Was ist los mit meinem Partner ???

sporadischer Gast 7 Wien W

hallo an alle,

ich bin neu hier. habe mich spontan und aus aktuellem anlass entschlossen, hier zu posten.
mein partner ist arzt (allgemeinmedizinier und psychiater) und weist in letzter zeit massive verhaltensstörungen auf. obwohl er selber am besten weiss was mit ihm nicht stimmt so ist es fast unmöglich, mit ihm darüber zu sprechen.

ich habe den verdacht, dass es sich bei ihm um symptome von borderline und / oder schizophrenie handeln könnte.

als einst angesehener arzt musste er beruflich einige schwere schläge hinnehmen was unter anderem zu seiner derzeitigen arbeitslosigkeit führt. während der letzten monate steigerte sich sein alkoholkonsum - wenn er trinkt wird er rasch implusiv und aggressiv, jedoch nie handgreiflich. er verlässt das haus nur noch um zu mir zu kommen oder einkaufen zu gehen. ich bin in seine intimsten gedanken und gefühle eingeweiht, aber ausser mir niemand.
neulich fand ich heraus, dass er bereits vor monaten aufhörte die miete zu bezahlen und auch sonstige rechnungen werden nur mehr nach mehrfachen mahnungen beglichen.
er besitzt eine gaspistole, die er ständig mit sich trägt aus angst, jemand könnte ihm was antun wollen (dazu muss ich sagen, dass er auch tatsächlich relativ häufig und unangenehme situationen gerät).

ich könnte noch viele andere punkte aufzählen, aber entscheidend ist, dass er neulich seine wut erstmals gegen mich gerichtet hat u. der polzei lügen über mich erzählte um mir schwierigkeiten zu machen (ich wollte mich trennen, doch er will mich nicht gehen lassen). als ich ihm sagte, dass ich mich zur wehr setzen würde drohte er mir, dass dies böse enden würde für mich.

kann mir bitte jemand eine einschätzung abgeben, wie gefährlich solche potentiellen krankheiten wirklich sind und wie ernst zu nehmen seine drohungen sind???

würde mich sehr über mentale unterstützung freuen Smile

danke!!!

Helferlein 55 Köln M, 31

Hallo,

ich denke eine sehr schwierige Lebenssituation für deinen Partner...

Es ist die Frage, was "trägt" ihn noch...? Bzw. was gibt ihm noch die Kraft... , denn es scheint ja alles für ihn den Bach herunterzugehen und ihm wird die Kraft fehlen, das aufzuhalten bzw. diese Situation überhaupt erst einmal zu akzeptieren...

Der Alkohol "hilft" ihm vielleicht diese massiven Sorgen und Ängste ein wenig zu betäuben, nur wird es dadurch eher schlimmer... und die Wut und Aggression ist ein Zeichen, dass er gerne etwas verändern möchte aber machtlos ist...

Ich denke, was du tun kannst, ist ihm zuzuhören. Ihn in seinen Dingen, die er positiv unternimmt zu bestärken. Mit ihm vor die Tür zu gehen und zu spazieren... Ihn also fördern ohne zu verurteilen... in kleinen Dingen anfangen und bestärken.

Dadurch, dass er um seine Situation Bescheid weiß (als Psychiater) erschwert das eher noch die Möglichkeit Hilfe in Anspruch zu nehmen... weil er eigentlich alles zu wissen glaubt - und glaubt sich selber helfen zu können.

Über Gespräche mit dir könnte er seine Sorgen, Ängste, Wut und Aggression vielleicht teilweise in Bahnen leiten und ein Stück verarbeiten und akzeptieren lernen...

Mit der Schuldenproblematik hilft es eine örtliche Schuldnerberatung in Anspruch zu nehmen oder auch telefonisch... Die sind teilweise sehr fit und zeigen Möglichkeiten auf (auch am Telefon) diese Situation erträglich zu gestalten. Sie können wieder eine Perspektive vermitteln. Darüber gewinnt er vielleicht auch die Erkenntnis das es vielen Menschen ähnlich geht und er sich mit seinen Problemen nicht verstecken braucht. Es also Lösungen für ihn gibt. Oftmals ist man ratlos, weil der Austauschpartner fehlt und man keine Person hat, die darin Erfahrung hat.

Mir erscheinen diese "Krankheiten" eher nebensächlich, der Eindruck kann aber auch täuschen. Ich denke, das Umfeld (Schulden, Arbeitslosigkeit, Trennung, etc.) im Zusammenhang mit seinem Selbstwertgefühl empfinde ich eher als sehr kritisch, da für ihn keine Perspektive mehr da zu sein scheint...

Und ich denke, er wird noch einige Dinge für sich behalten, die du erst nach und nach erfahren wirst... Die Situation ist meist schlimmer als bekannt. Meist mauert man und belügt sich selbst. Also Obacht!

Verständnis, Reden, Unterstützen, nicht drängen, Hilfte in Anspruch nehmen, Bewegung, Ernährung - so mal als Stichworte...

Wieso möchtest du dich in einer solchen Situation von ihm trennen... ? Ich denke, dass er jetzt einen Menschen wie dich gut an seiner Seite gebrauchen könnte. Bitte verstehe mich nicht falsch... Wenn dir die Kraft ausgeht oder sonstige Gründe gegen ein weiteres Zusammenleben sprechen, solltest du natürlich diesen Schritt vollziehen... nur wenn es dir möglich ist, ihn als "Freund" zu untersützen, solltest du es nach meiner Ansicht nach jetzt tun...

Viel Glück!

Mike

sporadischer Gast 7 Wien W

hallo mike
vielen dank für dein feedback! Smile

ich denke was meinen partner noch einigermaßen "trägt" ist die beziehung zu mir. er hat mich als sein "werk" sehr stark gefördert, mit mir tiefenpsychologisch gearbeitet und mich in meiner entwicklung sehr gepusht. über einen längeren zeitraum entstand dann eine aus einer sehr engen verbindung auch eine sehr enge bindung, die von meinen freunden manchmal als kritisch bewertet wurde.

böse zungen würden behaupten er hätte mich bis zu einem gewissen grad einer gehirnwäsche unterzogen. tatsächlich merke ich manchmal, dass ich mich in gewissen situationen nur sehr schwer bis gar nicht durchsetzen kann, obwohl ich einen sehr starken charakter besitze. er dreht oft alles so, dass er mich dafür verantwortlich macht. (ich bin ja auch schuld, dass er sich dem alkohol zugewandt hat)

gleichzeitig macht es mir aber angst, dass er alle anderen brücken abbricht und sich ausschliesslich auf mich konzentriert. darüber hinaus geht er gegen seine mitmenschen in die offensive und drängt sich somit selbst in eine fast auswegslose position.er führt krieg an mehreren fronten. aber aus der kann ich ihm dann auch nicht mehr helfen.

bei seinem letzten "ausraster" hat er sich eben auch gegen mich gestellt. ich weiss nicht warum. die polizei meint, dass das verfahren gegeh mich auch nicht weiter verfolgt wird, da es lächerlich sei.
allerdings dürften sie in seiner vergangenheit hinweise gefunden haben, die sie dazu veranlassten mir zu raten, mich mit "so einem" wohl in zukunft besser nicht einzulassen. (so viel zu deinem kommentar, dass ich wahrscheinlich nicht die volle wahrheit kenne, hattest recht).

mein partner sägt also massiv an seinem eigenen stuhl und ich habe weiss gott die vergangenen monate zu ihm gehalten, ihn unterstütz wo es geht (mental und finanziell). genau weil ich weiss, dass er eine lebenskrise hat und sich die auch wieder bessern kann.

wir führen stundenlange gespräche, doch er ist so überzeugt davon, dass er in allen punkten recht hat und der rest der bevölkerung (ausser mir) falsch liegt. da ist es schwer zu argumentieren, noch dazu wenn er dann alkohol konsumiert hat und aggressiv wird. da beginnt er sogar mich zu beschimpfen.

ich kämpfe gerade selber mit der verletzung die er mir angetan hat, als er im angetrunkenen zustand einen kurzschlusshandlung begang. er hat sich damit nämlich selber mindestens genauso weh getan und obwohl ich diesen menschen immer noch liebe so weiss ich nicht mehr weiter......

......lg Smile

Helferlein 55 Köln M, 31

Hallo "Doctor R",

ich denke solange er nicht ein Stück Bereitschaft zeigt selbst die Verantwortung zu übernehmen, sein Handeln zu überdenken oder bereit ist etwas zu verändern, wirst du selbst wenig machen können und jede Unterstützung ist aussichtslos.

Der Hinweis der Polizei ist sicherlich kein "Standardhinweis" und wenn er aus "Angst" eine Gaspistole trägt ist auch die Bereitschaft zur Gewalt gegeben...

Ohne seine Bereitschaft etwas zu verändern, gemeinsam einen neuen Weg gehen zu wollen, ist da glaube ich wenig zu machen...

Ich denke, du kannst ihm nur soweit es möglich ist ein "Freund" sein und gleichzeitig deine eigenen Grenzen ziehen... auch wenn er es nicht akzeptieren kann/will.

Du kannst ihm vielleicht "zeigen", dass er in seiner "Tiefe" ein wundervoller Mensch ist, auch wenn seine Lebensumstände zur Zeit nicht so toll sind... Auch wenn er in seinen Lebensumfeld vielleicht versagt hat, so bleibt er doch ein wertvoller "Mensch".

Gibt es keine alten Freunde, die noch etwas für ihn tun können - die um seine Situation nur nicht ausreichend Bescheid wissen?

Liebe Grüße

Mike

PS: Übrigens, seine Drohungen würde ich in der Tat ernst nehmen. Ich glaube, man kann nie sagen, ob eine Person dazu wirklich in der Lage ist - aufgrund deiner Schilderung würde ich das ernst nehmen.

sporadischer Gast 7 Wien W

hallo mike,

was die alten freunde betrifft, so hat er jeden einzelnen "aussortiert". nachdem er sich und seine einschätzungen über menschen für nahezu unfehlbar hält nahm er sich das recht heraus diese beziehungen zu kappen (sie sind seiner nicht würdig). man kann beobachten, dass je weiter sein selbstwert sinkt umso arroganter wird er. wie gesagt, die einzige die noch übrig blieb, bin ich.

mit grosser sorge beobachtete ich diese entwicklungen, mein feedback an ihn hat er zwar teilweise angenommen, aber er hat es selten in sein verhalten einfliessen lassen.

er ist meister der manipulation und als er gemerkt hat, dass ich mich aufgrund seiner steigenden probleme und der nicht vorhandenen lösungsansätze etwas distanziert habe, wurde er nervös.

ich bin also in der position mich einerseits schützen zu müssen und andererseits bin ich vielleicht seine letzte rettung. (er wollte den einzug in meine wohnung erzwingen, in dem er aufhörte seine miete zu bezahlen. er hat aber ausser bei mir keine andere bleibe, nicht mal für ein paar tage. wie gesagt, er hat niemanden mehr).

ich habe angst, nicht nur, dass er mich mit worten oder sonstiges zerstört, sondern auch dass er aufgrund der neuesten entwicklungen in eine tiefe depression stürzt und sich womöglich auch noch selber was antut.

es tut weh zu sehen, was aus einem einst so visionärem, angesehenen und ausgezeichnetem arzt und menschen geworden ist. hätte ich nicht immer im tiefsten an ihn geglaubt, hätte ich die kraft gar nicht gehabt so lange durchzuhalten.

trotz allem musste ich nun bei der polizei aussagen (wegen seiner anzeige gegen mich) und bei dieser gelegenheit habe ich erwähnt, welche drohungen er ausgesprochen hat usw. somit musste ich mich leider wehren und habe ihm geschadet damit. aber was hätte ich tun sollen? mich quälen diese selbstvorwürfe und zweifel, aber wie du selber meintest sind diese drohungen ernst zu nehmen. damit habe ich mir seinen groll zugezogen und es bleibt abzuwarten, wie er sich rächen wird dafür. angekündigt hat er es jedenfalls schon mal....

....liebe grüße!! Smile

Helferlein 55 Köln M, 31

Hi,

er fährt aus meiner Sicht einen/seinen Prozess der Selbstzerstörung. Letzten Endes will er selbst damit nur Liebe und Anerkennung (teilweise vielleicht auch Bewunderung) bekommen, ohne sich selbst das einzugestehen...

Da er sich selbst nicht mehr spürt/spüren kann, zieht er aus seinen Problemen, Konflikten sein Selbstgefühl. Er sucht durch sein Verhalten gegenüber den Freunden die Bestätigung, dass er nicht mehr liebenswürdig ist - und sie sich alle abwenden und ihn nicht mehr "lieben" ... insgeheim stärkt das sein sich-Bedauen und er zieht daraus wieder ein Selbstgefühl.

Es mag vielleicht sein, dass du seine letzte Rettung für ihn bist, nur muss er auch bereit sein, selbst laufen zu wollen... du kannst ihn ja nicht die ganze Zeit tragen... Er selbst muß die Verantwortung für sich übernehmen. Er wird in eine tiefe Depression rutschen (oder ist es bereits)... Und wenn er sich zum Sterben entscheidet kannst du ihn nur schwer davon abhalten... Auch wenn du es gerne anders hättest.

Sicherlich wirft das bei dir viele Ängste auf... Nur du hast gar nicht die "Macht" dazu etwas zu ändern, wenn er es nicht will! Es liegt nicht in deinen Händen!

Du kannst nur Verantwortung für dich selbst übernehmen. Deine Grenzen für dich ziehen, dass du dich selbst nicht zu sehr verausgabst oder dein Leben riskierst. Und lass dich bitte nicht manipulieren oder zu Dingen drängen (mißbrauchen) die nicht deinem Wesen entsprechen...

ER hat die freie Entscheidung aus dem Scherbenhaufen, der vor ihm liegt, etwas zu machen oder sich in den Scherben zu schneiden... Und wenn er kapiert, dass ER nicht der Scherbenhaufen IST, erst dann hat er diese "Lebenslektion" verstanden...

Mike

sporadischer Gast 7 Wien W

hallo mike,

ich stimme dir völlig zu, dass dies seine lebenslektion ist. er selber sagt sogar, dass die ganze misere durch die er gerade durch geht letztendlich unendlich wertvoll ist für ihn. doch hat er nicht mittlerweile den punkt überschritten an dem man anhalten bzw. umkehren kann? ist er nicht doch abgerutscht in eine krankheit, die ihn die realität nicht mehr wahrnehmen lässt? er müsste doch sonst selbst sofort analysieren können, dass er nicht der scherbenhaufen ist.

er ist doch genau derjenige, der anderen menschen ganzheitliches denken beibringt, ihnen hilft zu unterscheiden was von unserem ego aus gesteuert wird und was dahinter steht.
daher erkenne ich auch seine schreie nach liebe und habe sein verhalten zunehmends so interpretiert ohne es allzu persönlich zu nehmen. er ist mir auch dankbar für meine liebe zu ihm trotz der probleme.

als ich jedoch neulich in den lauf seiner pistole schaute (er hielt sie mir vor die nase - aus provokation, spass, krankem verhalten?????) war schluss mit lustig. das ist ein vertrauensmissbrauch und ich weiss nicht wie sich das regenerieren soll/kann. du hast ja auch selber gemeint, dass eine gewisse gewaltbereitschaft vorhanden sein dürfte.

um sich in der reibung mit mir wieder einmal "zu spüren" hat er wie gesagt eine anzeige bei der polizei gemacht und sich und mir derzeit jede basis für einen "normalen" umgang genommen. die polizei nahm sein verhalten bei der anzeige, die recherche über seine person und meine aussage zu dem thema sehr ernst. sie wollen, dass ich eine einstweilige verfügung erwirke.

eine befreundet psychologin meinte ich sei ihm hörig, er hätte mich tiefenpsychologisch schon so lange bearbeitet, dass ich fast nicht mehr in der lage bin von alleine zu gehen. sie drohte mir mit kündigung der freundschaft, wenn ich diese beziehung fortführe. sie meint ich sei endgültig verloren und ihm ausgeliefert wenn es dazu käme.

und tatsächlich habe ich größte mühe, den schritt der trennung zu vollenden. und das nach alldem was vorgefallen ist!!! erst die reaktionen anderer (auch deiner als du meintest ich solle seine drohungen ernst nehmen) zeigen mir, dass ein rückzug angebracht ja vielleicht sogar das einzig richtige ist. dieses feedback meiner umwelt ist ein indikator für mich wie es wirklich um die situation bestellt ist. mir fehlt jeglicher sinn für eine gesunde einschätzung.

da beginnt man ernsthaft an sich zu zweifeln....

....lg Smile

Helferlein 31 Deutschland W, 37

Wenn ich es so durchlese, dann möchte ich rufen "Weg da!".
Du bist nicht seine letzte Chance, also geh deinem Sicherheitsbedürfnis nach und kümmer Dich um Dich.
Das mit der Pistole etc. ist mit Gesprächen kaum noch aus der Welt zu schaffen und wenn er psychisch so viel Einfluss auf Dich hat, dann setz Dich dem bitte nicht mehr aus.
Es scheint ja einiges mehr zu sein, als "nur" ein Alkoholproblem, was er hat. Auch diese selbstinzenierte Isolation und dass Du sein "Geschöpf" sein sollst klingt behandlungsbedürftig.
Überlass das anderen.

Helferlein 55 Köln M, 31

Hi,

da fehlt in der Tat bei ihm die Bodenhaftung... Ich denke, er hat gewisse Punkte überschritten...

Und aufgrund der Aussagen und Warnungen deiner Umwelt, scheint es, dass du tiefer mit drin steckst, als dir lieb ist... Ich denke, da solltest du vielleicht wirklich dich mehr auf DEINE Freunde verlassen, ihre Hilfe in Anspruch nehmen und einmal Distanz zu der ganzen Geschichte nehmen. Sonst steckst du zu sehr im Strudel ohne es zu merken...

Die Aussage der befreundeten Psychologin stimmt doch bedenklich... krasser könnte sie es doch nicht formulieren, oder? Ich würde mal mehr mit ihr sprechen und vielleicht sieht sie für dich Wege aus der Sache...

Doctor R wrote:

dass ein rückzug angebracht ja vielleicht sogar das einzig richtige ist. dieses feedback meiner umwelt ist ein indikator für mich wie es wirklich um die situation bestellt ist.

Das sehe ich auch so. Mach mal "Urlaub" von der Geschichte und aus dieser Perspektive kannst du dann immer noch entscheiden in welchem Verhältnis du zu ihm stehen möchtest.

Anathema schreibt es ja auch deutlich...

Seh zu, dass du da gesund raus kommst!

Alles Gute!

Mike

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