Online Sex-Sucht

neu an Bord! 3 Wien W, 28

mein freund sucht seit einiger zeit sehr häufig internet-sexseiten auf. angefangen hat es mit einer beziehungskrise und obwohl diese schon vorbei ist und ich gerne mit ihm schlafe, ihn sehr selten zurückweise, nützt er jede gelegenheit, sich im internet diese seiten anzusehen und sich dabei selbst zu befriedigen. ich war total verzweifelt und habe mit ihm darüber gesprochen, er sagt, er weiss nicht, wieso er es macht. die beziehung läuft im prinzip wieder, aber er hört nicht auf damit. er sagt, er hat zu tun, hat keine zeit, wirkst gestresst und geht dann nach hause, um seinem trieb im web zu folgen. es ist noch nicht so lange her ... ein paar wochen, aber ich sehe, worauf das zusteuert und habe riesenangst. er ist nicht mehr ehrlich und ich fühle mich sehr schlecht dabei, neben einem "fremdkörper" zu leben. ich habe ihm zum geburtstag eine mitgliedschaft gekauft, wo er sich filme ansehen kann - ich gebe zu, ein sehr zynisches geschenk. ich war so wütend auf ihn, traurig und verzweifelt, ich habe mich schon längere zeit nicht von ihm wahrgenommen gefühlt und nun ist mir so vieles klar ... ich dachte, wenn er sieht, wie weit es gekommen ist würde ich ihn wachrütteln, doch das ging in die hose - ich habe ihn nicht wachgerüttelt sondern offensichtlich beglückt mit diesem geschenk. ich bin so verzweifelt. mein selbstwertgefühl als frau sinkt immer weiter. er sieht sich nicht als süchtigen (er war aber einmal spielsüchtig - davon ist er clean) plant aber demnächst ein paar sitzungen beim therapeuten, um es zu verstehen. ich weiss nicht, ob ich es aushalten soll, es sinn macht, schluss machen soll oder????? ich weiss nicht, ob ich jemals wieder mit ihm schlafen können werde, ohne daran zu denken, dass ihm das (ich) nicht reicht. hat jemand rat für mich?

sporadischer Gast 6 Göttingen W, 30

Hallo Notno,

hey, ich habe heuter erst unter " mein Freund pornosüchtig " etwas zu diesem Thema hier reingeschrieben...
Ich bin auch total verzweifelt und weiß nicht mehr weiter !!! Gestern Abend habe ich mit ihm geredet und jetzt habe ich Angst, dass ich ihn dadurch eingenge oder sol...
Das mit den Minderwertigkeitskomplexen kenne ich zu gut !!!!!
Ich verabscheue mitlerweile diese Frauen, die meinen Mann am Computer geil machen, verstehst du ???
Aber wir müssen glaube ich lernen damit umzugehen, sonst machen wir es noch schlimmer

Lg Westpoint

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo notno!

wie würdest Du Dich fühlen, wie wäre eure beziehung wenn er statt seiner online-sucht playstation spielen würde oder am auto schraubt oder laufen geht?

>>>>>
ich habe ihm zum geburtstag eine mitgliedschaft gekauft, wo er sich filme ansehen kann

männer sind einfach gestrickt. er hat das sicher als akzeptanz Deinerseits gesehen. sie ist einverstanden damit und findet es gut, unterstützt es sogar...

männer brauchen einfach klare worte (fast wie kleinekinder zwinkernd..

)

männer sind augentiere.
ausserdem trennen sie zw. schauen und machen.
es sind 2 paar welten.
wenn er bilder schaut kommt er nicht auf die idee dass euch das stört - er schaut ja nur, es passiert ja nichts schlimmes.

wie geht dein freund sonst mit Dir um? macht er Dir kleine geschenke, geht ihr essen...????

wie würde die beziehung ohne dem internet-problem ausschauen?
was könntet ihr verbessern?

sag deinem freund wie Du Dich fühlst. wie es Dir geht wenn er sie sowas anschaut. und versuch Dich auch in ihn reinzuversetzen und es mit seinen augen zu sehen. er findet sowas nicht so schlimm.

spez. in der heutigen gesellschaft wo sogar pc-server und schraubenschlüssel mit nacktem fleisch beworben werden...

gn8, richie

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

@richie

bitte nicht immer so zu Gunsten von uns Männern Bagatellisieren.
Diese Schiene "wir sind halt so, können nichts dafür, die Gene sind
Schuld" habe ich für mich als zu bequem abgelehnt.

Pornos ansehen ? Zunächst sollte erstmal der Umfang geklärt werden.

@ notno
Worum geht es bei Deinem Partner.
Tut er es hin und wieder, wenn er mal alleine ist.
Das tun viele, darüber gibt es sehr massive Beiträge hier.
Meine Meinung habe ich dort auch ausgeführt.

Oder aber:
So wie Du es beschreibst tut er es ständig, und Deine Gefühle dabei ignoriert er völlig.

Ich finde das ist schon etwas anderes.
Es sollte auch nicht verschwiegen, werden das Pornos für manche Männer
ein ernsthaftes Suchtpotenzial darstellen.
Pornos waren vom Schöpfer des Mannes bei seiner Konstruktion anscheinend nicht eingeplant.
Mal ganz biologoisch gesehen hat der Fortpflanzungstrieb ja auch eine Funktion. nur ganz kurz:
Beim Sexualakt werden bekanntlich verschiedene Hormone freigesetzt.
Eine wesentliche Rolle spielt das Belohnungszentrum.
Aber es gibt nichts umsonst.
Man(n) muss für den anderen bestimmte Leistungen erbringen um als
Partner erwünscht zu sein.
(ist ja alles bekannt wenn nicht Googelt doch mal)
Wie auch bei anderen Drogen bekommt man bei Pornos anscheinend
etwas ohne Gegenleistung.
Da sollten doch bei jedem Alarmglocken angehen.

Denn umsonst sind Pornos nicht. Sie können Geld/Zeit/Beziehnung kosten.
Depressionen und Vereinsamung sind bei jeglicher Abhängigkeit möglich.

Wie alle Drogen ist das Maß wichtig. Wer im Übermaß Pornos konsumiert
wird dadurch nicht unbedingt ein "LatinLover"
Abstumpfung der Sinne wie eine Art Hornhaut auf dem Empfinden treibt
die Dosis immer höher, die für den Kick benötigt wird.

Das muß nicht bei jeglichem "Konsum" von Pornos so sein.

Von einem Bier am Abend wird auch nicht jeder Alkoholiker.
Aber mancher schon !!

@notno
Wenn das Verhalten Deines Partners suchtähnliche Ausmaße annimmt,
braucht er vielleicht Hilfe eines unbeteiligten Beraters.
Warum soll er nicht mal HIER surfen ??

Es macht auch keinen Sinn das Du die Schuld bei Dir suchst.
Streß im Beruf MidlifeCrisis usw. es könnte alles möglich sein.

Vielleicht legt es sich von allein, wenn er weiß das Du es akzeptierst.
Auf jeden Fall sollte er aber auch Deine Gefühle und Ansichten zu dem Thema respektieren.

Es geht hier nicht darum wer Recht hat, sondern gemeinsam einen Weg
zu finden der für beide ok ist.

Bevor jemand fragt:
Ja ich sehe ab und zu Pornos !
ABER Pornos haben keine Bedeutung für mein Leben.
Meine Freizeit dreht sich um ganz andere Dinge.

Ich möchte jedoch nicht gezwungen werden das zu unterlassen.

Wie soll ichs erklären.

Ich habe ne Flasche Whisky im Schrank und darf aber muss nicht...
die kann dort ein Jahr stehen....unbeachtet..sollte jedoch nicht leer
sein oder verboten.

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo dirty_mind!

ich bagatellisiere nicht, schon gar nicht immer.

ich will den beiden mädls nur erklären wie männer darüber denken und dass wir einen anderen bezug dazu haben.

z.b. dass er ihr geschenk anders verstanden hat als es gedacht war...

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

@richie

sollte kein Angriff sein, ich mag nur diese typischen Ausreden nicht.

Damit könnte man fast alles entschuldigen.

notno beschrieb für mich nicht die Variante
"Kavaliersdelikt mal eben einen Porno reingezogen".
Dafür bin ich ganz deiner Meinung.

Es hörte sich aber bei notno etwas heftiger an.

hier mal ein link der erklärt warum ich so reagiert habe
http://www.proletenportal.de/humor/maenner/maennermanifest.html

diese adresse spricht ja auch für sich Rolling Eyes

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

ok, dirty_mind.

ich hatte das thema frauen und ihre männer mit pornobildchen schon öfter.

sehr oft ist nicht das bilder schauen dass problem sondern das vernachlässigen seiner partnerin.
weil frau sich ärgert und selbstzweifel hat wenn er andere frauen sex. begehrt pusht sie sich selbst hoch.
das problem sind weniger die bilder sondern dass frau sich vernachlässigt fühlt (und es wahrscheinlich auch ist).

wichtig ist hier, wie so oft, reden und dem anderen seine gefühle mitteilen. er weiss gar nicht wie sehr er seiner freundin damit weh tut. und sie unterstützt es ja auch noch (geschenk) also hat sie nichts dagegen.

da hilft nur miteinander reden und es aus der sichtweise des anderen sehen, toleranz haben und GEMEINSAM eine lösung finden.

>>>>Das Männermanifest
ist zwar als witz gedacht aber sei mal ehrlich, steckt da nicht viel wahres drin?

lg, richie

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

@richie

finde das Männermanifest teilweise sehr
witzig Laughing

mag solche Sachen. Man kann darüber lachen
aber auch viel lernen.

Ich frage mich aber ob notno
gelacht hat oder Profound Neutral

Forums-InsiderIn 303 Köln W, 20

Hallo zusammen,

@dirty mind
Ich finde deine Einstellung eigentlich ziemlich gut. Lobenswert finde ich es auch das du nicht den einfachsten Weg wählst mit der Aussage "Männer sind nun mal so"
Auch Daumen hoch, dass du, als Mann, auch auf die Gefahren von Porno hindeutest. zwinkernd..

@richie
ich glaube nicht, dass die Frauen erklärt bekommen müssen wie Männer darüber denken, das ist schließlich (denke ich) allg. bekannt.

@notro
Hallo norto,
ich kann verstehen, dass der ständige Pornokonsum deines Partner dich verletzt. Hast du denn schonmal ganz offen mit ihm gesprochen? Es ist wichtig. Dein Partner muss aufjedenfall wissen wie schlecht es dir deswegen geht (Männer raffen sowas leider meist nicht von alleine) und er sollte auf deine Gefühle eingehen. Es kann sehr gut sein das dein Freund süchtig nach Pornos geworden ist (kann ich schlecht nachvollziehen wie man nach Bildern süchtig werden kann aber naja, gibt alles). Dagegen kannst DU alleine aber nichts machen. Dein Freund muss selbst einsehen das er ein Problem hat. Einsicht ist der erste Weg zur Besserung. Als erstes führt kein Weg dran vorbei das Gespräch zu suchen.
Das du direkt schluss machen sollst kann ich dir nicht raten (obwohl ich es in deinem Fall wohl tuen würde). Suche das Gespräch, nur dann kann dir und ihm geholfen werden.

@westpoint
aus deinem Beitrag geht stark hervor, das du anfängst zu resignieren. Wieso musst du denn einfach damit leben? warum kann er nicht ohne leben? Man sollte abwägen für wen das Opfer höher ist.
Außerdem ist es ziemlich egoistisch von deinem partner wenn er garkeine Rücksicht auf deine Gefühle nimmt. Wenn es dir so wichtig ist das er deinen Pornokonsum reduziert oder ganz sein lässt, dann steh dafür weiter ein und gib nicht nach.
Es muss nciht immer die Frau sein die ihre Interessen in diesme Themenbereich zurückstellen muss.
In einer Beziehung muss man sich imer aufeinander einstellen. Es hat aber nichts wirklich mit einengung zu tun.
Dein Partner möchte sicherlich auch nicht das du mit einem anderen Mann ins Bett gehst, dadurch engt er dich allerdings nicht ein.
Resignieren ist keine Lösung. Dadurch wirst du auch nicht glücklich. Und wenn du nicht glücklich bist, dann wirst du folglischer Weise auch deinen Partner nicht glücklich machen können.
Es muss ein weg gefunden werden mit dem beide Parteien gut leben können.

LG

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo SensibleLionQueen!

wenn du meine beiträge gelesen hättest, hättest du gesehen dass ich den beiden in etwa das gesagt habe was auch du ihnen gesagt hast.
eben nur in männlicher sprache.

ich persönl. find es nicht nett wie du mir über den mund fährst.
bei mir kommt das an wie: halt den mund "MANN" wir wissen wie männer denken.

schade und auf wiedersehen (oder auch nicht), ric

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

Was empfindet eigentlich eine Frau, wenn ihr Partner sagt
er würde gern hin und wieder Pornos ansehen, aber er
verzichtet darauf aus Rücksichtnahme. Confused

Seid mal ehrlich, das wollt ihr doch nicht.

Gibt es hier überhaupt eine Toleranz-Zone?

Ich denke Frauen möchten eigentlich von ihrem Partner
so sehr geliebt werden, das er nie auch nur einen Gedanken
an Pornos verschwendet.
Die Männer die ich kenne lieben ihre Frauen ja auch sehr.
Aber hin und wieder..!
Liegt es eventuell an der ständigen Verfügbarkeit über das
Internet=größter Sexshop der Welt?

Letztens habe ich im Net Winterreifen gesucht, ratet mal
was ich gefunden habe?
Das soll keine billige Entschuldigung sein.
Ich wünschte mir ja selbst ich hätte nicht solche Bedürfnisse,
möchte jedoch auch nicht lügen müssen.
Bestimmte Darstellungen stoßen mich übrigens auch ab.

Befürchtung: einmal als Single oder wie auch immer drauf=für immer?
Vielleicht ist es ja wie bei einer Alkoholabhängigkeit, welche man
dann in der Kneipe (=Medien Internet immer präsent)
auskurieren soll.

Zu Beginn meiner jetzigen Partnerschaft hätte ich selbst
nie geglaubt irgendwann einmal in diese Verlegenheit zu
kommen. Ich dachte das ist was für Singles, und fand das
auch normal. Irgendwann ist es dann passiert.
Während es für so manchen Single ein Segen sein kann,
ist es für eine Beziehung wie Gift.
Als meine Partnerin das bemerkte war das zwar nicht das
Ende unserer Beziehung aber es hat schon sehr geschadet.

Wie sehr sie das verletzt haben muss wurde mir erst allmählich klar.
Auch durch die Beiträge hier.
Ich würde sie gern überzeugen, das ihre Befürchtungen in diesem
Zusammenhang nicht zutreffen. Aber wie, sie hat nun mal Ihre
Emotionen........und ich meine!

Wenn ich zurückdenke weiß ich nach wie vor:
ich wollte sie nie durch eine der Akteurinnen austauschen
nochweniger wollte ich einen echten Seitensprung

Sie sagt zwar, sie hätte es mir verziehen, aber ich denke eher nicht.
Dann hätten wir uns die Quälerei danach auch sparen können.

Ich finde aber auch Verbote oder Beschimpfungen sind kein
Lösungansatz.

btw. auch meine Partnerin hat hin und wieder heimlich SB gemacht.
Soll ich sie jetzt einer strengen Befragung unterziehen, an wen oder
was sie dabei gedacht hat. Embarassed

Die Antwort an mich oder an nichts lasse ich dann natürlich nicht gelten
und bohre immer weiter? Evil or Very Mad

Ich habe sie nicht angesprochen, da ich dachte es würde ihr nicht recht
sein, sonst hätte sie es ja nicht heimlich gemacht.
Außerdem warum sollte Sie nicht?

Sie hat es getan weil sie es tun wollte, und nie daran gedacht es könnte
mich verletzen.
Hat es zwar auch nicht aber was wenn es mich veletzt hätte ??

neu an Bord! 3 Wien W, 28

hallo leute,

vielen dank für eure antworten. ich habe mit ihm geredet und ihm gesagt, dass ich weiss, wie oft und in welchen situationen er heimlief um sich die zeit für den "online-sex" zu nehmen, während er mich belog, er hätte so viel zu tun und muss deshalb dringend dies oder jenes...... ich denke, es war ihm unangenehm.... milde ausgedrückt.... aber während ich mit ihm sprach bemerkte ich erst, WIE SEHR ich verletzt war und es mir unangenehm war. ich war verletzt und besorgt, weil er vielleicht süchtig ist, was ich als ernstzunehmendes krankheitsbild sehe... wie auch immer, während ich vorher noch überlegt habe, ob und wie ich das mit ihm gemeinsam durchstehen kann, war ich nachher ziemlich sicher, dass ich so ein leben nicht führen will.

er hat nicht reagiert, er wurde zu stein, brachte kein wort mehr raus und verbrachte das wochenende nicht vor dem computer. doch antwort oder kommunikation in irgendeiner form kam auch nicht. ich habe ihn gestern noch einmal darauf angesprochen, dass garnichts wenig ist und er reagierte ziemlich agressiv auf mich... nun fand er plötzlich, dass es ein "Sch"..geschenk war und erzählte mir, dass er es das erste mal tat, als ich ihn zurückgewiesen habe.... nun später tat er es immer noch und das fast zwanghaft.... von wegen sexualität leben .... (ausserhalb der beziehung?)... auf jeden fall ist die beziehung dadurch enorm belastet worden und ich denke, es liegt an ihm, etwas zu unternehmen.

wir leben jetzt mal eine woche oder so getrennt und dann .... mal sehen. ich denke alles hat seinen grund und verstehe vieles, aber ich kann so schwer damit leben... und ganz besonders traurig werde ich dann, wenn ich zurückdenke, dass es doch nicht immer so war.... aber wird es wieder? ich weiss nicht, ob ich mein vertrauen zu ihm wieder finden kann und wer weiss, ob er es überhaupt wünscht.... zur zeit ist er irgendwie nur sehr wütend auf mich .... als hätte ich es getan....

danke noch mal für eure beiträge, ich bin froh, so reife ansichten zu hören. euer feed-back tut mir gut

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

notno wrote:

zur zeit ist er irgendwie nur sehr wütend auf mich .... als hätte ich es getan....

Ich kann Dir das erklären. Er fühlt und weiß, dass Du "Recht" hast, dass es ein Problem bei ihm gibt, aber er reagiert auf diese Weise (sehr vermutlich unterbewusst) weil er sich nicht auseinander setzen kann/will.

Vergleichbar wenn man einem Raucher sagt (z. B.) warum er denn raucht. Rauchen ist doch Schmarrn. Jeder normale Mensch müsste das ebenfalls so sehen (tun die meisten Raucher auch), aber wenn man sie so anspricht fühlen sie sich angegriffen und reagieren mit Abwehr (Wut, Ärger etc.). Vielleicht konntest Du mir damit folgen.

Ich kann Dir nur sagen, was ich täte. Ich würde von der Schiene "Sex-Seiten-Sucht" mal weggehen (erstmal) und mich auf das eigentliche Problem (nicht das die evtl. Sucht keines wäre) konzentrieren, nämlich das Du Dich als Frau in dieser Beziehung überhaupt nicht mehr wahrgenommen, geachtet, geschätzt, geliebt, begehrt etc. pp. fühlst.

Versuche ohne Vorwürfe zu kommunizieren und ihm klarzumachen, warum Du "so einen Aufstand" Wink

machst. Weil es Dir um die Beziehung geht, um ihn aber auch um Dich. Frag ihn, ob es ihm nicht wichtig ist, dass seine "Frau" sich begehrt etc. fühlt. Frag ihn, was für eine Beziehung etc. ausmacht, wie er das alles sieht. Beschreibe Deine Gefühle, aber verpacke es nicht in Vorwürfe. Das kommt dann ganz anders an.

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo!

sira hat es schon sehr gut beschrieben.

auch wenn einige glauben zu wissen was männer denken Wink

geb ich mal meinen senf dazu ab.

Du hast ihn aufgedeckt, entblösst.
ihm nackt auf die eselsbank gesetzt.

du hast ihn kontrolliert, ihn gesagt er lügt etc.
also volle kanne kritisiert - wie wenn ihn seine mutter mit 15 beim rauchen erwischt hätte.

>>>>>ich war verletzt und besorgt
weiss er das? hat er das mitbekommen?
oder hat er nur deine schimpftriaden abbekommen?

kritik ist kein gutes mittel jemanden zu sagen was einen stört.
denn da schaltet der andere gleich auf stur und macht dicht.
lässt nichts mehr an sich ran.

besser ist es zu sagen was man selbst fühlt und wie man darüber denkt.
weitgehend kritikfrei!

stell Dir mal vor mars fährt zu schnell in der nacht auf der kurvigen landstrasse mit dem auto und du sitzt daneben.

du sagst: fahr langsam, du bist kein guter autofahrer, es ist dunkel und da siehst du schlecht. ich will nicht wegen deiner raserei sterben

oder du sagst: ich fühl mich nicht gut wenn du so schnell fahrst. bitte fahr meintewegem langsamer, das wäre sehr lieb von dir wenn du mir diesen gefallen tätest. ich weiss dass du gut fahren kannst aber langsamer ist sicherer und wir haben es eh nicht eilig...

rat mal worauf er eher reagieren würde und was der bessere weg wäre?

weisst was ich an deiner stelle machen würde (helm aufsetz):
ich würd mich bei ihm entschuldigen! (so, jetzt könnt ihr steine werfen)
denn du hast überreagiert. sicher hast du recht aber muss man in einer partnerschaft immer recht haben? ist es nicht wichtiger GEMEINSAM einen weg zu finden?
denn was nutzt es wenn du recht behältst aber er sich deswegen trennt? was ich durchaus verstehen könnte.

sag ihm was du fühlst und findet gemeisam einen weg.
oder ist er es nicht wert dass du auf ihn zugehst und ihm verzeihst?
wenn er es nicht wert ist, dann trenn dich heute noch, denn dann ist bei euch von liebe keine spur...

lg, Evil or Very Mad

richie

neu an Bord! 3 Wien W, 28

hallo richie,

es war keine schimpftirade, ich habe fürchterlich geweint und gezittert ... ich war nicht die böse hexe sondern ein total verängstigtes, verletztes häufchen. ich habe auch darüber nachgedacht, das ganze nicht als sucht zu begreifen sondern als problem, aber es sagt doch etwas aus über ihn, darüber wie er mit problemen umgeht. wer sagt mir, dass er mich nicht in einer schweren situation (die ja bekanntlich oft probleme birgt) nicht wieder durch die flucht in virtuelle oder echte "fremdbeziehungen" hängenläßt. mittlerweile gibt es sogar eine kontaktanzeige von ihm .... und trotzdem sagt er, er will eine beziehung mit mir. ich will es ja nicht dramatisieren, vielleicht ist es auch nicht sucht sondern ein problem, aber eines das ER hat und an dem ich zugrunde gehen würde. das erste wichtige ist meiner meinung nach, dass er einmal erkennt, dass es ein problem IST. es ist NICHT normal sexuelle beziehungen ausserhalb der eigenen zu suchen und dabei zu sagen, es ginge nur um sexuelle befriedigung. ... so oft ...?? ich habe offen mit ihm geredet und ich erkläre ihm auch, dass ich mich nicht wahrgenommen fühle, aber wälzt ständig die schuld auf mich ab oder uns beide. ich hatte doch auch probleme und mir deswegen keine unabhängige männerwelt aufgebaut sondern mich dem gestellt. er will nun, dass ich mit ihm zum therapeuten gehe, aber er formuliert das ungefähr so "wirst ja sehen, dass es nicht meine schuld ist".... von selbstreflexion keine spur. vielleicht gehe ich auch einmal hin mit ihm, aber ehrlich gesagt, denke ich, dass eine beziehung der so viel an vertrauen (meinerseits) abhanden gekommen ist, doch für beide eine strafe ist. ich will meinem partner gegenüber offen und vertrauensvoll begegnen und nicht misstrauisch ... ich denke, dass es sich in solchen dingen um tiefe, unbewusste "seelenmisstände" handelt, die einer längeren therapie bedürfen, aber halte ich das aus? wird das dann auch gewürdigt? ich weiss es nicht. ich weiss nur, dass er einmal mein bester freund war und im moment sehe ich ihn zwar nicht, aber ich würde ihm gerne helfen. vielleicht hilft ihm mein vertrauen, dass er es auch alleine schafft. ich bin total fertig und kann nicht mehr vertrauen.

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