nehme zu viel persönlich - Hänseleien

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo!
Ich wende mich nun erstmals mit einem Problem aus meiner Kindheit an Euch. Ich habe gedacht, ich hätte es schon mindestens 20 Jahre überwunden. Es ist aber dennoch immer wieder präsent.
Es fing an als ich ca. 9 Jahre alt war. Ich war wahnsinnig anfällig für hänseleien, die gerade unter Kindern ziemlich psychisch brutal ablaufen können. Es muß irgendwie schon auf meiner Stirn geschrieben sein, bitte hänselt mich, bitte zieht mich auf. Ich konnte mich damals praktisch null wehren. Wurde so erzogen, dass ich stets an das Gute im Menschen glaubte (tue ich bis heute noch). Ich habe zwar durch meine relativ offene Art viele Interessante Menschen kennengelernt, die gerade durch meine offene Art rasch Vertrauen zu mir fanden. Es gibt aber bei allen Menschen/Freunden immer wieder Situationen, wo gewitzelt wird, Sprüche von mir "verdreht" werden - und ich wieder in die alte - überwunden geglaubte - Opferrolle falle.
Das geht oft total unerwartet. Ein "Witz" und alles ist wieder da. Und auf einmal bin ich Zielscheibe für Verletzungen aller Art.

Als Kind waren da sicherlich "Machtspiele" oder so der Anlaß. Heute geht es nicht mehr darum. Es geht eher darum einfach eine lustige Situation herzustellen. Es soll ja Leute geben die das können. Einen Witz nach dem anderen zu erzählen. Die Leute zu unterhalten. Tja und ab und zu passiert es eben, dass Aussagen von mir einfach "verulkt" werden.

Anfangs versuche ich ein gepresstes Lächeln, herbeizuführen, oder Lache bis zu einem gewissen Grad auch wirklich mit. Irgendwann sollte aber Kontra von mir kommen. Nur entweder fällt mir in dem Moment gar nichts ein, oder ich schieße über das Ziel hinaus, und kontere mit persönlichen Beleidigungen - eben weil es mich verletzt.

Es passiert nicht oft - nur dann wenn ich zu lange mit ein und den selben Menschen über längere Zeit zusammen bin. Ich erzähle gerne und oft und am liebsten von mir - klar macht mich das leicht angreifbar, wenn ich viel von mir verrate.
Auch z.B. hier im Forum abstrahiere ich nicht, ich erzähle lieber von eigenen "echten" Gefühlen, von Selbsterlebtem, anstatt davon was irgendjemandem irgendwann passiert ist.

Die Beste Lösung wäre, wenn ich gezielt witzige Kontras geben könnte. Ich bin aber in dem Augenblick derart blockiert, dass mir rein gar nichts einfällt.
Da ich mich ausschließlich mit Leuten umgebe die es "gut" mit mir meinen, die mich schätzen und gerne haben, wirke ich dann oft als Stimmungsblocker. Natürlich kann ich in dem Moment nicht sagen: "Bitte hört auf, es verletzt mich" da auch Menschen dabei sind, die ich kaum kenne - und mir das dann doch zu viel meiner Persönlichkeit wäre die ich preisgeben würde.

Ich könnte natürlich mit einzelnen Freunden darüber reden - nur zweifle ich daran dass man das wegreden könnte, da es oft einfach Situationskomik ist, die ich ja auch niemanden vermiesen möchte.

Es geht auch überhaupt nicht (mehr) um irgendwelche persönlichen Angriffe (im Gegensatz zu meinen Kindheitserlebnissen) sondern einfach um Witze über die ich sowieso lachen würde, wäre jemand anderer gemeint.

Vielleicht geht es jemanden hier ähnlich, und hat dafür ein Patentrezept, oder kann mir sonst mit Tips auf die Sprünge helfen.
Vielen Dank dafür im Voraus,
lg, buzzard

Helferlein 39 Am Arsch der Welt W, 35

Hi
Habe mir diverse Bücher gekauft!!!
Z.B. Die etwas intelliggentere Art sich gegen dumme Sprüche zu wehren von Barbara Berckhan und noch viele andere Bücher!!!!
Das hilft wirklich!!!
Aber Du hast Recht, manchmal ist man machtlos gegen Sprüche!!!
Gott sei Dank bin ich seit Jahren davon (wieder) verschont!!!
Wenn mir einer einen blöden Spruch tut, schau ich ihn an, als wenn er vom anderen Stern kommt und schüttel den Kopf, als wenn der blöd ist, dreh mich um und gehe. Oder bei der nächst besten Gelegenheit, wenn der redet, dreh ich mich um und lass ihn einfach weiter reden.......da mußt Du mal den sein Gesicht sehen Razz

Helferlein 35 Duisburg W, 34

Hallo buzzard,

aber es stört dich doch nunmal, warum willst du dich dann
da anpassen. Nehm das doch mal für dich an, dass es
dich stört. Man kann auch lustig sein (Situationskomik etc.)
ohne andere dabei zu verletzen.

Lache doch nur mit, wenn dir wirklich danach ist. Und wenn
du es nicht lustig findest, dann lach auch nicht. Wenn dann
gefragt wird, sag doch, dass dir das jetzt zu weit ging.
Und wenn dann Sprüche wie Spaßbremse etc. kommen, sag
doch einfach, es ist nunmal so, es stört mich. Wer weiß,
ob da nicht noch einige andere erleichtert sind, die da einfach
mitmachen, aber das in Wirklichkeit auch nicht so toll finden.

Und warum willst du denn deine Persönlichkeit nicht preisgeben.
Das wird meiner Meinung nach aber langsam mal Zeit. Du unterdrückst
sie ja. Das ist doch viel zu schade. Es gibt genug Leute, die nicht
so plump miteinander umgehen und trotzdem viel Spaß haben.
In meinem Freundeskreis geht es trotz viel Spaß immer sehr
respektvoll zu. Da muss sich niemand verletzt fühlen.

Liebe Grüße
Charlymaus

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo und Danke für Eure ersten Antworten!
@Heide88:
Danke für den Buchtip, werd mal wieder bei am##on reinschauen.

Wenn das wirklich Sprüche wären, die verletzend ausgerichtet sind, würde ich es wohl so machen. Das ist mir aber ebenfalls seit meiner Kindheit / Jugendzeit nicht mehr passiert.

Ich weiß dass es an mir liegt, und ich niemanden echt böse sein kann, der solche Sprüche klopft. Ich bin eben manchmal zu "obergscheit" und "lehrmeisterhaft" . Jeder der in einer Gruppe das Tempo vorgibt muss eben mit Kritik rechnen. Bei uns läuft es eben nicht über ernsthaftes stundenlanges rumdiskutieren (hatten wir auch schon mal) sondern über "zurechtstutzen" mit Humor. Lasse ich mal die Dinge seinen Lauf nehmen, halte mich bezüglich "Belehrungen" zurück kommen auch keine Sprüche. Soweit hab ich´s schon kapiert.

Dennoch würde ich gerne mal lernen, diese Schaltmechanismen zur Vergangenheit endlich zu kappen.

Dein Tip mit "Umdrehen" und "ansehen als ob er vom Stern kommt" funktionieren in einer Gruppe mit der man zusammen arbeitet, sport treibt, etc, nicht, solange dies für allgemeines Gelächter sorgt, und kurz mal ohnedies im Mittelpunkt steht. Da hilft glaube ich nur die Flucht nach vorne, und "Gegenangriff" mit den selben Mitteln. Zeigst Du verletzungen (so wie von Dir beschrieben) gießt Du nur Öl ins Feuer, und machst Dich noch angreifbarer - so meine Erfahrung.
Am Besten mitlachen, und eben gewieft kontern. Manchmal gelingt´s aber eben nicht immer.

Übrigens - ich weiß nicht inwiefern es damit zu tun hat - aber derartige Sprüche höre ich wenn - dann nur von Männern - nie von Frauen, bzw. wenn von Frauen, dann verletzen sie nicht. Offenbar sind Frauen generell feinfühliger.

Deshalb bin ich sicher, dass es nicht um verletzen geht, sondern in dem Fall um ein Zurechtstutzen (das man auch sachlich regeln könnte - es ist aber nur eine Vermutung)

@ Charlymaus:

Quote:

Und wenn dann Sprüche wie Spaßbremse etc. kommen, ...

nun die kommen nicht vor versammelter Manschaft, sondern im Rahmen eines 4-Augengesprächs. Das hatte ich mal versucht - so war die Reaktion. Ich kanns ja auch bedingt nachvollziehen.
Deshalb fehlen auch Reaktionen der von Dir angesprochenen "anderen"

Ach ja, natürlich suche ich mir meinen Freundeskreis auch aus. Auch dort geht es respektvoll zu. Aus genannten Gründen besteht der überwiegende Teil meiner Freunde aus Frauen, Mädels, übrigens jeden Alters - das klappt hervorragend.
Wenns wieder "passiert" dann nur in (vornehmlich) ausschließlich Männerkreisen, peinlich wirds mir aber dann erst, wenn eine Frau dabei ist, dann fühle ich mich echt in die alte Rolle hineinversetzt.

Es passiert (Gott sei Dank) zu selten, als dass ich mich deshalb in Therapie begeben würde, da müssten schon andere Probleme vorliegen.

Dennoch kenne ich glaube ich die Zusammenhänge sehr sehr gut. Ich hoffe ich langweile niemanden wenn ich das kurz erwähne:

Ich war so ungefähr sieben und unsterblich in eine Mitschülerin verliebt. Malte rote Herzen vorm einschlafen und bekam jedes Mal Stielaugen wenn ich sie sah. Irgendwann ergab es sich, dass wir gemeinsam auf einem Spielplatz, gemeinsam mit unserer beiden besten Freundin waren (der ich "es" leider anvertraut habe - dass ein jähriges Mädchen keine Gehemnisse für sich behalten kann wußte ich noch nicht) Jedefalls machte mein Schwarm ohne dass ich sie ansprach von sich aus eine klare Ansage die bis heute wie eine Kirchenglocke in mir dröhnt: "Du ich muss dir mal was sagen: Ich mag Dich überhaupt nicht!"

-> Teil2

Helferlein 80 wien M, 36

Teil2

Genau dieses Gefühl der darauffolgenden Sprachlosigkeit schwebt sofort im Raum wenn ich auf solch "verdrehte" Sprüche reagieren sollte. Völlige Blockade.

Es hat sich komischerweise allerdings nie beim Kennenlernen von Frauen gezeigt, auch wenn ich eine klare Abfuhr bekam. Das konnte ich stets gut wegstecken. Irgendwie kenne ich ja dieses Gefühl gut.

Um nur klarzustellen - auch ich suche mir meinen Freundeskreis aus - aber um den geht es hier nicht, Gott sei Dank auch nicht um den Job, sondern einfach um eine - nennen wir´s mal - Freizeitgruppe, wie Tennisverein, oder so... Gemeinsames Hobby, etc..
Das gebe ich nicht auf, für etwas was mir sowieso jederzeit passieren kann. Das hat auch nichts mit den anderen zu tun, sondern ist ein Unvermögen von mir, das ich ändern möchte.

lg, buzzard

Helferlein 35 Duisburg W, 34

Ach so ist das, @buzzard. Wenn es um eine Freizeittruppe geht,
dann sollte man sich alles wirklich nicht zu sehr zu Herzen nehmen.
Es ist ja immer die Sache, wie wichtig einem jemand ist.
Das ist ja schon eher was Oberflächlicheres in so einer Truppe.
Dann lach lieber oder sag: ja, ja oder: na, habt ihr mich wieder
mal wieder dran wie? oder: jetzt habt ihr ja wieder was zum
Lachen o.ä.

Ich kenne viele Frauen (mich eingeschlossen), die das nicht
ganz so toll finden, wie sich Männertruppen manchmal benehmen.
Da fallen dann die Männer auf, die da nicht so ganz mitziehen.
Die sind doch viel interessanter als der gewöhnliche Haufen ;o)

LG
Charlymaus

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Wenn das Deine Freunde sind, denken die wahrscheinlich Du verträgst den Spott. Böse gemeint ist es vielleicht nicht aber ich würde es ihnen genau deswegen mal sagen, daß Dich das verletzt. Es ist völlig egal ob jemand es böse oder witzig meint, wenn Du dabei verletzt wirst, bleibt das Resultat das selbe: Verletzung.
Ich würd das auch gar nicht so abtun, als müsstest Du da drüber stehen. Mußt Du nicht, nur damit die anderen ihren Spaß haben. Wenn´s Dir egal wäre, täte das nichts zur Sache, aber es ist Dir nicht egal und verletzt Dich.
Vielleicht kommen bei der Gelegenheit auch noch ganz andere Sachen auf den Tisch. Vielleicht ärgern die sich total über Deine Besserwisserei (kann 1. total nerven und 2. auch verletzten weil der Besserwisser den anderen ja als dumm dastehen läßt)
Dann könntest Du mal überlegen ob Du immer alles besserweißt und sie müßten sich nicht mehr "rächen".

Forums-InsiderIn 186 Deutschland / Hessen M, 19

Huhu buzzard (irgendwie schöner Name Smile

),

vielleicht habe ich es überlesen: Um was für Sprüche geht es eigentlich? Wenn es dir nicht peinlich ist... würdest du uns vielleicht mal ein paar Beispiele nennen?

Lieber Gruß,
kibou~

Helferlein 80 wien M, 36

Quote:

Dann lach lieber oder sag: ja, ja oder: na, habt ihr mich wieder
mal wieder dran wie? oder: jetzt habt ihr ja wieder was zum
Lachen o.ä.

Tja genau das versuche ich - nur gelingt es nicht (immer). Es ist aber ein gutes Beispiel dafür wie lebendig meine Kindheitserlebnisse noch sind. Und das macht mir ein wenig Angst.
Ich will den Teufel nicht an die Wand malen, aber es könnte doch schon vorkommen, dass ich mal auf jemanden treffe der da voll in diese Kerbe schlägt. (ok, ebenso gut kann es passieren dass mir ein Blumentopf auf dem Kopf knallt) Aber ich kann eben nicht immer einfach so "lachen" und es wegstecken, auch wenn es sich um eine reine "Freizeittruppe" handelt. Klar würde es mich mehr verletzen wenn das meine "echten" Freunde wären (Dort gäbe es aber stets die Möglichkeit zu sagen "halt bis hierher und nicht weiter" oder solche Dinge zu gegebener Zeit im kleinen Kreis zu besprechen, immerhin hat jeder den ich kenne seine "Tabubereiche" die man nicht anrührt - nicht nur ich)

Quote:

Ich kenne viele Frauen (mich eingeschlossen), die das nicht
ganz so toll finden, wie sich Männertruppen manchmal benehmen.

Tja und wie wirkt das "Opfer" in Deinen Augen in solchen Momenten...?

Quote:

aber ich würde es ihnen genau deswegen mal sagen, daß Dich das verletzt

Genau darüber habe ich schon als 9, 10 jähriger gegrübelt. Und auch diesen Tip erhalten. Nur genau damit machst Du Dich erst recht angreifbar, und erst recht zum Gespött - finde ich. Ich habe das zumindest nie gewagt. Nicht bei oberflächlichen (in zweierlei Hinsicht) "Freunden / Bekannten / Freizeitpartnern.

Da wir über alles mögliche gequatscht, unpersönlicher Smalltalk, und auf einmal fängt jemand an über seine Gefühle zu sprechen - für außenstehende nicht wirklich nachvollziehbar. Ich glaube nicht, dass dieser Weg zum Erfolg führen würde.

Aber ich gebe Dir recht - dieses "Oberlehrerhafte" kommt manchmal zum vorschein - ich werde mir Mühe geben dies zu unterdrücken. Ich kann es dadurch ohnedies nicht ändern - und tatsächlich kann es dazu führen, dass ich damit jemanden verletze - natürlich ohne dass ich dies will.

Dennoch wäre es mein Wunsch, auf solche Attaken mal endlich Kontra geben zu können.

Ich hatte mal eine Freundin die konnte dies perfekt. Sie konnte zu jeder Zeit in jeder Stimmung mit Maß und Ziel, und vor allem mit Humor, Konter geben. Das machte sie für mich zum absoluten "Hero". Das vermittelte mir ein Gefühl der Stärke und unbesiegbarkeit. (Auch wenn ihr Intelekt und ihre Allgemeinbildung nicht gerade sehr ausgeprägt waren, mit diesen Begabungen auch noch, hätte sie es sehr weit gebracht, bin ich sicher)

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi buzzard!

Ja, ich finde auch, dass man so Kontra geben können sollte. Solche Situationen kommen immer wieder mal vor, v.a. in Männergruppen, und ich persönlich finde sie mittlerweile echt witzig und unterhaltsam, außer es werden gezielt Grenzen überschritten.

Vielleicht habe ich einen Tip für dich: Wenn mal wieder ein Joke auf deine Kosten kommt, lass ihn nicht an dich ran. Das klingt zuerst mal unmöglich, noch dazu bei deinem Hintergrund. Aber versuch dir vorzustellen, dass nicht du persönlich gemeint bist, sondern allenfalls du als Teilnehmer einer witzigen Diskussion. Es ist nur deine lustige Antwort gefragt und kein tiefenemotionaler Response. Dadurch, dass du dann nicht total blockierst, weil du verletzt bist, kannst du dir leichter und schneller eine Antwort überlegen, mit der du dann gut kontern kannst.

Sollte doch mal eine unerwartete Bemerkung dein Herz treffen, musst du unterscheiden, ob dich da nun jemand absichtlich treffen wollte oder ob du emotional überreagierst und es nur um eine nette Unterhaltung geht, du also nicht persönlich gemeint warst. Im zweiten Fall solltest du einige Antworten parat haben, die die Situation entschärfen, die können ruhig auch plump sein grinsend

Z.B. "Ja, dei Mudda" oder bei leiseren Dingen gespielte Taubheit unterlegt mit "Hä? Was?" etc..

Übrigens: Die häufigste Verwendung des Lächelns ist nicht Humor, sondern Unsicherheit. Du bist sicher nicht alleine mit deinem Problem, nur hat eben jeder seinen eigenen Weg, damit umzugehen grinsend

vlg
Sparkle

Helferlein 35 Duisburg W, 34

Zu deiner Frage:
Ich sehe das "Opfer" nicht als Opfer, sondern als klüger,
interessanter, intelligenter, authentischer und vor allen
Dingen stärker.
Die anderen haben doch oft etwas hinter dieser Art zu
verstecken oder können nicht zu ihren Gefühlen stehen.
Ich finde das sehr gewöhnlich und langweilig.
Ich finde solche Typen halt uninteressant.

neu an Bord! 4 Eckental W, 18

Hey!
Auch wenn ich als Antworterin um einiges jünger bin als du, dachte ich mir, dass ich dir gern was dazu schreiben möchte.
Mir geht es ähnlich. Ich bin ein sehr offener Typ Mensch und erzähl auch gern was aus meinem Leben. Ist auch meistens sehr unterhaltsam und lustig, außerdem sag ich auch meine Meinung ohne Probleme.
Ich kenn aber dein Problem, denn mir steht dieses "hey, verarscht mich doch" scheinbar auch auf die Stirn geschrieben. Es ist wahrscheinlich oft nicht böse gemeint, aber das was ich sage wird oft auf die Goldwaage gelegt und dreimal umgedreht, bevor es jemand anders mit völliger Sinnentstellung nachplappert.
Ich kann das auch gar nicht verstehen, bin ein völlig normaler Mensch ohne Kontaktschwierigkeiten, nicht doof oder sonstwas, sodass ich vor dem gleichen Problem stehe wie du.
Vor einem Jahr hat das Ganze dann mal auf ner Feier Ausmaße angenommen, die nicht mehr feierlich waren... ich hab mich daheim hingesetzt und mir gedacht, dass es SO nicht mehr weitergehen kann.
Und ich hab draus gelernt:
ich erzähle nicht mehr so viel von mir (das soll nicht heißen, dass mich die anderen verbogen haben, es ist durchaus ein Vorteil --> man wird dadurch echt interessanter, wie mir mal jemand erklärt hat)
d.h. ich biete jetzt eindeutig weniger Angriffsfläche.
Und wenn mir doch mal einer blöd kommt, was natürlich immer noch vorkommt, dann schau ich der Person ganz tief in die Augen und versuche, naja, wie soll ich das ausdrücken, ihn "leicht" (aber wirklich nur leicht) verachtend anzulächeln (vielleicht wär ironisch das bessere Wort, passt hier aber nicht in den Kontext). Glaub mir, dein Gegenüber ist dadurch so verwirrt, der kommt so schnell nicht mehr auf die Idee, was zu dir zu sagen.
Ich denke, mit Worten zu kontern ist nicht sehr sinnvoll, damit begibt man sich auf die gleiche Ebene, aber mit Blicken ist bei mir zumindest viel getan.

Alles Liebe
krypto

Helferlein 95 *.at M, 31

buzzard wrote:

Dennoch wäre es mein Wunsch, auf solche Attaken mal endlich Kontra geben zu können.

wenn der spass aus so einer alltäglichen smalltalk situation heraus auf deine kosten geht musst du vielleicht gar nicht kontern. es kann durchaus auch passend sein wenn du voll einsteigst und selber einen spass auf deine eigene kosten machst. ist zwar nicht das was du eigentlich möchtest aber es kann deinen "gegnern" total den wind aus den segeln nehmen. förmlich so wie wenn dir jemand die tür einrennen will und du ihm dabei die tür aufmachst. ist aber nix für schwache nerven und klappt auch nicht immer und überall.

repo

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Also ich will jetzt nicht auf dem Oberlehrerhaften rumreiten, ich weiß ja auch nicht wie sehr daß mit der Klugschietterei bei Dir ausgeprägt ist. Nur mal ein Beispiel: Ich hab eine Freundin, die ich schon sehr lange habe. Diese Freundin ist Lehrerin von Beruf und das paßt wie die Faust auf Auge. Es war schon bevor sie Lehrerin war und bevor sie überhaupt mit dem Studieren angefangen hat, unerträglich. Aber als sie dann noch ein Kind bekam, dem sie ja auch alels beibringen muß ist sie an oberlehrerhaftigkeit nicht mehr zu übertreffen.
Sie glaubt einem NIE etwas (weil man ja selbst angeblich nicht so schlau ist wie sie). Sie hält grundsätzlich alle Leute für blöd und erklärt jeden Mist mit einer ernsten Mine als wären alle anderen UNterbelichtete. Ich hab mir schon so einiges Mal so dermaßen auf den Schlips getreten grfühlt, wenn ich ihr was erzählt habe und dann kam von ihr "Das kann gar nicht sein. Guck doch mal, es ist ja so und so blabla" Und das sogar wenn es um rein subjektive Eindrücke von mir geht. Sie hat auch kein besonders großes Allgemeinwissen aber trägt alles vor als käme alle Weisheit dieser Welt aus hier. Hinzu kommt, daß wenn sie einen Fehler bei jemandem entdeckt, ihn erstmal vor allen bloßstellen muß und spöttisch werden. Da muß ich schon sagen, daß mich das total nervt. Vor allem dieses mitleidige Lächeln das sie hat, wenn sie wieder mal alles besser weiß.
Wenn man so jemanden mal aufs Korn nimmt, hat er´s nicht besser verdient. Besserwisserei degradiert die Zuhörer ja irgendwo zu angeblichen Dummköpfen.

Helferlein 80 wien M, 36

Hallo!

@Lisa: Nein derart oberlehererhaft bin ich sicherlich nicht. Ich will es mal so vergleichen: Stell Dir vor Du spielst in einem Tennisteam, sagen wir mal in der B-Liga, also gerade mal nicht professioniell, so dass Du davon leben kannst, aber mit regelmäßigen Turnieren. Und dann ist da jemand in Deinem Team, der immer wieder neue Strategien überlegt ein Match zu gewinnen (als Team), drängt, dass jedes Teammitglied auch wirklich jedesmal zum Training kommt, entäuscht ist wenn wieder mal nur die Hälfte kommt, andere auf Fehler aufmerksam macht, etc... Der einfach will, dass sich das Team weiterentwickelt.
Automatisch bist Du in der Rolle dann der "Buh-Mann". Soweit so schlecht.
Es geht jetzt auch weniger darum dass ich meinen Druck auf andere reduzieren soll - dass weiß ich ohnedies (so sehr es mir widerstrebt, bzw. so sehr ich mir auch Gedanken mache, andere Worte für das Selbe zu finden, damit echte "Motivation" daraus wird, und nicht als "Kritik" ankommt)- Es geht vielmehr um das eigentliche Ding. Die zentrale Frage bleibt, wie ich mich innerlich einstellen kann, Konta zu geben.

@Kryptonite
Das mit dem Alter macht gar nichts. (Ich habe eine sehr gute Bekannte, die nicht viel älter ist als Du - Das "wahre" Alter steht nicht in der Geburtsurkunde)
Du siehst dieses Problem dachte ich auch schon mit 12/13 überwunden zu haben. Klar kein Vergleich zu damals (Kindheit) aber der Kern ist immer noch da. Freut mich für Dich dass Du einen Weg gefunden hast. Weniger über sich zu erzählen ist bedingt gut. Für mich macht das einen Menschen NICHT interessanter.
Gut, ich würde auch nie auf die Idee kommen mir anvertraute Dinge zu verdrehen, und wenn ein Mensch in meiner Gegenwart "zu" viel über sich erzählt (auch schon passiert) dann stoppe ich ihn/sie - und sprech ihn/sie drauf an, bevor sich andere drüber lustig machen - da habe ich andere schon oft davor bewahrt in die selbe "Falle" zu tappen wie ich. So gesehen gibts auch Vorteile meiner "Sensibilität" - aber eben für andere.
Aber in diesem Fall sind es nicht nur Dinge die ich über meine Person "verraten" habe, sondern Aussagen die ich gemacht habe.
Wenn ich ein Beispiel bringen soll - Bleiben wir beim Tennisverein: Du beobachtest, dass ein Mitspieler immer wieder sein Racket dreht, wenn er einen Aufschlag macht - Du machst ihn drauf aufmerksam, und nun wird dieses "Beschreiben des Drehen des Rackets" zur Lachnummer des Abends.
Tja - mir fehlt vielleicht auch die Intelligenz herauszufinden was daran witzig sein soll - ebenso geht es mir dann mit anderen "Witzen". Aber was soll ich nach dem Sinn des Witzes fragen, wenn a) vielleicht gar keiner da ist - und was völlig anderes witzig ist (vielleicht mein Gesichtsausdruck) b) alle anderen lachen - nur ich nicht (dann würde ich mich erst recht "blamieren").
Oft ist es einfach nur "Situationskomik" die - wenn ich unfreiwillig im Mittelpunkt stehe - nicht weiß wie ich damit umgehen soll.

Ich habe seit ich das Thema gestartet haben, mich sehr genau bei anderern Situationen - außerhalb dieses "Tennisvereins" beobachtet, und festgestellt, dass ich gerne Partei ergreife für jemanden dem in ähnliche Fallen geraten ist wie ich - und dann - indem ich für andere "gelungene Kontras" gebe , oft Lacher auf meiner Seite habe.

Das geht so lange gut, so lange ich nicht selbst im Kreuzfeuer bin.
Das führt mich zu der Aussage von...

@Sparkle
Ich versuche mich wirklich nicht so zu fühlen dass ich stets im Mittelpunkt stehe - aber es gelingt mir kaum. Deine Zeilen haben einen sehr guten Ansatz, beschreiben aber schon die Lösung, nicht aber den Weg dorthin... Vielleicht kannst Du das noch etwas ausführen.. Wäre nett.

lg, buzzard

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

nehme zu viel persönlich - Hänseleien