächlich Tips für Anmachsprüche gibt bzw. sich kapitelweise in Taktiken ergeht.

Noch etwas ganz allgemeines, aber sehr wichtiges: Du schreibst im Titel "Bücher und Hilfsmittel, um Kontaktschwierigkeiten zu überwinden". Darin versteckt sich ein Widerspruch! Durch Lesen allein wirst du das nicht überwinden können. Du musst den Willen dazu haben, etwas an der Situation zu ändern und bereit sein, dafür entsprechend zu handeln und auch hin und wieder über deinen Schatten zu springen.

vlg
Sparkle

Helferlein 131 Süddeutschland M, 33

Schon eine erstaunliche Marktlücke!

Ich habe mich schon immer gefragt, warum es auf dem deutschen Buchmarkt keine gescheiten Bücher gibt, die sich aus männlicher Sicht mit dem Thema "Beziehungsanbahnung" beschäftigen. Was es gibt, sind lediglich "politisch korrekte" Flirtratgeber (mit Sprüchen wie "seien Sie gepflegt und sprechen Sie Frauen mit einem Lächeln an", oder "Sie können Frauen überall ansprechen, auch beim Einkaufen oder an der Bushaltestelle"), die aber Männern in der gegebenen Situation nix helfen, weil sie eben das Eigentliche zwischen Mann und Frau verfehlen. Zum Thema "Wie führe ich eine Beziehung" gibt es dagegen ganze Regalwände.

Umso erstaunlicher, als es sich bei unfreiwillig beziehungslosen Männern um einen Millionenmarkt handeln dürfte. Ich bin auch überzeugt, dass es bei ganz vielen dieser Männer lediglich an unzweckmäßigem Beziehungs-Anbahnungsverhalten liegt und nichts anderem!

Auch Psychologen stehen, wenn es um das Thema geht, regelmäßig komplett auf dem Schlauch. Ich war jahrelang bei einer Psychologin, die mich mehr oder minder mit Sprüchen à la "Geduld, auf jeden Topf passt ein Deckel" abgespeist hat. Nicht aus bösem Willen, sondern einfach weil sie es nicht besser wusste (und sich auch selbst als Frau trotz ihrer psychologischen Ausbildung überhaupt nicht klar war, auf welche Signale Frauen eigentlich reagieren). Surprised

Eigentlich auch ein Versagen der "Psychologie" als Wissenschaft. Die Zahl der Männer, die von dem Problem betroffen sind, ist immens, und der Grad der Traumatisierung, der sich durch langjährige Beziehungslosigkeit ergeben kann, ist nach meinem Eindruck (Austausch mit Betroffenen) durchaus etwa dem eines sexuellen Missbrauchs im Kindesalter gleichzusetzen (letzteres ist allerdings als "Trauma" wissenschaftlich anerkannt).

Den WFIEF-Thread kann ich auch empfehlen. Meiner Meinung nach schreibt Don Corleone zwar manchmal etwas machohaft, trifft aber den Nagel auf den Kopf! Vielleicht schreibt er ja eines Tages das große Buch zum Thema... Smile

Gruß, sultan

neu an Bord! 2 leipzig M, 23

gibt es das buch double your dating auch als buch
ich find es nur als ebook und da gibt es unterschiedliche versionen, welche ich auch nicht laden kann, da ich nur 56 k besitze
und eine kreditkarte habe ich auch nicht um es zu bezahlen bzw. würde der download ewig dauern

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

wenn du etwas Allgemeineres zum Thema Kontaktschwierigkeiten lesen willst, dann kann ich dir "Einsamkeit überwinden" von irgendeiner Autorin, deren Namen ich vergessen habe, empfehlen.

Das Buch klammert Beziehungssuche / Anmache zwar völlig aus (wird von der Autorin eher als hinderlich gesehen um erste Kontakte anzubahnen) aber die wichtigsten falschen Einstellungen und Denkmuster bei Kontaktschwierigkeiten werden sehr schön aufgezeigt.

Zum Thema "Markt für Anmacheratgeber" : Ich weiß ja nicht, wenn man eine Partnerin sucht, dann soll sie einen ja so mögen, wie man ist. Die Bekanntschaft soll ja mehr als nur eine Woche halten. Deshalb denke ich, dass eine allgemeine natürliche Gelassenheit und ein ein angemessenes Taktgefühl seine Gefühle zu zeigen durchaus ausreicht um eine Partnerin zu finden. Da muss man individuell rangehen. Man muss ja wohl nicht zu einem überzeichneten Typ aus einem Groschenroman mutieren. Zumal das ja wohl auch sehr schnell durchschaut werden würde, und die Ehrlichkeit in Frage stellen würde.

Helferlein 131 Süddeutschland M, 33

Hi nofling,

entschuldige, dass ich Deine Thesen mal etwas kritisieren muss.

nofling wrote:

Ich weiß ja nicht, wenn man eine Partnerin sucht, dann soll sie einen ja so mögen, wie man ist.

Aus eigener Erfahrung: Ich empfehle jedem unfreiwillig beziehungslosen Mann, diesen Satz aus seinem Vokabular zu streichen! Gehört auch zur Kategorie derjenigen politisch korrekten Sprüche, mit denen man diesen Männern nicht hilft, sondern sie im Gegenteil noch tiefer in die Sch***** reinreitet. So ein Spruch mag für hübsche Frauen passen, die sich vor Verehrern nicht retten können. Für Männer in der entsprechenden Situation ist er schlicht kontraproduktiv.

Die Tatsache der langjährigen Beziehungslosigkeit zeigt ja ganz im Gegenteil, dass man im Moment zumindest von den Frauen eben gerade nicht gemocht wird, wie man "ist" (mir gefällt an der Stelle besser der Ausdruck: "wie man sich darstellt"). So gesehen rätst Du dem Mann, an genau der Stelle stillzuhalten, wo er ansetzen müsste!

Quote:

Die Bekanntschaft soll ja mehr als nur eine Woche halten.

Eine "Bekanntschaft", wie Du es nennst, muss aber überhaupt erstmal entstehen, damit sie "länger als eine Woche halten kann".

Quote:

Deshalb denke ich, dass eine allgemeine natürliche Gelassenheit und ein ein angemessenes Taktgefühl seine Gefühle zu zeigen durchaus ausreicht um eine Partnerin zu finden.

Kann ich aus meinem Umfeld so nicht bestätigen. Da gibt es zu viele, die diese Voraussetzungen erfüllen und trotzdem keine Partnerin finden.

Ich halte es auch nicht für richtig, einem Mann, der mit seiner Einsamkeit unglücklich ist, eine "natürliche Gelassenheit" anzuraten. Mal ganz abgesehen davon, dass man als Mann in der Situation langjähriger Beziehungslosigkeit nun mal nicht gelassen ist, wird damit wird doch nur zugekleistert, dass da irgendwo ein bearbeitungsbedürftiges Thema ruht.

Ich würde einem solchen Mann immer ganz im Gegenteil empfehlen, auf das zu hören, was sich da in ihm regt, möglichst genau zu erspüren, was da in ihm "Un-Gelassen" ist und wohin ihn dieses Gefühl treiben möchte. Keine Gelassenheit tut not, sondern die Erkenntnis: Ich muss mein Leben ändern.

Quote:

Da muss man individuell rangehen.

Das stimmt allerdings.

Quote:

Man muss ja wohl nicht zu einem überzeichneten Typ aus einem Groschenroman mutieren. Zumal das ja wohl auch sehr schnell durchschaut werden würde, und die Ehrlichkeit in Frage stellen würde.

Überschätz mal nicht, was die Frauen so durchschauen und was nicht. Ich hab da so meine Erfahrungen. Wink

Aber zu dem Thema äußern sich vielleicht auch besser mal Frauen selbst...

Trotzdem herzliche Grüße,

sultan

Helferlein 95 *.at M, 31

hi @all

nofling wrote:

Ich weiß ja nicht, wenn man eine Partnerin sucht, dann soll sie einen ja so mögen, wie man ist.

das ist was sich jeder mann (und natürlich auch jede frau) wünscht. ich würd sogar soweit gehen zu behaupten dass sich das jeder mensch wünscht.

wenn mann eine partnerin sucht, die ihn so mag wie mann ist, dann muss die frau erst mal erkennen können wie mann denn so ist damit sie ihn mögen kann. dazu müssen sich die beiden aber erstmal kennenlernen. und das führt unweigerlich übers ansprechen. wenn mann aber zu schüchtern, zu selbst-unsicher, etc ist wird er den diesen schritt nicht wagen. sie nimmt auch nur sein äußeres erscheinungsbild wahr, bemerkt vielleicht seine unsicherheit ist aber selber zu schüchtern um ihrerseits eine eröffnung zu starten. fazit: die beiden interessieren sich aneinander vorbei und ein kontakt kommt erst gar nicht zustande. da kann mann ruhig sein wie mann eben ist.

ich behaupte mal ziemlich belesen zu sein. habe allerhand gelesen zu themen wie selbstvertrauen, kontaktschwierigkeiten, flirten, ... von verschiedensten autoren. aber bloß durch das lesen eines buches hab ich mein selbstvertrauen nicht bestärkt, hab auch nicht leichter kontakte knüpfen können, geschweige denn (wieder) eine frau gefunden. es kommt nicht darauf an was man liest sondern was man mit dem gelesenen anfängt. mir haben die bücher bloß einen weg aufgezeigt - und nach rom führen ja bekanntlich mehrere. ich versuche mit dem gesammelten wissen einen weg zu gehen - einen den ich mir selber bereite: meinen weg. manchmal verlauf ich mich auch dabei: pech eben. ich merke wie sich mein leben langsam optimiert (so nenn ich das). und an den reaktionen meines umfelds erkenne ich dass dies auch langsam aus mir raus nach draussen dringt. das stärkt mein selbstvertrauen. ich würde sagen dass ich die drehung meiner eigenen abwärtsspirale mindestens gestoppt habe. und langsam beginnt sie in die gegenrichtung zu ruckeln.

ich hab auch die WFIEF-treads gelesen. auch ich finde don corlenones beiträge gut wobei ich aber nicht allem zu 100% zustimme. aber darum gehts ja gar nicht. es geht darum die augen zu öffnen. wenns sein muss eben mit drastischen beispielen und überspitzten formulierungen. jeder muss für sich selber entscheiden was oder wieviel er davon umsetzen möchte und was nicht. es geht nicht drum dass mann sich jetzt komplett ändert, sich um 180° verbiegt nur um den klischees, normen, erwartungen, ... zu entsprechen. es geht darum dass er sich selbst anfängt (besser) zu vermarkten. das beste produkt verkauft sich nur (bzw erweckt nur interesse) wenn es entsprechend vermarket wird. und dazu braucht das produkt selbst oft gar nicht verändert werden.

bloß ein paar gedanken

lg, repo

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